פעמים

צריך למצוא את הבחורה שלא משליכה את הכל עליו בתור הגבר האחראי, ומבינה שקשר זה שותפות ותהיה מסוגלת להתאזר בסבלנות וללמד אותו אפילו מה עושים בכל שלב במדת הצורך

זה לא מראה על פגם כלשהו באישיות או במנת משכל.

זה מראה על דבר מאוד נורמלי ומאוד אמיתי והגיוני.

עולם הזה הוא מורכב וקשה לפעמים לחיות בו ויש כאלה שיש יותר קשה להם. אין דבר יותר טבעי מזה.

הגיוני שהדרכה חיצונית היא דבר שעוזר מתי שהוא מתאים.

אבל כשיש מערכת שגויה המטרה היא לתקן אותה לא להמשיך לחזק אותה....

הכוונה לנורמות הנהוגות בדייטים?

הוא פשוט לא ידע איך מתנהלים בקשר ולכן כל פעם בנות הפסיקו אחרי פגישה אחת או פגישות ספורות.

אולי כי כל אחת חושבת שלא מכבודה ללמד את הבחור מה עושים

מי צריך לעשות את בדק הבית? אז פה אני אומר שלא בטוח שזה דוקא הבחור

אלא תחושה.

ולבנות הרבה פעמים קשה לנתק את הסיטואציה רגשית ונתח אותה שיכלית והן יותר יפעלו על פי הרגש.

ומסכים איתך שהעמדה שהבן נמצא בסיפור הזה היא עמדה מאוד מאוד לא נוחה. ממש מזדהה.

הרבה פעמים זה לא בא מהתנשאות המחשבה השגוייה הזאת

אני דווקא רואה מהלך שבו אומרים לבנות שהן צריכות להעריץ את הבעל שלהן ולהיות תחתיו ובאמת העמדה שהגבר בא היא לא תמיד תקינה. אבל כולן מושפעות מחינוך קלוקל?

בעיה לא אומר שהוא לא בסדר

אבל כן שיש משהו שתוקע, וכל אחד במקום שבו הוא תקוע

אין מה לשבת ולחכות שהנה הפעם זה יהיה אחרת

מי שרואה שלא הולך לו במשך שנים ולרוב זה גם יתקע באותו שלב

כדאי מאוד בשבילו, שיקח אחריות על חייו, ויפנה לגורמי ייעוץ או טיפול

ולא לחכות לנס או לאחת שתדע לכוון וללמד אותו- סליחה אם זה לא במקום אבל בעיניי זה מגוחך

(ביום הולדת 32 שלי החלטתי שזהו ואני אעשה מה שצריך כדי לשנות את חיי, אחרי קצת יותר משנה של עבודה הכרתי את בעלי. החיים הם לא קיצורי דרך, יש לנו עבודה ואנחנו כאן כדי לגדול ולהכיר בערך שלנו וביכולות שלנו.

יש לך את הכוח ואתה יכול לשנות את חייך. אל תחכה לנס- כי ה' רוצה שאתה תגדל ותצמח וזה לא יקרה אם יעשה לך נס)

מלא בחורות שלא יודעות להתנהג ביחסים בין אדם לחברו

בדיוק זה

כאילו שבחורות אף פעם לא נפגעות מבחורים

ואם פעם אחרי פעם אתה נתקל ביחס לא טוב, אז מה אתה עושה עם זה?

מה יש בך שגורם לך לפגוש יחס כזה ומה אתה יכול לעשות כדי לגדול מזה?

ושוב במקום להאשים, קח אחריות על החיים שלך

אף אחד לא יכול לעשות את זה במקומך

קראתי פעם בספר חסידות, שאי אפשר לעזור למי שלא מושיט יד לעזרה. זה חייב לבוא ממך

ואולי עכשיו זה עדין לא הזמן, אולי אתה לא מוכן לבקש עזרה

באיזשהו שלב זה גם יבוא

לפעמים צריך ליפול עוד כדי שתוכל לקום

כל דבר בזמן שלו

אבל בדרך שלך אתה זה שצריך לצעוד

אבל הזוגיות היא קודם כל הקבלה אחד של השני כמו שהוא- בלי זה אין זוגיות

כן יש תיסכולים ומחשבות של מה היינו רוצים או בקשות מהצד השני

אבל הבסיס לקשר הוא הרצון להיות ביחד והקבלה אחד של השני

וכדי שאדם יוכל לקבל אדם אחר הוא קודם כל צריך לקבל את עצמו- שזה הגורם ללמה אנחנו מחפשים X או Y ולמה אנחנו פוסלים על דברים שונים.

אתה מאשים בנות בבררנות יתר אבל "כל הפוסל במומו פוסל" גם גברים הם כך

תשים לב איפה הבנות שאתה פסלת או על מה פסלת

למה אתה נתפס דווקא לטייפ הזה (שאותו אתה נהנה להאשים בבררנות יתר)

זה בדיוק אותו דבר

ברגע שאתה לא מחפש להשתלם ע"י משהו חיצוני לך. אתה לא מחפש לחפות על החולשות שלך או רגשי נחיתות ביחס לחברה. אם אתה שלם עם עצמך, אתה במצב שאתה יכול לקבל ואז זה פשוט יבוא

וזה לא חייב להיות דווקא הוא או דווקא היא- אין דבר כזה "האחד"- ובגלל זה זה כל כך פשוט ברגע שהתודעה שלך משתנה

אבל ההגעה לשינוי היא מה שדורשת עבודה

הגבתי לך כי זה מה שקראתי ורציתי להגיב, אבל כיוונתי את זה בכלליות לכל מי שמתקשה

וכן ברור שזה לכולם

אבל זה לא שמי שרצית פתאום תראה את התגובה ותחזור אליך

כשאתה תשתנה הזוגיות כבר תופיע בחייך 

וכשכל הבנות יתקנו את הגורם המפריע, הזוגיות כבר תופיע גם אצלן. ואולי אחת מהן תהיה האישה שלך אבל כדי שזה יופיע בחייך יש שינוי שגם אצלך צריך להיות

אי אפשר לגלגל את האשמה לצד השני

כשאתה תהיה מוכן תגיע זו שגם תהיה מוכנה באותו זמן

בינתיים כשאתה לא מוכן אתה פוגש בנות לא מוכנות- יש הרבה בחורים שהכרתי, מהם הרבה שרציתי באותו זמן והיום הם עדין רווקים ומחפשים ואני נשואה עם ילדים ב"ה

אמנם יש בה דברים נכונים

גם אני החלטתי שאעשה מה שצריך.

הלכתי לייעוץ בגיל 26, אם אני זוכר נכון. ואז 28. 30. ועוד ועוד. חודשים של עבודה אינטנסיבית יותר, חודשים של עבודה אינטנסיבית פחות.

ראיתי תוצאות בקשרים טובים יותר, בפיתוח של האישיות שזה תמיד טוב.

אבל לא, אני עדיין לא נשוי.

את תמיד יכולה להאשים אותי

אבל צריך לזכור שהאמירה "זה מה שאתה צריך לעשות, ואז תתחתן" היא אמירה מאד מעצבנת, במיוחד עבור כאלה שעשו יותר מאמץ ממך

אחותי ביזבזה אולי קרוב לשנתיים בייעוץ עם מישהו שבעצמו רווק ומחפש

צריך מישהו שעשה את הסוויץ' וידע ללמד אחרים לעשות את הסוויץ'

אני רוצה לכתוב ספר שמעביר את הקורא את המעבר הזה. זה עדין לא סגור אצלי בראש אז אני בעצמי לא יודעת איך להעביר את זה לאחרים

זה יבוא גם לך בזמן הנכון

וסליחה על החריפות, אבל גישה יהירה וחצופה

אם יש לך מה ללמד - בכיף. אוזנינו כרויות לשמוע (באמת, מסקרן אותי לשמוע מה לדעתך הנקודה. מעוניין להחכים, ואולי זה גם יעזור לי)

אבל ההנחה שיש סוויץ' מסוים שחסר לכולנו, ורק צריך אותך שתושיעי את העולם - לא, זה לא.

אני בגישה שתמיד טוב לשמוע ביקורת

כי אם אני לא מצליח במשהו הרבה זמן לא המציאות אשמה אלא אני

אם ככה, זה מראה שבאמת הם עושים את זה לטובת אנשים...

מי שהיה רוצה להרוויח כסף בחיים לא היה עושה דבר כזה

או תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון

גם אם אני מודע לבעיה כלשהי וחושב שזה לא תלוי בי, אולי מישהו מהצד יגלה לי שזה כן תלוי בי.

לא ממש הבנתי מה הכוונה "תלויה בך אבל גם אחרים יכולים לעשות משהו בנידון"

איך זה יכול להיות?

אם חשבת מראש להצטרף לתוכנית אצטרף אליה אם אני חושב שאני לא צריך אותה אז לא אצטרף.

אבל כיון שהפרויקט לא חדש, ורובנו מכירים את התכנים באופן חלקי לפחות וגיבשנו דעה שעל פיה החלטנו אם אנחנו מעוניינים ועד כמה, אז הדברים האלה הם בסך הכל תזכורת שהפרוייקט קיים ומועיל לאנשים. מצד שני, זה מעיד על ההתאמה של אותם אנשים לפרויקט, לאו דווקא על התועלת שאני יכול להפיק מזה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי