משיכה רגשית ומשיכה מיניתכבר לא ישיבישער

הנושא הזה חשוב לי (ואני בטוח שיש עוד) ומענין לשמוע גם איך זה אצל בנות, ולכן אני כותב כאן אפילו שעקרונית אולי היה מתאים יותר לדבר על זה בפורום סגור לגברים (יש פורום כזה?).

 

יש נשים יפות שכיף להסתכל עליהם. גבר יכול ללכת ברחוב ולראות בקצה העין אשה נאה ואוטומטית תעבור בראשו המחשבה "וואו, כמה יפה היא".

ויש הרבה נשים שזה לא כך. כשהוא יתחיל לצאת אתה הוא לא יחשוב שהיא נאה ויפה, ועדין עם הזמן כשהוא יתרגל למראה שלה הוא בהחלט ירגיש משיכה אליה. (לדעתי זה יותר ענין של התרגלות למראה, ולא בהכרח שהמשיכה הרגשית והנפשית משפיעה, אבל הנקודה הזאת לא משנה כל כך).

אבל מרגיש לי שזה 2 מישורים נפרדים לגמרי. זה לא רק הבדלים ברמות ובעוצמה, אלא פשוט במשהו אחר.

 

כתבו כאן על משיכה מינית שמגיעה אחרי משיכה נפשית ואני לגמרי מסכים שזה קיים, אבל אני לא חושב שזה יכול להגיע למישור הראשון. 

והיה לי את זה עם בחורה שבפגישה הראשונה אפילו נרתעתי קצת מהמראה שלה ובטח שלא אהבתי אותו. אבל השיחה היתה ממש נחמדה וכיפית והמשכנו לעוד פגישה, ואיפשהו בפגישה הרביעית\חמישית הבנתי שאני לגמרי נמשך אליה. משיכה במובן הפשוט והרגיל, שאני יכול לחשוב על המראה שלה ולהרגיש עוררות, ושכשאני יושב לידה בא לי לחבק אותה.

אבל האם הרגשתי שהיא יפה? - לא. (היה פעם שישבנו איפשהו והיה לידינו עוד זוג בדייט, ואני זוכר שעברה בראשי מחשבה "היי, הבחורה ההיא ממש יפה! אבל זאת שלי??..").

והדגש שלי הוא על להרגיש שהיא יפה. לא שהיא תחשב יפה במושגים של אנשים אחרים. אלא שכאמור אני שם לב שמלבד החלק הפשוט של המשיכה הגופנית, יש משיכה ליופי (וכמובן שגם היופי תלוי בעיני המתבונן) שאותה לא היה לי.

 

אני שומע שאצל בנות זה יותר עובד בצורה הזאת שעם ההכרות והחיבור הרגשי מגיעה גם המשיכה המינית.

והשאלה שלי האם זה מגיעה לרמה של משיכה ליופי? בחורה שראתה תמונה של גבר נאה והרגישה "איזה חתיך הוא", האם תחשוב ותרגיש כך גם על הגבר שהיא יוצאת אתו ושבהתחלה לא נמשכה אליו?

וגם אם אצל בנות זה עובד כך, האם זה קורה אצל בנים?

 

 

בתור גברadvfb

זה יכול להיות נושא מעניין בפני עצמו אבל מבחינת הקשר הזוגי אשמח לדעת למה זה מעניין אותך.. (זה נראה לי נושא שבנות מתמודדות איתו לא בנים)

 

אגב, באמת בקשר לתוכן דבריך - עוררות מינית יכולה בפוטנציאל להיות כלפי כל אישה, גם אם היא לא נראת יפה. זה לא רק קשור ליופי. יופי מעצים את זה.

יופי זה באמת צורך נפרד מעוררות מינית. הוא קשור אליו, אבל זה ממש לא היינו הך.

צורך אינטגרלי בקשר זוגי.

 

ובאמת חשוב להבחין בין שתיים.

עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע

מה כוונתך שזה יכול להפריע אם זה מעסיק לפני כן?כבר לא ישיבישער

אתה שואל למה זה מענין אותי? -

יש בעולם הישיבות החרדי מושג שנקרא "תסמונת חצאית".

זה גדול יותר מהנקודה הזאת, אבל בהקשר שלנו זה אומר שבחור שגדל תמיד בחברה נפרדת יש חשש שכשהוא יפגוש בחורה הוא יתלהב מעצם זה שהיא אשה, ולא באמת ממנה. 

 

ומה שמטריד אותי שזה בדיוק מה שקורה. שגם אם היא לא באמת יפה בעיניו, ההלהבות מכך שהיא בחורה וזה משהו שהוא מעולם לא הכיר  היא זו שגורמת לו לרצון להתקרב, לחבק וכו'.

וזה כמובן משהו חולף שלא יחזיק מעמד הרבה זמן.

אבל כמו שציינתadvfb

בחור יודע לזהות אם הבחורה יפה בעיניו או לא

הוא פשוט צריך להבחין בין עוררות מינית ליופי. יש מן המשותף אבל אלו שני דברים שונים.

 

זה באמת משהו שצריכה להיות מודעות כלפיו. אני איתך לגמרי.

מי שלא חווה יחסיים שיש בהם פקטור מיני ובכלל לא חווה יחסי עם המין השני, יכולה להיות חסרה לו המודעות למה צריך באמת.

צריך להשלים את החוסר הזה

בסדרכבר לא ישיבישער

רק שיופי אני חושב שזה משהו שיודעים מיד האם יש או אין.

 

ואני כן רואנ תגובות של גברים שמספרים שרק אחרי חיבור רגשי הגיעה גם המימד האחר?

לא מדוייקadvfb

יש סקאלה רחבה של יופי.

להבחין ביופי של בחורה שעוברת לידך זה לא באמת הפקטור הרציני ליופי.

יש לזה גם מימד נרכש.

 

כמו כל מראה של בנאדם, גם הוא לא אישה.

 

במידה ויש סלידה - זה לא יכול להפוך ליפה.

במידה וזה 'מראה יפה אבל אני לא רגיל אל היופי הזה' זה יכול להפוך ליפה.

יכול להיותכבר לא ישיבישער

אולי פשוט זה משהו שלא חוויתי ולכן קשה לי לקלוט.

 

תודה לך על התגובה!

לגבי הכותרתadvfb

בפגישות העוררות המינית לא צריכה לתפוס מקום, במיוחד אם לא מעוניינים לממש אותה כעת.

בשלב מסוים זה כן חשוב, והעדר עוררות יכול להצביע על בעיותפשוט אני..
מכיוון שזה לא המצב הרגיל כאשר אוהבים מישהי/ו...
כתבתי את זהadvfb

בתור גבר - לקראת נישואין וזוגיות

 

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

מאוד חשוב שהיא תהיהקוד אבל פתוח
אפשר לנסות להשתיק את זה, כי רוצים לשמור, אבל זה אמור להיות שם.

ואם אין, זו בעיה שמעלה תהיה גדולה על כל הקשר.
תבינו את ההקשר ואז תגיבו על דברים שלא כתבתיadvfb


קראתי לפני שהגבתיקוד אבל פתוח
זה לא כל כך ברור מדבריך, וחשוב לציין את זה
משפט מפורשadvfb

שכתבתי בהודעה לפני שהגבת עליה -

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

בשלב של האירוסין או לקראת אירוסין חשוב שזה יהיה... כתוב.

 

אני לא אוהב שמייחסים לתגובה שלי משהו שלא כתבתי. זה מעצבן. אפשר להתנסח בצורה אחרת טיפה. תודה.

עוד דבר חשובadvfb

דווקא בגלל שלא מדברים על זה וישנה סוג 'התפרצות' בנפש של העניין הזה דווקא בחורי ישיבה שגדלים באווירה סטרלית יכולים להתייחס בחשיבות יתרה מעבר למקום שהוא תופס בחיים הזוגיים.

הטעויות שקורות הן - או שתמכחשים לצורך הזה או שתופסים אותו מעבר למה שהוא באמת.

ככה זה שלא מדברים ולא שומעים - לא יודעים.

לא הבנתי את סיום המשפט: להתייחס בחשיבות יתרה וכו'כבר לא ישיבישער


כמו שכתבתadvfb

על "תסמונת החצאית" בחיים בנאדם לא היה קשור למיניות שלו ולא היה לא עמדה בנושא ולכן הצורך הטבעי הזה מתפרץ מתוכו וזה מרגיש לו כאילו זה הכי חשוב והכי מרכזי. זה מאוד חשוב. אבל לפעמים אנשים מרגישים מעבר למה שבאמת זה משפיע עליהם לטווח הארוך

בתור לא בחורהekselion

אני יכול לומר לך 

שקרה לי הרבה פעמים שהכרתי בחורות יפות אבל לא נמשכתי אליהן כמעט בכלל

לעומת זאת כן יצא לי להכיר בחורות שהן "בסדר" מבחינת מראה שנמשכתי אליהן הרבה יותר

אבל כנראה שאי אפשר לגזור ממני לכלל.. לא יודע, יכול להיות שאני שונה.

אצלי האישיות יותר פאקטור

בגלל זה יצא לי להכיר בחורות מאוד יפות אבל לא נמשכתי אליהן בכלל בגלל האופי וכן הפוך.

כןהפי
בטח
דווקא יש בחורים עם נתונים כביכול מאוד יפים שאין לי שום משיכה אליהם בגלל שהם לא מעיינים אותי בשום צורה .
ברגע שיש קשר נפשי ממש קל לי להתחבר .. ובסוף בחור שאני יעריך אותו והתלהב ממנו (לא מדברת על חיצוני ) אז בסוף גם תהיה משיכה .
השאלה היא למה צריך יופי ומה הכוונה שהיא לא הייתה יפה בעיניך-נוגע, לא נוגע
לא נהנית להסתכל עליה? או שנהנית אבל כי חיבבת אותה ולא כמשהו יפה בפני עצמו?
אמממכבר לא ישיבישער

האם נהניתי להסתכל עליה?

זאת שאלה טובה.. אני נוטה יותר לומר שלא. (אגב, זה ירד בסוף מסיבות אחרות)

 

אחרי התגובה הזאת אבל כמו שציינת - לקראת נישואין וזוגיות באמת יותר ברור לי שאכן היה מדובר בעוררות ולא באמת שמצאתי בה יופי.

ורק שעכשיו לא ברור לי איך כן שייך 'לגלות' יופי שלא ראינו קודם בבחורה. 

ולמה צריך יופי? זה סימן או סיבה?..נוגע, לא נוגע
אישה נאה ודירה נאה... מרחיבים דעתו של אדםחיים של


בהחלט.. אבל גם אהבה מרחיבה ליבו של אדם..נוגע, לא נוגע
אז יופי זה סיבה. לא סימןחיים של
רגע.. אתה חושב שיופי זה לא דבר נצרך?
נצרך כמובן (לדעתי זה יכול להיות או סיבה או סימן או גם וגם)נוגע, לא נוגע
אחים שלך לימדו אותך מה זה אגב חח?

אם התאהבת במישהי היא גם בטח הפכה ליפה בעיניך ברמה מסויימת. ואם אתה לא מכיר מישהי והיא יפה בעיניך זה בד"כ משהו חיצוני יותר שישתנה ברמה כזו או אחרת אחרי שתכיר לעומק. לכאן או לכאן.
אם תתאהב במישהי כזו העיקר יהיה האהבה וההנאה להסתכל עליה כי אתה אוהב אותה ופחות הנאה כי היא פשוט אישה יפה. אז ההבדל בין אישה יפה לפחות יפה לא אמור להיות כזה גדול כמו שיש בהתחלה.

ואם אחרי שתכיר תראה שהיא לא משהו באופי היא עדיין תהיה יפה בעיניך אבל פחות.
אני סבור שסיבהכבר לא ישיבישער

כאן תודה.. - לקראת נישואין וזוגיות נראה שאתה חושב אחרת.

 

אני מרגיש שאין לי מספיק את הידע\כלים\יכולות להכריע בזה..

אני לא בדיוק חושב אחרת. יש לי כמה דברים לכתובנוגע, לא נוגע
אבל קודם כל- היית פעם מאוהב?
...כבר לא ישיבישער

אשמח לקרוא מה שיש לך לומר.

 

האם הייתי מאוהב?

היה פעם ש'נדלקתי' על מישהי בלי שיהיה בינינו קשר כלשהו, והיתה בחורה שיצאנו כמה פעמים וממש אהבתי את איך שהיא נראית.

יותר מזה לא חוויתי בעצמי, אבל אני כן חושב שאני מכיר את המושג לכשעצמו.

כשאתה מאוהב הכל נראה ועובד אחרת..נוגע, לא נוגע
בהתחלה אתה אפילו לא רוצה לגעת בה. יש מעין הרגשה גבוהה אצילית כזו.

נביא משל- אוכל של אמא שלך לעומת אוכל של איזה שף, מה עדיף?
זה אותו יחס בין יופי חיצוני לאהבה אחרי היכרות פנימית ועמוקה. וכמו שאתה אוהב את האוכל של אמא שלך גם כי הוא טעים וגם כי הוא של אמא שלך (אם הוא היה תפל כנראה לא היית אוהב אותו גם אם זו האמא הכי טובה בעולם) ככה גם פה צריך שילוב בין חיבור לחיצוניות לבין פנימיות.
ואם אמא שלך היא גם שפית- זכית.. אבל עדיין העיקר זה שזה האוכל של אמא שלך. ככה עם בחורה יפה. זה יוסיף אבל הנאה להסתכל על אשתך זה גם אם היא לא הכי יפה.

אכתוב לך בתגובה אחרת את מה שרציתי לכתוב מקודם שיהיה יותר נוח
מענין, אני באמת לא מכיר את זה כמו שהצגת. תודה על הדברים!כבר לא ישיבישער


👍🏻נוגע, לא נוגעאחרונה
לגבי היופינוגע, לא נוגע
קודם כל צריך להבדיל בין יופי לבין חן לבין לבין משיכה.
בנות מושכות ו"נראות טוב" יש הרבה (בד"כ הן גם לבושות לא צנוע ומראות גוף), בנות עם חן גם יש הרבה (אני מגדיר חן כצירוף של מראה ומה שהמראה משדר. כמו מציאת חן. וזה אינדיבידואלי), והן גם מושכות אבל בצורה אחרת מהראשונות, פנימית ועמוקה יותר.

בנות יפות "בפני עצמן" בלי קשר לחן ומשיכה, אין הרבה (יש גם בנים כאלה אבל פחות בכמות ובאיכות).
עד כיתה י"ב לא הייתי שומר עיניים ככ, ומכל הבנות שראיתי עד אז (במציאות ובטלוויזיה)- ראיתי רק בודדות שהיו ממש יפות (ואפילו לא הייתה אחת כזאת בטלוויזיה). זה משהו אחר. אני לוקח אותן כדוגמא כדי להבין את השורש של עניין היופי ואז אפשר לקחת את זה גם לבנות יפות "רגילות", במידה מסויימת.

יש מנגינות קסומות ומתוקות ומרגשות כאלה שפותחות לך את הלב ומשמחות אותך ויש מנגינות שמפעימות אותך ומענגות אותך ומרימות אותך למעלה וגורמות לחוויה מסוג אחר, עליונה יותר, אפילו קצת להלם (יצא לי לשמוע שתיים כאלה במציאות- בשתי חתונות). זה כמו שיש אהבה ויש יראה.

ככה זה עם יופי- הבנות הממש יפות האלה שראיתי (כנראה עכשיו אני עושה לזה תיקון..) לא גרמו לי למשיכה. לא נפשית רגילה ולא פיזית. זו הרגשה אחרת לגמרי. הרגשה שמרימה אותך למעלה. כמעט רוחנית. הרגשה אצילית, מרוממת, ממלאה בשמחה עליונה וגבוהה. אתה מתנתק מהגשמיות. הלב שלך נפתח ואתה חווה הכל יותר חזק. אתה מרגיש את העולם, הוא נהיה יותר חי, אתה שם לב יותר לפרטים. החושים שלך כאילו מתחזקים. אתה אפילו רוצה להתחזק רוחנית.. זה משהו שקשה לתאר.
זה גם לא קשור לפנימיות שמשתקפת במראה, שדר של שמחה או משהו כזה (שכן קיים במקרים אחרים). זה פשוט מאוד מאוד יפה פיזית, מאיר כזה. ומרוב יופי החוש הרוחני גם נפתח. זה משל איך דרך העונג החומרי עצמו אפשר להגיע לה' גם בדברים אחרים אם לוקחים אותם נכון. או בעומק יותר- זה משל איך יש אחדות חומרית ורוחנית ואין בכלל פירוד.
למי שלא ראה ולא חווה את זה כנראה זה ישמע תלוש או מוזר או איזו אידאה שמנותקת מהמציאות.


אבל הקטע הוא, שאותן התחושות מתעוררות גם כשמאוהבים.. (חלקן אולי גם כשלוקחים סמים. את זה לא ניסיתי)

בשני המקרים, יופי מיוחד או התאהבות חזקה ועמוקה ואמיתית, אחרי זמן העוצמה מתעמעמת מן הסתם, אבל החיבור הגבוה והעמוק כבר נעשה. ואז גם בחיים הפשוטים של הנשואין עם בנות כאלה, אני מניח שאתה תמיד מרגיש שהכל זה ביטוי של הדבר הגדול הזה שנגעת בו ואתה גם יכול לחזור לחוש אותו שוב מדי פעם (בהתאהבות בוודאי. אבל גם ביופי נראה לי). אולי אפילו בעוצמה גבוהה יותר.

האם לרצות אחד מהדברים האלה?
לא נראה לי כדאי. אם יבוא יבוא. כי כל אחד והמסלול שה' ייעד לו וחבל סתם לרצות משהו שאולי לא תקבל ורק יקשה עליך.
גם אם אין את זה אפשר לפתח קשר עמוק שילך ויעמיק עוד ועוד עם השנים ויספק את הנפש.
שאלה מעולה וחשובה ממשadvfb

אם אתה אוהב מישהו הוא יהיה בעיניך ל'סמל' של יופי.

בנות שהם יפות בעיניך בגלל עניינים אתסטיים הן לאו דווקא יפות במושג העמוק של המילה.

תוכל לראות מישהי ש'עומדת בקרטריונים הטכניים ל'מודל היופי' שקיים אצלך בראש אבל אחרי היכרות לא יהיה לך משיכה אליה וגם היופי שלה לא יהיה משמעותי בעיניך. 

יכולה להיות בחורה שעומדת בחלק מהקריטריונים של 'מודל היופי' אבל היופי שלה יהיה הרבה יותר משמעותי בעיניך.

אתה מבין שיש פה נקודה שמשיקה בין התחומים?

היחס הנפשי ו'מודל היופי'... במידה מסויימת הם משפיעים אחד על השני.

 

אם בחור בא לדייט וכל מה שהוא חושב זה "היופי שלה ממש גבולי בעיני, אוף באסה" וכולי אז הוא ממשיך להתרכז ביופי ופחות סיכויים שהוא יוכל לשנות את ההסתכלות שלו כלפיה. אם בחור בא בגישה שהוא יודע מה הקריטריונים הבסיסים שלו והלאה הוא מוכן לבדוק בנחת... אז יש יותר סיכוי שזה ישתנה. למה? כי כך אפשר להצליח להקשר רגשית בלי שהמחשבה על היופי תעיק. וממילא אחרי שנקשרים רגשית לבחורה יכולה להיות השקה שתשפיע.

 

זה מאוד עדין לזהות מצבים כאלה וכל אחד צריך להשתמש באינטואיציות שלו בשביל זה.

כשעניתי לך בשרשור הואחיים של

התכוונתי יותר לזוגות נשואים.

אבל מסובך לי לפרט את זה.

 

ובקשר להאם נשים נמשכות רק לגברים חתיכים (בעינהן כמובן)

אז אני יכולה להגיד רק על עצמי,

אבל נראלי שלא.

אני בכולופן לא זוכרת שנמשכתי למישו בגלל איך שהוא נראה,

אבל כן נמשכתי למישו בגלל מה שהוא אמר, ואיך שהוא התנהג.

האם הוא נהיה יפה בעיני?

ממש לא.

אבל יופי לא עוזר בחיים.

 

מתייגultracrepidam

@נגמרו לי השמות

 

יש כאן כמה נקודות התייחסות מאד חשובות

בבקשה אם תוכלי להתייחס לכמה שיותר היבטים של זה

הי,נגמרו לי השמות

האמת שניסיתי לחשוב איך להתייחס לשאלה הפותחת, אך יש בה אולי אובר-מודעות או אובר-ניתוח שהמוח כל הזמן עושה,

ואולי עצם ההתעסקות והניתוחים לפרטי פרטי פרטים יגרמו "לפספס" את המטרה, את העיקר, את האדם עצמו, את לשד החיים....

 

אני מתכוונת שאולי מספיק לחשוב ולהרגיש שיש משיכה, שיש מציאת חן, שיש חיבה ובהמשך גם אהבה, ושכן טוב ונעים גם להביט אחד בשנייה וגם להיות אחד עם השניה.

מעבר לזה? אולי הניתוחים הללו לדקויות יכולים קצת לשים לעצמנו מקלות בגלגלים...

 

ואולי לא כ"כ משנה מתי אני כן מרגיש/ה שהוא/היא יפים בעיניי - כל עוד אני מרגיש/ה את זה! כל עוד אני בטוח/ה שהם יפים בעיניי, שאניר רוצה אותם, שאני רוצה להיות איתם - וכמובן חשוב שזה יגיע *לפני* החתונה, זה ודאי. אבל האם אחרי חודש או אחרי 3 חודשים? האם בפגישה הראשונה או השנייה? האם באותה עוצמה?

האם כי זה יופי מוגדר או יופי כזה ואחר? ושאר התפלפלות - זה אולי פחות מקדם...

 

בקיצור - מציעה להתמקד במכלול, באדם עצמו שלפנינו בשלמותו, ביופי שלו בשלמותו, הפנימי והחיצוני כאחד, ובאיך אני מרגיש/ה לגבי זה והאם הוא/היא מוצאים חן בעיניי ובהמשך גם נאים בעיניי ויש משיכה - ואם יש את זה אז זה מעולה, ובהמשך ועם התפתחות הקשר, ההיקשרות, האהבה והנתינה - זה בהחלט יכול יותר להתעצם, משני הכיוונים (גם אצל גברים וגם אצל נשים).

היופי משתנה עם ההיכרותמזקני העדה

בתקופת הקורונה יצאתי עם בחורה אחת
בפגישה ראשונה לא הורדנו בכלל מסיכות.
כשראיתי אותה בפגישה הבאה בלי מסיכה המחשבה הראשונה הייתה
"מזל שלא הורדנו מסיכות בפגישה ראשונה".
המראה שלה גרם לי רתיעה. אם הייתי רואה אותה בלי להכיר, הייתי נחסם.

אחרי שלושה חודשים, והרבה פגישות, הייתי מאוהב בה.
היא נראתה לי הדבר היפה ביותר בעולם. המדד למה זה יופי בכלל.

בסוף נפרדנו, אבל אחד הדברים שלמדתי מהקשר הזה, הוא לייחס פחות חשיבות למראה חיצוני.

ובכל זאת זה ממש לא מה שאני מאחלת לעצמיראשיתך
סבלנות זה דבר חשוב, כדאי לך לאחל את זה לעצמךadvfb

3 חודשים שלא כל התאוות ביד, מביאות לחיים הרבה יותר טובים למשך כל שאר החיים.

 

ברור שזה נכון שכדאי שהכל יהיה מקסים מהתחלה ועד סוף אבל נחכה שזה תמיד יהיה ככה? נפספס הזדמנות בהן זה לא ככה?

אני חושבת שכןראשיתך
חבל מאוד. הטווח הארוך יותר משפיע על איכות החייםadvfb

מאשר הטווח הקצר. בהצלחה.

שנפספס הזדמנויות.ראשיתך
זה משהו שאני ממש ממש ממש לא מאחלת לעצמי. בזה אני מאחלת לעצמי שבעלי יאהב את המראה שלי מהתחלה. כן. מאוד מאחלת לעצמי. מחריד אותי לחשוב אחרת. אני רוצה את זה מהתחלה.
מה כל כך מחריד בזה?advfb

חייבים אהבה ממבט ראשון? בלי זה שום דבר לא שווה כלום? 

לפני במחליטים להתארס עדיין גם לא בוחרים אחד בשני.

בכלל כל המראה החיצוני משפיע פחות על הזוגיות מאשר שאר המרכיבים שנמצאים בה.

אני רוצה גם את זה.ראשיתך
למרות שזה בקושי ישפיע על הזוגיות שלך?advfb


זה ישפיע עלי. לי זה משמעותיראשיתך
לא יודעת לגבי בנות אחרות. לי זה חשוב, נותן לי ביטחון ומקרב, ואני חוזרת לזה במהלך כל הקשר.
ברור שהבעל יאהב את המראה של אשתו זה משפיעadvfb

אבל מה יהיה בהתחלה אף אחת לצריכה לדעת וזה לא משפיעה על כלום.

3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!

האם יש הבדל גדול בין מי שאהב את המראה מהתחלה למי שרק אחרי שלושה חודשים? ממש ממש לא

אפס השפעה.

ההשפעה היחידה זאת ההשפעה הפסיכולוגית באמירה שרצה בראש "היה טווח זמן בעבר שהוא לא אהב את המראה שלי ולא נעים לי לדעת את זה"... נו צריך עבודה פסיכולוגית ואפשר לפתור את הטרדה הזאת.

 

האם בזוגות שהבעל אהב מהתחלה את המראה - הזוגיות תהיה יותר טובה? נאדה. זה לא קשור בכלל.

העיקר שהוא אוהב את המראה שלה בהווה וזהו.

העבר בעניין הזה לא משפיע בכלל הקשר כשלעצמו.

הבנתי את הרעיון שלך.ראשיתך
זה לא משנה את העובדה שלי זה מאוד חשוב. אפילו מאוד. יש נשים כאלה.
סבבה, אל תעשו מזה אידיאלadvfb

זה מקשה על החיים שלכם בלי תמורה ממשית.

מעולה להודות על חולשות אבל לא צריך לעשות מהם אידיאליזציה.

 

אני מקבל את מה שאת אומרת.

רק חשוב לי להדגיש שזה לא האידיאל.

וגם אצלי ואצל כל אחד שהוא בנאדם לא תמיד כל העדפות האישיות הן אידיאל צרוף והידיעה וההודאה בכך היא חשובה.

זה לא ככהמזקני העדה

אתה כותב:
"3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!"

זה ממש לא ככה.
אמנם כתבתי רק את ההתחלה והסוף של התהליך, אבל זה היה תהליך מתמשך.
בהתחלה התרגלתי למראה, ולאט לאט היה נראה לי יותר יפה, וכו'
לא בבום 

מקבלadvfb


וואו!חדשכאן
קשה להאמין,
אבל אם אתה אומר 💁🏻‍♂️
מותר לי לענות?😅חצילוש
אני חושבת שזו סתם התעמקות וover thinking שזה כבר לא רלוונטי. אתה נפגש עם בחורה, היא מוצאת חן בעיניך, אתה מרגיש רצון להיות קרוב אליה? זהו.. כל החשיבה הזאת סתם מכניסה לכל מיני פינות שפרקטית לא רלוונטיים בכלל.. לגבי מה שכתבת שהיית בדייט וראית בחורה אחרת בדייט אחר וחשבת שהיא יפה, גם אחרי שתתחתן, גם אם תתחתן עם בחורה יפה על פי רוב, תמיד תהיה יפה ממנה, או מיוחדת ממנה. חבל להיכנס לכל החשבונות האלה, נסה לחשוב בצורה יותר פשוטה, בחורה שנאה בעיניך, אתה מרגיש עניין ורצון להיות בקרבתה ובחברתה, זהו... עזוב את כל החילוקים והתבניות האלו (משיכה ליופי, משיכה רגילה, עוררות או כל דבר אחר), תסתכל על הבחורה ונסה שלא להשוות. שתהיה יפה בעיניך כמובן זה חשוב, אבל תזכור שעם כל המאמצים לשמר את היופי הזה, תמיד קח אותו בערבון מוגבל (לידות משנות את הגזרה, כיסוי ראש משנה את השיער ופתאום הוא כבר לא יפה ובריא כמו של רווקה וכו') ואגיד בעדינות שאולי נסה לנטרל "רעשי רקע" מסביב ותתמקד במה שמולך, היא ביחס לעצמה, ולא ביחס ל... כי גם בחיים המשותפים היא אך ורק ביחס לעצמה.

לגבי השאלה על בנות, רק על עצמי לספר ידעתי, אך גם על חברותי מסביב שמשתפות אותי. לא בוחנות בחור לפי אמות מידה של יופי, ברור שחשוב שיראה טוב בעיניה ולא תהיה סלידה חלילה, יכולה לומר לך שבתור נשואה מעולם לא חשבתי האם בעלי "יפה" לפי הגדרות כאלו ואחרות. הוא פשוט הוא.. מקווה שאני מובנת.. וגם שהגבתי במקום ולא פגעתי חלילה.
מותר לי לחלוק עלייך?אנונימי בלנ"ו

 

אישית, חשוב להיות יפה בעיניי בעלי, ולא רק מושכת.

האמת שדיברנו על זה, הוא שיתף אותי בכך שלקח לו זמן למצוא חן/ עד שהגיעה משיכה וזה קרה באזור דייט רביעי. והיום אני ממש יפה בעיניו.

בהתחלה זה שימח אותי מאוד, כי כמו שאמרת הריונות, לידות, הזדקנות וכדו' משפיעים על מראה וזה מראה שיש פה משהו יותר עמוק שאינו תלוי בדבר והתעורר בעקבות רגש. מצד שני פתאום תהיתי לעצמי - אולי אני רק מושכת בעיניו אבל לא יפה?

ודיברנו על זה, הוא אמר לי שיש אצלו פחות חלוקה בין "יפה", ל"מושכת", אבל הוא כן הצליח להבין מה אני אומרת. והוא אמר לי והיה לי מאוד חשוב לשמוע את זה, שאני מוצאת חן בעיניו גם ברובד החיצוני-אסטתי ושאני יפה בעיניו. ויפה בעיני מישהו זה לא עניין של מודל יופי כזה או אחר, אלא עניין של טעם אישי וגם אצל גברים זה לא כ"כ דיכוטומי כמו שנשים נוטות לחשוב וגם משיכה גופנית-חיצונית וגם תפיסת יופי ואסתטיקה משתנה בעקבות הכרות עם בנאדם.

אני יכולה להגיד שלי ממש חשוב שהמשיכה תבנה גם על מקום של יופי חיצוני, ושחשוב לי שבעלי יאהב את איך שאני נראית. זה צורך נשי להרגיש יפה. ולהרגיש יפה אין פירוש הדבר נמשך או לא נמשך אליי, גברים יכולים להמשך מינית גם לנשים לא יפות.

 

לעומת זאת לרוב הגברים פחות יש את הצורך הזה "להרגיש יפה". ומספיקה להם משיכה בלבד. גם המשיכה הנשית פחות מבוססת ותלויה במראה חיצונת (היא כן קשורה, אבל פחות מאשר אצל גברים וגם כאן זה משתנה מאחת לשניה). לאיש שלי ממש לא דחוף לשמוע ממני כמה שהוא יפיפה ונראה טוב, דברים אחרים הרבה יותר מחמיאים לו. לעומת זאת - אני כאישה

 ממש חשוב לי לשמוע מחמאות על המראה החיצוני שלי, וזה חשוב לי גם לקשר שלנו.

קודם כל, לחלוק עלי ברור שמותר חצילוש
אבל אני לא ממש בטוחה שאנחנו חולקות, התכוונתי לומר בדברי שלא צריך "להתפלסף" על הדברים יתר על המידה כי זה רק מסבך הכל בראש. אין עוררין שאישה צריכה להיות יפה ונשית בעיני בעלה, זה דבר חשוב מאוד!! אך היא רק ביחס לעצמה ולא ביחס לשום דבר. לכל אישה חשוב להרגיש ולהיות יפה בעיני בעלה וזה משמעותי לשמחה שלה בקשר.

כמו שכתבת, יופי הוא לא דיכוטומי, הוא דינאמי ומשתנה! אתן דוגמא: אמא שלי היא אישה מאוד יפה, תמיד הייתה נחשבת כך בעיני רובא דעלמא, גזרה מהממת, תלתלים בצבע דבש, עיניים ירוקות, פנים סימטריות מהממות!! היו לה מלא מלא מחזרים וכו'.. היא כמובן לא נראית כמו שנראיתה את בשנות העשרים, היום היא כמעט בת 49, אחרי מספר לידות שכללו גם ניתוחים קיסריים, כיסוי ראש, צריכה קצת לצבוע את השיער הלבן שמבצבץ מקדימה מהמטפחת, קמטים פה ושם וכו', היא עדיין אישה נאה, אבל הגיל ומה שגוף האישה עובר במהלך החיים פשוט עושים את שלהם, לכן את היופי הצעיר הזה צריך לקחת בערבון מוגבל.
למה מאנונימי?חדשכאן
כתבת יפה. תודהכבר לא ישיבישער


בוודאי שמותר לענותכבר לא ישיבישער

ואני שמח שהגבת.

 

בעצם כתבת דברים דומים למה שכתבה @נגמרו לי השמות, שלא צריך\נכון\כדאי להתעמק ולהסתבך יותר מידי. אם היא מוצאת חן בעיניך אז כן, אם לא לא.

 

לדעתי, זה אולי אמירה יפה ונכונה באופן כללי אבל לא באופן פרטי.

כלומר, סתם כך באמת לא צריך להתחיל להתפלסף ולחקור מהי בדיוק המשיכה והרגש שהאדם חש. אבל אם משום מה זה כן מטריד את האדם והנושא כן מעסיק אותו, זה לא חכם 'להתעלם' ולנסות להסתפק במילים הפשוטות והמחליקות "יש מציאת חן או לא".

ולא משנה מה הסיבה שזה מעסיק אותו, ברגע שעולים שאלות זה לא בריא להחליק ולהפשיט אלא כן לחקור ולהבין מה בדיוק טמון שם.

ואגב אני חושב שזה נכון גם בתחומים אחרים בחיים.

נקודה חשובה כתבתחצילוש
לא התכוונתי שאתה צריך לפטור את מה שאתה חש במחי יד, אלא לנסות להדריך את המחשבות לכיוון אחר דווקא מתוך חשיבה שכך יותר יועיל, אם אחרי זמן לא מבוטל הבחורה עדיין לא יפה בעיניך, כנראה שזה לא זה, כי ברור שביופי ובהעדפת מראה מסויים יש הרבה סובייקטיביות. לא הייתי מתעמקת בטיב המשיכה, אתה צריך גם לאהוב את המראה של אשתך, בזה אין ספק. כן אפשר לתת צ'אנס במקום שזה לא מגיע מיד, אבל אם אחרי X זמן זה לא מגיע, גם אם הבחורה ממש מקסימה, אבל אינה נאה *בעיניך*, לא יעזור "להיתלות" במשיכה כללית כלפיה משום היותה אישה, בשביל להתחתן לטעמי זה לא מספיק...
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפיאחרונה

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfbאחרונה

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך