שלוםאנונימי (פותח)
אני יוצאת עם מישהו (עד כה נפגשנו 7 פעמים) הוא בחור נחמד וטוב וכו' וכו'.....
 אבל מאוד מפריע לי שהבחור מנסה "ללמד" אותי גמרא, כל פעמים הוא 'תוקע' איזה כמה משפטים וציטוטים מהגמרא, ואני מרגישה כל כך מטופשת (כמובן שבחיים לא פתחתי גמרא ואין לי מושג, אני בכלל לא מבינה על מה הוא מדבר...)
ועוד בעיה- הוא כל הזמן מנסה לבדוק את הידע שלי בהלכות, בתורה, במצוות... רוב השיחות שלנו הן שיחות יבשות על אידאולוגיה, הלכה, תו"מ, א"י... ח"ו אני לא מזלזלת בכלל מדובר בנושאים מאוד חשובים, אבל מה עם קצת זרימה??
 
אני מתלבטת אם להעיר לו... לא יודעת מה נכון לעשות. אשמח לייעוץ
תרגישי בנח להגיד לו שישאיר את הלימוד לחברותא שלו..am42
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^איזה טוב ה'!!!!
מסכים עם כל מילה.

וביתר פירוט - תמצאי זמן רגוע להעיר לו על כך בתבונה (אחרי 7 פגישות את כבר אמורה להכיר אותו מספיק טוב) כי הרבה פעמים בחורים שלא יצא להם להכיר הרבה בנות (ב"ה) רגילים שהשיח שלהם עם חבריהם נסוב סביב עניינים תורניים וזהו כל עולמם.

בקיצוניות, יש כאלו החושבים שאם הם יוצאים עם בחורה במקום להיות בסדר ערב הם מבטלים תורה וכמובן יש להבהיר להם שזה לא נכון. (ואם הם לא מבינים כדאי לשלוח אותם לראש הישיבה שיסביר להם את זה)

ברגע שהבחור יבין ויפנים את הנקודה אין ספק שהוא יעשה יותר מאמץ לזרום גם אם זה קשה לו.
כדאי לך להעיר לו שבמקרה את מהמין השניאלעד
זה שפחות עסוק בתורה העיונית..
נסי לזרום איתו, לחייך, לצחוק, ותבדקי איך הוא מגיב
אולי הוא לא מנסה לבחון אותך-יעלי_א
אלא להראות את הידע שלו. (:
 
תראי לו שאת מעריכה את הידע והחכמה שלו גם בלי קשר לתחום התורני, ושיש עוד תחומים שמן הסתם יש לו בהם חלק ונחלה..
תעלי בעצמך נושאיםנמרוד
ואל תתני לו להתחיל עם דברים שמשעממים אותך
יכול להיות שהוא מחפש משהו אחררוני88
תראי זה עניין פשוט כמו שיש בנים שמתים על טיולים כל החיים שלהם מטיילים והם מחפשים מישהי שגם בעניין הטיולים, זה דבר לגיטימי. יש בנים שחלק מרכזי מהחיים שלהם הוא הלימוד תורה והם מחפשים מישהי שתחיה את העולם של הלימוד תורה, זה לא אומר שמי שלא לומדת תורה שווה פחות, זה פשוט תחומי עניין אחרים.
 
יש אנשים שמחפשים אישה שתחומי ההתעניינות שלה דומים לתחומי ההתעניינות שלו, זה לא חייב להיות כך אבל זה דבר לגיטימי. אפשר בהחלט להסתדר עם מישהי שתחומי ההתעניינות שלה שונים משלך אבל יש שמעדיפים בכל זאת מישהי עם תחומי עיניין משותפים וזה לגיטימי לגמרי.
 
אני למשל כשאני חושב על ערב רומנטי עם אישתי שתח' אני חושב על ערב רגוע עם כוס תה ודף גמרא או פרשיה בנ"ך, יש מי שרואה ערב רומנטי על הר גבוהה אחרי מסלול מפרך, יש מי שרואה ערב רומנטי בישיבה על ספה טובה מול סרט נחמד. כל אחד ותחומי העניין שלו ואנחנו לא יכולים לשפוט את האנשים ולהכתיב להם במה להתעניין.
 
כל אחד והתחומי עניין שלו, כל הבנים צריכים ללמוד תורה, אבל יש בנים זה ממש התחביב שלהם, זה מה שהם עושים זה מה שהם אוהבים לעשות וזה מה שהם רוצים להמשיך לעשות אחר כך,זה פשוט התחביב שלהם ואין בזה שום דבר רע.
 
ואם את בחורה שלא בקטע של לימוד תורה, אולי אתם לא מתאימים, אולי כדאי לך לחפש מישהו שיש לך איתו יותר תחומי עניין משותפים, ולבחור אולי מתאים מישהי שהלימוד תורה אצלה נמצא בתחביבים הראשיים
מה לעשות ורוב הבנים (ב"ה!) אוהבים לימוד?הקולה טובה
ורוב הבנות לא מתחברות לזה כ"כ? (לפחות לא כמו בנים)

אתה לא מתחתן עם חברותא, אתה מתחתן עם בת. מין יצור מוזר מכוכב אחר. אל תחפש חברותא.
רוב הבנים שאני מכירה, הלימוד הוא הדבר הכי מרכזי בחיים שלהם, זה אומר שהם חייבים למדנית? לא. זה אומר שהם צריכים בקשר הזוגי ללמוד להנות גם מדברים אחרים.

^^ ללמוד לדבר על דברים אחריםמאמע צאדיקה
במשך הזמן את תלמדי מספיק ארמית כדי להבין אותו...
אבל הוא צריך ללמוד איך לדבר כמו רוב אנשי העול- על כל נושאי השיחה שבעולם
 
ואין שום הצדקה שהוא יבחן אותך על הלכות
מה לא יודעים- לומדים. ומה שכן יודעים- לא צריך לתת ציונים על זה לבני אדם.
 
 
את בוודאי מכירה את הקטע של:
הוא :איך יראה השולחן שבת בבית שאת רוצה להקים?
היא: בלעדיך!!
 
 
אואי''ה
הוא :איך יראה השולחן שבת בבית שאת רוצה להקים?
היא: מעץ בוק מלא
לא נכון!רוני88
רוב בנים לא רוצים לחיות עם חברותה, רוב הבנים שאת מכירה נהנים מהלימוד אבל עדיין לא ירצו לחיות עם בחורה שמבינה גמרא יותר טוב מהם. לי אישית זה לא מפריע אבל מהכרות שלי אני יכול להגיד לך בוודאות שרוב הבנים מעדיפים בחורות לא למדניות, יש להם מספיק חברותות בישיבה הם לא צריכים גם בבית חברותה....
יש מיעוט של בנים שרוצים חברותא בבית ולאו דווקא תלמידי חכמים שחושבים על קריירה רבנית יש בנים שפשוט אוהבים את זה חושבים שזה נחמד ורוצים את זה, הרוב לא.....
למה למה גמרא ותנךאליסף ט
שב איתה על זוהר וספר היצירה
זה יותר מתאים לערב שבת או מוצ"שרוני88
באמצע השבוע יותר מתאים גמרא או נ"ך, אבל זה עניין של טעם, תלמד איתה מה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה.....
ערב רומנטי על כוס תה ודף גמרה...נמרוד
מה אגיד לך, אילו הייתי בחורה הייתי ישר קופץ על המציאה הזאת.
נראה לי מגניב לאללה
שיואו- כמה שזה רומנטי..אלירז
מזוויע!
תצחקו- יש מי שחושב שזה דווקא נחמד...מאמע צאדיקה
מצד שני- יצא לי להכיר נשים גדולות וחכמות שאמרו שלא טוב ללמוד עם הבעל- כי בנים רגילים להתווכח חזק- ובנות עלולות להיעלב מזה אישית.....
מה מזוויע בזה?רחלקה
בעזהי"ת.
 
זה ענין של העדפה אישית...
זה דבר נפלאנמרוד
גם סבא וסבתא שלי עושים את זה, לפעמים הם גם אוכלים סנדביץ' עם גבינה לבנה ודג מלוח.
נראה לי פשוט יותר שייך ללמוד הלכות בין אדם לחבירו!אלירז
או יותר נכון הלכות בין אדם לאישתו!!
לימוד בנפש הגבר ונפש האישה! [בעיקר בחורים בורים היום בתחום הזה]
 
אבל ריבונו של עולם?! דף גמרא?!
באמת רומנטי..<ציני>
אולי זה לא מתאים לך? (ואולי אין לו נושאים אחרים)?משה
תנסי להעלות נושאים אחרים ולראות איך הוא מגיב להם. יכול להיות שהוא מחפש מישהי מסויימת שאת לא ויכול להיות שפשוט אין לו רעיון אחר.
יתכן שהוא לא נפגש עם הרבה?~א.ל
קחי את המושכות לידיים לדעתי:
(אם את מרגישה לנכון ונח): תיזמי שיחות מעצמך, תעלי נושאים, תציעי הצעות לפגישות קצת לא שיגרתיות, משהו שיחייב אתכם להפתח מעבר לשיחות הללו...
אם אתם מדברים על נושאים כאלה- שהוא זה שבעיקר מגלה בהם עניין- כנראה שהוא המוביל ואת נשרכת אחריו, אז אם משם נובעת הבעיה, שם גם נעוץ הפתרון.
 
