לא רוצה לצאת עם עובד סוציאלילגיטימי?

(או עם מישהו שלומד\עובד במקצוע עם הכנסה מועטה. אולי אם אבא שלו רוטשילד)...

 

במילים אחרות, 

כשחושבים על הקמת בית ומשפחה, יש גם עניין של שיקול כלכלי.

אני לא רוצה לחיות בדוחק כלכלי.

ברור לי שיש מרחב בין עוני לבין עשירות, לא מחפשת לנסוע בלמבורגיני, רוצה לסגור את החודש + לחסוך בעז"ה לאירועים עתידיים וכו'. להיות עם ראש מעל למים, אפילו בקורונה. לא לרדת מרמת החיים שאני רגילה אליה.

לא רוצה שכל עול הפרנסה יפול עליי.

הקמת בית ומשפחה זה סוג של עסקה כלכלית, ואני מחפשת מישהו שיענה גם על הפן הזה.

 

 

אני יודעת שמזונותיו של אדם קצובות משנה לשנה. אבל אני מאמינה גם בהשתדלות שלנו, ועבודה סוציאלית הוא מקצוע מאוד לא מתגמל לעומת השעות וההשקעה הנפשית הדרושה.

עובדים סוציאליים עושים עבודה מדהימה. זו עבודה שהיא סטריאוטיפית לאישה, ולכן גבר שבוחר לעשות זאת זה נראה לי מעיד משהו על האופי שלו (לחיוב).

 

האם נראה לכם הגיוני לפסול הצעה על סמך מקצוע\לימודים לקראת מקצוע?

כלומר, לא מדובר בהתלבטות בין בחור שהוא בעל מידות טובות, דוס כמו שאני מחפשת, יש לנו דיבור משותף והוא עובד סוציאלי לעומת בחור אחר שעל הנייר עונה על מה שאני מחפשת אבל בפועל אין לנו שום דיבור. אני שואלת כאן באופן כללי, כגישה לחיים - איזה מקום נותנים לשיקול הכלכלי? (ואני מדגישה עובד סוציאלי, לא בחירה בחיי אברכות).

לגיטימי, אבל לפעמים עדיף שלאultracrepidam

כל שיקול שהוא אמיתי הוא לגיטימי.

 

במיוחד אם השיקול הוא סביר והגיוני.

 

אבל מצד שני - עם מאמץ אפשר להשלים הכנסה וכדומה, או באופן כללי - למצוא פתרונות

 

ובגלל שתחום הכסף הוא חיצוני לאדם, הפתרונות הם יחסית פשוטים (לעומת אופי או תפיסת עולם וכדומה, שהם מושרשים יותר ולכן למצוא פתרון הוא קשה יותר). ואז זוג שעוסק במקצועות לא רוויים יכול להתפרנס בכל זאת.

 

בגלל זה, וגם בגלל שלפעמים שווה לשלם את המחיר על בחור טוב, לדעתי לפעמים צריך לזרוק את ההתחשבנות הזאת ולהחליט ש"נסתדר", ועדיף בחור טוב בלי כסף מאשר בחור פחות טוב עם כסף

 

ולדעתי שווה לבדוק בשלב מסוים האם הבחור מודע לזה שהמקצוע שלו לא רווחי ואם הוא חשב על פתרונות.

 

שזה כלל שנכון תמיד:

יש הרבה תופעות שיש להן השפעה על הזוגיות, והשאלה היא לא אם התופעה קיימת אלא איך מתמודדים איתה. וטוב יעשה מי שיודע שהוא נושא בעיה כזו, לבנות תוכנית פעולה וגם להודיע על כך לצד השני בשלב שנראה לו נכון (יכול להיות אפילו בבירורים - לדאוג שהצד השני יתקשר לחבר מסוים שימסור לו "יש לו בעיה __ אבל זה לא יפריע לתפקוד" או במקרה הקונקרטי "הוא עובד סוציאלי אבל יש לו שלש דירות להשקעה בתל אביב"

שאלה מאוד אישית,advfb

כסף הוא אמצעי חשוב בחיים אבל הוא לא יהיה מטרה בפנ"ע.

אם יש לך צורך ברמת חיים המצריכה כמות מסויימת של כסף זה צורך חשוב שלא כדאי לזלזל בו בכל אופן.

תלוי גם במה את עובדת. אם לומדת מדעי המחשב ורוצה לעבוד בתחום אז סביר להניח שלא תהיה לך בעיה כלכלית בבית גם אם בעלך יהיה עו"ס. באופן אישי גם אם אעבוד במקצוע לא מרוויח לא אתחשב שבכך בשידוכים. אם מישהי לא תרצה אותי בגלל עבודה שמכניסה פחות זה כנראה מראש לא יתאים לי.

השאלה מבחינתך עד כמה חשוב מימוש עצמי של אדם. מי שמימוש עצמי זה ערך עליון הוא יעדיף לעסוק ברוב זמנו בתקפיד שהוא ממש את עצמו אע"פ שזה גובה מחיר מסויים. מצד שני, המימוש העצמי במשפחה יהיה חשוב לאדם מאשר בקריירה, ולכן כל אדם יעדיף שיהיה למשפחה שלו רמת חיים טובה על חשבון רוב העיסוק שלו.

 

ואם כבר העלת את העניין - גם בתור גבר באותה מידה אני יכול לשאול את זה. למה שהיא תעבוד במשהו שבא לה ואני אצטרך להביא כסף הביתה? נראה לי תפיסה מיושנת.

 

הכל לגיטימי ויחד עם זה בעייני זאת טעותג'ון
אני לא הייתי רוצה לצאת עם מישהי שרוצה לצאת איתי בגלל שאני לומד מקצוע רווחי.
בית זה במובנים רבים גם מפעל כלכלי, שנינו שותפים בו, אז אם מישהי מגיעה בגישה כזאת, אז כנראה שהיא לא מבינה את זה.
מעבר לכך שמזונותיו של אדם קצובים לו, יכול להיות אדם שהוא אפילו מורה וגם עובד סוציאלי וירוויח הרבה. איך? כי זה תלוי אדם, אם הוא חרוץ ורוצה להרוויח ואז השמים הם הגבול.
(חוסכים ומשקיעים, עושים תואר שני קליני ופותחים קליניקה ובעיקר פותחים את הראש להזדמנויות כלכליות).
זה פחות תלוי מקצוע ויותר תלוי אדם.
לדעתי במה שכתבת חסר איזון , לא?הפי
למה לא לשלב גם וגם?
את לא צריכה מישהו שעונה לך מבחינת נייר ואין לך שום דיבור איתו.. זה נוראי! איך אפשר לבנות בית בלי תקשורת??

מצד שני את לא צריכה להתחתן עם מישהו שתתבאסי שאת חיה בדוחק וכל עול הפרנסה עליך.


אלא את צריכה את האיזון שנכון לך את מכירה את עצמך יודעת מה הגבול שאת מציבה לעצמך שתוכלי לעמוד בו
כן ולאבת 30
מצד אחד יכול להיות שהוא בהיר אחד תפגשי בחור מקסים ונהדר ואז תגלי שהוא עו'ס.
מצד שני היום הרבה אנשים לא מתפרנסים מאפיק אחד אלא משניים או שלושה.
אז בנאדם יכול לעבוד בתור עו''ס וגם להחזיק עסק קטן ורווחי בתחום נוסף שהוא מוכשר בו.
מצד שלישי תחום כלכלי זה קצת דמיונות שלנו, כי יכול להיות בחור הייטקיסט סופר מוכשר, ואז פתאום תבוא תקופת שפל, כמו שקרה לפני כך וכך שנים והוא יהיה לפתע מובטל, בעוד חבריו העו''סים ימשיכו לעבוד כרגיל. (כמה שהקורונה הראתה לנו כמה העולם הכלכלי שלנו שברירי...)

