אנחנו כל היום נושמים נגיפים, פטריות וזיהומים. בכל חתך קטנטן (למשל מהגילוח) נכנסים אלינו לגוף בלי סוף מיקרואורגניזמים. 

חולי איידס לא מטופלים למשל, מתים ברובם מפטריות ונגיפים שלאדם בריא לא גורמים לנזק משמעותי (למשל הפטרייה קנדידה אלביקנס). כל עוד יש לך מערכת חיסונית בריאה וחזקה, אתה בכלל לא תדע עם כמה זיהומים הגוף שלך מתמודד כל הזמן. רק אנשים שהמערכת שלהם דפוקה, כמו חולי איידס או מטופלי כימו וכו', מבינים את זה באמת.

וכשאתה כותב "חובת ההוכחה עליך", לגבי חיסון שכבר ניתן למיליארדי אנשים בעולם ויצאו לגביו מאות ואף אלפי מחקרים, זה פשוט לא רציני.

https://elifesciences.org/articles/69336

זה מחקר משותף של האוניברסיטה העברית ביחד עם אוניברסיטת טיבינגן, גרמניה. המחקר עבר ביקורת עמיתים ופורסם בכתב עת מדעי.

אגב, 

הם מציינים שם שבחודשים של הגל הראשון הייתה תמותה עודפת של 50%, אך העלייה החדה הזאת לא חזרה על עצמה בגלים הבאים (וזה הגיוני לאור העובדה שבגל הראשון בתי החולים שם קרסו, מה שגרם לכך שהרבה מאוד חולים קשה פשוט נפטרו כי לא קיבלו טיפול ראוי).

יש מתאם בין הדיווחים של המדינות על מוות מקורונה, לבין התמותה העודפת באותן המדינות.

כלומר בחודש שבו מדינה מסוימת דיווחה על תמותה רבה מקורונה, ראו שיש תמותה עודפת באותה המדינה - וכן להפך.

למה זה חשוב?

כי כל מיני מתנגדי מדע טוענים שאנשים לא מתים בגלל הקורונה, אלא "עם הקורונה". כלומר גם בלי הקורונה הם היו מתים, ובבתי החולים סתם סימנו את המוות שלהם כמוות מקורונה.

ובכן, המחקר מוכיח שזה לא נכון: מקרי המוות מקורונה בהחלט גרמו לעלייה אבסולוטית במספר מקרי המוות, כלומר ללא הקורונה אותם אנשים היו עדיין בחיים (ברור שזה לא מתייחס ל-100% מהמקרים, ובאמת יכול להיות שמישהו נפטר ממחלה אחרת כשבמקרה באותו הזמן היה לו קורונה. אבל סטטיסטית, באופן מובהק, רוב אלה שנפטרים "עם קורונה" נפטרו אך ורק בגלל הקורונה וסיבוכיה - בניגוד לטענות של מתנגדי המדע).

דו"ח אמ"ן: מחוסנים מדביקים הרבה פחות גם בזן דלתא - מקור ראשון

מחקר בשיבא: מחוסנים נגד קורונה מדביקים פחות

מחקר: שיעור ההדבקה במשפחות מחוסנים הוא 4% בלבד

קורונה: האם מחוסנים יכולים להידבק ולהדביק?

כשחברת פייזר פרסמה את תוצאות המחקר שלה בנוגע לחיסון, היא כתבה אותו בצורה מאוד מאוד מדעית. כשכתובים בצורה מדעית, ולא בצורה של מגיבים בפייסבוק, נזהרים מאוד במה שכותבים.

לכן, הם כתבו "המחקר לא בדק את יעילות החיסון במניעת הדבקה של אנשים אחרים" (ציטוט מהזיכרון שלי).

מתנגדי החיסונים עטו על המשפט הזה כמוצאי שלל רב: הנה, אפילו פייזר מודה שהחיסון לא מפחית את ההדבקות! לכן אין סיבה לעשות תו ירוק וכו', כי ממילא אדם שהתחסן ממשיך להיות מסוכן לסביבה שלו.

אלא שהאמת, כמובן, שונה.

א. ברור לכולם שאני לא יכול להדביק אף אחד בווירוס, אם הווירוס הזה לא נמצא בגוף שלי. 

ב. ברור לכולם שככל שהעומס הנגיפי (כמות הווירוס בגוף שלי) יהיה נמוך יותר, כך הסיכוי שאדביק אחרים הוא נמוך יותר.

ג. ברור לכולם שאם העומס הנגיפי כ"כ נמוך עד שאני כלל לא חש תסמינים, ובדיקות קורונה כלל לא מצליחות לאתר את הנגיף, אז הסיכוי שלי להדביק אחרים הוא אפסי.

אם כן, למה בפייזר כתבו את מה שכתבו?

פשוט:

כי הם תיארו את האמת. האמת היא שהמחקר שלהם לא יכול היה לבדוק את סיכויי ההדבקה, כי אי אפשר לבדוק זאת על אחוז נמוך של מחוסנים באוכלוסייה (ובמסגרת המחקר שלהם חוסנו אחוזים מאוד מאוד נמוכים מהאוכלוסייה). 

בואו ניקח לדוגמה משפחה גרעינית, שבה רק האבא מחוסן.

יום אחד אשתו נדבקה בקורונה, האם אפשר לדעת מי הדביק אותה? התשובה כמובן שלילית, אפשר רק להניח שהיא לא נדבקה מבעלה שכן לא ידוע לנו שהוא חלה לפני כן.

עכשיו נניח שיש עיר בשם "עיר הבריאות" עם 90% מחוסנים, ו-10% שלא חוסנו. במרחק שעה נסיעה ממנה, יש עיר בשם "עיר הקונספירציות" שבה 10% חוסנו לעומת 90% שלא חוסנו.  אם נראה שהתושבים הלא מחוסנים של "עיר הבריאות" נדבקים הרבה הרבה פחות לעומת התושבים הלא מחוסנים של "עיר הקוספירציות", רק אז נוכל להבין ש-90% שהתחסנו לא מעבירים את הנגיף אל האנשים שלא חוסנו, וזה מה שמסביר את הירידה בכמות החולים (מה שנקרא - "חסינות עדר").

לכן את הבדיקה הזאת היה אפשר לבצע רק אחרי שהגענו לאחוז משמעותי של מחוסנים באוכלוסייה, ולא במסגרת המחקר הראשוני של פייזר.

אבל תומכי הקונספירציות עדיין תקועים במחקר הראשוני של פייזר, ה' יעזור להם.

כי העומד מהצד לא יבדיל ביניכם...

את מבינה שאני קישרתי למחקרים ואת כתבת "שמעתי ש...", וזה לא באמת דיון שווה?

אכן יש שיעור מאוד נמוך של דלקות בשריר הלב אצל מספר מחוסנים,

זאת דלקת שנגרמת על ידי המערכת החיסונית שמגיבה לחיסון - והיא פחותה בשכיחותה ובעוצמתה לעומת אותה הדלקת אצל אנשים שחלו בקורונה ולא חוסנו.

א. הוא אומר "הרבה מגיעים אלי עם חיסונים". כמה זה הרבה? כמה הגיעו אליו לפני שנתיים (לפני החיסונים)? כמה לא מחוסנים הגיעו עם אותן הדלקות, וכמה זה יוצא אחרי תקנון של מספר המחוסנים בחברה?

בדיוק בגלל זה אי אפשר לסמוך על סרטונים, וצריך לראות מחקרים שעברו ביקורת עמיתים, מכיוון שהם בהכרח מתייחסים לכל הנקודות שהעליתי קודם.

ב. למרות מה שהוא אומר כאן, הוא עדיין תומך נלהב בחיסונים.

פרופ' יהודה אדלר: "לא ייאמן שיש כמיליון איש שלא מחוסנים במדינת ישראל"

מתוך הכתבה:

פרופ' אדלר אומר: "זה בכלל לא ייאמן שיש כמעט מיליון אנשים שלא מחוסנים..."

הוא מוסיף ואומר: "צריך להתרכז בחיסונים. כשאנחנו מסתכלים על הטבלאות, אנשים שחוסנו, אנשים שקיבלו בוסטר פחות חולים, פחות חולים קשה, פחות מתים. חד משמעית החיסונים עובדים".

ומה דעתו על חיסוני ילדים?

הטענה היא שהנגיף מסוכן הרבה יותר,

והפרופסור שהבאת מעולם לא חשב או טען אחרת.

דווקא אם יש לך ילדים שיש להם בעיות בריאות, אתה צריך להיות הראשון בתור לחיסון.

להתייחס לסכנות של החיסון בלי להתייחס לסכנות של המחלה אותה הוא מיועד למנוע, זה פשוט לא רציני.

זה כמו שלא תחגור חגורת בטיחות בגלל הסכנה שיש בחגורות (ובהחלט יש בהן סכנה), תוך התעלמות מכך שהסכנה הזאת הרבה פחות חמורה מהסכנה שתהיה לנוסע כשהוא לא חגור.

האנשים הלא מחוסנים פוגעים בכולנו ואם הם היו קצת יותר חכמים אז הקורונה כבר מזמן הייתה הסטוריה. מי שלא מחסן את ילדיו  נותן יד להמשך הקורונה.

זלזול הוא משהו קטן מאד ביחס להשלכות.

לא מכריחה אף אחד להתחסן או לחסן, רק מביעה את דעתי.

אני גם לא אגיד את זה על אנשים שלא מחסנים

(למרות שאחשוב בלב)

שהוא לגיטימי בעיני חלק גדול מהאוכלוסיה, יצר פחד גדול בקרב אנשים ממש נורמטיביים שכל החיים הלכו לרופאים וסמכו על דעתם. בוודאות אנשים רבים מתו בגלל שיח כזה.

אין שום ספק (וזה כן מגובה מחקרית) שאם כולם היו מתחסנים ומחסנים הקורונה כבר לא הייתה פה והמון אנשים יקרים היו איתנו היום.

אז כן- מותר לי לזלזל גם אם זה נשמע מאד גועלי וחסר רגישות.

גם להרוג אנשים חפים מפשע זה חסר רגישות

בהתחלה מתגדני החיסונים אמרו שישראל מבצעת ניסוי על אזרחיה, וזה היה פייק מוחלט מכיוון שהניסוי של פייזר הסתיים עוד בטרם נחת בישראל החיסון הראשון.

אח"כ הם אמרו שאף אחד לא יודע מה יש בחיסון, וגם זה כמובן פייק שהרי רשימת המרכיבים ידועה ומפורסמת.

בהמשך הם אמרו שלא ברור מה יהיו תופעות הלוואי, ואז החיסון ניתן למיליארדי אנשים בעולם וראינו שתופעות הלוואי זניחות, בוודאי ביחס לנגיף עצמו.

בכל העולם יצאו מחקרים על יעילות החיסון, בכל העולם ראו פער עצום בין שתי האוכלוסיות (המחוסנת ומתנגדת המדע) במספר האשפוזים ומקרי המוות, כאשר מתנגדי המדע מילאו את בתי הקברות במהירות מסחררת.

מתי זה ייפסק? מה צריך לקרות בשביל שמתנגדי המדע יגידו "טעינו, החיסון באמת מציל חיים ואילו אנחנו מנענו מאנשים לחיות"?

זה הקטע, שלא משנה כמה המציאות תוכיח ההפך מדעתם - הם לעולם לא יודו בכך, להיפך הם יתחזקו בהתנגדות ועוד יאשימו אותנו שאנחנו סותמים להם את הפה ומכריחים אותם להתחסן.

להגיד שמאות אנשים במשרד הבריאות מזייפים נתונים,

ביחד עם עוד אלפי רופאים ואחיות במערכת הבריאות,

ובמקרה גם בשאר מדינות העולם יש עשרות אלפי אנשים שמזייפים בדיוק את אותם הנתונים בשביל להגיע לאותן התוצאות...

זו ה-הגדרה של קונספירציה.

אני הראשונה שאודה שיש אמת בדבריך.

אין לי שום ידע רפואי רלוונטי בתחום ולכן קטונתי מלהביע את דעתי האישית, אני בסך הכל מסתמכת על מקצועיים ממני- מה שכל מתנגדי החיסונים לא עושים- הם מביעים דעה אישית!! זה ההבדל הגדול

בכל ויכוח עם מתנגדי חיסונים, מגיע השלב שבו הם כבר לא מדברים על מחשבות או רגשות, אלא על עובדות. עובדות שקריות ומסולפות, פייק בלעז.

החל מאנשים שהטעו אותם (יש בחיסון גרפן אוקסיד, וירוס הקורונה לא מסוכן לילדים ועוד).

דרך מכחישי המדע (אין מחקרים על יעילות החיסונים, אין מחקרים על בטיחות החיסונים, אין מחקרים על הנזק של נגיף הקורונה, אין הבדל בתמותה בין מחוסנים למתנגדי מדע וכו').

ועד הקוסנפירטורים (אין מגפה, יש מזימה עולמית לדילול אוכלוסייה, ראשי מערכת הבריאות יודעים שהחיסון יהרוג אותנו ודווקא בגלל זה הם רוצים שנתחסן וכו'). 

רק בשרשור הזה יש דוגמאות לכל שלושת הקטגוריות הנ"ל, וכך זה חוזר על עצמו בכל שרשור בנושא. 

בחיי, למרות שאני ממש מנסה, אני לא מצליח למצוא ולו אדם אחד בלבד שמכיר את העובדות לאשורן - ובכל זאת בוחר שלא להתחסן. מישהו שמכיר את המחקרים, לא מכחיש אותם, ובכל זאת מחליט להידבק בקורונה במקום לקבל חיסון.

את אומרת לי לחפש את פרופ' אודי קמרון, כדי לראות שיש רופאים שמתנגדים לחיסונים.

אלא מה?

הוא הגיש תביעת דיבה נגד ד"ר פרייס, כשהיא כינתה אותו ואת חבריו "מתנגדי חיסונים".

מתוך הטוש:

בתביעה נכתב כי הם אינם מתעלמים מהמגיפה, אינם מכחישים את קיומה בשום אופן ואינם מתנגדים לחיסוני הקורונה - אלא להיפך. 

באמת, אין מילים בשביל לתאר כמה זה מצחיק, שאת מפנה אותי לרופא כדי להוכיח לי שהוא מתנגד חיסונים, בשעה שאותו רופא הגיש תביעת דיבה נגד מי שכינתה אותו מתנגד חיסונים. 

כלומר לא רק שהוא לא מתנגד חיסונים, אלא הוא אף רואה בכך עלבון.

כתבת שגם ד"ר מזרחי מתנגד לחיסון, נכון?

אז הנה ציטוט מתוך מכתב שהוא חתום עליו:

נכון ל אפריל 2021, נראה כי החיסון של פייזר כנגד קוביד-19 מונע תחלואה קשה ותמותה, ויש לו מקום משמעותי בהגנה על אוכלוסיות בסיכון, בהן מחלת הקורונה עלולה להיות ק שה ואף סופנית.

למען הגילוי הנאות, אציין שזה חלק ממכתב שבו אותו רופא ממליץ לא לחסן נערים, מכיוון שלטענתו עוד אין מספיק מידע על החיסון. אך זה נכתב בחודש אפריל, לפני למעלה מחצה שנה, ומאז יש מידע נוסף על החיסון. לא מצאתי ראיה לכאן או לכאן כדי להבין האם הוא שינה את דעתו בנוגע לנוער, אך בכל הנוגע למבוגרים - הוא תומך נלהב של החיסונים.

בכל מקרה, נכון למועד כתיבת המכתב עוד לא התחילו לחסן נערים בישראל, וכאשר התחילו לחסנם בפועל לאחר כ-3 חודשים, קולו לא נשמע. ההיגיון אומר שאם אחרי 3 חודשים הוא לא כתב או אמר דבר נגד החיסון, זה אומר שהוא הסיר את התנגדותו - אך כאמור לא מצאתי לכך סימוכין.

לא כל רופא הוא מומחה חיסונים

בחסות חכמה ושכל ישר..

לא יאמן, פתאום אנשי המקצוע כבר לא מעניינים ורק חכמת ההמונים קובעת.

אני הפסקתי להתווכח עם אנשים על חיסון כי מרגיש לי שזה מטפש אותי

לא מצאתי שום תיעוד לכך שהחיסון מכיל את החומר הזה, מלבד באתרים בלתי אמינים בעליל שטוענים שביל גייטס המציא את הקורונה בשביל לדלל את האוכלוסייה.

הנה למשל כתבה בפורבס שמפריכה את הפייק הזה:

Graphene Oxide In Pfizer Covid-19 Vaccines? Here Are The Latest Unsupported Claims

וכאן מתוך סוכנות הידיעות רויטרס:

Fact Check-COVID-19 vaccines do not contain graphene oxide

לקחת אנטיביוטיקה?

