דייט חמישי בע"ה(ר)צינית

היי כולם, אז ב"ה יש לי בקרוב פגישה חמישית עם בחור,

אז עד עכשיו היה לנו מאוד נחמד ביחד והכל, 

אבל כל הפגישות בינתיים היו במקומות פתוחים כמו פארקים וטיילות וכאלה,

לא הלכנו ללובי של מלון או לבית קפה או ישבנו לאכול איפה שהוא... (גם בגלל התקופה הזאת של הקורונה הכל היה סגור)

 

באחת הפגישות העליתי את הנושא של לשבת במלון אבל הוא אמר שהוא מרגיש לא בנוח שמלא אנשים עוברים שם ויכול לבוא מישהו שהוא מכיר. (והבנתי את זה כי עד עכשיו שמתי לב עליו שהוא קצת ביישן, וקיבלתי את זה בהבנה...)

 

אבל עכשיו הסבו לתשומת ליבי שחשוב לבדוק שזה לא מגיע ממקום של קמצנות...

הבעיה היא שאיך בכלל אני יכולה לברר דבר כזה? במיוחד עכשיו עם הקורונה והכל שגם ככה הרבה מקומות סגורים... אז זה יכול להיות תירוץ נהדר למתקמצנים...

 

או שזה בכלל נורמלי לגמריי שלא יושבים לאכול ב4-5-6 פגישות ראשונות?

 

אני לא כל כך מבינה בזה כי הוא הבחור הראשון שפגשתי...

 

אשמח לעזרתכם המקצועית

 

 

זה בסדר גמורחידוש

אני מכיר ישהו שכבר נפגש כמה שנים ומעולם לא ישב בדייט במקום סגור.. לא מתוך קמצנות אלא מתוך חוסר בזבזנות...וגם הבחורות לא היו בקטע. גם אני אישית לא רואה שום עניין או יתרון בבית קפה על פני פינה שקטה תחת כיפת השמיים

אבל איך אפשר לדעת שזה באמת לא מגיע ממקום של קמצנות?(ר)צינית

טיפים לבדיקת רמת הלארג'יות/ ג'נטלמניות/ נדיבות/ קמצנות

יתקבלו בברכה

פשוט וקל:הָיוֹ הָיָה

גם כשהדייט הוא במקום פתוח, את יכולה לומר "וואי, בא לי איזה כןס קפה" כשאתם ליד מקום רלוונטי, או "איך מתאים לי...." לויד'ע מה, ליד לויד'ע איפה.... קיצער, להוביל לקניה של משהו בלי לשבת שם, שאז אין את הנימוק של לא נעים לו וכו'.

ותראי איך הוא זורם.

(תזמיני משהו קצת יקר... כוס קפה ב5 שקל לא תהיה ראיה...)

בנים יבינו את הרמז?קל"ת
נראלי רובם נגד לתת רמזים ופשוט בעד בקשות ישירות
^^^^advfb

אין על שקיפות

וואו אתה מסכים איתי??קל"ת
צריך לתעד את הרגע הזה

חחחחחהפי
חח זה נחשב ישירותברגוע

אנחנו לא עד כדי כך..

קל"ת
צחקתי בקול
ואי זה לא נעיםהפי
אבל אני מבינה את הדעה הזאת אבל עדיין לא יודעת זה מרגיש לא נעים
משהו קצת יקר? נראה לי מוזר להציע לחטט לבחור בכיס בתור שידוךפלונפון מירוסלב


הייתי הולכת על הקטע שהוא יותר ביישןיושר בן אמת

פשוט כי אני מכירה כ"כ הרבה אנשים כאלה. 

גם אני לא אוהבת להפגש במלונות. אין שם טיפת פרטיות

קמצנות זאת קונספירציהadvfb

אולי זה בא ממקום של חסדנות,

 

לעולם אי אפשר לדעת מניעים של אדם. אלא ם כן שואלים אותו, וגם זה לא תמיד פתרון טוב.

אז מה עושים? דנים לכף זכות ונותנים לכל האפשרויות את המקום שלהם ולאו דווקא לשלילית את מרכז המחשבה שלנו.

את יכול להיות קצת פתוחה איתו לשדר לו שיהיה לך כיף אם תלכו למקום עם אוכל אם זה חשוב לך. חלק מהמשחק זה פתיחות, אם לא נפתחים - לא מתחברים. לאט לאט נפתחים ולאט לאט מתחברים.

לא הבנתיקל"ת
הצעת לו לשבת בבית מלון והוא לא זרם ואת חוששת מקמצנות? אבל למיטב ידיעתי לשבת בבית מלון לא עולה כסף...ניסית להציע לו פעם לקנות משהוא בבית קפה?(אפשר לקנות איזה אייס ולהסתובב עם זה או לשבת עם זה באיזה פארק..לא חובה לשבת עם זה בבית קפה עצמו )
זה תלוי באופי שלכםהפי
יש אנשים שמתביישים לאכול (כמוני) אך אם הצד השני רוצה אני אשתדל שכן .
לכן אם מפריע לך העניין את יכולה לשאול לדעתו - מה אתה אומר שניפגש פעם הבאה בבית קפה שקט שאני אוהבת?

לא חושבת שצריך למהר למסקנות שהוא קמצן ..

מעבר לכך קמצנות זה לא רק כספי זה התנהגות הוא מושג מים הוא מציע לך?
הוא רגיש אליך?
את האמת אני גם לא בקטע של לאכול...פשוט מישהי אמרה לי לשים לב(ר)צינית

שזה לא בא מקמצנות...

ואז אמרתי, אוקיי, איך בודקים אם בנאדם קמצן?

כתבתי אולי תציעי לו מקום שאת אוהבת?הפי
שבו תשתו יש מקום כזה?

אבל איך הבחור ? נוח לך להיות לידו הוא רגיש אליך? הוא שואל לשלומך ? הוא עדין?
נראלי זה גם שייך ללבדוק האם הוא לא קמצן..
כי תחשבי אדם קמצן יכול אולי להסוות את זה ולהגיד טוב בדייט צריך..

אבל יש כל מיני התנהגויות שעושים אותם מהר.. לדוגמא את אומרת שקר לך מה הוא עושה עם זה? הוא מציע לחפש מקום סגור?
ואי קשה לי להסביר את הבנת קצת? את אומרת שאת רעבה ויש לו עוגיה בתיק הוא מציע?
זה בא לו בזרימה? מהלב ?
אתם גם לא שותים בפגישות?קל"ת
זורק הצעה... משהו מעניין ששמעתי.מבקש אמונה

יש לי הרגשה שיצחקו עלי פה.. אבל לא אכפת לי

 

יש פסוק שאומר "מצרף לכסף וכור לזהב, ואיש לפי מהללו" 

אדם לרוב יהלל מעשה שהוא עצמו היה כנראה קשה לו לקיים בעצמו.   מניסיון, זה נכון. 

 

להמחשה בלבד,

יש סיפור ששלמה המלך רצה לברר במשפט מי מבין שלושה אנשים גנב כסף..

אז הוא סיפר להם סיפור שבתוכו היו כמה אנשים שעשו מעשים נפלאים וגם שודד אחד שוויתר על השלל שלו.

ושאל כל אחד "איזה מעשה לדעתו הכי משובח"  וזה שגנב ענה שהשודד שהחזיר את השלל הוא הכי משובח - כי זה קשה!

השאר בכלל לא התפעלו כי זה הכי הגיוני שיש. ובאמת הוא היה הגנב... 

 

למעשה, אני לא יודע איך בדיוק.

אבל לדעתי אפשר להשתמש בזה.

לספר משהו ולבחון את התגובה אם יש התפעלות מיוחדת ממישהו שמזמין או תורם וכו'

 

הנה בהידברות מסבירים את זה.מבקש אמונה
נשמע רעיון יפהקל"ת
אבל למה ללכת סחור סחור אם אפשר פשוט לשאול אותו- "הייתי רוצה שנשב לשתות בבית קפה, מה אומר?"
את באמת חושבת שקמצן יעשה לעצמו פאדיחה ויסרב לה?מבקש אמונה

לדעתי גם אדם קמצן ישלם במצב כזה

ברור שהוא לא יסרב באמירת 'לא'קל"ת
אבל אנחנו בנות, ויש לנו חושים לקלוט כמה זה נעשה מחפץ לב וכמה מתוך אילוץ.
והאמת, גם אם הוא לא רוצה לשבת ועושה זאת בשבילה- זה מוערך בעיני.
לכי תדעי, אולי היא לא תשים לב. לא הייתי סומך על זהמבקש אמונה

זה יפה שזה מוערך בעינייך,

אבל לרוב מי שעושה רק "בשבילה", אחרי הנישואין זה יעבור לו. 

מידות קשה לשנות.

 

או שתעשה גם את העצה שלך, וגם את מה שכתבתי..

לא בעיה. 

 

אז העצה שליקל"ת
היא להתבונן טוב ולהפעיל את החושים במציאות.
היא צריכה לסמוך על האינטואיציה והשכלה הישר שלה שאם הכל עבר בסדר ולא שידר לה משהוא אז אין סיבה שהוא קמצן באופן מופרז, לא צריך סתם להיות עם חששות.
הרעיון שלך יפה, אך לא הייתי נותנת את זה בתור עצה לבחון אם אדם קמצן או לא, לדעתי זה חסר בסיס ונטו ספקולציה לקבוע קמצנות על פי תגובה של אדם לסיפור אחר.
אבל דברי שלמה המלך זה לא חסר בסיס.מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ג' בסיון תש"פ 16:34

את אומרת "לסמוך על האינטואיציה והשכל הישר שלה" 

אבל עובדה שיש נשים שנפלו על קמצנים... 

 

אני לא שולל את העצה שלך, אבל תכלס זה גם ספקולציות במובן מסויים

הוא לא מתכוון להגיד שהוא קמצן - ככה שבכל מקרה זה יהיה פרשנות 

אני מציע להשתמש גם בדברי חכמים. 

למה לשלול? גם בזה היא יכולה להפעיל את השכל הישר ואת האינטואיציה.

בסדרקל"ת
דווקאקל"ת
במציאות אני ממש לא ישירה ושקופה..
זה צריך להיות מקרה מאד חריג שיוציא ממני כזו שקיפות.
במקרה של הפותחת, שיוצאים כבר 5 פגישות ובחור אפילו פעם אחת מאז לא הציע לי שנשב לשתות זה כבר חריג בעיני ובאמת היה מוציא ממני שקיפות והייתי אומרת לו באופן ישיר שאני רוצה לשתות.
פשוט אף פעם לא נתקלתי שאחרי מספר פגישות זה לא בא מהבחור בעצמו, אז לרוב כמעט לא הייתי צריכה להיות שקופה אלא הוא הציע בעצמו ונענתי.
ואיך הוא יכול לבדוק אם את קמצנית? חדשכאן
שייכנס פה לפורום ויבקש עצה (ר)צינית


חחח סתם צוחקת(ר)צינית

אבל זה באמת רעיון להעלות את הנושא הזה בפגישות...

חושב (כותב את זה באופן כללי. זה מתאים להמון שרשורים כאן)חדשכאן
שאין צורך לבוא עם כל מיני חששות בראש ואז לבדוק אם יש אותן במדוייט או לא.
להיפגש, לזרום, לחיות.. חושב שהחוויות המשותפות מלמדות אותנו הכי טוב מיהוא האדם שמולנו.
כל עוד לא הרגשת שהוא קמצן, אין סיבה לחשוש מזה. (ואם זה ממש חשוב לך, כדאי אם כבר לברר את זה לפני שיוצאים..) ואם כן הרגשת, כנראה יש סיבה וזה זמן מעולה לפתוח ולדבר על זה.. (כמובן כמובן שבאופן ובזמן שמתאים).
בדיוקבת 30אחרונה
האם את מתכוונתתפוח יונתן

שאת רוצה לבדוק האם הוא קמצן בדייטים או האם הוא יהיה קמצן אחרי שתתחתנו?

כי אלו 2 דברים שונים לחלוטין.

בחור יכול להיות חסכן בדייטים ולארג' מאוד בנישואין ולהפך.

אם את חוששת שהוא יהיה קמצן אחרי החתונה, אז אני לא יודע האם אפשר לבדוק את זה בכלל. גם הוא אולי עדיין לא יודע איך הוא יהיה כי הוא אף פעם לא היה נשוי.

אבל אם את רוצה שהוא לא יהיה קמצן בדייטים, אולי תצטרכי להגיד לו את זה ישירות, כי בנים לא תמיד מודעים לצורך של האישה שיקנו לה דברים לפני שהם מחוייבים אחד לשניה. ובנים יכולים גם קצת לחשוש להעניק יותר מדי לבחורה בפגישות מכל מיני סיבות כמו חשש להיראות פזרן / שתלטן / לא צנוע באורחות חייו. זה תלוי תרבות והרגלים. לא הייתי פוסל על זה. הוא כנראה לא יודע מה את מצפה ממנו ואם עושים לו מבחנים זה בעיני לא הוגן, כי גם אם הוא ירצה להתנהל נכון, הוא לא תמיד ידע מה זה נכון מבחינתך אם לא תגידי לו ישירות.

אני אישיתקל"ת
לא ככ מסכימה עם דברייך שאלו שני דברים שונים.
אדם מהשורה לא משנה את עורו לאחר נישואין.
מה שרואים בדייטים זה מה שיהיה אחכ.
נכון, דייטים ראשוניים זה קצת משחק ומלאכותי, אבל לאורך זמן בהחלט אפשר ללמוד מההתנהלות של האדם איך הוא באישיותו, אי אפשר להישאר צבוע למשך זמן ממושך.

נקודת המבט הזו שאדם יכול להיות לארג' בדייטים וקמצן אחכ בנישואין היא בעייתית ומבטאת חוסר אמון, אפשר להגיד את זה אז על כל דבר, ואז מה משמעות הדייטים?
התכוונתי יותר למקרה הפוךתפוח יונתן

חסכן בדייטים ולארג' אחר כך. זה מאוד מצוי ולכן אי אפשר לשפוט לפי זה.

זו לא צביעות, רמת המחוייבות שונה לחלוטין בין 2 המצבים. אני לא אסיע אותה מאות קילומטרים באוטו שלי לפני אירוסין/חתונה וגם לא אתחלק איתה בכסף שלי ולא אפתח חשבון משותף. אחרי חתונה אעשה בכיף מה שהיא תרצה. 

וברור שאי אפשר לבדוק הכל בדייטים. פגישות בכלל לא נועדו בשביל הבדיקות האלה אלא רק בשביל לקבל רושם האם יש בסיס לבניה משותפת של בית. האם יש תחושת אמון הדדית והאם יש רצון להתגבר על משוכות בעתיד שבוודאות יהיו.

גם הפוך.קל"ת

ברור שרמת המחוייבות היא שונה בין המדוייטת שלך לאשתך, אך יש מינימום שמצופה שיהיה(לדעתי ולפחות גם לדעת פותחת השרשור) ואפשר לבחון על פי זה , הכל עניין של פרופורציות. לדוגמא:

ברור שלא מצופה שתסיע את המדוייטת שלך מאות קילומטרים, אך האם אתה כן מסיע מרחק מסויים?

ברור שלא מצופה שתשלם על המדוייטת של מאות שקלים, אך האם אתה כן משלם עליה סכומים מסויימים?

וכן הלאה.

פגישות בהחלט נועדו בשביל לבחון בין היתר את הדברים האלה.

זה נכון לבחורים מבוגרים שמודעים למה שמצופה מהםתפוח יונתן

נערים צעירים יכולים פשוט לא לדעת מה הם צריכים לעשות בדייט, או לא להצליח לעשות את מה שרצו בגלל חוסר ניסיון.

ובמקרים כאלה זה לא מעיד בכלל על האופי שלהם. וגם אם הם התרגלו להתנהגות מסויימת ברור שהם יכולים להשתנות בקלות אם ישתכנעו שהם צריכים להתנהג אחרת.

נורמלי לגמריultracrepidam

אל תפתחי חשדות, זה קודם כל.

 

דבר שני, לא כל קמצנות מובילה לאלימות כלכלית או בסגנון

 

דבר שלישי, יש הרבה אנשים קמצנים בתחומים מסוימים ופזרנים בתחומים אחרים, אז את צריכה להכיר אותו לעומק.

 

אני הייתי מנהל שיחה על הוצאות כלכליות.

 

תחליטי למה מפחיד אותך בחור קמצן (אם בכלל). מה בדיוק מפריע לך, ואז המשימה שלך תהיה לבדוק אם הוא כזה או לא

אולי הוא סתם ביישן. אבל בכל מקרה זה לא קמצנות לסרב לשלם 50פלונפון מירוסלב

שקל על בקבוק מים .

תציעי לו בית קפה או משהו כזה, אם חשוב לך להפגש במקום סגור, ותראי את התגובה.

 

בכל מקרה, אם הוא בן תורה ואת מצפה לאחד כזה כדאי שתדעי שרוב הבנות שמחפשות בני תורה מבינות שבחורי ישיבה הם די עניים ומתחשבות מאוד בהם.

 

אבל קחי בחשבון שאם את באה בגישה של לבחון, בד"כ זה הדדי. יש מצב שהתעקשות שלך על בית קפה תצייר אותך כמחפשת שישלמו עליה או משהו כזה.

אני ממש לא מתעקשת על בית קפה(ר)צינית

פשוט מכיוון שאני לא יודעת מה מקובל רציתי לדעת אם הוא אמור להציע

מנסיוני מכיר, דוסים דתיים לאומיים (חרד"לים, תורניים) מעדיפיםפלונפון מירוסלב

ללכת לטייל באיזה פארק או לשבת באוויר הפתוח. יש גם הרבה דתיים כאלה.

חרדים והדתיים לייט מעדיפים לשבת במקומות סגורים.

 

כמובן שזאת לא סטטיסטיקה מדוייקת, אבל זה קטע כזה.

 

אם הוא בחור דוס, ובמיוחד אם הוא בן ישיבה דתי, יש היגיון שהוא יעדיף לשבת בחוץ עם כל הקטע של טיולים וארץ ישראל וכל זה.

אני חושב שזה הרבה יותר נעים גם, בלי מלא אנשים מסביבך.

"התעקשות"?קל"ת

זה דיי הגיוני ואפילו לגיטימי ביותר לרצות אחרי 5 פגישות שהפגישות יכללו גם ישיבה בבתי קפה, או לפחות קניית שתייה ולשתות אותה בחוץ. תמוה שהבחור לא הציע את זה עד עכשיו.

נכון מאד^^מבקש אמונה


אם זורם לבחור מקום פתוחחדשכאן
והיא מתעקשת על בית קפה,
זו התעקשות.
(ואם הוא מתעקש על מקום פתוח, זו גם התעקשות😁)

לגיטימי גם לרצות להיות במקום פתוח. זה תלוי סיגנונות וכל אחד עושה מה שמתאים (ומוכר) לו.

ואגב, את מוזמנת לפתוח כאן שרשור עם השאלה איפה אנשים כאן מעדיפים להיפגש, מקום פתוח/סגור?
לגיטימי לרצות מקום פתוחקל"ת
אני בכלל לא מדברת על מקום פתוח/סגור,
אני מדברת על להציע לבחורה מסכנה אחרי 5 פגישות לשתות. כדי לקנות שתייה אפשר להיכנס שנייה לבית קפה, זה הכל.
דווקא היא לא כתבה כזה דבר..חדשכאן
מה זה "כזה דבר" ?קל"ת
היא חוששת מקמצנות והיא רשמה שבאמת עד עכשיו לא ישבו לאכול איפשהוא. אלא אם כן לא הבנתי נכון
אני גם לא יודע מה היהחדשכאן
היא לא כתבה שהם לא אכלו כלום רק אמרה שהם לא ישבו לאכול איפשהו
..קל"ת
לא רשמה לא חשבו אלא שגם בפועל לא ישבו לאכול. לא הבנתי אם הכוונה לא ישבו פיזית ממש בבית קפה או גם לא ישבו לשתות או לאכול בפארק
תיקנתיחדשכאן
אם כתבתי התעקשות, התכוונתי להתעקשותפלונפון מירוסלב

לא כופים אנשים בקשר זוגי, יש כאלה שנוח להם ויש כאלה שלא.

וכן, זה נכון גם אם הבחורה היא זאת שכופה על הבחור. למרות שקשה לבנות משום מה שלא להשליך מכל סיפור על עצמן

 

אין שום דבר מוזר באנשים שלא אוהבים מקומות סגורים.

יש אנשים עם אגורופוביה, בעיות ויסות חושי, סתם כאלה שאוהבים שקט, וכאלה שפשוט גדלו על טבע ומרחבים פתוחים ולא מרגישים בנוח כשהם סגורים ומוקפים באנשים.

 

תפסיקו להיות כאלה שיפוטיים, בחייכם. לא באמת בא לכם להתחתן?

עונהקל"ת

אני לא בעד קיצוניות לשום צד. צריך להתחשב בשני הצדדים אם כל אחד מעדיף משהוא אחר. אם כי אני חושבת שבחור שהגיע לבגרות ולשלב של דייטים צריך לא לחשוב אגואיסטית על עצמו ולהבין שיוצא עם בחורה וגם אם בא לו והוא אוהב יותר שטחים פתוחים, מן הראוי שיציע לבחורה לשבת בבית קפה, למה? כי אולי היא צמאה וכן, גם כי זה פשוט מקובל. ואם יש לו בעיה פיזיולוגית או נפשית לשבת במקומות סגורים אז מה הבעיה לקנות ולשבת בחוץ?
במקרה של פותחת השרשור לא נראה שהוא עשה את זה ,אחרי 5 פגישות, ועל זה נאמר "דרשני" . *לדעתי*
זה לא אומר כלוםפלונפון מירוסלב

יש אנשים מכל מיני סוגים. יש אנשים ששוכחים לאכול ולשתות בעצמם, מכיר כמה כאלה, זה אומר שהם לא מתחשבים בזולת? לא, זה אומר בסה"כ שאכפת להם מהזולת כמו שאכפת להם מעצמם.

אי אפשר לנסות לנחש את כל הוריאציות של סוגי אופי של האנשים ואת הסיבות שהם לא עושים מה שהם לא עושים.

 

שחררו קצת, תתחתנו, לא יקרה כלום.

כןקל"ת
זה אומר קצת שאין להם רגישות,
לפחות לא מספיק כמו שאני אישית רוצה, זו דעתי.
מאוד ממליץ לקרוא את הקונטרסים של הצדיק מיבניאל על שידוכיםפלונפון מירוסלב

יש אנשים שצריכים ללמוד להוריד קצת את הראש ולהפסיק לחשוב שהעולם לא רק כבקשתם, אלא גם כהבנתם.

באמת ממליץ, חבל לכם על הזמן.

הוא גם אמר להתחתן עם הראשונה שמציעים..מבקש אמונה

חבר שלי עשה את זה והיום הוא גרוש. 

 

צריך קצת ביקורתיות אם רוצים פרטנר לחיים נורמלים

הוא אמר שעושים את זה בתנאי שבאמת בוטחים בה'פלונפון מירוסלב

חבר שלך לא היה שם וקפץ מעל הפופיק.

 

צריך קצת ה' בחיים.

 

אני חושב שאתה נוטה להשליך יותר מדי ממקרים יחידניים על העולם, ועוד על דעה של רבנים גדולים. זה לא נראה לך מוזר? אולי חבר שלך התחתן עם הבת זוג שנקבעה לו מ' יום לפני יצירת הולד והם פשוט פישלו את הקשר מסיבות כאלה ואחרות?!

קראתי כמה פעמים את דבריו, והוא לא אמר סייג כזה.מבקש אמונה

בכל אופן, העולם לא כבקשתך זה לא אומר להתפשר ולא לבדוק את המידות שלו..

מידות זה לפני הכל.

 

אם לא להיות בררן, זה על יופי ושאר דברים שפחות חשובים.  לא מידות

הוא אומר את זה במשך כל הקונטרספלונפון מירוסלב

אמת - יש לבדוק את המידות של המשודכ/ת,

אבל מצד שני יש לפתח מידה לא בריאה של פארנויה וגאווה שאומרת שהבן אדם מולי חולה נפש, אלים, מתעלל ואני שלם מושלם ובן העולם הבא.

 

לא להיות בררן זה על כל דבר שהוא דמיון. כולל הזיות על ניתוח מידות.

כבר שמואל הנביא קיבל על זה נזיפה מהקב"ה, ואתם רוצים להיות שופטי כל הארץ?!

 

נ.ב, יופי הוא לא תמיד דבר שולי.

לא ראיתי. אבל עזוב. בכל אופן..מבקש אמונה

לדעתי אם בנאדם לא שם לב שהשני אולי סובל, צמא, עייף... זה לא פראנויה. 

כנראה הוא לא כזה רגיש לאחרים.   

הגמרא אומרת  "מילתא דלא רמיא עליה דאיניש - לאו אדעתיה"  (דבר שלא מוטל על האדם - האדם נוטה לשכוח אותו)   אם הוא לא חושב על זה, סימן שזה לא מספיק אכפת לו. 

 

אני חושב שקל"ת צודקת.

תשאל את המדוייטת שלי איך אניחדשכאן
אולי תופתע מהתשובה שלה..

חבל לגזור ולהקצין..
מה הכוונה? לא הבנתי סליחה..מבקש אמונה


אפשר גם לשאול את אשתי פלונפון מירוסלב

אני שוכח לאכול ברמה מוזרה מאוד, ומן הסתם לא שם לב כשאנשים רעבים. ולגבי האכפתיות שלי @מבקש אמונה אתה מוזמן לשאול גם ניקים פה שמכירים אותי מחוץ לפורום אם אני בן אדם אכפתי או לא

^^מה שהוא כתב אבל באני😁חדשכאן
ואחרי שהיא אמרה לי על זה משהו, אני זה שמשגע אותה שנאכל..🤭
אוקיי רגע...מבקש אמונה

אז אתם שוכחים מעצמכם.. עד פה זה בסדר אין לי טענות.

 

אבל מה לגבי זה שלידכם?

בוא נזרום עם האוכל.. ומה אם הוא עייף? אם הלכתם הרבה וכנראה כואב לו הרגליים,  אם הוא היום במצב רוח רע בגלל משהו וצריך התעניינות כו' וכו'

שמים לב? 

לא.פלונפון מירוסלב

כנראה שפיזית אני בנוי אחרת מרוב העולם, ולא שם לב. מותר לבן השני גם לבטא את עצמו. אף אחד לא מת מלהגיד "בוא נשב רגע".

עזוב הליכה, פעם חבר ביקש ממני להעביר איתו דירה ונכנסתי למצב פעולה ופשוט לא הפסקתי בזמן שכולם היו מעולפים. כולל החבר שהדירה שלו. ממש לא חשבתי שצריך לנוח.

 

אגב,  תראה קטע מצחיק:

בדיוק דיברנו על זה פה, ואשתי הזכירה לי שלא אכלתי מאתמול בלילה
אז זה נראה לי מוזר מידי...מבקש אמונה

ועד שלא אראה בעיני אדם כזה שמצד אחד לא שם לב, ומצד שני מת לעזור לא כנראה לא אאמין.

סליחה...

 

אגב, רגע... אתה זה "פונפון מפונפן" (אם כתבתי נכון) שהיה פעם?

אנחנו שני עדים פהפלונפון מירוסלב

אתה מנסה להזים אותנו? @חדשכאן מבולבל

 

כן זה אני, שזה בעצם אתה.

חס וחלילה...אני פשוט נשאר חשדן. מבקש אמונה

חח אתה עדיין זוכר את זה

חחח ניחנתי בזיכרון בריאפלונפון מירוסלב

אולי זה כי אני לא אוכל יותר מדי

*פלונפון מפונפן (נראלי)חדשכאן
ורוצה את המספר של המדוייטת?

אבל ברצינות. ברור שרגישות זה צורך סופר חשוב בזוגיות. ולעולם לא הייתי אומר להתחתן בלי זה. אבלהשלכות ממעשים מסויימים למסקנות כאלה יכולים לגרום המוןפעמים לפספוס.
חשוב לבוא בעין טובה, בכנות, בישרות ובענוה. הכל נראה כ"כ אחרת..
הערת בינייםפלונפון מירוסלב

בגלל הדיון הזה שכחתי מזה שאשתי הזכירה לי לאכול 🙄

@מבקש אמונה

אכלת??חדשכאן
פלונפון מירוסלב

כן סוף סוף

 

 

עריכה: אופס, שכחתי לסיים

תסתכל בעריכהפלונפון מירוסלב

חחחח תודה שזה מצחיק

⁦🤦🏻‍♂️⁩חדשכאן
ברור!חדשכאן
וזה לא סותר שמי שלא שם לב, לא רגיש. אם היא מעוררת אותו לצרכים שלה, והוא שיא הרגיש אליה כתוצאה מכך, הופך אותה למאושרת בעולם, לא חבל?
אם כך אז מעולהקל"ת
אם היא מעוררת אותו לצרכים שלה ואז הוא הכי רגיש אליה בעולם זה מעולה. אבל פלונפון טען שלא נכון שהבחורה "תתעקש " על בתי קפה כי יש את הצרכים של הבחור. ומה עם הצרכים שלה??
ומה עם הצרכים שלו??חדשכאן
🙂
לא כדאי שאף אחד יתעלם מהצרכים של השני. כל אחד צריך להתכופף (לפחות מעט😁) לכיוון הצד השני. כמה טוב שזה יעשה!..
לצורך הענייןקל"ת
במקרה של פותחת השרשור הצורך של הבחור זה להיות במקומות פתוחים וזה מה שהם עשו עד עכשיו. פעם ראשונה הבחורה הציעה לו מקום סגור והוא לא זרם. אז היחיד שלא מתחשב פה ברצון של השני זה הבחור, ללא ספק. ועל זה אני מדברת חוסר רגישות.
קל"ת, זה לאחדשכאן
היא העלתה את הנושא והוא אמר למה הוא מעדיף שלא. והיא היתה בסדר עם זה.
עד שהגיע החברה על הקמצנות..
ברור שלא מתעקשים. מעלים צורך ורואים אם אפשר להפגש באמצעפלונפון מירוסלב

אם לבחור יש אגורופוביה? אולי הוא מתבייש להודות? צריך להיות רגישים גם לצד השני.

אני לא מבין מה הצורך הנוראי לשבת בבית קפה, מעולם לא הבנתי.

כן, זה נחמד. ועשיתי את זה הרבה יותר מדי בהרבה יותר מדי דייטים. אבל זה צורך? זה שווה ערך לרעב? להרגשת הערכה מהצד השני?!

אדם שלא חושב על אוכל הוא לא בן או בת זוג גרוע/הפלונפון מירוסלב

אתם תקועים באיזה דמיון שאתם מושלמים אז אתם צריכים בני זוג מושלמים

על עצמו שלא יחשוב.. על אחרים - בהחלט כן.מבקש אמונה


תמשיך לדמיין שהעולם עובד ככה...פלונפון מירוסלב

אני חושב שאם תשנה את ההסתכלות שלך תתחתן הרבה יותר מהר ממה שאתה חושב.

 

אגב, אם לא הבנת את דברי, אני יכול לתת לך מספרי טלפון של חברים שלי (ולא, לא לבירורים ) כדי שתשמע שאצלי נהוג שחברים שלי מבקשים בלי להתבייש לאכול ולשתות כי אני לא חושב על דברים כאלה, וכשהייתי רווק לא תמיד אמא שלי הייתה שם כדי לשים לב . וזה היה גם תוך כדי שהעברתי לילות שלמים איתם כדי לעודד אותם ממשברים וכו'.

מבקש חייב להגיד משהוחדשכאן
אתה צודק שבשיא האידיאל השאיפה היא כזו - רגישות כ"כ גדולה שכל צורך של הזולת הייתי מצליח לחשוב על זה לבד ולעבוד ע"פ זה. אבל בא. אנחנו לא מלאכים וטוב שכך.. שני הצדדים באים לעבוד ולבנות, שום דבר לא מגיע סתם. וכן, הגיוני שמישהו לא ישים לב לזה וזה לא מעיד על חוסר רגישות בדווקא (כנראה שלא. מישהו לא רגיש מתגלה במקומות יותר חשובים..). ופשוט חבל לפספס חיים טובים ויפים על דברים כאלה..
מקווה שיותר מובן..
^^פלונפון מירוסלב

ישר כח על הניסוח היפה

לא אמרתי שהוא גרוע!קל"ת
לכל סיר יש מכסה. אמרתי שהוא לא מתאים *לייייי*.
סליחה באמת שאני מחפשת בחור שקצת יותר ידאג לי
יתכן והוא ידאג לך הכי הכי בעולם!!חדשכאן
באמת! ויעשה אותך כ"כ מאושרת. ובכ"ז יהיו דברים שהוא פחות ישים לב ויתכן ותצטרכי להעיר את תשומת ליבו.
זה שווה את זה!
סבבהקל"ת
אבל פה, גם כשהיא הציעה הוא לא נענה לקראתה
אבל בנישואים זה לא עובד ככהפלונפון מירוסלב

מותר וצריך לדרוש את הצרכים שלך מהבן או בת זוג.

אני מאמין בלדבר ישירות, במיוחד כשזה כבר דייט חמישי, שאם זה דוסי זה מתקדם מאוד

כתבתי למעלה..חדשכאן
נשאל שאלה כזאתפלונפון מירוסלב

אני הולך להקצין את השאלה כמובן כדי שהמסר יעבור, לא להגיב בצורה ילדותית.

 

אם תכירי בחור שלא יאכיל אותך ולא ישקה אותך, אבל יהיה בן זוג מושלם. ידאג לכל הצרכים הרגשיים והאינטלקטואלים שלך. יאהב אותך ויעריך אותך. זה לא יתאים לך? בגלל מגרעה אחת?

 

אבל בחור שיפנק אותך בדייטים, ישלם עליך מלא, יקח אותך למסעדות יוקרה וטיסות למונאקו במטוס פרטי בזמן שידוכים, זה כן? ומה אם הוא פסיכופת מתעלל? ומה אם הוא אבא גרוע? ומה אם הוא בעל גרוע?

 

המסר עובר? אין לדבר סוף. לכל אחד יש מגרעות. ודבר כזה הוא קטן וזניח מאוד.

דבר כזה = חוסר רגשיות שמתבטאת בדייטים על הדשא..חדשכאן
מסכים. אבל תרשה לי לדבר שטויות בשביל הצחוקפלונפון מירוסלב

בכל הסרטים שראיתי שבהם היה בן או בת זוג מטורללים ומתעללים הם ידעו להציג את עצמם כמושלמים כלפי חוץ.

תזכרו, הסטטיסטיקה אומרת שפסיכופתים הם 1%-3% מהאוכולוסיה. ובתור רווקים כשכולם כבר נשואים ולא גרושים, לכו תדעו על מי תפלו.

הסטטיסטיקה נוראית ואיומה!!!!!!! יש המון אנשים מסוכנים בעולם!!!!!!! אמא'ללללללללללההההההההה 😱😱😱😱😱😱😱😱

 

סתם, תרגעו קצת, עם ישראל ברובם צדיקים טהורים

תוסיף בסוף המשפט האחרוןקל"ת
את המילה "לדעתי" .

לדעתי זה לא זניח שהאיש שלי יבוא לקראתי בדברים וייתחשב בי ויהיה רגיש אלי. ובנוסף לזה כמובן שיהיה שפוי בנפשו ויאהב אותי, תתפלא אבל זה לא סותר ויש אנשים שהם גם וגם וזה לא דרישה מוגזמת.

חוץ מזה שלא הבנתי את המקרה הראשון כי יש בו פרדוקס. אדם שלא מציע לי צרכים בסיסיים מידי פעם( מה שקראת מאכיל ומשקה) אז הוא לא דואג לכל הצרכים הרגשיים שלי.
זה לא "לדעתי". אם הוא שוכח מאוכל אבל רגיש בשארפלונפון מירוסלב

גם את אמרת שאת מסכימה לזה. ואין להשליך מאחד לשני.

 

אוכל זה לא רגש, געוואלד.

האמת אני חושבתקל"ת
שבחור שבאופן עקבי לא מציע לבחורה שתייה/ אוכל זה לא ספציפית משכחה של אוכל ושתייה (אולי במקרים יחידניים כמו אצלך) אלא בכללי אופי כזה של פחות תשומת לב לדברים אצל האחר. אבל זה לא אסון גדול, הרבה גברים כאלה ואפשר לעבוד על זה, זה עניין של מודעות והרגל. השאלה היא אם יש מוכנות.
לכן זה לא זניח בעיני. קשה לי לתאר מצב בו גבר לא מציע לי לשבת לשתות כבר 5 פגישות אבל מצד שני הוא ג'נטלמן ושם לב למלא דברים אחרים.

להציע לבחורה לשתות זה משהוא בסיסיייי
למה לא מלמדים את זה אתכם בישיבה???

סליחה פרקתי
קודם כל, זה לא קשור לישיבהפלונפון מירוסלב

זה קשור לעצם היותנו גברים. וגם גבר שעבד על עצמו זה בד"כ כי הוא למד אכפתיות, לא כי הוא למד לאכול.

אדם שלא חושב שאוכל הוא דבר חשוב, לא ישליך מזה לאדם שמולו.

 

זה נכון יותר לאנשים שהרגש הוא פן משמעותי בחיים שלהם, ועוד יותר לאנשים שהאינטלקט הוא הפן המשמעותי בחיים שלהם.

זה בדיוק חוסר רגישותקל"ת
המחשבה הזו שאם אני לא רעב או צמא אז גם האחר לא ואין סיבה שאחשוב עליו. אתם צריכים ללמוד שגם אם *אתם* לא צמאים , טבע האדם הנורמלי לשתות אחרי זמן ממושך.
מאפיין ילדים קטנים.תפוחית 1
זה ממש שלב פסיכולוגי בהתבגרות.
אבל זה גם יכול לבוא סתם מחוסר מודעות, או חוסר תשומת לב.
כמו שכשהולכים להתארח אז לכל משפחה יש נורמות אירוח שונות
לא נעים להגידקל"ת
אבל זה גם מאפיין אנשים על הרצף.
לא סתם אחת התאוריות להסברת אוטיזם היא עודף בהורמון גברי
באמת לא נעים להגיד..חדשכאן
לא יודע לאיפה המסקנה הזו לוקחת אותך בשידוכים.

בהצלחה!
באמת..
🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️פלונפון מירוסלב


זו אמירה לא נכונהברוקולי

 

ולא מכבדת

 

צודקת סליחהקל"ת
זה באמת אמירה לא מכבדת,
אבל נכונה 😓
לא בהקשר למין הגבריברוקולי


ואוליפלונפון מירוסלב

גם לא ברמיזה לשני ניקים פה 🙄

איזה מתוק שאתה!🤗חדשכאן
גם בהקשרחדשכאן
לא הבנתיקל"ת
אבל לא משנה..
כי *אתם* לא נורמלים..🙄חדשכאן
סתם לספורט, את מבינה שאת לא מצליחה לראות את הצד השני באותה מידה שהוא לא מצליח לראות את הצד שלך.
הוא יבין את הצורך שלך, את מבינה את האופי שלו?
כן אני מבינהקל"ת
אני מבינה שהוא גבר וגברים הם פחות רגישים מנשים ולכן אולי יותר קשה לו לשים לב לצרכי האחר. ( וזה מסביר למה לא הציע עד עכשיו מיוזמתו לשבת לשתות) במקרה הזה כמובן שלא הייתי פוסלת מייד אלא אני הייתי מעלה רעיון לישיבה בבית קפה ורואה איך הבחור מגיב לבקשה שלי. במקרה של פותחת השרשור נשמע שהוא פשוט אמר מעדיף שלא. לפחות היה אומר 'מעדיף שלא אבל את רוצה לשתות'?
לדעתי האישית התגובה שלו קצת תמוהה בעיני אחרי הרמז העבה הזה ועל זה אמרתי בתחילת השרשור 'דרשני.
תנסי לנתק מהמקרה של הפותחתחדשכאן
כי זה פשוט לא קשור. זו לא המציאות שהיא ציירה שם.
"וקיבלתי את זה בהבנה..".
אוקיקל"ת
אז באמת אולי הדבר הנכון לעשות פעם הבאה זה כן לדרוש את זה ולא להחליק את זה בהבנה
כדי שמה?חדשכאן
כדי לבדוק אם הוא קמצן ביחד עם זה שהיא תראה שלא איכפת לה ממה שטוב לו?

ואוסיף. כן, אם זה חשוב לה (והגיוני שתהיה צמאה/רעבה) שתגיד לו. ממקום כזה. ואני מאמין שהם יצליחו למצוא את מה שטוב לשניהם
את שיפוטית מדי כלפי אנשים שהם לא אתפלונפון מירוסלב

אם היה אדם שהצמא האינטלקטואלי שלו היה שווה ערך אצלו לרעב אצלך, והיית יושבת איתו בדייט היית טורחת לחשוב שאת חייבת להעלות איזה נושא שיגרה לו את המחשבה כי הוא משתעמם מהשיחה הלא שכלית שלכם? סביר מאוד שלא, כי זה לא משהו שנוגע אליך.

יש הרבה סוגי אנשים בעולם.

 

וזה לא עניין של רעב או לא רעב. זה עניין של עצם העובדה שרעב לא מפריע. לחיי ההבדל...

 

נ.ב, בכלל - שיפוטיות מהסוג הזה היא לא נעימה בזוגיות. כדאי לעבוד עליה לפני שמתחתנים, אחרת זה מקשה מאוד על השלום בית.

בבקשה הקשבהultracrepidam

אני מבין את מה שאת אומרת.

 

צורך רגשי נשי כולל גם לדעת שמישהו שם לב אם אני צריכה לאכול או לשתות וחושב על זה לבד.

 

בעולם גברי זה לא קיים, ולכן גבר שמכיר בנות רק מדייטים פעם בחודש וחצי לא באמת יחשוב על הרעיון הזה לבד.

וזה לא אומר עליו כלום. זה אומר שהוא צריך ללמוד את זה. חשוב לך - תגידי לו. תשבי איתו, תגידי לו "בעיני חלק חשוב מתחושת הבטחון שלי זה שאתה מוכן לקנות בשבילי מה שאני צריכה לאכול ולשתות, זה יקדם את הקשר משמעותית/ההתקדמות של הקשר תלויה בזה"

 

מאמין שהוא יגלה יותר נכונות

מסכימה לגמריקל"ת
לכן לא אמרתי לה לחתוך את הבחור אלא רק 'דרשני' . שתבקש ישירות לרצות לשבת לשתות למרות שהוא מעדיף שלא ותראה איך הוא מגיב לבקשה שלה
קל"תחדשכאן
והלמרות הזה, מה זה אומר עליה? היא מנסה לבחון אותו?
באמת שואל..
כן דייטים זה סוג של בחינה של האחרקל"ת
היא צריכה לראות איך הוא יגיב לבקשה שלה.

חבל, חבל, חבלחדשכאן
לא חבלקל"ת
אני מקווה שכולנו בוחנים את המדוייטים שלנו, כדי שחס וחלילה לא נעשה טעויות בהחלטה.
השימוש במילה בחינה עושה קונוטציה שלילית, אתה יכול לקרוא לזה גם במילה אחרת
בחינה בדיעבד היא מעולה!חדשכאן
ואני לא חושב אפילו שצריך להגיד את זה..
לערוך מבחנים? פשוט לא!
מכירה את הסיפור של ההיא שמוציאה ברמזור אדום את המפתח מהסוויצ'? תמיד תהיתי אם היא בוחנת אותו או בעצם מעמידה את עצמה במבחן..
כאילוקל"ת
מפריע לך שאני מציעה לה לבקש מהבחור לשתות כי יכול להיות שהיא בכלל לא צמאה ואז זה סוג של בחינה?
טוב במקרה הזה זה באמת התנהגות לא יפה מצידה..אני פשוט יצאתי מנקודת הנחה שהיא כן צמאה מתישהוא..הגיוני אחרי פגישה ממושכת להיות צמאים מתישהוא לא?
מסכים.חדשכאן
ולא נראלי שבחור הגון היה מסרב..
נכוןקל"ת
ובחור הגון בהמשך בפעמים הבאות ישתדל יותר להציע גם מיוזמתו
נכוןחדשכאן
יופיקל"ת
שמחה שהגענו לעמק השווה
😁חדשכאן
שכוייח!
רק מעיר..מבקש אמונה

גם לבקש לשתות כדי לבדוק את התגובה זה מצוין וראוי. 

 

התגובה תהיה אותו דבר אם תהיה צמא או לא, אז זו זכותך לבדוק עכשיו ולא אח"כ.

אליעזר עבד אברהם בדק ככה אז זה בסדר גמור.

לדעתי לאחדשכאן
לא מאמין שהיית מרגיש בנוח בדייטים אם הצד השני היה עורך לך מבחנים..
ובא נשים את אליעזר בצד. גם את רבקה.
הייתי מרגיש מצוין.מבקש אמונה

אני לא שם בצד את התורה כשלא נוח.  סורי. 

למרות שאני לא מבין מה לא נוח פה.. אם למישהו זה מפריע כנראה שיש לו מה להסתיר. 

 

טוב אמרתי את זה כבר אלף פעם.. אין טעם שוב לטחון את זה

רק חזרתי על זה כי אני דואג לכם שלא תאכלו אותה עם צדיקות יתר.

זהו

נו ב'מת🙄חדשכאן
באמת באמת מבקש אמונה

אם זכותה לבקש לשתות כשהיא צמאה, זכותה גם לפני...

התגובה תהיה אותה תגובה והקטע זה לא המים אלא התגובה שלי,

מים הרי היא יכולה לקנות בעצמה.  

 

אם בעיניך זה לא הגון אז שלא תבקש גם כשהיא צמאה כי היא מנצלת אותי.

לבקשחדשכאן
כי רוצים?לגיטימי בהחלט.
לבקש לבחון תגובה? לא ראוי.
כי אתה החלטת.. אוקיי. התורה אמרה אחרתמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ד' בסיון תש"פ 21:21

וגם הצגתי בפניך פירכה לשיטתך ואני רואה שאין לך תשובה.

 

טוב תהיו בריאים.. אני הולך לפי התורה.

אני לא בקטע של להמציא מוסר חדש לפי תחושת בטן

 

מז"א? ואהבת לרעך כמוך זה דאורייתאפלונפון מירוסלב

וגם אונאת דברים וכו' שאר איסורים שבין אדם לחברו. ויש אנשים שיצטערו מזה, וזה ברור, לפחות מהשרשור הזה

עם זה אני כבר פחות מסכימהקל"ת
כשבחורה מבקשת סתם דברים ( גם אם הם קטנים) ללא שום כוונה מלבד לראות איך הבחור יגיב זו התנהגות לא ראויה, ילדותית ומעידה על מידות מקולקלות. לא יהיו חסרים מקרים שבחורה באמת תרצה משהוא ואז תוכל לראות איך הבחור מגיב, לא צריך ליצור זאת באופן שקרי ומלאכותי.
המצאת הרגע מוסר חדש.מבקש אמונה

חשבתי שאת נגד ספקולציות.. הפתעת לגמרי.

בנאדם רוצה לברר עם מי הוא מתחתן, וכך הוא נהיה ילדותי עם מידות רעות...

כי? אתם החלטתם ככה?   התורה מוכיחה אחרת.

 

אגב, צר לי לאכזב אותך,

אבל לשיטתך יוצא שכל הבנות ילדותיות עם מידות מקולקלות.

כי הן לא באמת צריכות מים מהבחור, יש להן ארנק עם מספיק כסף למים.

למה הן מבקשות ממנו ולא קונות לבד?  

כשקצת צמאים וזה אחוז אמת מתוך 99 אחוז לא, אז מותר פתאום לבחון. 

עזבי זה לא רציני..

נראלי לא הבנת את התרחישקל"ת
לא דיברתי על כסף ועל מי שמשלם. דיברתי בכלל על לשבת לשתות.
למה בחורות מציעות לשבת לשתות? כי הן צמאות ורוצות שהבחור יישב איתן לשתות ולא שכל אחד לעצמו והבחורה תשב לשתות והבחור ייסתכלו עליה כמו עציץ.

המניע להצעה הוא לא כדי לבחון, הוא כי אנחנו באמת רוצות לשתות, או שאנחנו לא רוצות אבל נחמדות ודואגות לבחור אולי הוא צמא.
ככה זה אצלי לפחות
מה זה הסיפור של הסוויץ'?פלונפון מירוסלב


בן כמה אתה?🤔חדשכאן
הגיעו לרמזור אדום והבחור הנהג עצר. ממש לפני שהתחלף לירוק, הוציאה לו הבחורה את המפתח מהסוויצ'. רצתה לבדוק אם הוא בחור רגוע..
כשהרמזור התחלף חזרה לאדום, היא החזירה לו את המפתחות ואמרה לו שהוא עמד במבחן.
מספרים שהוא התניע, עצר לה בתחנה שאחרי הצומת ואמר לה שהיא לא עמדה במבחן..
וק"ל
חחחחחפלונפון מירוסלב

נשמע מוכר אבל לא זוכר כלכך

איזה הבדל ענק בין לבקש לשתות לסיפור הזהמבקש אמונה

לבקש לשתות זה מעשה נורמלי שנעשה אותו גם כנשואים, ואם הצד השני יכעס על זה - הוא לא בסדר

והשני זה מעשה מכוער שלא עושים לאף אדם. היא באמת נכשלה במבחן המידות

 

זה היה בהקשר של מבחניםחדשכאן
לא בקשות וצרכים..
אוקל"ת
שזה פשוט אומר שהיא כבר הפעם באמת צמאה ולא נופלת לרצונותיו מה זאת אומרת? חחח
אז הם ימצאו את הדרך שמתאימה לשניהםחדשכאן
בדיבור, בשיחה, בשיתוף.
זה יהיה להם לימוד סופר חשוב לחיים!
לא הבנתיקל"ת
מה הכוונה דרך שמתאימה לשניהם? מה הבעיה שלו שהיא תשתה?
אם זה נצרך במקום סגורחדשכאן
(וזה לא), אני יכול להבין את הבעיה.
אבל היא ניתנת לפתרון..
רק אומרתברוקולי

 

שאני יכולה לספור לפחות 5 ישיבות של בחורים שיצאתי איתם שלימדו אותם את כל הכללים האלה 

 

חחח תודה לאלקל"ת
יכולה להביא לי שמות? שאדע עם מי לצאת..סתם🤪
ומה תעשי אם בחור שלמד את זה יבוא ולא יציע לך לשתות?פלונפון מירוסלב

מזיד חמור משוגג :3

לפעמים ללמוד לא עוזרultracrepidam

לדוגמה - אני הגעתי מחוץ לעיר, את הגעת ברגל. אני צריך להביא לך מים לשתות? את עשר דקות הליכה מהדירה שלך!

 

תכננו טיול מסוג מסוים (שיש מה לשתות), בסוף יצא אחרת. בחור צריך להיות סופר-רגיש כדי לזכור שגם מים חסר.

 

בקיצור, לא חסר מקרים, שבהם גם בחור שעקרונית ישמח לתת לך, יחשוב שהפעם לא צריך - או הפעם יחשוב שלא צריך

לדעתי תישארי בעמדתך.מבקש אמונה

עד שיוכח אחרת בוודאות

 

ו @פלונפון מירוסלב זה באמת פרדוקס המקרה הזה חח 

עכשיו אני מבין למה אתם לא מצליחים להבין את הענייןפלונפון מירוסלב

רגש שייך לעולם המלאכים

מעשים, בתוכם אוכל ואכילה, שייכים לעולם שלנו

 

אתם מערבבים עולמות, רק שלא יבואו לכם מלאכים כועסים בלילה להכות בכם

אויש נו ב'מת מבקש אמונה


בהצלחה!חדשכאן
סתם הערה מצחיקה ולא רלוונטית כל-כךפלונפון מירוסלב

בעבר יצאתי עם מישהי חרדית "כבדה". ליטאית מהמוסדות הכי איכותיים וזה.

הצעתי שנפגש בבית קפה, היא אמרה שזה לא צנוע ושהיא מעדיפה בבית מלון. לא הבנתי מה ההבדל, אבל זרמתי (עשיתי תוכנית גיבוי עם חברים למקרה שהדייט יהיה חרדי מדי )

מפה לשם, כשבאתי לשלם גיליתי שהמחירים שם קצת מוגזמים (משהו כמו 20000% אחוזי רווח).

 

ואז הבנתי למה חרדים טוענים שזה לא צנוע!!!!!

העסקנים שלהם עושים דילים עם הבעלי מלון! יש להם אחוזים ברווחים .

אין על בתי מלוןהפי
אני חושבת שרשמית אני מעבירה את הדייטים שלי לשם

ואגב יש איזה תוכנית שעשו על הלובי של הבית מלון קומדיה שזה באמת מחירים מוגזים כאילו בקבוק מים קטן 15 שקל וזה באמת מוזר.. וכמובן צריך להסתכל גם שאתם לא סתם נגזלים
בדרך כלל בפגישות ראשונות לא יושבים לאכולחלילנית אחת


איזה כיף! אוהבת לשדך
דייט חמישי אומר שטוב לכם
מלא בהצלחה!

בקשר לשאלה שלך -
אצל דוסים לא כ"כ נהוג לשבת בבתי קפה,
ולדעתי אין לזה שום קשר לקמצנות.
לדעתי רוב האנשים הנורמטיבים לא יתקמצנו על 50 ש"ח
לדייט 5 (על דייט ראשון אולי כן, כי סתם מעצבן לשלם על משהי שהסיכוי גבוהה שלא תהיה עוד פגישה איתה).

אז קודם כל - לדעתי זה לא קשור לקמצנות
אם את רוצה לברר על קמצנות, את יכולה לספר לו שאת קנית (או שחברה שלך קנתה) נעל/שמלה/חצאית/אחר ב 500 (ומעלה) ש"ח, ולבדוק איך הוא מגיב.

99% שהוא יהיה מופתע מהמחיר (הרבה בחורים קונים בגדים ב 20-100 ש"ח ).
שימי לב האם התגובה שלו היא רק הפתעה, או שיש גם ביקרות על המחיר ואפילו כעס (מה?? אין לה מה לעשות עם הכסף? למה לבזבז?)
אם יש כעס - כנראה הבחור קמצן.
אם יש ביקורת, צריך לבדוק טוב טוב את הנושא, והייתי אומרת אפילו לפתוח מולו ולשאול כמה הוא מתכוון לפרגן לאשתו, יקנה לה מתנות בחגים (חובה של הגבר לאשתו) וכ'ו.
אפילו שאלה כמו- אם הייתי ממש רוצה שמלה ב 1000 ש"ח לחתונה של אחותי, היית מפרגן לי?
(אם הוא יגיד שהמחיר סתם הפתיע אותו, אבל ברור שיעשה הכל כדי שאשתו תהיה שמחה - הכל טוב
(מצד שני יש מצב שיהיה לו קשה להגיד ישר כן, כי הוא ראילי ויודע שלהוציא 1000 ש"ח על שמלה יכול להיות בעיתי אם הבחור אברך והבחורה סטודנטית.. אז תנסי להבין קצת מעבר, אפשר לשאול: 'אם הייתה היכולת הכללית לשלם על השמלה (בלי לקחת הלוואה) היית מסכים?')

וואו, יצא לי ארוך ומלא דוגמאות,
מקווה שעזרתי
מלא בהצלחה!
ואם יש לך שאלה נוספת,
מוזמנת לפרטי♡
רק להגידחדשכאן
שהמרחק בין קמצן לבין לקנות הכל לאישתי הוא די גדול..
(והייתי קונה הכל אם מתאפשר למי שבכל זאת דאג.. ואגב, היא קונה לעצמה. זה כסף שלה באותה מידה שזה שלי.)
התגובה הזאת לדוגמה - אומרת שהבחור לא קמצן ;)אוהבת לשדך
אשריך
איכה
התחתנת ולא סיפרת לנו?!
🤔חדשכאן
דווקא פתחתי פה שרשור כשזה קרה
ברוקולי

עוד יאמינו
😁חדשכאן
בשביל זה המנהלת פה
המנהלת מחכה לכתוב את זה באמתברוקולי

יאללה
🙂חדשכאן
בעז"ה..
תודה!
תודה רבה עזרתם מאוד! (ר)צינית


אני גם כמו הבחור שאת יוצאת איתוענווה1

אני גם מעדיף מקומות פתוחים, שאפשר למצוא פינה שקטה קצת רחוקה מאנשים. אני גם קצת ביישן. 

בפגישות השיחות הן אישיות ואינטימיות, ולא נוח לי לחשוף את עצמי ליד אנשים שיכולים לשמוע (גם אם זה רק בראש שלי).

אם אני אפגש בבית קפה, לא אהיה מסוגל לדבר על דברים אישיים, השיחה תהפוך ליותר חיצונית. אין בעיה להיפגש לפעמים בבית קפה בתור בילוי ביחד, ואז אין בעיה לדבר על דברים יותר קלילים.

 

לא חשבתי שמישהי תחשוד שאני קמצן בגלל זה. לא נראה לי שכל כך מסובך לברר דרך השיחה, בצורה עקיפה, מה היחס שלו לכסף. כמו שאני יודע לזהות על מישהי שהיא בזבזנית מאוד דרך שאלות עקיפות, דרך הסיפורים שהיא מספרת. 

נראה לי שדרך השיחה אפשר להבין מה היחס שלו לכסף יותר טוב מזה שהוא ישלם עלייך, שלפעמים זה סתם בשביל להרשים. 

 

..הללויה~
קמצן בדרך כלל זוהי תכונה שאינה מגיעה לבד.
זה בדרך כלל גם מגיע עם אופי פחות נעים, לא מתעניין, לא אכפתי, לא סבלני כלפייך..
אפשר לבדוק זאת לא רק בצורה ישירה של תשלום על משהו עבורך.

אני והבחור שאני נפגשת עימו רק אחרי כמה חודשים טובים הלכנו לקפה עבור ההרגשה וסימון הוי כביכול על העניין.
עד אז היה לנו נחמד וטוב גם בפארקים ומדשאות (וגם אחרי הפעם 'הרשמית' הזו המשכנו בשלנו.)
ואני יודעת בוודאות שקמצן הוא לא.

הרבה בהצלחה נשמה~
אל תבהלי מכל הערה שאומרים לך. תתבונני בדברים בנחת ובהקשבה לתוכך.
רק עכשיו נכנסתי לשרשור...(ר)צינית
וראיתי את כמות התגובות... וואו...
אז רק רציתי לחדד כמה דברים שכנראה לא היו מובנים

הבחור ב"ה באמת בסדר גמור ואפילו יותר מזה 🙃
וזה לא שהוא לא מתחשב או שהוא לא הציע לי לשתות,
אמרתי בפירוש שלא *יצאנו לאכול* איפה שהוא, לא היינו בבית קפה והוא לא שילם לי על ארוחה או משהו.

אבל הוא כן היה רגיש לגביי שתיה והביא בקבוק וכוסות איתו מהבית.
בסך הכל השאלה שלי הייתה לא לגביי הרגישות, אלא לגביי האם זה אומר משהו על קמצנות? כי את האמת זה קצת הצחיק אותי שהוא הביא את הבקבוק מהבית...

בקיצור:
רגישות- יש
קמצנות- לא ברור

עכשיו אשמח לעוד תגובות
@קל"ת אשמח גם לשמוע מה דעתך 🙃
חחחחח תפנית בעלילהקל"ת
לא בהכרח מעיד על מקמצנות אולי כן ואולי לא. יש גם בחורים, בעיקר דוסים , שזה התרבות שלהם, פחות לשבת בבתי קפה ולכן מביאים מהבית.
לא יודעת מה להציע לך לעשות כדי לבדוק את העניין..השאלה היא האם ישיבה בבתי קפה מידי פעם זה דבר שחשוב לך..לי אישית כן..לא רואה את עצמי ממשיכה קשר עם בחור שהפגישות עימו מסתפקות בשתיית מים בכוסות על דשא..כן הייתי רוצה גם משהוא מעבר לפעמים..
בהצלחה!
דווקא זה היה מאוד מובן..חדשכאן
כתבתי כאן
חושב (כותב את זה באופן כללי. זה מתאים להמון שרשורים כאן) - לקראת נישואין וזוגיות
באופן כללי בנוגע לחיפוש "מידות" אצל השני.

בלי להכיר אתכם מוכן לחתום לך שהוא לא כזה. בחורה איכותית שנפגשת עם בחור כבר 5 פעמים ויכולה להעיד עליו שהוא רגיש, כנראה הוא עם מידות טובות..

בהצלחה!!
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מה אתה רוצה ממנו? הוא לא אמר שהנשואים אחראים עליו.יהודי שואף לטוב
הוא בסך הכל העיר על כך שהוא מקבל לפעמים הערות מנשואים, שאינן מתחשבות/רגישות מספיק, והוא מרגיש שהם שכחו איך זה להיות רווק ואת תלאות החיפוש.
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמניאחרונה

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמניאחרונה

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

זה באמת דבר מאוד אישיelico

אני לא אשכח שלפני שנים רבות אני וחברי הטוב דיברנו לנו בשפת סתרים על איכות היופי של הבחורות שאנחנו רואים ברחוב.

כן כן, שני דוסים מדברים על בחורות לפני כולםם באמצע הרחוב, רק בשפת סתרים.

 

מסתבר שהחבר הטוב שלי פשוט אוהב בנות אחרות מאשר אני, הכוונה גם במראה וגם באופי.

 

אצלי באמת חשוב הפנים, אבל, יש כמה דברים שחיצונית מאוד מפריעים לי.

יצא לי לאחרונה לפגוש מישהי שאוהבת בשר(בלי קשר לזוגיות) והיא לא קטנה במיוחד, אחרי שפגשתי אותה פעמיים ראיתי שדווקא היא אחלה בחורה, אבל, יש רק בעיה אחת, היא מבוגרת ממני מידי...

 

ועוד, פנתה אלי גברת שבתור גרוש + מחפשת אחד, אבל, לי יש פאות וזקן.

תהיתי: למה היא פונה אלי כאשר היא יודעת מראש שיש לי זקן ופאות כאשר היא לא בקטע של פאות?

זאת אומרת, אני יכול להתפשר על הזקן, אבל, לא על הפאות.

 

וגם, את מכירה את ה"אקדמאי" ?

אז זהו, שאני לא....

אבל יש לך מושג למה? כי הדיקן אמר לי שחבל על הזמן והכסף שלי על אוניברסיטה, לעבודה שאני עובד כל הלומדים באקדמיה רוצים להגיע

 

ואם אפשר ומותר לשאול:

לפספס את הרכבת? למה בת כמה את?

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

אולי יעניין אותך