משיכה רגשית ומשיכה מיניתכבר לא ישיבישער

הנושא הזה חשוב לי (ואני בטוח שיש עוד) ומענין לשמוע גם איך זה אצל בנות, ולכן אני כותב כאן אפילו שעקרונית אולי היה מתאים יותר לדבר על זה בפורום סגור לגברים (יש פורום כזה?).

 

יש נשים יפות שכיף להסתכל עליהם. גבר יכול ללכת ברחוב ולראות בקצה העין אשה נאה ואוטומטית תעבור בראשו המחשבה "וואו, כמה יפה היא".

ויש הרבה נשים שזה לא כך. כשהוא יתחיל לצאת אתה הוא לא יחשוב שהיא נאה ויפה, ועדין עם הזמן כשהוא יתרגל למראה שלה הוא בהחלט ירגיש משיכה אליה. (לדעתי זה יותר ענין של התרגלות למראה, ולא בהכרח שהמשיכה הרגשית והנפשית משפיעה, אבל הנקודה הזאת לא משנה כל כך).

אבל מרגיש לי שזה 2 מישורים נפרדים לגמרי. זה לא רק הבדלים ברמות ובעוצמה, אלא פשוט במשהו אחר.

 

כתבו כאן על משיכה מינית שמגיעה אחרי משיכה נפשית ואני לגמרי מסכים שזה קיים, אבל אני לא חושב שזה יכול להגיע למישור הראשון. 

והיה לי את זה עם בחורה שבפגישה הראשונה אפילו נרתעתי קצת מהמראה שלה ובטח שלא אהבתי אותו. אבל השיחה היתה ממש נחמדה וכיפית והמשכנו לעוד פגישה, ואיפשהו בפגישה הרביעית\חמישית הבנתי שאני לגמרי נמשך אליה. משיכה במובן הפשוט והרגיל, שאני יכול לחשוב על המראה שלה ולהרגיש עוררות, ושכשאני יושב לידה בא לי לחבק אותה.

אבל האם הרגשתי שהיא יפה? - לא. (היה פעם שישבנו איפשהו והיה לידינו עוד זוג בדייט, ואני זוכר שעברה בראשי מחשבה "היי, הבחורה ההיא ממש יפה! אבל זאת שלי??..").

והדגש שלי הוא על להרגיש שהיא יפה. לא שהיא תחשב יפה במושגים של אנשים אחרים. אלא שכאמור אני שם לב שמלבד החלק הפשוט של המשיכה הגופנית, יש משיכה ליופי (וכמובן שגם היופי תלוי בעיני המתבונן) שאותה לא היה לי.

 

אני שומע שאצל בנות זה יותר עובד בצורה הזאת שעם ההכרות והחיבור הרגשי מגיעה גם המשיכה המינית.

והשאלה שלי האם זה מגיעה לרמה של משיכה ליופי? בחורה שראתה תמונה של גבר נאה והרגישה "איזה חתיך הוא", האם תחשוב ותרגיש כך גם על הגבר שהיא יוצאת אתו ושבהתחלה לא נמשכה אליו?

וגם אם אצל בנות זה עובד כך, האם זה קורה אצל בנים?

 

 

בתור גברadvfb

זה יכול להיות נושא מעניין בפני עצמו אבל מבחינת הקשר הזוגי אשמח לדעת למה זה מעניין אותך.. (זה נראה לי נושא שבנות מתמודדות איתו לא בנים)

 

אגב, באמת בקשר לתוכן דבריך - עוררות מינית יכולה בפוטנציאל להיות כלפי כל אישה, גם אם היא לא נראת יפה. זה לא רק קשור ליופי. יופי מעצים את זה.

יופי זה באמת צורך נפרד מעוררות מינית. הוא קשור אליו, אבל זה ממש לא היינו הך.

צורך אינטגרלי בקשר זוגי.

 

ובאמת חשוב להבחין בין שתיים.

עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע

מה כוונתך שזה יכול להפריע אם זה מעסיק לפני כן?כבר לא ישיבישער

אתה שואל למה זה מענין אותי? -

יש בעולם הישיבות החרדי מושג שנקרא "תסמונת חצאית".

זה גדול יותר מהנקודה הזאת, אבל בהקשר שלנו זה אומר שבחור שגדל תמיד בחברה נפרדת יש חשש שכשהוא יפגוש בחורה הוא יתלהב מעצם זה שהיא אשה, ולא באמת ממנה. 

 

ומה שמטריד אותי שזה בדיוק מה שקורה. שגם אם היא לא באמת יפה בעיניו, ההלהבות מכך שהיא בחורה וזה משהו שהוא מעולם לא הכיר  היא זו שגורמת לו לרצון להתקרב, לחבק וכו'.

וזה כמובן משהו חולף שלא יחזיק מעמד הרבה זמן.

אבל כמו שציינתadvfb

בחור יודע לזהות אם הבחורה יפה בעיניו או לא

הוא פשוט צריך להבחין בין עוררות מינית ליופי. יש מן המשותף אבל אלו שני דברים שונים.

 

זה באמת משהו שצריכה להיות מודעות כלפיו. אני איתך לגמרי.

מי שלא חווה יחסיים שיש בהם פקטור מיני ובכלל לא חווה יחסי עם המין השני, יכולה להיות חסרה לו המודעות למה צריך באמת.

צריך להשלים את החוסר הזה

בסדרכבר לא ישיבישער

רק שיופי אני חושב שזה משהו שיודעים מיד האם יש או אין.

 

ואני כן רואנ תגובות של גברים שמספרים שרק אחרי חיבור רגשי הגיעה גם המימד האחר?

לא מדוייקadvfb

יש סקאלה רחבה של יופי.

להבחין ביופי של בחורה שעוברת לידך זה לא באמת הפקטור הרציני ליופי.

יש לזה גם מימד נרכש.

 

כמו כל מראה של בנאדם, גם הוא לא אישה.

 

במידה ויש סלידה - זה לא יכול להפוך ליפה.

במידה וזה 'מראה יפה אבל אני לא רגיל אל היופי הזה' זה יכול להפוך ליפה.

יכול להיותכבר לא ישיבישער

אולי פשוט זה משהו שלא חוויתי ולכן קשה לי לקלוט.

 

תודה לך על התגובה!

לגבי הכותרתadvfb

בפגישות העוררות המינית לא צריכה לתפוס מקום, במיוחד אם לא מעוניינים לממש אותה כעת.

בשלב מסוים זה כן חשוב, והעדר עוררות יכול להצביע על בעיותפשוט אני..
מכיוון שזה לא המצב הרגיל כאשר אוהבים מישהי/ו...
כתבתי את זהadvfb

בתור גבר - לקראת נישואין וזוגיות

 

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

מאוד חשוב שהיא תהיהקוד אבל פתוח
אפשר לנסות להשתיק את זה, כי רוצים לשמור, אבל זה אמור להיות שם.

ואם אין, זו בעיה שמעלה תהיה גדולה על כל הקשר.
תבינו את ההקשר ואז תגיבו על דברים שלא כתבתיadvfb


קראתי לפני שהגבתיקוד אבל פתוח
זה לא כל כך ברור מדבריך, וחשוב לציין את זה
משפט מפורשadvfb

שכתבתי בהודעה לפני שהגבת עליה -

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

בשלב של האירוסין או לקראת אירוסין חשוב שזה יהיה... כתוב.

 

אני לא אוהב שמייחסים לתגובה שלי משהו שלא כתבתי. זה מעצבן. אפשר להתנסח בצורה אחרת טיפה. תודה.

עוד דבר חשובadvfb

דווקא בגלל שלא מדברים על זה וישנה סוג 'התפרצות' בנפש של העניין הזה דווקא בחורי ישיבה שגדלים באווירה סטרלית יכולים להתייחס בחשיבות יתרה מעבר למקום שהוא תופס בחיים הזוגיים.

הטעויות שקורות הן - או שתמכחשים לצורך הזה או שתופסים אותו מעבר למה שהוא באמת.

ככה זה שלא מדברים ולא שומעים - לא יודעים.

לא הבנתי את סיום המשפט: להתייחס בחשיבות יתרה וכו'כבר לא ישיבישער


כמו שכתבתadvfb

על "תסמונת החצאית" בחיים בנאדם לא היה קשור למיניות שלו ולא היה לא עמדה בנושא ולכן הצורך הטבעי הזה מתפרץ מתוכו וזה מרגיש לו כאילו זה הכי חשוב והכי מרכזי. זה מאוד חשוב. אבל לפעמים אנשים מרגישים מעבר למה שבאמת זה משפיע עליהם לטווח הארוך

בתור לא בחורהekselion

אני יכול לומר לך 

שקרה לי הרבה פעמים שהכרתי בחורות יפות אבל לא נמשכתי אליהן כמעט בכלל

לעומת זאת כן יצא לי להכיר בחורות שהן "בסדר" מבחינת מראה שנמשכתי אליהן הרבה יותר

אבל כנראה שאי אפשר לגזור ממני לכלל.. לא יודע, יכול להיות שאני שונה.

אצלי האישיות יותר פאקטור

בגלל זה יצא לי להכיר בחורות מאוד יפות אבל לא נמשכתי אליהן בכלל בגלל האופי וכן הפוך.

כןהפי
בטח
דווקא יש בחורים עם נתונים כביכול מאוד יפים שאין לי שום משיכה אליהם בגלל שהם לא מעיינים אותי בשום צורה .
ברגע שיש קשר נפשי ממש קל לי להתחבר .. ובסוף בחור שאני יעריך אותו והתלהב ממנו (לא מדברת על חיצוני ) אז בסוף גם תהיה משיכה .
השאלה היא למה צריך יופי ומה הכוונה שהיא לא הייתה יפה בעיניך-נוגע, לא נוגע
לא נהנית להסתכל עליה? או שנהנית אבל כי חיבבת אותה ולא כמשהו יפה בפני עצמו?
אמממכבר לא ישיבישער

האם נהניתי להסתכל עליה?

זאת שאלה טובה.. אני נוטה יותר לומר שלא. (אגב, זה ירד בסוף מסיבות אחרות)

 

אחרי התגובה הזאת אבל כמו שציינת - לקראת נישואין וזוגיות באמת יותר ברור לי שאכן היה מדובר בעוררות ולא באמת שמצאתי בה יופי.

ורק שעכשיו לא ברור לי איך כן שייך 'לגלות' יופי שלא ראינו קודם בבחורה. 

ולמה צריך יופי? זה סימן או סיבה?..נוגע, לא נוגע
אישה נאה ודירה נאה... מרחיבים דעתו של אדםחיים של


בהחלט.. אבל גם אהבה מרחיבה ליבו של אדם..נוגע, לא נוגע
אז יופי זה סיבה. לא סימןחיים של
רגע.. אתה חושב שיופי זה לא דבר נצרך?
נצרך כמובן (לדעתי זה יכול להיות או סיבה או סימן או גם וגם)נוגע, לא נוגע
אחים שלך לימדו אותך מה זה אגב חח?

אם התאהבת במישהי היא גם בטח הפכה ליפה בעיניך ברמה מסויימת. ואם אתה לא מכיר מישהי והיא יפה בעיניך זה בד"כ משהו חיצוני יותר שישתנה ברמה כזו או אחרת אחרי שתכיר לעומק. לכאן או לכאן.
אם תתאהב במישהי כזו העיקר יהיה האהבה וההנאה להסתכל עליה כי אתה אוהב אותה ופחות הנאה כי היא פשוט אישה יפה. אז ההבדל בין אישה יפה לפחות יפה לא אמור להיות כזה גדול כמו שיש בהתחלה.

ואם אחרי שתכיר תראה שהיא לא משהו באופי היא עדיין תהיה יפה בעיניך אבל פחות.
אני סבור שסיבהכבר לא ישיבישער

כאן תודה.. - לקראת נישואין וזוגיות נראה שאתה חושב אחרת.

 

אני מרגיש שאין לי מספיק את הידע\כלים\יכולות להכריע בזה..

אני לא בדיוק חושב אחרת. יש לי כמה דברים לכתובנוגע, לא נוגע
אבל קודם כל- היית פעם מאוהב?
...כבר לא ישיבישער

אשמח לקרוא מה שיש לך לומר.

 

האם הייתי מאוהב?

היה פעם ש'נדלקתי' על מישהי בלי שיהיה בינינו קשר כלשהו, והיתה בחורה שיצאנו כמה פעמים וממש אהבתי את איך שהיא נראית.

יותר מזה לא חוויתי בעצמי, אבל אני כן חושב שאני מכיר את המושג לכשעצמו.

כשאתה מאוהב הכל נראה ועובד אחרת..נוגע, לא נוגע
בהתחלה אתה אפילו לא רוצה לגעת בה. יש מעין הרגשה גבוהה אצילית כזו.

נביא משל- אוכל של אמא שלך לעומת אוכל של איזה שף, מה עדיף?
זה אותו יחס בין יופי חיצוני לאהבה אחרי היכרות פנימית ועמוקה. וכמו שאתה אוהב את האוכל של אמא שלך גם כי הוא טעים וגם כי הוא של אמא שלך (אם הוא היה תפל כנראה לא היית אוהב אותו גם אם זו האמא הכי טובה בעולם) ככה גם פה צריך שילוב בין חיבור לחיצוניות לבין פנימיות.
ואם אמא שלך היא גם שפית- זכית.. אבל עדיין העיקר זה שזה האוכל של אמא שלך. ככה עם בחורה יפה. זה יוסיף אבל הנאה להסתכל על אשתך זה גם אם היא לא הכי יפה.

אכתוב לך בתגובה אחרת את מה שרציתי לכתוב מקודם שיהיה יותר נוח
מענין, אני באמת לא מכיר את זה כמו שהצגת. תודה על הדברים!כבר לא ישיבישער


👍🏻נוגע, לא נוגעאחרונה
לגבי היופינוגע, לא נוגע
קודם כל צריך להבדיל בין יופי לבין חן לבין לבין משיכה.
בנות מושכות ו"נראות טוב" יש הרבה (בד"כ הן גם לבושות לא צנוע ומראות גוף), בנות עם חן גם יש הרבה (אני מגדיר חן כצירוף של מראה ומה שהמראה משדר. כמו מציאת חן. וזה אינדיבידואלי), והן גם מושכות אבל בצורה אחרת מהראשונות, פנימית ועמוקה יותר.

בנות יפות "בפני עצמן" בלי קשר לחן ומשיכה, אין הרבה (יש גם בנים כאלה אבל פחות בכמות ובאיכות).
עד כיתה י"ב לא הייתי שומר עיניים ככ, ומכל הבנות שראיתי עד אז (במציאות ובטלוויזיה)- ראיתי רק בודדות שהיו ממש יפות (ואפילו לא הייתה אחת כזאת בטלוויזיה). זה משהו אחר. אני לוקח אותן כדוגמא כדי להבין את השורש של עניין היופי ואז אפשר לקחת את זה גם לבנות יפות "רגילות", במידה מסויימת.

יש מנגינות קסומות ומתוקות ומרגשות כאלה שפותחות לך את הלב ומשמחות אותך ויש מנגינות שמפעימות אותך ומענגות אותך ומרימות אותך למעלה וגורמות לחוויה מסוג אחר, עליונה יותר, אפילו קצת להלם (יצא לי לשמוע שתיים כאלה במציאות- בשתי חתונות). זה כמו שיש אהבה ויש יראה.

ככה זה עם יופי- הבנות הממש יפות האלה שראיתי (כנראה עכשיו אני עושה לזה תיקון..) לא גרמו לי למשיכה. לא נפשית רגילה ולא פיזית. זו הרגשה אחרת לגמרי. הרגשה שמרימה אותך למעלה. כמעט רוחנית. הרגשה אצילית, מרוממת, ממלאה בשמחה עליונה וגבוהה. אתה מתנתק מהגשמיות. הלב שלך נפתח ואתה חווה הכל יותר חזק. אתה מרגיש את העולם, הוא נהיה יותר חי, אתה שם לב יותר לפרטים. החושים שלך כאילו מתחזקים. אתה אפילו רוצה להתחזק רוחנית.. זה משהו שקשה לתאר.
זה גם לא קשור לפנימיות שמשתקפת במראה, שדר של שמחה או משהו כזה (שכן קיים במקרים אחרים). זה פשוט מאוד מאוד יפה פיזית, מאיר כזה. ומרוב יופי החוש הרוחני גם נפתח. זה משל איך דרך העונג החומרי עצמו אפשר להגיע לה' גם בדברים אחרים אם לוקחים אותם נכון. או בעומק יותר- זה משל איך יש אחדות חומרית ורוחנית ואין בכלל פירוד.
למי שלא ראה ולא חווה את זה כנראה זה ישמע תלוש או מוזר או איזו אידאה שמנותקת מהמציאות.


אבל הקטע הוא, שאותן התחושות מתעוררות גם כשמאוהבים.. (חלקן אולי גם כשלוקחים סמים. את זה לא ניסיתי)

בשני המקרים, יופי מיוחד או התאהבות חזקה ועמוקה ואמיתית, אחרי זמן העוצמה מתעמעמת מן הסתם, אבל החיבור הגבוה והעמוק כבר נעשה. ואז גם בחיים הפשוטים של הנשואין עם בנות כאלה, אני מניח שאתה תמיד מרגיש שהכל זה ביטוי של הדבר הגדול הזה שנגעת בו ואתה גם יכול לחזור לחוש אותו שוב מדי פעם (בהתאהבות בוודאי. אבל גם ביופי נראה לי). אולי אפילו בעוצמה גבוהה יותר.

האם לרצות אחד מהדברים האלה?
לא נראה לי כדאי. אם יבוא יבוא. כי כל אחד והמסלול שה' ייעד לו וחבל סתם לרצות משהו שאולי לא תקבל ורק יקשה עליך.
גם אם אין את זה אפשר לפתח קשר עמוק שילך ויעמיק עוד ועוד עם השנים ויספק את הנפש.
שאלה מעולה וחשובה ממשadvfb

אם אתה אוהב מישהו הוא יהיה בעיניך ל'סמל' של יופי.

בנות שהם יפות בעיניך בגלל עניינים אתסטיים הן לאו דווקא יפות במושג העמוק של המילה.

תוכל לראות מישהי ש'עומדת בקרטריונים הטכניים ל'מודל היופי' שקיים אצלך בראש אבל אחרי היכרות לא יהיה לך משיכה אליה וגם היופי שלה לא יהיה משמעותי בעיניך. 

יכולה להיות בחורה שעומדת בחלק מהקריטריונים של 'מודל היופי' אבל היופי שלה יהיה הרבה יותר משמעותי בעיניך.

אתה מבין שיש פה נקודה שמשיקה בין התחומים?

היחס הנפשי ו'מודל היופי'... במידה מסויימת הם משפיעים אחד על השני.

 

אם בחור בא לדייט וכל מה שהוא חושב זה "היופי שלה ממש גבולי בעיני, אוף באסה" וכולי אז הוא ממשיך להתרכז ביופי ופחות סיכויים שהוא יוכל לשנות את ההסתכלות שלו כלפיה. אם בחור בא בגישה שהוא יודע מה הקריטריונים הבסיסים שלו והלאה הוא מוכן לבדוק בנחת... אז יש יותר סיכוי שזה ישתנה. למה? כי כך אפשר להצליח להקשר רגשית בלי שהמחשבה על היופי תעיק. וממילא אחרי שנקשרים רגשית לבחורה יכולה להיות השקה שתשפיע.

 

זה מאוד עדין לזהות מצבים כאלה וכל אחד צריך להשתמש באינטואיציות שלו בשביל זה.

כשעניתי לך בשרשור הואחיים של

התכוונתי יותר לזוגות נשואים.

אבל מסובך לי לפרט את זה.

 

ובקשר להאם נשים נמשכות רק לגברים חתיכים (בעינהן כמובן)

אז אני יכולה להגיד רק על עצמי,

אבל נראלי שלא.

אני בכולופן לא זוכרת שנמשכתי למישו בגלל איך שהוא נראה,

אבל כן נמשכתי למישו בגלל מה שהוא אמר, ואיך שהוא התנהג.

האם הוא נהיה יפה בעיני?

ממש לא.

אבל יופי לא עוזר בחיים.

 

מתייגultracrepidam

@נגמרו לי השמות

 

יש כאן כמה נקודות התייחסות מאד חשובות

בבקשה אם תוכלי להתייחס לכמה שיותר היבטים של זה

הי,נגמרו לי השמות

האמת שניסיתי לחשוב איך להתייחס לשאלה הפותחת, אך יש בה אולי אובר-מודעות או אובר-ניתוח שהמוח כל הזמן עושה,

ואולי עצם ההתעסקות והניתוחים לפרטי פרטי פרטים יגרמו "לפספס" את המטרה, את העיקר, את האדם עצמו, את לשד החיים....

 

אני מתכוונת שאולי מספיק לחשוב ולהרגיש שיש משיכה, שיש מציאת חן, שיש חיבה ובהמשך גם אהבה, ושכן טוב ונעים גם להביט אחד בשנייה וגם להיות אחד עם השניה.

מעבר לזה? אולי הניתוחים הללו לדקויות יכולים קצת לשים לעצמנו מקלות בגלגלים...

 

ואולי לא כ"כ משנה מתי אני כן מרגיש/ה שהוא/היא יפים בעיניי - כל עוד אני מרגיש/ה את זה! כל עוד אני בטוח/ה שהם יפים בעיניי, שאניר רוצה אותם, שאני רוצה להיות איתם - וכמובן חשוב שזה יגיע *לפני* החתונה, זה ודאי. אבל האם אחרי חודש או אחרי 3 חודשים? האם בפגישה הראשונה או השנייה? האם באותה עוצמה?

האם כי זה יופי מוגדר או יופי כזה ואחר? ושאר התפלפלות - זה אולי פחות מקדם...

 

בקיצור - מציעה להתמקד במכלול, באדם עצמו שלפנינו בשלמותו, ביופי שלו בשלמותו, הפנימי והחיצוני כאחד, ובאיך אני מרגיש/ה לגבי זה והאם הוא/היא מוצאים חן בעיניי ובהמשך גם נאים בעיניי ויש משיכה - ואם יש את זה אז זה מעולה, ובהמשך ועם התפתחות הקשר, ההיקשרות, האהבה והנתינה - זה בהחלט יכול יותר להתעצם, משני הכיוונים (גם אצל גברים וגם אצל נשים).

היופי משתנה עם ההיכרותמזקני העדה

בתקופת הקורונה יצאתי עם בחורה אחת
בפגישה ראשונה לא הורדנו בכלל מסיכות.
כשראיתי אותה בפגישה הבאה בלי מסיכה המחשבה הראשונה הייתה
"מזל שלא הורדנו מסיכות בפגישה ראשונה".
המראה שלה גרם לי רתיעה. אם הייתי רואה אותה בלי להכיר, הייתי נחסם.

אחרי שלושה חודשים, והרבה פגישות, הייתי מאוהב בה.
היא נראתה לי הדבר היפה ביותר בעולם. המדד למה זה יופי בכלל.

בסוף נפרדנו, אבל אחד הדברים שלמדתי מהקשר הזה, הוא לייחס פחות חשיבות למראה חיצוני.

ובכל זאת זה ממש לא מה שאני מאחלת לעצמיראשיתך
סבלנות זה דבר חשוב, כדאי לך לאחל את זה לעצמךadvfb

3 חודשים שלא כל התאוות ביד, מביאות לחיים הרבה יותר טובים למשך כל שאר החיים.

 

ברור שזה נכון שכדאי שהכל יהיה מקסים מהתחלה ועד סוף אבל נחכה שזה תמיד יהיה ככה? נפספס הזדמנות בהן זה לא ככה?

אני חושבת שכןראשיתך
חבל מאוד. הטווח הארוך יותר משפיע על איכות החייםadvfb

מאשר הטווח הקצר. בהצלחה.

שנפספס הזדמנויות.ראשיתך
זה משהו שאני ממש ממש ממש לא מאחלת לעצמי. בזה אני מאחלת לעצמי שבעלי יאהב את המראה שלי מהתחלה. כן. מאוד מאחלת לעצמי. מחריד אותי לחשוב אחרת. אני רוצה את זה מהתחלה.
מה כל כך מחריד בזה?advfb

חייבים אהבה ממבט ראשון? בלי זה שום דבר לא שווה כלום? 

לפני במחליטים להתארס עדיין גם לא בוחרים אחד בשני.

בכלל כל המראה החיצוני משפיע פחות על הזוגיות מאשר שאר המרכיבים שנמצאים בה.

אני רוצה גם את זה.ראשיתך
למרות שזה בקושי ישפיע על הזוגיות שלך?advfb


זה ישפיע עלי. לי זה משמעותיראשיתך
לא יודעת לגבי בנות אחרות. לי זה חשוב, נותן לי ביטחון ומקרב, ואני חוזרת לזה במהלך כל הקשר.
ברור שהבעל יאהב את המראה של אשתו זה משפיעadvfb

אבל מה יהיה בהתחלה אף אחת לצריכה לדעת וזה לא משפיעה על כלום.

3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!

האם יש הבדל גדול בין מי שאהב את המראה מהתחלה למי שרק אחרי שלושה חודשים? ממש ממש לא

אפס השפעה.

ההשפעה היחידה זאת ההשפעה הפסיכולוגית באמירה שרצה בראש "היה טווח זמן בעבר שהוא לא אהב את המראה שלי ולא נעים לי לדעת את זה"... נו צריך עבודה פסיכולוגית ואפשר לפתור את הטרדה הזאת.

 

האם בזוגות שהבעל אהב מהתחלה את המראה - הזוגיות תהיה יותר טובה? נאדה. זה לא קשור בכלל.

העיקר שהוא אוהב את המראה שלה בהווה וזהו.

העבר בעניין הזה לא משפיע בכלל הקשר כשלעצמו.

הבנתי את הרעיון שלך.ראשיתך
זה לא משנה את העובדה שלי זה מאוד חשוב. אפילו מאוד. יש נשים כאלה.
סבבה, אל תעשו מזה אידיאלadvfb

זה מקשה על החיים שלכם בלי תמורה ממשית.

מעולה להודות על חולשות אבל לא צריך לעשות מהם אידיאליזציה.

 

אני מקבל את מה שאת אומרת.

רק חשוב לי להדגיש שזה לא האידיאל.

וגם אצלי ואצל כל אחד שהוא בנאדם לא תמיד כל העדפות האישיות הן אידיאל צרוף והידיעה וההודאה בכך היא חשובה.

זה לא ככהמזקני העדה

אתה כותב:
"3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!"

זה ממש לא ככה.
אמנם כתבתי רק את ההתחלה והסוף של התהליך, אבל זה היה תהליך מתמשך.
בהתחלה התרגלתי למראה, ולאט לאט היה נראה לי יותר יפה, וכו'
לא בבום 

מקבלadvfb


וואו!חדשכאן
קשה להאמין,
אבל אם אתה אומר 💁🏻‍♂️
מותר לי לענות?😅חצילוש
אני חושבת שזו סתם התעמקות וover thinking שזה כבר לא רלוונטי. אתה נפגש עם בחורה, היא מוצאת חן בעיניך, אתה מרגיש רצון להיות קרוב אליה? זהו.. כל החשיבה הזאת סתם מכניסה לכל מיני פינות שפרקטית לא רלוונטיים בכלל.. לגבי מה שכתבת שהיית בדייט וראית בחורה אחרת בדייט אחר וחשבת שהיא יפה, גם אחרי שתתחתן, גם אם תתחתן עם בחורה יפה על פי רוב, תמיד תהיה יפה ממנה, או מיוחדת ממנה. חבל להיכנס לכל החשבונות האלה, נסה לחשוב בצורה יותר פשוטה, בחורה שנאה בעיניך, אתה מרגיש עניין ורצון להיות בקרבתה ובחברתה, זהו... עזוב את כל החילוקים והתבניות האלו (משיכה ליופי, משיכה רגילה, עוררות או כל דבר אחר), תסתכל על הבחורה ונסה שלא להשוות. שתהיה יפה בעיניך כמובן זה חשוב, אבל תזכור שעם כל המאמצים לשמר את היופי הזה, תמיד קח אותו בערבון מוגבל (לידות משנות את הגזרה, כיסוי ראש משנה את השיער ופתאום הוא כבר לא יפה ובריא כמו של רווקה וכו') ואגיד בעדינות שאולי נסה לנטרל "רעשי רקע" מסביב ותתמקד במה שמולך, היא ביחס לעצמה, ולא ביחס ל... כי גם בחיים המשותפים היא אך ורק ביחס לעצמה.

לגבי השאלה על בנות, רק על עצמי לספר ידעתי, אך גם על חברותי מסביב שמשתפות אותי. לא בוחנות בחור לפי אמות מידה של יופי, ברור שחשוב שיראה טוב בעיניה ולא תהיה סלידה חלילה, יכולה לומר לך שבתור נשואה מעולם לא חשבתי האם בעלי "יפה" לפי הגדרות כאלו ואחרות. הוא פשוט הוא.. מקווה שאני מובנת.. וגם שהגבתי במקום ולא פגעתי חלילה.
מותר לי לחלוק עלייך?אנונימי בלנ"ו

 

אישית, חשוב להיות יפה בעיניי בעלי, ולא רק מושכת.

האמת שדיברנו על זה, הוא שיתף אותי בכך שלקח לו זמן למצוא חן/ עד שהגיעה משיכה וזה קרה באזור דייט רביעי. והיום אני ממש יפה בעיניו.

בהתחלה זה שימח אותי מאוד, כי כמו שאמרת הריונות, לידות, הזדקנות וכדו' משפיעים על מראה וזה מראה שיש פה משהו יותר עמוק שאינו תלוי בדבר והתעורר בעקבות רגש. מצד שני פתאום תהיתי לעצמי - אולי אני רק מושכת בעיניו אבל לא יפה?

ודיברנו על זה, הוא אמר לי שיש אצלו פחות חלוקה בין "יפה", ל"מושכת", אבל הוא כן הצליח להבין מה אני אומרת. והוא אמר לי והיה לי מאוד חשוב לשמוע את זה, שאני מוצאת חן בעיניו גם ברובד החיצוני-אסטתי ושאני יפה בעיניו. ויפה בעיני מישהו זה לא עניין של מודל יופי כזה או אחר, אלא עניין של טעם אישי וגם אצל גברים זה לא כ"כ דיכוטומי כמו שנשים נוטות לחשוב וגם משיכה גופנית-חיצונית וגם תפיסת יופי ואסתטיקה משתנה בעקבות הכרות עם בנאדם.

אני יכולה להגיד שלי ממש חשוב שהמשיכה תבנה גם על מקום של יופי חיצוני, ושחשוב לי שבעלי יאהב את איך שאני נראית. זה צורך נשי להרגיש יפה. ולהרגיש יפה אין פירוש הדבר נמשך או לא נמשך אליי, גברים יכולים להמשך מינית גם לנשים לא יפות.

 

לעומת זאת לרוב הגברים פחות יש את הצורך הזה "להרגיש יפה". ומספיקה להם משיכה בלבד. גם המשיכה הנשית פחות מבוססת ותלויה במראה חיצונת (היא כן קשורה, אבל פחות מאשר אצל גברים וגם כאן זה משתנה מאחת לשניה). לאיש שלי ממש לא דחוף לשמוע ממני כמה שהוא יפיפה ונראה טוב, דברים אחרים הרבה יותר מחמיאים לו. לעומת זאת - אני כאישה

 ממש חשוב לי לשמוע מחמאות על המראה החיצוני שלי, וזה חשוב לי גם לקשר שלנו.

קודם כל, לחלוק עלי ברור שמותר חצילוש
אבל אני לא ממש בטוחה שאנחנו חולקות, התכוונתי לומר בדברי שלא צריך "להתפלסף" על הדברים יתר על המידה כי זה רק מסבך הכל בראש. אין עוררין שאישה צריכה להיות יפה ונשית בעיני בעלה, זה דבר חשוב מאוד!! אך היא רק ביחס לעצמה ולא ביחס לשום דבר. לכל אישה חשוב להרגיש ולהיות יפה בעיני בעלה וזה משמעותי לשמחה שלה בקשר.

כמו שכתבת, יופי הוא לא דיכוטומי, הוא דינאמי ומשתנה! אתן דוגמא: אמא שלי היא אישה מאוד יפה, תמיד הייתה נחשבת כך בעיני רובא דעלמא, גזרה מהממת, תלתלים בצבע דבש, עיניים ירוקות, פנים סימטריות מהממות!! היו לה מלא מלא מחזרים וכו'.. היא כמובן לא נראית כמו שנראיתה את בשנות העשרים, היום היא כמעט בת 49, אחרי מספר לידות שכללו גם ניתוחים קיסריים, כיסוי ראש, צריכה קצת לצבוע את השיער הלבן שמבצבץ מקדימה מהמטפחת, קמטים פה ושם וכו', היא עדיין אישה נאה, אבל הגיל ומה שגוף האישה עובר במהלך החיים פשוט עושים את שלהם, לכן את היופי הצעיר הזה צריך לקחת בערבון מוגבל.
למה מאנונימי?חדשכאן
כתבת יפה. תודהכבר לא ישיבישער


בוודאי שמותר לענותכבר לא ישיבישער

ואני שמח שהגבת.

 

בעצם כתבת דברים דומים למה שכתבה @נגמרו לי השמות, שלא צריך\נכון\כדאי להתעמק ולהסתבך יותר מידי. אם היא מוצאת חן בעיניך אז כן, אם לא לא.

 

לדעתי, זה אולי אמירה יפה ונכונה באופן כללי אבל לא באופן פרטי.

כלומר, סתם כך באמת לא צריך להתחיל להתפלסף ולחקור מהי בדיוק המשיכה והרגש שהאדם חש. אבל אם משום מה זה כן מטריד את האדם והנושא כן מעסיק אותו, זה לא חכם 'להתעלם' ולנסות להסתפק במילים הפשוטות והמחליקות "יש מציאת חן או לא".

ולא משנה מה הסיבה שזה מעסיק אותו, ברגע שעולים שאלות זה לא בריא להחליק ולהפשיט אלא כן לחקור ולהבין מה בדיוק טמון שם.

ואגב אני חושב שזה נכון גם בתחומים אחרים בחיים.

נקודה חשובה כתבתחצילוש
לא התכוונתי שאתה צריך לפטור את מה שאתה חש במחי יד, אלא לנסות להדריך את המחשבות לכיוון אחר דווקא מתוך חשיבה שכך יותר יועיל, אם אחרי זמן לא מבוטל הבחורה עדיין לא יפה בעיניך, כנראה שזה לא זה, כי ברור שביופי ובהעדפת מראה מסויים יש הרבה סובייקטיביות. לא הייתי מתעמקת בטיב המשיכה, אתה צריך גם לאהוב את המראה של אשתך, בזה אין ספק. כן אפשר לתת צ'אנס במקום שזה לא מגיע מיד, אבל אם אחרי X זמן זה לא מגיע, גם אם הבחורה ממש מקסימה, אבל אינה נאה *בעיניך*, לא יעזור "להיתלות" במשיכה כללית כלפיה משום היותה אישה, בשביל להתחתן לטעמי זה לא מספיק...
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ברור שמראה זה חשובזיויק
השאלה אם הרף שלך הגיוני וכמה משקל את נותנת לזה ליד הערכים החשובים באמת
מסכימה, חשוב לי הכל, גם מראה וגם ערכים.Lavender
תבקשי תמונהנעמי28

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .


וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

אני תמיד מבקשת תמונהLavender

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

מעולהנעמי28

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.


 

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

 

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

דעתי האובייקטיבית מסכימה עם הנאמרחתול זמני

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

להגדיר גבולות גזרהadvfb

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

וואלה אני מנסה להגדיר גבולות גזרה,Lavender

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

ראשית, נראה לי שלא כדאי לזלזל בצורך הזהadvfb

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

 

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

 

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

 

ממש עצת הזקנים ועצת הילדים...הרמוניה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

 

מסכימה איתך לגמריLavender

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

בפניםמרגול

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.


כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.


לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

אם את פוסלת יותר מ10% על מראה אז תסתכלי במראהבחור עצוב

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

פוסלת הרבה יותר מ10%🫣Lavender

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ולכן כתבתי להסתכל פנימהבחור עצוב

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

 

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

..הרמוניה

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

 

האמת שלא ברור כאן מה מהות ההתלבטותארץ השוקולד

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.


אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?


שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

נשמע שאת הגעת לשלב שבו יש שני קולות שמדברים אצלךמשה

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

 

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

זה תלוי בכמה דבריםנוגע, לא נוגע
אבל השאלה הראשונה והעקרונית היא האם הרצון הזה הוא משהו עצמי אצלך או שהוא משהו שנרכש מתישהו. אחרי שתבררי את זה תדעי מה הכיוון, ובאופן קצת מוזר גם אם תגיעי למסקנה שזה משהו עצמי יהיה לך קל יותר להתגמש.
מספר נקודותintuscrepidam

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

אני חושב שזו שאלת השאלותנקדימוןאחרונה
מצד אחד אנחנו בני אדם ולכן יש משמעות למראה ולמה שהוא מעיר בנו, מצד שני אנחנו בני אדם והעולם הפנימי גם הוא יקר ערך עבורנו.
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שםאחרונה
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולדאחרונה
חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

אולי יעניין אותך