שאלה לסטודנטים בנים(אבל תענו חופשי כל מי שרוצה)צע
בס"ד.

אני יודע שטחנו את הנושא אבל מעדיף לשאול שוב.
מצד אחד בהנחה שלמדנו 5,6 שנים בישיבה ואנחנו כבר נושקים ל25,26 אז אנחנו לגמרי יכולים להיות לחוצים להתחתן.
מצד שני , בתואר שלרוב הוא שלושה או ארבעה ימים בשבוע לא קל לשלב עבודה. ולפעמים גם הציונים כעת לא וואו ועולות להן מחשבות אז מה יהיה כשאתחתן ויהיה לי פחות זמן ללמוד מה יהיה עם הציונים?

1)
מה אתם עונים לעצמכם? מה אתם עושים בפועל?

אני יודע שמחד הסיכוי שמתחתנים עם הראשונה או עם השנייה נמוך מאוד, אבל מאידך גם לא יוצאים כשיש אפשרות שזה יצליח ואתה לא מוכן לאחריות שתלווה לזה . (כלכלית..)

2)

אתם מקווים שהאשה שלכם תהיה המפרנסת העיקרית עד תום התואר?
זה אומר שלמשל אתם לא תצאו עם סטונדטית שגם באותו תסביך?
3)
אתם מוכנים לשלב חתונה גם במחיר של ציונים עוברים? או רק אם הציונים ישארו יחסית סבבה בעיניגם גם אם נמוכים בהשוואה לציונים כרווקים?
4)
פריסה של התואר? (לא מובן לי למה זה פתרון ככ טוב, זה דוחה בעוד שנה שנתיים הכנסה נורמלית )


שאלה חשובהekselion

1)  בפועל זה אחד המעצורים הגדולים שלי כרגע מלהיכנס לעולם הדייטים.

     גם אם כמו שאמרת הסיכוי שאתחתן עם המדוייטת הראשונה או החמישית הוא יחסית קטן, עדיין מלכתחילה אני לא נכנס לזה.

     כי מה אם נגיד זה כן יסתדר בינינו? זה אומר שמלכתחילה אני נכנס במצב בעייתי (לא אומר שזה לא אפשרי) אבל אני אישית         מעדיף להימנע מזה עד שאהיה לקראת סוף התואר/אשתלב במשרת סטודנט שקשורה לתואר.

     זה כן קשה ממש כי ברור שאני רוצה כבר ויוצא שאני במזיד דוחה את זה, אבל מצד שני אני לא רוצה סתם לצאת עם מישהי           בידיעה שזה לא למטרת חתונה נראה לי לא מוסרי בעליל..

 

2)  מתי שאהיה כבר אחרי הלימודים בע"ה אז כבר לא ישנה לי אם המדוייטת תהיה עדיין סטודנטית, כי לבינתיים אני יכול לעבוד.

     מבחינתי לא נראה לי תקין שהפרנסה תיפול על האישה, אבל על הגבר - חד משמעית כן חח

 

3)  לא הבנתי את השאלה

 

4)  בשילוב עם עבודה גם אם זה רק חצי משרה, זה נראה לי סבבה. 

בקשר לכל השאלות - בוודאי, זה סט הערכים והעדיפויות שליultracrepidam

1,2,3,4

חשוב לי להקים משפחה, יותר מכל שיקול אחר.

ולכן אם אזדקק לכל פתרון שהוא, אשתמש בו.

מצד שני, אני לא חושב שנכון לצמצם את המבחר הרלוונטי לנשים עובדות בלבד, מאותה סיבה - הקמת משפחה היא המטרה ולפרנס אותה זה האמצעי

שאלה מדהימה לדעתי. אענה עכשיו גם אם לא הכי בהרחבהארץ השוקולד
אבל אשמח להרחיב באישי למעוניינים.

1. יצאתי בהתחלה כשלא הבנתי למה אני נכנס, החלטתי להיפרד כשהבנתי שזה לא השלב המתאים לצאת וההחלטה הזו הייתה אחת הנכונות בחיים. מאז לא יצאתי עד שהגעתי לשלב שיכלתי כבר לעבוד במקביל ללימודים.
(וכן, לקח כמה שנים אבל לדעתי זה היה נכון)
ההסבר לדעתי הוא ההבנה שאני מתחתן כדי להקים בית והמטרה שלי היא שהבית יהיה טוב, ממילא השאלה היא לא מתי אגיע לבית אלא איך אבנה אותו נכון. (כמובן שזה דורש בניה משני הצדדים אבל דיברתי על החלטה שתלויה בי)

2. כתוצאה מ1, לא יוצא עד שאין יכולת סבירה להחזיק את הבית, אבל אשמח שאשתי תהיה בשלב בחיים דומה. (אם כי זה כבר לא צורך, כי אני לא מסתמך עליה בלבד)

3. ביחס לציונים, אתה מעלה נקודה חשובה, ואני חושב שזה תלוי ואנסה להסביר.
א. יש מקצועות שקריטי בהם תואר שני ומעלה, אז הציונים הם היבט חשוב בלימודים, אדם שלומד פסיכולוגיה או ביולוגיה לדוגמא ורק עובר את הקורסים זה מאוד יפגע באפשרויות בהמשך אז לא הייתי מקל ראש בציונים.
ב. יש מקצועות שתארים מתקדמים פותחים דלתות נוספות אבל גם רק לעבור זה מספיק, כאן יש דילמה משמעותית:
האם שווה לוותר על רמת הכנסה מסוימת (נגיד שבאותן מקצועות, ההבדל בין תואר ראשון לשני יתבטא ב5,000 בחודש [וזה קיים]) בשביל להתחתן מוקדם יותר, או שעדיף להקים בית בו יהיה נעים יותר מבחינת רמת חיים אבל מאוחר יותר.
במקרה כזה, זו דילמה שאני לא יודע מה לעשות בו.
אותה דילמה כוללת הבדלים במקומות העבודה שייפתחו לבוגרי התואר, זה גם מחיר שיכול להיות בדומה לתארים מתקדמים.
ג. מקצועות שהציון לא ממש משנה, כאן ברור לי שעדיף רק לעבור ולצאת.
(אישית, די חיכיתי לשלב שהגעתי לג, ופחות אכפת לי מהציונים עכשיו. לא מזמן ויתרתי על ציון יפה בקורס כי יצאתי על חשבון זמן בוחן הבית, נפרדנו ממש מעט אחרי וזה עורר מחשבות.)

4. פריסה של התואר זה רעיון ששווה מחשבה ואנסה להסביר מדוע.
בעצם, מדובר ברעיון דומה למשכנתא שבו אדם לוקח הלוואה שהוא ישלם עליו יותר בעתיד כדי שיהיה לו את הכסף עכשיו.
אם מאריכים את התואר בעוד שנה, אז מוותרים על בערך חצי משכורת כאדם מוכשר מקצועית בתחום שאותו הוא למד למשך שנה שזה סכום לא מבוטל, אבל מצד שני זה מאפשר עכשיו לעבוד עם הכנסה מסוימת/יכולת להיות בבית יותר בתמורה.
האם זה היה מובן?
הצעה כזו של פריסת התואר על עוד שנה היא רעיון לא רע לדעתי, אבל סביר שהייתי מציע אותה גם כדבר שיכול לעזור ביחס לציונים.

מקווה שתשובתי הייתה מובנת,
בהצלחה
מותר לענות כסטודנטית שנשואה לסטודנט לתואר קשוח?סתרי המדרגה
בעלי הצדיק למד עד שיעור ו' בישיבה, ובאמת שאם היה בוחר להשאר עוד שנה-שנתיים, הייתי תומכת בו בלב שלם, למרות הקושי הכלכלי שהיה ממשיך איתנו עוד שנה-שנתיים קדימה.
היום הוא סטודנט שנה א' לתואר אחד היותר קשים שיש. הוא לומד חמישה ימים בשבוע מבוקר ועד ערב. אין לו מתי לעבוד בשוטף. הוא משתדל לעבוד שעה בשבוע, בשביל התלוש בסוף החודש ולא מעבר.. ולטחון עבודה בחופשת סמסטר. אני סטודנטית שנה ג' ואחרונה בע"ה, ועובדת בחצי משרה בערך. שנינו נמצאים במלגות מאוד דורשות מבחינת הציונים, ולמרות זאת, זה שווה לנו להתעקש ולהשקיע כי התארים שלנו 100% ממומנים.
להגיד שזה קל?
לא.
ממש ממש ממש לא.
זה קשוח בטירוף ולא פשוט בכלל.
אבל זה אפשרי!
ושווה את האושר של חיי הנישואין בכל קנה מידה שהוא.
אז שוברים חסכונות, טוחנים עבודה בחופשים, חוסכים איפה שאפשר וחיים ברמת חיים "פחות" זוהרת (רכב ישן מאוד, דירה קטנה באזור לא הכי נוח, השוואות מחירים בכל קניה בסופר, אין הרבה בילויים יקרים וכו')
אבל ה' עוזר, לפעמים גם ההורים עוזרים (לא תמיד ןלא לבנות על זה!!!) אבל זה אפשרי ושווה את האושר של לקום כל בוקר לצד האיש/ה שאת/ה הכי אוהבת.
לענ"ד פחות משנה מה השלב, יותר משנה כמה אתה בחור חרוץ, אחראי, שקול, מקורקע ומסוגל לצאת מאזור הנוחות...
בהצלחה!!
1 כל הכבוד לך - ולשניכםultracrepidam

2 כתבת יפה מאד

3 בהצלחה!

וואו באמת מעורר השראה.. ודי סיכמת את זה טובצע
במילים הללו : יותר משנה כמה אתה בחור חרוץ, אחראי, שקול, מקורקע ומסוגל לצאת מאזור הנוחות...
ייתכן באמת שצריך שמשהו ישתנה באחת התכונות שמה..
איזה כיף לשמועekselion

מבחינתי אתם גיבוריים אמיתיים

אני גם מכיר זוג כזה, אני מעריץ אנשים כאלה שנותנים באמת את כל מה שיש להם ולא מוותרים.

שאפו עצום! 

שהשם ישלח ברכה והצלחה בכל מעשה ידיכם(אני נשמע כמו איזה גבאי)

אבל אני מתכוון לזה! ותקימו בית ומשפחה לתפארת

 

תודה לכם! רק רוצה לומר, שזה מאוד מקובל בחֵברה ממנה אני מגיעהסתרי המדרגה
אני לא מרגישה מסכנה ולא גיבורה ולא שומדבר כזה. נכון שלפעמים לא קל, אבל אם מחושבים וחרוצים מספיק, אפשר להנות מהחיים ממש
נראה לי זה גם תלוי מה רמת החיים שמגיעים ממנה ו/או שואפים אליה ו/או מסוגלים להכיל.
בסוף, מחזיקים את זה בראש שזה כמה שנים קשות עכשיו ואח"כ בע"ה יוקל וירווח לנו והמאמץ ישתלם. מה שבעלי לומד, אמור להיות בע"ה מקצוע מכניס וטוב, המקצוע שלי עם משכורת לא בשמיים, אבל נקווה להסתדר ככה בשנים הקרובות, ואם לא - תמיד אפשר להקפיא את התואר לשנה ולעבוד, או לפרוס את התואר ולשלב עבודת סטודנט.
הרבה מאוד אנשים עושים את זה, אז כנראה שזה אפשרי.
לי היה חשוב לדעת, שגם אם בשנים הראשונות עול הפרנסה עליי (בידיעה שעוד כמה שנים זה כבר לא יהיה ככה, וזה רק זמני) בעלי יודע שאם חלילה נקלע לסיטואציה שנזקק לכסף מאוד, הוא ישנה תוכניות באופן זמני, ואני סומכת עליו שהוא אדם אחראי וחרוץ ומאוד מחושב ורציני ואנחנו רואים את החיים בצורה דומה ומשותפת ב"ה, ככה שאני בטוחה וסומכת עליו ב100% שזה באמת יקרה אם יהיה צורך.
הגיבורות האמיתיות בעיניי אלו נשות אברכים (שהרבה מהן סטודנטיות בתחילת הדרך) לטווח הרחוק. זה באמת להעריץ. מסירות נפש שאין כדוגמתה. זה להרבה שנים, אם לא לכל החיים. אם לא מוצאים משרה תורנית, קשה מאוד לעזוב את הישיבה ולהתחיל תואר/ עבודה בגיל 30+. זה להכנס למציאות חיים דחוקה כלכלית, בידיעה שיתכן שזה יהיה המצב עד 120.
אם זה אפשרי, הכל אפשרי.
השאלה היא מה סדרי העדיפויות ואלו מחירים מוכנים לשלם עבור הבחירות שלנו.
לענ"ד אין פה תשובה חד משמעית, כל אחד צריך להחליט ולהיות כנה מול עצמו, האם מתאים לו להתחתן כסטודנט והוא יהיה מאושר ומסתפק במועט לשנים הראשונות, או שזה יאמלל אותו, את בן זוגו ואת חיי הנישואים שלהם.
בהצלחה!
אכן, שאלה מצויינת, בוגרת ונבונהאחד מיני רבים

זו בהחלט אחת הסיבות לרווקות המאוחרת בציבור הדתי לאומי - לוקח זמן רב להשלים את הפער, שאיתו יוצא בחור הישיבה לחיים האמיתיים.

 

חלק גדול מהפער הוא גשמי: בגרויות, פסיכומטרי, תואר ראשון או טיול בחו"ל. אלו הדברים שכתבת כאן. אבל חלק לא קטן ממנו הוא פער רוחני.

 

עד כמה אתה מכיר את עצמך? האם אתה אוהב לוגיקה או שאתה טיפוס הומאני? האם ניסית פעם לתכנת? לא? אז איך תדע אם תאהב את זה או שלא? לפני שאתה נרשם לחוג להיסטוריה, האם אתה בכלל יודע מהי? האם שמעת פעם על מלחמות הבורים? סביר להניח שלא. הרי אם אין לך השכלה רחבה, לא תדע מה הדברים שמעניינים אותך. ואם אינך מכיר אותם, אתה עלול לבזבז זמן רב בהכרת עצמך האמיתי, עצמך שמחוץ לישיבה.

 

החינוך הדתי לאומי מאוד מאוד לא טוב. הוא לוקח תלמידים מכל השכבות הסוציואקונומיים, מורח על כולם שכבה עבה ומטשטשת של תורה, ואז זורק אותם החוצה בדיוק כמו שנכנסו. מי שהגיע משכבה גבוהה, מתנדנד קצת אבל נעמד. מי שהגיע משכבה נמוכה, פשוט מתרסק על הרצפה. אף אחד לעולם לא יושיט לו יד: הישיבה מבקשת כסף, ההורים מבקשים כבר חתונה, אבל העולם דורש ממנו את עצמו, ושואל אותו שאלות מזעזעות בפשטותן: מי אתה? במה אתה רוצה לעסוק? איזה צורה של דתי לאומי אתה רוצה להיות?

 

ומול השאלות הללו, אתה מוצא עצמך לבד. לחלוטין לבד.

אין לי ביקורת כזו חריפה על עולם הישיבות אבל סהכצע
מבין את דבריך. כמו כל דבר יש מקום לשיפור ולדיוק.
אבל, גם אדם שיודע מה מתאים לו ללמוד יכול להיות בצומת שתיארתי, לא כך?
כמובן. אבל בגיל צעיר יותר, ועם הרבה יותר מרחב תמרון.אחד מיני רבים


בגלל שאני הפותח מרשה לעצמי לנצלשצע
אפשר גם להשיב בפרטי ..
אדם שהשתחרר מהצבא בגיל 21. מלבד יעוץ תעסוקתי שהייתי בו ומהחויה שלי לא להיט.
איך הוא מכיר את עצמו טוב יותר? איך הוא מגלה אם הוא אוהב לתכנת? או אוהב לוגיקה יותר מהיותו הומאני?
אשמח בכנות לדעת!.
לבחור הנ"ל יש כמה וכמה יתרונות עליךאחד מיני רבים

 

ראשית כל, הוא צעיר ממך בשנתיים-שלוש, הוא לא לחוץ-חתונה, ייתכן שכבר נמצא בזוגיות, ומרגיש שכל העולם לפניו.

 

שנית, הוא נחשף לעולם הרבה יותר ממך, ויודע את דרכו טוב ממך. הוא מכיר משחקי מחשב, והאנגלית שלו מצויינת בזכות סדרות טלויזיה. בית הספר שלו הציע 5 יח"ל בכל מקצוע אפשרי, וההורים שלו שלחו אותו לחוג נגינה או צופי ים. אולי גם לקחו אותו לחו"ל פעם פעמיים. לעומתם, ההורים הדוסים שלך שילמו עבור שעות נוספות בגמרא, וחו"ל מאן דכר שמיה.

גם אם הוא גדל בדימונה וגם אם בתל אביב, גם אם יש לו בגרות וגם אם לא, באופן כללי אפשר לומר שאותו חשפו לעולם ואותך לא - אם מתוך אנטי ("תרבות המערב") או מתוך שיקולי חשיבות ("עדיף שילמד עוד מסכת").

 

שלישית:

הוא אמנם ניצב בפני עולם חדש, אבל הוא עושה זאת בראש נקי. הוא יודע בדיוק מה הדרך, וכל מה שנשאר לו זה להתחיל לצעוד. הרי הוא לא השקיע אלפי שעות לימוד בגמרא עיון לפני שהתחיל ללמוד מדמ"ח. 

אני הכרתי בישיבה מישהו שנחשב חכם מאוד, אבל אחרי הישיבה הוא גילה שהבגרות שלו לא שווה כלום, והוא בפער גדול מאוד מהאחרים. זה יוצר מצב שבו אדם מרגיש מבולבל, מרומה, ולפעמים אפילו הוא כועס ובועט בכל. לזה התכוונתי כאשר דיברתי על שכבה עבה ומטשטשת.

נו נואלפיניסטית

אם רק מישהו היה אומר לי שפורטנייט וסיטקום הם המפתח לתואר ולהצלחה...

 

נ.ב. אתה מתאר תמונת מצב ממש לא מדויקת של החילוני הממוצע

אלפניסטית, את אחד האנשים החכמים יותר שיש כאןאחד מיני רבים

חבל מאוד שאת אף פעם לא קוראת טיעון לאט, מסודר, ועד הסוף.

נוטה שלא להסכים..kaparalay
יצא לי לעבור בשני מוסדות אקדמיים שרוב הסטודנטים בו הם לא שומרי תורה ומצוות, וממה שראיתי הם ממש לא מתחילים ללמוד בגיל צעיר יותר.
אם כבר, אז להיפך- ממוצע הגילאים שם היה באזור ה-30, כשהצעירים יותר לרוב היו הדתיים (והדתיות, אבל זה קצת יותר הגיוני;) .

האם הם היו פחות לחוצי-חתונה?
יכול להיות. אבל גם היו הרבה שכבר נשואים ומטפלים בילדים. ואז מה תגיד על הלחץ?

יכול להיות שהם נחשפו יותר לעולם.
אבל מה המשמעות של זה?
זתומרת. יכול להיות שאדם כזה שרף יותר זמן על משחקי מחשב. יכול להיות שאדם כזה חושב שהאנגלית שלו יותר טובה בגלל שהוא ראה סדרות שבמקרה (או שלא) הן גם מלאות קללות באנגלית. ויכול להיות שאדם כזה בילה יותר בחו"ל.
זה לא הופך אותו לאדם שמכיר את עצמו יותר טוב, או יודע יותר טוב מה הוא רוצה מהחיים שלו.
לפעמים אפילו הפוך- חשיפת יתר ורב תרבותיות שנפוצה היום מאוד לפעמים מפריעות לנער להבין מי הוא, ומה הוא רוצה להיות..
אגב. חוגים קיימים גם במגזר הדתי (ואפילו החרדי, ה' ירחם) , כך שאין לי מה להגיד בנושא..

ואת הטיעון השלישי אני לא בטוחה שהבנתי עד הסוף.
הוא ניצב בפני עולם חדש בראש נקי? הוא יודע בדיוק מה הדרך? מה הבסיס לקביעה הזאת?
ולמה דווקא אדם שהשקיע אלפי שעות בלימוד גמרא בעיון הוא זה שהדרך לא ברורה עבורו..?

והדוגמה שהבאת על הבחור שהיה חכם בישיבה זה חמוד, אבל יש גם תיכונים חילוניים כאלו, שהבגרות היא בבחינת 'לסמן וי', ובפועל אח''כ יהיה צורך בהשלמות.
כלל בחיים שלא קשור דווקא לדוסים (בהקשר של תעודת בגרות, תארים וכו'..)- לא תמיד משנה מה למדת, כמו שמשנה איפה למדת. כלומר, משנה איכות הלמידה, ומשנה האם קיבלת כלים והרגלים ללמידה שיעזרו לך גם בהמשך..
אפשר לעבור על מודעות דרושים ולראות מה תרצה לעשותארץ השוקולד
אפשר לחשוב ממה נהנים.

מה מעניין אותך לקרוא בעיתונות או על דברים שנעשו.
השאלה בעצם מה יותר חשוב - ערכים ואידאלוגיה או כסף ו'שקט'..אניוהוא
כל כך לא מסכים עם הזלזול ועם האמירהארץ השוקולד
השאלה היא מה עדיף:
חיי נישואין עם רוגע כלכלי או חיי נישואין שיתחילו מוקדם יותר אבל עם דאגה כלכלית.
השאלה היא האם אנחנו מאמינים בשכל השרוי בלא אשה שרוי בלא ברכהאניוהוא
או שאנחנו חושבים שאנחנו חכמים יותר


ובשאלה האם אפשר לדחות מצווה של פריה ורביה בשביל ביטחון כלכלי
------רב שמואל
אתה כמובן צודק

אבל בדיוק כמו שתלמוד תורה ומצוות נישואין - יש סברות מה להקדים - כך גם כאן.

ואם אתה מבין, שאתה כן צריך ביטחון כלכלי - אז אתה מבין, שפיתרון יותר נכון, הוא אפילו להסתמך על תואר כלכלי פחות 'חשוב' - ולשאת אישה עם הסכמה לזה -ויותר מכך - אם שניהם באותו תפיסה - הם יוכלו להתגבר על זה יותר בקלות - ולא רק זה, אלא שאם הם כל כך אידיאליסטים - כפי שתיארת בתשובתך - אז 'מתוך שחסידים הם תורתם משתמרת ומלאכתם מתברכת' - ואם הם בעלי אמונה חזקה באמת - למה, שלא יאמינו בזה? (כבר כתבתי, שהקב"ה מעמיד אדם בנסיונות לפי ה'תורה דיליה' (=התורה שלו, התורה האישית שלו) שהוא בוחר. מצד שני, זה גם שורש המרווח
אני מאמין שצריך לפעול בדרך הטבעארץ השוקולד
בן אדם שילמד מקצוע הוראה כדי שיוכל להתחתן מוקדם יותר ירוויח פחות מאדם שילמד מדעי המחשב.

אדם שיוותר על ציונים טובים כשהוא לומד פסיכולוגיה כי חשוב לו להשקיע את הזמן בלמצוא אישה אז הוא יתחתן מוקדם יותר אבל לא יתקבל לתואר שני ולא יוכל להיות פסיכולוג קליני.

מה לעשות, ככה המציאות עובדת עד עכשיו, והרבה מאלה המאמינים בברכה השרויה בפועל מצליחים כי אחרים משלמים עבורם. (בין אם זה סבסוד דרך המדינה/ארנונה/שכר לימוד גבוה יותר)

אני לא אומר שדרך מסוימת עדיפה בהכרח על דרך אחרת, אבל זה שני דרכים עם תוצאות שונות.

ביחס לשאלה בסוף, נכון, זו שאלה שצריך לדון בה, אבל זה לא אומר שמי שסובר אחרת לא חושב שיש ערכים.
זאת לא שאלה של "יש או אין ערכים" אלאultracrepidam

שאלה של "עד כמה אני מוכן להקריב -איכות חיים, נוחות - עבור הערכים שלי"

הנכונות להקריב היא בפני עצמה ערך חשוב.

 

נכון שבמציאות ימינו מערכות המדינה לא מאפשרות לאדם לחיות בצורה טובה בלי לחיות על חשבון אחרים, וכך נוצרת דרישה מוסרית לשלם את החוב לחברה באמצעות מסים על עבודה. בעיני זה מצער מאד שאין דרך לכוון את הכסף שאנחנו משלמים כך שכל אדם ישלם עבור מה שהוא מקבל והסיוע הכלכלי לאנשים במצוקה יהיה במסגרת של מודעות מלאה והסכמה הדדית.

אבל בהינתן שזה המצב, אני לא חושב שאפשר להזניח ערכים חשובים רק בשם הערך החשוב של לשלם את חובנו לחברה.

זה לא להקריב ערכים בשביל איכות חייםארץ השוקולד
אלא השאלה אם המטרה היא להיות נשוי כמה שיותר זמן או נשוי בזוגיות בה נעים יותר.
הרי ברור שרמת החיים תשפיע גם על חיי הזוגיות
דיברתי כמובן על ההיפך - להקריב איכות חיים בשביל ערכיםultracrepidam

האירוניה בעיני היא שלהקריב נוחות בשביל זוגיות זה בסיסי בשביל זוגיות.

 

אם אני צריך לבחור בין בת זוג שדואגת לרווחה כלכלית לבין בת זוג שמוכנה להקריב רווחה כלכלית עבור זוגיות, אבחר בשניה, בלי שום ספק. 

 

ולכן אם מקריבים איכות חיים בשביל זוגיות, הזוגיות יוצאת מורווחת פעמיים

------רב שמואל
השאלה היא מהי וכמה אותה "רווחה כלכלית" "כמה" כמו "מהי" - מבחינה מהותית - אם למשל, אתה מתחתן עם מישהי - ושניכם מחליטים להקריב כליל את כל הנאות הלימודים, את כל הנאות האכילה, וגם כן את כל הנאות הריהוט בבית. האם אתה תניח, שזו הקרבה לצורך הזוגיות בהתאם להגדרתך, באופן שתראה בזה זוגיות ערכית ואידיאלית מאוד, שאתה תבהיר שזו היא המומלצת ביותר? אתה כמובן תוכל להוסיף סייגים: אם יש צורך, אפשר להתפשר על איזה סוג 1 של רהיט. אם אחד מהצדדים ממש מתעקש - אפשר להוסיף +1. אפשר, גם להתפשר טיפה נניח לאכול פיצה לפי שיעור שנתי מתחילת הזוגיות, ואפשר אפילו להרשות לעצמך ללמוד או לקרוא ספר, אם תראה שהזוגיות מספיק מצליחה וראויה לכך. אבל השאלה - אם זה מה שאתה מתכנן? או סתם רוצה
-----רב שמואל
או, לחילופין, שתלמד לכתוב נוסחאות מחדש.
------רב שמואל
זו אפשרות עקרונית.
למרות שאולי היא תתבע ממך כל מיני דברים.
אני טוען שהאיכות חיים שתהיה עם אשתך תושפע מההחלטה מתי להתחתןארץ השוקולד
זה לא שאני אומר לך תבחר אישה שמעדיפה איכות חיים על פניך.
אלא חכה שנתיים ואיכות החיים שלך ולאשתך תהיה טובה יותר.
אני מכיר הרבה שלמדו אחרי חתונה והצליחו מאדאניוהוא
ברור שיש כאלה שהצליחו, אבל זה השפיעארץ השוקולד
ולא הרי תואר במדעי המחשב באריאל או מכון לב כתואר בתל אביב או הטכניון.
זה הבדל משמעותי גם בשכר וגם בתפקידים.

ובכל מקרה, כפי שהערתי לעיל, יש דברים שזה משנה בהם יותר ויש דברים שזה פחות. נושא השרשור היה ביחס לשאלה מה לעשות כשזה משפיע על הציונים. והערתי שצריך לחלק כתלות בשאלה אם הציונים משנים, אבל בכל מקרה הנחת השואל שעליו זה ישפיע.
ומה אתה אומר לרמב"ם?לגיטימי?

"דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה ואחר כך יקנה בית דירה ואחר כך יישא אישה, שנאמר: מי האיש אשר נטע כרם ולא חיללו, מי האיש אשר בנה בית חדש ולא חנכו, מי האיש אשר ארש אישה ולא לקחה. אבל הטיפשים מתחילים לישא אישה ואחר כך אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה". (הלכות דעות ה, יא)

זו הדרכה חברתית ולא הלכתית. והעולם השתנה מאד מאז.אניוהוא
הרמב'ם אומר אל תתחתן בגיל 12, אלא בגיל 18 אחרי שיהיו לך בית ופרנסה.
היום גם בגיל 30 לרוב האנשים לא יהיה בית.

ובית בזמן הרמב'ם לעומת בית כיום זה גם עולם אחר.
א. לא היה שוק של שכירות בתים כמו היום,
ב. הדירות עצמן היו שונות, הן בבניה , בשטח, וכו'

זאת אמירה מסוכנתלגיטימי?

אפשר לומר את זה על הרבה מאוד דברים. מתי אתה נצמד להלכות שנכתבו לפני שנות דור, ומתי אתה אומר שזה לא רלוונטית?

מבחינת הדרך ההשקפתית של הרמב"ם, נראה שהוא לא מסכים איתך.

הרמב'ם בעצמו כותב את זה 'בעלי דעה' ומנגד 'טיפשים'אניוהוא
אם הלכה הרמב'ם יודע היטב לכתוב 'חייב אדם ללמוד פרנסה ואח'כ לישא אשה'
^^ultracrepidam

הרמב"ם לא העלה על דעתו, למשל, שאשה תעבוד במשרד עם גברים זרים ותלך לשם כל יום...

האם גם זה לשנות את זה מסוכן בעינייך?

גם להיות טיפש לפי הרמב"ם זה לא א-גרויסע מציאהארץ השוקולד
זה טיפש נכון לתקופת הרמב'ם. הלשון מוכיחה שזה לא הלכהאניוהוא
וממילא היום שזה המקובל זה לא 'טיפש'
הרמב"ם לא נימק שזה חכם או טיפשי בגלל מה שנהוגארץ השוקולד
ממילא, אני לא מבין איך זה שזה מקובל כיום (ויש להעיר שזה תלוי איפה) הופך את לפחות "טיפש"
הוא כתב דרשה שמבוססת על פסוקיםultracrepidam

אבל זאת דרשה, לא הלכה.

לך ותמצא דרשנים שיתנו לך דרשה אחרת.

 

חוץ מזה, מציאות החיים בימיו היתה דומה יותר למציאות החיים בתקופת מתן תורה מאשר לימינו, וממילא הוא יכול ללמוד על זה מהתורה. מציאות החיים בימינו שונה כל כך שאי אפשר ללמוד מהתורה על איך ראוי לחיות בלי לעשות התאמה למציאות

הרמב"ם הוא דמות בעלת משקלארץ השוקולד
לא הייתי מזלזל בחשיבות דבריו.

תעשה התאמות של מה בדיוק צריך, אבל האמירה הבסיסית היא שלאדם יהיה רכוש ומקצוע לפני שהוא מתחתן. תעשה התאמה של כמה ואיזה רמה של מקצוע, אבל משהו כן, ולא להיות חייל או אברך.
אני לא מזלזל, אני שם בהקשרultracrepidam

הרמב"ם אומר בהרבה מקומות גם דברים לא מבוססים הלכתית, כדרשה. זכור לי במעורפל.

האם הם רלוונטיים? כן, בהקשר.

האם יש דמיון בין ההקשר של הרמב"ם להקשר שלנו? לא, ממש לא.

 

ההחלטה שלי לא לנהוג לפי הדרכת הרמב"ם הזו היא:

 

1 רוב הדורות לא הקפידו על זה. כנראה כל אותם רבנים חשבו אחרת.

2 במציאות החיים המודרנית, הצורך בזוגיות לא יכול להיות תלוי ביציבות כלכלית.

3 בסופו של דבר, היה לי אופק כלכלי סביר והיה ברור לי שיהיה לי איך להתפרנס

מעולהארץ השוקולד
היכן?
ביד החזקה? רק בהלכות דעות?

למה אין דמיון?
הרמב"ם גם מדבר על דחיית חתונה כדי להיות עם מקצוע ובית.

1. אשמח לראיה כזו.
2.
א. העובדה היא שהוא פעמים רבות תלוי (ממחקר שנעשה בארץ בשנים האחרונות), זה מהגורמים העיקריים לגירושין.)
ב. חיי הנישואין יושפעו מכך, אני מעדיף חיי נישואין טובים יותר גם אם מעט קצרים יותר.
3. אם יש אז אדרבה, לרוב החיילים בסדיר אין, ולאברכים אני לא יודע כמה יש (וחלק מסתמך על מלגות שזה בעצם לקבל כסף מאנשים אחרים כדי לקיים דרך חיים מסוימת, שלאורך זמן זה מתכון לקריסה כי מערכת לא יכולה לתפקד על סמך סיוע מאחרים שחייבים לפעול אחרת כדי שהיא תתקיים.)
$$ultracrepidam

אינני זוכר. באגרות, אם אני זוכר נכון, יש דבר כזה.

 

על איזה גיל הרמב"ם מדבר? על נישואי אדם בן 13, בן 18, בן 25?

 

1 זה הרושם שלי מהסיפורים, בדרך כלל השאלה היתה לגבי הכסף שיש לחתן/כלה, לא לגבי הפרנסה שלהם

2 אני לא מסכים עם הראיה שלך את הדברים. אני מכיר אדם שמחזיק בנכסים בשווי משמעותי, והוא מרגיש בלחץ כלכלי וזה משפיע על הזוגיות שלו; אני מכיר אנשים עניים שהזוגיות שלהם נפלאה. השאלה היא אם האדם עשיר=שמח בחלקו או לא. מי שמרגיש שהוא צריך יותר, באמת עדיף שידחה את החתונה עד שהוא יהיה שמח בחלקו. זה ממש משמעותי לזוגיות.

הדוגמה שהרמב"ם מביא - שיהיה בית ואז מתחתנים, לא מתאימה בכלל לצורת החיים שלנו היום. מעטים האנשים שמביאים אשה אל תוך הבית שגרו בו כרווקים. וכנ"ל לגבי עבודה - המציאות היא שמשכורות של גברים עולות ככל שהמשפחה גדלה, כי הצורך יוצר מוטיבציה. בניגוד לצורת החיים שבזמן הרמב"ם, שאתה נוטע כרם ומתפרנס ממנו בשארית חייך.

3 לרוב האנשים שמתחתנים לדעתי יש תוכנית כלכלית מסוימת, עדיף שתהיה מוצלחת, אבל אם תדרוש תוכנית מוצלחת כתנאי לנישואים, יש אנשים שיהיו פסולי חיתון.

לא רוצה להכנס לדיון על מלגות, כן מצפה ממך לכבד את עולם הערכים של מי שאתה חולק עליו ולא להציג אותו כבלתי מוסרי כשזה לא נוגע לעצם הדיון.

תגובותארץ השוקולד
מדובר פה על דברים שהוא כתב בהלכות דעות ביד החזקה, אמירה שהלכה מסוימת לא רלוונטית דורשת זהירות ונימוק.

הוא לא כתב גיל, אז אפשר לקחת את זה לכל כיוון.

1. אוקיי, יש עניין שאם טוענים מה היה הרוב לתת ביסוס.
שמח שסייגנו זאת לרושם מתוך סיפורים.
אם כבר סיפורים, הרצי"ה היה בן 30 כשהתחתן (קודם למד פילוסופיה באוניברסיטת ברלין)

2. אתה צודק לחלוטין באמירה שזה מאוד משפיע אם האדם שמח בחלקו.
ובטח צודק שההסתכלות שלנו שונה

3.
א. למה שיהיו פסולי חיתון?
ב. מי שמסוגל לכך שיהיה לו תוכנית אבל זה ידרוש ממנו קצת מעשים, למה לא לגיטימי לטעון שעדיף שיתכונן קודם.
ג. זה מאוד נוגע לעצם הדיון, כי זה תלוי בהחלטתו כאן. אם אדם מחליט להסתמך על הזולת, שלפחות יסתכל במראה ויכיר בכך שזה מה שהוא עושה.
------רב שמואל
@
אני אזכיר כאן ואתייחס לדברים - לנושא של "פניני הלכה" - הרמב"ם בדורו כתב את הספר - כאשר בדורו עיקר כוחו של הרב איזה רב שיהיה, היה תלוי בעניין ה"סברא". - כאשר זה היה כוחם של הראשונים. ואומנם הרמב"ם התעלם - כלומר נמנע - מלהביא את המקורות התלמודיים - כיוון שעיקר מטרתו הייתה להדריך בדרך מסויימת - בדרך כלל דרך שעיקרה "הנהגה נכונה ולקח מוסר", והדרך שבה הוא מציג את הדברים - הייתה חלק ובעד העניין הזה - חלקו עליו, לא בגלל פסיקותיו - אלא בגלל הימנעותו מלהציג את הטעמים והנימוקים לפסיקה - מבחינה תלמודית - כלומר מבחינת ההוכחה מהמקורות - הראב"ד, למשל - אפשר לשאול - כמובן - כי אולי באמת הראב"ד חלק רק בקצת מקומות - אבל ייתכן גם שזה היה יותר "מחאה סמלית", כפי שהראב"ד עצמו מסביר - והוא לא רצה להתנגד לדברי הרמב"ם עצמם - אלא להתנגד לכך שמסתמכים על דבריו כפוסק יחיד, מבלי ידיעה והבנה של צורת הפסיקה.

בימינו, אומנם - אין "מיוחדות" - לכוח הסברא של הרב - מבחינת כוח הלכתי "גדול" כמו בימי הראשונים - אבל דווקא בימינו - יש צורך - די משמעותי - בהצגת שיטת פסיקה כנ"ל - כלומר כמו אצל הרמב"ם "עם הנהגה ולקח מוסרי" - אבל כאן - גם, ובעיקר - עם התייחסות מתאימה על פי המצב המורכב בימינו - וזה עשה הרב אליעזר מלמד.

נכון.. בשביל זה יש רבנים שמורים לנו מה נכון היוםברגוע
לא ראיתי שרבנים אומרים להתחתן רק אחרי שיש מקצוע ביד, להיפך.. מעודדים להתחתן כשעוד נמצאים בישיבה
אפשר ללמוד את רוח הדבריםארץ השוקולד
שלאדם יהיה יכולת כלכלית סבירה, ואפשרות להגיע למקצוע באופן סביר בתור מינימום.
עם זה אני מסכים לגמריultracrepidam

אבל אדם שילמד מקצוע רווחי כשהוא כבר נשוי, בהחלט עומד בדרישה הזאת

רק מעיר שללמוד מקצועות מסויימים בתור נשוי זה קשהארץ השוקולד
ולפעמים זה דורש פריסה של התואר, אז שווה לקחת את זה בחשבון
גם לגדל ילדים בתור נשוי זה קשהultracrepidam

ומי אמר לך שללמוד את המקצועות האלה כרווק שצמא לזוגיות זה קל יותר?

יש הבדל בין דברים קשים שהם מחוייבי המציאותארץ השוקולד
לבין קשיים שנכנסים אליהם מרצון והיה אפשר לפעול אחרת.

אם האדם רואה בעצמו שהיותו רווק מקשה על לימודיו אז שיקח זאת בחשבון.

אפילו הצעתי פיתרון להתמודד עם הקושי, אבל יש פה תפיסה שאסור לציין שערכים מסויימים באים עם קושי או מחיר משום מה...
לא רואה איפה הפתרון שאתה מציעultracrepidam

אין לי בעיה שתציין את כל הקשיים שיש בעולם.

אבל אתה טוען שבגלל זה ההוראה צריכה להיות להתחתן רק בגיל מאוחר, ועם זה אני ממש לא מסכים.

קשה אז מתאמצים. אילו לא היה ערך שיוצא ניזוק מבחירה בדרך הקלה, הייתי תומך בדעתך והולך בדרך הקלה. אבל התועלת מלהתחתן בגיל מוקדם עולה לאין ערוך על הקושי שזה מביא, ולכן אני מתנגד אליך וחושב שהקושי הזה לא אמור לכוון אף אחד.

1. תקרא שוב את תוכן התגובה לה הגבת ואז תראהארץ השוקולד
כנראה שהגבת על אוטומט אם פספסת.
מצורף שוב הדברים:
רק מעיר שללמוד מקצועות מסויימים בתור נשוי זה קשה - לקראת נישואין וזוגיות

2. מה הנזק הגדול לדעתך?

3. אני מציע בדיוק כמו הרמב"ם, לדחות את החתונה לשלב שיש פרנסה.


אתה מתקיף אישית וזה לא יפהultracrepidam

גם בתת-השרשור לגבי השמרנות, ירדת לפסים אישיים במקום להתמקד בנושא.

אם הייתי רוצה גם לי היתה אפשרות לרדת לפסים אישיים

 

1 לא חלקתי לרגע על זה שאפשר לפרוס את התואר או ללמוד תואר אחר במקום.

מכיר מישהו שבחר לשנות מסלול מקצועי כדי שיהיה לו יותר זמן ללימוד תורה.

התווכחתי עם הטיעון "זה קשה"

 

2 להפסיד זוגיות זה נזק גדול, להתייחס לזוגיות - עצם הזוגיות - כדבר שראוי לדחות אותו מסיבות כאלה, זה נזק גדול עוד יותר.

 

3 טוב, אם אכן זה מה שהרמב"ם מצפה ממך או לא זה דיון אחר בתת-שרשור שונה

לא ניסיתי לתקוף אישית, אלא פשוט ראיתי תגובהארץ השוקולד
שפספסה את הנאמר, ולכן הערתי שכדאי לקרוא.
מחילה אם נעלבת.

2. זה לא להפסיד זוגיות, אלא להתחיל אותה מאוחר יותר.
אתה לומד גם את רוח הדברים לגבי מציאות של נשים בשוק העבודה?אניוהוא
וכן, לגבי ארוחות אתה גם לומד מהרמב'ם איך אוכלים נכון?
ויש עוד הרבה דוגמאות
זה מאד מצחיק לקחת מהרמב'ם רק את העצות שנוחות..
אני אישה ולא אמרו לי?ארץ השוקולד
ולגבי אוכל, זה דברים המבוססים על מדע וממילא אם המדע התקדם אין סיבה לא להתייחס למדע כיום.
לעומת זאת, כאן הרמב"ם הסתמך על פסוקים
אין לך אמא/אחות/גיסה שעובדת ? למה לא אמרת להם שאסור?אניוהוא
1. כאן השאלה הייתה על החלטת האדם ברמה האישיתארץ השוקולד
והגבתי ברמת ההחלטה האישית.

2. אין הכי נמי, יש דברים שהשתנו ואני מוכן לקבל שיש דברים שהשתנו. ובצניעות אני חושב שהטענה שדברים השתנו בשאלה אם האישה יוצאת החוצה זו מציאות שונה הברורה לכולנו ולכן סביר לטעון שההוראה תשתנה. (כפי שהגרש"ז אמר לדוגמא על הליכה אחורי אשה)
לעומת זאת, הצורך של זוג שיתפרנס ושיהיה להם קורת גג לא השתנה וממילא אני לא חושב שהדרך שדיבר עליה הרמב"ם הייתה משתנה אילו הוא חי כיום.
אנחנו גם לא יודעים אם אתה הולך לעבודה...ultracrepidam


אז כןארץ השוקולד
הגבתי מה אני עושה, למדתי מקצוע ואני עובד במקצוע במקביל ללימודיי כעת.
תתחתן רק עם מי שתתחייב להיות עקרת בית כל ימיה?הָיוֹ הָיָה
לפני שבועיים בערך זרקת אש וגופרית במי שרוצה שאשתו לא תעבוד בחוץ...
וכמדומה שלא היית אשה, גם אז.
הזהרתי מישהי מלהתחתן עם אדם שלא רוצה שאשתו תצא החוצהארץ השוקולד
כי זה העלה הרבה נורות אדומות ועם סיכוי גבוה לסכנה.
האיש נוהג לפי הרמבם, לשיטתך הוא אמור להיות נזר הבריאההָיוֹ הָיָה
בכל מקרה, טוב לראות שהלכות דעות מבחינתך משתנה עם הזמןארץ השוקולד
יש הרבה שיסכימו איתך, אבל זה פשוט ממחיש שהתפיסה היא לא רק שמרנית, אלא גם מוכנה להכיר בשינויים
אבל מי אמר שאנחנו מחוייבים לשמרנות?ultracrepidam

אני לא מחוייב לשמרנות או להכיר בשינויים. אני מחויב לפרשנות שנראית לי משכנעת.

אם תתן לי פרשנות משכנעת לחדשנות - אלך בכיוון חדשני, אם הפרשנות השמרנית משכנעת אותי - אלך לכיוון שמרני. זה לא שאני חותם חוזה על שמרנות. פשוט יש טענות שבעיני הן חשדנות בלי בסיס, ולכן בהקשרים האלה אהיה שמרן, ויש מקומות שהחדשנות משכנעת יותר, ולכן אצטרף לדעה חדשנית

יש תפיסות בעולם הדתי שטוענות שהן שמרניותארץ השוקולד
לעומת אחרות שהן רפורמיות. אבל האמת היא שהם גם רפורמיות אבל פשוט בדברים אחרים.
אין צורך להתחייב להיות שמרן, רק אל תטען שהשני רפורמי כי הוא משנה באופן אחר ממך.
ההיפך משמרן זה חדשן, לא רפורמיultracrepidam

רפורמי זה מי שטוען שצריך לקחת את המערכת ולשנות אותה במודע

 

חדשן זה מי שנותן פרשנות חדשה מתוך כוונה לשמור על המערכת

 

הוויכוח הוא לגבי כאלה שמכנים את עצמם חדשנים (או שמרנים) אבל בפועל אמורים להיות מודעים לזה שהפרשנות שלהם לא סבירה כפרשנות אלא רק כשינוי מודע למערכת

לא ניתנה פה פרשנות חדשה לדבריםארץ השוקולד
אלא אמירה שהם לא רלוונטיים.
אשמח שתסביר איך הדברים פה הם פרשנות חדשה ברמב"ם?
אתה הכנסת את הדיון הזה, ועניתי לך.ultracrepidam

אני לא טענתי בשום מקום שאני שמרן או חדשן או שאתה שמרן/חדשן/רפורמי. פשוט לא רלוונטי בעיני. אני נהלתי דיון ענייני, אתה הכנסת שאלות של מגמת פסיקה והסברתי את עמדתי בנושא

הגבתי לאניוהוא, שלהבנתי טוען שהוא שמרן.ארץ השוקולד
אני טענתי שמי שטוען שדברי הרמב"ם נתונים לשינויים, אז הוא מוכן לרפורמות לפעמים.

בתגובה טענת שזה חדשנות כי זה פירוש אחר לדברים, שאלתי איך כאן יש פרשנות אחרת לדברים, למה זה לא רלוונטי?
שמרן זה לא מילה גיסה.אניוהוא
שמרן זה לא אומר העתק מדוייק. .
אם כך, מה אנחנו עושים פה בא'י?
מה נעשה כשיבנה בית המקדש?
למה אני נוהג ברכב ?
וכו'

שמרן זה לקחת את היסודות של ההלכה ולחבר אותם לדור במציאות המשתנה.
ליברל זה לשנות את ההלכה לפי הדור והמציאות
כתבת חד ומדוייקהָיוֹ הָיָה
אביא כאן דברים נאים, ישרים ומתוקנים, שכתב הרב יהושע בן מאיר על מרן הגר"א שפירא. שיכולים להוות כעמוד אש ואור בסוגיה עדינה זו.

... על הגמ' [בשבת פו, ב]: "אמר רבא... ודכ"ע [=ולכל הדעות, בין לדעת רבנן שבשישי בסיוון ניתנה תורה לישראל, בין לדעת רבי יוסי שבשביעי בסיוון ניתנה תורה לישראל] בשבת ניתנה תורה לישראל... כי פליגי בקביעא דירחא [=סיבת מחלוקתם היא לגבי מתי היה ראש חודש סיוון. אם ר"ח סיוון היה ביום א' הרי בשבעה בסיוון ניתנה תורה כדעת רבי יוסי. אך לדעת רבנן ר"ח סיוון היה ביום שני, ולכן שבת היה ששה בסיוון, ובו, כאמור, ניתנה תורה]" ביאר הראי"ה קוק זצ"ל [עין אי"ה פ"ט אות כ] שיש הופעת קודש קבועה ומסודרת, שהיא קדושת השבת, "המשפיע חיי עולם על נשמות כל דור ודור" ובה אין מקום לדברי ריבות של מחלוקת ודעות. ויש הופעה נוספת של קודש, "הופעה מתחדשת, המסגלת אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים, זהו יסוד קדושת הזמנים, המועדות, שבקביעות החודש הם תלויים... חילוקי המחשבות לפרטיהם, רק בשורש הופעת הקדושה הזמנית, נעוץ הוא".
שנה היא זמן רב בחיי היחיד. במשך שנה עשויים לחול שינויים נרחבים בחייו, וצריך 'קודשת הזמנים' להתאים את המצבים המשתנים לאוצר הנצח של תורה. בחיי האומה, לרוב, השינויים יותר מורכבים, התקופות יותר ארוכות. 'עולמו של יובל' היא תקופת זמן של שינויי וחידוש המצריכים לסגל 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'.
...מנהיגים שעוד הכירו את התקופה הקודמת, וילמדו את הנהגת התקופה החדשה לסגל 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'. לצורך כך צריך אנשים שהם מ'עולמו של יובל' הקודם, ומביאים את היובל הקודם, את כל המסורת של ה'זמנים הקודמים', אל 'עולמו של יובל' החדש.
דורנו הוא דור שחי, ואף נולד, בחירות של מדינתנו – מדינת ישראל ת"ו. תקופה חדשה היא זו בחיי האומה. תקופה המצריכה יצירה רוחנית אדירה, כוח של חידוש ויצירה, להתאים את חיינו בה לדרכה של תורה. אבל לעולם עלינו לזכור – עם עתיק אנחנו, המשך מהאבות, מיצ"מ ומעמד הר סיני, מבית ראשון ומבית שני. המשך מכל היצירה הרוחנית האדירה של עמנו בתקופת החורבן והגלות. "שכאשר ישראל אוחזים אל הקבלה הנאותה והולכים בדרכי ולמודי אבותיהם, אז הישראלי הוא גוי איתן עתיק יומין אשר נגלו אליו הא – לקים בהיות המקדש על מכונו, אז שורה השכינה עימהם גם בחו"ל גם ב'לילה" [משך חכמה, בראשית מו, ב].
תפקיד זה, ללמד את דורנו איך לסגל את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים אל "אוצר הנצח" של תורת ישראל, הוא אחד מהתפקידים שהשגחה העליונה הטילה על מו"ר זצ"ל. מו"ר זצ"ל, יחד עם היותו מנהיג דור התחייה והגאולה, העביר אלינו, במסורת חיה, את כל עולם התורה של הדורות הקודמים. לא רק בתורה ובהלכה. כשרבנו זצ"ל סיפר על גדולי ישראל שהיו לפניו, בין אם הכיר אותם ובין אם חיו דורות לפניו; על מקומות ועיירות שמעולם לא ביקר בהם – כולנו-שומעיו הרגשנו כשותפים לחוויות אישיות, כאילו אנחנו ממש רואים את גדולי ישראל זצ"ל. [פעם אמר לי, בבת שחוק המיוחדת שלו, שהיום כבר הכול כתוב, בכל דבר בתורה יש ספרים גדולים, ותורה שבע"פ נשארה רק בסיפורים]. הרגשה זו לא נבעה מכושר דיבור וסיפור שהייתה בו, – רק כי הוא היה חלק מדורות אלו, הוא חי איתם באמת. 'פליטת בית סופריהם'. Picture
אבל בעיקר היה הדבר נכון בתורה ובהלכה. מו"ר זצ"ל דאג שאנחנו, דור התחייה, נהיה המשך שלשלת מסורת ישראל ועולם היצירה התורנית של הדורות הקודמים. וצריך להדגיש - לא "גם אנחנו". "דווקא אנחנו", דווקא דור התחייה והגאולה, דווקא מי שרואה את מרכזיותה של מדינת ישראל בתהליך הגאולה, רק הוא יודע איך 'לסגל' 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'. לדוגמא, מצד אחד תוקף עוז דרכה של תורה במאבקו במדיניות הממשלה בעניין ארץ ישראל, הנוגדת את התורה וההלכה. ובנשימה אחת, באותו תוקף ועוז העמידה על מרכזיותה של מדינת ישראל בתהליך הגאולה, בלי שהמאבק האדיר עם 'הממשלה' יפגום במעמד 'המלוכה' [שכך אמר, 'המלוכה והממשלה לחי עולמים', רואים שזה שני דברים, יש ממשלה ויש מלוכה].
ניסוח יפהארץ השוקולד
אז הנימוק שהיסוד הזה של הכנה לפרנסה לפני החתונה לא בתוקף הוא שכיום קשה יותר להשיג בית וממילא לא צריך שום בסיס?

לא בגלל שקשה. אלא בגלל שיש פתרונות אחרים, שרוב העולם משתמש באניוהוא
זאת האמירה שאני מאוד לא מסכימה איתהלגיטימי?

שיש צד אחד עם אידיאלים וערכים,

וצד שני שמעוניין בטובות העולם הזה.

 

בשני הצדדים יש ערכים ואידיאולוגיה, רק ערכים ואידיאולוגיה שונים.

הבאתי את הרמב"ם כדי להגיד שהאידיאלים והערכים האלה לא זרים לנו.

 

באותה מידה אפשר לשאול - השאלה היא מה בעצם יותר חשוב, לבנות בסיס איתן לקשר כדי שיחזיק מעמד לטווח ארוך, או לזרום ללא בסיס מתאים למערכת זוגית מחייבת ולהעלות את הסבירות לגירושין.

 

וכן, גם על השאלה "האם אפשר לדחות מצווה של פריה ורביה בשביל ביטחון כלכלי" - כתלות במי תשאל (ובמצב של השואל) תקבל תשובות שונות.

ברמה מסוימת הטיעון שלו כן נכוןultracrepidam

נכון שאפשר לטעון "גם זה בגלל ערכים",

אבל כמו שכתבתי כאן זאת לא שאלה של "יש או אין ערכים" אלא - לקראת נישואין וזוגיות

השאלה היא עד כמה רמת החיים שלי מנהלת אותי ועד כמה אני מוכן להקריב בשביל הערכים שלי.

 

ההנחה שזוגיות תלויה ברמת חיים *גבוהה* כן מראה על סדרי עדיפויות מסוימים ועל סולם ערכים מסוים, גם אם בהינתן סולם הערכים הזה עושים הרבה בשביל זוגיות טובה.

רק לגבי הסוף. כל שאלה הלכתית היא 'תלויה' במי תשאל.אניוהוא
לכן כבר אמר הרב יעקב אריאל שצריך ללכת לפי דרך הפסיקה המקובלת.

אבל לא נפתח את הדיון הזה כאן...
חתונה לפני הכללצורך כך
לכל השאר יימצאו פתרונות לכש..
פתרון אפשרילגיטימי?

צא עם מישהי מבוגרת ממך - נניח 28.

 

בהנחה שמישהי סיימה תיכון בגיל 18, עשתה שנתיים שירות, שנת מדרשה, 4 שנים תואר בהנדסה, 2 תואר שני בהנדסה, יש לה כבר שנה ותק בעבודה בשלב הזה...

ואם היא עשתה שנת שירות אחת, ואז ישר תואר בחינוך, יש מצב שהיא מחנכת כיתה כבר 6 שנים...

אם אתה בן 25-6, ויוצא עם בנות בגילאי 21-22, אז הן ככל הנראה סטודנטיות. אבל אם אתה יוצא עם עם בנות בגילך או מבוגרות ממך, הגיוני שהם כבר בשלב שהם יכולות לפרנס בזמן שאתה לומד.

 

צריך ללמוד סדרי עדיפויות בחיים.

מעטים התארים בהם כל ציון חשוב (מי שרוצה להמשיך לתואר שני, בד"כ צריך לשמור על ממוצע מעל ציון מסוים, ומי שמקבל מלגה מתחייב לפעמים על ממוצע מסוים). כשאתה הולך לרופא אין לך מושג אם יש לו ממוצע 100 או 60....

פריסה של תואר היא לא בהכרח רעיון גרוע, במיוחד אם מדובר במקצוע שבו אפשר לעבוד בעבודת סטודנט, ושבמשרה הראשונה שלך רוצים ניסיון (בעיקר בקטע של הייטק). בהרבה תארים דווקא ההתחלה קשה (קורסי מבוא) והסוף יותר קל, נחמד ומעניין (מה שעוזר לציונים).

מנסהדעתן מתחיל

צורמת לי ההשוואה בין הקמת בית לתואר, כביכול שניהם נמצאים על אותה הסקאלה. מתוך כך גם לא ברורה לי המחשבה שהאחד תלוי או נדחה מפני השני.

 

א. בפשטות, הקמת בית היא אבן מרכזית ביותר בדרכי בעבודת ה' ואילו תואר הוא אמצעי וכלל אינו חובה.

ב. להבנתי תפקיד הפרנסה מוטל על כתפי ולכך אני מתחייב תחת החופה. ע"כ היא יכולה להיות כל שתחשוב לנכון לרצון ה'. הייתי שמח לו לילדי יהיה חום אמהי לגדול על ידו.

ג. מוכנים? לא יודע כיצד לענות על זה. ה' יתברך מחליט על פרנסה ואני עושה את השתדלותי. לעולם לא אוכל לוותר על הקמת בית עבור ציוּן. אם כי לענ"ד אין אפשרות כזו כלל.

ד. פתרון זו מילה שבאה כמענה לבעיה, אותה אינני רואה. אך פריסה של התואר היא בהחלט דרך נוחה לתת זמן ונחת לעשות את רצון ה' גם בתחומים שאינם אקדמאים.
 

 

והערה לדיון שהספקתי להציץ בחלקו - לא ברור לי כיצד נבנתה המחשבה הזו על דברי הרמב"ם. דבריו הוצאו מהקשרם ;
ואימתי האיש נתחייב במצוה זו (נישואין - ד.מ.) מבן שבע עשרה. וכיון שעברו עשרים שנה ולא נשא אשה הרי זה עובר ומבטל מצות עשה. ואם היה עוסק בתורה וטרוד בה והיה מתירא מלישא אשה כדי שלא יטרח במזונות בעבור אשתו ויבטל מן התורה הרי זה מותר להתאחר.

 

[וגם דבריו אלו עם סייג שאין יצרו מתגבר. הלכות אישות או ב.]

[ואף אותם צריך ללמוד בהקשר שלשיטת הרמב"ם אסור להינות מדברי תורה ולקבל שכר עליהם. וכן שמעלה גדולה להתפרנס מיגיע כפיו. הלכות תלמוד תורה ג-יא. אבות ד ה.]

אין הווא אמינא ברמב"ם לדחות נישואין עבור פרנסה לאחר גיל עשרים ולכאורה גם לא מרגע שמתחייב במצווה.

* הגבתי לרמב"ם בלבד *

נשמע שאתה שקול ומודע לאחריות וזו גישה ממש נכונהצפורהאחרונה
בהחלט יש הרבה זוגות שהתחתנו כשהאישה איפשהו באמצע- סוף תואר והבעל עוד בישיבה או בתחילת לימודים.
מניסיוננו אפשר להצליח לשלב תארים נחשבים ולא קלים.
אנחנו ספציפית קיבלנו עזרה לכשנה אבל מהר מאוד התעקשנו שלא צריך כי ראינו שאנחנו מאוזנים עם ההכנסות שהיו. לא ביקשנו מלכתחילה, לא סמכנו על זה כי ידענו שזו אחריות שלנו ונעמוד בה.
לא לכל אחד זה מתאים וזה תלוי בתואר ותלוי בזוג אבל זה בהחלט אפשרי. מצטמצמים, חיים בפשטות אבל יש כל מה שצריך ב"ה וחיים בשמחה ובטוב.
אני לא מתחרטת לרגע על ההחלטה.
תבחון מה הכוחות שלך אבל בלי חששות יתר. במה שקשור למשפחה וילדים עושים השתדלות ונוהגים באחריות ובשיקול דעת כמובן אבל בהחלט רואים ברכה וסיעתא דישמיא.
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולדאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן. 
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb

שיציעו להן קודם

לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד

אבל אני לא אישה.


עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.


שידוך יציב – ויקיפדיה

אפשר פשוטאשר ברא

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.


להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

..אני:)))))

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

באמת יכול להרתיע..אשר ברא

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.


לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

תקפוץ למים!לגיטימי?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

תודה לכולם..אנונימי 14
מתנות בשלב הדייטיםיובללל

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.

העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂


קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?

ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:

דעתי האובייקטיבית:חתול זמני

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

 

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

 

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

 

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

..יובללל

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסא

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

תודה!יובללל
זהו, התחלנו קצת להצטלם ביחד אבל זה עדיין לא מרגיש טבעי לגמרי ואני לא רוצה להעיק
אני לא חושבת שיש מקובל\מצופה כללילגיטימי?

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

 

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

 

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

לשים לב לאורך הקשר אבל גם לאיכות הקשרברוקולי

 

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

נחמד. מאוד.נחלת

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

 

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

 

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

 

בהצלחה! 

תודהיובללל

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

יצאתי פעם עם מישהישפלות רוח

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

 

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אם אתה רוצה להעמיק בחיבורנקדימוןאחרונה

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.


 

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוחאחרונה
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

לא בטוחהנחלת

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

 

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

 

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

 

ועל זה הדרך. 

הוא כתב בצחוק...הרמוניה

אבל תגובה יפה

תודה ילדה.נחלת

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

נשמע חזקל המשוגע היחידי

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזום
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
באוניברסיטהלגיטימי?אחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוח

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
מזל טובבבבבב!!!עַלְמָה
יששש איזה משמחחחחציליםאחרונה
ישתבח שמו לעדגד

אולי יעניין אותך