מחכה למתחכם שיצעק שאנטיביוטיקה כבר נוסתה אי אלו שנים.

פעם היא הייתה חדשה והמתחכמים מתו מדלקת ראות

מומחים שמבינים בכך פי כמה ממני וממך ממליצים לחסן.

מומחים שמבינים פיי כמה ממני וממך!!!!!

הבעיה היא שכולם נהיו  מומחים בגרוש.

שכחת שכל זה קשור ל-5G

אולי זה אומר שלא באמת משתיקים אף אחד...?

אני בדיוק תוהה אם יש טעם בכל הויכוחים האלו, כי רוב המשתתפים פה בדיון בוודאות לא ישנו את דעתם.

שמחה שיש כאלו שכן התפקחו.

ואגב, @בת 30 את כתבת שלא יתכן שנכליל קבוצה כל כך גדולה כמתנגדי חיסונים ואת ממש צודקת, היום יש המון אנשים שלא מתחסנים/מחסנים את הילדים וזה לא בגלל שהם מתנגדי חיסונים, אלא בגלל מתנגדי החיסונים שיצרו אווירה נוראה של פחד מהחיסון. לפי ההגיון הבריא (שלי בכל אופן) הייתה אמורה להיות התלהבות וריצה אחרי החיסונים, אחרי שנה וחצי של פחד וחוסר ודאות ומוות מיותר ומייסר של אנשים, הכי הגיוני בעולם היה לצפות שכשסוף סוף מגיעה התרופה אנשים יעופו על זה. זה לא קרה ולא בגלל שההגיון של כל כך הרבה אנשים מוגבל, אלא בגלל קבוצה קטנה שדאגה להפחיד ובה צריך להילחם. מי שבשקט מחליט לא להתחסן- בעיה שלו (וגם קצת שלנו) אבל מי שמכריז על זה בקולי קולות- גורם לנזק כבד מאדדדדדד

זה שיש חיסון למחלה קטלנית זה סיבה מעולה לטוס להתחסן. ומי שיקפוץ ויגיד שלילדים היא לא קטלנית אז כבר ענו מספיק פעמים שלהגן על אוכלוסיה חלשה זאת מספיק סיבה לרוץ להתחסן.

זה שיש חיסון זאת סיבה מעולה לרוץ ולקחת. 

אשמח לקבל קישור. 

אולי דובר שם על הירידה ביעילות לאחר חצי שנה?

חוץ מזה תרשה לי לפקפק בכתבה שהייתה בחדשות זה לא המקור הכי מהימן שיש.

לגבי השאלה האחרונה- משיכה זה דבר דינאמי ויכול להיות מצב שהיה משיכה לפני ואחרי החתונה לא ופחות מזה, וכמובן להיפך.

אם יש דחיה ואפילו אם פשוט אין משיכה אז לא חושבת שאפשר וראוי לבנות על אחרי החתונה אבל אם זה רק לא משיכה חזקה אני לא חושבת שזה נכון להוריד על זה.\

אני רק יכול לשתף שהייתי באותה התלבטות כשיצאתי עם מי שהפכה לאשתי, ושההתלבטות האחרונה שנותרה לי לפני שהצעתי נישאוין היתה סביב השאלה האם רמת המשיכה כלפיה מספיקה. ובפועל - מהר מאד אחרי החתונה כל החששות התפוגגו. וגם כיום, אחרי סך שנים וסך לידות - אני לא יכול לדמיין משיכה חזקה יותר לאשתי. היא בעיניי יפיפייה ומושכת ברמה הגבוהה ביותר.

אז מה עזר לך להחליט שזה מספיק בשביל להתחתן?

קודם כל אני רוצה לענות על שתי שאלותיך האחרונות שהצגת בפתיחת השרשור:

כן, וכן.

לכן מה שעבד לי - לא בהכרח יעבוד לאחרים.

ובכן, מה עזר לי?

קודם כל הרבה תפילות וביטחון ב-ה'.

דבר שני - מוכנות נפשית לתת הכל ולבנות קשר של אהבה ונתינה והתמסרות גם על הצד שהמשיכה תתברר כקטנה ממה שאליו ציפיתי. וזה בנוגע גם לציפייה של המשיכה שלי כלפיה, וגם שלה כלפיי. ברוך ה', לא התאכזבתי.

ודבר שלישי - חישוב הסיכויים, האם במכלול העניינים/תכונות ושיקולים סביר להניח שאצליח למצוא מישהי אחרת טובה ממנה. ועבורי התשובה היתה ברורה שאין כמעט סיכוי לכך.

גם בכל דבר לא מושלם שראיתי אצלה - ערכתי השוואה בינה ובין דמות דמיונית של האשה המושלמת שאותה כיניתי - 'דמיונה' - וכל פעם הזכרתי לעצמי שדמיונה היא דמיונית והסחתי את דעתי מהנושא.

לא אומר להתחתן בלי רצון, בלי שמרגישים קשר נפשי. אבל לפעמים מרוב התבחבשות בכל מיני הגדרות סתם נתקעים ומסתבכים.

אם אתה מרגיש שיכות, חיבה, טוב לך איתה, יש לך צפיה לפגישות ולשיחות הטלפון - יש את זה. מעולם לא העסקתי את עצמי כרווק בשאלות הללו ויש משיכה, בהחלט.

כמובן, העבודה האמתית היא אחרי החתונה. כשיש מתחים, המשיכה יורדת וכשיש השלמה ושמחה הדדית - גם המשיכה עולה.

הבט על חמותך לעתיד, זו האידיקציה הטובה ביותר לאיך שהיא תראה בעוד 30 שנה.

הבט על אם חמותך לעתיד, זו האינדיקציה הטובה ביותר לאיך שהיא תראה עוד 60 שנה.

כשאישתו תהיה בת 60 גם הוא יהיה בן 60 אחרי זוגיות ארוכה וקשר עמוק ואחר.

כרגע הוא מתחתן עם מה שהיא היום, והשאלה שלו סופר לגיטימית וחשובה.

זה באמת נושא שלוקחים עליו סיכון בעולם הדתי ומקווים לטוב.

לנסות להתחבר למכלול של האישיות, ולראות אם זה מגביר משיכה.

אני כמובן לא המומחה הגדול, ואלו שאלות שגם אני שואל את עצמי, אבל מרגיש שיש לכל הפחות איזו שהיא בחירה גם בנושא זה...

אני אישית לא הייתי מתחתנת ככה בשום אופן וגם לא הייתי מתקדמת.

אבל זה לא משנה מה כל אחד אחר מרגיש, משנה רק מה שאתה.

אם הייתי במקומך הייתי משקיעה בבירור עם מטפל לפני הכרעה כזאת גורלית.

לבדוק לפני ולפנים למי הולכים..יש כאלה שרק עושים נזק..

שגם מטפלים תותחים ומומחים עלולים לטעות לפעמים.

ובוודאי שאפשר גם לטעות ביישום של ההדרכות/ העצות שלהם.

דוגמה מהמקרה שלי:

התסביך אליו אני נקליתי כחודש לפני שבחרתי להתארס התעצם פי כמה בעקבות הרצאת זום בו אמרה מטפלת ותיקה ובעלת מוניטין דברים לא מדוייקים בנוגע להבדל בין משיכה אצל בנים ובנות: שאצל בנים זה כביכול ברור ודיכוטומי, ומתברר בצורה ברורה תוך פגישות ספורות. בעוד אצל בנות - זה נזיל ומשתנה וכדאי לתת צ'אנס וכיוצא בזה.

כמה סרטים אכלתי בגלל הדברים האלה, ממטפלת שלמען הסר ספק - אני עדיין מחזיק מאד ממנה וחושב שהיא תותחית על בתחום שלה. אגב גםם קיבלתי ממנה (לא באופן פרטני) הרבה מאד כלים טובים ותובנות חשובות בתקופה שיצאתי.

אני מניחה שזה שונה מנשים

מהצד שלי הספיק לסמן וי על משיכה בדייטים,

לא הגדרתי כמה ומה החוזק שלה, לי זה עבד.

וזה לשני המינים- גם לזוגות אוהבים עם כימיה טובה המשיכה משנה צורה כל הזמן וצריכה תחזוק, שלב הפרפרים והצפת ההורמונים מוגדר בערך כ3-4 חודשים. לאחר מכן המשיכה תלויה באיכות הקשר מבחינה רגשית ופסיכולוגית

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.