בפשטות כן. לגמרי.

כל אחד צריך מישהי בראש שלו.

ואם סגנון של עבודת ה' מסויים זה הראש שלו אז זה מה שהוא צריך.

יש דברים שהם כל כך אישיים שאפילו מוזר לשתף מישהי בהם

ויש דברים שבהם יהיה חשוב לי שהיא תבין מה אני מרגיש

ויש דברים שבהם מספיק לי שהיא תקבל את מה שאני עושה

זה עובד גם הפוך - יהיו דברים שארגיש שאני לא נכנס כי זה שלה, יהיו דברים שאם אראה שאני לא מבין מה היא מרגישה זה יהיה פער בעיני, ויהיו דברים שמבחינתי היא יכולה לעשות ואני לא אפריע

כשהיא מעריכה את מה שאני או את מה שאני עושה או את המקום שלי בעבודת ה', זה כיף, אבל אני חושב שזה בונוס מעבר למה שהייתי מצפה או שואף (בניגוד לדברים הקודמים שפירטתי, שבהם אם אוותר על זה זה בתקן של "פשרה"*)

*אני יודע שאנשים לא אוהבים את המלה פשרה. בעיני פשרה זה כל מקרה שבו חסר משהו שאני שואף אליו אבל מתוך הבנה שגם לי בעצמי יש חסרונות ואני לא מחפש מישהי מושלמת, אני מחליט שבסך הכל אפשר להתחתן ולהכיל את החסרון או הפער

(אני לא מתכוונת לפערים דתיים, יותר לרוח הדברים)

אני לא מאד מחויב ל"השקפה" חוץ ממה שכלול אצלי בגדרים של עבודת ה' פרטית.

מישהי שכן, זה ייכלל אצלי גם כן באותם גדרים - האם אני יכול לכבד מספיק את האמונה שלה בצורה שיהיה לה נוח?

מי שלא מעריך את הדרך שבנאדם בוחר ללכת בה הוא לא מעריך חלק מהותי מהאדם. זה לא דבר נספח.

נראה לי שלא בריא לקיים קשר עם דרכים שונות בחיים (לא דווקא בהקשר הדתי אלא תפיסות שונות).

גישה זה איך שאתה פונה לדבר. מה התפיסה שלך.

אם זה מאוד מאוד נקודתי אולי אפשר לבלוע את זה איכשהו אבל אם זה בנוגע לגישה מסויימת בחיים שקובעת איך להתייחס לדברים בצורה מהותית - אפשר לא להסכים. אבל חוסר הערכה - זה כבר לא מאפשר חיבור לדרך שהבנאדם הולך בה.

כל אחד בוחן בצורה מסויימת את העולם הערכים שלו ובונה לו 'גישה' שמחליטה מה להעריך ומה פחות - זה ממש סבבה לא להעריך משהו מסויים עם ראית לנכון לא להעריך אותו.

אני חושש שלמה שאתה קורה 'תת גישה' אני קורא רעיון ספציפי.

גישה זה לא סתם רעיון, זה דרך שלי להתייחס לדברים לכן זה חייב להיות דבר יותר כולל מרעיון ספציפי.

ברור אפילו רצוי מאוד.

אבל היא דיברה על 'חוסר הערכה' ואם היא לא מעריכה את מה שיוצא לי מהפה אז יש לי שתי אפשרויות להתייחס לזה -

א. להטיל ספק ברצינות של מה שאני אומר.

ב. להבין שהיא מזלזלת באיך שאני חושב על דברים. אמירת לשם ייחוד זה רעיון. זה לא גישה. יכול להיות מאוד לחלוק על רעיון. אבל חוסר הערכה? זה כלפי הצורת חשיבה.

יש פעמים שאדם מגיע לרעיון שהוא לא נכון. אך בין 'לא נכון' ל'חוסר הערכה' קיים הבדל גדול.

אז זה יותר עקרוני.

בעיקר שניסיתי לומר - אין לי בעיה שהיא לא תסכים איתי - להיפך, מאוד אשמח.

יש לי בעיה שהיא תזלזל בדברים שאני אומר אותם מתוך חשיבה רצינית.

וואלה יש פעמים שאתה חולק על בנאדם ויש פעמים שאתה לא מעריך (מזלזל) - זה שני דברים שונים. כדאי לעשות את ההבחנה הזאת.

או שאתה מזלזל במה שהיא אומרת וזה באופן עקרוני - אתם לא מתאימים.

אשמח מאד אם אוכל לדון איתה בכל מיני השקפות, ונחזק אחד את השני בעבודת השם וכו'

פתחתי את השרשור הזה כי הרבה פעמים מציעים לי בגלל הרקע שלי אנשים בסגנון מסויים,

שאני לא מתחברת לתפיסת העולם שלהם באופן כללי ולעיתים אף מתנגדת לה.

היה לי די ברור שבאופן כזה זה לא אפשרי,

אבל

מכיוון שאני אדם חסר משבצת, וזו אולי המשבצת הכי קרובה אלי, שאלתי את עצמי מה יקרה אם אני אתחתן עם מישהו כזה ולא אסכים עם הדרך שלו, או שיהיה לי קשה להעריך אותה.

לפי התגובות שלכם זה נראה מהותי.

(אבל נראה לי שאם אני אכיר אדם שאעריך. ורק אחר כך אתוודע לכך שהוא בעל תפיסות עולם מסוג X, זה אולי יפריע לי פחות, ויתכן אף שאצליח להתחבר ולהעריך. אך כשהפערים מונכחים מלכתחילה זה כנראה פשוט לא שייך...)

אבל אני מניח שאם תשמעי על סגנונות של ישיבות או קהילות מסויימות יהיו כאלה שתתחברי יותר לתפיסת עולם שלהם ולפיכך את יכול לחפש מתוכם. יכול להיות אפשרי?

תפיסת עולם זה לאו דווקא משהו 'דתי' (במובן המקובל של המילה). זה כמשמעו - איך אני תופס את העולם שמול עיני. לכן בזה ברור שצריך להיות התאמה.

זה מורכב מדי.

יש כל כך הרבה משבצות, ותתי משבצות, אבל ההשתייכות אליהן צריכה להיות טוטאלית.

וכשאתה לא, זה הופך את הכל להיות מורכב עד בלתי אפשרי.

התכוונתי שאולי לך כדאי לנסות.

את מתכוונת גם לתפיסות היותר 'פתוחות' בציבור החרדי? גם אצלם צריך להיות טוטאלי באותה רמת שייכות?

משתדלת ממש בפגישות ראשונות לא לדון בענייני דעות והשקפות, אלא באמת לבוא במטרה להכיר. (מה לעשות שלפעמים הבחורים מתעקשים??)

הבעיה שאין שום משבצת מוגדרת כזאת.

מה שהופך את החיפוש אחריו לאינסופי

אבל אם מצליחים לבסס קודם קשר ורק אחר כך מתוודעים לפער הוא נהיה פחות משמעותי ומפחיד לדעתי.

(רק תנו צאנס!!)

כלומר, אני חסיד גדול של השיטה שגורסת שזוגיות צריכה הרמוניה, והרמוניה נוצרת מהזדהות.

כמו כן, אני חסיד גדול של מה שאנחנו יודעים מהתורה,שזוגיות היא בנין רוחני משותף, השלמת הקומה הרוחנית של האדם.

לכן, דווקא בדוגמאות שהזכרת - הם אכן יפריעו לי (כמובן שתלוי במידה והמינון, אבל עקרונית) כי הם סותרות בעיני את הנ"ל.

רק מה, שאני חושב שהם לא הדוגמאות היחידות למה שכתבת בכותרת. כי הכותרת יכולה להיות רחבה הרבה יותר, יש כאלו שיצפו שהאשה תהיה החברותא שלהם מהישיבה.... וזה כמובן שטות.

מה שכתבת שלאוו דווקא עבודת ה' אלא כל אידיאל - אז כאן נשאר רק השיקול הראשון שכתבתי, ולא השני.

ולגבי זה, אם נרצה לומר (בגדול ממש, בהכלללה גסה ולא מדוייקת) אפשר אכן לומר שיש הבדל בין אם היא "חולקת" על עמדותי, לבין אם זה "פחות מעניין אותה".

בקטע של עבודת ה' פחות מסתדר לי אם היא רק "מרשה לי לעבוד אותו" ואותה הוא לא מעניין...

אבל שוב, הכל עניין של מינון וכו'.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי