ואין שום קונספירציה לדילול האוכלוסיה - כל השטות הזאת מקורה במשפט אחד שביל גיייטס אמר שהוצא מהקשרו בצורה הכי מופרכת שיש. 

אף אחד לא יודע מה גורם למחלות אוטואימוניות. כדי לקשור חיסון להתפרצות מחלה אוטואימונית נדרש להוכיח עליה סטטיסטית מובהקת בחולים מקרב אלה שקיבלו את החיסון החשוד לבין אלה שלא. 

כשכתוב "תופעות לוואי אפשריות" בעלון החיסון זה לא אומר שתופעות לוואי אלה הוכחו או אפילו נצפו - אלא שמישהו העלה את האפשרות. למשל, אמא שהחליטה שהמחלה של הבן שלה קרתה בגלל החיסון שהוא קיבל לפני שנה - בלי שום הוכחה. 

למה זה כך? כי זה החוק. 

אין בזה שום הגיון ואין שום משמעות למה שכתוב ב"תופעות לוואי אפשרויות". 

נשברתי בזה שהוא טוען שאנחנו לא יודעים כלום על תגובות בין-תרופתיות. 

כמה דביל צריך אדם להיות כדי להיות מוקלט אומר את זה? 

כנראה שבאותה רמת דביליות שנצרכת כדי להגיד שחיידקים לא גורמים למחלות. 

בחיסון וזה נכון , הורסים את הגן של הוירוס כדי שהוא לא יוכל לתקוף בגוף . 
RNA זה פשוט שיכפול של הדנא , כי הדנא לא יכול לצאת מתוך גרעין התא. 
לפני שאת כותבת דברים אולי כדאי שתלמדי בכלל מה זה רנא ודנא... ומה תפקידם , ומה החיסון , כי את נכנסת לסטרס בלי להבין בכלל , ואולי גם מכניסה אחרים?
נ.ב. - אני לא אתחסן כרגע לקורונה כי מלחיץ אותי החוסר ודאות  , כן מתפללת ומתחסנת לשאר הדברים. בעלי אגב , ברגע שיהיה חיסון הוא רוצה להתחסן...בעה

 

מעניין שאין לו מה להגיד על ה"חומציות של החיסון"... הוא פשוט נורא אוהב לדבר על חומציות...

(זקן ארוך) 

לא חכם כמו המאסטר, אורן זריף - אבל כן, זה דורש שכל לדעת איך למכור את השקרים האלה ויותר חשוב, למי. 

אני לא מרמה אנשים. 

למה כן, כי אצלנו הכי חשוב דעת תורה,

יצא בקריאה להתחסן. 

הרב שמואל אליהו: כולם צריכים להתחסן מפני הקורונה - חדשות כיפה סרוגה

אולי תשאלי גם את הרופא שאלות הלכתיות?

אני לדוגמא כשאני קונה נעליים אני מתייעץ עם עורך דין ואם אני רוצה להכיר את החוק בכל מיני תחומים אני מתייעץ עם פיזיותרפיסט

לא אני ולא אתה יכולים לקבוע להם באיזה אופן לילך.

צריך לכבד את הבחירות של כל אדם.

זה קצת מזכיר לי טענות חילוניות שאומרות "נשים דתיות וחרדיות ששמות כיסוי ראש לא יודעות שפוגעים בהן. הן לא באמת רוצות ללכת ככה".

זה קצת פטרוני.

אני באופן אישי לא דוגל בשיטה הזאת אבל אין לי שום סמכות מוסרית לומר לאחרים מה בשבילם הכי טוב.

להתיימר לדעת מה טוב לאחר על סמך הרגלים שלך בלבד.

לעומת אדם שחשוב לו משהו מאוד ספציפי (יהדות, הלכה) ואתה מוכיח לו מהספרים והמקורות של זה את הגישה האמיתית לזה.

שלום בית זה חשוב אבל אין משמעותו לעשות כל מה שהבעל אומר במיוחד כשמדובר בבריאות שלך וילדיך (למרות שאשמח מאוד למצוא אישה שמאמינה בזה)

כתבתי מה שחשוב ושכל אחד יקרא ואז יחליט מה לעשות

שאין איסור לשאול רב שאלה בנושא חיובי. לרבנים יש המון נסיון וידע על חיי נישואים (במיוחד לאלה שעובדים רבנות) ויש להם קהילה על הראש והם מבינים בדברים שבין אדם לחברו. אין חובה הלכתית לשמוע בדבר לא הלכתי (ככה אמר הרב מרדכי אליהו זצ"ל) אבל זה חכם הרבה פעמים.

אבל בתחום שהשאלה היא מקצועית בלבד כדאי לשאול אנשי מקצוע בתחום בלבד ולא רבנים ובטח שלא שרלטנים שמתחזים לרופאים וגם לרבנים עם 0 ידע רפואי שמנעו לדוגמא מאוכלסיות להתחסן נגד חצבת מה שגרם לאנשים למות.

יש כמה דברים שתרמו מאוד למהירות הזאת:

1. התפתחות הטכנולוגיה והיכולת להעביר מידע ממקום למקום במהירות. 

פעם לא היה את המכשור שיש היום ולא היה את הידע הטכנולוגי שיש היום. בנוסף, כשעשו ניסויים בכמה מקומות מסביב לעולם, בקושי היה איך לתקשר ולהעביר מידע. (השיא בתקופת פיתוח החצבת היה לדעתי הטלפון). 

היום, קבוצות של חוקרים יכולות לנהל ניסוי מבוקשר בעשרות אתרים ברחבי העולם ולעבוד ביעילות כאילו שהם יושבים יחד באותו משרד. 

2. מימון. 

כדי לעשות ניסויים ולפתח חיסון או תרופה יש צורך בכסף והרבה פעמים צריכים לגייס כספים. 

בפיתוח חיסון הקורונה, זה לא לקח זמן. 

3. אוכלוסיה שעליה ניתן לבדוק את החיסון. (הכי חשוב). 

בד"כ, כשמפתחים חיסון אז קשה למצוא נבדקים שלא חלו (למשל, כל המבוגרים חלו בחצבת לני פיתוח החיסון) ואם קצב ההדבקה נמוך, אז קשה לבחון במהירות את יעילות החיסון מול קבוצת הביקורת.

בקורונה, זו לא היתה בעיה. זו מחלה חדשה שיש הרבה שלא חלו בה והיא מתפשטת כמו אש בשדה קוצים כך שניתן היה לבחון את יעילות החיסון מאוד מאוד מהר. 

4. החיסון הכי מהיר שפותח למיטב ידיעתי עד היום לקח 3 שנים. 

כאן, זה לקח שנה במאמץ מרוכז בתוספת שלושת הדברים שציינתי למעלה. 

נראה לי כמו פרק זמן סביר.  

בחוזים עצמם.

לפי מה שהבנתי החוזים גם של מודרנה וגם של פייזר כללו סעיף שאומר שהחברות לא אחראיות על נזקים שיווצרו, אם יווצרו למי שמתחסן וזה בניגוד לרוב המוחלט של חוזים מסוג דומה שמעולם לא כללו סעיף כזה.

מצד שלישי, לבנות את כל עולמנו על הסעיף הזה בשביל להתנגד לחיסון זה גם לא הכי מובן מאליו.

אני לא מתנגד לחיסונים באופן כללי. פשוט ספציפית פה אני בהתלבטות.

ששם מופיע הסעיף הזה

זה כמו יבואן שמכון התקנים אישר את ייבוא המוצר שלו - אין אחרי זה מה לתבוע את היבואן אם נגרם נזק. 

היבואן עמד בכל התקנים והדרישות ואם בהם היה פגם, אז זה על מכון התקנים. 

אי אפשר לתבוע את היצרן.

התהליך הביורוקרטי פחות רלוונטי אלא החוזה עצמו ולא משנה מה קורה בפועל.

כלומר, אם יש סעיף חריג מאוד בנוף הרפואי שאומר שהחברה לא אחראית על נזקים שעלולים להווצר (אם בכלל) ואי אפשר לתבוע אותה זה לא מדליק נורה אדומה שהחברה עצמה לא מאמינה במוצר שהיא פיתחה בלי קשר למי בשרשרת בקצה שלה הוא התובע, המדינה או האדם הפרטי?

זאת תהיה כן? לא קביעה

אם יש תקן ממשלתי למוצר כלשהו והמוצר עומד בתקן - בין אם היבואן ייבא אותו או שהיצרן ייצר אותו - אז אין אחרי זה מה להאשים את היצרן. 

אם ל-FDA יש קריטריונים מסוימים שהחיסון עמד בו אז האחריות עוברת ל-FDA אם קרה משהו והוא זה שמחליט אם להתחיל בהפצת החיסון. (אלא אם נפל פגם בייצור או היתה תרמית וכו'). 

לכן, אם יתבעו מישהו, זה יהיה את הממשלה ולא את יצרנית החיסון. 

לפי מה שהבנתי החוזים עצמם בין הממשלות עצמן לפייזר ומודרנה כללו סעיף כזה.

לא התכוונתי שהאדם הפרטי יתבע את החברות.

אני מתכוון שלמשל בחוזה של ה FDA מול פייזר יש סעיף שבו ה FDA לא יכול לתבוע את פייזר/מודרנה וזה מאוד חריג בתחום הזה.

כאילו, אם עד היום כל הסכם דומה בין ממשלות לחברות פרטיות לא כלל סעיף כזה ופתאום עכשיו יש סעיף זה לא נורה אדומה?

אם ה-FDA פירט את הדרישות והחברות עמדו בהן - אז למה שהן יהיו אחראיות? 

אם דורשים מקבלן לבנות בנין לפי פירוט מסוים והוא עושה את זה - אם הבנין קורס למרות שהוא עמד בכל הדרישות, זו לא אשמתו. 

אני לא יודע אם באמת יש סעיף כזה - לא ראיתי את החוזה. 

אני גם לא יודע אם אין אותו בחוזים אחרים. 

כך או כך, אני לא רואה כאן שום דבר מחשיד - במיוחד לאור העובדה שאין לי ספק שיהיו המון תביעות מצד אנשים שיקשרו מעתה ועד עולם כל בעיה רפואית שתהיה להם לחיסון. 

אני מדבר על עצם האמונה במוצר.

אני גם לא ראיתי את החוזה, שמעתי ראיון עם בכיר במשרד הבריאות (לא זוכר את שמו) שהיה מעורב בתהליך חתימת החוזה שאמר שיש סעיף כזה.

אבל אם נניח לרגע שיש סעיף כזה ונניח לרגע שאין סעיף כזה בחוזים אחרים (כי זה מה שאמרו בראיון) זה עדיין לא אמור להחשיד?

ברור לי שהולכות להיות טריליון תביעות בגלל החיסון הזה. 

מאנשים רודפי בצע ועד קונספירטורים שיספרו שהציפורן החודרנית שלהם היא בגלל החיסון.

מראש, החברות המדוברות אמרו ל-FDA: "זה יהיה כאב הראש שלכם. אנחנו לא מתעסקות עם זה". 

ככה אני רואה את זה. 

נ.ב.- בשבילך - תבדקי טוב טוב מאיפה את לוקחת את המידע .

אתה יכולה לקרוא על זה כאן:

WHO | Safety of pandemic (H1N1) 2009 vaccines

הדבר היחיד שאכן קרה היה דווקא בהתפרצות שפעת החזירים ב-76 שאז נעשה שימוש בסוג של וירוס. 

זה כבר לא נעשה היום וודאי שלא בחיסונים לקורונה. 

Can influenza vaccination cause Guillain Barré syndrome?

Guillain Barré syndrome (GBS) is a rapidly developing, immune-mediated disorder of the peripheral nervous system that results in muscular weakness. Most people recover completely but some have chronic weakness. It can develop following a variety of infections, including influenza. In people who have been immunized with available vaccines, the frequency of GBS usually is the same as in unvaccinated people. Extensive studies and data analysis of influenza vaccines have only found a well established causal association with the 1976 vaccine that contained an H1N1 swine-influenza-like virus. No other clear association has been found with either seasonal or other pandemic influenza vaccines.

How can a repeat of the 1976 swine flu vaccine complications (Guillain-Barré syndrome) experienced in the United States of America be avoided?

During the 1976 influenza vaccination campaign, about 10 persons per million vaccinated persons developed GBS.

The reason why GBS developed in association with that specific vaccine has never been firmly established. The potential for the development of a similar risk with future vaccines can never be totally excluded. However, pandemic influenza vaccines are manufactured according to established standards, and are similar to recent well-studied influenza vaccines that have shown no association with GBS. Surveillance after vaccines have been sold (post-marketing surveillance) is being conducted to look for potential developments of serious adverse events. Safety monitoring systems are an integral part of strategies for the implementation of the new pandemic influenza vaccines.

כלומר, לא מדובר על החיסון שיצא לפני כמה שנים אלא על החיסון שיצא לפני כמעט חצי מאה שהכיל "H1N1 swine-influenza-like virus".

כלומר, מה שגורם להתפרצות התסמונת הוא הוירוס ולא החיסון. פשוט אז, השתמשו בסוג של וירוס כדי לייצר את החיסון.  

זה אומר שהחיסון לא רק מונע הידבקות בקורונה, אלא גם מקטין ב-50% את הסיכוי למות מגורמים אחרים... (לא, זה לא באמת, זו פארודיה על איך מתנגדי החיסונים מציגים את הטיעונים שלהם). 

אל תשתי מים! אם הקב"ה רוצה שתמותי מהתייבשות, תמותי. 

אם לא, אז לא תמותי... 

לדלג ל 3:17. זה התאגיד שלא מקבל כסף ממפרסמים ובעלי אינטרסים

התורה ציוותה "ונשמרתם לנפשותיכם". אז לא נכון לומר ש"אם ה' רוצה אני אמות גם עם חיסון וגם בלי חיסון"..

ה' אמר בתורה מה הוא רוצה. המצוות שציווה. וזו אחת ומרכזית מהן.

אז אם חלילה יקרה למישהו משהו לא טוב כי לא קיים את המצוה הזו להישמר לנפשו - זה לא "כי ה' רוצה", אלא כי המרה את רצון ה'.

כמו שמסביר המסילת ישרים, שאם אדם לא נזהר בדברים שטבע ה' בעולמו - אז הוא נענש מעצם אי הזהירות באופן טבעי, וזה עצמו העונש מה' על כך שלא קיים מה שציוה להיזהר.

לכן, הנימוק הזה אין לו שמץ מקום. 

יכול אדם לומר שהוא חושש מסכנה במשהו רפואי, או מסופק בתועלת מול נזק - אז צריך לברר רפואית, לפי הכלים המקובלים, שזה גם מה שמקובל הלכתית (הדעה המרכזית ברפואה, בזמן שנתמכת בראיות ברורות, לפי ההבנה של אותו הזמן, לפי הכלים, ולפי  הנסיון).

אבל לא לתלות בפאטליזם ש"ממילא יהיה מה שה' רוצה".. כאשר יש ציווי מפורש מה' לשמור על הנפש ע"י בחירה.

[לגבי שפעת, כנראה שלא אותו דבר. גם בגלל נתוני ההדבקה והתמותה, גם בגלל שבשפעת אותם חלקי אוכלוסיה שיותר בסיכון, נקראים מידי שנה להתחסן. זה לא חייב להיות "את". כאן מדובר במגיפה שגובה בבת אחת מחיר כבד מאד בחיי אדם ובתופעות נוספות, מתפשטת במהירות - כך שבוודאי צריך קודם כל לעשות כל מאמץ כדי לבלום את זה. גם לטובת אנשים אחרים]

קורונה זה חדש.

אני מניח שגם אם החיסון לצהבת ופוליו היו מפותחים היום באותם מרכיבים בדיוק כמו מה שקיים אנשים היו חוששים.

אם מי שכתב את השטות הזאת לא מוכן אפילו לחתום את שמו בסוף מסכת ההבלים הזאת, זה מעיד יותר מכל על איכותו ותוכנו. 

שאפילו מי שכתב אותו, לא מוכן לחשוף את זהותו. 

אפילו על הקשקשת בספר "מחקר סין" הכותבים שלו לא התביישו עד כדי כך בשטויות שהם כתבו. 

ואפשר לראות מי הם ההזויים שמתלהבים ממנו. 

כמו כן, העובדה שאפילו מי שכתב אותו מתפדח לפרסם את זה מעידה על כך. 

גם אם את תכתבי ספר - כנראה שאני לא אטרח לקרוא אותו. 

ושכל מי שלוקח ספר כזה ברצינות הוא כנראה לא העיפרון הכי מחודד בקלמר?... 

כאן, למשל:

צבים כל הדרך למטה – ויקי חיסון

לאור ניסיון העבר, אני סומך יותר על האנשים שכתבו את הערך הזה ממה שאני סומך עלייך.

עד היום לא הבאת ולו מחקר אחד שתומך באיזושהי טענה שהעלית מאז ומעולם. (כשניסית לעשות זאת, זה היה אפילו יותר מביך - מחקרים לא קשורים שלא מגבים את הטענות שלך בשום צורה).  

אפילו כאן, עשית את זה בעצמך - טענת טענה וגיבית אותה עם כתבה מופרכת ב-ynet. 

אופייני.

כפי שכתבתי, זה מתחת לרמה שלי. 

באף דיון. 

מעולם לא נתת קישור אחד לרפואה שיתמוך באיזושהי טענה שלך בנושא כלשהו שמוביל למקור מדעי רלבנטי.

חבל לי שהרצון שלך להרגיש מיוחדת מעביר אותך על דעתך עד כדי כך שאת אפילו מנסה לגרום להורים לפגוע בילדים שלהם. 

מספיק לראות את השטויות של מתנגדי החיסונים שאת דוחפת לכל מקום. 

זה מה שמניע ומאפיין את כולכם. 

(שגם מסכים עם רוב הידע המקועי שכתבת כאן בתחום)

אומר שסגנון כתיבה משתלח לא נעים לא מכבד ולא יגרום לאף אחד להתחסן ואף יצור אנטי

היא הזכירה ספר מסוים כאיזושהי סמכות מקצועית. 

עניתי שקודם כדאי שמי שכתב את הספר יפרסם את שמו. 

לגיטימי, לא? נראית לי דרישה די בסיסית שאם מישהו רוצה שניקח את דבריו ברצינות, לפחות שיעמוד מאחוריהם. כך מקובל. 

מה היא ענתה? 

שהטענה שלי טפשית. 

משם אני עניתי באותו אופן - שהספר מטופש. 

עכשיו היא כבר ירדה לפסים אישיים ולגלגה עליי שיש לי רוח הקודש. 

אז אני כתבתי שמי שקורא אותו הזוי. 

משם היא דיברה על "כסא הכבוד" שלי ולבסוף ייחסה לי מניעים של "שנאת חינם".

רק לה מותר לכתוב על המניעים שלי? לי אסור לכתוב מהם לדעתי המניעים שלה? 

בעיני יש כאן סטנדרט כפול. 

אשמח אם תוכל להסביר לי מה לא נכון במה שכתבתי ולמה לה מותר מה שלי אסור? 

קראתי לעומק את דבריה. טענת שלא צריך לקרוא ספר ולהבין שהוא מטופש. היא שלחה עקיצה מינורית מאוד שזה "לא לכבודך" ואתה בתגובה ואני מצטט:

"טענת טענה ו... (עשית כך וכך) אופייני. כפי שכתבתי, זה מתחת לרמה שלי"

"את אפילו מנסה לגרום להורים לפגוע בילדים שלהם"

"לא צריך להיות פסיכולוג כדי להבין אותך"

מצא את ההבדלים.

הכתיבה שלך לא תורמת בגרוש למאמץ החיסונים ואף ההפך ואתה מבזה את עצמך בלבד

(ובעניין דומה. קבל אמת ממי שאמרה. גם מספר אנונימי אפשר להתייחס עניינית לטענות. וזה לא בהכרח הופך את אנשיו ותוכנו למטומטמים. אולי זה בגלל הסיכון של פרנסתם אם ידעו את דעותיהם שחשפו בפומבי. אולי בגלל שהם אומרים שטויות של ממש ואולי ההפך, הם היחידים שהולכים נגד הזרם ונגד מי שמממן הכל למען עצמו ומוציאים לאור את האמת המוסתרת ואולי סיבות אחרות. חבל לשפוט כל כך מהר, לפעמים המציאות מורכבת יותר מאנשים מטומטמים)

(הכותב תומך ברפואה מערבית ובחיסונים המאושרים ובידע המקצועי שספק שיתף בנושא אך היו לו דברים חשובים להבהיר על תרבות דיון נאותה)

"לא תרד מכסא כבודך כדי לקרוא אותו. פחחחחח" (ובתגובה שזה מתחת לרמה שלי היתה למשפט הזה. קוראים לזה "הקשר").

יותר מזה, כשכתבת שאני כתבתי: "טענת טענה ו... (עשית כך וכך) אופייני. כפי שכתבתי, זה מתחת לרמה שלי" - למה השתמשת בשלוש נקודות במקום לצטט כמו שצריך? למה ערכת את מה שכתבתי? 

כתבתי שהיא קישרה לכתבה ב-ynet ושזה אופייני - וזה נכון. אם קראת את השרשור הזה, אז היא התחילה כאן עם ההפחדות שלה שמבוססות לחלוטין על כתבה ב-ynet. 

כן, להתחיל להפחיד אנשים מחיסונים עם כתבות מופרכות מ-ynet זה אופייני למתנגדי חיסונים. גיליתי לך כאן משהו חדש? 

וכן, היא מנסה לגרום להורים לא לחסן את הילדים שלהם. זה לא רק לפגוע - זה גם יכול להרוג. זו עובדה. 

חוץ מזה, היא כתבה: "רק חבל ששנאת החינם שלך למי שחושב אחרת ממך מעבירה אותך על דעתך".

וואלה, לא מוצא הבדלים. מצטער. 

אני רואה כאן ניתוח פסיכולוגי והערכת מניעים - בדיוק בדיוק בדיוק מה שאני עשיתי. 

והיא עוד כותבת: "איך אתה מעז לקבוע קביעות אישיות על אחרים בלי להכיר אותם"  - תגובה אחת אחרי שהיא עושה את זה בעצמה. 

אז אל תספר לי שאין כאן סטנדרט כפול. 

תודה. 

(ובעיני, להחזיק בסטנדרט כפול זה מאוד מבזה). 

על הספר האמור כבר נכתבו מספיק ביקורות מפורטות כדי להבין שזה מחזור של כל הטענות של מתנגדי החיסונים עם מקורות מסולפים במקרה הטוב או לא קשורים במקרה הרגיל. 

בא נגיד את זה ככה: אם היו בספר טענות רציניות שמגובות במאמרים ומחקרים - למה בת 30 היקרה מעולם לא השתמשה בהם? 

למה היא פשוט זורקת איזה שם של ספר שכל אנשי המקצוע לעגו לתוכנו ולרמתו במקום לכתוב איזשהו טיעון רלבנטי? 

לה לא היתה תשובה - אולי לך תהיה. 

ולך תדע? אולי ההורים של אותו תינוק מסכן לא חיסנו את הילד שלהם בגללה?
ההורים לא חיסנו נגד שעלת והתינוק נפטר – כיצד נמנע את מקרה המוות הבא?

מעניין כמה דם כבר יש על הידיים שלה. 

"את שואלת רבנים שאלות רפואיות?"

"אולי תשאלי גם את הרופא שאלות הלכתיות?

אני לדוגמא כשאני קונה נעליים אני מתייעץ עם עורך דין ואם אני רוצה להכיר את החוק בכל מיני תחומים אני מתייעץ עם פיזיותרפיסט"

(שים לב שאני לא ערכתי את התגובה שלך אלא הבאתי אותה כלשונה. סתם היה חשוב לי לציין). 

איזו תגובה יפה, נאותה, לא מתנשאת ומכבדת. 

תענוג. 

אתה חושב שהתגובה שלך עזרה לה להחליט להתחסן או שעשתה את ההיפך? 

במקום לנסות "לתקן" אותי - אולי כדאי שקודם כל תעבוד קצת על עצמך. 

בסדר? 

ברור שאני משווה כי זה בדיוק אותו הדבר. בעצם, זה יותר גרוע. 

מילא שאני כותב בצורה מסוימת למתנגדת חיסונים שמפיצה שקרים על בסיס שמועות וסיפורי סבתא (ושכותבת לי באותה צורה - מדהים איך כל ה"צדיקים" שמנסים לחנך אותי מתעלמים מהחלק הזה לחלוטין...) - אבל לצחוק ולזלזל במישהי שכל חטאה הוא סוג של תמימות? 

אתה באמת משווה? 

ההורים לא חיסנו נגד שעלת והתינוק נפטר – כיצד נמנע את מקרה המוות הבא?

זה לא מקרה בודד. בכל שנה יש ילדים כאלה. 

לפני שבועיים היה ילד כזה שהתנדנד בין חיים למוות.

ואם הוא, כפי שהוא טוען, מנסה לשכנע ולהסביר - אתה חושב שזו צורה משכנעת? שהוא ישנה כך את דעתה או יגרום לה לשקול לעשות את מה שבעיניו הוא הדבר הנכון? 

נראה לי שלא. 

(אגב, אתה יכול לראות איך אני הגבתי בדיוק לאותה ניקית. נראה לי שיש לתגובה שלי סיכוי קצת יותר טוב להילקח בחשבון, לא?)

נ.ב.

הייתי מצפה שתבין שאם אתה רוצה שאתייחס אליך בכבוד, אז לא כדאי לפתוח את ההודעה שלך ב"איזה שטויות". 

כיוון שהתחלת בקו הזה, אני המשכתי אותו. 

תרגיש חופשי להתנצל בכל שלב כדי לעבור לפאזה אחרת של דיון. 

לכן הוויכוח הוא מקצועי בלבד כי יש פה 2 צדדים ואף אחד לא מסכן בשביל להיות מיוחד כמו שאתה טוען שוב ושוב

בוגר אוניברסיטת יוטיוב לחקר סרטוני קונספירציה לא מקיים "ויכוח מקצועי" עם כל עולם המדע על סמך אנקדוטות חסרות ביסוס ודיסאינפורמציה. 

היא כתבה שזה כבר קרה לפני מספר שנים עם חיסון לשפעת החזירים שהרג הרבה אנשים - וזה לא נכון. 

באתר ארגון הבריאות העולמי, אליו שמת קישור, נכתב במפורש שנעשו הרבה מאוד מחקרים על החיסון הזה וזה שוט לא קרה. 

היא התבססה על כתבה ב-ynet שהופרכה לחלוטין על ידי ארגון הבריאות העולמי. 

ומה אתה חושב שקרה אחרי ששמתי את הקישור לזה? 

היא הודתה בטעות? חזרה בה? 

לא! מה פתאום? 

זה ה"ממסד". 

היא יודעת מצוין שהיא כותבת דברים לא נכונים. הוכחתי לה את זה פעם אחר פעם ומעולם! לא היתה לה תשובה עניינית שמבוססת על מחקר. (למרות שהיא קראה את הספר הנהדר שלה עם כל מראי המקום למחקרים הרלבנטיים).

היא ממשיכה להפיץ את הדברים הללו בדיוק בגלל הסיבה שכתבתי. 

אגב, סתם מתוך סקרנות:

למה אתה לא כותב לה למשל שאני לא מונע משנאת חינם אלא מכך שהיא מעודדת הורים לסכן את חיי ילדיהם? 

חשבתי שיש כאן שני צדדים - אבל נראה שאתה מתעלם מאחד מהם. 

מוזר. 

ומתעקש משום מה שהכל בכוונת זדון? אתה לא מסוגל להבין (גם בלי להסכים, אני לא מסכים) חשש מפיתוח חיסון כל כך מהר?

כן. 

זה לא משנאה, זה מכעס ומפחד על חיים של ילדים. 

היא כתבה שזה כבר קרה לפני מספר שנים עם חיסון לשפעת החזירים שהרג הרבה אנשים - וזה לא נכון. 

באתר ארגון הבריאות העולמי, אליו שמתי קישור, נכתב במפורש שנעשו הרבה מאוד מחקרים על החיסון הזה וזה פשוט לא קרה. 

היא התבססה על כתבה ב-ynet שהופרכה לחלוטין על ידי ארגון הבריאות העולמי. 

ומה אתה חושב שקרה אחרי ששמתי את הקישור לזה? 

היא הודתה בטעות? חזרה בה? 

לא! מה פתאום? 

זה ה"ממסד". זה טיוח וקונספירציות. 

אז כן, לשקר ככה, זה בכוונת זדון. 

ועוד לייחס כזה רע לכ"כ הרבה רפואים וחוקרים? 

פשוט גועל נפש. 

היא יכולה לכתוב שהיא מודאגת בגלל הפיתוח המהיר - בסדר -  אבל היא לא עושה את זה. 

היא פונה להפחדות שקריות וכשהעובדות מוטחות בפניה, היא פונה אל מחוזות הקונספירציה וממשיכה לשקר. 

ואגב, זו לא הפעם הראשונה. 

לא יודע עד כמה אתה מכיר אותה, אבל בכל פעם שהורה כותב שיש לילד שלו איזושהי בעיה - ולא משנה מה - היא מיד שואלת אם הוא חוסן לאחרונה. 

רק כדי לזרוע את הפחד הזה בהורים. 

גם כשמדובר בדברים שמעולם לא הועלה שום קשר ביניהם לבין תופעת לוואי של איזשהו חיסון. 

הוא גם כתבה שקרים דומים גם על מבצע חיסוני החצבת שהיה כאן לא מזמן. 

וגם אז, בכל פעם שהשקרים שהיא כתבה נחשפו, אז ה"ממסד" וה"ביג פארמה" וכו'. 

אין לה בעיה עם ה"פיתוח המהיר" של החיסון - היא מתנגדת חיסונים שמפיצה ערימות של שקרים ודיסאינפורמציה גם כשמוכיחים לה שהם כאלה. 

אז כן, יש כאן בהחלט כוונת זדון. 

אבל אם לה אתה מוכן לתת להינות מהספק הפיצפון שעוד יש לך - ולי כבר אין - למה לי אתה לא מאמין? 

למה במניעים שלי אתה מפקפק? 

מעניין... 

אני לפחות מסוגל לגבות את ההערכה שלי לגבי מניעיה. 

אתה לא מתבסס על כלום. 

אפילו תגובה עניינית אתה לא מסוגל לכתוב בנושא. 

בקיצור, אני לא מקבל סדרות חינוך מאנשים בעלי סטנדרט כפול. 

חפש לך אנשים אחרים לחנך ושה' יעזור להם... אני אסתדר, תודה רבה. 

נ.ב. 

וזה גם המקום להזכיר את התגובה המאוד יפה ואדיבה שכתבת למי שכתבה בצורה תמימה שהיא שואלת את הרב שלה. 

היא לא שיקרה, לא ניסתה לשכנע - פשוט כתבה שהיא שואלת את הרב שלה. 

נופת צופים של תגובה.

תענוג. 

שפתיים יישקו. 

אני בטוח גם ששכנעת אותה בתגובה שלך...  

אתה ממש יכול להטיף לי בנושא...

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים

לאשתו. 

"אל תתיראי מן הפרושין ולא ממי שאינן פרושין, אלא מן הצבועין שדומין לפרושין, שמעשיהן כמעשה זמרי ומבקשין שכר כפנחס"

האשמת את בת 30 בשקר ושהיא לא דיברה כלל על הפיתוח המהיר, והיא הזכירה אותו בפירוש.

ואתה מאשים אותה ברצח, ואז יוצא נגדי שהשתמשתי בציניות קלה רק במטרה להבהיר את הטעות בלשאול רבנים שאלות רפואיות ואתה מגן עליה שלא שיקרה כמו בת 30 כאשר אתה שיקרת עליה כי שוב, היא דיברה בפירוש נגד פיתוח מהיר.

ומה סוגר את הפינה טוב יותר בלהאשים אותי בסוף בצביעות?

מוות. 

היא היתה יכולה לכתוב למשל, שהיא חושבת שהחיסון לשפעת החזירים מלפני כמה שנים גרם למוות למרות עמדת כל גופי הרפואה בעולם שהמחקרים שלהם סותרים את הטענה שלה - ושהיא חושבת שה"ממסד" הנורא מסתיר דברים. 

היא לא כתבה את זה. 

מקור:

לחלוטין לא - נשואים טריים

ציטוט:"חיסון שפעת החזירים שהיה לפני כמה שנים יצא לשוק בקול תרועה רמה וגרם למותם של הרבה אנשים. עצוב. מקוה זה לא יהיה המקרה פה".

עכשיו, ניתן היה לחשוב שהיא פשוט טעתה. 

טועים. טעינו. קורה, לא? 

אז זהו, שלא. 

אחרי שהוכחתי לה שזה לא נכון, היא התחילה להכפיש את הרופאים והחוקרים וטענה שה"מדינה מטייחת".

מקור: 

כך קראתי לא מעט - נשואים טריים

ציטוט: "ברור שהעמדה הרשמית של המדינה שבה זה קרה לא תציג את זה ככה". 
 

כלומר, היא שיקרה במודע כשהדבר היחיד שהיא הביא כראיה זה כתבה מ-ynet. 

האישה הזאת היא מתנגדת חיסונים לא מהיום ולא מאתמול. 

בכל פעם שמישהו מספר איפשהו על ילד עם בעיה רפואית כלשהי, היא מיד שואלת אם הוא חוסן כדי לזרוע בהלה. 

בתקופת התפרצות החצבת, היא ניסתה לשכנע אנשים לא להתחסן. 

כנ"ל לגבי חיסונים רבים אחרים. 

מעבר לזה, אתה משקר. אני כתבתי שהיא גורמת למוות ברשלנות פושעת.גורמת להורים לפגוע בילדיהם - וזה נכון. 

אפילו הרב שמואל אליהו פירסם משהו בסגנון וראיתי גם פסק הלכה שמגדיר אנשים שלא מתחסנים (בתקופת החצבת) כ"רודפים". אז ק"ו מי שלא מחסן ומשכנע בכך גם אחרים. 

אתה, זילזלת והשפלת (היה כיף להתכבד בכבוד חברך?) מישהי שלא ניסתה לשכנע אנשים לא להתחסן. 

היא לא אמרה שהיא לא תתחסן. 

פשוט, בתמימות, היא אמרה שהיא הולכת לפי הרב שלה. 

בלי רוע ובלי ניסיון לחנך אחרים או לשכנע אותם לפגוע בעצמם או בילדיהם. 

במקום לכתוב לה כמו בנאדם נורמלי שלדעתך, זה לא מקומו של הרב להחליט בנושאים כאלה, אתה השפלת אותה!

אז סלח לי, אבל אתה הצבוע. 

חוץ מזה, רק בתגובה הזאת שיקרת פעמיים: 

1. שבת 30 לא שיקרה. 

2. שאני כתבתי שהיא רוצחת. 

2 שקרים וצביעות אחת גדולה. 

ביום שבו תהיה במקום להטיף לי מוסר, ירדו דובוני אכפת לי מגומי מהשמיים. 

בדיחה. 

אבל אתה כן ואם תחזור על זה 1000 פעמים זה לא יעזור לך

ובחרת ל"עקוץ" מישהי תמימה שלא ניסתה להרע לאיש. 

היא פשוט אמרה שהיא שואלת את הרב שלה. 

אם לא היית רוצה להשפיל, היית פשוט כותב לה שזה לא משהו שרב אמור להחליט לגביו ואפילו מביא לה איזשהו מקור הלכתי לכך. 

אם היית רוצה להועיל, היית יכול לציין בפניה שהרב אליהו, הרב קנייבסקי ועוד פוסקים רבים פסקו שיש להתחסן. 

אבל לא!

אתה בחרת ללעוג לה. 

ועוד אח"כ יש לך את החוצפה להטיף לי מוסר תוך כדי כתיבת שקרים. 

אם האגו שלך לא מאפשר לך להתנצל בפני, לפחות תתנצל בפניה. 

מי שלא מחסן יש לו דין רודף לפי הרב אבינר (והוא לא היחיד שפוסק כך):

שו"ת חיסון - כיפה

אז מה תגיד על מי שמשכנע אנשים להיות "רודפים"? 

וכך כתב הרב שמואל אליהו: 

"

לצערי הייתי בבית עלמין בצפת לפני כמה שנים בהלוויה של ילד שההורים שלו לא חיסנו אותו. הם לא חיסנו בגלל חברה שסיפרה כי חיסונים זה מסוכן. זה היה נורא לראות את ההורים נושאים את הילד בידיהם לקבר.

מי יודע מה יהיה העונש בשמים של אותה חברה שסיפרה את סיפורי הזוועות על החיסונים. היא בוודאי חשבה שהיא עושה מצווה, אבל באמת היא גרמה למיתתו של התינוק הזה. תזכרו מילים יכולות להרוג ומילים יכולת להחיות. כך אמר החכם באדם "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן וְאֹהֲבֶיהָ יֹאכַל פִּרְיָהּ". (משלי פרק יח כא)."

ציטוט: "היא גרמה למיתתו של התינוק הזה". 

אותה אישה שהפיצה שקרים ודיסאינפורמציה לגבי החיסונים "גרמה למיתתו של התינוק הזה". 

יש לך בעיה עם ההתנסחות שלי? 

פנה לרב שמואל אליהו ותגיד לו שזה לא בסדר מה שהוא כתב. 

סבבה? 

מה שאתה בחוצפה חסרת מעצורים עושה שוב ושוב. אתה לא בוחן כליות ולב. כמו שאתה טוען שאני השפלתי. רק הדגמתי את החסרון בגישה.

שב בשקט במקום לחלק ציונים לאנשים

מה אני כתבתי? 

שהיא גורמת להורים לפגוע בילדים שלהם. 

ואל תשכח שהוא גם כתב ש"מי יודע מה יהיה העונש בשמים של אותה חברה". 

זה מעשה חמור מאוד גם בעיניו. 

אז קדימה, תגיד לו. 

היא שיקרה והוכחתי לך שהיא שיקרה עם מראי מקורות וציטוטים. 

שקר זה תמיד בכוונת זדון. 

זה שתתעלם ותתכחש זה פשוט צבוע ועלוב. 

אתה השפלת מישהי על לא עוול בכפה רק כי רצית - כמו עכשיו - להתכבד בקלונם של אחרים. 

אין לך טיפת בושה. 

אתה צבוע ואני לא אשב בשקט.

אני אכתוב לך בפנים שוב ושוב ושוב שאתה צבוע ושאתה האחרון בעולם שיכול לחשוב אפילו על להטיף לי - או לכל אחד אחר בעולם - מוסר. 

הבעיה היא לא ה"צדוקים" ולא ה"פרושים" - הבעיה היא אנשים כמוך - הצבועים. 

מצטער שהרסתי לך את כל התיאוריה...

מצטער שאתה לוקה בהבנת הנקרא. 

מקור:

בת 30 שיקרה. היא כתבה שהחיסון לשפעת החזירים גרם להרבה מקרי - נשואים טריים

ציטוט:

"האישה הזאת היא מתנגדת חיסונים לא מהיום ולא מאתמול. 

בכל פעם שמישהו מספר איפשהו על ילד עם בעיה רפואית כלשהי, היא מיד שואלת אם הוא חוסן כדי לזרוע בהלה. 

בתקופת התפרצות החצבת, היא ניסתה לשכנע אנשים לא להתחסן. 

כנ"ל לגבי חיסונים רבים אחרים. "

וזאת לאחר שהיא עלתה את כל קונספירציית "הממסד מסתיר מאיתנו את האמת" והמליצה על ספר מטופש עד כדי כך שאפילו מי שכתב אותו מתבייש לפרסם את שמו - ושכל כולו הן טענות כזב של מתנגדי חיסונים באופן כללי. 

מקור: 

אבל זה לא באמת יעזור - נשואים טריים

ציטוט:

"אני יכולה לכתוב.
אבל הרי כל מי שכותב אחרת מהממסד הוא מחוק מבחינת הממסד, אז זה מעגל כזה שא''א לפרוץ אותו. 
ובכל זאת?
בתור התחלה, הספר ''צבים כל הדרך למטה'' . מבוסס על מאות או אלפי מחקרים ונוגע בהרבה תחומים שקשורים לנושא. "

שלא לדבר על כך שאם תבדוק את תחילת התפתחות השרשור הזה, אז מדובר בשקרים של בת 30 בנוגע לחיסון של שפעת החזירים!

מקור: 

מחילה, את טועה ומסכנת אחרים - נשואים טריים

ציטוט: "מחילה, את טועה ומסכנת אחרים.

"התחסנתי לשפעת חזירים בלי שום חשש.
אני קוראת מחקרים אמיתיים לא ההטעיות שרצות ברשתות".

אני מבין שיש אנשים שמתקשים יותר מאחרים ושהקב"ה חנן חלק מהאנשים ביותר יכולות וחלק בפחות... הרבה פחות..., אבל בכל זאת, נסה לעקוב. 

לפני שמגיבים. כך תשע אם אתה כותב לענין או לא. 

מי שהעלתה חיסונים אחרים לצרכי הפחדה היא בת 30 ששיקרה לגבי החיסון לשפעת החזירים כדי להפחיד כאן אנשים. (וכתבה נגד ה"ממסד הנורא" שמרמה את כולם וכו'). 

זה חלק מתפיסת העולם שלה - להפחיד אנשים מחיסונים. 

בגלל אגו והצורך שלי להרגיש מיוחד. 

יותר בזוי מזה, אין בעולם. 

נ.ב.

גברת "איך אתה מעז לקבוע קביעות אישיות על אחרים בלי להכיר אותם"...

 לא את היא זו שכתבה "רק חבל ששנאת החינם שלך למי שחושב אחרת ממך מעבירה אותך על דעתך"?

זה מה שנקרא חוסר מודעות עצמית מוחלטת. 

כל הזמן!

בכל פעם שאת מספרת שה"ממסד" מסתיר דברים כי ראית איזה סרטון בקבוצה של קונספירטורים - את מכפישה את אותו "ממסד" שמורכב מאותם רופאים וחוקרים. 

ובלי קשר, את גם כתבת לי באופן אישי משפטים מבזים ומכוערים - אז תפסיקי להיתמם. (למרות שזה באמת פחות חשוב). 

את סתם כועסת כי מה שאני כותב נכון: אם היה לך איך לגבות את הטיעונים שלך בצורה רצינית, היית עושה את זה במקום לחפש כתבות מופרכות ב-ynet. 

חוץ מזה, אנשים שגורמים להורים לסכן את חייהם של הילדים שלהם ראויים לכל ביזיון שהם מקבלים. 

פרופ

אני ממש בשוק והמון תגובות מאוד מדאיגות ומעציבות...

על האבעבועות השחורות שמעתם? הרגה עשרות מילונים. אך נעלמה בזכות חיסון...

לשפעת הונג קונג מצאו חיסון תוך 4 חודשים והיה יעיל ומיגר את המחלה

אתם לא סומכים על ארגוני בריאות מתקדמים בהמון מדינות בכל העולם?? אתם מאמינים לקונספירציות בכזה דבר?? אני מתלבט מה יותר גרוע, זה או ארץ שטוחה או היטלר/אלביס/קנדי עדיין חיים ומסתובבים בינינו...

אתם לא חושבים שאותם מדינות רוצות להילחם בקורונה ומבינות שחיסון לא יעיל או מזיק לבריאות יפגע באמון הציבור בחיסונים לכן יפגע במלחמה בקורונה???

מקווה שאצליח לשכנע אנשים ושהשרשור הזה הוא עוד דוגמא לפער בין חברי פורום לאנשים בעולם האמיתי...

אסור להזהיר מסכנות של מתחזה לרב ורופא???? מה עם שלום הציבור ובריאות הציבור??????

רבים וטובים מתו כתוצאה מהגזים.

חחח אתה קורע!

כן כי זה מציל חיים ואיכות חיים פשוטו כמשמעו.

(והלוואי שכל השיח בנושא היה יכול להתנהל עם אהבה, אחדות וכבוד, עצוב לי שזה עוד נושא (כאילו אין מספיק) שיוצר כ"כ הרבה פירוד בעם שלנו... אוף).

מאמינה גדולה ברפואה ובמיוחד אם הרבנים יאשרו.

ככל שיהיה יותר מתנגדים לחיסון-יהיה לי סיכוי גבוה יותר להתחסן מוקדם. אחרת-אני אהיה בין האחרונים (אנחנו לא עובדים ברפואה, וב״ה בריאים וצעירים) 

הסיבות הבאות הם טכניות לחלוטין. קודם כל מי שיחוסן הם עובדי מערכת הבריאות ואנשים בקבוצות סיכון. בכל מקרה אין מספיק חיסונים אז הסיבה האמתית לא רלוונטית. אם זה היה אני מודה שהייתי בחשש מה לעשות (בעיקר עם הילדים)

הדבר הכי מצחיק שראיתי זה הדבר הזה

החיסון לא נבדק על ילדים ועד שלא יוכחו היעילות והבטיחות שלו על ילדים, לא יחסנו אותם. 

אגב, התמונות מצחיקות, אבל כדאי לדעת ש-4 מתוך 20,000 אנשים זה פחות או יותר אחוז האנשים שלוקים בשיתוק הזה בכל מקרה. 

היה לי אחד כזה בצבא - מצד אחד, הוא היה מסכן. מצד שני, בצבא לרוב לא מאופיינים בעודף טאקט וזה היה די מצחיק... 

שלחו לי בקבוצת ווצאפ אז צילמתי את עצמי עושה פרצוף..

כולל פירוט המרכיבים של החיסון ו"עטיפתו", כולל ההליכים שעבר עד לאישורו, כולל תשובות מפורטות ספציפיות לגבי כל מיני עניינים שהועלו - נראה לי שאכן כך ראוי. 

מונע חולי מהאדם ומהחברה בכללה.

מצרף קישור מענין מפרופ' אחד, שבסוף מציין בצער שהוא איחר להתחסן בילדותו לפוליו - וסובל מזה עד היום....

מורה נבוכי החיסונים 2 – החיסון נגד קורונה: שקרים מגמתיים לעומת עובדות מדעיות נחרצות | רות"ם מכוני מחקר

[לגבי מה שהוזכר כאן, שעוד לא ברור עד כמה זה מונע מלהדביק אחרים - אז אדרבה.. כמה שפחות ינהלו תעמולה נגד זה, אז גם האחרים הללו יתחסנו.. 

ולגבי השאלה על משך הזמן שזה יהיה יעיל, זה דבר שעוד צריך לראות, לכמה זמן מנגנון החיסון של הגוף יגיב היטב על דבר כזה. אבל מה בכך, הרי לשפעת מחסנים כל שנה, עם אחוז הצלחה פחות משל זה.

כפי שמצוין במקור שהבאתי, החיסון הזה עבר תוך זמן קצר, כמות ניסויים עצומה, מה שלא קרה במקרים אחרים, שנראו פחות דחופים]

תמיד יש את המיעוט הטוען שהכל המצאות/ קונספירציה/ תירוץ תורן

בד"כ יש להם אישושים כאלו ואחרים 

למעשה יש לנהוג כדברי "הנהגת היישוב" בהוראה לרבים

זה גם במישורים נוספים-

אמר לי מישהו שיש חפיפה מוחלטת אצלינו, בין מסרבי המסכות ובין מסרבי הוראות ציבוריות כאלו ואחרות

ליצנות דוחה הכל

וכדברי הבדיחה, ש"לולי שמשה רבינו היה נותן את התורה בחורף, היה יודע שהצדק אתי"

כנסו לבידוד. אתם ממילא חוששים שנדביק אתכם בגלל תופעות הלוואי שייעלמו. אנחנו נחזור לחיות ואתם תתבודדו וכך לא יהיה לוירוס איך להתפשט. לא דרכנו כי נהיה מחוסנים ולא דרככם כי תשבו בבית בבידוד. וכך הוא יעלם מהעולם

לא בטוחה מה מהדרין

הרים (בית קפה-קונדיטוריה מדהים!)

דרך הגפן

ההוא האסייתי ששכחתי את שמו

יש מסעדות כיפיות בעין כרם (אווירה של חופשה וקרוב ברכב)

יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.

כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.

האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.

או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!

בלי שום הבדל!!

לא חוכמה רק להגיד.

תסביר

אני לא נתקלתי בזה

ככלל, לא מעודדים גירושין

כן מעודדים ניסיונות לפתרון

השיטה של אי הכרות נכונה אולי למקומה

בדרך הטבע בקהילה כזו אחוז הגירושין נמוך

אי אפשר להחשיב אותה, ודאי לא כיום, כהשיטה החרדית

והילדים מאושרים שיש להם עוד זוג הורים(חורגים)

וכולם חיים בשלום ובאהבה (:

אז למה להתעקש על הזוגיות המקורית.

רק בגלל נאמנות?

למי אתה נאמן לשני השותפים הכי קרובים שלך בחיים?

ושהיו איתך בטוב וברע.

לא עדיף מרירות מריבות ומרמור קבוצתי

עם שאר הגרושים והגרושות?

זו המציאות שנשים מסויימות יותר נהנות מלהתמרמר על הגבר עם חברותיהן, לגרום לו לנזקים, לצער אותו,  מאשר מלחיות עם המשפחה שלמה.

והילדים משלמים את המחיר.

וגם אנחנו.

הבדיחה על חשבוננו.

לגזור ולשמור

אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר

זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.

עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.

ברכותיי.

(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)

אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.

אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.

הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -

סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.

עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.

הסטורי דיבר לעניין.

אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]

וגם תקשר אותי למטפלים כאלו

אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?

השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.

איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.

אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.

בהצלחה אחי.

וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום

שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.

הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)

השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )

למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.

הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).

גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!

החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה

למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...

אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!

אבל לא זוכר מהם

למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)

נשמע מעניין.

מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)

נפוץ

יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין

זה לא בהחלט נכון

כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול

קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל -  זה לא אמור לנרמל את העניין..

אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.

אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.

לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.

לדעתי עדיף דתי,

יש לי כמה שמות:

אלישע אזר 054-7600080

שי אורים 0586886579

אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך

בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.

אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם. 

פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.

זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.

אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.

לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.

שהן

חינוך מספיק איכותי לילדים

קרבה יחסית להורים שלי

מקום עם תחושת ביטחון פיזית

קהילה חמה ואיכותית.

מחירים הגיוניים.

כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.

אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.

וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו. 

אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.

גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.

מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה

וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)

האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.

לא יתקנו את הטעות

וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול

הפסד כספי זה כאב לב

חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב

כנראה גדול יותר

מה לעשות?

ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר

להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות

לא להתקשר כדי לצעוק

ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם 

וזה באמת מלחיץ ומטלטל,

איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.

אבל

– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.

– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?

– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.

תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!

ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.

שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.

אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת

לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,

כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.

גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע

לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת

"דאגה בליבו ...)

אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני

של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו

זה מצויין.

אובייקטיביות זה דבר נפלא!

תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.

אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.

בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.

איזה באסה 

פלא יועץ : סימן "דאגה"

קודם כל קבלי חיבוק ממני

זה ממש ממש מחרפן

אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,

להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת

ממש הגיוני שהגבת ככה

העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.

ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.

לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.

העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..

הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.

אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.

מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..

(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)

מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.

השאר. נכון.

אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.

באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות

ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.

ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה

התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.

(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)

יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה

תודה 

ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות

אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......

הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח  לזה....

ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?

קשה. בטח. אבל אולי שווה?

לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!

כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.

לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)


עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...

שוב חיבוק❤️

עזרת לסדר את הראש.

דבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול

גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות

וגם על האובדן שלהן

ובכלל על כל הסיטואציה

נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.

כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,

בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.

בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.

והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...

אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.

ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.

ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️

אז מותר לטעות.

ומותר להתאכזב.

ומותר שיכאב.

והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק

ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,

זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה...  כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.

אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות

ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.

ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.

זה מה שקרה לך כשצעקת

זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון

נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.

אז הכל בסדר,

לקחת נשימה עמוקה

להבין את עצמי

להבין את בעלי

להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה

להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה

להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.

אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.

לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע

ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל

ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו

את הפצעים שלנו

את הקושי שמולו עמדנו

את מול הקושי שלך באובדן התרופות

והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו

ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם, 

איך אפשר ללמוד עוד להבא, 

איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.

ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️

טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).

ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.

כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...

והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!

כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..

קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.

@נחלת  אני צודק?

יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.

מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.

שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
 

לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.

המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.

לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה

שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?

זה מתואר כאילו זה בעייתי

וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית

מה הבעיה בזה?

הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.

לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת  אותה בגלל שהיא עקרת בית.

בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.

מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.

מה הבעיה בזה?

דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור

הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה

היא מפחדת

היא מרצה.

אם היא לא היתה מרצה

גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר

** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.

רק מה שהיה אפשר באינטרנט.

אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה

לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:

חני בצון

---------------------

תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים

שמותר לה גם לתת מקום לעצמה

כל פעם במילים אחרות

ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה

ועם כל הסביבה שלה

לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)

הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי

שיעזור לה לעמוד על שלה

לתת לעצמה מקום.

וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.

ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.

כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.

מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!

זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם

מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)

וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין

האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.

הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).

אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.

והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב

מדוייק

ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה

זה תקופה מאתגרת

תזכרו שלא לנצח יהיה כך

הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם,  בין כהבדלי המינים,  בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת

לא פשוט להתחיל בתוך צבא.

הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.

טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.

מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?

בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה

אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר

כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר 

אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.

שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.

שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?

זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך.  רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.

ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים

לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?

ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?

תודה

קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו.  כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.

שב תקרא קצת. 

עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?

עוד לפני  לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם  בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.

"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס  למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.

מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.

עובדה שבשיחות הכל בסדר.

לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.

ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!

למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?

אולי היא תבין ותעשה מאמץ.

כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!

המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!

לא נשמע ממש כמו מה שיש לי

אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום

אני כן אדם יחסית רגיש

תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת 

בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.

כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.

ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.

וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.

אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:

- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.

- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.

- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.

ובתוך כל זה -

מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.

כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.

ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.

לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,

אז קודם כל להבין זאת, 

ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,

ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,

מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך

ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -

יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.

אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!

וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!

ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.

דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.

תוכלו למשל עוד לדייק:

* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,

ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"

* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.

* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.

בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.

ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.

ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.

ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.

עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:

* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".

כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו

ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!

איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה

ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה

ולדבר איתה

אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"

נכון!

ככה פשוט!

לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!

התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!

אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה

(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.

ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.

וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.

אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).

אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)

* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"

בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.

כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...

ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.

אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.

עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.

איזו נחת אתם!

תמשיכו ככה

לבנות את בניין עדי עד שלכם 

והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה

וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪

לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם

בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?

אולי למצוא עוד זמן ביום  לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?

ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!