מצד רביעי מאוד מובן למה את רוצה לעשות השתדלות שתהיה משענת כלכלית לבית.

אז מה עושים? לא יודעת..
רק נתתי כמה נקודות למחשבה
שאלה טובה.רות א

קודם כל אני מבינה אותך. יכולה לאמר לך שבעלי בחר במקצוע שבעיני קשה להתפרנס ממנו, לא קל למצוא עבודה בתחום, וכן הייתי שמחה אם הוא היה בוחר מקצוע אחר. אבל, בגלל שזה תחום שהוא אוהב, ואני רואה איך הוא נהנה אני מבינה שלא תמיד הכסף הוא שיקול.. וגם כמו שכבר כתבו לך תמיד אפשר למצוא הכנסה נוספת מהצד. 

 

דבר נוסף- היום מקצוע זה דבר מאוד משתנה, הרבה אנשים מחליפים מקצוע או מתקדמים בתחום שלהם.. לכן זה גם משהו שצריך לקחת בחשבון, לא בהכרח שהוא יישאר בתחום שלו כל החיים. 

אגב מכירה עו"ס שהתקדם להתפקיד ממש רווחיחצילוש
אני חושב שלגיטימיחלל הפנוי
למרות שאני לא מסכים עם הגישה שזו פשוט הגישה שלך ושל עוד אנשים.(מבחינת הכסף וכו)
אני פוסל על דברים אחרים, כמו לי קשה לצאת עם מישהי שלומדת או עובדת בתור אחות. כי זה שעות ושבתות וואלה לא בא לי אישה שחצי מהזמן היא לא בבית וחצי מהשבתות לא בבית.
או שאני לא אצא עם מישהי שהיא עובדת במקצוע כמו רואת חשבון או משהו כזה, כי זה פשוט ראלי מידי בשבילי... וכמו שאמרת שזה מעיד על האישיות
סופר לגיטימיפשוט אני..

ואם מישהו יגיד לך שאת חייבת להתעלם מהשיקול הזה, את עלולה לחיות עשרות שנים בתחושת פספוס גדולה ובתחושת אכזבה מבעלך.

 

כמו שלגיטימי שאנשים רוצים שבן הזוג יהיה מעורב בגידול הילדים או עבודות הבית, לגיטימי שהם רוצים שבן הזוג יהיה מעורב בפרנסת המשפחה (ולא, 6,000 ש"ח לחודש זה לא פרנסה).

 

אני לא אומר שזה שיקול נכון ורלוונטי לכל אדם, אבל מי שזה כן חשוב לו - שיילך עם זה.

6,000 שקל זו כן פרנסה.חצילוש
וכל עבודה מכבדת את בעליה. אני לא אוהבת שנשים בונות על זה שיתחתנו עם חמור עבודה שיביא מינימום 20,000 נטו והן יעסקו במה שבא להן כי מותר להן משום שהן נשים. קצת פרופורציות ואיזון צריך. אי אפשר לקבל את היתרונות שבחיים המודרניים בחלקם, שיוויון במטלות הבית וכו'+ שהבעל יעבוד בלי סוף ואת למשל, כן תרשי לעצמך להיות עו"סית עם חצי משרה בעירייה. מתחתנים עם אדם ולא עם כספומט. עכשיו, אין בעיה לשאוף להתחתן עם מישהו שמכניס הרבה כדי לחיות ברמת חיים שהורגלת אליה, אבל לזכור לא לצאת מפרופורציות ושכסף זה ממש לא הכל בחיים, אלא אמצעי ולא מטרה... "אוהב כסף לא ישבע כסף"
לגבי עובדים סוציאלייםהיום הוא היום
מי שיש לו תואר שני יכול גם לטפל באופן פרטי וזה יכול להגדיל את ההכנסה.

בהצלחה
תודה, העלתם נקודות חשובות, ואנסה להתייחס לכולםלגיטימי?

@ultracrepidam

החיים זה לא משחק של סבבה והכל אבל, וברור לי שהייתי רוצה להתחתן עם מישהו שנעבור ונתמודד יחד עם משברים.

אני מסכימה שכסף הוא דבר חיצוני, ולא כמו מידות ואישיות, ואין לנו איך לדעת מה יקרה - אם פתאום יהיה משבר נגיד בענף הייטק. אבל אין מה להשוות משכורת ממוצעת של עו"ס לעומת משכורת ממוצעת של מתכנת.

אם אנסה לדייק, הפריע לי לצאת עם אנשים בלי תוכנית כלכלית - גם אם לא התחילו לבצע, אבל לפחות הקדישו לזה מחשבה.

@advfb

אני לא מסכימה שהמקצוע הוא המקום להגשמה עצמית. אפשר לעשות זאת גם במסגרות אחרות מחוץ לעבודה, לדוגמה התנדבות בגמ"חים, וזה עצמו משהו חינוכי גם לדור הבא.

זה לא שאני חושבת שעול הפרנסה צריך ליפול רק עליו. אני חושבת שהבית צריך לבוא בשותפות של שני בני הזוג, וברור לי שהקשר שלנו יכלול ויתורים של שנינו למען היחד המשותף.

 @ג'ון

לא בגלל ההכנסה הרווחית, אלא גם. לא מוותרת על שאר הדברים החשובים. מסכימה שזה תלוי אדם, הבאתי עו"ס כסטריאופטיפ. איך בודקים דבר כזה?ההרגשה שלי היא שהרבה מהבחורים נשמעים אותו דבר, סיימו תיכון, היו בישיבה (הסדר\גבוהה) כך וכך שנים, לומדים מקצוע, נחמדים, מידות טובות, לב טוב וכו'. ואם יש לי שתי הצעות כאלה, ואחד לומד עו"ס והשני מדמ"ח, הנטייה היא לפנות לפי הסטריאוטיפ. לא יודעת על דרך לברר מי המיועד מהבחינה הזו. גם זה לא נראה לי מתאים לדבר על זה בפגישות הראשונות...

@הפי

הלוואי.... לא מחפשת מישהו מושלם, רק את זה שיתאים לי....

@בת 30

עד כה לא סירבתי לצאת עם עו"ס, אבל כשעשיתי את זה, תמיד ישבה לי קול כזה בראש ששואל אם אני מוכנה להכניס את עצמי לדבר הזה. אני מרגישה באיזשהו מקום שהפגישות נעשות ממקום מאוד תמים, מלא באידיאלים וכאלה, ולפעמים חסר קצת רגליים בקרקע, לדבר גם על דברים גשמיים. לא רק מה עדיף עיר\יישוב, אלא איך נממן את מה שלא יהיה. אני מסתכלת ימינה ושמאלה, במיוחד בזמן הקורונה, ורואה כמה הדברים יכולים להיות מורכבים ולהשפיע על הזוגיות, הבית, המשפחה, על אף שמדובר במשהו חיצוני.

@רות א

אני תוהה באיזה שלב פגשת את בעלך - האם הוא כבר למד\עסק במקצוע?

הצורך להסתובב בכמה עבודות מהצד, לחלק עיתונים בסופ"ש ודברים כאלה מתאים לדעתי לזוג צעיר בתחילת דרכו. העניין הוא שאם אתם מתחתנים בשלב מוקדם, אז אם אנחנו מדברים על המקצועות המרוויחים - חיים כמה שנים באיזשהו דוחק, כשיודעים שאחרי כמה שנים בעבודה יש העלאות וכו'. לעומת זאת, אם הולכים למקצוע כמו עו"ס, השכר והשעות לא משתפרים עם הזמן, והצורך בחלטורות האלה ממשיך...

@חלל הפנוי

מעניין אותי (אם אתה מוכן לשתף כמובן), האם מה שאמרת על מקצוע ריאלי - האם זה מגיע מניסיון או מסטריאוטיפ בלבד? האם יצאת עם מישהי שעובדת במקצוע כמו ראיית חשבון או משהו כזה, וזה לא הלך, או שמלכתחילה לא ניסית?

@פשוט אני..

מעניין לראות שנראה שהנשואים מקבלים את הגישה שלי יותר מהרווקים.... תודה על התמיכה הזו. אני באמת חושבת שלמצב הכלכלי יש השלכות נרחבות על תחומים רבים נוספים במשפחה.

@היום הוא היום

עו"ס היה בשבילי דוגמה למקצוע שבמצב הרגיל שלו (ולא עובד סוציאלי קליני עם תואר שני) לא מכניס הרבה, ויש המון השקעה של משאבי זמן ונפש. השאלה שניסיתי להעלות פה היא שאלה מקיפה יותר, על העקרון עצמו - עד כמה צריך לתת מקום לשיקולים החיצוניים האלה בבחירת בן הזוג.

תגובהadvfb

מסברה נראה לי באופן פשוט שכדאי שהמקצוע יהיה המקום העיקרי למימוש עצמי.

אדם צריך כסף בחיים כדי להביא לחם הביתה, לא עדיף כבר על הדרך לעשות משהו משמעותי שמתאים לאופי שלו?

לא תמיד יוצא, נכון, אבל לא מפסידים שום דבר אם מכוונים לשם.

בסופו של דבר העיסוק במקצוע תופס מבחינה כמותית כמות יפה מאוד של שעות ביום (לא משנה באיזה עבודה) - לא עדיף לעשות בהם משהו שמתאים לך ומשמעותי עבורך?

התנדבות או דבר אחר למימוש עצמי יכול לקחת כמה שעות בשבוע (במקרה הטוב) - עבודה זה כל יום הרבה שעות טובות. לא כדאי כבר לעשות איתם משהו שהוא מעבר לכסף?

 

^^חיות צבעונית
@לגיטימי?
תחשבי שהתנדבות כמה שעות זה בשבוע?
לעומת זאת, אם העיסוק שלך זה מה שאת אוהבת לעשות ומוציא את כל הטוב שלך וזה קורה כל יום, רוב היום זה לגמרי אחרת.
אין כמו לצאת בשמחה והתרגשות לעבודה.
קראתי את התגובה אלי, לא התעמקתי באחרות... - דייקת נכוןultracrepidam

בהחלט, הקריטריון המשמעותי מבחינתי הוא התכנון הכלכלי.

 

אני חושב שהדגשתי את זה. ולכן בעיני השאלה לא מה המקצוע אלא אם יש תכנון כלכלי. ולכן אני לגמרי מבין את הנטיה לעשות סינון קטגורי לפי מקצוע, על אף שסינון קטגורי הוא דבר בעייתי באופיו שתמיד שופך כמה תינוקות עם המים.

 

ובכל זאת, מקצוע בעולמנו המודרני הוא דבר מאד משתנה, ולא מגביל. ולכן אני חושב שלא כדאי לחשוב "אם הוא עו"ס (או משהו דומה) אז אין לו כסף" אלא "אם הוא עו"ס חשוב להתעניין בתפיסות הכלכליות שלו"

^^^^^^^^rivki
בקשר למה שכתבת לי כאןפשוט אני..
אכן פעמים רבות אנשים לא מבינים מה המשמעות של כסף.

אנשים שגדלים בבית שתמיד היה בו הכל ומעולם לא חסר להם דבר, והם בטוחים שאם ירוויחו מעט הם יצטרכו לוותר רק על רכב פרטי או חופשות בקיץ.

כמו שכבר כתבתי בדיון אחר, להרוויח מעט זה לוותר על ארוחה בשרית בימי חול (בדיוק השבוע מישהי כתבה על זה בנשואים טריים), לוותר על חוגים או מורים פרטיים לילדים, לוותר על לחסוך כסף לילדים, לוותר על רפואה פרטית, טיפולי שיניים איכותיים ועוד.

כמובן יש בזה דרגות, ולא כל מי שמרוויח מעט יצטרך לוותר על כל מה שברשימה, אבל בסופו של דבר צריך היום הרבה כסף בשביל לחיות סביר, על מותרות אני בכלל לא מדבר.
זה אכן שיקול ו ..שמחה רינה
מאוד מובן מה את אומרת.
כי לפעמים אפשר לפגוש מישהו שבאופי והמידות זהז זה אבל בעיסוק זה לא מה שתכננת. אבל השאלה מה עדיף?!..
כי עניין כלכלי אפשר לשנות וכמו שנאמר פה את הדברים המהותיים האחרים לא...
את יכולה לפגוש מישהו שברמה הכלכלית והעיסוק זה מה ששאפת אבל באישיות זה לא מה שאת מחוברת אליו..אז....?

מנגד תוהה בעצמי מה עושים כששני הצדדים עוסקים במקצוע לא מאוד רווחי כמו הוראה. או מצב שבו הגבר אברך...?? שאלה שמעניין לשים על השולחן
מסתפקים במועט, גם עם משכורת של עו"ס אפשר לחיות בכבודחולת שוקולד
עניין של סדר עדיפויות, יהיו שיעדיפו לעבוד במה שאוהבים ולהסתפק במועט ויהיו שהפוך, אפשרי זה כן
אז אם אני מבין אותך נכוןהיום הוא היום
את אומרת שחשוב לך מישהו שיש לו תוכנית לחיים כך שיישאר לו קצת פנאי וזמן לנשום כלכלית ורגשית. לא משהו חונק מדי. הבנתי טוב? זה מאד לגיטימי. רק לדעתי תבדקי את זה לפי הכלל הזה ולא לפי המקצוע כי יש הפתעות במקועות כמו שכתבתי.

כל הכבוד על הלמידה וההתייחסות מכל התשובות
בעיני לא שייך לפסול על בסיס זה. במיוחד שבמשך החיים נמצא אתאלירז

עצמנו במקומות אחרים.
חשוב לומר - שאם זו התשוקה שלו לעסוק בעבודה סוציאלית ולכן הוא בחר בזה- 
תהיה שם ברכה גדולה של גבר עם רווחה נפשית ושמחה פנימית.
דבר ששווה יותר מכל הון שבעולם.

פרנסה זה משמים.
יש השתדלות אבל השתדלות זה לא אומר לקרוע את עצמנו.
וגם אם תתחתני עם בחור יציב כלכלית, אף אחד לא מבטיח שזה לנצח.

הכי חשוב שהוא יהיה מדויק לך בעולם הנפש והערכים.
זה מה שיעזור לכם לצלוח כל קושי באהבה גדולה.

אני תוהה לעצמיהפי
איך זה מסתדר עם הדעה שאמרת שאישה עדיף לה להיות בבית ולא להיות מקור הפרנסה ..
אם אני לא טועה אשמח לדיוק במידה וטעיתי(;
כלומר אם הבחור יעבוד קצת והבחורה לא תעבוד זה לא קצת עצימת עיניים מהמציאות?
מסתדר עם העובדה שפרנסה משמים.אלירז
לא, עם משכורת יחידה של עוס אפשר לחיות בכבודחולת שוקולד
המקום לשיקול כלכליrivki
לדעתי זה שיקול חשוב, אבל אני עצמי כשהייתי בשלב שלב של דייטים ראיתי את זה בצורה אחרת.

סירבתי לצאת עם מי שעדיין בצבא/ישיבה, כי אני בעצמי הייתי סטודנטית וידעתי שאין לי משפחה שיכולה לתמוך בי. לא ברור, איך אפשר להסתדר ככה במיוחד במקרה של הריון.
מצד שני, לא פסלתי אנשים על סמך מקצוע עתידי ש'לא מספיק רווחי'. כי מה שחשוב יותר, זה אחראיות ורצינות של הבחור. שיהיו לו תכניות לעתיד.
זוג או זוג עם ילד יכול להסתדר עם משכורת אחת או 2 משכורות נמוכות. אח'כ אפשר לשנות תכניות לפי הצורך.
אני התחלתי לעבוד ראשונה וכמה שנים הייתי המפרנסת היחידה. בעלי ראה שהוא לא מוצא סידור מתאים אחרי הלימודים ועשה הסבה מקצועית. כבר כמה שנים הוא מרוויח יותר ממני.
בקיצור, האדם עצמו והתכונות שלו יקבעו במידה רבה את העתיד הכלכלי.
חוץ מזה, יש זוגות של מהנדסת ומורה וכו שהאישה מרוויחה יותר, ואני לא רואה בזה שום פסול. אבל אולי בשבילך זה לא מתאים.
לגיטימי לגמריshaulreznik

זכותו של כל אחד/אחת לחפש כלה/חתן פוטנציאליים שעונים על מגוון הדרישות, החל מצבע העיניים וכלה במצב החשבון. משפחה היא עסק רציני שיותר מתנהל לפי חוקי הכלכלה ופחות לפי המימרות מהגמרא

בעיני לא הגיוני לפסול על זהחופשת1
ההפך, זה אומר שהבחור בעל אינטילגנציה שכלית ורגשות מפותחת ואלה יתרונות גדולים שאין להרבה.
כלכלית-מסתדרים. הקב"ה זמן לפרנס לכל.
כלומר את ממליצה לסמוך על הנס?פשוט אני..

ומי קבע שאדם שבחר להיות עו"ס ולא מהנדס, הוא בעל אנטלגציה שכלית או רגשית גבוהה יותר?

הבנאדם יוצא לעבוד, מש..זה לא שהוא מתנהל בצורה מופקרת כלכלית.חופשת1
הוא בחר במקצוע אחרי מחשבה אני בוחרת לכבד את ההחלטה מעוררת ההערכה שלו.
כולם התרגלו לאנשים אגואיסטים המרוכזים רק בעצמם..קצת עצוב.
לא אמרתי משהו על מי שבוחר במקצוע כזהפשוט אני..
אמרתי שהמקצוע של בן הזוג, לרבות תחום העיסוק / שעות העבודה / השכר וכו', מהווה שיקול לגיטימי בבחירת בן זוג
שיקול לגיטימי בעיקר בגלל הסיבה מדוע הוא בחר בזהוהוא ישמיענו
ולא במשהו אחר. כדי לדעת מי *הוא*.

פרנסה זה גם חשוב,
אבל נוצר מצב שפרנסה זה קריטריון ראשי, תנאי סף בכלל כדי להיפגש, ולא משנה מי הבנאדם בעצמו.
זה לא נכון לדעתיהפי
לדעתי (ההתחלה של מה שכתבת) חשוב שיהיה מספיק לפחות כמו מה שהיה בבית..
לדעתי שאומרים מטרות משותפות יכול להיכנס העניין של העבודה גם כן..
אם הבחור רוצה ללמוד כל היום תורה הוא לא יתאים לי ..
ואם הבחור רוצה לעבוד יום בשבוע גם לא..
ואם הבחור רוצה לגור באוהל ולא מתכוון לקחת אחריות על המשפחה זה לא מתאים
כאילו על סמך מה אנחנו אומרים לבחורה שיעשה מה שהוא אוהב? על חשבונה?
אני לא באמת יודעת כמה מרוויח עובד סוציאלי אבל
היא צריכה להיות כנה עם עצמה ולשאול את עצמה האם זה יספיק לנו לילדים לבעל לבעלת הדירה למשכנתא או לקניית דירה וכו' וכו'

תלוי מה השאיפות שלה בחיים אבל זה משהו שרק היא יכולה לענות עליו
תשאלי משפחות של רבנים עם 10- 15 ילדיםוהוא ישמיענו
שמתחת ל'קו העוני', בציבור שלנו- איך הם מסתדרים בתור בני זוג.
לא יודע, אולי תופתעי

וזה סבבה שלא מתאים לך,
אבל זה קשור רק אלייך..
זה לא קשור בהכרח לחוסר לקיחת אחריות של הבחור או חוסר התחשבות- כי את לא חייבת להתחתן איתו אם הוא לא מתאים לך.
מה הקשר? למה צריך לשאולהפי
זה בדיוק מה שאני באה להגיד שהתשובה נמצאת אצלה בלבד
השאלה מה היא מסוגלת להכיל
סבבה.והוא ישמיענו
וכל אחד מכיל לפי האופי שלו ועולם הערכים שלו והמידות והרמה האישיותית שלו.
אז מה הבעיה במה שכתבתי?
כי לבדוק מה המקצוע של הבחורהפי
זה לא רק כדי לדעת מה הוא אוהב
אלא אם העבודה הזאת תצליח להשתלב איכשהו גם לך ולא תגבילי אותו!
אלא לומדים מזה לאן הוא הולך לצמוח ואם זה מתאים לכם
כלומר בחור שחלום חייו לפתח אפליקציה וכל היום רק בזה .. ולא עובד אז הבחורה צריכה לקחת בחשבון שכרגע היא המפרנסת העיקרית
זה רק דוגמא כן .
עם זה אני מסכיםוהוא ישמיענו
אבל אם הוא עובד, אבל כעו''ס או רופא-
זה אולי חשוב, אבל בואו. פחות. ולא הגזמנו

יוצא שאנשים מתחתנים עם קרייריסטים ופחות עם בני אדם
אבל פשוט כתבת על חשיבות הפרנסה אזוהוא ישמיענו
אמרתי שזה לא כזה גורלי כמו שהצגת את זה
שמע אי אפשר להיתפס יותר מידי על פרנסההפי
כי הכל ממנו
אבל קצת לדעת מהעבודה מה השאיפות של הבחור מה הוא רוצה בשבילו .. וכו
מסכים?
קצת- כןוהוא ישמיענו
אבל מה שהולך כיום זה לא נקרא קצת.

תגידי לי, את תיפגשי עם בחור שעוסק בכל מקצוע? או שמראש יש מקצועות מסוימים שאת לא תבדקי אפילו?
אני מדבר על דייט אחד- בכלל רק כדי להתרשם מי הבנאדם, בהנחה שבכל השאר נראה לך מתאים

ויכול להיות שאת כן, הרבה מאוד אחרים- ממש לא
תלויהפי
השאלה הראשונה זה לא במה הוא עובד אלא מי הוא ..
יש לי שאיפות בחיים ואני רוצה שגם לו יהיה ואני אשמח לעזור לו להגשים אותם זה מרגש אותי כבר עכשיו שהוא יצליח
אני טיפוס שחשוב לו עבודה ועסקים כי מה לעשות לא פשוט לחיות ב2020 בארץ
ברגע שאני למשל ירצה ללמוד תואר שני והוא יגיד לי למה לך??
או לא יבין על מה אני מדברת זה מבאס
אלא אם כן במישהו הזה באמת מיוחד
כן חשוב לי לבדוק מה הראיה שלו לגבי עבודה וכו' ..
כי למה לא
תאר לך אתה תרצה לקנות במהלך החיים בית ואשתך תגיד לא ולא תרצה לנסות לחשוב איפה אפשר לחסוך..
זה קשה לנהל זוגיות כזאת
טוב, כיום כולם יודעים מי הבנאדם עוד בשלב ההצעהוהוא ישמיענו
אין מה להכיר יותר..
הגיוני סה''כ. בני אדם זה משהו מאוד שבלוני בד''כ
לא הבנתי מה כתבתהפי
שכשבחור/ה שואל/תוהוא ישמיענו
בבירורים- 'מה הבחור לומד'/ 'במה הוא עוסק'-
הוא כבר יודע מי הבנאדם בעצמו, ולאיפה שייכת הנשמה שלו והכל
אופ לא הבנתי עדייןהפי
למה שלא תשאל אותו?
וגם זה לא מה בדיוק הוא לומד עושה אלא לפעמים מה השאיפה שלו
הלימוד לא אומר עליו
מה הוא רוצה לעשות? וכו'
אנשים חושבים שמהחיצוניות נטו אפשרוהוא ישמיענו
להכיר את הנשמה,
מהמקצוע אפשר להכיר את האישיות,
מהשכל אפשר להכיר את המידות וכן הלאה.

אז אנשים בוחרים עם מי לצאת על סמך התמונה, המקצוע, או השכל. זה המבחן סף, כלומר בלי זה- אין בכלל על מה לדבר.
לא זה לא אומרהפי
זה גם לא מה שאמרתי
לא דיברתי על לימודים
גם לדעתי זה משהו שצריך לברר עם הבן אדם
מה השאיפות שלו ... מה הוא עושה או יעשה כדי להגשים אותם
מה חשוב לו
וכו
לא לגיטימי?!
אם הבנאדם במקצוע לא מכניס מדי-והוא ישמיענו
את תבררי יותר לעומק? את תרצי לקבוע איתו פגישה? או שתעברי הלאה להצעה אחרת של מישהו שעובד במקצוע שנראה לך?
זה לא עניין של כלכליהפי
מעניין יותר השאיפות שלו מה הוא רוצה בשביל עצמו
לכן אני אשמח לשמוע אותו.. ברור שלא ביי לא מתאים ..
שניה יש כאן אדם שעדיין לא שמעתי...
גם בוא אני אחדש לך גם מישהו שלמד מקצוע מאוד נחשב יכול למצוא את עצמו בנקודה מאוד לא רווחית ולא טובה
הכל תלוי בבן אדם והמעשים שלו
אוקיי אז כל הכבוד.והוא ישמיענו
זה לא עניין של כל הכבודהפי
זה עניין של הגיון פשוט
זה היגיון פשוטוהוא ישמיענו
בעולם של המון אנשים לא פשוטים.
ולכן כתבתי
ועוד דבר..חצילוש
מקצוע שאדם בוחר בתחילת-אמצע ואפילו סוף שנות העשרים של חייו לא בהכרח אומר שהוא יסיים את אותו התואר שהתחיל ויעשה שינוי מסלול במהלכו/ במהלך שנות העבודה הראשונות ירגיש שזה לא מתאים לו ולא מספק אותו וירצה לעשות הסבה..
נכון, בהחלטוהוא ישמיענו
למה אתה חושב שאנשים הגיעו למצב כזה כמו שאתה מתאר?מפוצלשים


כנראה כי אני חושב אחרת ממךוהוא ישמיענו
ועכשיו ענייניתמפוצלשים


אם זו סתם שטות,והוא ישמיענו
אתה יכול לדלג הלאה..
יכול להיות שאני טועה

(לא מספיק חשוב בשביל שנתווכח על זה)
עם השורה האחרונה אני מסכים מאודוהוא ישמיענו
תראי,מקום בעולם
הרבה פעמים אמרו לי לא כי אני לומדת סיעוד וזה אומר שהם יצטרכו להיות אבות פעילים יותר ממה שהם דמיינו כנראה.

גם אם לר הייתי אחות, הייתי רוצה נוכחות אבהית מלאה, ולכן, לי זה פחות משחק עניין של ביאוס או עלבון.

זה יפה ובסדר שאנשים יודעים מה מתאים ונכון להם.
ואם לך לא מתאים לחיות ברמת חיים יותר מצומצמת- זו זכותך לגמרי.
רק אומרת, שלא צריך להרוויח מליונים כדי לחיות טוביעל מהדרום
לק"י

זה כמובן תלוי במקום המגורים, בהרגלים ובגודל המשפחה.

(אני רואה את זה מהחיים הפרטיים שלי).
ומהצד השני, שכר של 12,000 למשפחה, לא מאפשר חיים סביריםפשוט אני..
אני כמובן לא מדבר על זוג בתחילת דרכו, אלא על משפחה עם 2-3 ילדים או יותר.

האם אי אפשר לחיות ככה?
בוודאי שאפשר.
אבל זו לא תהיה רמת חיים של אדם סביר, אלא של אדם עני, על כל המשתמע מכך.
יש כאלה שזה מתאים להם, וזה בסדר גמור, אבל זה גם בסדר גמור אם זה לא מתאים למישהו.
לא הייתי חותם על המספרים שאתה מציגultracrepidam

זה תלוי בהמון גורמים שיכולים להשפיע בעשרות אחוזים לכאן ולכאן. העקרון נכון, מעשית המספרים יכולים להיות שונים. מי שרוצה יכול לחיות במינוס עם משכורת של 30,000, ויש אנשים שחיים טוב עם 12,000 ופחות (כך הבנתי מאנשים שדיברתי איתם).

ובכל מקרה, משכורת זה לא דבר יציב וקבוע. אפילו לא תחום עיסוק.

א'. בד''כ אנשים שעוסקים בתחומי החינוך עושים השלמת הכנסהוהוא ישמיענו
ב'. יש עוד אפיקי הכנסה מלבד מקצוע
ג'. מה שאולטרה כתב- משכורת זה לא דבר יציב וקבוע, לכל החיים וגם לא מקצוע
לגבי א. מורים במסגרות חנ"מ מרוויחים יפהיעל מהדרום
לק"י

אחרי נניח 8 שנות וותק יכולים להגיע ל8-9 אלף בחודש.
ככה שגם בתוך תחומים עם אותה "כותרת" יש משכורות שונות.
נכון. תודה על הדיוקוהוא ישמיענו
לא נכון בכלל. לא רוצה לפרט פה בדיוק את ההכנסות שלנויעל מהדרום
לק"י

אבל נראה לי שאנחנו לא מגיעים ל12,000 בחודש, עם שני ילדים (בוא לא נחשיב את הקטנה, כי כרגע אין עליה כמעט הוצאות), וחיים ברווח ב"ה.
כולל שכר דירה, תשלום למעון (עם הנחה משמעותית בתמ"ת) וילד בגן עיריה.
אין לנו רכב.

אני לא צריכה לחשב כל שקל ושקל שאני מוציאה. ממש לא חיים חיים של עניים. חיים ברווח.
לא נבזבז אלפי שקלים בלי מחשבה, אבל כן יכולים להוציא כסף גם על דברים לא הכרחיים בכלל.


אני לא אומרת שלנצח עם סכום כזה אפשר לחיות ברווח, ואין לי מושג מה המשכורת של עו"ס.
רק רציתי להעלות את הנקודה שלא בטוח שזה מה שימנע מהם לחיות ברווח (ותלוי גם במה היא הולכת לעבוד).
מה??חולת שוקולד
12000 זה המווון
זה מספיק למשל ל-
*משכנתא/שכ"ד-3000
*מעון ומסגרות- 3000
* אוכל- 3000
* רכב-1000
*חשבונות חשמל מים והוצאות שונות-2000
זה נחשב לעוני? פרגנתי פה מספרים די גדולים לכל קטגוריה.
זה מאפשר מרחב בחירה די גדול שיש בו כל מה שצריך ומעבר

לפעמים אני מרגישה שאני חיה בעולם אחר, אנחנו מכניסים הרבה פחות מ12 ולא מרגישה שחסר לנו כלום
אבל לפי החלוקה שלך לא נשארעדיין טרייה
בכלל כסף לחיסכון בצד וזה בעצם ההבדל בין לחיות על הקשקש ללחיות ברווחה כלכלית.
חוץ מזה שמשכנתא ממוצעת היא יותר מ3000 יותר לכיוון ה4000-5000 (אפילו שכירות של דירת 3 חדרים בעיר שאני גרה זה כ3500 ואני לא גרה בעיר שנחשבת יקרה במיוחד). אבל זה בהחלט בחירה לגור באזור יותר זול וכו.
לכן אני אומרת שאני מרגישה בעולם אחרחולת שוקולד
למזלינו האיזור (הזול) שבו אנחנו גרים הוא בדיוק המקום שהיינו בוחרים לגור בו גם בלי קשר, באמת אם מרגישים צורך ביותר זה מבאס
וחיסכון ל? אם זה להוצאות גדולות כמו מכונה כביסה שמתקלקלת או בר מצווה אז זה נכנס ל2000 שנתתי להוצאות שונות, אם זה למימון חתונות ולימודים לילדים ולעת צרה אז באמת צריך להוריד מהקטגוריות האחרות בשביל זה אבל עדיין זה אפשרי (לא מאוד ברווח אבל זה רחוק מעוני)
טוב אצלנו הוצאות שונותעדיין טרייה

שכוללות ארנונה מים חשמל ביטוח בריאות טלפונים אינטרנט בגדים לילדים מוצרי סופרפארם יציאות מידי פעם וכו לא מסתכמים ב2000 שח (הרבה יותר) וזה לא כולל הוצאות חד פעמיות כמו מכונה שהתקלקלה.

אבל זה בהחלט בחירה אישית אני רואה זוגות שגרים בערים יקרות יותר שחיים באותו סגנון חיים כמו שלנו עם משכורת כפולה ובקושי מצליחים לחסוך העלות הבסיסית לכלכלת בית ממש משתנה בקלות מאזור לאזור.

כשכותבים את זה ככה זה נראה פשוט, אבל...פשוט אני..
הוצאות רכב 1,000 ש''ח בחודש?
ומה עושים בחודש שבו יש טסט לאוטו (הרישיון השנתי לבדו גבוה מהסכום הזה), או כאשר עושים טיפול שנתי? מה לגבי ביטוחים?
ואיפה נכנסות הוצאות בריאות, ביטוחים שונים, תקשורת, אחזקת דירה, קניית בגדים / נעליים / משחקים / ספרי לימוד לילדים, ארנונה? וכאשר הילדים גדלים אז צריך לשלם על שיעורים פרטיים, שלא לדבר על זה שישיבה תיכונית זה גם כן עסק יקר...

ו... אפילו עוד לא דיברתי על חיסכון ליום סגריר, שלא לדבר על חיסכון לטובת עתיד הילדים.

בנוסף, אני לא יודע כמה ילדים יש לך ובני כמה הם, אבל משפחה עם 3 ילדים בוגרים בדרך כלל לא תוכל להסתפק בקניות מזון בסך 3,000 ש''ח בחודש, ועבור 5 ילדים זה כבר ממש בלתי אפשרי (אלא אם כן הילדים אוכלים בוקר וצהריים במסגרות החינוך שלהם, ואז אותן המסגרות יתייקרו בהתאם).

אני לא בא לשכנע אותך חלילה שאת ענייה. אבל שימוש בכסף רק עבור מגורים+אוכל+תחבורה זה שימוש מינימלי ביותר, שלא מספק בדרך כלל את הצרכים של המשפחה, וזה עוד לפני הבעייתיות של המחסור בחיסכון.

נ.ב.
זוג שמרוויח ביחד 12,000 יצטרך כנראה גם לדחות את היציאה לפנסיה בכמה שנים, כי פנסיה של משכורות כאלה בדרך כלל לא יכולה לממן חיים של זוג מבוגרים.
איזה מזל שאני לא חושבת ככהחולת שוקולד
עבר עריכה על ידי חולת שוקולד בתאריך כ"ז באלול תש"פ 09:23
כי ממש לא מתחשק לי ללכת לעבוד בשביל כל זה🙄

אנחנו משלמים ביטוח לרכב, טסט, טיפולים בערך 6000 בשנה (וגם עשינו קומבינה שלא אפרט מחשש לאאוטינג אבל זה באמת לא מתאפשר לרוב האנשים)
ביטוחים- לא עשינו למעט ביטוח חיים שגם אותו אנחנו בדרך להוריד מתוך הבנה שאם חלילה נצטרך לא נגיע לחרפת רעב אלא בן הזוג הנותר יצטרך לעבוד יותר ולהצטמצם יותר, שזה לא נחמד, בטח אחרי אובדן, אבל החלטנו שאם זה לא יהיה ברמה של חרפת רעב או להתפרנס מצדקה אז כן ניקח את הסיכון (אנחנו בקרן יחד ואת זה כן השארנו)
שאר ההוצאות שכתבת נכנסות אצלינו ב2000 של ה"שונות" (אחזקת דירה הכוונה קניות של דברים לבית, תיקונים וכאלה?) ארנונה אני מחשיבה כחלק מה3000 ששמתי בסעיף הדיור, נראה לי מוגזם לגמרי לגור במקום ובית בגודל שעולה יותר מ3000 כולל ארנונה
שיעורים פרטיים וישיבות למיטב הבנתי נכנס ב12000 אבל אין לי ניסיון, אם מדברים על הכנסה נמוכה יותר אז זה כבר שלב שאפשר להגדיל אותה כי הילדים גדלו (מדברת עלינו, אני בחרתי לא לעבוד כל עוד הילדים קטנים, ואני לא מתכננת שכשיהיו לי כמה בישיבות יהיו לי במקביל גם קטנים [בלי קשר לכסף])
אנחנו עם 4 בגילאי יסודי ומטה ומוציאים 2500 על מזון בלי להתקמצן, קונים לחם מלא, ממתקים (אני חולת שוקולד) בשרי לאמצע שבוע, אבל באמת 3 מהילדים אוכלים צהרים במסגרות (בחינם) ואם זה לא היה כן היינו מפחיתים בבשרי במשך השבוע, ואני לא נוטה לאכול בשרי באמצע שבוע אז זה כמעט רק בעלי, גם לא קונים בשר ודגים יקרים אבל זה לא ממש חסר לנו, אני כן חושבת שעם 3 ילדים בוגרים אפשר להוציא על מזון 3000 יחסית ברווח (באותה רמה שכתבתי על עצמינו)
לגבי הפנסיה- אם יש דירה או שהשכירות נמוכה אז אני חושבת שזה מספיק אבל באמת בזה אין לי ניסיון, ויש כאלה שדווקא שמחים להמשיך לעבוד כמה שנים אבל כמובן א"א לדעת את זה מראש, בכל מקרה זה בטח פחות קשה מלקרוע את עצמך ב20 שנה שלפני
חיסכון זה כן משהו שאני בעד שיהיה אבל לא ברמה שאני אעבוד או אתקמצן בשביל זה

ב"ה יצא לנו שאין לנו דרישות גבוהות גם אם היתה אפשרות- רוצים לגור באיזור שלנו, לא מתכוונים להביא 10 ילדים, לא אוהבים בתי מלון וכאלה, כל זה בלי קשר לכסף, אז לנו מתאים ככה, שכל אחד יעשה את השיקולים שלו
שוב, זה פשוט לא יכול להתאים לרוב האנשיםפשוט אני..
3,000 שכ''ד כולל ארנונה?

זה פשוט כלום. או שהבית פצפון, או שהוא ממש מרוחק. וגם למרחק יש מחיר, כמו פחות שעות עם המשפחה בגלל הדרך הארוכה לעבודה (ברור שיש אנשים שעובדים צמוד לבית, אבל מה לעשות שרוב האנשים צריכים להגיע לעיר הגדולה בשביל לעבוד).

אני יכול להעיד על עצמי שבחרתי להוריד מהשכר שלי 2,000 ש''ח בחודש, רק בשביל לעבוד 10 דקות נסיעה מהבית ולא שעה ורבע. כי הזמן שלי עם המשפחה שווה לי יותר מהכסף הזה. אז יש אנשים שלא יכולים לעבור לעבודה שקרובה לביתם, והם נאלצים להעביר את ביתם כדי שיהיה קרוב לאזורי העבודה, וכך מחיר הדירה מתייקר אבל מרוויחים זמן בבית.

ביטוח חיים: דווקא כשנותר רק הורה אחד אז הרבה הרבה יותר קשה להתפרנס, כי אין את הגמישות שיש למשפחה רגילה שבה אפשר למשל שהורה אחד ישים את הילדים בבוקר והשני יוציא אותם, שלא לדבר על החופשים הלא נגמרים במערכת החינוך וימי מחלה של הילדים וכו'. כשהורה אחד צריך גם לגדל את הילדים לבדו, גם להתפרנס לבדו, וגם להחזיק את הבית (לבשל, לשטוף, לנקות וכו') - זו משימה בלתי אפשרית.
אם אחד מההורים נפטר ל''ע, המשכורת של בן/ת הזוג בהכרח תקטן, המחשבה שהיא תגדל פשוט לא מסתדרת עם המציאות.

ולגבי ''אני בעד זה אבל לא ברמה שאני אעבוד בשביל זה'' - אז את לא מספיק בעד זה, ויש אנשים שכן מבינים כמה זה חשוב והם כן עובדים בשביל זה. אין שום משמעות ללהיות בעד משהו, אם לא עושים שום דבר בשביל שהוא יקרה.

אני חלילה לא שופט, באמת. אני רק אומר שזה פשוט לא מתאים לכל האנשים.
לגבי הביטוחחולת שוקולדאחרונה
אם מי שנותר הוא בן הזוג העובד אז הוא לא צריך להגדיל הכנסות, אולי לחפש עבודה שמסתדרת יותר עם השעות של הילדים, ואם מי שנותר לא עבד לפני זה או עבד קצת אז הוא כן יכול להגדיל הכנסות- כלומר- להגיע למשרה מלאה, במשרה מלאה אפילו של שכר מינימום+קצבאות+קרן יחד הוא מגיע להכנסה שהיתה לפני כן אם לא יותר (מדברת על כאלה שההכנסה שלהם מראש היתה נמוכה)
נכון, אני לא מספיק בעד זה, אני חושבת קודם כל על ההווה ואני בחיים לא אשים ילד במעון בשביל חיסכון ליום סגריר, יש גבול להשתדלות שאנחנו צריכים לעשות, כשאמרתי שאני בעד התכוונתי שאני לא מזלזלת בזה או לא רואה בזה עניין בכלל, אבל כן, גם לא מספיק בעד

ונכון, זה לא מתאים לכולם ואפילו לרוב לא, לי זה כן כי אין לי דרישות גבוהות בכסף ויש לי דרישות גבוהות בעבודה (כלומר- בלא לעבוד) בסוף זה בחירה של כל אחד לפי הצרכים והשיקולים שלו

אה, ואני בכלל לא אוהבת בית גדול, אוהבת את המרחב המצומצם שלי עם כמה שפחות שטח לתחזק
אם יש משכנתא אז חייביםעדיין טרייה
ביטוח חיים וגם ביטוח מבנה.
ו3000 לא כולל ארוננה זה כלום אנחנו משלמים 4000 כולל ארנונה על דירת 3 חדרים.
היא כתבה 3,000 *כולל* ארנונהפשוט אני..
לכן כתבתי שזו בטח דירה פצפונת, או דירה מאוד מרוחקת מאזורי העבודה, ומה שהכי סביר - שתי האפשרויות נכונות.
נכון אני מסכימה איתך הגבתי לה.עדיין טרייה
אדם עני? פרופורציות!!!חצילוש
אדם עני זו אם חד הורית ל3 ילדים שצריכה לשלם שכר דירה ולא מוצאת מי שיעסיק אותה ואין לה שום הכנסה חוץ מקצבה של ביטוח לאומי ואולי קצת מזונות. ממש הלכת רחוק!
מי אמר שהיא עניה?פשוט אני..
..והוא ישמיענו
כתבת-
"אבל זו לא תהיה רמת חיים של אדם סביר, אלא של אדם עני, על כל המשתמע מכך"
לא דיברתי עליה אישית, או שאולי לא עקבתי נכון אחרי השרשור...פשוט אני..
בכל מקרה, ברור שיש רמות לעוני.
רוב העניים בישראל הם זוגות נשואים ולא חד הוריים.
שאלת איפה כתבת שזה עוני.. ככה הבנתי אותךוהוא ישמיענו
אם כך אז גם אנחנו עניים (ממש לא ב"ה)חצילוש
אני סטודנטית ובעלי אברך. אני מכניסה קצת מעבודה מהבית והוא אברך ומדריך בישיבה תיכונית שעושה השכמות ופעילות ערב פעמיים בשבוע (אתה מבין מזה שההכנסה לא גדולה) נטו אנחנו מכניסים באיזור 5,000 פלוס מינוס ומחזיקים רכב (ברור לנו שאם היינו גרים בעיר לא היה מתאפשר להחזיק רכב, אבל בעיר היינו מסתדרים עם תחב"צ) . ב"ה לא חסר לנו כלום! אפילו מדי פעם יושבים בבית קפה וגם משאירים טיפ.
כמה ילדים יש לכם?פשוט אני..
ילדים זו שמחה, אין ספק.
ועל שמחות צריך לשלם...
בדרך...😉חצילוש
אבל בע"ה עד שיהיה יותר מילד אחד ההכנסה תהיה שונה.. אני סטודנטית אגב למקצוע ריאלי ומכניס (רציתי ללמוד פיזיקה, שלטווח הקצר זה פחות מכניס וצריך לפחות תואר שני והרבה תפילות כדי למצוא עבודה), כחלק ממערכת השיקולים שלנו לכך שבעלי יתקדם בתחום התורני (גם תעסוקתית) אז אני לא אומרת שזה לא שיקול, אבל הכל הכל צריך להיות בפרופורציות ומתוך מערכת שיקול זוגית שמקובלת על שני בני הזוג. אז יהיה הרבה זמן שבעלי לא ממש יכניס ואני אכניס משכורת אחת גדולה שהיא כמו 2 משכורות ממוצעות, ובעלי יכניס הרבה אור לבית ויפיץ את המתנה שה' נתן לו ולנו.
שיהיה בשעה טובה ובידיים מלאות פשוט אני..


תודה!חצילוש
"אם כך אז גם אנחנו עניים" - לא כתבתי על זוג בלי ילדיםפשוט אני..

התייחסתי למשפחה עם 5 נפשות, ולכן כלל לא דיברתי על משפחות כמו שלך.

 

אנחנו חיינו מ-3,500 ש"ח כשהיינו זוג + תינוק, ושרדתי כדי לספר

הבנתי. תודה שהסברת חצילוש
במשך 3 שנים הרווחנו ביחד 3,500 ש''חפשוט אני..
ועוד היה לנו ילד.

שנינו היינו סטודנטים, הלימודים של אשתי לא אפשרו לה לעבוד ואילו אני עבדתי במשרה חלקית, וברוך ה' זה לא גרם לנו לרצות לדחות את ההריון.

קיבלנו עזרה מההורים (לא בכסף, אבל כן הביאו לנו מלא אוכל אחרי שהיינו אצלם בשבתות, והם שילמו לנו על הלימודים וכו').

ברור לי שהיינו עניים באותה תקופה לפי כל קנה מידה, ועם זאת היינו מאושרים.

אני לא מבין למה אנשים נבהלים מהמילה ''עוני''.
מי שבחור לחיות כך מתוך ידיעה ברורה של המשמעות - אין עם זה כל בעיה.
כי הם לא מרגישים עוניחצילוש
עוני מתבטא בחוסר ממשי קריטי
עוני זה לא רק תחושהפשוט אני..
זה שילוב בין תחושה לבין מצב אוביקטיבי.

יש לי משפחה חרדית ענפה, רבים מהם חיים עם 6-8 ילדים, האבא אברך והאמא עובדת במקצוע שמכניס אולי 6,000 ש''ח בחודש.

הם מאושרים בחיים האלה, לא חסר להם כלום. באמת. הם חלילה לא מבקשים צדקה, והילדים באמת ילדים טובים ושמחים.

ועם זאת, משפחה של 10 נפשות שחיה על משכורת של 6,000 ש''ח פלוס כמה אלפי שקלים קצבאות, זו משפחה ענייה. כבר כתבתי כמה פעמים שזה לא רע להיות עני, אבל זאת בחירה שצריך להיכנס אליה מתוך מודעות למשמעות של זה.
נכון, הם עשירים לפי המשנה כי הם שמחים בחלקם, אבל בסופו של דבר עוני הוא שילוב בין אוביקטיביות לסוביקטיביות.
אז גם חיים של עושר זאת בחירה שצריך להיכנס אליהוהוא ישמיענו
מתוך מודעות למשמעות של זה..
ברורפשוט אני..

כתבתי למשל שאני ויתרתי על אלפיים ש"ח בחודש, בשביל לעבוד 10 דקות נסיעה מהבית ולא שעה ורבע (לא שאותם 2,000 ש"ח היו הופכים אותי לעשיר, כן?).

פשוט לי שלהיות עוד שעתיים וחצי בבית ביום, ביחד עם אשתי והילדים, שווים לי יותר מהכסף הזה.

 

אני ממש מודע למחיר שצריך לשלם על משכורת גבוהה, ואני מסכים שגם לזה יש מחיר.

עוני זה כשחסר לאדם מה שהוא צריךultracrepidam

מה שאתה מתאר הוא צמצום הוצאות, לא עוני.

 

עוני זה שאדם לא מסוגל לכלכל את עצמו ונמצא בחסר

להיות עני זאת בכלל מחמאהadvfb

יש סיבה טובה למה להבהל מזה..

אם יש משהו שעוזר לך, אתה נחשב עני? אולי.

אבל אתה לא חי כמו עני.

לקבל מאמא ואבא זה לא כמו לקבל מאדם ברחוב או מעמותה.

ואיך לדעתך ההורים שלי יכלו לעזור לי ולאחים שלי?פשוט אני..
ספוילר:
הם חסכו בשבילנו במשך עשרות שנים.

מי שלא חוסך לילדים שלו אבל חי בזכות החסכונות של הוריו, עושה לילדיו עוול.
יש עוד קרטריונים של צדק חוץ ממה שאתה מעלהadvfb

מי אמר שזה תפקיד של ההורים? אולי כן אולי לא...

יש נורמות אחרות מלבד הנורמה שאתה מעלה פה.

יש עוד שיקולים מעבר לחסכונות לילדים לזמן שהם סטודנטים.

כל עוד בנאדם יודע סדרי עדיפויות שלו ומחליט לעשות בכסף שלו על פיהם - לא חושב שהוא עשה עוול למישהו.

אתה גם יכול להשקיע את הכסף שלךוהוא ישמיענו
לתת לכסף שלך לעבוד בשבילך.

זה יכול להכניס הרבה מאוד, בטווח הארוך
אין הכי נמי - בשביל זה צריך לחסוךפשוט אני..


הכל יחסיadvfb

אם אתה מצליח לסגור את החודש ברמת חיים שאת רגיל אליה והיא מספקת אותך אתה לא עני.

אין נתונים אובייקטיבים לעוני. חשוב לדעת.

יפה! כ''כ צודקוהוא ישמיענו
כתבת ש 12,000חצילוש
בחודש זו רמת חיים של אדם עני, ולשם שרשרתי
אם חשוב לך רמת חיים מסויימת תלמדי מקצוע מכניסעדיין טרייה
ותעבדי בעבודה מכניסה.
אל תשבי ותחכי שיפול עלייך בעל עם הכנסה טובה שיסדר אותך בחיים.
לא רק עובד סוציאלי לא מרוויח המון יש מלא מקצועות שמקבלים בהם שכר מינימום אז את מחפשת רק משהו עם תואר בתחום מכניס? יש כל כך הרבה גורמים בחיים שלא קשורים להכנסה ויכולים להשפיע בצורה משמעותית על הכלכלה של המשפחה למשל מקום מגורים זול, בחירה להישאר עם הילדים בבית, לגור קרוב לעבודה בלי צורך ברכב החיים מורכבים מהמון גורמים מעבר להכנסה של אחד מבני הזוג.
שיקול כלכלי הוא חשובמפוצלשים

הרבה בתים מתפרקים על הרקע הזה.

 

בעצם הבעייה שלך היא שעו"ס לא מכניס הרבה. אבל אין לך בעייה אם הוא עו"ס ומסודר כלכלית. נכון?

 

אז זה נכון שאם זה חשוב לך, אז עדיף לרכז מאמצים בכיוון של מקצועות מכניסים יותר.

 

אבל קחי בחשבון שתמיד יהיו חריגים.

 

בתים מתפרקים על רקע כל דברוהוא ישמיענו
מה שאומר שהכסף הוא לא הגורם, הוא בסה''כ התפאורה. אז הוא יכול להיות גם תפאורה לבדיוק ההיפך
מעולהוהוא ישמיענו
שמח שחסכתי לך את הטורח לכתוב את זה מחדש
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ברור שמראה זה חשובזיויק
השאלה אם הרף שלך הגיוני וכמה משקל את נותנת לזה ליד הערכים החשובים באמת
מסכימה, חשוב לי הכל, גם מראה וגם ערכים.Lavender
תבקשי תמונהנעמי28

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .


וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

אני תמיד מבקשת תמונהLavender

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

מעולהנעמי28

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.


 

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

 

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

דעתי האובייקטיבית מסכימה עם הנאמרחתול זמני

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

להגדיר גבולות גזרהadvfb

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

וואלה אני מנסה להגדיר גבולות גזרה,Lavender

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

ראשית, נראה לי שלא כדאי לזלזל בצורך הזהadvfb

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

 

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

 

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

 

ממש עצת הזקנים ועצת הילדים...הרמוניה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

 

מסכימה איתך לגמריLavender

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

בפניםמרגול

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.


כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.


לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

אם את פוסלת יותר מ10% על מראה אז תסתכלי במראהבחור עצוב

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

פוסלת הרבה יותר מ10%🫣Lavender

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ולכן כתבתי להסתכל פנימהבחור עצוב

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

 

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

..הרמוניה

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

 

האמת שלא ברור כאן מה מהות ההתלבטותארץ השוקולד

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.


אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?


שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

נשמע שאת הגעת לשלב שבו יש שני קולות שמדברים אצלךמשה

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

 

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

זה תלוי בכמה דבריםנוגע, לא נוגע
אבל השאלה הראשונה והעקרונית היא האם הרצון הזה הוא משהו עצמי אצלך או שהוא משהו שנרכש מתישהו. אחרי שתבררי את זה תדעי מה הכיוון, ובאופן קצת מוזר גם אם תגיעי למסקנה שזה משהו עצמי יהיה לך קל יותר להתגמש.
מספר נקודותintuscrepidam

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

אני חושב שזו שאלת השאלותנקדימוןאחרונה
מצד אחד אנחנו בני אדם ולכן יש משמעות למראה ולמה שהוא מעיר בנו, מצד שני אנחנו בני אדם והעולם הפנימי גם הוא יקר ערך עבורנו.
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שםאחרונה
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולדאחרונה
חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

אולי יעניין אותך