שאלה לסטודנטים בנים(אבל תענו חופשי כל מי שרוצה)צע
בס"ד.

אני יודע שטחנו את הנושא אבל מעדיף לשאול שוב.
מצד אחד בהנחה שלמדנו 5,6 שנים בישיבה ואנחנו כבר נושקים ל25,26 אז אנחנו לגמרי יכולים להיות לחוצים להתחתן.
מצד שני , בתואר שלרוב הוא שלושה או ארבעה ימים בשבוע לא קל לשלב עבודה. ולפעמים גם הציונים כעת לא וואו ועולות להן מחשבות אז מה יהיה כשאתחתן ויהיה לי פחות זמן ללמוד מה יהיה עם הציונים?

1)
מה אתם עונים לעצמכם? מה אתם עושים בפועל?

אני יודע שמחד הסיכוי שמתחתנים עם הראשונה או עם השנייה נמוך מאוד, אבל מאידך גם לא יוצאים כשיש אפשרות שזה יצליח ואתה לא מוכן לאחריות שתלווה לזה . (כלכלית..)

2)

אתם מקווים שהאשה שלכם תהיה המפרנסת העיקרית עד תום התואר?
זה אומר שלמשל אתם לא תצאו עם סטונדטית שגם באותו תסביך?
3)
אתם מוכנים לשלב חתונה גם במחיר של ציונים עוברים? או רק אם הציונים ישארו יחסית סבבה בעיניגם גם אם נמוכים בהשוואה לציונים כרווקים?
4)
פריסה של התואר? (לא מובן לי למה זה פתרון ככ טוב, זה דוחה בעוד שנה שנתיים הכנסה נורמלית )


שאלה חשובהekselion

1)  בפועל זה אחד המעצורים הגדולים שלי כרגע מלהיכנס לעולם הדייטים.

     גם אם כמו שאמרת הסיכוי שאתחתן עם המדוייטת הראשונה או החמישית הוא יחסית קטן, עדיין מלכתחילה אני לא נכנס לזה.

     כי מה אם נגיד זה כן יסתדר בינינו? זה אומר שמלכתחילה אני נכנס במצב בעייתי (לא אומר שזה לא אפשרי) אבל אני אישית         מעדיף להימנע מזה עד שאהיה לקראת סוף התואר/אשתלב במשרת סטודנט שקשורה לתואר.

     זה כן קשה ממש כי ברור שאני רוצה כבר ויוצא שאני במזיד דוחה את זה, אבל מצד שני אני לא רוצה סתם לצאת עם מישהי           בידיעה שזה לא למטרת חתונה נראה לי לא מוסרי בעליל..

 

2)  מתי שאהיה כבר אחרי הלימודים בע"ה אז כבר לא ישנה לי אם המדוייטת תהיה עדיין סטודנטית, כי לבינתיים אני יכול לעבוד.

     מבחינתי לא נראה לי תקין שהפרנסה תיפול על האישה, אבל על הגבר - חד משמעית כן חח

 

3)  לא הבנתי את השאלה

 

4)  בשילוב עם עבודה גם אם זה רק חצי משרה, זה נראה לי סבבה. 

בקשר לכל השאלות - בוודאי, זה סט הערכים והעדיפויות שליultracrepidam

1,2,3,4

חשוב לי להקים משפחה, יותר מכל שיקול אחר.

ולכן אם אזדקק לכל פתרון שהוא, אשתמש בו.

מצד שני, אני לא חושב שנכון לצמצם את המבחר הרלוונטי לנשים עובדות בלבד, מאותה סיבה - הקמת משפחה היא המטרה ולפרנס אותה זה האמצעי

שאלה מדהימה לדעתי. אענה עכשיו גם אם לא הכי בהרחבהארץ השוקולד
אבל אשמח להרחיב באישי למעוניינים.

1. יצאתי בהתחלה כשלא הבנתי למה אני נכנס, החלטתי להיפרד כשהבנתי שזה לא השלב המתאים לצאת וההחלטה הזו הייתה אחת הנכונות בחיים. מאז לא יצאתי עד שהגעתי לשלב שיכלתי כבר לעבוד במקביל ללימודים.
(וכן, לקח כמה שנים אבל לדעתי זה היה נכון)
ההסבר לדעתי הוא ההבנה שאני מתחתן כדי להקים בית והמטרה שלי היא שהבית יהיה טוב, ממילא השאלה היא לא מתי אגיע לבית אלא איך אבנה אותו נכון. (כמובן שזה דורש בניה משני הצדדים אבל דיברתי על החלטה שתלויה בי)

2. כתוצאה מ1, לא יוצא עד שאין יכולת סבירה להחזיק את הבית, אבל אשמח שאשתי תהיה בשלב בחיים דומה. (אם כי זה כבר לא צורך, כי אני לא מסתמך עליה בלבד)

3. ביחס לציונים, אתה מעלה נקודה חשובה, ואני חושב שזה תלוי ואנסה להסביר.
א. יש מקצועות שקריטי בהם תואר שני ומעלה, אז הציונים הם היבט חשוב בלימודים, אדם שלומד פסיכולוגיה או ביולוגיה לדוגמא ורק עובר את הקורסים זה מאוד יפגע באפשרויות בהמשך אז לא הייתי מקל ראש בציונים.
ב. יש מקצועות שתארים מתקדמים פותחים דלתות נוספות אבל גם רק לעבור זה מספיק, כאן יש דילמה משמעותית:
האם שווה לוותר על רמת הכנסה מסוימת (נגיד שבאותן מקצועות, ההבדל בין תואר ראשון לשני יתבטא ב5,000 בחודש [וזה קיים]) בשביל להתחתן מוקדם יותר, או שעדיף להקים בית בו יהיה נעים יותר מבחינת רמת חיים אבל מאוחר יותר.
במקרה כזה, זו דילמה שאני לא יודע מה לעשות בו.
אותה דילמה כוללת הבדלים במקומות העבודה שייפתחו לבוגרי התואר, זה גם מחיר שיכול להיות בדומה לתארים מתקדמים.
ג. מקצועות שהציון לא ממש משנה, כאן ברור לי שעדיף רק לעבור ולצאת.
(אישית, די חיכיתי לשלב שהגעתי לג, ופחות אכפת לי מהציונים עכשיו. לא מזמן ויתרתי על ציון יפה בקורס כי יצאתי על חשבון זמן בוחן הבית, נפרדנו ממש מעט אחרי וזה עורר מחשבות.)

4. פריסה של התואר זה רעיון ששווה מחשבה ואנסה להסביר מדוע.
בעצם, מדובר ברעיון דומה למשכנתא שבו אדם לוקח הלוואה שהוא ישלם עליו יותר בעתיד כדי שיהיה לו את הכסף עכשיו.
אם מאריכים את התואר בעוד שנה, אז מוותרים על בערך חצי משכורת כאדם מוכשר מקצועית בתחום שאותו הוא למד למשך שנה שזה סכום לא מבוטל, אבל מצד שני זה מאפשר עכשיו לעבוד עם הכנסה מסוימת/יכולת להיות בבית יותר בתמורה.
האם זה היה מובן?
הצעה כזו של פריסת התואר על עוד שנה היא רעיון לא רע לדעתי, אבל סביר שהייתי מציע אותה גם כדבר שיכול לעזור ביחס לציונים.

מקווה שתשובתי הייתה מובנת,
בהצלחה
מותר לענות כסטודנטית שנשואה לסטודנט לתואר קשוח?סתרי המדרגה
בעלי הצדיק למד עד שיעור ו' בישיבה, ובאמת שאם היה בוחר להשאר עוד שנה-שנתיים, הייתי תומכת בו בלב שלם, למרות הקושי הכלכלי שהיה ממשיך איתנו עוד שנה-שנתיים קדימה.
היום הוא סטודנט שנה א' לתואר אחד היותר קשים שיש. הוא לומד חמישה ימים בשבוע מבוקר ועד ערב. אין לו מתי לעבוד בשוטף. הוא משתדל לעבוד שעה בשבוע, בשביל התלוש בסוף החודש ולא מעבר.. ולטחון עבודה בחופשת סמסטר. אני סטודנטית שנה ג' ואחרונה בע"ה, ועובדת בחצי משרה בערך. שנינו נמצאים במלגות מאוד דורשות מבחינת הציונים, ולמרות זאת, זה שווה לנו להתעקש ולהשקיע כי התארים שלנו 100% ממומנים.
להגיד שזה קל?
לא.
ממש ממש ממש לא.
זה קשוח בטירוף ולא פשוט בכלל.
אבל זה אפשרי!
ושווה את האושר של חיי הנישואין בכל קנה מידה שהוא.
אז שוברים חסכונות, טוחנים עבודה בחופשים, חוסכים איפה שאפשר וחיים ברמת חיים "פחות" זוהרת (רכב ישן מאוד, דירה קטנה באזור לא הכי נוח, השוואות מחירים בכל קניה בסופר, אין הרבה בילויים יקרים וכו')
אבל ה' עוזר, לפעמים גם ההורים עוזרים (לא תמיד ןלא לבנות על זה!!!) אבל זה אפשרי ושווה את האושר של לקום כל בוקר לצד האיש/ה שאת/ה הכי אוהבת.
לענ"ד פחות משנה מה השלב, יותר משנה כמה אתה בחור חרוץ, אחראי, שקול, מקורקע ומסוגל לצאת מאזור הנוחות...
בהצלחה!!
1 כל הכבוד לך - ולשניכםultracrepidam

2 כתבת יפה מאד

3 בהצלחה!

וואו באמת מעורר השראה.. ודי סיכמת את זה טובצע
במילים הללו : יותר משנה כמה אתה בחור חרוץ, אחראי, שקול, מקורקע ומסוגל לצאת מאזור הנוחות...
ייתכן באמת שצריך שמשהו ישתנה באחת התכונות שמה..
איזה כיף לשמועekselion

מבחינתי אתם גיבוריים אמיתיים

אני גם מכיר זוג כזה, אני מעריץ אנשים כאלה שנותנים באמת את כל מה שיש להם ולא מוותרים.

שאפו עצום! 

שהשם ישלח ברכה והצלחה בכל מעשה ידיכם(אני נשמע כמו איזה גבאי)

אבל אני מתכוון לזה! ותקימו בית ומשפחה לתפארת

 

תודה לכם! רק רוצה לומר, שזה מאוד מקובל בחֵברה ממנה אני מגיעהסתרי המדרגה
אני לא מרגישה מסכנה ולא גיבורה ולא שומדבר כזה. נכון שלפעמים לא קל, אבל אם מחושבים וחרוצים מספיק, אפשר להנות מהחיים ממש
נראה לי זה גם תלוי מה רמת החיים שמגיעים ממנה ו/או שואפים אליה ו/או מסוגלים להכיל.
בסוף, מחזיקים את זה בראש שזה כמה שנים קשות עכשיו ואח"כ בע"ה יוקל וירווח לנו והמאמץ ישתלם. מה שבעלי לומד, אמור להיות בע"ה מקצוע מכניס וטוב, המקצוע שלי עם משכורת לא בשמיים, אבל נקווה להסתדר ככה בשנים הקרובות, ואם לא - תמיד אפשר להקפיא את התואר לשנה ולעבוד, או לפרוס את התואר ולשלב עבודת סטודנט.
הרבה מאוד אנשים עושים את זה, אז כנראה שזה אפשרי.
לי היה חשוב לדעת, שגם אם בשנים הראשונות עול הפרנסה עליי (בידיעה שעוד כמה שנים זה כבר לא יהיה ככה, וזה רק זמני) בעלי יודע שאם חלילה נקלע לסיטואציה שנזקק לכסף מאוד, הוא ישנה תוכניות באופן זמני, ואני סומכת עליו שהוא אדם אחראי וחרוץ ומאוד מחושב ורציני ואנחנו רואים את החיים בצורה דומה ומשותפת ב"ה, ככה שאני בטוחה וסומכת עליו ב100% שזה באמת יקרה אם יהיה צורך.
הגיבורות האמיתיות בעיניי אלו נשות אברכים (שהרבה מהן סטודנטיות בתחילת הדרך) לטווח הרחוק. זה באמת להעריץ. מסירות נפש שאין כדוגמתה. זה להרבה שנים, אם לא לכל החיים. אם לא מוצאים משרה תורנית, קשה מאוד לעזוב את הישיבה ולהתחיל תואר/ עבודה בגיל 30+. זה להכנס למציאות חיים דחוקה כלכלית, בידיעה שיתכן שזה יהיה המצב עד 120.
אם זה אפשרי, הכל אפשרי.
השאלה היא מה סדרי העדיפויות ואלו מחירים מוכנים לשלם עבור הבחירות שלנו.
לענ"ד אין פה תשובה חד משמעית, כל אחד צריך להחליט ולהיות כנה מול עצמו, האם מתאים לו להתחתן כסטודנט והוא יהיה מאושר ומסתפק במועט לשנים הראשונות, או שזה יאמלל אותו, את בן זוגו ואת חיי הנישואים שלהם.
בהצלחה!
אכן, שאלה מצויינת, בוגרת ונבונהאחד מיני רבים

זו בהחלט אחת הסיבות לרווקות המאוחרת בציבור הדתי לאומי - לוקח זמן רב להשלים את הפער, שאיתו יוצא בחור הישיבה לחיים האמיתיים.

 

חלק גדול מהפער הוא גשמי: בגרויות, פסיכומטרי, תואר ראשון או טיול בחו"ל. אלו הדברים שכתבת כאן. אבל חלק לא קטן ממנו הוא פער רוחני.

 

עד כמה אתה מכיר את עצמך? האם אתה אוהב לוגיקה או שאתה טיפוס הומאני? האם ניסית פעם לתכנת? לא? אז איך תדע אם תאהב את זה או שלא? לפני שאתה נרשם לחוג להיסטוריה, האם אתה בכלל יודע מהי? האם שמעת פעם על מלחמות הבורים? סביר להניח שלא. הרי אם אין לך השכלה רחבה, לא תדע מה הדברים שמעניינים אותך. ואם אינך מכיר אותם, אתה עלול לבזבז זמן רב בהכרת עצמך האמיתי, עצמך שמחוץ לישיבה.

 

החינוך הדתי לאומי מאוד מאוד לא טוב. הוא לוקח תלמידים מכל השכבות הסוציואקונומיים, מורח על כולם שכבה עבה ומטשטשת של תורה, ואז זורק אותם החוצה בדיוק כמו שנכנסו. מי שהגיע משכבה גבוהה, מתנדנד קצת אבל נעמד. מי שהגיע משכבה נמוכה, פשוט מתרסק על הרצפה. אף אחד לעולם לא יושיט לו יד: הישיבה מבקשת כסף, ההורים מבקשים כבר חתונה, אבל העולם דורש ממנו את עצמו, ושואל אותו שאלות מזעזעות בפשטותן: מי אתה? במה אתה רוצה לעסוק? איזה צורה של דתי לאומי אתה רוצה להיות?

 

ומול השאלות הללו, אתה מוצא עצמך לבד. לחלוטין לבד.

אין לי ביקורת כזו חריפה על עולם הישיבות אבל סהכצע
מבין את דבריך. כמו כל דבר יש מקום לשיפור ולדיוק.
אבל, גם אדם שיודע מה מתאים לו ללמוד יכול להיות בצומת שתיארתי, לא כך?
כמובן. אבל בגיל צעיר יותר, ועם הרבה יותר מרחב תמרון.אחד מיני רבים


בגלל שאני הפותח מרשה לעצמי לנצלשצע
אפשר גם להשיב בפרטי ..
אדם שהשתחרר מהצבא בגיל 21. מלבד יעוץ תעסוקתי שהייתי בו ומהחויה שלי לא להיט.
איך הוא מכיר את עצמו טוב יותר? איך הוא מגלה אם הוא אוהב לתכנת? או אוהב לוגיקה יותר מהיותו הומאני?
אשמח בכנות לדעת!.
לבחור הנ"ל יש כמה וכמה יתרונות עליךאחד מיני רבים

 

ראשית כל, הוא צעיר ממך בשנתיים-שלוש, הוא לא לחוץ-חתונה, ייתכן שכבר נמצא בזוגיות, ומרגיש שכל העולם לפניו.

 

שנית, הוא נחשף לעולם הרבה יותר ממך, ויודע את דרכו טוב ממך. הוא מכיר משחקי מחשב, והאנגלית שלו מצויינת בזכות סדרות טלויזיה. בית הספר שלו הציע 5 יח"ל בכל מקצוע אפשרי, וההורים שלו שלחו אותו לחוג נגינה או צופי ים. אולי גם לקחו אותו לחו"ל פעם פעמיים. לעומתם, ההורים הדוסים שלך שילמו עבור שעות נוספות בגמרא, וחו"ל מאן דכר שמיה.

גם אם הוא גדל בדימונה וגם אם בתל אביב, גם אם יש לו בגרות וגם אם לא, באופן כללי אפשר לומר שאותו חשפו לעולם ואותך לא - אם מתוך אנטי ("תרבות המערב") או מתוך שיקולי חשיבות ("עדיף שילמד עוד מסכת").

 

שלישית:

הוא אמנם ניצב בפני עולם חדש, אבל הוא עושה זאת בראש נקי. הוא יודע בדיוק מה הדרך, וכל מה שנשאר לו זה להתחיל לצעוד. הרי הוא לא השקיע אלפי שעות לימוד בגמרא עיון לפני שהתחיל ללמוד מדמ"ח. 

אני הכרתי בישיבה מישהו שנחשב חכם מאוד, אבל אחרי הישיבה הוא גילה שהבגרות שלו לא שווה כלום, והוא בפער גדול מאוד מהאחרים. זה יוצר מצב שבו אדם מרגיש מבולבל, מרומה, ולפעמים אפילו הוא כועס ובועט בכל. לזה התכוונתי כאשר דיברתי על שכבה עבה ומטשטשת.

נו נואלפיניסטית

אם רק מישהו היה אומר לי שפורטנייט וסיטקום הם המפתח לתואר ולהצלחה...

 

נ.ב. אתה מתאר תמונת מצב ממש לא מדויקת של החילוני הממוצע

אלפניסטית, את אחד האנשים החכמים יותר שיש כאןאחד מיני רבים

חבל מאוד שאת אף פעם לא קוראת טיעון לאט, מסודר, ועד הסוף.

נוטה שלא להסכים..kaparalay
יצא לי לעבור בשני מוסדות אקדמיים שרוב הסטודנטים בו הם לא שומרי תורה ומצוות, וממה שראיתי הם ממש לא מתחילים ללמוד בגיל צעיר יותר.
אם כבר, אז להיפך- ממוצע הגילאים שם היה באזור ה-30, כשהצעירים יותר לרוב היו הדתיים (והדתיות, אבל זה קצת יותר הגיוני;) .

האם הם היו פחות לחוצי-חתונה?
יכול להיות. אבל גם היו הרבה שכבר נשואים ומטפלים בילדים. ואז מה תגיד על הלחץ?

יכול להיות שהם נחשפו יותר לעולם.
אבל מה המשמעות של זה?
זתומרת. יכול להיות שאדם כזה שרף יותר זמן על משחקי מחשב. יכול להיות שאדם כזה חושב שהאנגלית שלו יותר טובה בגלל שהוא ראה סדרות שבמקרה (או שלא) הן גם מלאות קללות באנגלית. ויכול להיות שאדם כזה בילה יותר בחו"ל.
זה לא הופך אותו לאדם שמכיר את עצמו יותר טוב, או יודע יותר טוב מה הוא רוצה מהחיים שלו.
לפעמים אפילו הפוך- חשיפת יתר ורב תרבותיות שנפוצה היום מאוד לפעמים מפריעות לנער להבין מי הוא, ומה הוא רוצה להיות..
אגב. חוגים קיימים גם במגזר הדתי (ואפילו החרדי, ה' ירחם) , כך שאין לי מה להגיד בנושא..

ואת הטיעון השלישי אני לא בטוחה שהבנתי עד הסוף.
הוא ניצב בפני עולם חדש בראש נקי? הוא יודע בדיוק מה הדרך? מה הבסיס לקביעה הזאת?
ולמה דווקא אדם שהשקיע אלפי שעות בלימוד גמרא בעיון הוא זה שהדרך לא ברורה עבורו..?

והדוגמה שהבאת על הבחור שהיה חכם בישיבה זה חמוד, אבל יש גם תיכונים חילוניים כאלו, שהבגרות היא בבחינת 'לסמן וי', ובפועל אח''כ יהיה צורך בהשלמות.
כלל בחיים שלא קשור דווקא לדוסים (בהקשר של תעודת בגרות, תארים וכו'..)- לא תמיד משנה מה למדת, כמו שמשנה איפה למדת. כלומר, משנה איכות הלמידה, ומשנה האם קיבלת כלים והרגלים ללמידה שיעזרו לך גם בהמשך..
אפשר לעבור על מודעות דרושים ולראות מה תרצה לעשותארץ השוקולד
אפשר לחשוב ממה נהנים.

מה מעניין אותך לקרוא בעיתונות או על דברים שנעשו.
השאלה בעצם מה יותר חשוב - ערכים ואידאלוגיה או כסף ו'שקט'..אניוהוא
כל כך לא מסכים עם הזלזול ועם האמירהארץ השוקולד
השאלה היא מה עדיף:
חיי נישואין עם רוגע כלכלי או חיי נישואין שיתחילו מוקדם יותר אבל עם דאגה כלכלית.
השאלה היא האם אנחנו מאמינים בשכל השרוי בלא אשה שרוי בלא ברכהאניוהוא
או שאנחנו חושבים שאנחנו חכמים יותר


ובשאלה האם אפשר לדחות מצווה של פריה ורביה בשביל ביטחון כלכלי
------רב שמואל
אתה כמובן צודק

אבל בדיוק כמו שתלמוד תורה ומצוות נישואין - יש סברות מה להקדים - כך גם כאן.

ואם אתה מבין, שאתה כן צריך ביטחון כלכלי - אז אתה מבין, שפיתרון יותר נכון, הוא אפילו להסתמך על תואר כלכלי פחות 'חשוב' - ולשאת אישה עם הסכמה לזה -ויותר מכך - אם שניהם באותו תפיסה - הם יוכלו להתגבר על זה יותר בקלות - ולא רק זה, אלא שאם הם כל כך אידיאליסטים - כפי שתיארת בתשובתך - אז 'מתוך שחסידים הם תורתם משתמרת ומלאכתם מתברכת' - ואם הם בעלי אמונה חזקה באמת - למה, שלא יאמינו בזה? (כבר כתבתי, שהקב"ה מעמיד אדם בנסיונות לפי ה'תורה דיליה' (=התורה שלו, התורה האישית שלו) שהוא בוחר. מצד שני, זה גם שורש המרווח
אני מאמין שצריך לפעול בדרך הטבעארץ השוקולד
בן אדם שילמד מקצוע הוראה כדי שיוכל להתחתן מוקדם יותר ירוויח פחות מאדם שילמד מדעי המחשב.

אדם שיוותר על ציונים טובים כשהוא לומד פסיכולוגיה כי חשוב לו להשקיע את הזמן בלמצוא אישה אז הוא יתחתן מוקדם יותר אבל לא יתקבל לתואר שני ולא יוכל להיות פסיכולוג קליני.

מה לעשות, ככה המציאות עובדת עד עכשיו, והרבה מאלה המאמינים בברכה השרויה בפועל מצליחים כי אחרים משלמים עבורם. (בין אם זה סבסוד דרך המדינה/ארנונה/שכר לימוד גבוה יותר)

אני לא אומר שדרך מסוימת עדיפה בהכרח על דרך אחרת, אבל זה שני דרכים עם תוצאות שונות.

ביחס לשאלה בסוף, נכון, זו שאלה שצריך לדון בה, אבל זה לא אומר שמי שסובר אחרת לא חושב שיש ערכים.
זאת לא שאלה של "יש או אין ערכים" אלאultracrepidam

שאלה של "עד כמה אני מוכן להקריב -איכות חיים, נוחות - עבור הערכים שלי"

הנכונות להקריב היא בפני עצמה ערך חשוב.

 

נכון שבמציאות ימינו מערכות המדינה לא מאפשרות לאדם לחיות בצורה טובה בלי לחיות על חשבון אחרים, וכך נוצרת דרישה מוסרית לשלם את החוב לחברה באמצעות מסים על עבודה. בעיני זה מצער מאד שאין דרך לכוון את הכסף שאנחנו משלמים כך שכל אדם ישלם עבור מה שהוא מקבל והסיוע הכלכלי לאנשים במצוקה יהיה במסגרת של מודעות מלאה והסכמה הדדית.

אבל בהינתן שזה המצב, אני לא חושב שאפשר להזניח ערכים חשובים רק בשם הערך החשוב של לשלם את חובנו לחברה.

זה לא להקריב ערכים בשביל איכות חייםארץ השוקולד
אלא השאלה אם המטרה היא להיות נשוי כמה שיותר זמן או נשוי בזוגיות בה נעים יותר.
הרי ברור שרמת החיים תשפיע גם על חיי הזוגיות
דיברתי כמובן על ההיפך - להקריב איכות חיים בשביל ערכיםultracrepidam

האירוניה בעיני היא שלהקריב נוחות בשביל זוגיות זה בסיסי בשביל זוגיות.

 

אם אני צריך לבחור בין בת זוג שדואגת לרווחה כלכלית לבין בת זוג שמוכנה להקריב רווחה כלכלית עבור זוגיות, אבחר בשניה, בלי שום ספק. 

 

ולכן אם מקריבים איכות חיים בשביל זוגיות, הזוגיות יוצאת מורווחת פעמיים

------רב שמואל
השאלה היא מהי וכמה אותה "רווחה כלכלית" "כמה" כמו "מהי" - מבחינה מהותית - אם למשל, אתה מתחתן עם מישהי - ושניכם מחליטים להקריב כליל את כל הנאות הלימודים, את כל הנאות האכילה, וגם כן את כל הנאות הריהוט בבית. האם אתה תניח, שזו הקרבה לצורך הזוגיות בהתאם להגדרתך, באופן שתראה בזה זוגיות ערכית ואידיאלית מאוד, שאתה תבהיר שזו היא המומלצת ביותר? אתה כמובן תוכל להוסיף סייגים: אם יש צורך, אפשר להתפשר על איזה סוג 1 של רהיט. אם אחד מהצדדים ממש מתעקש - אפשר להוסיף +1. אפשר, גם להתפשר טיפה נניח לאכול פיצה לפי שיעור שנתי מתחילת הזוגיות, ואפשר אפילו להרשות לעצמך ללמוד או לקרוא ספר, אם תראה שהזוגיות מספיק מצליחה וראויה לכך. אבל השאלה - אם זה מה שאתה מתכנן? או סתם רוצה
-----רב שמואל
או, לחילופין, שתלמד לכתוב נוסחאות מחדש.
------רב שמואל
זו אפשרות עקרונית.
למרות שאולי היא תתבע ממך כל מיני דברים.
אני טוען שהאיכות חיים שתהיה עם אשתך תושפע מההחלטה מתי להתחתןארץ השוקולד
זה לא שאני אומר לך תבחר אישה שמעדיפה איכות חיים על פניך.
אלא חכה שנתיים ואיכות החיים שלך ולאשתך תהיה טובה יותר.
אני מכיר הרבה שלמדו אחרי חתונה והצליחו מאדאניוהוא
ברור שיש כאלה שהצליחו, אבל זה השפיעארץ השוקולד
ולא הרי תואר במדעי המחשב באריאל או מכון לב כתואר בתל אביב או הטכניון.
זה הבדל משמעותי גם בשכר וגם בתפקידים.

ובכל מקרה, כפי שהערתי לעיל, יש דברים שזה משנה בהם יותר ויש דברים שזה פחות. נושא השרשור היה ביחס לשאלה מה לעשות כשזה משפיע על הציונים. והערתי שצריך לחלק כתלות בשאלה אם הציונים משנים, אבל בכל מקרה הנחת השואל שעליו זה ישפיע.
ומה אתה אומר לרמב"ם?לגיטימי?

"דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה ואחר כך יקנה בית דירה ואחר כך יישא אישה, שנאמר: מי האיש אשר נטע כרם ולא חיללו, מי האיש אשר בנה בית חדש ולא חנכו, מי האיש אשר ארש אישה ולא לקחה. אבל הטיפשים מתחילים לישא אישה ואחר כך אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה". (הלכות דעות ה, יא)

זו הדרכה חברתית ולא הלכתית. והעולם השתנה מאד מאז.אניוהוא
הרמב'ם אומר אל תתחתן בגיל 12, אלא בגיל 18 אחרי שיהיו לך בית ופרנסה.
היום גם בגיל 30 לרוב האנשים לא יהיה בית.

ובית בזמן הרמב'ם לעומת בית כיום זה גם עולם אחר.
א. לא היה שוק של שכירות בתים כמו היום,
ב. הדירות עצמן היו שונות, הן בבניה , בשטח, וכו'

זאת אמירה מסוכנתלגיטימי?

אפשר לומר את זה על הרבה מאוד דברים. מתי אתה נצמד להלכות שנכתבו לפני שנות דור, ומתי אתה אומר שזה לא רלוונטית?

מבחינת הדרך ההשקפתית של הרמב"ם, נראה שהוא לא מסכים איתך.

הרמב'ם בעצמו כותב את זה 'בעלי דעה' ומנגד 'טיפשים'אניוהוא
אם הלכה הרמב'ם יודע היטב לכתוב 'חייב אדם ללמוד פרנסה ואח'כ לישא אשה'
^^ultracrepidam

הרמב"ם לא העלה על דעתו, למשל, שאשה תעבוד במשרד עם גברים זרים ותלך לשם כל יום...

האם גם זה לשנות את זה מסוכן בעינייך?

גם להיות טיפש לפי הרמב"ם זה לא א-גרויסע מציאהארץ השוקולד
זה טיפש נכון לתקופת הרמב'ם. הלשון מוכיחה שזה לא הלכהאניוהוא
וממילא היום שזה המקובל זה לא 'טיפש'
הרמב"ם לא נימק שזה חכם או טיפשי בגלל מה שנהוגארץ השוקולד
ממילא, אני לא מבין איך זה שזה מקובל כיום (ויש להעיר שזה תלוי איפה) הופך את לפחות "טיפש"
הוא כתב דרשה שמבוססת על פסוקיםultracrepidam

אבל זאת דרשה, לא הלכה.

לך ותמצא דרשנים שיתנו לך דרשה אחרת.

 

חוץ מזה, מציאות החיים בימיו היתה דומה יותר למציאות החיים בתקופת מתן תורה מאשר לימינו, וממילא הוא יכול ללמוד על זה מהתורה. מציאות החיים בימינו שונה כל כך שאי אפשר ללמוד מהתורה על איך ראוי לחיות בלי לעשות התאמה למציאות

הרמב"ם הוא דמות בעלת משקלארץ השוקולד
לא הייתי מזלזל בחשיבות דבריו.

תעשה התאמות של מה בדיוק צריך, אבל האמירה הבסיסית היא שלאדם יהיה רכוש ומקצוע לפני שהוא מתחתן. תעשה התאמה של כמה ואיזה רמה של מקצוע, אבל משהו כן, ולא להיות חייל או אברך.
אני לא מזלזל, אני שם בהקשרultracrepidam

הרמב"ם אומר בהרבה מקומות גם דברים לא מבוססים הלכתית, כדרשה. זכור לי במעורפל.

האם הם רלוונטיים? כן, בהקשר.

האם יש דמיון בין ההקשר של הרמב"ם להקשר שלנו? לא, ממש לא.

 

ההחלטה שלי לא לנהוג לפי הדרכת הרמב"ם הזו היא:

 

1 רוב הדורות לא הקפידו על זה. כנראה כל אותם רבנים חשבו אחרת.

2 במציאות החיים המודרנית, הצורך בזוגיות לא יכול להיות תלוי ביציבות כלכלית.

3 בסופו של דבר, היה לי אופק כלכלי סביר והיה ברור לי שיהיה לי איך להתפרנס

מעולהארץ השוקולד
היכן?
ביד החזקה? רק בהלכות דעות?

למה אין דמיון?
הרמב"ם גם מדבר על דחיית חתונה כדי להיות עם מקצוע ובית.

1. אשמח לראיה כזו.
2.
א. העובדה היא שהוא פעמים רבות תלוי (ממחקר שנעשה בארץ בשנים האחרונות), זה מהגורמים העיקריים לגירושין.)
ב. חיי הנישואין יושפעו מכך, אני מעדיף חיי נישואין טובים יותר גם אם מעט קצרים יותר.
3. אם יש אז אדרבה, לרוב החיילים בסדיר אין, ולאברכים אני לא יודע כמה יש (וחלק מסתמך על מלגות שזה בעצם לקבל כסף מאנשים אחרים כדי לקיים דרך חיים מסוימת, שלאורך זמן זה מתכון לקריסה כי מערכת לא יכולה לתפקד על סמך סיוע מאחרים שחייבים לפעול אחרת כדי שהיא תתקיים.)
$$ultracrepidam

אינני זוכר. באגרות, אם אני זוכר נכון, יש דבר כזה.

 

על איזה גיל הרמב"ם מדבר? על נישואי אדם בן 13, בן 18, בן 25?

 

1 זה הרושם שלי מהסיפורים, בדרך כלל השאלה היתה לגבי הכסף שיש לחתן/כלה, לא לגבי הפרנסה שלהם

2 אני לא מסכים עם הראיה שלך את הדברים. אני מכיר אדם שמחזיק בנכסים בשווי משמעותי, והוא מרגיש בלחץ כלכלי וזה משפיע על הזוגיות שלו; אני מכיר אנשים עניים שהזוגיות שלהם נפלאה. השאלה היא אם האדם עשיר=שמח בחלקו או לא. מי שמרגיש שהוא צריך יותר, באמת עדיף שידחה את החתונה עד שהוא יהיה שמח בחלקו. זה ממש משמעותי לזוגיות.

הדוגמה שהרמב"ם מביא - שיהיה בית ואז מתחתנים, לא מתאימה בכלל לצורת החיים שלנו היום. מעטים האנשים שמביאים אשה אל תוך הבית שגרו בו כרווקים. וכנ"ל לגבי עבודה - המציאות היא שמשכורות של גברים עולות ככל שהמשפחה גדלה, כי הצורך יוצר מוטיבציה. בניגוד לצורת החיים שבזמן הרמב"ם, שאתה נוטע כרם ומתפרנס ממנו בשארית חייך.

3 לרוב האנשים שמתחתנים לדעתי יש תוכנית כלכלית מסוימת, עדיף שתהיה מוצלחת, אבל אם תדרוש תוכנית מוצלחת כתנאי לנישואים, יש אנשים שיהיו פסולי חיתון.

לא רוצה להכנס לדיון על מלגות, כן מצפה ממך לכבד את עולם הערכים של מי שאתה חולק עליו ולא להציג אותו כבלתי מוסרי כשזה לא נוגע לעצם הדיון.

תגובותארץ השוקולד
מדובר פה על דברים שהוא כתב בהלכות דעות ביד החזקה, אמירה שהלכה מסוימת לא רלוונטית דורשת זהירות ונימוק.

הוא לא כתב גיל, אז אפשר לקחת את זה לכל כיוון.

1. אוקיי, יש עניין שאם טוענים מה היה הרוב לתת ביסוס.
שמח שסייגנו זאת לרושם מתוך סיפורים.
אם כבר סיפורים, הרצי"ה היה בן 30 כשהתחתן (קודם למד פילוסופיה באוניברסיטת ברלין)

2. אתה צודק לחלוטין באמירה שזה מאוד משפיע אם האדם שמח בחלקו.
ובטח צודק שההסתכלות שלנו שונה

3.
א. למה שיהיו פסולי חיתון?
ב. מי שמסוגל לכך שיהיה לו תוכנית אבל זה ידרוש ממנו קצת מעשים, למה לא לגיטימי לטעון שעדיף שיתכונן קודם.
ג. זה מאוד נוגע לעצם הדיון, כי זה תלוי בהחלטתו כאן. אם אדם מחליט להסתמך על הזולת, שלפחות יסתכל במראה ויכיר בכך שזה מה שהוא עושה.
------רב שמואל
@
אני אזכיר כאן ואתייחס לדברים - לנושא של "פניני הלכה" - הרמב"ם בדורו כתב את הספר - כאשר בדורו עיקר כוחו של הרב איזה רב שיהיה, היה תלוי בעניין ה"סברא". - כאשר זה היה כוחם של הראשונים. ואומנם הרמב"ם התעלם - כלומר נמנע - מלהביא את המקורות התלמודיים - כיוון שעיקר מטרתו הייתה להדריך בדרך מסויימת - בדרך כלל דרך שעיקרה "הנהגה נכונה ולקח מוסר", והדרך שבה הוא מציג את הדברים - הייתה חלק ובעד העניין הזה - חלקו עליו, לא בגלל פסיקותיו - אלא בגלל הימנעותו מלהציג את הטעמים והנימוקים לפסיקה - מבחינה תלמודית - כלומר מבחינת ההוכחה מהמקורות - הראב"ד, למשל - אפשר לשאול - כמובן - כי אולי באמת הראב"ד חלק רק בקצת מקומות - אבל ייתכן גם שזה היה יותר "מחאה סמלית", כפי שהראב"ד עצמו מסביר - והוא לא רצה להתנגד לדברי הרמב"ם עצמם - אלא להתנגד לכך שמסתמכים על דבריו כפוסק יחיד, מבלי ידיעה והבנה של צורת הפסיקה.

בימינו, אומנם - אין "מיוחדות" - לכוח הסברא של הרב - מבחינת כוח הלכתי "גדול" כמו בימי הראשונים - אבל דווקא בימינו - יש צורך - די משמעותי - בהצגת שיטת פסיקה כנ"ל - כלומר כמו אצל הרמב"ם "עם הנהגה ולקח מוסרי" - אבל כאן - גם, ובעיקר - עם התייחסות מתאימה על פי המצב המורכב בימינו - וזה עשה הרב אליעזר מלמד.

נכון.. בשביל זה יש רבנים שמורים לנו מה נכון היוםברגוע
לא ראיתי שרבנים אומרים להתחתן רק אחרי שיש מקצוע ביד, להיפך.. מעודדים להתחתן כשעוד נמצאים בישיבה
אפשר ללמוד את רוח הדבריםארץ השוקולד
שלאדם יהיה יכולת כלכלית סבירה, ואפשרות להגיע למקצוע באופן סביר בתור מינימום.
עם זה אני מסכים לגמריultracrepidam

אבל אדם שילמד מקצוע רווחי כשהוא כבר נשוי, בהחלט עומד בדרישה הזאת

רק מעיר שללמוד מקצועות מסויימים בתור נשוי זה קשהארץ השוקולד
ולפעמים זה דורש פריסה של התואר, אז שווה לקחת את זה בחשבון
גם לגדל ילדים בתור נשוי זה קשהultracrepidam

ומי אמר לך שללמוד את המקצועות האלה כרווק שצמא לזוגיות זה קל יותר?

יש הבדל בין דברים קשים שהם מחוייבי המציאותארץ השוקולד
לבין קשיים שנכנסים אליהם מרצון והיה אפשר לפעול אחרת.

אם האדם רואה בעצמו שהיותו רווק מקשה על לימודיו אז שיקח זאת בחשבון.

אפילו הצעתי פיתרון להתמודד עם הקושי, אבל יש פה תפיסה שאסור לציין שערכים מסויימים באים עם קושי או מחיר משום מה...
לא רואה איפה הפתרון שאתה מציעultracrepidam

אין לי בעיה שתציין את כל הקשיים שיש בעולם.

אבל אתה טוען שבגלל זה ההוראה צריכה להיות להתחתן רק בגיל מאוחר, ועם זה אני ממש לא מסכים.

קשה אז מתאמצים. אילו לא היה ערך שיוצא ניזוק מבחירה בדרך הקלה, הייתי תומך בדעתך והולך בדרך הקלה. אבל התועלת מלהתחתן בגיל מוקדם עולה לאין ערוך על הקושי שזה מביא, ולכן אני מתנגד אליך וחושב שהקושי הזה לא אמור לכוון אף אחד.

1. תקרא שוב את תוכן התגובה לה הגבת ואז תראהארץ השוקולד
כנראה שהגבת על אוטומט אם פספסת.
מצורף שוב הדברים:
רק מעיר שללמוד מקצועות מסויימים בתור נשוי זה קשה - לקראת נישואין וזוגיות

2. מה הנזק הגדול לדעתך?

3. אני מציע בדיוק כמו הרמב"ם, לדחות את החתונה לשלב שיש פרנסה.


אתה מתקיף אישית וזה לא יפהultracrepidam

גם בתת-השרשור לגבי השמרנות, ירדת לפסים אישיים במקום להתמקד בנושא.

אם הייתי רוצה גם לי היתה אפשרות לרדת לפסים אישיים

 

1 לא חלקתי לרגע על זה שאפשר לפרוס את התואר או ללמוד תואר אחר במקום.

מכיר מישהו שבחר לשנות מסלול מקצועי כדי שיהיה לו יותר זמן ללימוד תורה.

התווכחתי עם הטיעון "זה קשה"

 

2 להפסיד זוגיות זה נזק גדול, להתייחס לזוגיות - עצם הזוגיות - כדבר שראוי לדחות אותו מסיבות כאלה, זה נזק גדול עוד יותר.

 

3 טוב, אם אכן זה מה שהרמב"ם מצפה ממך או לא זה דיון אחר בתת-שרשור שונה

לא ניסיתי לתקוף אישית, אלא פשוט ראיתי תגובהארץ השוקולד
שפספסה את הנאמר, ולכן הערתי שכדאי לקרוא.
מחילה אם נעלבת.

2. זה לא להפסיד זוגיות, אלא להתחיל אותה מאוחר יותר.
אתה לומד גם את רוח הדברים לגבי מציאות של נשים בשוק העבודה?אניוהוא
וכן, לגבי ארוחות אתה גם לומד מהרמב'ם איך אוכלים נכון?
ויש עוד הרבה דוגמאות
זה מאד מצחיק לקחת מהרמב'ם רק את העצות שנוחות..
אני אישה ולא אמרו לי?ארץ השוקולד
ולגבי אוכל, זה דברים המבוססים על מדע וממילא אם המדע התקדם אין סיבה לא להתייחס למדע כיום.
לעומת זאת, כאן הרמב"ם הסתמך על פסוקים
אין לך אמא/אחות/גיסה שעובדת ? למה לא אמרת להם שאסור?אניוהוא
1. כאן השאלה הייתה על החלטת האדם ברמה האישיתארץ השוקולד
והגבתי ברמת ההחלטה האישית.

2. אין הכי נמי, יש דברים שהשתנו ואני מוכן לקבל שיש דברים שהשתנו. ובצניעות אני חושב שהטענה שדברים השתנו בשאלה אם האישה יוצאת החוצה זו מציאות שונה הברורה לכולנו ולכן סביר לטעון שההוראה תשתנה. (כפי שהגרש"ז אמר לדוגמא על הליכה אחורי אשה)
לעומת זאת, הצורך של זוג שיתפרנס ושיהיה להם קורת גג לא השתנה וממילא אני לא חושב שהדרך שדיבר עליה הרמב"ם הייתה משתנה אילו הוא חי כיום.
אנחנו גם לא יודעים אם אתה הולך לעבודה...ultracrepidam


אז כןארץ השוקולד
הגבתי מה אני עושה, למדתי מקצוע ואני עובד במקצוע במקביל ללימודיי כעת.
תתחתן רק עם מי שתתחייב להיות עקרת בית כל ימיה?הָיוֹ הָיָה
לפני שבועיים בערך זרקת אש וגופרית במי שרוצה שאשתו לא תעבוד בחוץ...
וכמדומה שלא היית אשה, גם אז.
הזהרתי מישהי מלהתחתן עם אדם שלא רוצה שאשתו תצא החוצהארץ השוקולד
כי זה העלה הרבה נורות אדומות ועם סיכוי גבוה לסכנה.
האיש נוהג לפי הרמבם, לשיטתך הוא אמור להיות נזר הבריאההָיוֹ הָיָה
בכל מקרה, טוב לראות שהלכות דעות מבחינתך משתנה עם הזמןארץ השוקולד
יש הרבה שיסכימו איתך, אבל זה פשוט ממחיש שהתפיסה היא לא רק שמרנית, אלא גם מוכנה להכיר בשינויים
אבל מי אמר שאנחנו מחוייבים לשמרנות?ultracrepidam

אני לא מחוייב לשמרנות או להכיר בשינויים. אני מחויב לפרשנות שנראית לי משכנעת.

אם תתן לי פרשנות משכנעת לחדשנות - אלך בכיוון חדשני, אם הפרשנות השמרנית משכנעת אותי - אלך לכיוון שמרני. זה לא שאני חותם חוזה על שמרנות. פשוט יש טענות שבעיני הן חשדנות בלי בסיס, ולכן בהקשרים האלה אהיה שמרן, ויש מקומות שהחדשנות משכנעת יותר, ולכן אצטרף לדעה חדשנית

יש תפיסות בעולם הדתי שטוענות שהן שמרניותארץ השוקולד
לעומת אחרות שהן רפורמיות. אבל האמת היא שהם גם רפורמיות אבל פשוט בדברים אחרים.
אין צורך להתחייב להיות שמרן, רק אל תטען שהשני רפורמי כי הוא משנה באופן אחר ממך.
ההיפך משמרן זה חדשן, לא רפורמיultracrepidam

רפורמי זה מי שטוען שצריך לקחת את המערכת ולשנות אותה במודע

 

חדשן זה מי שנותן פרשנות חדשה מתוך כוונה לשמור על המערכת

 

הוויכוח הוא לגבי כאלה שמכנים את עצמם חדשנים (או שמרנים) אבל בפועל אמורים להיות מודעים לזה שהפרשנות שלהם לא סבירה כפרשנות אלא רק כשינוי מודע למערכת

לא ניתנה פה פרשנות חדשה לדבריםארץ השוקולד
אלא אמירה שהם לא רלוונטיים.
אשמח שתסביר איך הדברים פה הם פרשנות חדשה ברמב"ם?
אתה הכנסת את הדיון הזה, ועניתי לך.ultracrepidam

אני לא טענתי בשום מקום שאני שמרן או חדשן או שאתה שמרן/חדשן/רפורמי. פשוט לא רלוונטי בעיני. אני נהלתי דיון ענייני, אתה הכנסת שאלות של מגמת פסיקה והסברתי את עמדתי בנושא

הגבתי לאניוהוא, שלהבנתי טוען שהוא שמרן.ארץ השוקולד
אני טענתי שמי שטוען שדברי הרמב"ם נתונים לשינויים, אז הוא מוכן לרפורמות לפעמים.

בתגובה טענת שזה חדשנות כי זה פירוש אחר לדברים, שאלתי איך כאן יש פרשנות אחרת לדברים, למה זה לא רלוונטי?
שמרן זה לא מילה גיסה.אניוהוא
שמרן זה לא אומר העתק מדוייק. .
אם כך, מה אנחנו עושים פה בא'י?
מה נעשה כשיבנה בית המקדש?
למה אני נוהג ברכב ?
וכו'

שמרן זה לקחת את היסודות של ההלכה ולחבר אותם לדור במציאות המשתנה.
ליברל זה לשנות את ההלכה לפי הדור והמציאות
כתבת חד ומדוייקהָיוֹ הָיָה
אביא כאן דברים נאים, ישרים ומתוקנים, שכתב הרב יהושע בן מאיר על מרן הגר"א שפירא. שיכולים להוות כעמוד אש ואור בסוגיה עדינה זו.

... על הגמ' [בשבת פו, ב]: "אמר רבא... ודכ"ע [=ולכל הדעות, בין לדעת רבנן שבשישי בסיוון ניתנה תורה לישראל, בין לדעת רבי יוסי שבשביעי בסיוון ניתנה תורה לישראל] בשבת ניתנה תורה לישראל... כי פליגי בקביעא דירחא [=סיבת מחלוקתם היא לגבי מתי היה ראש חודש סיוון. אם ר"ח סיוון היה ביום א' הרי בשבעה בסיוון ניתנה תורה כדעת רבי יוסי. אך לדעת רבנן ר"ח סיוון היה ביום שני, ולכן שבת היה ששה בסיוון, ובו, כאמור, ניתנה תורה]" ביאר הראי"ה קוק זצ"ל [עין אי"ה פ"ט אות כ] שיש הופעת קודש קבועה ומסודרת, שהיא קדושת השבת, "המשפיע חיי עולם על נשמות כל דור ודור" ובה אין מקום לדברי ריבות של מחלוקת ודעות. ויש הופעה נוספת של קודש, "הופעה מתחדשת, המסגלת אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים, זהו יסוד קדושת הזמנים, המועדות, שבקביעות החודש הם תלויים... חילוקי המחשבות לפרטיהם, רק בשורש הופעת הקדושה הזמנית, נעוץ הוא".
שנה היא זמן רב בחיי היחיד. במשך שנה עשויים לחול שינויים נרחבים בחייו, וצריך 'קודשת הזמנים' להתאים את המצבים המשתנים לאוצר הנצח של תורה. בחיי האומה, לרוב, השינויים יותר מורכבים, התקופות יותר ארוכות. 'עולמו של יובל' היא תקופת זמן של שינויי וחידוש המצריכים לסגל 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'.
...מנהיגים שעוד הכירו את התקופה הקודמת, וילמדו את הנהגת התקופה החדשה לסגל 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'. לצורך כך צריך אנשים שהם מ'עולמו של יובל' הקודם, ומביאים את היובל הקודם, את כל המסורת של ה'זמנים הקודמים', אל 'עולמו של יובל' החדש.
דורנו הוא דור שחי, ואף נולד, בחירות של מדינתנו – מדינת ישראל ת"ו. תקופה חדשה היא זו בחיי האומה. תקופה המצריכה יצירה רוחנית אדירה, כוח של חידוש ויצירה, להתאים את חיינו בה לדרכה של תורה. אבל לעולם עלינו לזכור – עם עתיק אנחנו, המשך מהאבות, מיצ"מ ומעמד הר סיני, מבית ראשון ומבית שני. המשך מכל היצירה הרוחנית האדירה של עמנו בתקופת החורבן והגלות. "שכאשר ישראל אוחזים אל הקבלה הנאותה והולכים בדרכי ולמודי אבותיהם, אז הישראלי הוא גוי איתן עתיק יומין אשר נגלו אליו הא – לקים בהיות המקדש על מכונו, אז שורה השכינה עימהם גם בחו"ל גם ב'לילה" [משך חכמה, בראשית מו, ב].
תפקיד זה, ללמד את דורנו איך לסגל את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים אל "אוצר הנצח" של תורת ישראל, הוא אחד מהתפקידים שהשגחה העליונה הטילה על מו"ר זצ"ל. מו"ר זצ"ל, יחד עם היותו מנהיג דור התחייה והגאולה, העביר אלינו, במסורת חיה, את כל עולם התורה של הדורות הקודמים. לא רק בתורה ובהלכה. כשרבנו זצ"ל סיפר על גדולי ישראל שהיו לפניו, בין אם הכיר אותם ובין אם חיו דורות לפניו; על מקומות ועיירות שמעולם לא ביקר בהם – כולנו-שומעיו הרגשנו כשותפים לחוויות אישיות, כאילו אנחנו ממש רואים את גדולי ישראל זצ"ל. [פעם אמר לי, בבת שחוק המיוחדת שלו, שהיום כבר הכול כתוב, בכל דבר בתורה יש ספרים גדולים, ותורה שבע"פ נשארה רק בסיפורים]. הרגשה זו לא נבעה מכושר דיבור וסיפור שהייתה בו, – רק כי הוא היה חלק מדורות אלו, הוא חי איתם באמת. 'פליטת בית סופריהם'. Picture
אבל בעיקר היה הדבר נכון בתורה ובהלכה. מו"ר זצ"ל דאג שאנחנו, דור התחייה, נהיה המשך שלשלת מסורת ישראל ועולם היצירה התורנית של הדורות הקודמים. וצריך להדגיש - לא "גם אנחנו". "דווקא אנחנו", דווקא דור התחייה והגאולה, דווקא מי שרואה את מרכזיותה של מדינת ישראל בתהליך הגאולה, רק הוא יודע איך 'לסגל' 'אל אוצר הנצח את כל השינויים הזורמים בשטפי הזמנים והמאורעות המשתנים'. לדוגמא, מצד אחד תוקף עוז דרכה של תורה במאבקו במדיניות הממשלה בעניין ארץ ישראל, הנוגדת את התורה וההלכה. ובנשימה אחת, באותו תוקף ועוז העמידה על מרכזיותה של מדינת ישראל בתהליך הגאולה, בלי שהמאבק האדיר עם 'הממשלה' יפגום במעמד 'המלוכה' [שכך אמר, 'המלוכה והממשלה לחי עולמים', רואים שזה שני דברים, יש ממשלה ויש מלוכה].
ניסוח יפהארץ השוקולד
אז הנימוק שהיסוד הזה של הכנה לפרנסה לפני החתונה לא בתוקף הוא שכיום קשה יותר להשיג בית וממילא לא צריך שום בסיס?

לא בגלל שקשה. אלא בגלל שיש פתרונות אחרים, שרוב העולם משתמש באניוהוא
זאת האמירה שאני מאוד לא מסכימה איתהלגיטימי?

שיש צד אחד עם אידיאלים וערכים,

וצד שני שמעוניין בטובות העולם הזה.

 

בשני הצדדים יש ערכים ואידיאולוגיה, רק ערכים ואידיאולוגיה שונים.

הבאתי את הרמב"ם כדי להגיד שהאידיאלים והערכים האלה לא זרים לנו.

 

באותה מידה אפשר לשאול - השאלה היא מה בעצם יותר חשוב, לבנות בסיס איתן לקשר כדי שיחזיק מעמד לטווח ארוך, או לזרום ללא בסיס מתאים למערכת זוגית מחייבת ולהעלות את הסבירות לגירושין.

 

וכן, גם על השאלה "האם אפשר לדחות מצווה של פריה ורביה בשביל ביטחון כלכלי" - כתלות במי תשאל (ובמצב של השואל) תקבל תשובות שונות.

ברמה מסוימת הטיעון שלו כן נכוןultracrepidam

נכון שאפשר לטעון "גם זה בגלל ערכים",

אבל כמו שכתבתי כאן זאת לא שאלה של "יש או אין ערכים" אלא - לקראת נישואין וזוגיות

השאלה היא עד כמה רמת החיים שלי מנהלת אותי ועד כמה אני מוכן להקריב בשביל הערכים שלי.

 

ההנחה שזוגיות תלויה ברמת חיים *גבוהה* כן מראה על סדרי עדיפויות מסוימים ועל סולם ערכים מסוים, גם אם בהינתן סולם הערכים הזה עושים הרבה בשביל זוגיות טובה.

רק לגבי הסוף. כל שאלה הלכתית היא 'תלויה' במי תשאל.אניוהוא
לכן כבר אמר הרב יעקב אריאל שצריך ללכת לפי דרך הפסיקה המקובלת.

אבל לא נפתח את הדיון הזה כאן...
חתונה לפני הכללצורך כך
לכל השאר יימצאו פתרונות לכש..
פתרון אפשרילגיטימי?

צא עם מישהי מבוגרת ממך - נניח 28.

 

בהנחה שמישהי סיימה תיכון בגיל 18, עשתה שנתיים שירות, שנת מדרשה, 4 שנים תואר בהנדסה, 2 תואר שני בהנדסה, יש לה כבר שנה ותק בעבודה בשלב הזה...

ואם היא עשתה שנת שירות אחת, ואז ישר תואר בחינוך, יש מצב שהיא מחנכת כיתה כבר 6 שנים...

אם אתה בן 25-6, ויוצא עם בנות בגילאי 21-22, אז הן ככל הנראה סטודנטיות. אבל אם אתה יוצא עם עם בנות בגילך או מבוגרות ממך, הגיוני שהם כבר בשלב שהם יכולות לפרנס בזמן שאתה לומד.

 

צריך ללמוד סדרי עדיפויות בחיים.

מעטים התארים בהם כל ציון חשוב (מי שרוצה להמשיך לתואר שני, בד"כ צריך לשמור על ממוצע מעל ציון מסוים, ומי שמקבל מלגה מתחייב לפעמים על ממוצע מסוים). כשאתה הולך לרופא אין לך מושג אם יש לו ממוצע 100 או 60....

פריסה של תואר היא לא בהכרח רעיון גרוע, במיוחד אם מדובר במקצוע שבו אפשר לעבוד בעבודת סטודנט, ושבמשרה הראשונה שלך רוצים ניסיון (בעיקר בקטע של הייטק). בהרבה תארים דווקא ההתחלה קשה (קורסי מבוא) והסוף יותר קל, נחמד ומעניין (מה שעוזר לציונים).

מנסהדעתן מתחיל

צורמת לי ההשוואה בין הקמת בית לתואר, כביכול שניהם נמצאים על אותה הסקאלה. מתוך כך גם לא ברורה לי המחשבה שהאחד תלוי או נדחה מפני השני.

 

א. בפשטות, הקמת בית היא אבן מרכזית ביותר בדרכי בעבודת ה' ואילו תואר הוא אמצעי וכלל אינו חובה.

ב. להבנתי תפקיד הפרנסה מוטל על כתפי ולכך אני מתחייב תחת החופה. ע"כ היא יכולה להיות כל שתחשוב לנכון לרצון ה'. הייתי שמח לו לילדי יהיה חום אמהי לגדול על ידו.

ג. מוכנים? לא יודע כיצד לענות על זה. ה' יתברך מחליט על פרנסה ואני עושה את השתדלותי. לעולם לא אוכל לוותר על הקמת בית עבור ציוּן. אם כי לענ"ד אין אפשרות כזו כלל.

ד. פתרון זו מילה שבאה כמענה לבעיה, אותה אינני רואה. אך פריסה של התואר היא בהחלט דרך נוחה לתת זמן ונחת לעשות את רצון ה' גם בתחומים שאינם אקדמאים.
 

 

והערה לדיון שהספקתי להציץ בחלקו - לא ברור לי כיצד נבנתה המחשבה הזו על דברי הרמב"ם. דבריו הוצאו מהקשרם ;
ואימתי האיש נתחייב במצוה זו (נישואין - ד.מ.) מבן שבע עשרה. וכיון שעברו עשרים שנה ולא נשא אשה הרי זה עובר ומבטל מצות עשה. ואם היה עוסק בתורה וטרוד בה והיה מתירא מלישא אשה כדי שלא יטרח במזונות בעבור אשתו ויבטל מן התורה הרי זה מותר להתאחר.

 

[וגם דבריו אלו עם סייג שאין יצרו מתגבר. הלכות אישות או ב.]

[ואף אותם צריך ללמוד בהקשר שלשיטת הרמב"ם אסור להינות מדברי תורה ולקבל שכר עליהם. וכן שמעלה גדולה להתפרנס מיגיע כפיו. הלכות תלמוד תורה ג-יא. אבות ד ה.]

אין הווא אמינא ברמב"ם לדחות נישואין עבור פרנסה לאחר גיל עשרים ולכאורה גם לא מרגע שמתחייב במצווה.

* הגבתי לרמב"ם בלבד *

נשמע שאתה שקול ומודע לאחריות וזו גישה ממש נכונהצפורהאחרונה
בהחלט יש הרבה זוגות שהתחתנו כשהאישה איפשהו באמצע- סוף תואר והבעל עוד בישיבה או בתחילת לימודים.
מניסיוננו אפשר להצליח לשלב תארים נחשבים ולא קלים.
אנחנו ספציפית קיבלנו עזרה לכשנה אבל מהר מאוד התעקשנו שלא צריך כי ראינו שאנחנו מאוזנים עם ההכנסות שהיו. לא ביקשנו מלכתחילה, לא סמכנו על זה כי ידענו שזו אחריות שלנו ונעמוד בה.
לא לכל אחד זה מתאים וזה תלוי בתואר ותלוי בזוג אבל זה בהחלט אפשרי. מצטמצמים, חיים בפשטות אבל יש כל מה שצריך ב"ה וחיים בשמחה ובטוב.
אני לא מתחרטת לרגע על ההחלטה.
תבחון מה הכוחות שלך אבל בלי חששות יתר. במה שקשור למשפחה וילדים עושים השתדלות ונוהגים באחריות ובשיקול דעת כמובן אבל בהחלט רואים ברכה וסיעתא דישמיא.
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך