משיכה רגשית ומשיכה מיניתכבר לא ישיבישער

הנושא הזה חשוב לי (ואני בטוח שיש עוד) ומענין לשמוע גם איך זה אצל בנות, ולכן אני כותב כאן אפילו שעקרונית אולי היה מתאים יותר לדבר על זה בפורום סגור לגברים (יש פורום כזה?).

 

יש נשים יפות שכיף להסתכל עליהם. גבר יכול ללכת ברחוב ולראות בקצה העין אשה נאה ואוטומטית תעבור בראשו המחשבה "וואו, כמה יפה היא".

ויש הרבה נשים שזה לא כך. כשהוא יתחיל לצאת אתה הוא לא יחשוב שהיא נאה ויפה, ועדין עם הזמן כשהוא יתרגל למראה שלה הוא בהחלט ירגיש משיכה אליה. (לדעתי זה יותר ענין של התרגלות למראה, ולא בהכרח שהמשיכה הרגשית והנפשית משפיעה, אבל הנקודה הזאת לא משנה כל כך).

אבל מרגיש לי שזה 2 מישורים נפרדים לגמרי. זה לא רק הבדלים ברמות ובעוצמה, אלא פשוט במשהו אחר.

 

כתבו כאן על משיכה מינית שמגיעה אחרי משיכה נפשית ואני לגמרי מסכים שזה קיים, אבל אני לא חושב שזה יכול להגיע למישור הראשון. 

והיה לי את זה עם בחורה שבפגישה הראשונה אפילו נרתעתי קצת מהמראה שלה ובטח שלא אהבתי אותו. אבל השיחה היתה ממש נחמדה וכיפית והמשכנו לעוד פגישה, ואיפשהו בפגישה הרביעית\חמישית הבנתי שאני לגמרי נמשך אליה. משיכה במובן הפשוט והרגיל, שאני יכול לחשוב על המראה שלה ולהרגיש עוררות, ושכשאני יושב לידה בא לי לחבק אותה.

אבל האם הרגשתי שהיא יפה? - לא. (היה פעם שישבנו איפשהו והיה לידינו עוד זוג בדייט, ואני זוכר שעברה בראשי מחשבה "היי, הבחורה ההיא ממש יפה! אבל זאת שלי??..").

והדגש שלי הוא על להרגיש שהיא יפה. לא שהיא תחשב יפה במושגים של אנשים אחרים. אלא שכאמור אני שם לב שמלבד החלק הפשוט של המשיכה הגופנית, יש משיכה ליופי (וכמובן שגם היופי תלוי בעיני המתבונן) שאותה לא היה לי.

 

אני שומע שאצל בנות זה יותר עובד בצורה הזאת שעם ההכרות והחיבור הרגשי מגיעה גם המשיכה המינית.

והשאלה שלי האם זה מגיעה לרמה של משיכה ליופי? בחורה שראתה תמונה של גבר נאה והרגישה "איזה חתיך הוא", האם תחשוב ותרגיש כך גם על הגבר שהיא יוצאת אתו ושבהתחלה לא נמשכה אליו?

וגם אם אצל בנות זה עובד כך, האם זה קורה אצל בנים?

 

 

בתור גברadvfb

זה יכול להיות נושא מעניין בפני עצמו אבל מבחינת הקשר הזוגי אשמח לדעת למה זה מעניין אותך.. (זה נראה לי נושא שבנות מתמודדות איתו לא בנים)

 

אגב, באמת בקשר לתוכן דבריך - עוררות מינית יכולה בפוטנציאל להיות כלפי כל אישה, גם אם היא לא נראת יפה. זה לא רק קשור ליופי. יופי מעצים את זה.

יופי זה באמת צורך נפרד מעוררות מינית. הוא קשור אליו, אבל זה ממש לא היינו הך.

צורך אינטגרלי בקשר זוגי.

 

ובאמת חשוב להבחין בין שתיים.

עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע

מה כוונתך שזה יכול להפריע אם זה מעסיק לפני כן?כבר לא ישיבישער

אתה שואל למה זה מענין אותי? -

יש בעולם הישיבות החרדי מושג שנקרא "תסמונת חצאית".

זה גדול יותר מהנקודה הזאת, אבל בהקשר שלנו זה אומר שבחור שגדל תמיד בחברה נפרדת יש חשש שכשהוא יפגוש בחורה הוא יתלהב מעצם זה שהיא אשה, ולא באמת ממנה. 

 

ומה שמטריד אותי שזה בדיוק מה שקורה. שגם אם היא לא באמת יפה בעיניו, ההלהבות מכך שהיא בחורה וזה משהו שהוא מעולם לא הכיר  היא זו שגורמת לו לרצון להתקרב, לחבק וכו'.

וזה כמובן משהו חולף שלא יחזיק מעמד הרבה זמן.

אבל כמו שציינתadvfb

בחור יודע לזהות אם הבחורה יפה בעיניו או לא

הוא פשוט צריך להבחין בין עוררות מינית ליופי. יש מן המשותף אבל אלו שני דברים שונים.

 

זה באמת משהו שצריכה להיות מודעות כלפיו. אני איתך לגמרי.

מי שלא חווה יחסיים שיש בהם פקטור מיני ובכלל לא חווה יחסי עם המין השני, יכולה להיות חסרה לו המודעות למה צריך באמת.

צריך להשלים את החוסר הזה

בסדרכבר לא ישיבישער

רק שיופי אני חושב שזה משהו שיודעים מיד האם יש או אין.

 

ואני כן רואנ תגובות של גברים שמספרים שרק אחרי חיבור רגשי הגיעה גם המימד האחר?

לא מדוייקadvfb

יש סקאלה רחבה של יופי.

להבחין ביופי של בחורה שעוברת לידך זה לא באמת הפקטור הרציני ליופי.

יש לזה גם מימד נרכש.

 

כמו כל מראה של בנאדם, גם הוא לא אישה.

 

במידה ויש סלידה - זה לא יכול להפוך ליפה.

במידה וזה 'מראה יפה אבל אני לא רגיל אל היופי הזה' זה יכול להפוך ליפה.

יכול להיותכבר לא ישיבישער

אולי פשוט זה משהו שלא חוויתי ולכן קשה לי לקלוט.

 

תודה לך על התגובה!

לגבי הכותרתadvfb

בפגישות העוררות המינית לא צריכה לתפוס מקום, במיוחד אם לא מעוניינים לממש אותה כעת.

בשלב מסוים זה כן חשוב, והעדר עוררות יכול להצביע על בעיותפשוט אני..
מכיוון שזה לא המצב הרגיל כאשר אוהבים מישהי/ו...
כתבתי את זהadvfb

בתור גבר - לקראת נישואין וזוגיות

 

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

מאוד חשוב שהיא תהיהקוד אבל פתוח
אפשר לנסות להשתיק את זה, כי רוצים לשמור, אבל זה אמור להיות שם.

ואם אין, זו בעיה שמעלה תהיה גדולה על כל הקשר.
תבינו את ההקשר ואז תגיבו על דברים שלא כתבתיadvfb


קראתי לפני שהגבתיקוד אבל פתוח
זה לא כל כך ברור מדבריך, וחשוב לציין את זה
משפט מפורשadvfb

שכתבתי בהודעה לפני שהגבת עליה -

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

בשלב של האירוסין או לקראת אירוסין חשוב שזה יהיה... כתוב.

 

אני לא אוהב שמייחסים לתגובה שלי משהו שלא כתבתי. זה מעצבן. אפשר להתנסח בצורה אחרת טיפה. תודה.

עוד דבר חשובadvfb

דווקא בגלל שלא מדברים על זה וישנה סוג 'התפרצות' בנפש של העניין הזה דווקא בחורי ישיבה שגדלים באווירה סטרלית יכולים להתייחס בחשיבות יתרה מעבר למקום שהוא תופס בחיים הזוגיים.

הטעויות שקורות הן - או שתמכחשים לצורך הזה או שתופסים אותו מעבר למה שהוא באמת.

ככה זה שלא מדברים ולא שומעים - לא יודעים.

לא הבנתי את סיום המשפט: להתייחס בחשיבות יתרה וכו'כבר לא ישיבישער


כמו שכתבתadvfb

על "תסמונת החצאית" בחיים בנאדם לא היה קשור למיניות שלו ולא היה לא עמדה בנושא ולכן הצורך הטבעי הזה מתפרץ מתוכו וזה מרגיש לו כאילו זה הכי חשוב והכי מרכזי. זה מאוד חשוב. אבל לפעמים אנשים מרגישים מעבר למה שבאמת זה משפיע עליהם לטווח הארוך

בתור לא בחורהekselion

אני יכול לומר לך 

שקרה לי הרבה פעמים שהכרתי בחורות יפות אבל לא נמשכתי אליהן כמעט בכלל

לעומת זאת כן יצא לי להכיר בחורות שהן "בסדר" מבחינת מראה שנמשכתי אליהן הרבה יותר

אבל כנראה שאי אפשר לגזור ממני לכלל.. לא יודע, יכול להיות שאני שונה.

אצלי האישיות יותר פאקטור

בגלל זה יצא לי להכיר בחורות מאוד יפות אבל לא נמשכתי אליהן בכלל בגלל האופי וכן הפוך.

כןהפי
בטח
דווקא יש בחורים עם נתונים כביכול מאוד יפים שאין לי שום משיכה אליהם בגלל שהם לא מעיינים אותי בשום צורה .
ברגע שיש קשר נפשי ממש קל לי להתחבר .. ובסוף בחור שאני יעריך אותו והתלהב ממנו (לא מדברת על חיצוני ) אז בסוף גם תהיה משיכה .
השאלה היא למה צריך יופי ומה הכוונה שהיא לא הייתה יפה בעיניך-נוגע, לא נוגע
לא נהנית להסתכל עליה? או שנהנית אבל כי חיבבת אותה ולא כמשהו יפה בפני עצמו?
אמממכבר לא ישיבישער

האם נהניתי להסתכל עליה?

זאת שאלה טובה.. אני נוטה יותר לומר שלא. (אגב, זה ירד בסוף מסיבות אחרות)

 

אחרי התגובה הזאת אבל כמו שציינת - לקראת נישואין וזוגיות באמת יותר ברור לי שאכן היה מדובר בעוררות ולא באמת שמצאתי בה יופי.

ורק שעכשיו לא ברור לי איך כן שייך 'לגלות' יופי שלא ראינו קודם בבחורה. 

ולמה צריך יופי? זה סימן או סיבה?..נוגע, לא נוגע
אישה נאה ודירה נאה... מרחיבים דעתו של אדםחיים של


בהחלט.. אבל גם אהבה מרחיבה ליבו של אדם..נוגע, לא נוגע
אז יופי זה סיבה. לא סימןחיים של
רגע.. אתה חושב שיופי זה לא דבר נצרך?
נצרך כמובן (לדעתי זה יכול להיות או סיבה או סימן או גם וגם)נוגע, לא נוגע
אחים שלך לימדו אותך מה זה אגב חח?

אם התאהבת במישהי היא גם בטח הפכה ליפה בעיניך ברמה מסויימת. ואם אתה לא מכיר מישהי והיא יפה בעיניך זה בד"כ משהו חיצוני יותר שישתנה ברמה כזו או אחרת אחרי שתכיר לעומק. לכאן או לכאן.
אם תתאהב במישהי כזו העיקר יהיה האהבה וההנאה להסתכל עליה כי אתה אוהב אותה ופחות הנאה כי היא פשוט אישה יפה. אז ההבדל בין אישה יפה לפחות יפה לא אמור להיות כזה גדול כמו שיש בהתחלה.

ואם אחרי שתכיר תראה שהיא לא משהו באופי היא עדיין תהיה יפה בעיניך אבל פחות.
אני סבור שסיבהכבר לא ישיבישער

כאן תודה.. - לקראת נישואין וזוגיות נראה שאתה חושב אחרת.

 

אני מרגיש שאין לי מספיק את הידע\כלים\יכולות להכריע בזה..

אני לא בדיוק חושב אחרת. יש לי כמה דברים לכתובנוגע, לא נוגע
אבל קודם כל- היית פעם מאוהב?
...כבר לא ישיבישער

אשמח לקרוא מה שיש לך לומר.

 

האם הייתי מאוהב?

היה פעם ש'נדלקתי' על מישהי בלי שיהיה בינינו קשר כלשהו, והיתה בחורה שיצאנו כמה פעמים וממש אהבתי את איך שהיא נראית.

יותר מזה לא חוויתי בעצמי, אבל אני כן חושב שאני מכיר את המושג לכשעצמו.

כשאתה מאוהב הכל נראה ועובד אחרת..נוגע, לא נוגע
בהתחלה אתה אפילו לא רוצה לגעת בה. יש מעין הרגשה גבוהה אצילית כזו.

נביא משל- אוכל של אמא שלך לעומת אוכל של איזה שף, מה עדיף?
זה אותו יחס בין יופי חיצוני לאהבה אחרי היכרות פנימית ועמוקה. וכמו שאתה אוהב את האוכל של אמא שלך גם כי הוא טעים וגם כי הוא של אמא שלך (אם הוא היה תפל כנראה לא היית אוהב אותו גם אם זו האמא הכי טובה בעולם) ככה גם פה צריך שילוב בין חיבור לחיצוניות לבין פנימיות.
ואם אמא שלך היא גם שפית- זכית.. אבל עדיין העיקר זה שזה האוכל של אמא שלך. ככה עם בחורה יפה. זה יוסיף אבל הנאה להסתכל על אשתך זה גם אם היא לא הכי יפה.

אכתוב לך בתגובה אחרת את מה שרציתי לכתוב מקודם שיהיה יותר נוח
מענין, אני באמת לא מכיר את זה כמו שהצגת. תודה על הדברים!כבר לא ישיבישער


👍🏻נוגע, לא נוגעאחרונה
לגבי היופינוגע, לא נוגע
קודם כל צריך להבדיל בין יופי לבין חן לבין לבין משיכה.
בנות מושכות ו"נראות טוב" יש הרבה (בד"כ הן גם לבושות לא צנוע ומראות גוף), בנות עם חן גם יש הרבה (אני מגדיר חן כצירוף של מראה ומה שהמראה משדר. כמו מציאת חן. וזה אינדיבידואלי), והן גם מושכות אבל בצורה אחרת מהראשונות, פנימית ועמוקה יותר.

בנות יפות "בפני עצמן" בלי קשר לחן ומשיכה, אין הרבה (יש גם בנים כאלה אבל פחות בכמות ובאיכות).
עד כיתה י"ב לא הייתי שומר עיניים ככ, ומכל הבנות שראיתי עד אז (במציאות ובטלוויזיה)- ראיתי רק בודדות שהיו ממש יפות (ואפילו לא הייתה אחת כזאת בטלוויזיה). זה משהו אחר. אני לוקח אותן כדוגמא כדי להבין את השורש של עניין היופי ואז אפשר לקחת את זה גם לבנות יפות "רגילות", במידה מסויימת.

יש מנגינות קסומות ומתוקות ומרגשות כאלה שפותחות לך את הלב ומשמחות אותך ויש מנגינות שמפעימות אותך ומענגות אותך ומרימות אותך למעלה וגורמות לחוויה מסוג אחר, עליונה יותר, אפילו קצת להלם (יצא לי לשמוע שתיים כאלה במציאות- בשתי חתונות). זה כמו שיש אהבה ויש יראה.

ככה זה עם יופי- הבנות הממש יפות האלה שראיתי (כנראה עכשיו אני עושה לזה תיקון..) לא גרמו לי למשיכה. לא נפשית רגילה ולא פיזית. זו הרגשה אחרת לגמרי. הרגשה שמרימה אותך למעלה. כמעט רוחנית. הרגשה אצילית, מרוממת, ממלאה בשמחה עליונה וגבוהה. אתה מתנתק מהגשמיות. הלב שלך נפתח ואתה חווה הכל יותר חזק. אתה מרגיש את העולם, הוא נהיה יותר חי, אתה שם לב יותר לפרטים. החושים שלך כאילו מתחזקים. אתה אפילו רוצה להתחזק רוחנית.. זה משהו שקשה לתאר.
זה גם לא קשור לפנימיות שמשתקפת במראה, שדר של שמחה או משהו כזה (שכן קיים במקרים אחרים). זה פשוט מאוד מאוד יפה פיזית, מאיר כזה. ומרוב יופי החוש הרוחני גם נפתח. זה משל איך דרך העונג החומרי עצמו אפשר להגיע לה' גם בדברים אחרים אם לוקחים אותם נכון. או בעומק יותר- זה משל איך יש אחדות חומרית ורוחנית ואין בכלל פירוד.
למי שלא ראה ולא חווה את זה כנראה זה ישמע תלוש או מוזר או איזו אידאה שמנותקת מהמציאות.


אבל הקטע הוא, שאותן התחושות מתעוררות גם כשמאוהבים.. (חלקן אולי גם כשלוקחים סמים. את זה לא ניסיתי)

בשני המקרים, יופי מיוחד או התאהבות חזקה ועמוקה ואמיתית, אחרי זמן העוצמה מתעמעמת מן הסתם, אבל החיבור הגבוה והעמוק כבר נעשה. ואז גם בחיים הפשוטים של הנשואין עם בנות כאלה, אני מניח שאתה תמיד מרגיש שהכל זה ביטוי של הדבר הגדול הזה שנגעת בו ואתה גם יכול לחזור לחוש אותו שוב מדי פעם (בהתאהבות בוודאי. אבל גם ביופי נראה לי). אולי אפילו בעוצמה גבוהה יותר.

האם לרצות אחד מהדברים האלה?
לא נראה לי כדאי. אם יבוא יבוא. כי כל אחד והמסלול שה' ייעד לו וחבל סתם לרצות משהו שאולי לא תקבל ורק יקשה עליך.
גם אם אין את זה אפשר לפתח קשר עמוק שילך ויעמיק עוד ועוד עם השנים ויספק את הנפש.
שאלה מעולה וחשובה ממשadvfb

אם אתה אוהב מישהו הוא יהיה בעיניך ל'סמל' של יופי.

בנות שהם יפות בעיניך בגלל עניינים אתסטיים הן לאו דווקא יפות במושג העמוק של המילה.

תוכל לראות מישהי ש'עומדת בקרטריונים הטכניים ל'מודל היופי' שקיים אצלך בראש אבל אחרי היכרות לא יהיה לך משיכה אליה וגם היופי שלה לא יהיה משמעותי בעיניך. 

יכולה להיות בחורה שעומדת בחלק מהקריטריונים של 'מודל היופי' אבל היופי שלה יהיה הרבה יותר משמעותי בעיניך.

אתה מבין שיש פה נקודה שמשיקה בין התחומים?

היחס הנפשי ו'מודל היופי'... במידה מסויימת הם משפיעים אחד על השני.

 

אם בחור בא לדייט וכל מה שהוא חושב זה "היופי שלה ממש גבולי בעיני, אוף באסה" וכולי אז הוא ממשיך להתרכז ביופי ופחות סיכויים שהוא יוכל לשנות את ההסתכלות שלו כלפיה. אם בחור בא בגישה שהוא יודע מה הקריטריונים הבסיסים שלו והלאה הוא מוכן לבדוק בנחת... אז יש יותר סיכוי שזה ישתנה. למה? כי כך אפשר להצליח להקשר רגשית בלי שהמחשבה על היופי תעיק. וממילא אחרי שנקשרים רגשית לבחורה יכולה להיות השקה שתשפיע.

 

זה מאוד עדין לזהות מצבים כאלה וכל אחד צריך להשתמש באינטואיציות שלו בשביל זה.

כשעניתי לך בשרשור הואחיים של

התכוונתי יותר לזוגות נשואים.

אבל מסובך לי לפרט את זה.

 

ובקשר להאם נשים נמשכות רק לגברים חתיכים (בעינהן כמובן)

אז אני יכולה להגיד רק על עצמי,

אבל נראלי שלא.

אני בכולופן לא זוכרת שנמשכתי למישו בגלל איך שהוא נראה,

אבל כן נמשכתי למישו בגלל מה שהוא אמר, ואיך שהוא התנהג.

האם הוא נהיה יפה בעיני?

ממש לא.

אבל יופי לא עוזר בחיים.

 

מתייגultracrepidam

@נגמרו לי השמות

 

יש כאן כמה נקודות התייחסות מאד חשובות

בבקשה אם תוכלי להתייחס לכמה שיותר היבטים של זה

הי,נגמרו לי השמות

האמת שניסיתי לחשוב איך להתייחס לשאלה הפותחת, אך יש בה אולי אובר-מודעות או אובר-ניתוח שהמוח כל הזמן עושה,

ואולי עצם ההתעסקות והניתוחים לפרטי פרטי פרטים יגרמו "לפספס" את המטרה, את העיקר, את האדם עצמו, את לשד החיים....

 

אני מתכוונת שאולי מספיק לחשוב ולהרגיש שיש משיכה, שיש מציאת חן, שיש חיבה ובהמשך גם אהבה, ושכן טוב ונעים גם להביט אחד בשנייה וגם להיות אחד עם השניה.

מעבר לזה? אולי הניתוחים הללו לדקויות יכולים קצת לשים לעצמנו מקלות בגלגלים...

 

ואולי לא כ"כ משנה מתי אני כן מרגיש/ה שהוא/היא יפים בעיניי - כל עוד אני מרגיש/ה את זה! כל עוד אני בטוח/ה שהם יפים בעיניי, שאניר רוצה אותם, שאני רוצה להיות איתם - וכמובן חשוב שזה יגיע *לפני* החתונה, זה ודאי. אבל האם אחרי חודש או אחרי 3 חודשים? האם בפגישה הראשונה או השנייה? האם באותה עוצמה?

האם כי זה יופי מוגדר או יופי כזה ואחר? ושאר התפלפלות - זה אולי פחות מקדם...

 

בקיצור - מציעה להתמקד במכלול, באדם עצמו שלפנינו בשלמותו, ביופי שלו בשלמותו, הפנימי והחיצוני כאחד, ובאיך אני מרגיש/ה לגבי זה והאם הוא/היא מוצאים חן בעיניי ובהמשך גם נאים בעיניי ויש משיכה - ואם יש את זה אז זה מעולה, ובהמשך ועם התפתחות הקשר, ההיקשרות, האהבה והנתינה - זה בהחלט יכול יותר להתעצם, משני הכיוונים (גם אצל גברים וגם אצל נשים).

היופי משתנה עם ההיכרותמזקני העדה

בתקופת הקורונה יצאתי עם בחורה אחת
בפגישה ראשונה לא הורדנו בכלל מסיכות.
כשראיתי אותה בפגישה הבאה בלי מסיכה המחשבה הראשונה הייתה
"מזל שלא הורדנו מסיכות בפגישה ראשונה".
המראה שלה גרם לי רתיעה. אם הייתי רואה אותה בלי להכיר, הייתי נחסם.

אחרי שלושה חודשים, והרבה פגישות, הייתי מאוהב בה.
היא נראתה לי הדבר היפה ביותר בעולם. המדד למה זה יופי בכלל.

בסוף נפרדנו, אבל אחד הדברים שלמדתי מהקשר הזה, הוא לייחס פחות חשיבות למראה חיצוני.

ובכל זאת זה ממש לא מה שאני מאחלת לעצמיראשיתך
סבלנות זה דבר חשוב, כדאי לך לאחל את זה לעצמךadvfb

3 חודשים שלא כל התאוות ביד, מביאות לחיים הרבה יותר טובים למשך כל שאר החיים.

 

ברור שזה נכון שכדאי שהכל יהיה מקסים מהתחלה ועד סוף אבל נחכה שזה תמיד יהיה ככה? נפספס הזדמנות בהן זה לא ככה?

אני חושבת שכןראשיתך
חבל מאוד. הטווח הארוך יותר משפיע על איכות החייםadvfb

מאשר הטווח הקצר. בהצלחה.

שנפספס הזדמנויות.ראשיתך
זה משהו שאני ממש ממש ממש לא מאחלת לעצמי. בזה אני מאחלת לעצמי שבעלי יאהב את המראה שלי מהתחלה. כן. מאוד מאחלת לעצמי. מחריד אותי לחשוב אחרת. אני רוצה את זה מהתחלה.
מה כל כך מחריד בזה?advfb

חייבים אהבה ממבט ראשון? בלי זה שום דבר לא שווה כלום? 

לפני במחליטים להתארס עדיין גם לא בוחרים אחד בשני.

בכלל כל המראה החיצוני משפיע פחות על הזוגיות מאשר שאר המרכיבים שנמצאים בה.

אני רוצה גם את זה.ראשיתך
למרות שזה בקושי ישפיע על הזוגיות שלך?advfb


זה ישפיע עלי. לי זה משמעותיראשיתך
לא יודעת לגבי בנות אחרות. לי זה חשוב, נותן לי ביטחון ומקרב, ואני חוזרת לזה במהלך כל הקשר.
ברור שהבעל יאהב את המראה של אשתו זה משפיעadvfb

אבל מה יהיה בהתחלה אף אחת לצריכה לדעת וזה לא משפיעה על כלום.

3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!

האם יש הבדל גדול בין מי שאהב את המראה מהתחלה למי שרק אחרי שלושה חודשים? ממש ממש לא

אפס השפעה.

ההשפעה היחידה זאת ההשפעה הפסיכולוגית באמירה שרצה בראש "היה טווח זמן בעבר שהוא לא אהב את המראה שלי ולא נעים לי לדעת את זה"... נו צריך עבודה פסיכולוגית ואפשר לפתור את הטרדה הזאת.

 

האם בזוגות שהבעל אהב מהתחלה את המראה - הזוגיות תהיה יותר טובה? נאדה. זה לא קשור בכלל.

העיקר שהוא אוהב את המראה שלה בהווה וזהו.

העבר בעניין הזה לא משפיע בכלל הקשר כשלעצמו.

הבנתי את הרעיון שלך.ראשיתך
זה לא משנה את העובדה שלי זה מאוד חשוב. אפילו מאוד. יש נשים כאלה.
סבבה, אל תעשו מזה אידיאלadvfb

זה מקשה על החיים שלכם בלי תמורה ממשית.

מעולה להודות על חולשות אבל לא צריך לעשות מהם אידיאליזציה.

 

אני מקבל את מה שאת אומרת.

רק חשוב לי להדגיש שזה לא האידיאל.

וגם אצלי ואצל כל אחד שהוא בנאדם לא תמיד כל העדפות האישיות הן אידיאל צרוף והידיעה וההודאה בכך היא חשובה.

זה לא ככהמזקני העדה

אתה כותב:
"3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!"

זה ממש לא ככה.
אמנם כתבתי רק את ההתחלה והסוף של התהליך, אבל זה היה תהליך מתמשך.
בהתחלה התרגלתי למראה, ולאט לאט היה נראה לי יותר יפה, וכו'
לא בבום 

מקבלadvfb


וואו!חדשכאן
קשה להאמין,
אבל אם אתה אומר 💁🏻‍♂️
מותר לי לענות?😅חצילוש
אני חושבת שזו סתם התעמקות וover thinking שזה כבר לא רלוונטי. אתה נפגש עם בחורה, היא מוצאת חן בעיניך, אתה מרגיש רצון להיות קרוב אליה? זהו.. כל החשיבה הזאת סתם מכניסה לכל מיני פינות שפרקטית לא רלוונטיים בכלל.. לגבי מה שכתבת שהיית בדייט וראית בחורה אחרת בדייט אחר וחשבת שהיא יפה, גם אחרי שתתחתן, גם אם תתחתן עם בחורה יפה על פי רוב, תמיד תהיה יפה ממנה, או מיוחדת ממנה. חבל להיכנס לכל החשבונות האלה, נסה לחשוב בצורה יותר פשוטה, בחורה שנאה בעיניך, אתה מרגיש עניין ורצון להיות בקרבתה ובחברתה, זהו... עזוב את כל החילוקים והתבניות האלו (משיכה ליופי, משיכה רגילה, עוררות או כל דבר אחר), תסתכל על הבחורה ונסה שלא להשוות. שתהיה יפה בעיניך כמובן זה חשוב, אבל תזכור שעם כל המאמצים לשמר את היופי הזה, תמיד קח אותו בערבון מוגבל (לידות משנות את הגזרה, כיסוי ראש משנה את השיער ופתאום הוא כבר לא יפה ובריא כמו של רווקה וכו') ואגיד בעדינות שאולי נסה לנטרל "רעשי רקע" מסביב ותתמקד במה שמולך, היא ביחס לעצמה, ולא ביחס ל... כי גם בחיים המשותפים היא אך ורק ביחס לעצמה.

לגבי השאלה על בנות, רק על עצמי לספר ידעתי, אך גם על חברותי מסביב שמשתפות אותי. לא בוחנות בחור לפי אמות מידה של יופי, ברור שחשוב שיראה טוב בעיניה ולא תהיה סלידה חלילה, יכולה לומר לך שבתור נשואה מעולם לא חשבתי האם בעלי "יפה" לפי הגדרות כאלו ואחרות. הוא פשוט הוא.. מקווה שאני מובנת.. וגם שהגבתי במקום ולא פגעתי חלילה.
מותר לי לחלוק עלייך?אנונימי בלנ"ו

 

אישית, חשוב להיות יפה בעיניי בעלי, ולא רק מושכת.

האמת שדיברנו על זה, הוא שיתף אותי בכך שלקח לו זמן למצוא חן/ עד שהגיעה משיכה וזה קרה באזור דייט רביעי. והיום אני ממש יפה בעיניו.

בהתחלה זה שימח אותי מאוד, כי כמו שאמרת הריונות, לידות, הזדקנות וכדו' משפיעים על מראה וזה מראה שיש פה משהו יותר עמוק שאינו תלוי בדבר והתעורר בעקבות רגש. מצד שני פתאום תהיתי לעצמי - אולי אני רק מושכת בעיניו אבל לא יפה?

ודיברנו על זה, הוא אמר לי שיש אצלו פחות חלוקה בין "יפה", ל"מושכת", אבל הוא כן הצליח להבין מה אני אומרת. והוא אמר לי והיה לי מאוד חשוב לשמוע את זה, שאני מוצאת חן בעיניו גם ברובד החיצוני-אסטתי ושאני יפה בעיניו. ויפה בעיני מישהו זה לא עניין של מודל יופי כזה או אחר, אלא עניין של טעם אישי וגם אצל גברים זה לא כ"כ דיכוטומי כמו שנשים נוטות לחשוב וגם משיכה גופנית-חיצונית וגם תפיסת יופי ואסתטיקה משתנה בעקבות הכרות עם בנאדם.

אני יכולה להגיד שלי ממש חשוב שהמשיכה תבנה גם על מקום של יופי חיצוני, ושחשוב לי שבעלי יאהב את איך שאני נראית. זה צורך נשי להרגיש יפה. ולהרגיש יפה אין פירוש הדבר נמשך או לא נמשך אליי, גברים יכולים להמשך מינית גם לנשים לא יפות.

 

לעומת זאת לרוב הגברים פחות יש את הצורך הזה "להרגיש יפה". ומספיקה להם משיכה בלבד. גם המשיכה הנשית פחות מבוססת ותלויה במראה חיצונת (היא כן קשורה, אבל פחות מאשר אצל גברים וגם כאן זה משתנה מאחת לשניה). לאיש שלי ממש לא דחוף לשמוע ממני כמה שהוא יפיפה ונראה טוב, דברים אחרים הרבה יותר מחמיאים לו. לעומת זאת - אני כאישה

 ממש חשוב לי לשמוע מחמאות על המראה החיצוני שלי, וזה חשוב לי גם לקשר שלנו.

קודם כל, לחלוק עלי ברור שמותר חצילוש
אבל אני לא ממש בטוחה שאנחנו חולקות, התכוונתי לומר בדברי שלא צריך "להתפלסף" על הדברים יתר על המידה כי זה רק מסבך הכל בראש. אין עוררין שאישה צריכה להיות יפה ונשית בעיני בעלה, זה דבר חשוב מאוד!! אך היא רק ביחס לעצמה ולא ביחס לשום דבר. לכל אישה חשוב להרגיש ולהיות יפה בעיני בעלה וזה משמעותי לשמחה שלה בקשר.

כמו שכתבת, יופי הוא לא דיכוטומי, הוא דינאמי ומשתנה! אתן דוגמא: אמא שלי היא אישה מאוד יפה, תמיד הייתה נחשבת כך בעיני רובא דעלמא, גזרה מהממת, תלתלים בצבע דבש, עיניים ירוקות, פנים סימטריות מהממות!! היו לה מלא מלא מחזרים וכו'.. היא כמובן לא נראית כמו שנראיתה את בשנות העשרים, היום היא כמעט בת 49, אחרי מספר לידות שכללו גם ניתוחים קיסריים, כיסוי ראש, צריכה קצת לצבוע את השיער הלבן שמבצבץ מקדימה מהמטפחת, קמטים פה ושם וכו', היא עדיין אישה נאה, אבל הגיל ומה שגוף האישה עובר במהלך החיים פשוט עושים את שלהם, לכן את היופי הצעיר הזה צריך לקחת בערבון מוגבל.
למה מאנונימי?חדשכאן
כתבת יפה. תודהכבר לא ישיבישער


בוודאי שמותר לענותכבר לא ישיבישער

ואני שמח שהגבת.

 

בעצם כתבת דברים דומים למה שכתבה @נגמרו לי השמות, שלא צריך\נכון\כדאי להתעמק ולהסתבך יותר מידי. אם היא מוצאת חן בעיניך אז כן, אם לא לא.

 

לדעתי, זה אולי אמירה יפה ונכונה באופן כללי אבל לא באופן פרטי.

כלומר, סתם כך באמת לא צריך להתחיל להתפלסף ולחקור מהי בדיוק המשיכה והרגש שהאדם חש. אבל אם משום מה זה כן מטריד את האדם והנושא כן מעסיק אותו, זה לא חכם 'להתעלם' ולנסות להסתפק במילים הפשוטות והמחליקות "יש מציאת חן או לא".

ולא משנה מה הסיבה שזה מעסיק אותו, ברגע שעולים שאלות זה לא בריא להחליק ולהפשיט אלא כן לחקור ולהבין מה בדיוק טמון שם.

ואגב אני חושב שזה נכון גם בתחומים אחרים בחיים.

נקודה חשובה כתבתחצילוש
לא התכוונתי שאתה צריך לפטור את מה שאתה חש במחי יד, אלא לנסות להדריך את המחשבות לכיוון אחר דווקא מתוך חשיבה שכך יותר יועיל, אם אחרי זמן לא מבוטל הבחורה עדיין לא יפה בעיניך, כנראה שזה לא זה, כי ברור שביופי ובהעדפת מראה מסויים יש הרבה סובייקטיביות. לא הייתי מתעמקת בטיב המשיכה, אתה צריך גם לאהוב את המראה של אשתך, בזה אין ספק. כן אפשר לתת צ'אנס במקום שזה לא מגיע מיד, אבל אם אחרי X זמן זה לא מגיע, גם אם הבחורה ממש מקסימה, אבל אינה נאה *בעיניך*, לא יעזור "להיתלות" במשיכה כללית כלפיה משום היותה אישה, בשביל להתחתן לטעמי זה לא מספיק...
איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולדאחרונה

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

אז כנראה שקצב גדילת השיערהמקורית

שלך איטי. לא אצל כולן זה ככה🤷

ואני לא מרגישה תחת זכוכית מגדלת בכלל. אני עושה את זה כבר יותר מ20 שנה כי ככה אני רוצה וטוב לי. חשובה *לי* הנראות שלי ושיערות בפנים זה חלק מזה. לא כי זה חשוב לבעלי

ובדיוק בגלל השורה האחרונה כתבתי לו שיוותר. כי אם הוא כגבר שם לב לזה,  זה יפריע לו גם בהמשך ולהעיר על לא שייך בעיניי

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

מדהיםadvfb

איך שניכם יודעים להתנסח יפה בכתב

אולי יעניין אותך