אנחנו כל היום נושמים נגיפים, פטריות וזיהומים. בכל חתך קטנטן (למשל מהגילוח) נכנסים אלינו לגוף בלי סוף מיקרואורגניזמים. 

חולי איידס לא מטופלים למשל, מתים ברובם מפטריות ונגיפים שלאדם בריא לא גורמים לנזק משמעותי (למשל הפטרייה קנדידה אלביקנס). כל עוד יש לך מערכת חיסונית בריאה וחזקה, אתה בכלל לא תדע עם כמה זיהומים הגוף שלך מתמודד כל הזמן. רק אנשים שהמערכת שלהם דפוקה, כמו חולי איידס או מטופלי כימו וכו', מבינים את זה באמת.

וכשאתה כותב "חובת ההוכחה עליך", לגבי חיסון שכבר ניתן למיליארדי אנשים בעולם ויצאו לגביו מאות ואף אלפי מחקרים, זה פשוט לא רציני.

https://elifesciences.org/articles/69336

זה מחקר משותף של האוניברסיטה העברית ביחד עם אוניברסיטת טיבינגן, גרמניה. המחקר עבר ביקורת עמיתים ופורסם בכתב עת מדעי.

אגב, 

הם מציינים שם שבחודשים של הגל הראשון הייתה תמותה עודפת של 50%, אך העלייה החדה הזאת לא חזרה על עצמה בגלים הבאים (וזה הגיוני לאור העובדה שבגל הראשון בתי החולים שם קרסו, מה שגרם לכך שהרבה מאוד חולים קשה פשוט נפטרו כי לא קיבלו טיפול ראוי).

יש מתאם בין הדיווחים של המדינות על מוות מקורונה, לבין התמותה העודפת באותן המדינות.

כלומר בחודש שבו מדינה מסוימת דיווחה על תמותה רבה מקורונה, ראו שיש תמותה עודפת באותה המדינה - וכן להפך.

למה זה חשוב?

כי כל מיני מתנגדי מדע טוענים שאנשים לא מתים בגלל הקורונה, אלא "עם הקורונה". כלומר גם בלי הקורונה הם היו מתים, ובבתי החולים סתם סימנו את המוות שלהם כמוות מקורונה.

ובכן, המחקר מוכיח שזה לא נכון: מקרי המוות מקורונה בהחלט גרמו לעלייה אבסולוטית במספר מקרי המוות, כלומר ללא הקורונה אותם אנשים היו עדיין בחיים (ברור שזה לא מתייחס ל-100% מהמקרים, ובאמת יכול להיות שמישהו נפטר ממחלה אחרת כשבמקרה באותו הזמן היה לו קורונה. אבל סטטיסטית, באופן מובהק, רוב אלה שנפטרים "עם קורונה" נפטרו אך ורק בגלל הקורונה וסיבוכיה - בניגוד לטענות של מתנגדי המדע).

דו"ח אמ"ן: מחוסנים מדביקים הרבה פחות גם בזן דלתא - מקור ראשון

מחקר בשיבא: מחוסנים נגד קורונה מדביקים פחות

מחקר: שיעור ההדבקה במשפחות מחוסנים הוא 4% בלבד

קורונה: האם מחוסנים יכולים להידבק ולהדביק?

כשחברת פייזר פרסמה את תוצאות המחקר שלה בנוגע לחיסון, היא כתבה אותו בצורה מאוד מאוד מדעית. כשכתובים בצורה מדעית, ולא בצורה של מגיבים בפייסבוק, נזהרים מאוד במה שכותבים.

לכן, הם כתבו "המחקר לא בדק את יעילות החיסון במניעת הדבקה של אנשים אחרים" (ציטוט מהזיכרון שלי).

מתנגדי החיסונים עטו על המשפט הזה כמוצאי שלל רב: הנה, אפילו פייזר מודה שהחיסון לא מפחית את ההדבקות! לכן אין סיבה לעשות תו ירוק וכו', כי ממילא אדם שהתחסן ממשיך להיות מסוכן לסביבה שלו.

אלא שהאמת, כמובן, שונה.

א. ברור לכולם שאני לא יכול להדביק אף אחד בווירוס, אם הווירוס הזה לא נמצא בגוף שלי. 

ב. ברור לכולם שככל שהעומס הנגיפי (כמות הווירוס בגוף שלי) יהיה נמוך יותר, כך הסיכוי שאדביק אחרים הוא נמוך יותר.

ג. ברור לכולם שאם העומס הנגיפי כ"כ נמוך עד שאני כלל לא חש תסמינים, ובדיקות קורונה כלל לא מצליחות לאתר את הנגיף, אז הסיכוי שלי להדביק אחרים הוא אפסי.

אם כן, למה בפייזר כתבו את מה שכתבו?

פשוט:

כי הם תיארו את האמת. האמת היא שהמחקר שלהם לא יכול היה לבדוק את סיכויי ההדבקה, כי אי אפשר לבדוק זאת על אחוז נמוך של מחוסנים באוכלוסייה (ובמסגרת המחקר שלהם חוסנו אחוזים מאוד מאוד נמוכים מהאוכלוסייה). 

בואו ניקח לדוגמה משפחה גרעינית, שבה רק האבא מחוסן.

יום אחד אשתו נדבקה בקורונה, האם אפשר לדעת מי הדביק אותה? התשובה כמובן שלילית, אפשר רק להניח שהיא לא נדבקה מבעלה שכן לא ידוע לנו שהוא חלה לפני כן.

עכשיו נניח שיש עיר בשם "עיר הבריאות" עם 90% מחוסנים, ו-10% שלא חוסנו. במרחק שעה נסיעה ממנה, יש עיר בשם "עיר הקונספירציות" שבה 10% חוסנו לעומת 90% שלא חוסנו.  אם נראה שהתושבים הלא מחוסנים של "עיר הבריאות" נדבקים הרבה הרבה פחות לעומת התושבים הלא מחוסנים של "עיר הקוספירציות", רק אז נוכל להבין ש-90% שהתחסנו לא מעבירים את הנגיף אל האנשים שלא חוסנו, וזה מה שמסביר את הירידה בכמות החולים (מה שנקרא - "חסינות עדר").

לכן את הבדיקה הזאת היה אפשר לבצע רק אחרי שהגענו לאחוז משמעותי של מחוסנים באוכלוסייה, ולא במסגרת המחקר הראשוני של פייזר.

אבל תומכי הקונספירציות עדיין תקועים במחקר הראשוני של פייזר, ה' יעזור להם.

כי העומד מהצד לא יבדיל ביניכם...

את מבינה שאני קישרתי למחקרים ואת כתבת "שמעתי ש...", וזה לא באמת דיון שווה?

אכן יש שיעור מאוד נמוך של דלקות בשריר הלב אצל מספר מחוסנים,

זאת דלקת שנגרמת על ידי המערכת החיסונית שמגיבה לחיסון - והיא פחותה בשכיחותה ובעוצמתה לעומת אותה הדלקת אצל אנשים שחלו בקורונה ולא חוסנו.

א. הוא אומר "הרבה מגיעים אלי עם חיסונים". כמה זה הרבה? כמה הגיעו אליו לפני שנתיים (לפני החיסונים)? כמה לא מחוסנים הגיעו עם אותן הדלקות, וכמה זה יוצא אחרי תקנון של מספר המחוסנים בחברה?

בדיוק בגלל זה אי אפשר לסמוך על סרטונים, וצריך לראות מחקרים שעברו ביקורת עמיתים, מכיוון שהם בהכרח מתייחסים לכל הנקודות שהעליתי קודם.

ב. למרות מה שהוא אומר כאן, הוא עדיין תומך נלהב בחיסונים.

פרופ' יהודה אדלר: "לא ייאמן שיש כמיליון איש שלא מחוסנים במדינת ישראל"

מתוך הכתבה:

פרופ' אדלר אומר: "זה בכלל לא ייאמן שיש כמעט מיליון אנשים שלא מחוסנים..."

הוא מוסיף ואומר: "צריך להתרכז בחיסונים. כשאנחנו מסתכלים על הטבלאות, אנשים שחוסנו, אנשים שקיבלו בוסטר פחות חולים, פחות חולים קשה, פחות מתים. חד משמעית החיסונים עובדים".

ומה דעתו על חיסוני ילדים?

הטענה היא שהנגיף מסוכן הרבה יותר,

והפרופסור שהבאת מעולם לא חשב או טען אחרת.

דווקא אם יש לך ילדים שיש להם בעיות בריאות, אתה צריך להיות הראשון בתור לחיסון.

להתייחס לסכנות של החיסון בלי להתייחס לסכנות של המחלה אותה הוא מיועד למנוע, זה פשוט לא רציני.

זה כמו שלא תחגור חגורת בטיחות בגלל הסכנה שיש בחגורות (ובהחלט יש בהן סכנה), תוך התעלמות מכך שהסכנה הזאת הרבה פחות חמורה מהסכנה שתהיה לנוסע כשהוא לא חגור.

האנשים הלא מחוסנים פוגעים בכולנו ואם הם היו קצת יותר חכמים אז הקורונה כבר מזמן הייתה הסטוריה. מי שלא מחסן את ילדיו  נותן יד להמשך הקורונה.

זלזול הוא משהו קטן מאד ביחס להשלכות.

לא מכריחה אף אחד להתחסן או לחסן, רק מביעה את דעתי.

אני גם לא אגיד את זה על אנשים שלא מחסנים

(למרות שאחשוב בלב)

שהוא לגיטימי בעיני חלק גדול מהאוכלוסיה, יצר פחד גדול בקרב אנשים ממש נורמטיביים שכל החיים הלכו לרופאים וסמכו על דעתם. בוודאות אנשים רבים מתו בגלל שיח כזה.

אין שום ספק (וזה כן מגובה מחקרית) שאם כולם היו מתחסנים ומחסנים הקורונה כבר לא הייתה פה והמון אנשים יקרים היו איתנו היום.

אז כן- מותר לי לזלזל גם אם זה נשמע מאד גועלי וחסר רגישות.

גם להרוג אנשים חפים מפשע זה חסר רגישות

בהתחלה מתגדני החיסונים אמרו שישראל מבצעת ניסוי על אזרחיה, וזה היה פייק מוחלט מכיוון שהניסוי של פייזר הסתיים עוד בטרם נחת בישראל החיסון הראשון.

אח"כ הם אמרו שאף אחד לא יודע מה יש בחיסון, וגם זה כמובן פייק שהרי רשימת המרכיבים ידועה ומפורסמת.

בהמשך הם אמרו שלא ברור מה יהיו תופעות הלוואי, ואז החיסון ניתן למיליארדי אנשים בעולם וראינו שתופעות הלוואי זניחות, בוודאי ביחס לנגיף עצמו.

בכל העולם יצאו מחקרים על יעילות החיסון, בכל העולם ראו פער עצום בין שתי האוכלוסיות (המחוסנת ומתנגדת המדע) במספר האשפוזים ומקרי המוות, כאשר מתנגדי המדע מילאו את בתי הקברות במהירות מסחררת.

מתי זה ייפסק? מה צריך לקרות בשביל שמתנגדי המדע יגידו "טעינו, החיסון באמת מציל חיים ואילו אנחנו מנענו מאנשים לחיות"?

זה הקטע, שלא משנה כמה המציאות תוכיח ההפך מדעתם - הם לעולם לא יודו בכך, להיפך הם יתחזקו בהתנגדות ועוד יאשימו אותנו שאנחנו סותמים להם את הפה ומכריחים אותם להתחסן.

להגיד שמאות אנשים במשרד הבריאות מזייפים נתונים,

ביחד עם עוד אלפי רופאים ואחיות במערכת הבריאות,

ובמקרה גם בשאר מדינות העולם יש עשרות אלפי אנשים שמזייפים בדיוק את אותם הנתונים בשביל להגיע לאותן התוצאות...

זו ה-הגדרה של קונספירציה.

אני הראשונה שאודה שיש אמת בדבריך.

אין לי שום ידע רפואי רלוונטי בתחום ולכן קטונתי מלהביע את דעתי האישית, אני בסך הכל מסתמכת על מקצועיים ממני- מה שכל מתנגדי החיסונים לא עושים- הם מביעים דעה אישית!! זה ההבדל הגדול

בכל ויכוח עם מתנגדי חיסונים, מגיע השלב שבו הם כבר לא מדברים על מחשבות או רגשות, אלא על עובדות. עובדות שקריות ומסולפות, פייק בלעז.

החל מאנשים שהטעו אותם (יש בחיסון גרפן אוקסיד, וירוס הקורונה לא מסוכן לילדים ועוד).

דרך מכחישי המדע (אין מחקרים על יעילות החיסונים, אין מחקרים על בטיחות החיסונים, אין מחקרים על הנזק של נגיף הקורונה, אין הבדל בתמותה בין מחוסנים למתנגדי מדע וכו').

ועד הקוסנפירטורים (אין מגפה, יש מזימה עולמית לדילול אוכלוסייה, ראשי מערכת הבריאות יודעים שהחיסון יהרוג אותנו ודווקא בגלל זה הם רוצים שנתחסן וכו'). 

רק בשרשור הזה יש דוגמאות לכל שלושת הקטגוריות הנ"ל, וכך זה חוזר על עצמו בכל שרשור בנושא. 

בחיי, למרות שאני ממש מנסה, אני לא מצליח למצוא ולו אדם אחד בלבד שמכיר את העובדות לאשורן - ובכל זאת בוחר שלא להתחסן. מישהו שמכיר את המחקרים, לא מכחיש אותם, ובכל זאת מחליט להידבק בקורונה במקום לקבל חיסון.

את אומרת לי לחפש את פרופ' אודי קמרון, כדי לראות שיש רופאים שמתנגדים לחיסונים.

אלא מה?

הוא הגיש תביעת דיבה נגד ד"ר פרייס, כשהיא כינתה אותו ואת חבריו "מתנגדי חיסונים".

מתוך הטוש:

בתביעה נכתב כי הם אינם מתעלמים מהמגיפה, אינם מכחישים את קיומה בשום אופן ואינם מתנגדים לחיסוני הקורונה - אלא להיפך. 

באמת, אין מילים בשביל לתאר כמה זה מצחיק, שאת מפנה אותי לרופא כדי להוכיח לי שהוא מתנגד חיסונים, בשעה שאותו רופא הגיש תביעת דיבה נגד מי שכינתה אותו מתנגד חיסונים. 

כלומר לא רק שהוא לא מתנגד חיסונים, אלא הוא אף רואה בכך עלבון.

כתבת שגם ד"ר מזרחי מתנגד לחיסון, נכון?

אז הנה ציטוט מתוך מכתב שהוא חתום עליו:

נכון ל אפריל 2021, נראה כי החיסון של פייזר כנגד קוביד-19 מונע תחלואה קשה ותמותה, ויש לו מקום משמעותי בהגנה על אוכלוסיות בסיכון, בהן מחלת הקורונה עלולה להיות ק שה ואף סופנית.

למען הגילוי הנאות, אציין שזה חלק ממכתב שבו אותו רופא ממליץ לא לחסן נערים, מכיוון שלטענתו עוד אין מספיק מידע על החיסון. אך זה נכתב בחודש אפריל, לפני למעלה מחצה שנה, ומאז יש מידע נוסף על החיסון. לא מצאתי ראיה לכאן או לכאן כדי להבין האם הוא שינה את דעתו בנוגע לנוער, אך בכל הנוגע למבוגרים - הוא תומך נלהב של החיסונים.

בכל מקרה, נכון למועד כתיבת המכתב עוד לא התחילו לחסן נערים בישראל, וכאשר התחילו לחסנם בפועל לאחר כ-3 חודשים, קולו לא נשמע. ההיגיון אומר שאם אחרי 3 חודשים הוא לא כתב או אמר דבר נגד החיסון, זה אומר שהוא הסיר את התנגדותו - אך כאמור לא מצאתי לכך סימוכין.

לא כל רופא הוא מומחה חיסונים

בחסות חכמה ושכל ישר..

לא יאמן, פתאום אנשי המקצוע כבר לא מעניינים ורק חכמת ההמונים קובעת.

אני הפסקתי להתווכח עם אנשים על חיסון כי מרגיש לי שזה מטפש אותי

לא מצאתי שום תיעוד לכך שהחיסון מכיל את החומר הזה, מלבד באתרים בלתי אמינים בעליל שטוענים שביל גייטס המציא את הקורונה בשביל לדלל את האוכלוסייה.

הנה למשל כתבה בפורבס שמפריכה את הפייק הזה:

Graphene Oxide In Pfizer Covid-19 Vaccines? Here Are The Latest Unsupported Claims

וכאן מתוך סוכנות הידיעות רויטרס:

Fact Check-COVID-19 vaccines do not contain graphene oxide

לקחת אנטיביוטיקה?

מחכה למתחכם שיצעק שאנטיביוטיקה כבר נוסתה אי אלו שנים.

פעם היא הייתה חדשה והמתחכמים מתו מדלקת ראות

מומחים שמבינים בכך פי כמה ממני וממך ממליצים לחסן.

מומחים שמבינים פיי כמה ממני וממך!!!!!

הבעיה היא שכולם נהיו  מומחים בגרוש.

שכחת שכל זה קשור ל-5G

אולי זה אומר שלא באמת משתיקים אף אחד...?

אני בדיוק תוהה אם יש טעם בכל הויכוחים האלו, כי רוב המשתתפים פה בדיון בוודאות לא ישנו את דעתם.

שמחה שיש כאלו שכן התפקחו.

ואגב, @בת 30 את כתבת שלא יתכן שנכליל קבוצה כל כך גדולה כמתנגדי חיסונים ואת ממש צודקת, היום יש המון אנשים שלא מתחסנים/מחסנים את הילדים וזה לא בגלל שהם מתנגדי חיסונים, אלא בגלל מתנגדי החיסונים שיצרו אווירה נוראה של פחד מהחיסון. לפי ההגיון הבריא (שלי בכל אופן) הייתה אמורה להיות התלהבות וריצה אחרי החיסונים, אחרי שנה וחצי של פחד וחוסר ודאות ומוות מיותר ומייסר של אנשים, הכי הגיוני בעולם היה לצפות שכשסוף סוף מגיעה התרופה אנשים יעופו על זה. זה לא קרה ולא בגלל שההגיון של כל כך הרבה אנשים מוגבל, אלא בגלל קבוצה קטנה שדאגה להפחיד ובה צריך להילחם. מי שבשקט מחליט לא להתחסן- בעיה שלו (וגם קצת שלנו) אבל מי שמכריז על זה בקולי קולות- גורם לנזק כבד מאדדדדדד

זה שיש חיסון למחלה קטלנית זה סיבה מעולה לטוס להתחסן. ומי שיקפוץ ויגיד שלילדים היא לא קטלנית אז כבר ענו מספיק פעמים שלהגן על אוכלוסיה חלשה זאת מספיק סיבה לרוץ להתחסן.

זה שיש חיסון זאת סיבה מעולה לרוץ ולקחת. 

אשמח לקבל קישור. 

אולי דובר שם על הירידה ביעילות לאחר חצי שנה?

חוץ מזה תרשה לי לפקפק בכתבה שהייתה בחדשות זה לא המקור הכי מהימן שיש.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).

ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)