פעמים

צריך למצוא את הבחורה שלא משליכה את הכל עליו בתור הגבר האחראי, ומבינה שקשר זה שותפות ותהיה מסוגלת להתאזר בסבלנות וללמד אותו אפילו מה עושים בכל שלב במדת הצורך

זה לא מראה על פגם כלשהו באישיות או במנת משכל.

זה מראה על דבר מאוד נורמלי ומאוד אמיתי והגיוני.

עולם הזה הוא מורכב וקשה לפעמים לחיות בו ויש כאלה שיש יותר קשה להם. אין דבר יותר טבעי מזה.

הגיוני שהדרכה חיצונית היא דבר שעוזר מתי שהוא מתאים.

אבל כשיש מערכת שגויה המטרה היא לתקן אותה לא להמשיך לחזק אותה....

הכוונה לנורמות הנהוגות בדייטים?

הוא פשוט לא ידע איך מתנהלים בקשר ולכן כל פעם בנות הפסיקו אחרי פגישה אחת או פגישות ספורות.

אולי כי כל אחת חושבת שלא מכבודה ללמד את הבחור מה עושים

מי צריך לעשות את בדק הבית? אז פה אני אומר שלא בטוח שזה דוקא הבחור

אלא תחושה.

ולבנות הרבה פעמים קשה לנתק את הסיטואציה רגשית ונתח אותה שיכלית והן יותר יפעלו על פי הרגש.

ומסכים איתך שהעמדה שהבן נמצא בסיפור הזה היא עמדה מאוד מאוד לא נוחה. ממש מזדהה.

הרבה פעמים זה לא בא מהתנשאות המחשבה השגוייה הזאת

אני דווקא רואה מהלך שבו אומרים לבנות שהן צריכות להעריץ את הבעל שלהן ולהיות תחתיו ובאמת העמדה שהגבר בא היא לא תמיד תקינה. אבל כולן מושפעות מחינוך קלוקל?

בעיה לא אומר שהוא לא בסדר

אבל כן שיש משהו שתוקע, וכל אחד במקום שבו הוא תקוע

אין מה לשבת ולחכות שהנה הפעם זה יהיה אחרת

מי שרואה שלא הולך לו במשך שנים ולרוב זה גם יתקע באותו שלב

כדאי מאוד בשבילו, שיקח אחריות על חייו, ויפנה לגורמי ייעוץ או טיפול

ולא לחכות לנס או לאחת שתדע לכוון וללמד אותו- סליחה אם זה לא במקום אבל בעיניי זה מגוחך

(ביום הולדת 32 שלי החלטתי שזהו ואני אעשה מה שצריך כדי לשנות את חיי, אחרי קצת יותר משנה של עבודה הכרתי את בעלי. החיים הם לא קיצורי דרך, יש לנו עבודה ואנחנו כאן כדי לגדול ולהכיר בערך שלנו וביכולות שלנו.

יש לך את הכוח ואתה יכול לשנות את חייך. אל תחכה לנס- כי ה' רוצה שאתה תגדל ותצמח וזה לא יקרה אם יעשה לך נס)

מלא בחורות שלא יודעות להתנהג ביחסים בין אדם לחברו

בדיוק זה

כאילו שבחורות אף פעם לא נפגעות מבחורים

ואם פעם אחרי פעם אתה נתקל ביחס לא טוב, אז מה אתה עושה עם זה?

מה יש בך שגורם לך לפגוש יחס כזה ומה אתה יכול לעשות כדי לגדול מזה?

ושוב במקום להאשים, קח אחריות על החיים שלך

אף אחד לא יכול לעשות את זה במקומך

קראתי פעם בספר חסידות, שאי אפשר לעזור למי שלא מושיט יד לעזרה. זה חייב לבוא ממך

ואולי עכשיו זה עדין לא הזמן, אולי אתה לא מוכן לבקש עזרה

באיזשהו שלב זה גם יבוא

לפעמים צריך ליפול עוד כדי שתוכל לקום

כל דבר בזמן שלו

אבל בדרך שלך אתה זה שצריך לצעוד

אבל הזוגיות היא קודם כל הקבלה אחד של השני כמו שהוא- בלי זה אין זוגיות

כן יש תיסכולים ומחשבות של מה היינו רוצים או בקשות מהצד השני

אבל הבסיס לקשר הוא הרצון להיות ביחד והקבלה אחד של השני

וכדי שאדם יוכל לקבל אדם אחר הוא קודם כל צריך לקבל את עצמו- שזה הגורם ללמה אנחנו מחפשים X או Y ולמה אנחנו פוסלים על דברים שונים.

אתה מאשים בנות בבררנות יתר אבל "כל הפוסל במומו פוסל" גם גברים הם כך

תשים לב איפה הבנות שאתה פסלת או על מה פסלת

למה אתה נתפס דווקא לטייפ הזה (שאותו אתה נהנה להאשים בבררנות יתר)

זה בדיוק אותו דבר

ברגע שאתה לא מחפש להשתלם ע"י משהו חיצוני לך. אתה לא מחפש לחפות על החולשות שלך או רגשי נחיתות ביחס לחברה. אם אתה שלם עם עצמך, אתה במצב שאתה יכול לקבל ואז זה פשוט יבוא

וזה לא חייב להיות דווקא הוא או דווקא היא- אין דבר כזה "האחד"- ובגלל זה זה כל כך פשוט ברגע שהתודעה שלך משתנה

אבל ההגעה לשינוי היא מה שדורשת עבודה

הגבתי לך כי זה מה שקראתי ורציתי להגיב, אבל כיוונתי את זה בכלליות לכל מי שמתקשה

וכן ברור שזה לכולם

אבל זה לא שמי שרצית פתאום תראה את התגובה ותחזור אליך

כשאתה תשתנה הזוגיות כבר תופיע בחייך 

וכשכל הבנות יתקנו את הגורם המפריע, הזוגיות כבר תופיע גם אצלן. ואולי אחת מהן תהיה האישה שלך אבל כדי שזה יופיע בחייך יש שינוי שגם אצלך צריך להיות

אי אפשר לגלגל את האשמה לצד השני

כשאתה תהיה מוכן תגיע זו שגם תהיה מוכנה באותו זמן

בינתיים כשאתה לא מוכן אתה פוגש בנות לא מוכנות- יש הרבה בחורים שהכרתי, מהם הרבה שרציתי באותו זמן והיום הם עדין רווקים ומחפשים ואני נשואה עם ילדים ב"ה

אמנם יש בה דברים נכונים

גם אני החלטתי שאעשה מה שצריך.

הלכתי לייעוץ בגיל 26, אם אני זוכר נכון. ואז 28. 30. ועוד ועוד. חודשים של עבודה אינטנסיבית יותר, חודשים של עבודה אינטנסיבית פחות.

ראיתי תוצאות בקשרים טובים יותר, בפיתוח של האישיות שזה תמיד טוב.

אבל לא, אני עדיין לא נשוי.

את תמיד יכולה להאשים אותי

אבל צריך לזכור שהאמירה "זה מה שאתה צריך לעשות, ואז תתחתן" היא אמירה מאד מעצבנת, במיוחד עבור כאלה שעשו יותר מאמץ ממך

אחותי ביזבזה אולי קרוב לשנתיים בייעוץ עם מישהו שבעצמו רווק ומחפש

צריך מישהו שעשה את הסוויץ' וידע ללמד אחרים לעשות את הסוויץ'

אני רוצה לכתוב ספר שמעביר את הקורא את המעבר הזה. זה עדין לא סגור אצלי בראש אז אני בעצמי לא יודעת איך להעביר את זה לאחרים

זה יבוא גם לך בזמן הנכון

וסליחה על החריפות, אבל גישה יהירה וחצופה

אם יש לך מה ללמד - בכיף. אוזנינו כרויות לשמוע (באמת, מסקרן אותי לשמוע מה לדעתך הנקודה. מעוניין להחכים, ואולי זה גם יעזור לי)

אבל ההנחה שיש סוויץ' מסוים שחסר לכולנו, ורק צריך אותך שתושיעי את העולם - לא, זה לא.

אני בגישה שתמיד טוב לשמוע ביקורת

כי אם אני לא מצליח במשהו הרבה זמן לא המציאות אשמה אלא אני

אם ככה, זה מראה שבאמת הם עושים את זה לטובת אנשים...

מי שהיה רוצה להרוויח כסף בחיים לא היה עושה דבר כזה

או תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון

גם אם אני מודע לבעיה כלשהי וחושב שזה לא תלוי בי, אולי מישהו מהצד יגלה לי שזה כן תלוי בי.

לא ממש הבנתי מה הכוונה "תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון"

איך זה יכול להיות?

אם חשבת מראש להצטרף לתוכנית אצטרף אליה אם אני חושב שאני לא צריך אותה אז לא אצטרף.

אבל כיון שהפרויקט לא חדש, ורובנו מכירים את התכנים באופן חלקי לפחות וגיבשנו דעה שעל פיה החלטנו אם אנחנו מעוניינים ועד כמה, אז הדברים האלה הם בסך הכל תזכורת שהפרוייקט קיים ומועיל לאנשים. מצד שני, זה מעיד על ההתאמה של אותם אנשים לפרויקט, לאו דווקא על התועלת שאני יכול להפיק מזה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.