 
אל תבהלי כ"כ..shimi11
קודם כל - זכית לבחור צדיק.
את צריכה להבין, זה באמת הדבר שממלא את כל עולמו. מי שמבין בלימוד גמרא במיוחד בעיון אתה חי כל היום משאלה לשאלה וכל הריכוז שלך מופנה למצוא מה התשובה.. לפעמים אתה גם מתעורר איתה בבוקר..
עולם החול של בחור ישיבה כזה צדיק הוא פחות מגוון כמו שלך ואת תצטרכי להמציא אותו אם רצונך בכך..
אני גם מעריך שהוא ישמח בכך, בסופו של דבר מתחתנים כדי להתקרקע...
תראי, האחריות שהפגישות תהיינה זורמות ומרתקותיהודית פוגל
היא לא דווקא רק עליו. בהזדמנות הראשונה קחי יוזמה והעבירי את השיחה לפסים אחרים. כמו לדוגמה איזו מידה הכי חשובה כאשר באים ליצור קשר. איך אפשר לזהות מידות טובות?  איזו מידה טובה לקחתם מהמורים ומההורים שלכם, מה לא הייתם מעתיקים לביתכם, ומה כן, אח"כ אפשר קצת לשדרג ולעבור לדבר על מה מפחיד אתכם, מה משמח, מה מאיים וכו'. בהצלחה.
אם בחורה לא "למדנית" זה לא אומר שהיא לא חכמהאלירז
יש לה פשוט העדפות אחרות לדברים שהיא מעוניינת לעשות עם בן הזוג שלה...
אני חושבתימבמבם
שממש יפה שאת מתלבטת ולא ישר מסיקה מסקנות ומסיימת פוטנציאל לקשר..
בגלל שאת מתלבטת כנראה יש נקודות אצלו שמעניינות אותך, נראה לי שחשוב שתשאלי את עצמך, מה כן מצאת בו שמעניין אותך להמשיך איתו (חוץ מבחור טוב נחמד וכו' - יותר לעומק) איזה נקודות אמיתיות שחשובות לך יש בו, וגם להם לתת משקל. (ולא רק לזרימה) מצד שני חשוב לפתח את הקשר - אפשר אולי לנסות לדבר על הנקודות המשותפות שמצאת אחרי החשיבה שעשית, ואולי לעשות דברים שונים ביחד - לצאת למעיין, ארוחת בוקר וכו'. 
והעיקר לא לפחד לזרום ולהיות את,
למרות שהוא לא. אני בטוחה שככה תוכלי לראות אם טוב לכם ביחד.
שיהיה טוב.
כמה דבריםאנונימי (פותח)
שרציתי לומר בעקבות התגובות שלכם (ותודה לכל מי שהגיב וייעץ):
 
אני כן מתעניינת בנושאים כאלה, שהגדרתי אותם "יבשים", אבל אחרי 7 פגישות אני מרגישה שזה לא אמור להמשיך ככה (אין לי ממש ניסיון, פעם ראשונה שעברתי את הפגישה החמישית..) כי אי אפשר להמשיך לדבר רק על הנושאים האלו....
 
אני כן מעוניינת במישהו שהתורה היא מקום מרכזי בחייו, ערך חשוב ונשגב, וכן, שהוא קם בבוקר וחושב על סוגיה מאתמול בלילה... (שימי11) התורה, ההלכה, המצוות- מעניינות אותי מאוד, אני גם אוהבת ללמוד, זה לא משעמם אותי...
 
אבל גמרא?! כמו שאני לא אקח אותו לדייט במיכל נגרין, ככה אני מצפה שהוא לא ינסה ללמד אותי גמרא... כלומר, למיטב ידיעתי והבנתי לבנות אסור ללמוד גמרא (או לא רצוי ולא מועדף, אם תבחרו לנסח כך) קודם כל הן צריכות ללמוד אמונה, מוסר, פרשת שבוע, הלכות המטבח () ואחר כך, אם הן כבר ממש ממש ממש חכמות וידעניות, אז אולי, אפשר להקל, ולתת להן ללמוד גמרא... יש המתירים...
עד כאן כתבתי בחצי ציניות- חצי רצינות, אבל באמת, איך אפשר לצפות מבחורה להגיע לרמה של ידע גבוהה כ"כ, הרי המסלול הוא- אולפנא=שירות לאומי=לימודים גבוהים (במקרה הטוב לימודי קודש)= דייטים (במקביל, בדרך כלל..) ויאאלה, תתחתני! ויש מספיק רבנים שאומרים לותר על שנת מדרשה ושנת שירות שניה לטובת הקמת בית בישראל שזו תרומה הרבה יותר גדולה לעמ"י... אז מתי, אם בכלל, אמור להיות לי זמן ורמת ידע גבוהה כדי לשבת וללמוד גמרא? בנים לומדים גמרא כבר מהיסודי/חטיבה, אחר כך ישיבה תיכונית/קטנה, אחר כך הסדר/גבוהה... אי אפשר להשוות בכלל את שעות הלימוד תורה שעומדות לרשותם, לעומת בנות. חוץ מזה- לבנים זו חובה, לבנות זו רשות (שהיא לא כ"כ זכות, כפי שמתייחסים לזה... עדיף שתתחתני, ושתגדלי את הילדים...) אז למה שיהיה לי מושג קלוש בגמרא? זה מה שהכי הציק לי כאן, כמו שאני לא אדבר איתו על נושא שהוא בכלל לא מבין, אז גם אני רוצה שהוא יחסוך ממני את ההרגשה המטופשת הזאת של- אני-לא-יודעת-כלום-ולא-מבינה-על מה-אתה-מדבר...
 
(מקווה שלא תבחרו לכנות אותי בכינוי "פמיניסטית" שזה בעצם הדבר הכי קל לעשות כאן, במקום לקרוא, להבין ולנסח תגובה)
 
בקיצור, מה שממש הפריע לי זה העניין של הגמרא, והנושאים האחרים שמועלים תדיר, בלי תחלופה בכלל... ואני כן מנסה לנתב את השיחה גם לאפיקים אחרים, אבל אני לא כ"כ מצליחה (ולכן עדיין מתלבטת האם להעיר לו- אני לא מצליחה להבין מאיפה זה נובע- הוא לא מבין אותי מספיק? אני אולי "רומזת"? אני לא עלולה לפגוע בבקשה ישירה מידי? אולי הוא לא מעוניין לדבר על נושאים אחרים כעת? אולי זה מה שנמצא בראש סדר העדיפויות שלו? ובקשר לגמרא- הוא מצליח לקשר את הציטוטים לכל נושא- כלומר גם אם הצלחתי להעלות נושא כלשהו ואנחנו מדברים, איכשהו נחזור למסלול ה"יבש"/סוגיה בגמרא..)
 
אני מקווה שהצלחתי להתייחס לכל הנק' שהועלו כאן ולכל אלה שרציתי להתייחס אליהן לאחר שקראתי את כל התגובות, תודה רבה לכל מי שהגיב עד כה, אשמח לקבל תגובות נוספות על מה שהוספתי כאן...
 
דרך אגב- בשיחות טלפון שלנו זה לא ככה, מדברים על הא ועל דא, זורמים יותר, אבל בפגישות- יש תחושה יותר רצינית, יותר "כבדה", פחות זורמת, ואני שוב מתלבטת האם להעיר ואם כן באיזו דרך, אני לא רוצה לפגוע/לגרום לו להסיק מסקנות לא נכונות...
לדעתי אם זה המצבימבמבם
את חייבת לדבר על זה איתו.
אחד הדברים הכי מבררים את הקשר זה הדיבור,
הקשר יכול לצמוח מהדיבור על הדברים המפריעים
ואפשר גם להסיק מסקנות בעד או נגד.
אם את מפחדת איך הוא יגיב,
תנסי לעשות את זה בצורה עדינה
לדבר על מה שמפריע לך ולא מה שהוא לא טוב, ולהגיד גם את הדברים החיוביים שמצאת בקשר - שוב חשיבה לעומק מה טוב בו ומה מעניין בו, למרות הדיבורים היבשים..
ואולי תעשי את זה בטלפון שאז את מרגישה יותר בנוח ויותר זורמת.
אגב זה קורה שקשרים ארוכים מתפתחים בצורה כזו - בטלפון זורם ובפגישות קצת יותר כבד,
אם נותנים אמון בקשר וזמן, הדברים הולכים ומתבררים ולפעמים נעשים קלים יותר, גם בפגישות.
דיבור כנה בקשר פותח . זה אחד הדברים שמובילים לקשרים טובים ולבירורים אמייתים.
 אני חושבת שלא צריך לפחד להגיד מה שמפריע לך, להפך זה יכול לשחרר ותוכלו לעבוד על זה ביחד..
 
אולי תנסי לדבר עם זה שקישר ביניכם?אילה שלוחה
 
תחשבי לעצמך אם זה שייך לכם...
אז תקחי אותו ל"מיכל נגרין"!!!!מאמע צאדיקה
כלומר- תביאי את עצמך ואת העולם שלך- ותני לו להביא את עצמו ואת העולם שלו
ותתנו אחד לשני את הקרדיט- שגם משו שקצת לא מוכר לכם- יהיה מעניין- כי זה משו מעולם של השני....
 
לגבי גמרא ובנות- למה שלא תשאלי את הבחור?
גם אם לא תצאי יודעת הרבה על סוגיית נשים וגמרא- תצאי יודעת קצת על איזה סוג אישה בחור מחפש לעצמו
 
וכן- תורה זה דבר שקשור לכל נושא בחיים. טבעי שהוא יגיע לזה לא משנה מה תעלי לדיון- השאלה איך את ממשיכה את הדיון משם!!
 
עם דבר-
פעם בחור אמר-
אני לא מצטט את הרבנים שלי \הגמרות שלמדטי- אני מצטטת את מה שמתאים לי לומר מתוך מה שדובר בישיבה...
כלומר- גם אם זה תחת קטגוריית ציטוט- זה הדברים של הבחור עצמו!
 
אולי אתם צריכים לשנות אווירה בדייטים?
במקום לשבת על ספסל- לצאת לאנשהו מעניין?
יריד או תערוכה או גן חיות או אתר תיירות או משו שמעורר שיחה...
מסכים עם כל מילה, כולל הכותרתרוני88
 
אתה גם מסכים שהוא ישלם את החשבון של הביקר הנ"ל?מאמע צאדיקה
שוב פעם מלחמות - מי משלם..אנונימי (פותח)
מסופר בגמרא ברכות בסוגייא האם המתים יודעים מה קורה אצל החיים,
על רוח אחת של ילדה שנפטרה, שלפחות שנתיים אחרי שהיא נפטרה היא נגלתה לאמא שלה בחלום, ובקשה ממנה להעביר לה את המסרק ואת הכחול-עיניים, ביחד עם אשה שאוטוטו הולכת להפטר..


וזאת עדיין לא הוכחה שהמתים יודעים מה הולך כאן, כי אולי המלאך "דומה" מכריז יום-יומים לפני שהוא לוקח מישהו. 

מסקנה - 
אהה, בעצם אולי תלכו לחנות של מיכל הזאת, 
ותלמדו את הגמרא בשבת פרק "במה אשה יוצאה"
ובו תיאור של כל התכשיטים של פעם,
כי מותר לצאת עם תכשיטים, אבל אסור עם משאוי, אז מה נחשב תכשיט?
הוא יהנה מהגמרא, והיא מהתכשיטים..
 - וחסל סדר ויכוחים! להיום, אני מודה שזה רק פתרון מקומי..
לא הבנתי למה הבאת את הגמ' הנ"ל?מאמע צאדיקה
ולא התכוונתי לפתוח אף מלחמה...
אהבתי!! אילה שלוחה
 
(את הכותרת, וגם את מה שרצית להעביר דרכה...)
אני גם חושבת להעיר על כך בעדינות, אבל-נאוה-
בזמן המתאים.
לפי דעתי, לא כ"כ טוב להעיר בדיוק באותו הרגע כי אז זה קצת " ייבש" אותו
והוא יכול קצת להפגע או להיות נבוך. לכן, כדאי להעיר לו על זה בזמן אחר.
 
בהצלחה!
 
חסוי ביותר - קבל ח"ח!אלירז
תודה  - -אוריאללל
חחחחחחחחחח~א.ל
רואה שאני מחלקת מחמאות...?אלירז
...אנונימי (פותח)
"צדיקה אחותך"-
טוב שהבנת שמדובר במטאפורה , על אותו משקל הייתי אומרת גם איל מקיאג'...
אבל עדיין אני חושבת שיש משהו שלא מספיק הבנת (משהו שכתבתי וניסיתי להסביר)-
השתמשתי בדוג' של מיכל נגרין (והשניה) כדי לבטא את העולם שלי, או יותר נכון, את התחומים שמעניינים אותי יותר (או שהם יותר "נשיים") והסיכויים שיעניינו אותו הם אפסיים.
 
אני לא מצפה מבחור להבין ולהתעסק בתחומים שלא כ"כ שייכים לו...
ובאותה מידה, אני גם מצפה מבחור לגלות קצת הבנה ורגישות (יכול להיות, שכמו שאמרת, יש לו יחס מסוים לגמרא ובנות, ואולי הוא מדבר ומזכיר גמרא באופן אוטומטי ובלי כל כוונה ומחשבה על התוצאה, ולא מתוך כוונה רעה) ולא לשתף בקביעות בחורה בנושא ששייך לו יותר.
השיתוף כאן לא בונה- הוא רק מקלקל (מקווה שהובנתי למרות השימוש במילים קצת "קיצוניות").
 
מנסה לסכם-
יש הבדל בין תחומי עניין משותפים
לבין שיתוף בתחומי עניין
 
לדעתי, כדי להעמיק ולכוון את נושאי השיחה כדי לבנות קשר, צריך להתחיל בשיחות על תחומי עניין משותפים. נושאים שבהם גם לו יש מה לומר, וגם לי יש מה לומר.
 
אם וכאשר מצליחים לבנות יותר את הקשר, אפשר לעבור שלב- ולשתף בתחומי עניין- ז"א, לקחת אותו לעולם שלי וההפך.
 
בקשר לשינוי מקום בדייטים- אולי בגן חיות וביריד לא היינו, אבל לא ישבנו רק בחוץ על ספסל.. אבל אולי באמת אני צריכה לנסות ליזום ולדחוף ליציאה קצת יותר מיוחדת, שונה, שתגרום גם אולי לשינוי בנושאי השיחה...
 
 
"חסוי ביותר"-
למה מלחמות על מי משלם? אמנם כבר בדייט הראשון הוא הוציא עליי כסף (ולא הרגשתי שזה נכון לנסות להתווכח) אבל בשלב כזה ברור לי (ואני מקווה שגם לו) שההוצאות מתחלקות שווה בשווה.
 
אני ממש מרגישהימבמבם
שאת באה עם מוסכמות על קשרים עוד לפני שאי פעם חווית קשר כזה. ולכן אני חייבת להגיב:
 
לפי דעתי ולאחר נסיונות שונים בקשרים - גם אם לא כל נושא מעניין יש נושאים שלך שיכולים לעניין אותו גם אם הם לא משותפים.
זה עבודת הקשר, להכיר את העולם ממול ולא רק את עצמך.
נכון שאם יש נושא שממש משעממם אפשר לדבר על זה בעדינות, ולנסות לברר למה כל כך מפריע לך שאת לא מבינה מזה.
(אגב, נראה לי שאת גם צריכה לברר למה ממקפיץ אותך נושא שאת לא טובה בו - רק בגלל שזה משעמם, או גם/בעיקר שפתאום את לא מרגישה שווה..ואם זה קשור אלייך את א. צריכה לעלות את הקושי שלך לפניו - "ממש קשה לי לדבר על נושא שאני לא טובה בו - כמו גמרא"...משהו בסגנון, ולראות איך הוא מגיב ועם הוא רגיש לקושי שלך וב. את צריכה לפתור את הקושי שלך עם עצמך להרגיש "לא שווה" כשמישהו מראה לך משהו שאת "לא טובה" בו מכל מיני סיבות - בין אם זה כי אף פעם לא למדת כי לא רצית ובין אם זה באמת נושא שאת לא טובה בו )
 
וחוץ מזה הבנים שמולך מחפשים נשיות, לכן רוצים להתחתן, כמו שהבנות מחפשות גבריות. אז להפך לפעמים הם יגלו עניין דוקא בשטויות של הבנות!! תנסי.
נסי לשתף, תזרמי, צאי מהכללים של מה כן ומה לא, מה צריך להיות ואיך צריך להיות, פשוט תהיי בקשר-  תביאי את עצמך, תתענייני בו, תגידי לו מה מפריע ומה לו, דברי איתו על איך שאת מרגישה, שתפי אותו בהתלבטויות שלך.
תקשורת - רק ככה בונים קשרים!!
 
אני לא מאד מסכימה איתךאנונימי (פותח)
אני לא חושבת שאני באה עם מוסכמות חברתיות, או עם איזשהו "קיבוע"/ראש מרובע. ממש לא. אני פשוט חושבת שכך זה אמור להיות (מבחינה לוגית) או לפחות לי באופן אישי זה נח ככה (קודם למצוא תחומי עניין משותפים, כך קל לי לפתח שיחה יותר ו"לגשת" לאדם שמולי. וזה לא רק בדייטים) אולי יש שחושבים אחרת...
 
וגם ע"י תחומי עניין משותפים אני יכולה להכיר את האדם והעולם שממול. אבל ברגע שיש התמקדות בנושא שלא כ"כ מדבר אליי/ לא מבינה בו כ"כ/ לא מבינה בו בכלל, קצת יותר קשה לי להתחבר, וזה "תוקע" אותי. אני חושבת שזה מאוד מאוד לגיטמי והגיוני.
 
 
בקשר ללברר למה זה מקפיץ אותי (עניין הגמרא) זה לא בגלל שאני מרגישה פתאום חסרת ערך, אלא הסיבה היא שכשמדברים איתי ומנסים להכיר אותי גם ע"י נושא כזה שבדרך כלל התגובה היחידה שלי יכולה להיות "אממ.. נכון, נכון" והנהון קל, זה לא המצב האידאלי. אני יכולה לתת דוג' (קצת מטופשת) בכיוון ההפוך- אני לא אשב ואסביר לבחור איך אני מתאפרת, איזה סוג צללית מתאים לי, אני אוהבת, איזה צבע עפרון מתאים לצבע העיניים שלי, איך כדאי להחליק את השיער, איזה קרם טוב לשיער שלי... בקיצור, כל בחור נורמלי היה מת משעמום ומתחיל לחשוב, מה הבחורה הזאת רוצה מהחיים שלי, זה לא מעניין אותי, זה לא נוגע אליי, זה לא שייך אליי! בשביל מה באנו לכאן, כדי שאני אשמע את הדיבורים הכ"כ לא רלוונטיים האלה?
 
אז אמנם יש לי קשר לגמרא יותר מקשר של בחור לאיפור, אבל עדיין, יש כאן "מחסום".
 
לא בטוחה שאת נוגעת בנק' הנכונה כשאת מציעה לי לראות ולהבין למה אני מרגישה "לא שווה" כשעולה נושא שאני לא מכירה/מבינה בו. אני רחוקה מהמקום הזה. אולי עכשיו, אם תקראי את התגובה הזו, תביני יותר את הקושי שלי...
 
 
ונק' אחרונה- בקשר לתקשורת. את צודקת, אני יודעת שזה דבר חשוב מאוד, ולכן אני גם משתדלת לדבר על כל דבר, לברר וללבן כל דבר. ושוב, כמו שהזכרתי בהתחלה, אם שידרתי גישה של מישהי שבאה עם "ספר חוקים" לדייט, אז אני ממש לא כזאת ואני מאוד זורמת (ולכן קצת קשה לי כשהצד השני לא מצליח לעלות איתי על אותו גל, ואני צריכה ממש "להזרים" אותו).
 
זהו, ותודה רבה!
טוב שהגבתימבמבם
כי באמת עכשיו הבנתי יותר..
 
עם זאת אני חושבת שיש מצבים בחיים שמדברים על דברים לא מעניינים מלכתחילה, כן כן אפילו על מחליק וסוג צבע והצד השני לומד להכיר אותך ואת השטויות שלך ומתייחס לנושא מה הוא חושב ומה זה אומר לך ואפילו אומר לך אני ממש לא מבין בזה...העיקר שיש תקשורת גם על נושאים שלא מעניינים. כי מה לעשות תתחתני עם בחור שלא הכל מענין בו ואפילו משמעמם עד אימה ובכל זאת העבודה היא לנסות להצליח להתחבר למרות השוני, גם בנקודות שנראו לך מלכתחילה "לא מעניינות".
 
פעם אמרתי למישהו שאמר לי בכנות לאחר זמן שנפגשנו שהסיפורים שלי על...לא באמת מעניינים אותו,
 ומה תעשה שנתחתן ואני אחזור הביתה ואני יהיה חייבת לספר על...??????????????
הוא אמר לי את התגובה שאהבתי בזמנו - אז אני אקשיב!
 
אז אני לא אומרת שאנחנו מלאכים, וזה קשה לצאת עם בחור ולהנהן בראש אבל אני אומרת שבקשר טבעי שיש דברים שהם לא בדיוק מעניינים אותך (כמו שטבעי שתגיבי בתסכול לדברים המשעממים) ויחד עם זאת עבודת הקשר היא למצוא את נקודות היופי גם בעולם ממול, ואת כן צריכה לבדוק בעדינות, אם באמת זה נושא שמעניין אותו לדבר איתך עליו (או שזה המוצא שהוא מוצא לשתיקות וכו'..) ואם הוא חושב שכן, ואת רוצה להמשיך לפתח את הקשר, את צריכה לדון לדבר לקבל שאת צריכה ללמוד להקשיב גם למה שהוא מביא אפילו שזה מהגמרא, למצוא את נקודות החיבור שלך לנושא הזה, ולא לראות את זה שהוא מביא את הציטוטים כדי לבחון אותך לדעתי צריך לפתח הקשבה לבחור ממול גם לנושאים שמעניינים אותו,
 
וחשוב לי להגיד שבאמת שאני מזדהה עם הקושי בלהנהן בראש לנושאים שלא מעניינים ולהגיד כן כן, ולמרות זאת, ואולי גם בגלל זה (כדי לפתח את הקשר ביניכם) שאם באמת החלטת שאת רוצה ללכת לעומק על הקשר הזה, נדרש ממך לעשות דברים שלא תמיד מסתדרים לך עם הציפיות (כמו שאמרת במשפט על הבחור אומר - "בשביל מה באנו לכאן, כדי שאני אשמע את הדיבורים הכ"כ לא רלוונטיים האלה" ) כלומר- להקשיב גם לנושאים שהוא מעלה אפילו שזה משעמם אותך, ואני מקווה שככל שהקשר יתפתח, בעזרת תקושורת כנה ודיבור על הנושאים המעניינים, תצליחו למצוא את האיזון בין לא להשתעמם לבין למצוא את היופי בדברים שהוא מביא (במקרה זה הגמרא)
 
סליחה אם דברי גם במייל הקודם חריפים במקצת, אני פשוט מרגישה שיש כמה נקודות שצריך לשים לב אליהם..
 
ואני שוב חוזרת על העניין שהעיקר זה לעלות את הדברים על פני השטח, אולי אפילו לשאול אותו - מה הוא חושב - האם צריך לדבר על דברים משותפים בתחילת הקשר או שיש מקום להביא גם דברים שונים/לא מענינים שהם חשובים לך (למרות שלצד השני אין כל כך עניין בהם.) ומתוך כך לגשת לעניין הגמרא, ולראות איך הוא בכלל מתייחס לכל הנושא, אולי התשובות שלו ירגיעו אותך.
 
 
"ללא שם" מתוקהמאמע צאדיקה
כן- "מיכל נגרין" זה מטאפורה.... וזה בסדר- את ל-א באמת חייבת לקחת מדוייט לשם (גם אני טיפה מתפדחת לקחת לחנות כזו את בעלי... בסדר.)
 
אני חושבת שיש צד בציטואציה שאני דווקא מבינה יותר טוב-
יען כי בחלק מתקופת הדייטים שלי אני הייתי ביניישית לא-קלה...
אז אני יודעת מה זה לדבר על גמרות בדייטים- ויותר גרוע- להתווכח עליהם!! (זה חור שחור מביחנה זוגית... אבל נו. נושא אחר)
 
הסיכום שלך- יפה!!
"יש הבדל בין תחומי עניין משותפים
לבין שיתוף בתחומי עניין"
כמו ששמעתי שיעור של הרב אוהד תירוש (בניין שלם) -לא להציף את הבנזוג....
 
אני חושבת שהכי טוב יהיה לך אם פשוט -תדברי איתו על זה
אל תאשימי!
תבחרי את הניסוח- אני לא יודעת איך אתה מתכוון- אבל אני מרגישה שככה וככה וככה
ותדברו. ותתני לו להסביר לך
ואם הוא מביא איזה גמרא- תקשיבי- ואז תשאלי- אבל אני לא הבנתי!! והוא יסביר שוב... ושוב... עד שהוא ילמד לבטא את הרעיונות שלו גם בשפת-בני-אדם ולא רק בשפת-ציטוטים-מהגמרא...
אל תתבישי ממנו לשאול שוב ושוב. (זה גם מבחן המצויין לסבלנות ולענווה שלו!!)
 
אחרי זה יהיו לכם קצת יותר כלים כדי לפתח שיחה על עוד דברים...
 
מילה על גמרא-
גמרא זה חיבור ענק!! יש בו כל אמירה אפשרית על כל נושא אפשרי בעולם!!
ככה שאם בנאדם מצטט את הגמרא- הוא בחור מה לצטט... הוא בוחר ממגוון כ"כ גדול- שיש פה אמיריה אישית מאוד מה הוא בחר להגיד!
 
תחומי עיניין משותפים-
גם אם אין שום תחום משותף אחר- יש תחום עיניין משותף אחד-
את! ו-אתה!
יש לכל אחד עיניין להכיר את העולם של השני- וזה משותף...
אוקיי צדיקה,אנונימי (פותח)
תודה רבה אני אנסה ליישם היום (סוף סוף נפגשים, מיום שישי) את העניין ולפתוח את הנושא בעדינות.
אולי באמת הדרך הכי טובה היא לדבר ולהניח את כל הקלפים על השולחן, אין טעם לנסות בדרכים עקיפות יותר.
 
[ אני כבר למדתי שאסור לדבר ברמזים (לא רק עם גברים, גם עם נשים) כשמדברים באופן גלוי (אבל גם בצורה עדינה) חוסכים הרבה צרות. ]
 
 
למה לחלק בין הפגישות הראשונות לאחרונותרוני88
אומנם לא בדייט הראשון כי בכל זאת זה קצת מפחיד, אבל אני לא וראה שום בעיה שבחורה בדייט השני תביא אותי למיכל נגרין ותסביר לי למה היא אוהבת את זה ולא את זה, מה מיוחד בתכשיטים האלה והאלה, זה לא תחומי העיניין שלי אבל אני מוכן להכנס לעולם שלה ולהכיר את מה שמעניין אותה. באותה צורה אני מצפה שגם היא תיהיה פתוחה להכנס לעולם שלי וללמוד על החיים שלי ותוחמי העיניין שלי ולא תרצה סתם להעביר את כל הפגישות הראשונות בלדבר רק על דברים לעוסים שגם לה וגם לי אין שום עיניין בהם.
(אגב זה רווח לשתי הצדדים, גם אם בסוף הקשר לא יימשך למדתי דברים חדשים....)
עדכון:אנונימי (פותח)אחרונה
ב"ה דיברנו ונפגשנו עוד מס' פעמים, והצלחתי להבהיר לו את העניין, בצורה נכונה ועדינה, דיברנו ועלו כל מיני נושאים, עשינו ממש ליבון, כמו שצריך, לא השארנו שום דבר פתוח... הכי טוב זה לפתוח את הפה ולדבר. להסביר מה מפריע, מה לא נעים... זה פותר הרבה בעיות.
ב"ה שהקשבתי להצעותכם ועצותכם, תודה רבה לכולם, אני מקווה שעלינו כעת על "דרך המלך".
 
בשורות טובות ושוב רב תודות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלוםאחרונה

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך