משיכה רגשית ומשיכה מיניתכבר לא ישיבישער

הנושא הזה חשוב לי (ואני בטוח שיש עוד) ומענין לשמוע גם איך זה אצל בנות, ולכן אני כותב כאן אפילו שעקרונית אולי היה מתאים יותר לדבר על זה בפורום סגור לגברים (יש פורום כזה?).

 

יש נשים יפות שכיף להסתכל עליהם. גבר יכול ללכת ברחוב ולראות בקצה העין אשה נאה ואוטומטית תעבור בראשו המחשבה "וואו, כמה יפה היא".

ויש הרבה נשים שזה לא כך. כשהוא יתחיל לצאת אתה הוא לא יחשוב שהיא נאה ויפה, ועדין עם הזמן כשהוא יתרגל למראה שלה הוא בהחלט ירגיש משיכה אליה. (לדעתי זה יותר ענין של התרגלות למראה, ולא בהכרח שהמשיכה הרגשית והנפשית משפיעה, אבל הנקודה הזאת לא משנה כל כך).

אבל מרגיש לי שזה 2 מישורים נפרדים לגמרי. זה לא רק הבדלים ברמות ובעוצמה, אלא פשוט במשהו אחר.

 

כתבו כאן על משיכה מינית שמגיעה אחרי משיכה נפשית ואני לגמרי מסכים שזה קיים, אבל אני לא חושב שזה יכול להגיע למישור הראשון. 

והיה לי את זה עם בחורה שבפגישה הראשונה אפילו נרתעתי קצת מהמראה שלה ובטח שלא אהבתי אותו. אבל השיחה היתה ממש נחמדה וכיפית והמשכנו לעוד פגישה, ואיפשהו בפגישה הרביעית\חמישית הבנתי שאני לגמרי נמשך אליה. משיכה במובן הפשוט והרגיל, שאני יכול לחשוב על המראה שלה ולהרגיש עוררות, ושכשאני יושב לידה בא לי לחבק אותה.

אבל האם הרגשתי שהיא יפה? - לא. (היה פעם שישבנו איפשהו והיה לידינו עוד זוג בדייט, ואני זוכר שעברה בראשי מחשבה "היי, הבחורה ההיא ממש יפה! אבל זאת שלי??..").

והדגש שלי הוא על להרגיש שהיא יפה. לא שהיא תחשב יפה במושגים של אנשים אחרים. אלא שכאמור אני שם לב שמלבד החלק הפשוט של המשיכה הגופנית, יש משיכה ליופי (וכמובן שגם היופי תלוי בעיני המתבונן) שאותה לא היה לי.

 

אני שומע שאצל בנות זה יותר עובד בצורה הזאת שעם ההכרות והחיבור הרגשי מגיעה גם המשיכה המינית.

והשאלה שלי האם זה מגיעה לרמה של משיכה ליופי? בחורה שראתה תמונה של גבר נאה והרגישה "איזה חתיך הוא", האם תחשוב ותרגיש כך גם על הגבר שהיא יוצאת אתו ושבהתחלה לא נמשכה אליו?

וגם אם אצל בנות זה עובד כך, האם זה קורה אצל בנים?

 

 

בתור גברadvfb

זה יכול להיות נושא מעניין בפני עצמו אבל מבחינת הקשר הזוגי אשמח לדעת למה זה מעניין אותך.. (זה נראה לי נושא שבנות מתמודדות איתו לא בנים)

 

אגב, באמת בקשר לתוכן דבריך - עוררות מינית יכולה בפוטנציאל להיות כלפי כל אישה, גם אם היא לא נראת יפה. זה לא רק קשור ליופי. יופי מעצים את זה.

יופי זה באמת צורך נפרד מעוררות מינית. הוא קשור אליו, אבל זה ממש לא היינו הך.

צורך אינטגרלי בקשר זוגי.

 

ובאמת חשוב להבחין בין שתיים.

עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע

מה כוונתך שזה יכול להפריע אם זה מעסיק לפני כן?כבר לא ישיבישער

אתה שואל למה זה מענין אותי? -

יש בעולם הישיבות החרדי מושג שנקרא "תסמונת חצאית".

זה גדול יותר מהנקודה הזאת, אבל בהקשר שלנו זה אומר שבחור שגדל תמיד בחברה נפרדת יש חשש שכשהוא יפגוש בחורה הוא יתלהב מעצם זה שהיא אשה, ולא באמת ממנה. 

 

ומה שמטריד אותי שזה בדיוק מה שקורה. שגם אם היא לא באמת יפה בעיניו, ההלהבות מכך שהיא בחורה וזה משהו שהוא מעולם לא הכיר  היא זו שגורמת לו לרצון להתקרב, לחבק וכו'.

וזה כמובן משהו חולף שלא יחזיק מעמד הרבה זמן.

אבל כמו שציינתadvfb

בחור יודע לזהות אם הבחורה יפה בעיניו או לא

הוא פשוט צריך להבחין בין עוררות מינית ליופי. יש מן המשותף אבל אלו שני דברים שונים.

 

זה באמת משהו שצריכה להיות מודעות כלפיו. אני איתך לגמרי.

מי שלא חווה יחסיים שיש בהם פקטור מיני ובכלל לא חווה יחסי עם המין השני, יכולה להיות חסרה לו המודעות למה צריך באמת.

צריך להשלים את החוסר הזה

בסדרכבר לא ישיבישער

רק שיופי אני חושב שזה משהו שיודעים מיד האם יש או אין.

 

ואני כן רואנ תגובות של גברים שמספרים שרק אחרי חיבור רגשי הגיעה גם המימד האחר?

לא מדוייקadvfb

יש סקאלה רחבה של יופי.

להבחין ביופי של בחורה שעוברת לידך זה לא באמת הפקטור הרציני ליופי.

יש לזה גם מימד נרכש.

 

כמו כל מראה של בנאדם, גם הוא לא אישה.

 

במידה ויש סלידה - זה לא יכול להפוך ליפה.

במידה וזה 'מראה יפה אבל אני לא רגיל אל היופי הזה' זה יכול להפוך ליפה.

יכול להיותכבר לא ישיבישער

אולי פשוט זה משהו שלא חוויתי ולכן קשה לי לקלוט.

 

תודה לך על התגובה!

לגבי הכותרתadvfb

בפגישות העוררות המינית לא צריכה לתפוס מקום, במיוחד אם לא מעוניינים לממש אותה כעת.

בשלב מסוים זה כן חשוב, והעדר עוררות יכול להצביע על בעיותפשוט אני..
מכיוון שזה לא המצב הרגיל כאשר אוהבים מישהי/ו...
כתבתי את זהadvfb

בתור גבר - לקראת נישואין וזוגיות

 

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

מאוד חשוב שהיא תהיהקוד אבל פתוח
אפשר לנסות להשתיק את זה, כי רוצים לשמור, אבל זה אמור להיות שם.

ואם אין, זו בעיה שמעלה תהיה גדולה על כל הקשר.
תבינו את ההקשר ואז תגיבו על דברים שלא כתבתיadvfb


קראתי לפני שהגבתיקוד אבל פתוח
זה לא כל כך ברור מדבריך, וחשוב לציין את זה
משפט מפורשadvfb

שכתבתי בהודעה לפני שהגבת עליה -

"עוררות מינית זה משהו שעשוי להעסיק בשלב האירוסין, אם זה מעסיק לפני זה - זה יכול מאוד להפריע"

בשלב של האירוסין או לקראת אירוסין חשוב שזה יהיה... כתוב.

 

אני לא אוהב שמייחסים לתגובה שלי משהו שלא כתבתי. זה מעצבן. אפשר להתנסח בצורה אחרת טיפה. תודה.

עוד דבר חשובadvfb

דווקא בגלל שלא מדברים על זה וישנה סוג 'התפרצות' בנפש של העניין הזה דווקא בחורי ישיבה שגדלים באווירה סטרלית יכולים להתייחס בחשיבות יתרה מעבר למקום שהוא תופס בחיים הזוגיים.

הטעויות שקורות הן - או שתמכחשים לצורך הזה או שתופסים אותו מעבר למה שהוא באמת.

ככה זה שלא מדברים ולא שומעים - לא יודעים.

לא הבנתי את סיום המשפט: להתייחס בחשיבות יתרה וכו'כבר לא ישיבישער


כמו שכתבתadvfb

על "תסמונת החצאית" בחיים בנאדם לא היה קשור למיניות שלו ולא היה לא עמדה בנושא ולכן הצורך הטבעי הזה מתפרץ מתוכו וזה מרגיש לו כאילו זה הכי חשוב והכי מרכזי. זה מאוד חשוב. אבל לפעמים אנשים מרגישים מעבר למה שבאמת זה משפיע עליהם לטווח הארוך

בתור לא בחורהekselion

אני יכול לומר לך 

שקרה לי הרבה פעמים שהכרתי בחורות יפות אבל לא נמשכתי אליהן כמעט בכלל

לעומת זאת כן יצא לי להכיר בחורות שהן "בסדר" מבחינת מראה שנמשכתי אליהן הרבה יותר

אבל כנראה שאי אפשר לגזור ממני לכלל.. לא יודע, יכול להיות שאני שונה.

אצלי האישיות יותר פאקטור

בגלל זה יצא לי להכיר בחורות מאוד יפות אבל לא נמשכתי אליהן בכלל בגלל האופי וכן הפוך.

כןהפי
בטח
דווקא יש בחורים עם נתונים כביכול מאוד יפים שאין לי שום משיכה אליהם בגלל שהם לא מעיינים אותי בשום צורה .
ברגע שיש קשר נפשי ממש קל לי להתחבר .. ובסוף בחור שאני יעריך אותו והתלהב ממנו (לא מדברת על חיצוני ) אז בסוף גם תהיה משיכה .
השאלה היא למה צריך יופי ומה הכוונה שהיא לא הייתה יפה בעיניך-נוגע, לא נוגע
לא נהנית להסתכל עליה? או שנהנית אבל כי חיבבת אותה ולא כמשהו יפה בפני עצמו?
אמממכבר לא ישיבישער

האם נהניתי להסתכל עליה?

זאת שאלה טובה.. אני נוטה יותר לומר שלא. (אגב, זה ירד בסוף מסיבות אחרות)

 

אחרי התגובה הזאת אבל כמו שציינת - לקראת נישואין וזוגיות באמת יותר ברור לי שאכן היה מדובר בעוררות ולא באמת שמצאתי בה יופי.

ורק שעכשיו לא ברור לי איך כן שייך 'לגלות' יופי שלא ראינו קודם בבחורה. 

ולמה צריך יופי? זה סימן או סיבה?..נוגע, לא נוגע
אישה נאה ודירה נאה... מרחיבים דעתו של אדםחיים של


בהחלט.. אבל גם אהבה מרחיבה ליבו של אדם..נוגע, לא נוגע
אז יופי זה סיבה. לא סימןחיים של
רגע.. אתה חושב שיופי זה לא דבר נצרך?
נצרך כמובן (לדעתי זה יכול להיות או סיבה או סימן או גם וגם)נוגע, לא נוגע
אחים שלך לימדו אותך מה זה אגב חח?

אם התאהבת במישהי היא גם בטח הפכה ליפה בעיניך ברמה מסויימת. ואם אתה לא מכיר מישהי והיא יפה בעיניך זה בד"כ משהו חיצוני יותר שישתנה ברמה כזו או אחרת אחרי שתכיר לעומק. לכאן או לכאן.
אם תתאהב במישהי כזו העיקר יהיה האהבה וההנאה להסתכל עליה כי אתה אוהב אותה ופחות הנאה כי היא פשוט אישה יפה. אז ההבדל בין אישה יפה לפחות יפה לא אמור להיות כזה גדול כמו שיש בהתחלה.

ואם אחרי שתכיר תראה שהיא לא משהו באופי היא עדיין תהיה יפה בעיניך אבל פחות.
אני סבור שסיבהכבר לא ישיבישער

כאן תודה.. - לקראת נישואין וזוגיות נראה שאתה חושב אחרת.

 

אני מרגיש שאין לי מספיק את הידע\כלים\יכולות להכריע בזה..

אני לא בדיוק חושב אחרת. יש לי כמה דברים לכתובנוגע, לא נוגע
אבל קודם כל- היית פעם מאוהב?
...כבר לא ישיבישער

אשמח לקרוא מה שיש לך לומר.

 

האם הייתי מאוהב?

היה פעם ש'נדלקתי' על מישהי בלי שיהיה בינינו קשר כלשהו, והיתה בחורה שיצאנו כמה פעמים וממש אהבתי את איך שהיא נראית.

יותר מזה לא חוויתי בעצמי, אבל אני כן חושב שאני מכיר את המושג לכשעצמו.

כשאתה מאוהב הכל נראה ועובד אחרת..נוגע, לא נוגע
בהתחלה אתה אפילו לא רוצה לגעת בה. יש מעין הרגשה גבוהה אצילית כזו.

נביא משל- אוכל של אמא שלך לעומת אוכל של איזה שף, מה עדיף?
זה אותו יחס בין יופי חיצוני לאהבה אחרי היכרות פנימית ועמוקה. וכמו שאתה אוהב את האוכל של אמא שלך גם כי הוא טעים וגם כי הוא של אמא שלך (אם הוא היה תפל כנראה לא היית אוהב אותו גם אם זו האמא הכי טובה בעולם) ככה גם פה צריך שילוב בין חיבור לחיצוניות לבין פנימיות.
ואם אמא שלך היא גם שפית- זכית.. אבל עדיין העיקר זה שזה האוכל של אמא שלך. ככה עם בחורה יפה. זה יוסיף אבל הנאה להסתכל על אשתך זה גם אם היא לא הכי יפה.

אכתוב לך בתגובה אחרת את מה שרציתי לכתוב מקודם שיהיה יותר נוח
מענין, אני באמת לא מכיר את זה כמו שהצגת. תודה על הדברים!כבר לא ישיבישער


👍🏻נוגע, לא נוגעאחרונה
לגבי היופינוגע, לא נוגע
קודם כל צריך להבדיל בין יופי לבין חן לבין לבין משיכה.
בנות מושכות ו"נראות טוב" יש הרבה (בד"כ הן גם לבושות לא צנוע ומראות גוף), בנות עם חן גם יש הרבה (אני מגדיר חן כצירוף של מראה ומה שהמראה משדר. כמו מציאת חן. וזה אינדיבידואלי), והן גם מושכות אבל בצורה אחרת מהראשונות, פנימית ועמוקה יותר.

בנות יפות "בפני עצמן" בלי קשר לחן ומשיכה, אין הרבה (יש גם בנים כאלה אבל פחות בכמות ובאיכות).
עד כיתה י"ב לא הייתי שומר עיניים ככ, ומכל הבנות שראיתי עד אז (במציאות ובטלוויזיה)- ראיתי רק בודדות שהיו ממש יפות (ואפילו לא הייתה אחת כזאת בטלוויזיה). זה משהו אחר. אני לוקח אותן כדוגמא כדי להבין את השורש של עניין היופי ואז אפשר לקחת את זה גם לבנות יפות "רגילות", במידה מסויימת.

יש מנגינות קסומות ומתוקות ומרגשות כאלה שפותחות לך את הלב ומשמחות אותך ויש מנגינות שמפעימות אותך ומענגות אותך ומרימות אותך למעלה וגורמות לחוויה מסוג אחר, עליונה יותר, אפילו קצת להלם (יצא לי לשמוע שתיים כאלה במציאות- בשתי חתונות). זה כמו שיש אהבה ויש יראה.

ככה זה עם יופי- הבנות הממש יפות האלה שראיתי (כנראה עכשיו אני עושה לזה תיקון..) לא גרמו לי למשיכה. לא נפשית רגילה ולא פיזית. זו הרגשה אחרת לגמרי. הרגשה שמרימה אותך למעלה. כמעט רוחנית. הרגשה אצילית, מרוממת, ממלאה בשמחה עליונה וגבוהה. אתה מתנתק מהגשמיות. הלב שלך נפתח ואתה חווה הכל יותר חזק. אתה מרגיש את העולם, הוא נהיה יותר חי, אתה שם לב יותר לפרטים. החושים שלך כאילו מתחזקים. אתה אפילו רוצה להתחזק רוחנית.. זה משהו שקשה לתאר.
זה גם לא קשור לפנימיות שמשתקפת במראה, שדר של שמחה או משהו כזה (שכן קיים במקרים אחרים). זה פשוט מאוד מאוד יפה פיזית, מאיר כזה. ומרוב יופי החוש הרוחני גם נפתח. זה משל איך דרך העונג החומרי עצמו אפשר להגיע לה' גם בדברים אחרים אם לוקחים אותם נכון. או בעומק יותר- זה משל איך יש אחדות חומרית ורוחנית ואין בכלל פירוד.
למי שלא ראה ולא חווה את זה כנראה זה ישמע תלוש או מוזר או איזו אידאה שמנותקת מהמציאות.


אבל הקטע הוא, שאותן התחושות מתעוררות גם כשמאוהבים.. (חלקן אולי גם כשלוקחים סמים. את זה לא ניסיתי)

בשני המקרים, יופי מיוחד או התאהבות חזקה ועמוקה ואמיתית, אחרי זמן העוצמה מתעמעמת מן הסתם, אבל החיבור הגבוה והעמוק כבר נעשה. ואז גם בחיים הפשוטים של הנשואין עם בנות כאלה, אני מניח שאתה תמיד מרגיש שהכל זה ביטוי של הדבר הגדול הזה שנגעת בו ואתה גם יכול לחזור לחוש אותו שוב מדי פעם (בהתאהבות בוודאי. אבל גם ביופי נראה לי). אולי אפילו בעוצמה גבוהה יותר.

האם לרצות אחד מהדברים האלה?
לא נראה לי כדאי. אם יבוא יבוא. כי כל אחד והמסלול שה' ייעד לו וחבל סתם לרצות משהו שאולי לא תקבל ורק יקשה עליך.
גם אם אין את זה אפשר לפתח קשר עמוק שילך ויעמיק עוד ועוד עם השנים ויספק את הנפש.
שאלה מעולה וחשובה ממשadvfb

אם אתה אוהב מישהו הוא יהיה בעיניך ל'סמל' של יופי.

בנות שהם יפות בעיניך בגלל עניינים אתסטיים הן לאו דווקא יפות במושג העמוק של המילה.

תוכל לראות מישהי ש'עומדת בקרטריונים הטכניים ל'מודל היופי' שקיים אצלך בראש אבל אחרי היכרות לא יהיה לך משיכה אליה וגם היופי שלה לא יהיה משמעותי בעיניך. 

יכולה להיות בחורה שעומדת בחלק מהקריטריונים של 'מודל היופי' אבל היופי שלה יהיה הרבה יותר משמעותי בעיניך.

אתה מבין שיש פה נקודה שמשיקה בין התחומים?

היחס הנפשי ו'מודל היופי'... במידה מסויימת הם משפיעים אחד על השני.

 

אם בחור בא לדייט וכל מה שהוא חושב זה "היופי שלה ממש גבולי בעיני, אוף באסה" וכולי אז הוא ממשיך להתרכז ביופי ופחות סיכויים שהוא יוכל לשנות את ההסתכלות שלו כלפיה. אם בחור בא בגישה שהוא יודע מה הקריטריונים הבסיסים שלו והלאה הוא מוכן לבדוק בנחת... אז יש יותר סיכוי שזה ישתנה. למה? כי כך אפשר להצליח להקשר רגשית בלי שהמחשבה על היופי תעיק. וממילא אחרי שנקשרים רגשית לבחורה יכולה להיות השקה שתשפיע.

 

זה מאוד עדין לזהות מצבים כאלה וכל אחד צריך להשתמש באינטואיציות שלו בשביל זה.

כשעניתי לך בשרשור הואחיים של

התכוונתי יותר לזוגות נשואים.

אבל מסובך לי לפרט את זה.

 

ובקשר להאם נשים נמשכות רק לגברים חתיכים (בעינהן כמובן)

אז אני יכולה להגיד רק על עצמי,

אבל נראלי שלא.

אני בכולופן לא זוכרת שנמשכתי למישו בגלל איך שהוא נראה,

אבל כן נמשכתי למישו בגלל מה שהוא אמר, ואיך שהוא התנהג.

האם הוא נהיה יפה בעיני?

ממש לא.

אבל יופי לא עוזר בחיים.

 

מתייגultracrepidam

@נגמרו לי השמות

 

יש כאן כמה נקודות התייחסות מאד חשובות

בבקשה אם תוכלי להתייחס לכמה שיותר היבטים של זה

הי,נגמרו לי השמות

האמת שניסיתי לחשוב איך להתייחס לשאלה הפותחת, אך יש בה אולי אובר-מודעות או אובר-ניתוח שהמוח כל הזמן עושה,

ואולי עצם ההתעסקות והניתוחים לפרטי פרטי פרטים יגרמו "לפספס" את המטרה, את העיקר, את האדם עצמו, את לשד החיים....

 

אני מתכוונת שאולי מספיק לחשוב ולהרגיש שיש משיכה, שיש מציאת חן, שיש חיבה ובהמשך גם אהבה, ושכן טוב ונעים גם להביט אחד בשנייה וגם להיות אחד עם השניה.

מעבר לזה? אולי הניתוחים הללו לדקויות יכולים קצת לשים לעצמנו מקלות בגלגלים...

 

ואולי לא כ"כ משנה מתי אני כן מרגיש/ה שהוא/היא יפים בעיניי - כל עוד אני מרגיש/ה את זה! כל עוד אני בטוח/ה שהם יפים בעיניי, שאניר רוצה אותם, שאני רוצה להיות איתם - וכמובן חשוב שזה יגיע *לפני* החתונה, זה ודאי. אבל האם אחרי חודש או אחרי 3 חודשים? האם בפגישה הראשונה או השנייה? האם באותה עוצמה?

האם כי זה יופי מוגדר או יופי כזה ואחר? ושאר התפלפלות - זה אולי פחות מקדם...

 

בקיצור - מציעה להתמקד במכלול, באדם עצמו שלפנינו בשלמותו, ביופי שלו בשלמותו, הפנימי והחיצוני כאחד, ובאיך אני מרגיש/ה לגבי זה והאם הוא/היא מוצאים חן בעיניי ובהמשך גם נאים בעיניי ויש משיכה - ואם יש את זה אז זה מעולה, ובהמשך ועם התפתחות הקשר, ההיקשרות, האהבה והנתינה - זה בהחלט יכול יותר להתעצם, משני הכיוונים (גם אצל גברים וגם אצל נשים).

היופי משתנה עם ההיכרותמזקני העדה

בתקופת הקורונה יצאתי עם בחורה אחת
בפגישה ראשונה לא הורדנו בכלל מסיכות.
כשראיתי אותה בפגישה הבאה בלי מסיכה המחשבה הראשונה הייתה
"מזל שלא הורדנו מסיכות בפגישה ראשונה".
המראה שלה גרם לי רתיעה. אם הייתי רואה אותה בלי להכיר, הייתי נחסם.

אחרי שלושה חודשים, והרבה פגישות, הייתי מאוהב בה.
היא נראתה לי הדבר היפה ביותר בעולם. המדד למה זה יופי בכלל.

בסוף נפרדנו, אבל אחד הדברים שלמדתי מהקשר הזה, הוא לייחס פחות חשיבות למראה חיצוני.

ובכל זאת זה ממש לא מה שאני מאחלת לעצמיראשיתך
סבלנות זה דבר חשוב, כדאי לך לאחל את זה לעצמךadvfb

3 חודשים שלא כל התאוות ביד, מביאות לחיים הרבה יותר טובים למשך כל שאר החיים.

 

ברור שזה נכון שכדאי שהכל יהיה מקסים מהתחלה ועד סוף אבל נחכה שזה תמיד יהיה ככה? נפספס הזדמנות בהן זה לא ככה?

אני חושבת שכןראשיתך
חבל מאוד. הטווח הארוך יותר משפיע על איכות החייםadvfb

מאשר הטווח הקצר. בהצלחה.

שנפספס הזדמנויות.ראשיתך
זה משהו שאני ממש ממש ממש לא מאחלת לעצמי. בזה אני מאחלת לעצמי שבעלי יאהב את המראה שלי מהתחלה. כן. מאוד מאחלת לעצמי. מחריד אותי לחשוב אחרת. אני רוצה את זה מהתחלה.
מה כל כך מחריד בזה?advfb

חייבים אהבה ממבט ראשון? בלי זה שום דבר לא שווה כלום? 

לפני במחליטים להתארס עדיין גם לא בוחרים אחד בשני.

בכלל כל המראה החיצוני משפיע פחות על הזוגיות מאשר שאר המרכיבים שנמצאים בה.

אני רוצה גם את זה.ראשיתך
למרות שזה בקושי ישפיע על הזוגיות שלך?advfb


זה ישפיע עלי. לי זה משמעותיראשיתך
לא יודעת לגבי בנות אחרות. לי זה חשוב, נותן לי ביטחון ומקרב, ואני חוזרת לזה במהלך כל הקשר.
ברור שהבעל יאהב את המראה של אשתו זה משפיעadvfb

אבל מה יהיה בהתחלה אף אחת לצריכה לדעת וזה לא משפיעה על כלום.

3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!

האם יש הבדל גדול בין מי שאהב את המראה מהתחלה למי שרק אחרי שלושה חודשים? ממש ממש לא

אפס השפעה.

ההשפעה היחידה זאת ההשפעה הפסיכולוגית באמירה שרצה בראש "היה טווח זמן בעבר שהוא לא אהב את המראה שלי ולא נעים לי לדעת את זה"... נו צריך עבודה פסיכולוגית ואפשר לפתור את הטרדה הזאת.

 

האם בזוגות שהבעל אהב מהתחלה את המראה - הזוגיות תהיה יותר טובה? נאדה. זה לא קשור בכלל.

העיקר שהוא אוהב את המראה שלה בהווה וזהו.

העבר בעניין הזה לא משפיע בכלל הקשר כשלעצמו.

הבנתי את הרעיון שלך.ראשיתך
זה לא משנה את העובדה שלי זה מאוד חשוב. אפילו מאוד. יש נשים כאלה.
סבבה, אל תעשו מזה אידיאלadvfb

זה מקשה על החיים שלכם בלי תמורה ממשית.

מעולה להודות על חולשות אבל לא צריך לעשות מהם אידיאליזציה.

 

אני מקבל את מה שאת אומרת.

רק חשוב לי להדגיש שזה לא האידיאל.

וגם אצלי ואצל כל אחד שהוא בנאדם לא תמיד כל העדפות האישיות הן אידיאל צרוף והידיעה וההודאה בכך היא חשובה.

זה לא ככהמזקני העדה

אתה כותב:
"3 חודשים לא אהב.

אחרי 3 חודשים - בום אהב את המראה!"

זה ממש לא ככה.
אמנם כתבתי רק את ההתחלה והסוף של התהליך, אבל זה היה תהליך מתמשך.
בהתחלה התרגלתי למראה, ולאט לאט היה נראה לי יותר יפה, וכו'
לא בבום 

מקבלadvfb


וואו!חדשכאן
קשה להאמין,
אבל אם אתה אומר 💁🏻‍♂️
מותר לי לענות?😅חצילוש
אני חושבת שזו סתם התעמקות וover thinking שזה כבר לא רלוונטי. אתה נפגש עם בחורה, היא מוצאת חן בעיניך, אתה מרגיש רצון להיות קרוב אליה? זהו.. כל החשיבה הזאת סתם מכניסה לכל מיני פינות שפרקטית לא רלוונטיים בכלל.. לגבי מה שכתבת שהיית בדייט וראית בחורה אחרת בדייט אחר וחשבת שהיא יפה, גם אחרי שתתחתן, גם אם תתחתן עם בחורה יפה על פי רוב, תמיד תהיה יפה ממנה, או מיוחדת ממנה. חבל להיכנס לכל החשבונות האלה, נסה לחשוב בצורה יותר פשוטה, בחורה שנאה בעיניך, אתה מרגיש עניין ורצון להיות בקרבתה ובחברתה, זהו... עזוב את כל החילוקים והתבניות האלו (משיכה ליופי, משיכה רגילה, עוררות או כל דבר אחר), תסתכל על הבחורה ונסה שלא להשוות. שתהיה יפה בעיניך כמובן זה חשוב, אבל תזכור שעם כל המאמצים לשמר את היופי הזה, תמיד קח אותו בערבון מוגבל (לידות משנות את הגזרה, כיסוי ראש משנה את השיער ופתאום הוא כבר לא יפה ובריא כמו של רווקה וכו') ואגיד בעדינות שאולי נסה לנטרל "רעשי רקע" מסביב ותתמקד במה שמולך, היא ביחס לעצמה, ולא ביחס ל... כי גם בחיים המשותפים היא אך ורק ביחס לעצמה.

לגבי השאלה על בנות, רק על עצמי לספר ידעתי, אך גם על חברותי מסביב שמשתפות אותי. לא בוחנות בחור לפי אמות מידה של יופי, ברור שחשוב שיראה טוב בעיניה ולא תהיה סלידה חלילה, יכולה לומר לך שבתור נשואה מעולם לא חשבתי האם בעלי "יפה" לפי הגדרות כאלו ואחרות. הוא פשוט הוא.. מקווה שאני מובנת.. וגם שהגבתי במקום ולא פגעתי חלילה.
מותר לי לחלוק עלייך?אנונימי בלנ"ו

 

אישית, חשוב להיות יפה בעיניי בעלי, ולא רק מושכת.

האמת שדיברנו על זה, הוא שיתף אותי בכך שלקח לו זמן למצוא חן/ עד שהגיעה משיכה וזה קרה באזור דייט רביעי. והיום אני ממש יפה בעיניו.

בהתחלה זה שימח אותי מאוד, כי כמו שאמרת הריונות, לידות, הזדקנות וכדו' משפיעים על מראה וזה מראה שיש פה משהו יותר עמוק שאינו תלוי בדבר והתעורר בעקבות רגש. מצד שני פתאום תהיתי לעצמי - אולי אני רק מושכת בעיניו אבל לא יפה?

ודיברנו על זה, הוא אמר לי שיש אצלו פחות חלוקה בין "יפה", ל"מושכת", אבל הוא כן הצליח להבין מה אני אומרת. והוא אמר לי והיה לי מאוד חשוב לשמוע את זה, שאני מוצאת חן בעיניו גם ברובד החיצוני-אסטתי ושאני יפה בעיניו. ויפה בעיני מישהו זה לא עניין של מודל יופי כזה או אחר, אלא עניין של טעם אישי וגם אצל גברים זה לא כ"כ דיכוטומי כמו שנשים נוטות לחשוב וגם משיכה גופנית-חיצונית וגם תפיסת יופי ואסתטיקה משתנה בעקבות הכרות עם בנאדם.

אני יכולה להגיד שלי ממש חשוב שהמשיכה תבנה גם על מקום של יופי חיצוני, ושחשוב לי שבעלי יאהב את איך שאני נראית. זה צורך נשי להרגיש יפה. ולהרגיש יפה אין פירוש הדבר נמשך או לא נמשך אליי, גברים יכולים להמשך מינית גם לנשים לא יפות.

 

לעומת זאת לרוב הגברים פחות יש את הצורך הזה "להרגיש יפה". ומספיקה להם משיכה בלבד. גם המשיכה הנשית פחות מבוססת ותלויה במראה חיצונת (היא כן קשורה, אבל פחות מאשר אצל גברים וגם כאן זה משתנה מאחת לשניה). לאיש שלי ממש לא דחוף לשמוע ממני כמה שהוא יפיפה ונראה טוב, דברים אחרים הרבה יותר מחמיאים לו. לעומת זאת - אני כאישה

 ממש חשוב לי לשמוע מחמאות על המראה החיצוני שלי, וזה חשוב לי גם לקשר שלנו.

קודם כל, לחלוק עלי ברור שמותר חצילוש
אבל אני לא ממש בטוחה שאנחנו חולקות, התכוונתי לומר בדברי שלא צריך "להתפלסף" על הדברים יתר על המידה כי זה רק מסבך הכל בראש. אין עוררין שאישה צריכה להיות יפה ונשית בעיני בעלה, זה דבר חשוב מאוד!! אך היא רק ביחס לעצמה ולא ביחס לשום דבר. לכל אישה חשוב להרגיש ולהיות יפה בעיני בעלה וזה משמעותי לשמחה שלה בקשר.

כמו שכתבת, יופי הוא לא דיכוטומי, הוא דינאמי ומשתנה! אתן דוגמא: אמא שלי היא אישה מאוד יפה, תמיד הייתה נחשבת כך בעיני רובא דעלמא, גזרה מהממת, תלתלים בצבע דבש, עיניים ירוקות, פנים סימטריות מהממות!! היו לה מלא מלא מחזרים וכו'.. היא כמובן לא נראית כמו שנראיתה את בשנות העשרים, היום היא כמעט בת 49, אחרי מספר לידות שכללו גם ניתוחים קיסריים, כיסוי ראש, צריכה קצת לצבוע את השיער הלבן שמבצבץ מקדימה מהמטפחת, קמטים פה ושם וכו', היא עדיין אישה נאה, אבל הגיל ומה שגוף האישה עובר במהלך החיים פשוט עושים את שלהם, לכן את היופי הצעיר הזה צריך לקחת בערבון מוגבל.
למה מאנונימי?חדשכאן
כתבת יפה. תודהכבר לא ישיבישער


בוודאי שמותר לענותכבר לא ישיבישער

ואני שמח שהגבת.

 

בעצם כתבת דברים דומים למה שכתבה @נגמרו לי השמות, שלא צריך\נכון\כדאי להתעמק ולהסתבך יותר מידי. אם היא מוצאת חן בעיניך אז כן, אם לא לא.

 

לדעתי, זה אולי אמירה יפה ונכונה באופן כללי אבל לא באופן פרטי.

כלומר, סתם כך באמת לא צריך להתחיל להתפלסף ולחקור מהי בדיוק המשיכה והרגש שהאדם חש. אבל אם משום מה זה כן מטריד את האדם והנושא כן מעסיק אותו, זה לא חכם 'להתעלם' ולנסות להסתפק במילים הפשוטות והמחליקות "יש מציאת חן או לא".

ולא משנה מה הסיבה שזה מעסיק אותו, ברגע שעולים שאלות זה לא בריא להחליק ולהפשיט אלא כן לחקור ולהבין מה בדיוק טמון שם.

ואגב אני חושב שזה נכון גם בתחומים אחרים בחיים.

נקודה חשובה כתבתחצילוש
לא התכוונתי שאתה צריך לפטור את מה שאתה חש במחי יד, אלא לנסות להדריך את המחשבות לכיוון אחר דווקא מתוך חשיבה שכך יותר יועיל, אם אחרי זמן לא מבוטל הבחורה עדיין לא יפה בעיניך, כנראה שזה לא זה, כי ברור שביופי ובהעדפת מראה מסויים יש הרבה סובייקטיביות. לא הייתי מתעמקת בטיב המשיכה, אתה צריך גם לאהוב את המראה של אשתך, בזה אין ספק. כן אפשר לתת צ'אנס במקום שזה לא מגיע מיד, אבל אם אחרי X זמן זה לא מגיע, גם אם הבחורה ממש מקסימה, אבל אינה נאה *בעיניך*, לא יעזור "להיתלות" במשיכה כללית כלפיה משום היותה אישה, בשביל להתחתן לטעמי זה לא מספיק...
להוריד על נראות זה רדוד?יהלום12

אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...

זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)

זה ממש שטחי מצידי?

כן ולא (בעיני)יעל מהדרום

לק"י


לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

בדיוקברוקולי
לגיטימי ממשזיויק
כל עוד זה במידה
כןהפי

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.


עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לא קשור לרדודoo

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון


הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

חיצוניות (בעיניי) זה לא רק מראה חיצונימשה

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לכל תכונה יש גם אנרגיהoo

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

נכוןמשה

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

ברמת ההצעה לדעתי זה חבלריבוזום

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

כןצדיק יסוד עלום

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.


כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

...אילת השחר

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.


השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.


אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.


אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  


במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.


מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).


עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.


שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.


..שפלות רוח

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.


רק מעירה שאם יש חיבור פנימי זה לאו דווקא מפצה אלאאורין

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

..שפלות רוחאחרונה
לא דייקתי צודקת אבל לזה התכוונתי, שהחיצוני נראה אחרת-פתאום היא כן מושכת וכו' אני לא חושב שאז חבל להפסיד אגב, הקשר הכי טוב שהיה לי בפער זה עם מישהי שלא מצאה חן בעיניי היא פשוט הבינה אותי ממש ואני אותה והיה לנו תקשורת באמת וואו, ובכל זאת היה לי קשה להמשיך.
זכותך המלאהנפשי תערוג

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

למישהו יש נסיון עם מלצר תכשיטים?פצל"פ

יודעים אם אפשר לעשות אצלו עיצוב אישי?

או שזה הכל עיצובים קיימים ורק עושים התאמות?

מתלבט האמת אם כדאי לשאול פה או בנשו"ט...

אני קניתי שםרקאני

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

הבנתי...פצל"פ

תודה!

מזל טוב לך?...הרמוניה
עדיין לא😅פצל"פ
תודה אבל
חברה שלי קנתה שםמבולבלת מאדדדד

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

וואו מצוייןפצל"פאחרונה
תודה רבה
ספירה לאחור לחברהאשר ברא

חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.

איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?

כל מי משפטים שכותבים.. 😃

הספירה רק בשבילה? או גם בשביל הארוס שלה?חושבת בקופסא

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

תודה!אשר ברא

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלו ממעגל מסויםארץ השוקולדאחרונה

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

בנות שמבררותadvfb

בבקשה, אנא מכם, 

אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.

דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...

זה מוריד, חד משמעית.

נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"

איך זה היה מרגיש לך?

 

זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?

כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה

ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן

אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו

ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך 

לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.

אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.

אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.

 

 

נ.ב - 

יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון, 

אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)

ברגישות, אפילו בקצת בושה  - יכול להיות לזה מקום.

חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.

 

 

 

 

 

על הנייר אתה צודק. אבל לדעתימוקי_2020

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.


מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.


בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.


אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.


הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.


תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.


בהצלחה.

מבין את הסברה שאתה אומר, לא מסכים עם המסקנהadvfb

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

לרוב אתה צודקהפי

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

מסכיםadvfb
בסוף, גם בנים לא תמיד מקבלים הצעות..נ א

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפניadvfb

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

אני לא הבנתי דבר אחדאשר בראאחרונה

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

איך אפשר לזהות בדייטיםאנונימי בלנ"ו

מישהו כזה?

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים

במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.

לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?

תתחתני עם מישהו עם מידות טובות ותהפכי אותו לכזה.intuscrepidam
מידות טובות זה אכן התנאי הראשון, אבל גם מאוד תלויזמירות

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

אני דווקא לא מסכימה עם זהזרלאיבין

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

תהיי ראויה לכך,האופטימי

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את לא מתחתנת עם מוצר מוגמרנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ו 14:20

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

 

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

 

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

 

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

אהבתי את הערותייךארץ השוקולד
הייזרלאיבין

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה


.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע


לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד


מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

(לקרוא אותך זה קצת חמוץ על מתוק)משה
את מזהה שאת רואה שאכפת לו ממךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ז בטבת תשפ"ו 1:09

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
אני חושבת שזה קשור להגדרה של מה זה יציבותלגיטימי?אחרונה
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צ
חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה

אולי יעניין אותך