פעמים

צריך למצוא את הבחורה שלא משליכה את הכל עליו בתור הגבר האחראי, ומבינה שקשר זה שותפות ותהיה מסוגלת להתאזר בסבלנות וללמד אותו אפילו מה עושים בכל שלב במדת הצורך

זה לא מראה על פגם כלשהו באישיות או במנת משכל.

זה מראה על דבר מאוד נורמלי ומאוד אמיתי והגיוני.

עולם הזה הוא מורכב וקשה לפעמים לחיות בו ויש כאלה שיש יותר קשה להם. אין דבר יותר טבעי מזה.

הגיוני שהדרכה חיצונית היא דבר שעוזר מתי שהוא מתאים.

אבל כשיש מערכת שגויה המטרה היא לתקן אותה לא להמשיך לחזק אותה....

הכוונה לנורמות הנהוגות בדייטים?

הוא פשוט לא ידע איך מתנהלים בקשר ולכן כל פעם בנות הפסיקו אחרי פגישה אחת או פגישות ספורות.

אולי כי כל אחת חושבת שלא מכבודה ללמד את הבחור מה עושים

מי צריך לעשות את בדק הבית? אז פה אני אומר שלא בטוח שזה דוקא הבחור

אלא תחושה.

ולבנות הרבה פעמים קשה לנתק את הסיטואציה רגשית ונתח אותה שיכלית והן יותר יפעלו על פי הרגש.

ומסכים איתך שהעמדה שהבן נמצא בסיפור הזה היא עמדה מאוד מאוד לא נוחה. ממש מזדהה.

הרבה פעמים זה לא בא מהתנשאות המחשבה השגוייה הזאת

אני דווקא רואה מהלך שבו אומרים לבנות שהן צריכות להעריץ את הבעל שלהן ולהיות תחתיו ובאמת העמדה שהגבר בא היא לא תמיד תקינה. אבל כולן מושפעות מחינוך קלוקל?

בעיה לא אומר שהוא לא בסדר

אבל כן שיש משהו שתוקע, וכל אחד במקום שבו הוא תקוע

אין מה לשבת ולחכות שהנה הפעם זה יהיה אחרת

מי שרואה שלא הולך לו במשך שנים ולרוב זה גם יתקע באותו שלב

כדאי מאוד בשבילו, שיקח אחריות על חייו, ויפנה לגורמי ייעוץ או טיפול

ולא לחכות לנס או לאחת שתדע לכוון וללמד אותו- סליחה אם זה לא במקום אבל בעיניי זה מגוחך

(ביום הולדת 32 שלי החלטתי שזהו ואני אעשה מה שצריך כדי לשנות את חיי, אחרי קצת יותר משנה של עבודה הכרתי את בעלי. החיים הם לא קיצורי דרך, יש לנו עבודה ואנחנו כאן כדי לגדול ולהכיר בערך שלנו וביכולות שלנו.

יש לך את הכוח ואתה יכול לשנות את חייך. אל תחכה לנס- כי ה' רוצה שאתה תגדל ותצמח וזה לא יקרה אם יעשה לך נס)

מלא בחורות שלא יודעות להתנהג ביחסים בין אדם לחברו

בדיוק זה

כאילו שבחורות אף פעם לא נפגעות מבחורים

ואם פעם אחרי פעם אתה נתקל ביחס לא טוב, אז מה אתה עושה עם זה?

מה יש בך שגורם לך לפגוש יחס כזה ומה אתה יכול לעשות כדי לגדול מזה?

ושוב במקום להאשים, קח אחריות על החיים שלך

אף אחד לא יכול לעשות את זה במקומך

קראתי פעם בספר חסידות, שאי אפשר לעזור למי שלא מושיט יד לעזרה. זה חייב לבוא ממך

ואולי עכשיו זה עדין לא הזמן, אולי אתה לא מוכן לבקש עזרה

באיזשהו שלב זה גם יבוא

לפעמים צריך ליפול עוד כדי שתוכל לקום

כל דבר בזמן שלו

אבל בדרך שלך אתה זה שצריך לצעוד

אבל הזוגיות היא קודם כל הקבלה אחד של השני כמו שהוא- בלי זה אין זוגיות

כן יש תיסכולים ומחשבות של מה היינו רוצים או בקשות מהצד השני

אבל הבסיס לקשר הוא הרצון להיות ביחד והקבלה אחד של השני

וכדי שאדם יוכל לקבל אדם אחר הוא קודם כל צריך לקבל את עצמו- שזה הגורם ללמה אנחנו מחפשים X או Y ולמה אנחנו פוסלים על דברים שונים.

אתה מאשים בנות בבררנות יתר אבל "כל הפוסל במומו פוסל" גם גברים הם כך

תשים לב איפה הבנות שאתה פסלת או על מה פסלת

למה אתה נתפס דווקא לטייפ הזה (שאותו אתה נהנה להאשים בבררנות יתר)

זה בדיוק אותו דבר

ברגע שאתה לא מחפש להשתלם ע"י משהו חיצוני לך. אתה לא מחפש לחפות על החולשות שלך או רגשי נחיתות ביחס לחברה. אם אתה שלם עם עצמך, אתה במצב שאתה יכול לקבל ואז זה פשוט יבוא

וזה לא חייב להיות דווקא הוא או דווקא היא- אין דבר כזה "האחד"- ובגלל זה זה כל כך פשוט ברגע שהתודעה שלך משתנה

אבל ההגעה לשינוי היא מה שדורשת עבודה

הגבתי לך כי זה מה שקראתי ורציתי להגיב, אבל כיוונתי את זה בכלליות לכל מי שמתקשה

וכן ברור שזה לכולם

אבל זה לא שמי שרצית פתאום תראה את התגובה ותחזור אליך

כשאתה תשתנה הזוגיות כבר תופיע בחייך 

וכשכל הבנות יתקנו את הגורם המפריע, הזוגיות כבר תופיע גם אצלן. ואולי אחת מהן תהיה האישה שלך אבל כדי שזה יופיע בחייך יש שינוי שגם אצלך צריך להיות

אי אפשר לגלגל את האשמה לצד השני

כשאתה תהיה מוכן תגיע זו שגם תהיה מוכנה באותו זמן

בינתיים כשאתה לא מוכן אתה פוגש בנות לא מוכנות- יש הרבה בחורים שהכרתי, מהם הרבה שרציתי באותו זמן והיום הם עדין רווקים ומחפשים ואני נשואה עם ילדים ב"ה

אמנם יש בה דברים נכונים

גם אני החלטתי שאעשה מה שצריך.

הלכתי לייעוץ בגיל 26, אם אני זוכר נכון. ואז 28. 30. ועוד ועוד. חודשים של עבודה אינטנסיבית יותר, חודשים של עבודה אינטנסיבית פחות.

ראיתי תוצאות בקשרים טובים יותר, בפיתוח של האישיות שזה תמיד טוב.

אבל לא, אני עדיין לא נשוי.

את תמיד יכולה להאשים אותי

אבל צריך לזכור שהאמירה "זה מה שאתה צריך לעשות, ואז תתחתן" היא אמירה מאד מעצבנת, במיוחד עבור כאלה שעשו יותר מאמץ ממך

אחותי ביזבזה אולי קרוב לשנתיים בייעוץ עם מישהו שבעצמו רווק ומחפש

צריך מישהו שעשה את הסוויץ' וידע ללמד אחרים לעשות את הסוויץ'

אני רוצה לכתוב ספר שמעביר את הקורא את המעבר הזה. זה עדין לא סגור אצלי בראש אז אני בעצמי לא יודעת איך להעביר את זה לאחרים

זה יבוא גם לך בזמן הנכון

וסליחה על החריפות, אבל גישה יהירה וחצופה

אם יש לך מה ללמד - בכיף. אוזנינו כרויות לשמוע (באמת, מסקרן אותי לשמוע מה לדעתך הנקודה. מעוניין להחכים, ואולי זה גם יעזור לי)

אבל ההנחה שיש סוויץ' מסוים שחסר לכולנו, ורק צריך אותך שתושיעי את העולם - לא, זה לא.

אני בגישה שתמיד טוב לשמוע ביקורת

כי אם אני לא מצליח במשהו הרבה זמן לא המציאות אשמה אלא אני

אם ככה, זה מראה שבאמת הם עושים את זה לטובת אנשים...

מי שהיה רוצה להרוויח כסף בחיים לא היה עושה דבר כזה

או תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון

גם אם אני מודע לבעיה כלשהי וחושב שזה לא תלוי בי, אולי מישהו מהצד יגלה לי שזה כן תלוי בי.

לא ממש הבנתי מה הכוונה "תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון"

איך זה יכול להיות?

אם חשבת מראש להצטרף לתוכנית אצטרף אליה אם אני חושב שאני לא צריך אותה אז לא אצטרף.

אבל כיון שהפרויקט לא חדש, ורובנו מכירים את התכנים באופן חלקי לפחות וגיבשנו דעה שעל פיה החלטנו אם אנחנו מעוניינים ועד כמה, אז הדברים האלה הם בסך הכל תזכורת שהפרוייקט קיים ומועיל לאנשים. מצד שני, זה מעיד על ההתאמה של אותם אנשים לפרויקט, לאו דווקא על התועלת שאני יכול להפיק מזה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).