http://bit.ly/oIy5EA

בחיים לא!!!

נסה לפתוח שרשור האם היית יוצאת עם מישהו נשוי...

או לחילופין עם מישהו שמודיע מראש שהוא שומר לעצמו את האפשרות לאישה שנייה

אפשר גם לשאול הם היית יוצאת אם מישהו שאשתו... (לא מתקלחת/ הורגת ג'וקים / שרתה בצבא וכו')

האפשרות לשאת שתי נשים תועיל גם לגברים צעירים לקבל החלטה להתחתן בגיל צעיר ותפחית את מספר מקרי הגירושין

קישור לכתבה המלאה

חשיפה: מי עומד מאחורי המודעה לשאת שתי נשים?

עדיף למשל שגברים יתחתנו עם יותר מאישה אחת, כמובן בהסכמה של כל אחת ואחת, ויהיו מחוייבים כספית ומשפטית כלפי כל אחת ואחת וכלפי ילדיהן,

מאשר המצב של היום, שגם כך לצערינו ישנם גברים נשואים, שחיים עם נשים אחרות מחוץ למשפחה בלי שום התחייבות כלפי אותה אישה שמחוץ לנשואים.

האישה הזו אינה זכאית לשום הגנה משפטית - אם אותו הגבר זורק אותה, או יותר גרוע, משאיר אותה עם ילד - היא תצטרך להסתדר לבד.

וגם לפילגש

גם מבחינה הלכתית, וגם מבחינה חוקית כך שאימם אשתו.

ולגבי הנשים עצמן, אני לא רואה צורך גדול בלהגן על אישה שבחרה לחיות מחוץ לנשואין עם גבר נשוי.

על אישה נוספת..

או כמו שדרשו חז"ל "כי תהיינה לאיש שתי נשים האחת אהובה והאחת שנואה" ואמרו ללמדך שאם תהיינה שתי נשים בודאי אחת אהובה ואחת שנואה.

ולא לחינם שתי הנשים נקרות "צרות" זו לזו..

מתחיל להיות בך ניצוץ של פמיניזם.

ואם אתה רוצה להוציא ממני הודאה - הנה ההזדמנות:

אני גם לא פמיניסטית!!

אני מאמינה בשוויון ערכי ובשוני בתפקידים!

אם לא טוב לזוג, אז במקום לעבוד ולתקן - פשוט ישא עוד אחת???

ואז מה?

פתאום הכל ורוד?

מה רע בגירושין במקרה שאי אפשר לתקן? ( רק במקרה כזה כמובן)

וכמה זוועה זה להתגרש אם יש היכן לתקן ( גם אם זה דורש שנים של השקעה) וזו זוועה לא פחות להכניס "צרה " הביתה במקרים כאלו. את היחסים במשפחה זה לא ממש ישפר... ( במילים עדינות)

בחייאת תתפנק על האנטר!!

צדדים ל 2 הכיוונים

יתרונות

א) הנשים לא יריבו איתך אלה אחת עם השניה עליך

ב) אתה ניצל משז״ל לרוב

ג) אתה יכול לנצח דמוגרפית למרות שהכל בידי שמים!

חסרונות

א) הבעיה היום זה שזה כן עלול לפגוע בשלום בית או שהנשים באמת יריבו אחת עם השניה וגם זה יגרום לשנאה ולכן זה בעיה הלכתית

אני יודע שמקודם כתבתי משהו הפוך אבל עכשיו כותב הלכתית ומקודם כתבתי שיכלית!
בנושא הזה.

ב)שאתהנמצא עם אחת מהם אתה עלול לחשוב על השניה ואז הילדים יצאו פגומים ולכן יש עם זה בעיה הלכתית בידיוק מהסיבה הזאת שאנחנו היום לא עושים את זה ממניעים טהורים בשביל פרו ורבו אלה בשביל לספק תאבות שלא ניתן לספק אותם !

עכשיו אלה שכן יעשו את זה ממניעים טהורים כדי לעשות נחת רוח ל ה״ אז אשריהם

בגדול פה אני עוצר את עצמי למרות שאני יכול להמשיך

ואם יש לך בעיה עם התוכן של הודעה שכותב אחד מחברי הפורום הנכבדים- אתה מוזמן לפנות אלי במסר אישי- ואני אטפל כשאוכל.

(באופן כללי נראה לי הודעות כאלו הן יותר מלבין פני ברבים מאשר תועלת למשו בעולם)

שמא וכו'..

ולא, אני לא אגיד סליחה על החריפות!!!

זה סרחון וגועל נפש שאין כדוגמתו!!!

ואני לא מרגישה שום צורך להסביר את דבריי!!

מגעילים!!

מסכנה אשתך

להתחתן זה לא!!!!!!!!!רק להיות  עם אשתך. זה הרבה יותר קשה מזה.

ואם אתה לא נשוי זה ברור למה.

ב"ה

מצד שני, לשתוק?!?!?!?

המשפט הזה נשמע לקוח מחפלאה של 'שייחים' סעודים. בהקשרו הנוכחי.

אתה באמת מצפה שאכנס כאן לנפש וגוף האדם ואסביר לך למה?

אילו דברים שהצנעה יפה להם.

מסקנה, הנה, מצאנו עוד במה ששווה לשתוק בה.

אז, זה מה שאתה ('אתם') רואה בחיי משפחה? ה-נ-א-ה?

כנראה שעם כאלו רווקים, מצאנו סיבה למה יש הרבה רווקות.... 

זו התורה שטעתה..

אני לא מדברת על מלכתחילה..

אני מדברת על המצב של היום!!!

מלכתחילה האדם הראשון נברא זכר ונקבה.

ואכן אנו מברכים כל זוג "..כשמחך יצירך בגן עדן מקדם", ואולי זו הכוונה בברכה זו.

דא עקא, מהמציאות היום מתבקשת (או אפילו נדרשת) האפשרות של ריבוי נישואין.

ודאי לי שיש כאלה שהמחשבות שלהם בנושא ריבוי נישואין נובע אצלם מאהבת ישראל טהורה (מכיר אישית יותר מאחד) כנראה יש גם כאלה שלא רלוונטיים לצורך הדיון..

"אין בן דוד בא עד שיכלו נשמות מן הגוף"

"בזכות נשים צדקניות נגאלו אבותינו ממצרים ובזכות נשים צדקניות עתידים להיגאל"

ואולי יש קשר בין שני מאמרים אלו.

ובעז"ה לעתיד לבוא (כאשר כל הגורמים לכך שיש יותר נשים - יעלמו) לא תצטרך אישה לחסד מרעותה, ולכל אישה תהיה איש כמו בגן עדן.

שישיותר נשים מגברים??

חארטה!!

את יכולה לרגיש איך שבא לך.

העניין שהמציאות לא משתנה בעקבות הרגשה שלי או שלך.

ואם הייתי משתכנעת שאכן יש יותר בנות מבנים היית משנה דעתך??

כן,

יש יותר בנות מבנים בגילאים הרלוונטיים.

ראשית, המציאות היא שהגבר מבוגר יותר מהאישה בגיל נישואין. וכאשר את מחברת לזה את הנתונים של ריבוי טבעי את מבינה לבד שמתחילים עם פער רציני.

שנית, בנים נהרגים יותר, הן במלחמות והן בתאונות עבודה.

ניתן להגיע לאיזון במספר הגברים ונשים גם באופן שונה מריבוי נישואין. למשל שבנים יתחתנו עם בנות מבוגרות מהן, ושנשים תקפחנה את חייהן בצבא או בעבודה. - לדעתי פתרון הרבה יותר גרוע. 

אין בזה שום פסול.

ונראה לי שאתה לא מבין מה זה אישה - אם אתה חושב שהיא תעדיף להכניס עוד מישהי בבית מאשר למות!!

הוא מעדיף לחנך את בנותיו להיות צרתן של נשים אחרות, או להיות נשים אומללות שהכניסו צרתן לביתן,

מאשר (כמה פשוט...) לחנך את בניו לתורה ויר"ש, ולדעת ששקר החן והבל היופי, ולהסכים להתחתן גם עם מי שמבוגרת מהן! (אבוי, אסון!)

ברור שמכך ניתן ללמוד על חינוכו של אבא שמואל בביתו, ועל יחסו (השיוויני....) לבניו ובנותיו.... בבבברררר

ואגב, לא נופלים בימינו ב"ה ב"ה, כ"כ הרבה בחורים בקרבות (ה' יעזור ויוסיף הלאה.... ) כדי לקזז את המספר הגדול שלהם (כן, כן! ידעתם שבכל שנה נולדים כ300-4000 בנים יותר מבנות בארצנו???) מבנות.

הסיבה היחידה שיש יותר רווקות היא:

שהרווקים בררנים!!! וככל שעובר הגיל הם מוסיפים ל'אוצר הדייטים' שלהם גם בנותת יותר ויותר צעירות מהן!!

ועם זה אבא שמואל ושכמוהו מסכימים.. כי זאת דרך העולם!!! אאאההההההההה...

זאת דרך העולם!!!

ומה עם בת זוג אחת לגבר?? זאת לא דרך העולם????

אה, נכון שכחתי, אצל בני דודינו הישמעאלים זאת לא דרך העולם... ובמזרח התיכון אנו יושבים ובמלחמה הדמוגרפית מתמודדים...... בבבבבבבבבבבעעעעעעעעעעעעעע

ועוד משהו:

אם למישהו נראה כי התגובה שלי אמוציונילת, אז נכון! היא גם אמוציונילת (ראה ע' בע אאהה ושות'...)

אבל למי שזוכר, מישהו כבר העלה את הרעיון ההזוי הזה פה כבר פעם.

ואז בשעתו, ערכתי סיכום ממוצא ויפה של המקורות היהודיים בתלמוד ובשאר מקורות לריבוי נשים. ואז כבר הוכחתי שלא היתה זאת דרך היהדות הרגילה!!!

ואפילו כשהיתה אישה עקרה, עדיין לא היה זה מובן מאליו שבעלה ישא אשה נוספת עליה.

אם מישהו מתעניין בפרטים (יש לציין שכבר אז, התומכים הנלהבים ברעיון, פשוט התעלמו מכל המקורות שהבאתי... מה שאתה לא מגיב עליו לא קיים.. כידוע) אנסה להעלות אתה קובץ שנית.

ועוד משהו, סתם לגבי העניין הדמוגרפי, אז כמו שאומר הרב אבניר ומן הסתם עוד כמה רבנים שטרם הגיבו למודעה ההזויה.. אישה היא לא מכונת ילדים.

אה, ועוד משהו, תראו לי בבקשה את רשימת הנשים הנשואות שמסכימות (בהסכמת האשה... זוכרים??) להכניס צרתן לביתן, באלו הימים....

ואם אכן ישנה אשה כזאת, חזקה עלי שהיא גם אשה מוכה ועוד כמה צרות....

ולא הייתי שופטת את אבא שמואל כאדם או את החינוך הפרטי שלו בבית.

זה לא ענייני לדיון.

עם הרעיון- הקונספט הכללי שלך - בהחלט כן.

מילותיו  תשפוטנה אותו....

לא סוד שנערה בוגרת הרבה קודם מנער בן גילה. מבחינה ביולוגית ומנטלית. ולכן נכון ומתאים שגבר יהיה מבוגר (לפחות בגיל) מאשתו. ופער גילים הפוך בעייתי [בגיל צעיר-בגלל הבגרות, ובגיל מבוגר בגלל סיבות אחרות] 

אודה על האמת. אני מאשר (לא שחלילה 'אני ירושלמית' זקוקה לאישור) שעד היכן שידי מגעת אכן נולדים יותר בנים מבנות כפי שציינה, [בגלל שנראה היה לי שהיא מגזימה אז בדקתי מדגמית.]

מסתבר, לאור נתונים הנ"ל שהבעיה של רווקות מאוחרת לא קשורה במיעוט גברים.

ועדיין לא ברור לי מה אכפת לכן אם כן תמצאנה כאלה שכן תרצנה להיות נשואות לאיש אחד???

זאת ממש לא בעיה! איזו בעיה יכולה להיות מלהכניס צרה לבית אשה לאחר שכבר אמות אמותיה לא סבלו מהשפלה כזאת .<צ>

חוץ מאי אילו בעות 'קטנות' עד 'קטנטנות' בשלום בית, בביטול מנהג ראשונים, בביטול מנהג ראוי(!) חוץ מאילו אין באמת שום בעיה... וגם אם יש, הרי שהיא זניחה ביחס לבעייתיות, שיאלצו רווקים להתחתן עם מבוגרות מהן <צ>

בקיצ' הכל כשר כדי להכשיר את מה שמתאווים לו.

בתוך העולם המורכב והמציאויות השונות שמגיעות, לכתחילה או בדיעבד לכאורה (אצל הקב"ה אין דיעבד ו"היתרים") וכדי להעלות אותנו מהרבדים היותר נמוכים, במחשבה ברגשות ובמעשים.

ירושלמית יקרה

ההתבטאות שלך ממש לא לעניין ולא לרוח של שיח תורני ואולי רק מעידה על מה שמתחולל אצלך ("כל הפוסל..."), אז אפילו לכבודך - אל תדוני בצורה כזו, תביני שיש דעות שונות ויש הלכה ודעת תורה ברורה (דעת רבנים איננה תמיד דעת תורה וצריך ללמוד את הדברים, במיוחד כאלו שאיננו רגילים אליהם)

אני יכול לומר ששתי נשים שרוצות בגבר אחד זה לא בעייתי כלל.

לעומת פער גילים שיכול להיות בעיה.

ב"ה, לא מדובר כאן לא עלי ולא עלייך! [וכמו שהעירה צדיקה, אם את מרגישה מאוימת נסחי הסכם שימנע מאישך ככל שכזה לא קיים בכתובתך.]

ואני מסכים, ההחלטה צריכה להיות שלה. אמנם בהלכה מוזכרת האפשרות של כפייה בנוגע לנישואין, אבל שם מדובר שכופין אותו, וגם שם מצוין שלא נוהגים כך היום.

לא עלינו כאשר גבר נאלץ לקבל היתר כזה יש לו פתרון. הבעיה מתחילה רק שכאשר אישה רוצה בזה.

שימי לב, שהמתנגדות ביותר למה שיכול להיות פתרון למצוקתן (לפחות להבנתן של המבקשות) של בנות שהוצע ע"י אותן בנות ועבורן, הן דוקא נשים (נשואות).

אמיתית ומעמיקה אפשר למצוא למה ואיך זה יכול להביא המון ברכה לטובת כולם!

במיוחד אם מאמינים ומבינים שזו דרך תורה ראויה לכתחילה וכפי שדייק ריעב"ץ שאין אומה ראויה לזה אלא האומה הישראלית.

בקושי נותנים היתר 100 רבנים לישא אשה שניה במקרים של סרוב גט מצד האשה (גם כשלכולי עלמה היא חייבת לקבל אותו), רק במקרים קיצוניים מאד!

אני לא חוששת פה לא לי, לא לאחויתי ולא לבנותי בע"ה.

חורה לי העניין בתור אשה 'חשובה' כמו שאומר המהר"ל שנשים שלנו כולן חשובות.

חורה לי שיש הרוצים להחזיר את מעמד האשה אחורה.

חורה לי שיש אנשים,שבמקום להתעסק בחינוך הנוער והרווקים בכללם, לעבודת המידות וליר"ש בנשיאת נשים פחות יפות (בהנחה שכך גורם הגיל...) במקום זאת, מעודדים את הרווקים להמשיך בבררנותם, להיפגש עם צעירות מהן, ומפילים את האחריות למצב הרווקות- לנשים הנשואות! לא פחות!

ועוד כשמדובר בנושא סבוך הילכתית מהמון המון בחינות, ומי שלא מכיר בזה או טיפש, או עוצם עיניו.

הרבנים הגדולים שיחיו, שאנחנו הולכים לאורם, בחיים לא יתנו היתר לדבר כזה . כך שאין לי כל סיבה אישית לחוש לדבר. ועם זאת זה חורה לי. כאחת שמנסה לפחות להאמין, שצדק הוא לא רק כוכב.

אגב, אם 2 רווקות מעוניינות להתחתן עם רווק אחד, ויש להן רב שיתיר להן זאת. סבבה. אבל תראו לי אשה נשואה אחת, שאינה במצב מוכה ומושפל, כדי להסכים לכל גחמה של בעלה, שתסכים בדורנו להכניס צרתה לביתה.

כך שכל הדיון הוא תאורטי בלבד. ועם זאת הוא מלמד על מגמה של הפחתה במעמד הנשים (שאינו נשות מגזרי, ועם זאת הן בהחלט אחיותי) בכדי שאזדעק להגן עליהן לפחות בכתב ולפחות כאן (בעיקר כי לא הגיעה לידי מעשית להגן על אשה כזאת... הזוי).

למה כותב ריעב"ץ שזה ראוי במיוחד לאומה הישראלית? (גם בלי קשר לתועלות)

כיוון שישראל עם קדושים ויודעים הדרכה א-לוהית עפ"י תורה בדרך ראויה של מידות ומעשים טובים,

כולל האשה הראשונה שעבודה חשובה זו לא פוסחת עליה. בוודאי גם על הבעל.

נסי לחשוב ממבט חיובי ולאילו טובות גם בתוך המשפחה זה יכול להביא. באמת בחיובי.

סיבות לשלילה יש תמיד ולכל דבר, אנו מחפשים את הדרך היותר שלמה בחיובי ולטובת כולם.

ושוב, ברור שזה לא מתאים לכל אחד\ת, רק נסי לחשוב למה זה חיובי למי שכן מתאים לו.

לא ביקשתי יותר מאשר הסכמתך לאפשר לאותן שתי רווקות שרוצות להנשא לאיש אחד.

מבחינתי, השגתי את שביקשתי, ומיציתי הדיון (עם אני ירושלמית), נמתין לאישור של שאר משתתפי הדיון.

אם זו היתה תגובתך מההתחלה היית ממצה את הדיון כבר מזמן.

"אגב, אם 2 רווקות מעוניינות להתחתן עם רווק אחד, ויש להן רב שיתיר להן זאת. סבבה."

זה מה שהן מבקשות

"את המודעה פרסמו נשים דתיות רווקות שרוצות להוליד ילדים ונואשו מלמצוא חתן. לדברי אחת החברות: "יש מחסור בגברים ופתרון זה יושם בעולם היהודי מאבות האומה ועד הבבא סאלי"."

לא 2 רווקות שמסכמות מראש עם רווק.

בעניין. כי אין כזאת.%3

ב"ה

זה כבר אומר שהן רוצות את השניה? חוץ מזה גםכך צריך להיות הבדל של 7 ימים אם לוקחים את הדוגמה של אבותינו ואמהותינו יעקב לאה ורחל... והראשונה נחשבת כבר נשואה בינתיים....

בואו גם נמכור ילדות קטנות לשפחות ונאנוס נשים במלחמה ונמכור אנשים לעבדות...קדימה! לך על זה!

וכך התקבל בכל קהילות ישראל שקיבלו את החרם והאריכו אותו אף לאחר זמנו המקורי. ולכן היום אצל כל חלקי עם ישראל שתרבותם התפתחה כך, קל וחומר בהלך ההרגשות אצל האנשים הנורמליים של היום, שהתפתח אף הוא מתוך כך - זה אכן גועל נפש גמור והתעלמות מוחלטת מכך שהאשה היא בן אדם, עם הרגשות.  וגם כשהיה מותר - היה מותר לאשה להרגיש שזה מגעיל אותה. וכבר כתב מישהו לפני שנים מאמר להראות שאצל חכמי התלמוד, הרבה לפני חרם דרבנו גרשום, לא היתה המציאות הזו נוהגת כלל.

יש כאן תפיסה עקומה "בשם התורה" להוציא דברים מהקשרם, ולזלזל בכל המסורת החיה של אופן הנהגת התורה שבע"פ; וזה לא רק בתחום הזה. 

התקרא לו "נבלה"??

לא על זמנם!

ותפסיק לסלף את דבריי!!

קודם כל שיסתדרו עם אישה אחת.. שימצאו אותה בכלל!!

ואז שידברו!!

גועל נפש ברפש!!

אני מזועזעת עד עמקי נשמתי!!

ועוד באים לי עם טיעונים ומקורת תורניים!!

אני לא מתיימרת להיות המזכירה של הקב"ה

אבל מהבית שבו גדלתי ומההורים שלי ששניהם עושים הכל לשם שמיים

לא ינקתי את התורה הזו!! ולא נראה לי שזה רוח ההלכה ורצון ה'!!

חושבים כבר להכשיר נישואין עם שתיים?

לאט לאט חבר'ה.

תמצאו ותסתגלו לראשונה.

נדבר אחר כך.

יש מסורה שבעקבות כך תיקן מה שתיקן. וכבר ביארנו שיש מציאות תרבותית והרגשית שהתפתחה מתוך כך. ואגב, אפילו בדברים שהתורה התירה, ולא היה חרם אח"כ, יכול להיווצר מצב וזמן שמי שיחשוק בהם יהיה מגעיל בהחלט. לא כל מה שהתורה התירה היא גם ציוותה. והתורה נתנה גם לחכמי הדורות את האפשרות להרחיב ולקצר את היריעה הבסיסית לפי תפיסתם והרגשתם.

ומי שאינו מרגיש את המגוחך והמבחיל בדיון בפורום כזה, של אנשים טרום נישואין, על אפשרות נשיאת שתיים מאחיותיהן המשתתפות פה, כאחת... רק מוכיח את מה שכתבתי על התפיסה המעוקמת של יחס התורה וחכמיה אל החיים.

ומזה אפשר להבין שהדעה השלילית שלו על העניין נולדה מתוך ניסיון.

הוא גזר מה שגזר.

מי כמוהו יודע איזה אסון זה המיט עליו, אסון ממנו נחלץ בעור שיניו.

(כדאי ללמוד קצת הסטוריה, לפני שנוטלים ראיות סלקטיביות להצדיק עמדות.....)

הכוונה היתה אחרת.

אלירז: לאלו שחשבו על זה מהצד החיובי - אתם נבלות!!!

ועל זה הגיב ד.: צודקת. פשוט לגמרי.

וכאן אני מגיב לד. הרי ר"ג לפני שהטיל את החרם נשא אישה על אשתו, בפשטות הוא לא ראה מי שנושא אישה על אשתו "נבלה".

ואחרי הכל יתכן והיה מתאים יותר להביא דוגמא אחרת.

ואם אפשר ללמוד הסטוריה מספר קריאה של הרב מ.להמן, (ואני יכול לסמוך מעט על זכרוני הדל) אני מקווה שאשתו השניה לא מייצגת שום אישה.

שמעשה אבות סימן לבנים וכולם באים ללמד על העתיד, כדי שלא ניפול באותם דברים שנפלו בעבר!

העולם מתקדם ליעודו הטוב והטהור וזה גם תלוי בנו...

ובין גדולי צפון אפריקה אפילו בדורות האחרונים היו כאלה שנשאו יותר מאישה אחת מפאת הצורך (לא היה ילדים מהראשונה, והיא הסכימה לצרה בבית)

שלא לדבר על תימנים ועוד רבים וטובים

דבר נוסף - אף גאון מוילנא בכבודו ובעצמו אמר לתמידיו שעלו בציוויו לארץ שאם יהיה בכך צורך - אין להם לחשוש מחרם דר"ג

רציתי להשאיר את העניין בגדר התיאורטי בלבד

אבל אם תשאלו אותי לדעתי בעניין - אם יש בדורינו אנו אדם ירא שמים בתכלית, תלמיד חכם ובעל אמצעים, שיכול לשאת אישה נוספת, וכן אישתו כמובן מסכימה לכך - וכך נוכל להוריש ולרשת את הארץ מהר יותר - אז אולי יש מקום לחשוב.

בעיות פוריות? יש מספיק טכנולוגיות, אימוץ, הפריה מלאכותית, וכו'.

בעל "אמצעים"? כלכלת האשה? אשה יכולה להסתדר כלכלית היום בעצמה.

ל.. אני באמת לא מצליחה להבין.

נישואין היום- הפונק' הראשית והכמעט בלעדית שהם ממלאים בחברה זה עניין הקשר בין בני הזוג- המחוייבות, האהבה, הנתינה. איך למען ה' זה מסתדר עם 2 נשים?

זה לא מבטל את החובות של הבעל כלפיה - בכתובה הוא מתחייב בפרנסתה - רוצה הוא או לא רוצה,

רוצה היא או לא רוצה.

אם קשה לך להבין לך תשאל את הדור הקודם

זה מעוות בכ"כ הרבה דרכים שאני תוהה אם יש עניין בכלל להגיב.

מה אתם כל כך מתרגשים?

אלא שההלכה המוסר אוסרים, וההגיון לא רואה תועלת.

דרך אגב האתר של הרב" שטיין מאוד לא צנוע, מה שאולי מגלה על כוונותיו

אבל נכנסתי לאתר שכתוב במודעה,

והוא אכן לא צנוע ביותר -

אני לא אומר שהזדעזעתי, אני רגילה, 

אבל לפחות קבלתי את הרושם שזאת לא דרך התורה וכל הרעיון לא נבע בכלל ממקום טהור, כמו שחשבתי.

אם היה נובע ממקום טהור לא היו מגייסים לשם כך דווקא את יעל משאלי,

שדעותיה רחוקות מדעת תורה כמו מזרח ממערב, ושכתבה ספרים שתצילנה שתי אזניים.

לכל הפחות היה צריך קצת את דבריה לאתרכזה שמתיימר להביא דעת תורה.

אם הוא עומד מאחוריה, הוא עומד מאחורי האתר שכתוב בו בין היתר כך:

"חוץ מהקלה בעבודות הבית זה יאפשר לה הזדמנויות 

שהיא לא יכולה לממש היום (סעיפים 3,5,4), זה ישחרר אותה מהצורך להסביר למה גם בשבועיים שהיא "טהורה" היא לא ממש צריכה את זה כל יום, יהיה לה עם מי לדבר ולצחוק ולשתות קפה אחרי-הצהריים. תמיד תהיה שם עוד אישה כדי להיות זו שמסתדרת עם המשפחה שלו (2) ואם כל זה לא מספיק לה והיא בכל זאת צריכה לנאף בעצמה, מישהי תעסיק את בעלה ותאפשר לה פנאי מחוץ לבית. וכל זה יצמצם עד מאד את הצורך בסעיף 6."

אני חושבת שזה לבד מספיק כדי לקבוע שהכל חרטא ברטא, אבל יש שם עוד קטעים בעיתיים שאני לא חושבת שכדאי להביא כאן.

האתר של הרב שטיין נקרא "אהבה אמיתית", נראה לי בלבלת עם "הבית היהודי השלם".

התחרפנו כולם!!

'שרלו', כלשונך? הוא אמר חד משמעית שלא. 

http://www.2all.co.il/web/Sites/realove/PAGE5.asp

תתחתנו עם שתי נשים, תלדו ילדים בטונות - כי הפחד הוא מהילודה העצבנית אצל הערבים???

לא מפני שהיינו רבים מאומות העולם בחר בנו ה'! ולא בעזרת ריבוי הילודה או החיילים ניצחנו במלחמות..

לא זה מה שינצח את הערבים..

"ה' ילחם לכם ואתם תחרישון.."

וכמו שכבר כתבתי אלף פעם..

הצורה של זוגיות של גבר ואישה יחידה - היא רצונו המקורי של ה' ע"פ כל מה שלימדו אותי בצד התורני העמוק.

(אחרת, מה דעתכם שהקב"ה ייקח לו עוד בת זוג חוץ מכנסת ישראל?

ומה המקור לכתיבת שיר השירים לאישה אחת ויחידה מכל הבנות, שאף אחת לא תשווה לה?)

שאלה טובה שאלת.

המעמיקים בתורה ובמיוחד בתורת הסוד יודעים שיש שכינה עליונה ויש שכינה תחתונה "שיכנתא עילאה ושכינתא תתאה" אשר בכלליות מקבילות לרחל ולאה אשר שתיהן בונות את בית ישראל.

הנק' הזאת מבהירה יותר (למי שאכן פתוח לקבל מה שלא הורגל לחשוב כך), שאשה נוספת במשפחה היא כנשמה אחות נוספת למארג המשפחתי ובוודאי לא רק לאיש, בדיוק כפי שהצליחו בני תימן לחיות עם נשים בשלום ושלוה כפי שהביאו מעדות הרב קוק זצל.

בנוגע לשיר השירים:

שיר קודש קודשים זה נכתב ע"י פרעה לאחר נשיאת אשתו השניה (!) - בת פרעה ("לסוסתי ברכבי פרעה דימיתיך רעיתי") וגם בו מוזכר הריבוי "ששים המה מלכות ושמונים פלגשים..." כנ"ל בבחינת הגוונים השונים של ביטוי כנסת ישראל.

אגב, בנביא מוזכרת לראשונה אהבת שלמה את ה' רק לאחר ובסמוך לאותם נישואים לבת פרעה.

"עתיד אדם לתת דין וחשבון על כל אישה שראתה עינו ולא נשא."

אין לך שום כבוד לתורה.

איזה חרטה!!!!

אנשים אכולי סרטים ברמות היסטריות!

לכו תמצאו חיים, קודם תתחתנו עם אשה אחת ואז תחשבו על שתיים....

ו... תתבגרו! 

רוצים לומר לו יכולת להתחתן עם כל אחת ולבנות איתה. ולא להישאר רווק

אל תתפנק.

נא לא להוציא דברים מהקשרם כדי למלא תאוות לבך

הציטוט הוא "עתיד אדם ליתן את הדין על כל דבר שראה ולא אכל".

משפט כמו שכתבת לא כתוב אבל על המגלה פנים בתורה שלא כהלכה כן כתוב.

המקור לענ"ד מדבר על כך שברגע שאדם מסתכל באישה

ונהנה אז זה באמת בעייתי שהוא לא יתתחתן איתה..

כי זה מביא להרהורים... ועוד המון בעיותץ אחרות..

ולכן נראה לי הגיוני שיקבל על זה דין וחשבון!!!

כמו שאמרה לעיל אורה. הי"ו, הציטוט הוא "עתיד אתן לתת דו"ח על כל מה שראתה עינו ולא אכל"...

תירגעו, אנשים. אני צוחק, גם זה אסור?! קודם אסור לישא שתי נשים (אני ממש לא מבין למה!!!!!!!!), עכשיו אסור לצחוק?!

אנשים לא מכירים ציטוטים כדי לדעת מה לא כתוב.

אחד העיניינים של דיון מכובד זה לצטט רק דברים שיש להם מקור מוסמך ומוכח

את הטיעון הכלכלי- צמיחת המשק!

תתארו לעצמכם כמה המשח יצמח בעיקבות טרנד של נשיאת שתי נשים!

לא עוד אירוע חתונה אחד לכל בחור!- אלא יותר...

לא עוד נשים שלא משקיעות יותר מידי בעצמן! אלא נשים שחיות בתחרות- הוי הפריחה של תעשיית הקוסמטיקה והאופנה....

לא עוד דירה אחת לכל זוג- שני בתים! -הפריחה בתעשיית הבניה ודירות.

כל תחומי התעסוקה יקריעו- גברים יהיו חייבים הכנסה משולשת עמ"נ לכלכל שתי נשים וילדיהם- זה מצויין למשק! נפלא!

לו הייתי כלכלנית- הייתי נותנת לכם ניתוח עוד יותר מקצועי ומפורט בנושא

<צ>

לו הייתי רוטשילד... יאבא דיבי דיבי דיבי דאם

/News/News.aspx/222526

(מוזמנים להביא תגובות נוספות של רבנים רציניים לנושא)

אותו אחד שמוזכר בכתבה, אילו היה חי בזמנו של אליהו הנביא זכור לטוב, לא היה פוסק השמן בגללו וד"ל

לעומת זאת כך שמעתי - גאון מוילנא כאשר ציוה על תלמידיו לעלות לארץ ישראל, אמר להם שאם יהיה בכך צורך - אין להם לחשוש מחדר"ג.

ולא עלה בידו: האחד, ביטול חדר"ג בענין זה, והשני - ברכת כהנים בחו"ל יום יום.

ראשית - אפילו בידו לא עלה.

שנית - יש לשים לב למשמעות המנטאלית וכו' של נישואין בכל מקום, זמן, ציבור (גם הרב קוק זצ"ל כותב שיש בין התימנים שעלו לארץ כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם..).  להעלות דבר כזה (כסטנדרט - לא פיתרון בעיה למי שאשתו נעלמה בקצה תבל..) בזמן שמשמעות הנישואין שונה לגמרי ממה שמדובר בדוגמה הנ"ל, ובציבור שאכן חרם דרבינו גרשום הוטמע בו ובצורת והרגשת בנין משפחותיו, זה דבר לא שייך לחלוטין, שבצדק מעורר תמיהה ורגשי שאט נפש.

בין לחנך למצב של "כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם" או "שבצדק מעורר תמיהה ורגשי שאט נפש" הייתי מעדיף לחנך לשלום ושלוה ביניהם..

בקהילות האשכנזים, ולא רק הם, שקיבלו את החרם.

ב.עם כל החיבה למציאות שמתאר הרב זצ"ל - אפשר לראות כמה זה החזיק דור אחר כך..

ג. לא בטוח שאם היית אשה, גם היית מעדיף כך..

אגב, זה לא הנושא היחיד ששינוי "מעמד" האשה משפיע על ההלכה - אפילו היכן שלא מדובר על חרם עתיק.

לדוגמה, הסבה בליל הסדר. אשה אצל בעלה אינה מסבה, אשה חשובה מסבה, נשים שלנו כולן חשובות (אלא שסמכו על הראבי"ה). ולא מצאנו הערת שוליים באחרונים שהיו מעדיפים לחנך שתהיינה קצת פחות חשובות (אם כי בדיחות, כולל כאלו עם חכמת חיים, מצאנו בהחלט..)

דברתי על ברירה לחינוך!

גם בהנחה שהייתי מגיע למסקנה שיש להחיל את החרם על כלל ישראל ולעקור לגמרי מציאות של ריבוי נישואין, עדיין הייתי מחנך את בנותי לשאוף ל'שלום ושלוה ביניהם' גם אם בפועל לא יצטרכו להתמודד עם מציאות כזו. כי לדעתי/הבנתי כך נכון.

נראה לי נכון לחנך את הבת להעדיף להיות אשת תלמיד חכם וכהן גדול כאשה שניה ולא אשת עם הארץ כאישה בלעדית.

|מחפש מחסה|

טוב נשארו קצת אנשים שפוים פה .

בע.

הנה היא כתובה פה: http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t368825#4467673

נא לא לאכול אותי. אני לא טעים

וכמו שמוכח מכל שרשורי שרשורים ופוסקים רבים ועצומים (גם השרשורים עצומים) כמו שציטטתי ארוכות בעבר ואצטט בעתיד ובהווה.

ולהלן ההוכחות:

המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט ?וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט  וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט

(שרשורפלצת, שם, שם)

נשאל את עצמינו שאלה אחת.

האם המצב כיום הוא אידיאלי או לא:

קרי, האם חרם דרבינו גרשום תיקן משהו, האם בעקבות ירידת הדורות, אנחנו לא יכולים להכיל יותר מאשה אחת בלי פגם בחיים-המשפחתיים-תורניים.

כן, ליעקב אבינו אמנם היו 4 נשים, אבל ההבדל הוא עצום!  להכיל פירושו, לאהוב, להסתדר, לחיות- מעבר לצד הטכני של אשה כ'מכונה לייצור ילדים'.

כנראה שיעקב אבינו יכל להכיל 4 נשים. אני לא רואה אחד בדורינו שכן, ואם היה- הוא היה אחד מגדולי הדור בוודאי. 

לפני הבעיה הדמוגרפית ובעיית הרווקות(--->בעיות לאומיות), בואו ונדאג לחיים תקינים ומסודרים בעולם הקטן והפרטי שלנו, העולם המשפחתי.  

מציגים את זה (במודעה באחד עלוני-השבת) שנישואים עם שתי נשים יפתרו את כל בעיות עמ"י, יש היתר וברכה מהרב עובדיה, וגם לאשכנזים אפשר לקמבן איזו קולא... 

בסה"כ ניסיון לייצר הסכמה חברתית להסחף אחרי התאוות של קבוצה ספציפית בעניין ולהפוך את זה למקובל.

אתה צודק, אם אתה מבקש לשאת אישה (נוספת) בשביל למלא תאוותך, תמתין עד שתתבגר.

אבל אם אתה מסוגל לחשוב שלא התאווה היא זו שדוחפות אותך להתחתן, מדוע שלא תעשה זאת עם שתיים?

עכשיו אחרי שבודדנו והוצאנו את מרכיב התאווה (של קבוצה ספיציפית)

נשאל את עצמינו שאלה אחת.

האם המצב כיום הוא אידיאלי או לא:

האם הפתרונות שמוצאות נשים המבקשות להיות אמאות מחוץ למסגרת נישואין עדיפות על פני האפשרות של אותן נשים להיות צרות. 

אפשר להניח כי כאשר ריבוי נישואין יהיה מקובל, הפתרונות השונים לעיל יצטמצמו.

למרות שלא לכל אחד ואחת מתאים צורת חיים כזו, יש לאפשר זאת למי שכן מתאים להם. ולעשות פעילות חינוכית מתאימה שתגרור אמירות (כמו שהביא ד.):"גם הרב קוק זצ"ל כותב שיש בין התימנים שעלו לארץ כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם.."

א.  לא התייחסת לעניין הקשר.  אני לא מאמין שיש מישהו בדורינו שיכול להיקשר לכמה נשים. אתה חושב שתוכל?  

הקשר בין איש לאשה הוא אינסופי, (אני לא צריך להסביר את זה פה, אני מניח שתבינו.) אם טיפה נגלוש למ"מ- תוסיף עוד אשה, אתה פשוט מחלק את האינסוף לשניים...(ואז כשנעשה lim...שאלון 007 עוד יומיים, ולא למדתי.. ) .

טוב נסביר- לפי ההגיון הצרוף, יש לאדם רמה כלשהיא שהוא מסוגל להגיע מבחינת ה'הקשרות לאשה' - אתה יכול להשקיע אותו באשה אחת, או שאתה יכול לפגום, ולהשקיע בכמה נשים. יותר נשים, פחות יחס לכל אשה.... 

ב. חוץ מלעודד נישואין רגילים, בכל המגזרים והזרמים- אין פתרון אחר. המצב שאתה מתאר, אמהות מחוץ למסגרת נישואין, לא אידיאלי לא פחות, אבל למה להכנס לזה מראש? -- עידוד נישואין, פתירת בעיית הרווקות בצורה נורמטיבית זה הדבר הכי טוב שיש לעשות.

ג. כל הציטוטים של הרבנים שמביאים, סליחה על ההתבטאות- פשוט טיפשיות ומעוותות

הרב קוק, דיבר על כפיית תקנת רגמ"ה לבני תימן. בכלל לא על כלל ישראל, או שזה אידיאלי איפה שהוא. 

הנושא נורא מעצבן אותי, בכללי בפורומים- מחילה אם זה יוצא עליך. 

אנשים מביאים ציטוטים בהינף יד, מעוותים אותם ומסלפים- במטרה להשתיק קולות אחרים...שוב, מחילה על התקיפות, לא אישי נגדך, יותר פריקה. אגב, הנה ביסוס לדברי:  (אם תרצה, אכוון אותך לפסקה ספציפית.) 

לגבי הרב עובדיה: שוב סילוף, הוא דיבר בשו"ת יביע אומר על אשה שאינה מתפקדת. במקרה כזה- לפי הספרדים- מותר, בגלל מצוות פ"ו. 

אשריך! 

בוודאי אתה צודק.

וקצת מגוחך שמה שציטטתי מהרב קוק הובא לכיוון הזה...

הרב ציין זאת כדבר מענין - דווקא בגלל היוצא דופן שבו - כששיבח את העולים התימנים. ובוודאי שלא העלה על דעתו משהו כזה שלא אצלם - על המנטליות המיוחדת שהיתה להם; ומהציטוטים היפים שהבאת רואים עד כמה חשש לחורבה שעלולה לצאת מזה אפילו אצלם, עם השתלבם בארץ.

ובעיני הדיון הזה פשוט מגוחך, ומראה עד כמה אפשר לסטות מדרך הדיון הנורמלית שקיימת בתושבע"פ החיה. וכבר אמרתי, זה לא רק בנושא זה.

וכמובן, לא במקרה שאף אחד מגדולי הדור לא מעלה זאת כאפשרות מעשית בזמננו.

והרגשה נורמלית - גם היא לא תמיד "חיקוי העולם המערבי" וכו' וכו'.. לפעמים היא סתם נורמלית.

ברור שמבחינה הלכתית זה מותר, אבל לא זה הדיון.

אם הדיון היה רק טיאורתי סבבה, יש אנשים שיכולים, תפאדל!

אבל זה לא זה. נראה לי שהדיון פה מדבר על המצב העכשוי.

רבינו גרשום עשה חרם בגלל שהיה לו מבט כללי על עמ"י הקדוש והטהור.

החרם בטל מסיבה הלכתית יבשה (ומי שהיה רוצה זה לא חל עליו, (ע"ע ע"מ וגר"א)), ואילו הסיבה של רגמ"ה לא בטלה בכלל.

לא נראה לי שיש הרבה מה לדון מבחינה רעיונית, זה רעיון גרוע לזוגיות. זוגיות זה לא רק הסתדרות פרקטית בתוך אותו בית - כמו חיי פנימיה מורכבים. זה מעבר לזה, זה חיבור ובנייית עולם רוחני ענק שאי אפשר להגיע אליו כיחידים.

אם כזוגות קשה, בשלישיות פי כמה.

אני רוצה חתימות של יועצי נישואין על היוזמות האלו, ולא ר פסק יבש של הגר"ע.

וצדקה אלירז שאמרה שזה יגיע לרצח.

נ.ב. התגובות כלפי הרב שרלו לא שייכות. הרמז שהוא כלי ריק הוא ביזוי ת"ח ב 100% (אם למישו היה ספק...). (למרות שאני קווניק...)

הדעה שחרם דרבינו גרשום בטל לגמרי לא מוסכמת.

נראה שהתשובה של הרב עובדיה (קראתי ברפרוף בפנים) מתייחסת למצבים של אישה שמסרבת לקבל גט ולא מסכימה לפשרה סבירה ע"פ שיקול דעתם של הדיינים.

ואגב גם השו"ע שכותב שלא פשט חרם דרבינו גרשום בארצות המזרח, כותב שטוב לעשות תקנה נגד נשיאת שתי נשים.

ואני לא חושב נשיאת שתי נשים הייתה יכולה להיות פתרון לבעיות הנפוצות. 

ב"ה

די! לחסום מעודדי פוליגמה!

ברשת ב' דיברו על הנושא הזה

איזה כיף שבעלי מזועזע מרעיון כזה.

כואב לראות שיש בנים שזה בענין שלהם.

בסופו של דבר הזוג האידיאלי היו אחד על אחד אדם וחוה ועליהם אנו מתפללים שנזכה להיות כמוהם בגן עדן מקדם כמו שהם לא היה להם שום דבר חוץ מאחד את השני שכך נזכה תמיד להתייחס אחד אל השני.

לבנות שחושבות שזה נכון.  זה קצת מזעזע מה הפלא שנשים נשואות ימפחדות להזמין רווקות לפעמים.. זה לא הפיתרון.. לא ראינו שכל הגברים תפוסים אז זאת לא נראה לי הבעיה . לפני הפתרונות ההזויים האלו תחשבו קודם כל על הפיתרון לבדוק אם נפתחתם להכיל את הגבר שלכם בתוככם אם אתן מעוניינות למצוא אותו יש הרבה רווקים.

תתפסי רווק תתחתני איתו ואז הוא יהיה נשוי כבר. ויהיה לך סיבה לרצות אותו . אין ענין לחמוד את מי שתפוס.

היא גורמת לשניהם למות, הוא מאשים את הקב"ה שבכלל יצר אותה.

לא דיברנו על ההתנהלות שלהם.

לבחורים הנחמדים שכאן אני חייבת להגיד לכם כמה דברים חשובים:

1. קודם כול במציאות של היום לא נראה לי שבאמת תמצאו בחורה שמוכנה שתתחתנו עם אישה שניה.

2. כיום במציאות יש המון בעיות בהלכה כמו למשל אם כלי זכוכית... היום אפשר להוכיח מדעית עם זה בולע או לא בולע... אבל אי אפשר לשנות את ההלכה כי אין סנהדרין

3. למרות שספרדים בגלות לא היו מחויבים לחדר"ג כשהגיעו כולם לארץ הם קיבלו את זה על עצמם..

4. בעניין הבעיה הדמוגרפית את שוכחים שיש יהודים שגרים בחו"ל ובנות יכולות למצוא אותו שם...

5. בגלל שאין סנהדרין כנראה שהרבה מאיתנו אוכלים אותה.....

6. אני מכירה הרבה בנים שלא נשואים גם לאחת!! אז תתחתנו אם אחת! נראה אותכם מסתדרים!! (אנחנו הבנות זה כאב ראש!!!) 

בתור נשואה ++ ב"ה.

אני ממש מזועזעת מתגובות הבחורים הרווקים שאפילו כבר הגיעו לגיל מופלג ועדיין לא הצליחו לחיות בטהרה אבל חוששים מאיסורים לבאות....

במציאות של היום כשבחורי ישיבה יוצאים לשוק העבודה מאוחר ומרווחים ממש מעט, לעיתים אף ללא השכלה - קשה מאוד לפרנס משפחה אחת ובטח שלא לקנות דירה ולהחזיק רכב. מה יקרה שגבר "צדיק" שכזה שחושש מאיסורים יצטרך לפרנס שתי משפחות? כיצד יעמוד בנטל? כיצד יוכל ללמוד תורה? כיצד יוכל לתת יחס לבניו ולהכינם לחיי תורה?

חוץ מזה שהיום נשים מרוויחות ועובדות בעבודות לא פחות טובות מהבעל ובהרבה מקרים אפילו יותר טובות - למה נראה לכם שאישה נורמלית, עובדת, משכילה תרצה להכניס לביתה עוד אישה?

לגבר - וודאי יש יתרון אחד בלבד בכך אבל יתרון מגעיל.... ובנוסף, יהיו לו עוד הרבה צרות וחסרונות.

לאישה - אין שום יתרונות ובטח שזה לא מתאים למעמדה ולמבנה הרגשי שלה כיום.

בקיצור - התורה התירה אך כמובן גדולה מעלתו של המסתפק במועט.... ודי לחכימא ברמיזה.

ושוב לבחורים הרווקים - עליכם להתחזק וללמוד את מבנה האישה. לרצות להיטיב לאישה אחת זו עבודה גדולה וקשה בדור שלנו. דיינו.

לרצות להיטיב לעצמך עם שתי נשים - פשוט מבחינה יצרית ולא פשוט מבחינה מעשית ובטח שלא בדורנו....

הדברים נכתבו בחריפות...

מענה דבר למזועזעת ולירושלמית חלקיה הלחמי

ראשית  אני מודה  לאבי שבשמיים שחנן  אותי באישה ובשלושה  קטנטנים מתוקים.

ולעצם העניין. אם הדבר מורכב  יבוא זה שהדבר אינו מורכב עבורו ויישא שתיים.

מאוד קל לחשוד בכל הגברים בעולם בחוסר עבודה על המידות ברצונם לבוא  ולהתחתן עם שתי נשים....

סיבתם תהיה אשר תהיה.

ולעצם התמיהה שעלתה כאן רבות  מי המשוגעת שתסכים לכך וודאי אישה מוכה היא ! ולא היא. אלא נאמר: "נשים דעתן קלה"

אלא אישה שרואה למרחוק, מעבר לרצונה האגוצנטרי ולבלעדיותה .

ולעצם  מזגן של נשים מסוימות שלוש נשים זה בדיוק האיזון המושלם כלפי כל מיני גחמות שמרחיקים את האדם מעבודתו יתברך. כל מיני משאים ומתנים מטופשים במקום לחיות את החיים המבורכים והקצרים  שהשם נתן לנו לעבודתו ולהשגת מעלות מדהימות.

במקום זה לצערי שומעים אנו איך אדם נעשה כטווס, ומחליף נוצותיו ערב ובוקר למען תתרצה אישתו ולא תכלימהו . שתי נשים כורתות ברית ומאמללות בעל, שלוש לעולם לא תסכמנה ביניהן. וכך אב המשפחה עסוק בדברים החשובים בחיים. כמובן הוא צריך להיות מבחינת מידותיו ומעלותיו ראוי לכך. כך דרש חלקיה ואינני עורך דין או נותן עצות גירושין ראשונות בחינם אלא לבניה באתי..... התנערי מעפר קומי אימי ישראל.......

נ.ב. עבר הגהה.

מסכנה האישה שבעלה חושב כך.....

מזל שנכנסים לפורום כמה אשכנזים שפויים ולא רק ספרדים.

וזאת אומרת מישהי שהיא גם ספרדיה וגם אשכנזייה ( חצי חצי )..

חבל....

אבא שלי מרוקאי מרוקאי!

לא יהיה אדם שיערער על היותו ספרדי אסלי!!

והוא ראה את הפרסומת בשבת בשבתו ונחרד!!

ציטוט שלו:

"האנשים האלו לא מבינים מה זו תורה ומה זו אישה!!

ואני מתפלא ומזועזע איך שבת בשבתו עבור הכסף מהפרסומת מוכנים לפרסם דבר כזה..

מה הלאה? יפרסמו מכירת חזיר?

הכסף מעוור!..."

וכן - אבא שמואל - אבא שלי הוא רב.

זכית לאבא מרוקאי.

קיצור שו"ע סימן קמ"ה סעיף ד' (עמ' 489):

נשא אשה ושהתה עמו עשר שנים ולא ילדה, יש לו לגרשה, ויש בזה כמה חילוקי דינים.

דרכי הלכה:

אם יוכל להתחתן ולהוליד ילדים - חייב לגרשה, כשאי אפשר לו לשאת שתי נשים (עיין אה"ע א סע' ח ונו"כ).

תשאלי את מו"ר אביך האם זו פסיקה נכונה.

כל ההיתרים לספרדים לשאת שני נשים נובעים מסיבה אחת: קיום מצוות פרו ורבו. -- הן של הרב עובדיה, והן של כל אחד אחר.  סתם כך, כדי לפתור בעיית רווקות/ יותר ילדים- לא מצינו

מפורט יותר בתגובה הזו שלי.   אשמח בלי קשר שתתיחס.

אתה נוקט לשון מוטעית.

ספרדי לא צריך היתר למה שמעולם לא נאסר עליו. אמנם חכמים נתנו עיצה טובה לא להרבות יותר מ4 נשים. מי שלא קיבלו את החרם לא זקוקים לשום היתר! יתרה מכך, יש דעה בפוסקים שאדם שלפי מנהגו לא נכלל בחרם חתם על כתובה שיש בה תנאי שלא לשאת אישה על אשתו - התנאי בטל.

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1927

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1084

א. הקישורים שלך עוסקים בפרייה ורבייה. 

ולמיטב עיוני, אין קשר בכלל, או מקום כלשהוא במאמרים שהבאת שבו רב מתירים/ממליץ על ריבוי נשים. את זה אמנם כבר אמרתי אם אשה אחת אינה יכולה להוליד ילדים, יש היתר לספרדים להוסיף אשה במקום לגרשה חינם. 

ב. אשמח לראות מקור לדבריך...לבינתיים, לא ראיתי כלום, והבאתי מקורות שלא התייחסת וסתרת.

שו"ע - אבן העזר, א' -דיני פריה ורביה ושלא לעמוד בלי אשה, סעיף ט':

"טוב לעשות תקנה בחרמות ונידויים על מי שישא אישה על אשתו"

אני יכול להבין מי שיפספס את סעיף יא', אבל מי שיצטט את סעיף יא' ויתעלם מסעיף ט', יש הגדרה טובה יותר לדמגוגיה?

נקודת המוצא היא: נושא אדם כמה נשים. זה עיקר הדין, אין צורך להתיר.

רק בסעיף י' מוזכר החרם, ומצוין שם "לא פשטה תקנתו בכל הארצות" וממילא בארצות שלא פשטה התקנה אין צורך בהיתר.

אכן ניתן לראות בסעיף יא': "טוב לעשות תקנה וכו'" - המלצה שלא לשאת יותר מאישה אחת.

עדיין, איפה שלא נתקבל החרם אין כל צורך בהיתר.

אם לפי מיטב עיונך אתה לא יכול להגיע למסקנה ברורה שנשיאת 2 נשים היא מעיקר הדין.  |מרים ידיים|

לריבוי נשים- בעד/נגד...

ב"ה

אז על מה אתם מדברים?

אין על המרוקאים.... גאוות יחידה שכזאת.

גם אני מרוקאית, אומנם עם חצי אשכנזי אבל מרוקאית נשארת מרוקאית, ובכל זאת הגבתי בצורה כזאת כדי שאולי החברה שמגבים את העניין  יתחילו להבין שבדור שלנו מציאות כזו מזכירה רק את העולם הערבי....

ברור שיש אשכנזים שיחשבו ככה וספרדים שלא יחשבו ככה....

אל תקחי אותי קשה...

וסליחה ומחילה מכל הספרדים שנפגעו אי שם...

ב"ה

סוטים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

באנ'ה, אם היה פה משהו טוב בדיון הזה זו רשימה מכובדת של כאלו שלא שווה לצאת איתם. למה לחכות לפגישה כשיודעים שזה מה שהבחור רואה בך, בתור אישה?

להעלות את כל יהודי התפוצות לארץ זה גידול דמוגרפי יותר טוב לעם ישראל 

הרבה יותר מהיר ואכותי.

לכן אל תעבדו עלינו ואל תמכרו לנו לוקשים שאתם רוצים 2 נשים בגלל בעיה דמוגרפית (שטויות במיץ!)

יש לכם מניעים אחרים (בעעעע שוביניסטים).

בעיה שאתם דואגים לבעיה הדמוגרפית שלכם מאשר לאחדות עם ישראל. 

לעם ישראל אין שום בעיה דמוגרפית.

ואולי אפילו יהיה יותר קל להעלות את יהודי התפוצות לגבר שצריך לסוע לבד לחו"ל לתקופה ולהשאיר אשה בבית...

"אין משיח בן דוד בא עד שיכלו הנשמות שבגוף"

http://www.shoresh.org.il/spages/articles/main.aspx?ID=2401

ומי שלא רואה ברב שרלו, וברב אבינר רבנים- בעיה שלו . שישאל את הרב מלמד, הרב ליאור וכו' ויקבל בוודאי תשובה דומה.

מומלץ!

הוא ממש צודק וכתוב בטוב טעם, בחן ובאמת.

שווה לקרוא.

כיום נשים עצמאיות לגמרי, עובדות ומפרנסות לא פחות ולפעמים אפילו יותר מהבעל כך שהן ממש לא תלויות בבעל כמו בימי הביניים. קשה לי להאמין שרוב הנשים יסכימו לאשה נוספת בביתן, לדעתי הן יעדיפו להיות חד-הוריות ושהבעל ישלם להן מזונות ... יש גם הרבה הטבות לנשים חד הוריות, ההטבות האלו כמובן לא אמורות לשכנע נשים לעזוב את בן-זוגם אבל אם הבעל במילא לא מסתפק בהן ומעוניין באשה נוספת כמובן שאלטרנטיבה של חד הורית נשמעת הרבה יותר אטרקטיבית. 

בקיצור - מסר לגברים: ריבוי נשים? ריבוי גרושות ומזונות שאתם תצטרכו לשלם

בעיית רווקות בטח שזה לא יפתור. אולי כמה רווקות מיואשות יוכלו להתחתן ולהיות אישה סוג ב, אבל רוב הנשואות יעדיפו להתגרש והרווקות יעדיפו לא להינשא ולהביא ילדים לבד, או להינשא ולהתגרש. בשביל מה אישה צריכה בעל?! אם גם ככה הוא לא באמת יהיה שם בשבילה כי יש לו עוד נשים ולא באמת קיימת האינטימיות והשותפות ההדדית שהיא הסיבה שנשים היום רוצות זוגיות.

הרווקים והנשואים כאחד. אם ההצעה לשאת  2 נשים נוחה עבורכם, והיא פותרת כל כך הרבה בעיות, אולי כדאי גם ליישם דברים בפועל. ולאור עידודכם את הרעיון ואהבת ישראל שנובעת ממנו, אני מאמינה שלא תסרבו

בהצלחה!!

נשיאת 2 נשים, דורשת מגברים הרבה יותר ממה שדורשים נישואין לאשה בודדת. אף אחד לא משלה את עצמו שכל הבעיות בעולם יפתרו. ועדיין יש לאפשר זאת למי שזו החלופה הפחות גרועה עבורה. 

שכך דוקא ידינו-הנשים תהיה על העליונה מבחינת זה שיהיו יותר בעלים פוטנציאלים עבורינו מאשר נשים פוטנציאליות עבור הגברים.

מלבד זאת,אם נחשוב- מלבד הקנאה(אם נצליח להתגבר על המכשול הגדול-קטן הזה) יש רק יתרונות- עוזרת צמודה בעבודות הבית,הכנסה כלכלית, חברה לפטפוטים,וכו'.

חוץ מזה יותר מרגיע לשאת משהו אם את יודעת שמשהי כבר נשואה לו והוא מתנהג אליה בכבוד והם מסתדרים-פחות הפתעות.

טוב שיש כאלה שיכולים לצאת מהקופסא, אפילו אם זה לא ברצינות.

תמיד יהיו את האנשים בעלי חשיבה ללא נגיעות שיוכלו לשקול את הרעיון בצורה עניינית.

ב"ה

לא בטוח שהחיים פחות לחוצים, כמה חשבו על זה בטח לפני הפלאפון ש"אם הייתי יודע מה קורהעם אקס הייתי רגוע עכשיו" וכי תמיד האדם יותר רגוע?

הרב אלישע וישליצקי חוזר ומדגיש כי לדורינו יש כלים לזיכרון (אם פי, דיסקאוןקי, אייפון...)רבים והשיכחה עצומה.

אז, נו באמת, חוץ מנסיגה במעמד, האם באמת החיים יהיו יותר קלים? נרוויח משהו?

הכבוד בכל מקרה כנראה ירד אם יתחתנו עם אישה נוספת, אז מה זה משנה עניין העזרה בבית?

הוא רוצה לעשות בעצמו? זה יעשה טוב לכולנו.

אהה, סליחה, יש כאלו שזה לא מתיישב להם עם התאוות שלהם.

"אלו ואלו דברי א-להים חיים" אמר הרב הוטנר תלמיד הרב קוק: אם יש "אלו ואלו" - אלו דברי א-להים חיים!

אין אחידות בעולם, בוודאי לא בדברים שלא רגילים אליהם או שמתחדשים וכו'. זה בסדר!

זה בסדר לטעון כך או כך. כל טענה נושאת בתוכה שורש אמיתי. מישהו יוכל לטעון שהאמת רק איתו? אנו לא יודעים הכל, אבל יודעים שמעבר לידיעה יש גבוה מעל גבוה שומר ויש השגחה והכוונה, בוודאי לעם ישראל בא"י.

לכל דבר יכולות להיות אלפי סיבות למה לא, החכמה היא לראות את התמונה מחוץ לדעה הפרטית "שלי", להבין שיש דעות שונות ויש גם פתרונות להכל, במציאת הדרכים למה ואיך לקדם לטובה.

בטוח שמאבק דעות איננו הפתרון כשכל טענה באה מרקע שונה ואולי אולי גם אינטרסים מצומצמים (ל2 הצדדים!).

יש דעת תורה (לכאן או לכאן) שא"א לחלוק עליה. יש רגשות והלכי רוח שא"א להתעלם מהם. הפתרון הוא דיאלוג! לא ויכוח. הכלה, הקשבה, חשיבה משותפת אמיתית וכנה ללא נטיות ואינטרסים מצומצמים. הן השכל והן הרגש הם עבדים לנשמה , לא הפוך.

לא דעה פרטית או נטיה מידותית כזו או אחרת היא זו שתכריע, אלא אמת כוללת של תפיסה, מחשבה, רגש והלכה למעשה.

בסופו של דבר יש אמת שקצת התפזרה לה עדרים עדרים, אבל אנו מקבצים ומכנסים אותה, והיא רק לטובה ולטובת כולם, באשר הם, על אופיים השונה ודעותיהם השונות בגווני האמת.

העיקר להתחיל מנק' אמונה טהורה כזו שתוביל באמת לטובה מתוך אהבה ואמונה.

אני אישית הייתי מתגרשת מבעלי עם הוא היה חושב לשאת עוד אישה מזה השטויות האלה

הגברים בסך הכל רוצים להוסיף לעצמם עוד תאוות זה נורא....

ותמיד יש אישה אהובה ואישה שנואה לא משנה מה יגידו אני פונה לנשים הרווקות שכתבו את הפרסום....ובעצם לכולנו תתחילו לצאת מוקדם על תחכו עד אחרי שעשיתם קרירה לחשוב על משפחה ותפסיקו לחלום שיתמצאו אביר על סוס לבן כולל הבנים...(על תחשבו שתמצאו את האשה המושלמת)זה לא יקרה בשביל זה יש עבודה בנושואין אם הם היו מושלמים אז לעולם לא הייתם עובדים על אהבה שלכם והיא הייתה נגמרת...קיצור אני מזועזעת מהמחשבה על זה עד עכשיו היא הייתה שמורה למשוגעים בלבד ראה ערך:גואל רצון/אמבאש

שמצד אחד מן הסתם משהו שמתחתן עם שתי נשים זה בגלל שיש לו הרבה תאוות ניאוף אז יכול להיות שזה עדיף ויכול להיות שלא.

אבל מצד שני זה לא בסדר שמזדעזים ממשהו שמותר על פי ההלכה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