טוב, קצת אירוני לקרוא לזה תגובות מחזקות.

ועכשיו לשאלה הבאה - אז בעצם אם הקשר נמרח יותר מדי זמן לפני שהוא משתדרג, זה אומר שיש תקופת "סבל" ארוכה מדי.

ואז פשוט לוותר? כי זה גורם יותר סבל מאושר? (בחרתי במילה "אושר", אולי יש מילה נכונה יותר)

וגם - מה אפשר לעשות במהלך התקופה הזו?

לדוגמה - ההקפדה על רושם ראשוני, או לראות תמונה, ולברר פרטים מראש - פתאום אני מבין שבעצם זה סוג של "הלוואת גישור" שמבטיחה שאחרי רגעי ה"סבל" הראשונים יהיה כיף יותר, או שממתיקים את התרופה הזאת.

אבל יש עוד דברים קונקרטיים?

אם אתה לא מעוניין להתיש אותי אלא לענות לי, אשמח שתחכים אותי ותסביר לי במילים פשוטות מה היא אותה גישה חשובה כל כך. מה אני פספסתי.

לקרוא שוב את אותו טקסט כנראה לא יספק לי את התשובה

בעיני העקרון שאתה מדבר עליו, שכל כך דיבר אליך זו הנקודה שדברים טובים נקנים במאמץ, וחלק מעבודת החיים שלנו היא להפוך את המאמץ לרצוי ומשמח ככל הניתן.

@~~~~~~

נראה לי שזו הנקודה.

@נשמה כללית אני צודקת?

להבין...

אז קודם כל אתה רואה שאפשר לכתוב בצורה שתבהיר קצת יותר...

לא תמיד להוסיף מילים זה מה שצריך. לפעמים לתמצת, למקד, לכתוב בצורה מפורטת (של פרטים)

אבל במחילה, הדברים האלה הם די בנאליים. כל ילד יודע ש"אפשר תמיד להסתכל במשקפיים ורודים", "חשוב להתאמץ ולא להאמין שהכל יבוא בקלות", "עדיף לחוות את העולם בצורה אופטימית"

בשביל זה לא הייתי צריך להגיע לכאן.

כמו שאתה רואה כאן אז - לקראת נישואין וזוגיות, כשאני מתחיל להכנס למשמעות של מה שהיא מציעה, זה לא כזה ברור לי למה זה טוב. אז זה שיש כל מיני פעולות בני עקיבא שהמסר שלהן ממש מתלבש יפה על התשובה שלה, לא אומר שזה אכן מקדם אותי.

זה לא שיש נקודות שמעיקות.

זה עצם העובדה שיש מחויבות לקשר. שאני מחויב למשהו בלי לדעת מה התוצאות שלו, אבל יש הכרח להסתכל עליו כאילו היא בת זוג שלי.

אבל זה לא באמת משנה למה.

הנקודה הברורה מאד היא שיש המון שמזדהים עם התחושה הזאת, כמו שרואים בתגובות כאן. אני לא המשוגע היחיד.

ברור שיש אפשרות לסבול יותר. הנקודה היא שלבנות קשר עם מישהי שהזוגיות איתה גורמת לתחושת סבל, זה לא באמת אפקטיבי. וזה הגיוני - זאת הדרך של הנפש שלנו לסנן קשרים "בינוניים", על ידי זה שאנחנו נכנסים לקשר רק עם מי שהקשר איתה טוב מספיק כדי לא להרגיש את אותו "סבל".

אני ממש לא מזדהה עם מה שאת מתארת.

שוב, לא מדובר בנקודות מאכזבות. מדובר בעומס רגשי שיוצר הקשר כשלעצמו.

אני מציע הסבר לתופעה, שכך אנחנו מסננים קשרים - קשר שאיננו מצדיק את העומס הרגשי שלו, אנחנו נפסול, וכך אנחנו יודעים שבני זוג שממשיכים הם כאלה שיש להם התאמה גבוהה יחסית.

אני לא מדבר על מאמץ והשקעה, אני מדבר על העומס הרגשי של הקשר, כמו שרבים כאן הבינו נכון.

יכול להיות שאת לא חווה את זה כך או לא מודעת לתחושה הזאת אצלך.

שהבחור יתייחס לתחושותייך כמו שהוא מתייחס לתחושות של הזקנה שלש שורות מאחוריו באוטובוס?

ירגיש אלייך אותה מחוייבות רגשית שהוא מרגיש לנהג מונית שמחפש מקום לחנות?

אני יכול כמובן להתייחס ככה לבחורה, אבל אני לא מאמין שזה יכול לקדם קשר

יש לי הרבה חברים טובים שאני פוגש פעם בחצי שנה במקרה הטוב. ל"יהודיה בעלמא" מגיע יותר מזה?

אני לא הולך לכייף עם בחורות סתם. אם יש מישהי שאני בקשר טוב איתה זה סיפור אחר, אבל סתם מישהי? מה הכיף בללכת איתה לכל מיני מקומות?

לתפיסתך, כשהסכמתי לצאת עם מישהי, בעצם אני הולך לקייטנה, מתוך מחשבה שאולי הפעילות המשותפת יחד תוביל אותנו לרצות להשאר יחד לתמיד?

כי אני לא אוהב קייטנות.

אני כן אוהב קשרים משמעותיים ועמוקים טובים ויפים.

אז למה לעשות משהו שלא מעניין אותי, יחד עם מישהי שאני לא נקשר אליה רגשית, אמור להיות יעיל יותר מאשר לפתח קשר עמוק עם מישהי שאני כן מתחייב אליה רגשית?

אני מרגישה שאתה תוקף, שמחתי לנסות לעזור שיהיה לך מלא בהצלחה ושה' ישמח אותך!

לא התכוונתי להתקיף.

כן ניסיתי להציג את המשמעות של דברייך.

תודה על הנסיון לעזור ועל הברכה. מאחל גם לך

כמאמר השיר של יוני גנוט: כל הקשרים הם מעמסה...

וזה הגיוני ביותר. 

תהליך הדייטים וההכרות הקרובה עם מישהו חדש זה דבר שנוגע ברבדים העמוקים שבנפש, ולכן הרבה פעמים יש רגעים מטלטלים שיכולים גם לגרום לתחושת הצפה.

אבל לא הייתי אומר שזה סבל (כמו שכתבת בתגובות), זה דורש מאמץ וזה יכול לאתגר אבל זה קושי טוב ואפילו מהנה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