הוא סבבה והכל אבל...  מחטט באף בפרהסיה (באוטו, באמצע צומת, והוא בטוח שאף אחד לא רואה אותו ואז מסתכל הצידה וקולט לפחות עוד 2 כמוהו באותו מצב מרוכזים ב מלאכה)
סליחה על הבוטות. 

חי את זה ממש..

למי שנוסע בכבישים בטוח ראה את זה ואולי פשוט לא שם לב.. זאת תופעה..  מגעילה ומשעשעת בו זמנית

מה זה אשתי אמרה לי? והוא רווק?

לא. לפחות לא בשלי חח אבל הייתי מציצה על מכוניות אחרות בצומת והיו עושים ת זה גם כשהייתה לידם אישה אז.. 

משתמש בסרום לעיניים

סבבה והכל אבל העניים שלה נעצמות בדייט ראשון
 

@קל"ת קרה באמת

או מכנס הדוק הדוק כמו טייץ. דתיים.

אמיתי.

מחריד וזה אומר המון עליו ועל הנטיות שלו

כשהייתי קטנה אחים שלי גנבו לי את התור באופניים,

ובגלל שבקושי היה לי זמן לרכוב עליהם,

לא למדתי את זה בכלל ונורא פחדתי לעלות עליהם.

ועכשיו אני לא יודעת לרכוב על אופניים, זאת ממש לא אשמתי! (פרצוף כועס)

(שיהיה ברור שאין לי שום צורך באופניים ואני גרה באזור עם הרבה עליות, אבל עדיין כיף להתלונן)

(ות'אמת, לא נראה לי כ"כ פרקטי לרכוב על אופניים עם חצאית )

אבל חתולים עושים בבית שלה כרצונם והיא אומרת שזה חסד

(אמיתי)

המבין יבין

אחרי הכל מביך להסתובב עם בנאדם כזה ברחוב

עושה צמות בזקן 

חרטוט

מה את עושה כאן בכלל?

במיוחד בקרב דוסים חמודים שלא מוצאים פרווילגיה אחרת לסרטים בדור הזה..! 

אבל כל הפגישה משחקת בשיער

הוא שהוא עוד יותר מרגיש לא נעים בהתקרחות שלו 

אה,

הבנתי , הבנתי  חח

אבל מגיע לפגישה אחרי שהלך קילומטר מהבית מצחין מזיעה

אבל הודיעה שהיא משלמת עליך בפגישה הראשונה

(מבולבלים? גם אני חחחח)

אבל מעשן מקטרת

אבל השעירות שלו מסתירה לו את הבגדים

חותכת בשיחה שאחרי במילים הבאות :

תקשיב זה לא יעבוד בינינו, עשיו שונא ליעקב

מחזק ומעורר תקווה 

אבל שואלת "כמה ילדים אתה רוצה שיהיה לנו" 





בפגישה הראשונה.

אחרי שרואה את המבט ההמום שלי בפה פעור



ממהרת לתקן במילים הבאות "אחרי שנתחתן כמובן..."






 

עד שנהיית טוב בזה.. או שאתה יצירתי עם יכולת שליפה גבוהה

פעם ראשונה שלי,מעניין הקונספט 

אבל מציעה לך לפגוש את ההורים שלה שבמקרה נמצאים במרכז הקניות בו נפגשתם.

בזמן שאתה מחשב 1+1 בראש 

ממהרת לומר לך :

"מקרה אותיות רק-מה'..."

 

אבל אחרי שהצהרת שאתה משלם ושתרגיש בנוח, 


מזמינה מוס שוקולד וגלידה עם כל התוספות...
 

אחרי שאני רואה שהיא מחפשת בעיניה את המלצר,

ממהר לומר "אני בשרי".







 

והיא מחזירה "אה לא נורא אז תזמין לעצמך קפה שחור או משהו"

אחרי שאני רואה שהיא מחפשת בעיניה את המלצר,

אני ממהר לומר "אני בשרי".






והיא מחזירה "אז נזמין סופלה , בראוניז ועוגת שוקולד"

חח גם אני נתקלתי בזה,

מה יעשה מסכן..

מקווה שלא שאלת אותו לאן זה חחחח

אפשר פשוט לנגב עם טישו מהכיס.

אבל מה הוא יעשה מסכן, אין לו שליטה על זה.

עצם זה שהוא מנגב זה טוב, סימן שהוא מודע.
אני יצאתי עם בחור כזה, אני הייתי קופאת מקור והוא היה מזיע, והיו פעמים שהוא לא היה מודע כנראה ולא מנגב ואז הוא כן קלט את העניין וניגב. ב"ה.
זה כמו אלה שמזיעים בידיים, מסכנים גם ככה הם מתביישים בזה אז עוד יותר לבייש אותם?

איפה שאפשר אז סבבה, אני בעד, איפה שלא.. 

והיא לא מדברת ספרדית!

אמיתי לגמרי!

חברה של אחותי!

חחחחחח אז איך הסכימו להיפגש

נשואים...

לא ברור...

אבל את שמה לב שיש לו עיגולי זיעה שהולכים וגדלים ככל שהפגישה נמשכת

אבל כשאת שואלת אותו למה הוא התכוון כשכתב בתחביבים "בובות"


ואומר לך שהוא שיחק בבובות


ואת חושבת שזה כשהוא היה קטן ולא נורא


ואז הוא אומר לך שהוא רוצה אחרי הפגישה לקנות אחת חדשה..

אבל אחרי שאתה מציע לה עוגיות היא מצמידה ידיים מול הראש, עוצמת עיניים ואומרת "תודה על האוכל"

אבל שואל אם זה בסדר להביא לפגישה הבאה גם את הכלב שלו

אבל מתחילה להפליג בשבח הלק ג'ל כל פעם שיש שתיקה

אבל מציע שנלך לקנות מתנה ליום ההולדת שלו

אבל היא פינת "הידעת" שלא נגמרת כל שתי שניות שאני או היא לא מדברים

למה, זה לא טוב?

בהחלט מעניין , הבעיה היא שזה לא נגמר...
יוצא שיש פחד משתיקה העלולה להוביל לבזבוז זמן פגישה על צב הים הגדול בעולם שמשקלו 2,200 קילו

(נ.ב הוא נכחד לפני המון זמן)

גם בלי קשר לפינת הידעת...

אבל הצפורניים שלו יותר מסודרות ויפות משלי

אבל יש לו ציפורניים לפרנץ'.
חצי פגישה אני מוטרדת מזה וחושבת איזה לק אפשר לשים לו.. ציפורניים ארוכות. התביישתי כ"כ להגיד לו.

בנים, בבקשה, תקצצו ציפורניים. זה לא אסתטי. וזה מלוכלך. וזה טמא.

תודה.

אבל הוא לא מבין שאני מחייכת ומהנהנת כי אני לא מבינה מה הוא אומר ולא נעים לי, ולא כי אני מסכימה

אבל הוא לא מפסיק עם בדיחות "הוא סבבה והכל"

מה?

מישהו חייב למיין מה מכל זה אמיתי ומה מומצא

אבל מדבר איתי כאילו אני איתו בצבא:

"אז את אומרת שיש בלת"מ ולא תגיעי לשעת ש'?"
"לא..אני אומרת שיש פקק"

"שומעת אני כנראה יוצא רבעו"ש!"
"וואי תשמור על עצמך!"

"הקיצר בקד"צ התחילו לעשות לנו פזצט"א זה היה אחד הקד"רים, אבל היה שווה את זה כי המדא"ג סיפר לנו בסוף כל מה שבלמ"ס ויעזור לנו להתכונן כמו שצריך כדי להגיע ללוט"ר"
"אוקיי , הספיק לי תודה רבה." (אוספת את הדברים וקמה)
"מה קרה? למה את מחזל"שת? יש לך בלת"מ??"

בלת"מ - בלתי מתוכנן
שעת ש' - השעה של תחילת המשימה/מלחמה (במקרה הזה פגישה חחח)
רבעו"ש - רביעי חמישי שישי שבת
קד"צ - קדם צבאי
פזצט"א - פול, זחל, צפה, טווח, אש (תרגולות)
קד"ר - קליטה דרך רגליים (מתאר משהו מעייף ומייגע לביצוע)
מדא"ג - מדריך אימון גופני
בלמ"ס - בלתי מסווג
לוט"ר - לוחמה בטרור (יחידה מיוחדת)
מחזל"שת - מחזירה לשגרה (מבטלת וכו')

אבל יש לו גוזמבות עד הכיסים של החולצה

עדיף גבר גברי מדי, מגבר נשי מידי.

הוא זה שהביא תקורונה לארץ

אחרי החתונה הוא מתכוון לעשות איתך את שביל ישראל

אבל צורחת על המלצר כששפך עליה בטעות את הקולה

הוא מדבר איתך עברית תנכית

סתםסתם, לא לצעוק...

אבל שואלת אותי למה לדעתי אני מספיק טוב בשבילה

הוא עדיין משחק במשחקי מחשב של ילדים בכיתה ב

הוא לא מתכוון לעשות בבית כלום 

אבל היא רוצה בחתונה סוס פוני ורוד 

כשאתה אומר לה "אין סוסי פוני ורודים"


היא אומרת לך ש"אין דבר העומד בפני הרצון"





("מזל שאנחנו יושבים..")

אבל אבא שלה משקיף עלינו מרחוק כל פגישה כדי שלא "נעשה שטויות" לטענתו

אבל הוא כוסס ציפורניים ואומר לי שזה בריא

אבל רוצה שתשלם עליה ושזה יבוא מיוזמתך ושתתעקש כשהיא תסרב

(הרי ממתי אנשים מתכוונים למה שהם אומרים)

אבל היא לומדת יותר גמרא ממני

עוד לפני שהיה לי רשיון תדלקתי את הרכב כמה פעמים

(והרגשתי גבר גבר)

אבל הוא מגיע לי לכתף

אם למשהו יש איזה פגם במראה הוא יכול בקלות לסנן את הבנות השטחיות והרדודות.

כמובן לא אומרים שמות ולא מביאים פרטים מדויקים

איפה הבעיה?

אם בנאדם לא מודע לעצמו זה כבר בעיה אחרת, קצת הומור עצמי...

לא שווה כל הצחוק שבעולם אם מישהו נפגע

אקבל את זה כמחמאה ;)



האמת אני לא מקבל פה פידבק כל כך אז אני לא יודע אם אתם רוצים שאני אפסיק / אתן את הבמה לאנשים נוספים
מרגיש לי קצת חופר

כיף לשמוע שאנשים אוהבים
אוקיי , אמשיך

ומתבאסת שכולם נמוכים ממנה 

שהייתה צריכה להתכופף (כאילו ממש להתכופף) כשהיא נכנסה בדלת מרוב גובה.

אחד הרבנים באולפנא היה קצת נמוך (לא משהו יוצא דופן, טיפה מעל הגובה של התלמידות בכיתות הנמוכות כזה)

ופעם הם במקרה עמדו אחד ליד השני, הוא הגיע לה לאמצע היד בין המרפק לכתף.

הבת שלה היית המדריכה שלי בסניף, והיא גם גבוהה, אבל לא ברמה כזאת הזויה.

אבל מגיע באופניים חשמליים לפגישה..





ובסוף מציע לי טרמפ הביתה...

הוא סבבה והכל אבל רוקד ריקודי בטן בשעות הפנאי (עם אביזרים והכל)

איך אתה זוכר למען השם?

או שאתה עדיין רואה? 

יש היום את החדש, מעפן ביחס לישן..

טינקי ווינקיי דיפסי לה להההה (הופ?) טלטאביז טלטאביז אומרין שלום- שאלוווום!

אבל שואל בשיחה הראשונית אם יש לי אינסטגרם

זה כתוב בדף של השאלות לבירור בפגישות... 🤣
 

אבל מלצרית בסנווווקר

אבל כשהצעתי ללוות אותה הביתה בסוף הפגישה היא אמרה "אני לא בחורה כזאת" 

שו הדא?

אבל הוא אמר לי שהוא לא יכול ברביעי כי יש משחק של בית"ר ...

אבל לובש פאדלפון 

אבל מצחקקת כל מילה שנייה


 

יוצא לה דיבור בקול גבוה כזה בין צחקוק לצחקוק

אבל שורק מעבר לכביש וצועק לי מאמי

אבל מדבר ללא הרף על כמה שהוא מכבד ומעריץ נשים ולא נותן לי להשחיל מילה

אבל אומרת לי בפגישה חבל לך על הזמן לנסות למצוא כלה בפייסבוק




כשהכרנו בפייסבוק

אבל שואל בשיחה הראשונה מתי לדעתי הפגישה תיגמר כדי שהוא יגיד לאמא שלו לבוא לאסוף אותו

אבל עושה שפאגט

אבל אומרת לי שהיא איחרה בחצי שעה כי היא לא ידעה מה לבחור ללבוש

אבל הסתכל על השעון כל חמש דקות וכששאלתי אם הוא ממהר הוא ענה שלא משנה הוא כבר פספס

אבל בזמנה הפנוי לומדת היאבקות

WWE WWF וכד'

ולא. אבל הייתי מכירה את זה טוב כילדה ונערה
היום אני לא מסוגלת לצפות בזה חח

אבל סורגת כיפה לאחיה תוך כדי פגישה

כשבחורה סורגת להם כיפה

לא יודע,אני אגיד לך כשמישהי תסרוג לי..



(forever_alone#)

אמרתי לו שכבר סרגתי עשרה שיחליף כל שבוע עד החתונה


#בל"חית

אבל אומר לי בפגישה הראשונה שלדעתו נשים מקומן במטבח

אבל זה לא אני. לא דיברתי על מטבח אבל אמרתי משהו דומה. לא אוהב את הסיפורים על הבחור שיצא מדייט והיה בטוח שהוא מוצלח ופתאום קיבל תשובה שלילית. אני מאמין שאם אתה מבין שזה לא זה כדאי להשתדל לא לגרום לציפיות שווא אצל השני

אבל אומרת לי שאם היא מתנהגת היום קצת מוזר זה כי היא שכחה לנטול תרופות

אבל מספר לי שהוא מגדל חרקים להנאתו

אבל שואל אם אפשר להתקשר ב16:00 ואומרת לי "אני בשנ"צ"....

אבל מסיים כל משפט שלישי ב"כפרה"

אבל עושה קעקוע של התפוצ'יפס

"אמא" או "אחי"

אבל עונה לי שהדבר שהוא הכי גאה בו זה לסיים למלא חוברת סופרגול

אבל אוכל מחקים

בדיוק!

אבל רואה שידורים חוזרים של "קטנטנות"

אבל מתעקשת שפגישה בלילה זה לא צנוע




"אבל אנחנו קובעים ב 18:00 לא ב 23:00"
"מבחינה הלכתית שניהם אחרי צאת הכוכבים אז זה אותו דבר"


....

אבל חייב לעשות כל מתקן כושר כשאנחנו מסתובבים בפארק

אבל עדיין עושה טפוטפואים 

אבל אומרת לי ש"נסיכות לא הולכות לבד הביתה"

עניתי לה "כן אבל מה לך ולזה?"

נפלאות שעמום הקורונה

ואז היא מביאה לו את אנדרטייקר.

@קל"ת אוהבת כאלה בחורים 

אבל תולה סיכות של פרחים ופרפרים על הזקן

אבל עושה דיבוב מצחיק ביוטיוב

אבל מתחיל את הפגישה הראשונה במילים "כדי להפיג את המתח בפגישות הראשונות שלי אני אוהב לפתוח בדבר הבא: בפגישה הראשונה של הרב עובדיה ואשתו הוא אמר לה "שתדעי כבר מההתחלה שאני מתכוון אך ורק ללמוד תורה,לא לנקות,לא לבשל לא לעבוד- כלום. אך ורק תורה"




עוד אחד ש@קל"ת תסמפט
 

הוא כתב "דתי לייט" בכרטיס היכרות

כמה דברים מתגלים פה בשרשורים האלה

שהוא לא ראה שבאבניקים ולמד לקח?

סבבה והכל אבל.. שם מייק אפ באירועים

אבל שם יותר איפור ממני

אל תצחק יצא לי להתקל במשהו דומה 

הגיעה העת לברכת המפיל
אם תרצו אמשיך מחר

זה לא יהיה אותו דבר 

אין יותר מועדונים.

אבל רוקד בלט מקצועי

יפה!

אבל לא יודע קרוא וכתוב





@קל"ת מה קרה?? לא מספיק מלומד בשבילך ?!  

אבל עובד באלטע זעכן

אבל רוצה לקעקע את הדמות שלי בזרוע שלו

אבל מתארגנת יותר זמן מהפגישה עצמה

אבל עוצרת בכל מראה שנקרית בדרכה לפחות חמש דקות

(עד שקולטת שיש מישהו בתוך הרכב)

אבל מתחיל לשיר ברחוב ברנדומליות

אבל יודעת בעל פה את עשרת השחקנים המובילים בהוליווד

אבל מגיע ביום גשום לפגישה בלי מטרייה

עם סנדלים.






בקיץ.

היא בנתה את עצמה בעשר אצבעות


(שכל דבר יודעות הן)
 

(זה נהיה קשה חחח הכל מקורי מראשי)


*עריכה* - מראשי בעזרת הקב"ה כמובן

השרשור הזה כבר עובר את ה450 

אני ממש אשמח לקרוא את ההגיגים שלך, אבל השרשור הזה מפוצץ מידי.

איך מספר התגובות פה משפיע?

לעשות שרשור אחד שכולל את הכל מאשר מלא שרשורים (או כמה) קטנים
(לא להספים את הפורום)

אם זה שירשור אחד או שניים זה לא בעיה
 

אם על כל סבבה והכל בודד יפתח שירשור, פחות.

גיליתי את זה באירוסין

אבל יש לו רכב ורוד וכיסא תינוק.

זה לא מה שאת חושבת.





אני גרוש !

אוי רגע....

אבל הוא מאפר ומעצב שיער לגברים.

אפשר לראות את הכתב שלך ?
כדי לבדוק אם אנחנו מתאימים ;)

מדבר ערבית

יש לי חבר שמתאים לו לעשות את זה

כתב לי כמה מכתבים לשכנע אותי להשאר

אחרי שחתכתי אחרי פגישה ראשונה!!

הולכים לפגישה ואוכלים סבבה(הבוטנים הנקראים סבבה)

אבל אופס זה הבחור/ה הלא נכון.

קרה למשהו?

הוא שם את השני ערפד של השקל וחצי

הוא לא הסכים לאכול מהעוגיות שהבאת כי לא היה לו סינר או מפית לשים בחולצה

היא סבבה והכל אבל טוענת שמירי רגב חברה במפלגת מרצ (אין בעייה להיות בור לחלוטין בפוליטיקה אבל לפחות אל תחשפי את זה בדייט שני בצורה שבה את עושה את עצמך מבינה! {הלוואי וזו הייתה הבעיה היחידה שלה, שמחתי שהיא חתכה חחחח})

היא סבבה והכל אבל החזירה תשובה שלילית (למה??? צוחקת מהבדיחות שלי, שואלת ומתעניינת וגם אני ולא היה פער ברמה הדתית...)

היא סבבה והכל אבל הולכת לאימון שבועי בקרב מגע (היחידה בגילי בפו"פ שבו הבנתי שהוא אחרון)

הן סבבה והכל אבל גדולות ממני בהמון שנים (כל בנות הביצה בערך...)

הוא סבבה והכל אבל בדייט ראשון שאל על המצב הכלכלי שלה ושל ההורים וגם ביקש שבדייט הבא היא תכין לו אוכל כדי לבדוק את רמת הבישול שלה (קרה לאחותי, הבחור הראשון שהיא נפגשה איתו)

היא סבבה והכל אבל מקריאה את השאלות לבחור ממחברת 

הוא סבבה והכל אבל בדייט ראשון אומר לבחורה שהוא אוהב אותה

(לא יודע איפה אחותי שמעה את שני הסיפורים האחרונים)

הוא סבבה והכל אבל במהלך הדייט סיפר 50 בדיחות (קרא לדודה שלי)

להבין שזה מובן ממש שיהיה זה יהיה קשה ולא כיף.

ולהמשיך הלאה..

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ח באדר תשפ"ו 18:30

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ח באדר תשפ"ו 18:27

דבר שני- לגשת לזה כאל משהו שאת מנהלת

שהעניין הזה לא ינהל אותך ולא ישפיע על המצב רוח הכללי

ועל הדימוי העצמי שלך

דבר שלישי- הידיעה עצמה שיש מישהו שכבר "מוכן לי"    בעיניי , מוריד הרבה מתח.

כל מה שנשאר זה להשתדל לעבור את התהליך של הבירורים וכו ברוח טובה כמה שאפשר

* לבדוק איך אפשר להתנהל יותר נכון (נגיד- מי מוביל בשיחת טלפון? איך את היית עושה אותה? כמה מקום את נותנת לצד השני וכמה את מציגה את עצמך במאה אחוז? אם/ מה היית משנה, ולעשות את זה בדייט הבא)

* לדייק לעצמך מה באמת חשוב לך לאורך שנים (נגיד- קובע עיתים/ עובד/ קצין בצבא/ תלמיד ישיבה, אישיות טובה  וכו) מבחינה *מהותית* ולא שטחית ( עיניים ורודות ושיער צהוב מתולתל ולא שיער שחור חלק עם עיניים ירוק דשא)

* לוודא שאת מחפשת או שמציעים לך ממקומות שקרובים אלייך ומתאימים לך, שאת "באותו ראש" עם הסגנון.

דבר כמעט אחרון

להתפלל 

* אני אישית כיוונתי בתפילת הדרך וגם בערבית של שבת "ותקננו בעיצה טובה מלפניך" 

* כל הזמן (ובעיקר לפני דייטים) 

את המילים של הרב מרדכי אליהו זצ"ל

"רבונו של עולם

את הטוב - תקרב

את הרע - תרחיק

והטוב בעיניך- עשה"

תצליחי

שתתבשרי ותבשרי רק טוב!

שהטוב מוכן לי?

שואלת ברצינות, הרבה אומרים את זה, מה המקורות לזה?

ודבר שני

את בטח מכירה את הכלל בהלכות כשרות 

" היוצא מן הטמא- טמא" 

וכנגדו

"היוצא מן הטהור-טהור"

הקב"ה הוא המקור לכל. 

המקור לטוב, אור, ברכה, קודש, טהרה וכו'

וממנו הכל.
 

ממילא הכל ממנו

ובהכרח - כל מה שנפעל ומופיע בעולם-  טוב.

אז אם ניקח את כלל א שאומרים חז" ל שארבעים יום לפני יצירת הוולד כבר הקב"ה מזווג לו את בת זוגו

ונצרף את כלל ב שאומר שהקב" ה כולו טוב וממילא מה שנפעל ממנו הוא רק טוב

אפשר להבין את זה 

וגם 

יש אנשים שפתאם מקבלים מכמה כיוונים שונים את אותה הצעה 

כשאותם אנשים, מציעים את השידוך באופן אקראי בלי תיאום ביניהם

ולפעמים גם בהבדל של שנים 

מכירה סיפורים מאומתים -

 אחד על הצעת שידוך שהיום הם סבא וסבתא רבא- הציעו אחד את השני מכמה אנשים שונים

 וגם עוד סיפור- מכירה זוג שנפגשו- נפרדו-נפגשו-נפרדו- נפגשו- התארסו והתחתנו.

ועוד סיפור- סוג שנפגשו ונפרדו.  10 שנים מאוחר יותר הציעו להם שוב בלי לדעת שהם נפגשו קודם!

וכתוצאה מזה נפגשו והתחתנו.

ומכירה את עצמי חחח

אצלי זה היה קצת שונה אבל בהחלט ריקמה מעניינת של רוקם העלילות הראשי יתברך.

אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות. 

אין לנו שליטה על זה.

יש לנו שליטה על איך אנחנו מפרשים את המציאות.

במסע הזה אני מתמקדת במסע *שלי*. זה שמישהו אחר מתחתן, לא אומר שום דבר עליי, על מתי אני אתחתן, או איך יהיה הדייט הבא.

אני שמחה שאנשים אחרים מגיעים לתחנה הזאת במסע שלהם.

זה לא אומר שהכל אצלי הולך חלק. 

אבל מה אעשה? להכריז שנמאס לי, השיטה לא עובדת לי, ופשוט לחכות שמישהו יבוא וידפוק לי על הדלת ויגיד שהוא מעוניין דווקא איתי להקים בית ומשפחה?

זה לא ריאלי בעיניי. ולכן -

אני מציעה לקחת פסק זמן (ואולי המצב כרגע אפילו מקל על העניין) - שבו תתני לעצמך להיטען. לאגור כוחות. לטעת תקווה ואמונה - שזה יכול להיות הדייט הבא שלך. להאמין שזה באמת יכול לקרות. להביא את עצמך למקום שבו את מוכנה לפתוח את הלב שלך, ולהפוך את הדייט הבא לשותף לחיים שלך.

אבל זו אחת ההחלטות הקריטיות בחיים

הגיוני שלוקח לאיש שלך גם זמן להגיע.

אבל הכי חשוב לזכור, שבכל תחום יש המתנה. הנסיון הזה הוא לא נקודתי.

ועדיין לרכוש כלים שיסייעו עם ההתמודדות הזו באופן כללי.

לצערי אני חשבתי כך גם בהתחלה.

אבל בסוף דווקא בגלל שאני נותנת לראש לנהל אני מתחילה לרדוף אחרי זה..

נגיד כשיש כמה הצעות במקביל אז מתחילה לחשב וכו' ואז מרגישה את המרדף הזה..

תודה!

של אובר ניהול.

וצריך לדעת להרפות ולתת קצב נכון לפרויקט.

בניין עדי עד ב"ה באושר גדול🌹🌟

קודם כל שיהיה במזל טוב ובהצלחה. שינוי משמעותי מאוד להשתחרר.

לא לפי סדר חשיבות או סדר כל שהוא.

- ריבונו של עולם מוביל אותך בתהליך הזה. אני מאמין שכשעושים את כל המאמצים שאנחנו יכולים, אפילו דברים שמאוד לא טריוויאליים עבורנו- זה נותן מקום לשפע. השורה התחתונה והמאוד מאתגרת ליישום בשמחה- זה יבוא בזמן הכי מדויק. ותגיע האישה הכי מדויקת (לא מושלמת, אבל מדהימה והכי מדויקת לך בעולם!). תקופה לתרגל ביטחון והשתדלות ולסמוך.

- התקופה הזאת, לרוב האנשים, היא תהליך. לוקח זמן להבין מה בדיוק אתה מחפש ולדייק את החיפוש שלך. צריך לזה גם הרבה הקשבה ופתיחות למציאות וגם ניסיון אקטיבי לדייק וללמוד ולהשתפר.

- לבוא להיפגש ממקום שאמנם מודע לפוטנציאל של חתונה, אבל ממקום פשוט פשוט. לזכור שלא משנה מה יקרה אתה מכיר מישהי נחמדה וטובה, והטבעיות הזאת מכניסה הרבה טוב לתהליך.

- לנסות להיות רגיש לדברים שיותר משמעותיים לנשים- שנפגשים במקום שהיא מרגישה בנח, שלא קר/חם מידי, שיש איפה לעשות שירותים נורמלי. (לא כמו בצה"ל אח

- לגבי המדרג של בניית הקשר. יש הרבה שמסבירים איך תהליך בריא של קשר נבנה, כמובן באופן כללי. יש סרטון של מיכל וולשטיין שמסביר על זה ולדעתי עושה שכל.

אבל בכל מקרה- בסוף כשמכירים בת זוג זה אותה צורת עבודה כמו שמכירים כל אדם אחר. מתחילים מדברים יחסית חיצוניים, נתונים כמו כמה אחים יש לך, איך גדלת וכו. כדאי שאם זה דבר שלא בא לך טבעי שתחשוב מראש או תעשה לעצמך /תחפש רשימה של דברים לשאול בדייטים. (בזרימה! ובנחת! אין בזה חוקים וכל קשר וכל דינמיקה בין אנשים שונים היא שונה בהגדרתה).

אבל בקיצור מתחילים מהדברים האלה, ולאט לאט כשמרגישים בנח, השיח באופן טבעי מעמיק. אםשר לגרום לשיח להיות יותר עמוק ע"י שאילת שאלות/העלאת נושאי דיון יותר מעמיקים. כמובן שלא לשאול בדייט ראשון אם בא לך להתחתן איתי זה נחשב מדרג סביר.

-טיפ קטן להביא איתך משהו טעים קטן לאכול/לשתות לדייט ראשון לפחות.

- להשתדל בהתחלה להגיע אליה לאן שנח לה. לוודא שהיא הגיעה הביתה. לא לחכות אם העבירו לך מספר! זה הרבה פעמים משהו שהצד השני מחכה שכבר תיצור קשר.

לשלוח הודעה יום אחרי איך היה. ולא למרוח. אם אתה רוצה לסיים- ביעילות ובנעימות. לציין את הדברים הטובים ובו זמנית להגיד בצורה בהירה שאתה חושב ש*עבורך* זה פחות מתאים. ולהדגיש תמיד (לא בצורה חיצונית חייב להאמין בזה) שזה לא בגלל שמשהו בה לא בסדר אלא שאתה מחפש/צריך משהו אחר.

יש עוד מלא מלא

לפני ואחרי הכל- רק תפילות אחי. אין שום דבר אחר. חוץ מזה הכל מסביב

קודם תתאפס על עצמך, מה שתרצה לעשות, תתחיל את זה ואז תתחיל לצאת.

לדעתי חשוב לצאת ממקום יציב ולא ממקום שעדיין מחפש אחיזה ועוגן במציאות.

בעיקר להרגיש את הרגשות שלך. זה לא מובן מאליו שאדם מבחין במה שהוא מרגיש באופן כללי וברגע מסויים. זה דורש התבוננות, ולפעמים זה קורה בצורה תהליכית.

חלק מהחיבור לעצמי קשור גם לסקרנות. בדייטים הראשונים שעדיין לא פותחים דברים מסויימים נוצרת בצורה טבעית סקרנות. סקרנות זה הדבר שהכי חשוב לשים אליו ביחס לדייטים, אי אפשר להתקדם בדייטים (לא משנה איזה שלב) בלי סקרנות. 

לא הכל צריך להכניס לכרטיס. כולנו ממוצעים בהרבה דברים לא שקטים מדי לא רעשנים מדי לא פזרנים לא קמצנים. תכתוב את התכונות שהם יותר ייחודיות בך שאתה רוצה שיראו בך וליצור דרכם עניין משותף.

בהצלחה, אשריך!

שיהיה לכולנו בשורות טובות!

דייטים זה בעיניי להיות במוד של בן אדם לחברו.

לצאת קצת מעצמך, ולחשוב על האחר ועל האנחנו.

הדבר הכי חשוב בעיניי בדייטים - זה לנסות לנהל תקשורת תקינה עם הצד השני. תקשורת כזאת היא הבסיס לזוגיות טובה. לתאם ציפיות. לדבר על דברים. פעם ראשונה שאתה יוצא לדייט? תגיד לה את זה. מאחר ברבע שעה? תעדכן.

דווקא שמעתי לא מעט שהמליצו כן להיכנס לשיתופים עמוקים בדייטים ראשונים. לשתף בדברים אישיים ופנימיים. ברור שיש שלבי היכרות - בעיני זה לראות בהתחלה שיש לנו שפה משותפת, שיש לנו על מה לדבר בכלל (ונניח, כמה אחים יש לו זה לא ממש רלוונטי בעיניי לשיח הזה, אז לא אשאל), ומשם להתקדם. יש גם כל מיני משחקים זוגיים שאפשר להיעזר בהם, אבל יכול להיות שזה מתאים רק אחרי שיחת "יחסינו לאן" הראשונה.

הכרטיס לדעתי צריך לשקף מי אתה, ומה אתה מחפש. פחות סיסמאות, ויותר לפרט את המשמעות - כי אנשים שונים מפרשים את אותן הכותרות בדרכים אחרות לחלוטין. הייתי מראה את הכרטיס ל2-3 אנשים שקרובים אליך ומכירים אותך כדי לקבל מהם פידבק. לא להאריך יותר מידי, אבל גם לא לקצר יותר מידי.

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.