בקיצור נמרץ: יש בחורות כאלו, רק תזהר שהיא לא תהיה קלאפטע

כשיהיה לי זמן אני ארחיב (כי יש לי המון מה לומר על זה)

אצל בחורות כאלו יותר מאשר אצל בחורות אחרות?

אגלה לך סוד כמוס

יש כל מיני סוגים של הובלה, 

יש הובלה כלפי חוץ ויש הובלה כלפי פנים 

יש דפוסים שונים של הובלה בין גברים לנשים 

גם בתוך זוגיות יש נושאים שצד א' יוביל בהם ואחרים שצד ב' יוביל בהם 

נשמע שסה"כ אתה מחפש אישה פרקטית יותר שתתן את הטון בבית בהיבטים המעשיים 

ולגמרי יש מצב שאתה תתן את הטון בהיבטים הרוחניים והתורניים 

עכשיו מה הבעיה? יש מלא בנות כאלה.. 

וגם מי שלא כזו עכשיו - תהיה כזו 

ועוד יותר לא חושבת שזה שלא אכפת לך איפה תהיו שבת אומר שאין בך משהו מוביל.

אם אפשר לומר מנק' המבט שלי- הובלה לא נובעת מגאונות/דעתנות/כריזמה/אבירות/תיאטרליות ועוד כהנה וכהנה...

גם הצורך הטבעי של בחורה ליציבות והצורך (הטבעי!) של בחור להשפיע לא קשורים ליכולות מנהיגותיות כאלה ואחרות.

ובמקרה בבית שאני מגיעה ממנו אמא שלי מביאה את המרפקים ומובילה ברמת הכישורים המנהיגותיים- ועדיין אבא שלי העדין והפשוט כביכול שאין לו דעה או ישועה להביא בסוגיות טכניות הוא המוביל בבית. גם מבחינת אמא שלי (שאני מעריצה מאוד אבל מדברת כרגע על נושא אחר) ומבחינתנו כילדים- אני לפחות חוויתי אב שהנוכחות שלו בבית כבעל וכאב עצומה, הוא המשפיע והרוח שלו נושבת יותר מהכל בבית ובכל אחד מאיתנו.

למה זה קרה ולמה זה ככ חשוב? כי הנושא של ה"מוביל" פה הוא הערכה- ולא רמת הכישורים הטכניים והיכולת להיות סופרמן דרמטי בקרבת מקום. הרצון הטבעי של אישה הוא לחוות הערכה גדולה למה שבעלה מביא איתו- לא משנה מה זה יהיה- אבל צריכה להיות שם הערכה גדולה ורצון להיות מושפעת ממנו. והרצון בד"כ של גבר להיות "מוביל"- אם הוא מזוקק יותר- משמעותו היא רצון שאשתו תהיה כלי לקבל את הטוב שלו ואת האוצר שבו- ולא משנה באיזה אוצר מדובר. ברגע שגבר מודע ויודע לפרט לעצמו את נקודות השפע שלו- יהיה לו קל יותר להשפיע אותם ובטח למצוא גם את זו שהשפע הזה מדבר אליה.

את כל זה אמרתי כי אני אישית- ואתה יכול לחלוק עלי- הייתי מנסחת את המסקנה שלך כך: בפירוט השפע שאני יכול להשפיע יש דברים כאלו ואחרים שיכולים לעשות טוב גדול לקשר, בתוכם אי אפשר לכלול מעשיות יתר/כשרון טכני/דעתנות/סמי הכבאי/בוב הבנאי.... 

למה זה חשוב בעיני? כי המיקומים של גבר-אישה, מוביל-מובלת, משפיע-מושפעת הם נראלי יותר מדי טבעיים ויותר מדי חשובים להפנמת הדי אן איי של הקשר הבריא. ומסקנה שמעמידה אותם בספק עלולה לקחת צעד אחורנית ולאו דוקא לקדם באמת. זא מסקנות חשובות שלך, שהן מבורכות מאוד לגבי עצמך ואשתך בעז"ה- למען שניכם כדאי שיעמדו תחת הכותרת של הטבע האנושי והצרכים של שני המינים שאולי יש מי שחולק עליהם אבל הם באופן גורף יכולים להקרא אקסיומה- ואז ההשלכות המעשיות של ההיכרות שלך עם עצמך ועם העולם הנשי יהיו יותר פרקטיות ויותר מקדמות.

מקוה שהצלחתי להעביר קו מחשבה כלשהו... בכל אופן המון בהצלחה!

יכולה לומר שמה שאתה מתאר קיים מאוד ומתחתן ומוערך ומוביל (ראה ערך אבי מורי) אז יש תקוה ותבשר בשורות טובות!

פשוט תיארת בדיוק את הבית שלי

אני אישית התעסקתי יותר בצורך הבסיס שאני עדיין די חושבת שהוא בייס וטבע חשוב להכרה והפנמה. על גביו כמובן יש את כל עולם התוכן של כא מבני הזוג לחוד וביחד ומקומות של השפעה ונתינה כאלה ואחרים שמשתלבים- אבל כל זה מקבל קיום ויציבות אחרי שיש את הבסיס שדיברתי עליו.

וכן היטבת להגדיר: "צריך בעצם לא לבוא עם הנחות יסוד מה הצד השני רוצה אלא פשוט לחפש התאמה בין מה שיש לי ואני רוצה לתת לבין מה שהצד שמולי רוצה לקבל." אלה פחות או יותר כללי המשחק בעיני לא רק בתחום הזוגי אלא בכל המציאות שלנו כשליחים בעולם. לכן אי אפשר לדלג על שלב הפירוט האישי- זיהוי עצמי של נקודות השפע.

(אני לא קשור לדיון

רק אומר שיש לזה מקורות בספרים.

ממשיך להקשיב לכם)

זה שזכר משפיע ונקבה מושפעת יש לזה מקורות.

את מקווה שזה לא קבלה?

אני בחור ישיבה. לומד גמרא.

אבל כן, הקבלה משפיעה המון על מסורת הפסיקה של עם ישראל, ושל הספרדים בפרט.

ולא אומרים ספק ברכות להקל נגד רבנו האר"י. ועוד ועוד

אני לא מקובל שיודע לכוון ומלא קבלה.

אבל כן צריך לדעת משהו בסיסי בחלק הזה בתורה, אם הוא משפיע ככ על ההלכה

זה מוטיב חוזר על עצמו בהמון דברים.

גבר הוא תמיד למעלה יותר והוא משפיע על האישה. שהיא כלי קיבול לקבל את השפע שלו.

זה ממש דומה לדרך שבה נכנסים להריון.

ואגב, אתה יכול להיכנס לדיון עד כמה הקבלה משפיעה על ההלכה

אבל הקבלה היא בוודאי מתארת את המציאות. את הפנימיות בכל דבר שיש בעולם הגשמי ומראה איך הקבה נמצא בעולם החומרי שלנו. זה בדיוק מה שנקרא "סוד הצמצום" ועוד.

וזה מוטיב חוזר מאוד קבלה. מופיע בלי סוף במלא דוגמאוצ

ואני לא יודע בדיוק כל דבר מה הולך שם

אבל זה די מפורסם מה זה אומר

ה' צמצם את האור שלו כדי שיוכל להתגלות פה בכל דבר בעולם החומרי.

ה צמצם את האור שלו לאותיות של התורה

לאיודע, אם תעשה לי מבחן כנראה שלא אקבל 100

ואפילו לא 99

[טוב זה כבר ניצלוש מוגזם. מתנצל. העניין הוא שזה מוטיב חוזר. וזהו]

לברוח מהדברים האלה שכתובים שם רק בגלל שאני לא מקובל אלוקי שמתפלל בסידור הרשש זאת לא דרך.

זאת טענה.

וזה לא כתוב רק בספרי קבלה. אם תחפש תתמצא את זה בהרבה ספרים של רבנים שאומרים את זה. כי הם בעצמם למדו קבלה.

אני לא באמת זוכר לתת לך פה רשימת מכולת של איפה זה נמצא

אבל זה נמצא. מלא.

[זה נצלוש מוגזם. נעצור כאן.]

ולא התכוונתי להסית אותו לזה, כמו שעשיתי לצערי

2. המ.. טוב.. אם אתה אומר.

בכל מקרה, בן הוא בן.

חשוב משם לא להגרר למקום שמאשר פסיביות 

בקיצור.. במקום שהוא יאמר אני מובל. בגלל שזה "סותר" את מערכת היחסים שאנחנו מכירים של משפיע-מושפעת את בעצם אומרת אתה משפיע במה שיש בך. ובזה אשתך מושפעת ממך לגמרי.

וזה נפלא.

אבל שאלה,

מה עם הדברים שבהם הוא לא משפיע? ומה אם יש יותר מידי כאלה? ויותר מידי דברים שהיא המשפיעה?

מדוע בכל זאת אנחנו נקרא לו "משפיע" ולה "מושפעת" על אף שהוא מושפע בהרבה יותר תחומים ממנה?

הרי אולי הוא יהיה המשפיע בכל תחומי הרוח בבית. סבבה. אבל הוא בהחלט המושפע, והוא לגמרי מושפע בכל עייני העולם הזה כולל כולם.

תודה מראש

אז אני אצנזר אותה

רק אומר שמה שתיארתי לגבי מיקומים מהווה עבודה תודעתית גם מצד איש וגם מצד אישה- לחזור לנקודה שבה הטבע הגברי/הנשי דומיננטי ומוביל אותם. כל הדיון עם המליון תגובות שראיתי מלא בדברים יפים אבל גם עיוותים (לדעתי) שנובעים מנסויים על בנ"א שכל מיני אנשים ותנועות תיאורטיות מדי התעקשו לעשות. והרי התוצ' ואין לי ממש כח לפרט.

גם אני וגם אתה וכולנו תוצרים של זה... אני מדברת בענין הזה גם ממש על עצמי ובחוויה שלי הרבה מהתשובה הטבעית שהרב מדבר באורות התשובה- שייכת בדורנו בתחום הזה, לפחות אצלי. חזרה לגבריות, חזרה לנשיות...

זה ממש הבסיס שבא עוד לפני ספירת המלאי של התכונות והכישורים שלנו- ובכלל לא משנה כמה כישורים יש לך, וכמה אתה בכל זאת רוצה השלמה מצד אשתך בתכונות כאלה ואחרות וישמח אותך אם היא תדע להיות או לעשות כל מיני דברים. בסוף המשפיע הוא הגבר וזה מה שטוב לו וגם טוב לה.

ואחרי זה אני אומר שבסה"כ התנועה הזוגית היא מעגלית- נכון שיש לה שפע משלה, אבל השפע הזה כדאי לשניהם וראוי שיבוא מכוחו, הוא משפיע את עצמו ומכוחו היא יכולה לפעול גדולות אולי אפילו מעבר- אבל בתודעה הזוגית ובמעגל הזוגי התנועה מתחילה ממנו (חולדה הנביאה יכולה ממש להיות דוגמה בהקשר הזה, דווקא בהיבט הרוחני). הרבה בתים שמתפרקים יכלו להיבנות מחדש אם הם היו שומרים על הדנא הזה של הזוגיות הבריאה.

ולגבי תיאור המקרה שאתה מציע- באמת לא מוכרח שקשר כזה הוא קשר בריא. גם אם מספק את האיש שאשתו עולה עליו וממש מנהלת בגדול את החיים כזוג- יום אחד בטווח הארוך הוא ימצא את הדברים אחרת וכך בדיוק מהצד ההפוך- במיוחד במציאות שלנו ב2022 בחורה יכולה להנות מקשר שהיא נותנת בו את הטון וההשפעה והיא תרגיש כמעט מודל פמיניסטי- ובטווח הארוך הזוגיות הזאת תתברר לה כמרוקנת, גם אותה וגם את בעלה שיום אחד יתפכח וירגיש שמשהו חסר לו.

ההשלכה הכי בעייתית של הסיפור הזה- הפך הטבע לא מוליד אנשים מרוצים ואנשים לא מרוצים לא יכולים להיות שליחים טובים בעולם.

השתדלתי...

אם זו האמת, והיא מסתברת, אנחנו נשמע ונקבל

חח ואני ממש לא פמיניסט.

ובכל זאת, מה שאת אומרת לא נשמע לי אמיתי..

אני מחפש את האמת.. ולא, אני כאמור לא פמיניסט בכלל. אבל.. להגיד שהכל זה בעצם בגלל הסביבה והמטרה שלנו זה לחזור למקור נגד כל הסביבה.. לא מרגיש לי אמיתי בכלל. זה מרגיש לי פשוט להתעלם מהמציאות.

כן, הסביבה משפיעה עלינו מאוד. וזה בסדר שיש בן שהוא יותר רגיש, או פחות. כנ"ל בן שהוא יותר משפיע או פחות. יכול להיות שזה מולד, יכול להיות שהסביבה, או פשוט גם וגם. לאמשנה.

זה לא דבר רע. זה אופי.

אם את שואלת לדעתי?

התשובה לשאלה ששאלתי אמורה להיות משהו בסגנון של:

הוא משפיע, אבל במה?, היא מושפעת - אבל במה?. אם היא מתמטיקאית והוא לא והוא צריך עזרה, אז היא משפיעה.. וזה בסדר גמור כמובן. והיא עוזרת לו. זה משהו פגום שהיא יותר חכמה ממנו?

ודאי שלא.

כנראה לענ"ד, הכל זה בעניינים הרוחניים. לאן לנתב את הכוחות הנפשיים, ואיפה להרגיש בטוח, שהוא יהיה המשפיע, והיא מושפעת ממנו. ומיישמת את הכוחות שלו בפועל בבית.

ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן.

משהו בסגנון..

זה לא מספיק ברור אצלי כל הנקודה, ולכן שאלתי לשמוע את דעתך כי מאוד אהבתי מה שכתבת.

אבל עם ההודעה האחרונה שלך קשה לי להסכים..

נראלי אני די מסכימה עם כל מה שאמרת עכשיו... ולא לא התכוונתי להשפעות הסביבה וכו וכו זה ממש לא היה הכיוון.

ואם כבר הלכת על זה את ההוכחה שלי אני מביאה דווקא מה"סביבה" שאומרת את שלה... העוילם ממשיך בטבעים שלו שנוטים יותר לגבריות/נשיות, וגם אם מבחינה חינוכית ניסו להכניס שפה נשית לבנים ושפה גברית לבנות... הם ממשיכים להשאר עם צרכים ואינסטינקטים בריאים. 

ולגבי מה שאמרתי על המקרה שתיארת- ברור שאם היא מאוד מעריכה אותו ויש לה ידע יותר רב ממנו בבירוקרטיה- אין שום פסול בזה שהיא תתעסק במה שהיא יודעת. ואם אין לו שמץ במוזיקה ולה יש רסיטל אז יאללה חברותא. 

ויכולים להיות המון המון כישורים שלה שעולים על שלו- אולי אפילו ברמה המספרית יותר. מה שהתכוונתי אליו הוא איזשהי תנועה ביניהם שתאפשר להם להרגיש נינוחות ויכולת להיות נפשית האיש/האישה בסיפור. תחושה שהם יכולים להתבטא כאיש או כאישה.

אם משהו בדינמיקה ביניהם גורם להם להתחלף בתפקידים, זה בעייתי. והתפקידים המדוברים הם לא מי שוטף כלים או מפרנס עיקרי- אלא ההנהגה של הקשר, וזה קצת יותר פנימי מהגדרות טכניות כאלה ואחרות.

ועכשיו מצטטת אותך:

"ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן."- אז זהו לדעתי כן. זא אני לא יכולה לחלוש אפילו על קמצוץ מהקשרים בעולם אבל היו כמה קשרים שהכרתי (גם של נשואים) שהנקודה שפוצצה את הסיפור היתה עצם היותה של האישה העוגן והיציבות, הכוח הרוחני ולפעמים המטפלת של האיש. קשר כזה מוביל לתסכול עמוק משני הצדדים, אבל מתחיל עם המון סיפוק. לפחות מאיך שהן מתארות אותו, אבל מדומה. ועל זה בערך דיברתי...

תחשבי איזו השפעה יש לתגובה שלך על בחורים שמחפשים מישהי חזקה או סתם כאלו שרוצים זוגיות שווה, שבה לכל אחד מהצדדים יש השפעה על השני.

שהיא לא תאמין לדבר הזה, והביאה דוגמא שכולנו מכירים ומסכימים עליה - להטב)

ללגבי ההשפעה של התגובה - צודקת. גם חשבתי על זה בעצמי. אבל אז נזכרתי שהיא כתבה בכותרת שזה דל"פ.

אני אישית יצאתי תקופה מכובדת עם מישהו כמוך ואני בחורה מאוד מובילה ודומיננטית.

בסוף חתכתי בדיוק על הנקודה הזאת. 

נמאס לי שאני מחליטה הכול ושבהכול הוא מסכים איתי...

לא ראיתי עניין בזוגיות כזאת שבה רק אני מחליטה...

אמרתי לו כמה פעמים שאשמח לשמוע את דעתו בכל מיני נושאים ובסוף תמיד הוא הסכים איתי.

לי אישית זה היה חסר מאוד.

אז אולי יהיו בנות שכן יאהבו את זה אבל שמעתי על עוד כמה בנות שחתכו על הנקודה הזאת אז נראלי כדאי שכן תביע קצת דעות, תחליט לאן הולכים וכאלה דברים...

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.