בעוד שיש דעות שונות.

וכן, מה שבעבר היה הלכה (למשל "אין שואלים בשלום אישה") היום יכול להיחשב לגסות רוח וחילול השם. דברים יכולים להשתנות, גם בהלכה.

הרב עובדיה כתב: "ומכבר הבאתי סיוע לזה ממש"כ בספר לקט יושר (יו"ד עמ' ל"ז) בשם הגאון מהרא"י בעל תרומת הדשן וז"ל, עוד אמר שמותר לילך אחר אשת חבר או אחר אמו, משום דבזמן הזה אין מוזהרים כ"כ מלילך אחר אשה. ע"כ. ונראה טעמו כמ"ש הלבוש, שבזה"ז מרוב הרגלן בינינו דמיין באפן כקאקי חיורי. וכיו"ב כתב בספר מחצית השקל על אה"ע (סי' כ"א), ע"ש. גם הגאון חיד"א בשו"ת יוסף אומץ (סימן מ"ז) הביא דברי הלבוש הנ"ל. וכ"כ בס' חינא וחיסדא (דף קטז.) להסתמך ע"ד הלבוש הנ"ל. וכן בספר טהרת המים (מערכת ב' אות י"ח) הביא דברי הלבוש וכתב שאף בעיר ואם בישראל שאלוניקי לא נהגו לחוש לזה ע"ש".

"וכ"כ בשו"ת מנחם משיב ח"ב (סי' כ', עמוד ק') שגם באשכנז לא חששו לזה. ע"ש. ועיין בספר דרך פקודיך (מל"ת ל"ה) שהעיר על מה שאין נזהרים כ"כ במה שציוו חז"ל אל תרבה שיחה עם האשה, ובעירובין (נג: ) כששאל ר' יוסי הגלילי לברוריה באיזו דרך נלך ללוד, ענתה לו: גלילי שוטה, לא כך אמרו חכמים אל תרבה שיחה עם האשה, היה לו לומר באיזו ללוד. ולא מצינו לת"ח יראי ה' שישקלו בפלס דבריהם שלא להרבות שיחה עם האשה, ונראה לי ע"פ מש"כ הלבוש, שבזה"ז שהנשים מורגלות בינינו אין כאן הרהורי עבירה כ"כ, דדמיין באפן כי קאקי חיורי"

כמו כן דברים מעניינים של הרב הרצוג:

וכן, אני חושב שזו המציאות.

אם יש לך יצר הרע מלדבר עם אישה אז אדרבה - תשאל 'באיזו ללוד' במקום 'סליחה, איך להגיע ללוד?' ואל תרבה שיחה עם אשתך (מכיר רב שאומר להקפיד על זה היום?). אבל דע לך שיש כאלה שזה לא מעורר אצלם הרהורי עבירה, ויש רבנים שמתירים את זה לכתחילה.

ולשאלתך:

לא יודע מה נחשב 'צחוקים', אני חושב שהעיקרון הנובע ממה שנאמר זה שגדרי הצניעות משתנים לפי המציאות והכלל ההלכתי הוא שמה שמביא להרהורי עבירה זה אסור - אם להרבות במילה אחת ("באיזו דרך ללוד") מביא להרהור אז זה בכלל האיסור ואם לשבת בבית קפה עם אישה לא מביא להרהור כי זה 'מתוך ידידות' וכדברי הרב הרצוג לעייל אז זה מותר.

מניח שידועה לך הגמרא על האמוראים שהרכיבו על כתפיהם כלות טריות כי זה לא הביא אותם לידי הרהור.

ברור שהאמוראים זה לא אנחנו, ולכן לא אמרתי שמותר להרכיב כלות על הכתפיים (גם לא כל האמוראים עשו את זה, כי לא כולם במדרגה הזו) - אבל הכלל הנובע מזה שמה שלא מביא להרהור מותר - בשבילם זה היה הרכבה של כלות טריות על הכתפיים ובשבילנו זו שיחה, וזה בדיוק מה שאמר הרב עובדיה.

ההערה שלי הייתה על זה שאתה מציג את הדברים כאילו 'ההלכה' אוסרת לזרום או להרבות שיחה בעוד שהדברים הם לא שחור ולבן כמו שאתה מציג אותם ומי שלא נוהג כך לא בהכרח עובר על 'ההלכה' (גם אם זו כן ההלכה על פי רבותיך, לא יודע).

אין לי מטרה לשכנע מישהו לנהוג כך או אחרת, אבל להציג כאילו זו ההלכה ואין עוד גישות זה חוטא לאמת.

מפריע לך שהצגתי גישה אחרת? צר לי, אתה מוזמן להתעלם ממנה ולהמשיך לחשוב שההלכה היא כמו שאתה מבין אותה וזהו.

חלק ה' אה"ע סי' ה' אם חשוב לך לבדוק.

זה שעוד מישהו הביא את זה פוסל את דברי הרב עובדיה? גישה מוזרה.

חוץ מזה שבקישור שהבאת לא מוזכר חצי ממה שציטטתי.

כתבת שמה שציטטתי זה "בשם מישהו עם תואר רב שכתב את זה באתר קולך" אז עניתי שלא ציטטתי משם אלא משו''ת יביע אומר. והערתי שזה שזה צוטט גם באתר קולך לא פוסל את הציטוט וגם שבאתר קולך צוטט רק חלק ממה שציטטתי כך שאתה יכול להבין לבד שלא יכול להיות שמשם ציטטתי.

לא מבין איפה פה הציניות ואיפה ההוצאה מההקשר.

הטעם של לא ללכת מאחורי אישה הוא חשש הרהור ועליו כתבו הפוסקים שלא מוזהרים כל כך בימינו כי זה לא גורם להרהור עד כדי כך.

הרב הרצוג לדעתי גם כן אינו ראיה כלל. זה שלא מגרשים אישה על משהו והוא לא מראה על פריצות יוצאת דופן לא אומר שהוא בסדר.

הנקודה היא שאיסור שאלה בשלום אישה הוא משום טעם אחר (לפחות להרבה פוסקים) - "שמרגיל ליבה ודעתה אצלו","שמא מתוך שאילת שלום, יהיו רגילים זה עם זה על ידי שלומם ויבוא לידי חיבה". זה לא טעם במשתנה או מתבטל עם השנים בכלל - שאילת שלום מביאה לקירוב דעת גם לפני 1500 שנה וגם היום.

ואיזה קטע, על זה בדיוק הכותבת של הפוסט מתלוננת.

כי לדברי הרב עובדיה זה לא שייך (ובמידה שגם לגביו שאלת - שם ההקשר הוא כן גדרי צניעות).

נכון שהדברים נאמרו בהקשר של להוציא בלא כתובה, אבל ההתייחסות היא לא לעצם הפסק שקבע שאין בזה פריצות ולכן לא הפסידה כתובה אלא הדגש הוא על ההערות שאמר אגב הדברים - שזה מעיד על ידידות ותו לא ושאין זה מוזר שגבר ואישה יסבו יחד לשולחן.

מדת הצניעות גורמת טובות רבות בעולם, ומתוך-כך היא זוכה לדחות מפניה דברים שהיו טובים מצד עצמם, אבל כיון שמפני יצר האדם וכחו החלש יגרמו לפרוץ במדת הצניעות, שהיא קיומו של העולם הרוחני והחמרי. מדת האהבה והידידות, בכל הסימנים והדבורים הנוחים, הי' ראוי להיות שוה בין המינים, אבל מפני יקרת ערך הצניעות נדחית מדת דרך-ארץ ממקומה עד שלא לשאול בשלום אשה

הצנוע מכיר, כי לא מפני שנאה על המין הוא מתרחק ועושה גדרים כי-אם מפני התכלית הכללי היפה.

דוגמתם של דברים אנו מוצאים בדעות, התרחקות הראויה וכמעט מוטבעת שלא לתור אחר מחשכות המרחיקות את המעמד המוסרי, לפעמים נראה שדוחקים את חופש הדעת, אבל מי שמכיר התכלית יבין את יקר ערך ההגבלה, ויקבל אותה באהבה.

רק בקשר לנימוס

נזכרתי בפיסקה של הרב קוק ממידות הראיה

"מדת הצניעות גורמת טובות רבות בעולם, ומתוך-כך היא זוכה לדחות מפניה דברים שהיו טובים מצד עצמם, אבל כיון שמפני יצר האדם וכחו החלש יגרמו לפרוץ במדת הצניעות, שהיא קיומו של העולם הרוחני והחמרי. מדת האהבה והידידות, בכל הסימנים והדבורים הנוחים, הי' ראוי להיות שוה בין המינים, אבל מפני יקרת ערך הצניעות נדחית מדת דרך-ארץ ממקומה עד שלא לשאול בשלום אשה. הצנוע מכיר, כי לא מפני שנאה על המין הוא מתרחק ועושה גדרים כי-אם מפני התכלית הכללי היפה.

דוגמתם של דברים אנו מוצאים בדעות, התרחקות הראויה וכמעט מוטבעת שלא לתור אחר מחשכות המרחיקות את המעמד המוסרי, לפעמים נראה שדוחקים את חופש הדעת, אבל מי שמכיר התכלית יבין את יקר ערך ההגבלה, ויקבל אותה באהבה."

אבל לפעמים אני גם אומר שלום ומשפיל מבט, פשוט מהמבוכה. אני לא ממש שולט בזה, זה קורה באופן אוטומטי.

מה לעשות שכמעט אף פעם לא דיברתי עם בנות בחיים שלי, אז כן יש לי בושה מבחורה שאני לא מכיר, ובאופן אוטומטי אני משפיל את המבט. אני לא עושה את זה בגלל הלכה מסוימת, אלא רק בגלל שאני מתבייש, ומאוד קשה לי להתגבר על הבושה הזאת ולדבר רגיל עם מבט גם אם אני ארצה.

זה לא נראה לי קשור לדרך ארץ. פשוט מתביישים. ולא קל להתגבר על הבושה הזאת. 

לפחות ממה שאני רואה, זה נובע כמעט תמיד ממבוכה, שגורמת להתנהגות קצת מוזרה (להשפיל מבט וכד'). לא חושב שמישהו עושה את זה מתוך אידאולוגיה. לא ראיתי רבנים שמדברים ככה עם בנות, ואני לא שמעתי על מישהו שמחנך לזה. בסוף לומר שלום זה רק נימוס, אין בזה משהו חברי. 

את צודקת שעם הזמן אפשר להתגבר על המבוכה. בגלל זה את תראי את התופעה הזאת בעיקר אצל בחורים צעירים, שכמעט אף פעם לא דיברו עם בנות, או סתם אנשים אם אופי ביישני יותר.

אני פעם הייתי מאוד ביישן, והייתי משפיל מבט מכל אדם זר גם אם הוא גבר. ולקח לי הרבה זמן לקלוט שיש אנשים שנעלבים מהבושה שלי, שהם מפרשים אותה כאילו אני דוחה אותם ולא רוצה לדבר אתם. או שזה גורם להם להרגשה לא נעימה, כי שהם רואים שאני מתבייש אז הם מרגישים לא נעים כאילו הם גרמו לי להרגיש ככה, ואז אני מרגיש עוד יותר לא נעים כי הם מרגישים לא נעים, וזה מעגל שלא נגמר. מה שהם היו צריכים לעשות זה רק לדבר איתי בחיוך וברוגע (ולא להיבהל מזה שאני נבהל), וזה היה עוזר לבושה שלי להיעלם לאט לאט. 

אכן כיום אני כבר לא מתבייש כל כך מאנשים, אין לי בעיה לדבר רגיל, אבל מבנות צעירות אני עדיין מתבייש, כי אני לא רגיל לדבר אתן.

שמירה על צניעות לא סותרת נימוס בסיסי, ולהגיד למישהי שלום בלי להסתכל עליה זה משפיל כל כך גם אותו וגם אותה אז למה שיהיה אכפת לך מזה?

וחברתיות וצניעות לא סותרים זה את זה, כשם שאדם שמקפיד בהלכות לשון הרע יכול להיות איש שיחה ודברן מעולה.

ויש הרבה כאלה שהם גם חבר'מנים וגם יודעים לשמור מרחק.

למרות שקורא שלפעמים מתפלק... אבל הנסיון מעיד שזה דועך כשהקשר מתעצם.

אני חושב שמי שיותר מדי חבר'מן עם נשים, הוא כנראה לא ברמה הדתית שלך

אפשר גם להעיר על זה בעדינות

של עמותת קול רינה

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).