http://bit.ly/oIy5EA

בחיים לא!!!

נסה לפתוח שרשור האם היית יוצאת עם מישהו נשוי...

או לחילופין עם מישהו שמודיע מראש שהוא שומר לעצמו את האפשרות לאישה שנייה

אפשר גם לשאול הם היית יוצאת אם מישהו שאשתו... (לא מתקלחת/ הורגת ג'וקים / שרתה בצבא וכו')

האפשרות לשאת שתי נשים תועיל גם לגברים צעירים לקבל החלטה להתחתן בגיל צעיר ותפחית את מספר מקרי הגירושין

קישור לכתבה המלאה

חשיפה: מי עומד מאחורי המודעה לשאת שתי נשים?

עדיף למשל שגברים יתחתנו עם יותר מאישה אחת, כמובן בהסכמה של כל אחת ואחת, ויהיו מחוייבים כספית ומשפטית כלפי כל אחת ואחת וכלפי ילדיהן,

מאשר המצב של היום, שגם כך לצערינו ישנם גברים נשואים, שחיים עם נשים אחרות מחוץ למשפחה בלי שום התחייבות כלפי אותה אישה שמחוץ לנשואים.

האישה הזו אינה זכאית לשום הגנה משפטית - אם אותו הגבר זורק אותה, או יותר גרוע, משאיר אותה עם ילד - היא תצטרך להסתדר לבד.

וגם לפילגש

גם מבחינה הלכתית, וגם מבחינה חוקית כך שאימם אשתו.

ולגבי הנשים עצמן, אני לא רואה צורך גדול בלהגן על אישה שבחרה לחיות מחוץ לנשואין עם גבר נשוי.

על אישה נוספת..

או כמו שדרשו חז"ל "כי תהיינה לאיש שתי נשים האחת אהובה והאחת שנואה" ואמרו ללמדך שאם תהיינה שתי נשים בודאי אחת אהובה ואחת שנואה.

ולא לחינם שתי הנשים נקרות "צרות" זו לזו..

מתחיל להיות בך ניצוץ של פמיניזם.

ואם אתה רוצה להוציא ממני הודאה - הנה ההזדמנות:

אני גם לא פמיניסטית!!

אני מאמינה בשוויון ערכי ובשוני בתפקידים!

אם לא טוב לזוג, אז במקום לעבוד ולתקן - פשוט ישא עוד אחת???

ואז מה?

פתאום הכל ורוד?

מה רע בגירושין במקרה שאי אפשר לתקן? ( רק במקרה כזה כמובן)

וכמה זוועה זה להתגרש אם יש היכן לתקן ( גם אם זה דורש שנים של השקעה) וזו זוועה לא פחות להכניס "צרה " הביתה במקרים כאלו. את היחסים במשפחה זה לא ממש ישפר... ( במילים עדינות)

בחייאת תתפנק על האנטר!!

צדדים ל 2 הכיוונים

יתרונות

א) הנשים לא יריבו איתך אלה אחת עם השניה עליך

ב) אתה ניצל משז״ל לרוב

ג) אתה יכול לנצח דמוגרפית למרות שהכל בידי שמים!

חסרונות

א) הבעיה היום זה שזה כן עלול לפגוע בשלום בית או שהנשים באמת יריבו אחת עם השניה וגם זה יגרום לשנאה ולכן זה בעיה הלכתית

אני יודע שמקודם כתבתי משהו הפוך אבל עכשיו כותב הלכתית ומקודם כתבתי שיכלית!
בנושא הזה.

ב)שאתהנמצא עם אחת מהם אתה עלול לחשוב על השניה ואז הילדים יצאו פגומים ולכן יש עם זה בעיה הלכתית בידיוק מהסיבה הזאת שאנחנו היום לא עושים את זה ממניעים טהורים בשביל פרו ורבו אלה בשביל לספק תאבות שלא ניתן לספק אותם !

עכשיו אלה שכן יעשו את זה ממניעים טהורים כדי לעשות נחת רוח ל ה״ אז אשריהם

בגדול פה אני עוצר את עצמי למרות שאני יכול להמשיך

ואם יש לך בעיה עם התוכן של הודעה שכותב אחד מחברי הפורום הנכבדים- אתה מוזמן לפנות אלי במסר אישי- ואני אטפל כשאוכל.

(באופן כללי נראה לי הודעות כאלו הן יותר מלבין פני ברבים מאשר תועלת למשו בעולם)

שמא וכו'..

ולא, אני לא אגיד סליחה על החריפות!!!

זה סרחון וגועל נפש שאין כדוגמתו!!!

ואני לא מרגישה שום צורך להסביר את דבריי!!

מגעילים!!

מסכנה אשתך

להתחתן זה לא!!!!!!!!!רק להיות  עם אשתך. זה הרבה יותר קשה מזה.

ואם אתה לא נשוי זה ברור למה.

ב"ה

מצד שני, לשתוק?!?!?!?

המשפט הזה נשמע לקוח מחפלאה של 'שייחים' סעודים. בהקשרו הנוכחי.

אתה באמת מצפה שאכנס כאן לנפש וגוף האדם ואסביר לך למה?

אילו דברים שהצנעה יפה להם.

מסקנה, הנה, מצאנו עוד במה ששווה לשתוק בה.

אז, זה מה שאתה ('אתם') רואה בחיי משפחה? ה-נ-א-ה?

כנראה שעם כאלו רווקים, מצאנו סיבה למה יש הרבה רווקות.... 

זו התורה שטעתה..

אני לא מדברת על מלכתחילה..

אני מדברת על המצב של היום!!!

מלכתחילה האדם הראשון נברא זכר ונקבה.

ואכן אנו מברכים כל זוג "..כשמחך יצירך בגן עדן מקדם", ואולי זו הכוונה בברכה זו.

דא עקא, מהמציאות היום מתבקשת (או אפילו נדרשת) האפשרות של ריבוי נישואין.

ודאי לי שיש כאלה שהמחשבות שלהם בנושא ריבוי נישואין נובע אצלם מאהבת ישראל טהורה (מכיר אישית יותר מאחד) כנראה יש גם כאלה שלא רלוונטיים לצורך הדיון..

"אין בן דוד בא עד שיכלו נשמות מן הגוף"

"בזכות נשים צדקניות נגאלו אבותינו ממצרים ובזכות נשים צדקניות עתידים להיגאל"

ואולי יש קשר בין שני מאמרים אלו.

ובעז"ה לעתיד לבוא (כאשר כל הגורמים לכך שיש יותר נשים - יעלמו) לא תצטרך אישה לחסד מרעותה, ולכל אישה תהיה איש כמו בגן עדן.

שישיותר נשים מגברים??

חארטה!!

את יכולה לרגיש איך שבא לך.

העניין שהמציאות לא משתנה בעקבות הרגשה שלי או שלך.

ואם הייתי משתכנעת שאכן יש יותר בנות מבנים היית משנה דעתך??

כן,

יש יותר בנות מבנים בגילאים הרלוונטיים.

ראשית, המציאות היא שהגבר מבוגר יותר מהאישה בגיל נישואין. וכאשר את מחברת לזה את הנתונים של ריבוי טבעי את מבינה לבד שמתחילים עם פער רציני.

שנית, בנים נהרגים יותר, הן במלחמות והן בתאונות עבודה.

ניתן להגיע לאיזון במספר הגברים ונשים גם באופן שונה מריבוי נישואין. למשל שבנים יתחתנו עם בנות מבוגרות מהן, ושנשים תקפחנה את חייהן בצבא או בעבודה. - לדעתי פתרון הרבה יותר גרוע. 

אין בזה שום פסול.

ונראה לי שאתה לא מבין מה זה אישה - אם אתה חושב שהיא תעדיף להכניס עוד מישהי בבית מאשר למות!!

הוא מעדיף לחנך את בנותיו להיות צרתן של נשים אחרות, או להיות נשים אומללות שהכניסו צרתן לביתן,

מאשר (כמה פשוט...) לחנך את בניו לתורה ויר"ש, ולדעת ששקר החן והבל היופי, ולהסכים להתחתן גם עם מי שמבוגרת מהן! (אבוי, אסון!)

ברור שמכך ניתן ללמוד על חינוכו של אבא שמואל בביתו, ועל יחסו (השיוויני....) לבניו ובנותיו.... בבבברררר

ואגב, לא נופלים בימינו ב"ה ב"ה, כ"כ הרבה בחורים בקרבות (ה' יעזור ויוסיף הלאה.... ) כדי לקזז את המספר הגדול שלהם (כן, כן! ידעתם שבכל שנה נולדים כ300-4000 בנים יותר מבנות בארצנו???) מבנות.

הסיבה היחידה שיש יותר רווקות היא:

שהרווקים בררנים!!! וככל שעובר הגיל הם מוסיפים ל'אוצר הדייטים' שלהם גם בנותת יותר ויותר צעירות מהן!!

ועם זה אבא שמואל ושכמוהו מסכימים.. כי זאת דרך העולם!!! אאאההההההההה...

זאת דרך העולם!!!

ומה עם בת זוג אחת לגבר?? זאת לא דרך העולם????

אה, נכון שכחתי, אצל בני דודינו הישמעאלים זאת לא דרך העולם... ובמזרח התיכון אנו יושבים ובמלחמה הדמוגרפית מתמודדים...... בבבבבבבבבבבעעעעעעעעעעעעעע

ועוד משהו:

אם למישהו נראה כי התגובה שלי אמוציונילת, אז נכון! היא גם אמוציונילת (ראה ע' בע אאהה ושות'...)

אבל למי שזוכר, מישהו כבר העלה את הרעיון ההזוי הזה פה כבר פעם.

ואז בשעתו, ערכתי סיכום ממוצא ויפה של המקורות היהודיים בתלמוד ובשאר מקורות לריבוי נשים. ואז כבר הוכחתי שלא היתה זאת דרך היהדות הרגילה!!!

ואפילו כשהיתה אישה עקרה, עדיין לא היה זה מובן מאליו שבעלה ישא אשה נוספת עליה.

אם מישהו מתעניין בפרטים (יש לציין שכבר אז, התומכים הנלהבים ברעיון, פשוט התעלמו מכל המקורות שהבאתי... מה שאתה לא מגיב עליו לא קיים.. כידוע) אנסה להעלות אתה קובץ שנית.

ועוד משהו, סתם לגבי העניין הדמוגרפי, אז כמו שאומר הרב אבניר ומן הסתם עוד כמה רבנים שטרם הגיבו למודעה ההזויה.. אישה היא לא מכונת ילדים.

אה, ועוד משהו, תראו לי בבקשה את רשימת הנשים הנשואות שמסכימות (בהסכמת האשה... זוכרים??) להכניס צרתן לביתן, באלו הימים....

ואם אכן ישנה אשה כזאת, חזקה עלי שהיא גם אשה מוכה ועוד כמה צרות....

ולא הייתי שופטת את אבא שמואל כאדם או את החינוך הפרטי שלו בבית.

זה לא ענייני לדיון.

עם הרעיון- הקונספט הכללי שלך - בהחלט כן.

מילותיו  תשפוטנה אותו....

לא סוד שנערה בוגרת הרבה קודם מנער בן גילה. מבחינה ביולוגית ומנטלית. ולכן נכון ומתאים שגבר יהיה מבוגר (לפחות בגיל) מאשתו. ופער גילים הפוך בעייתי [בגיל צעיר-בגלל הבגרות, ובגיל מבוגר בגלל סיבות אחרות] 

אודה על האמת. אני מאשר (לא שחלילה 'אני ירושלמית' זקוקה לאישור) שעד היכן שידי מגעת אכן נולדים יותר בנים מבנות כפי שציינה, [בגלל שנראה היה לי שהיא מגזימה אז בדקתי מדגמית.]

מסתבר, לאור נתונים הנ"ל שהבעיה של רווקות מאוחרת לא קשורה במיעוט גברים.

ועדיין לא ברור לי מה אכפת לכן אם כן תמצאנה כאלה שכן תרצנה להיות נשואות לאיש אחד???

זאת ממש לא בעיה! איזו בעיה יכולה להיות מלהכניס צרה לבית אשה לאחר שכבר אמות אמותיה לא סבלו מהשפלה כזאת .<צ>

חוץ מאי אילו בעות 'קטנות' עד 'קטנטנות' בשלום בית, בביטול מנהג ראשונים, בביטול מנהג ראוי(!) חוץ מאילו אין באמת שום בעיה... וגם אם יש, הרי שהיא זניחה ביחס לבעייתיות, שיאלצו רווקים להתחתן עם מבוגרות מהן <צ>

בקיצ' הכל כשר כדי להכשיר את מה שמתאווים לו.

בתוך העולם המורכב והמציאויות השונות שמגיעות, לכתחילה או בדיעבד לכאורה (אצל הקב"ה אין דיעבד ו"היתרים") וכדי להעלות אותנו מהרבדים היותר נמוכים, במחשבה ברגשות ובמעשים.

ירושלמית יקרה

ההתבטאות שלך ממש לא לעניין ולא לרוח של שיח תורני ואולי רק מעידה על מה שמתחולל אצלך ("כל הפוסל..."), אז אפילו לכבודך - אל תדוני בצורה כזו, תביני שיש דעות שונות ויש הלכה ודעת תורה ברורה (דעת רבנים איננה תמיד דעת תורה וצריך ללמוד את הדברים, במיוחד כאלו שאיננו רגילים אליהם)

אני יכול לומר ששתי נשים שרוצות בגבר אחד זה לא בעייתי כלל.

לעומת פער גילים שיכול להיות בעיה.

ב"ה, לא מדובר כאן לא עלי ולא עלייך! [וכמו שהעירה צדיקה, אם את מרגישה מאוימת נסחי הסכם שימנע מאישך ככל שכזה לא קיים בכתובתך.]

ואני מסכים, ההחלטה צריכה להיות שלה. אמנם בהלכה מוזכרת האפשרות של כפייה בנוגע לנישואין, אבל שם מדובר שכופין אותו, וגם שם מצוין שלא נוהגים כך היום.

לא עלינו כאשר גבר נאלץ לקבל היתר כזה יש לו פתרון. הבעיה מתחילה רק שכאשר אישה רוצה בזה.

שימי לב, שהמתנגדות ביותר למה שיכול להיות פתרון למצוקתן (לפחות להבנתן של המבקשות) של בנות שהוצע ע"י אותן בנות ועבורן, הן דוקא נשים (נשואות).

אמיתית ומעמיקה אפשר למצוא למה ואיך זה יכול להביא המון ברכה לטובת כולם!

במיוחד אם מאמינים ומבינים שזו דרך תורה ראויה לכתחילה וכפי שדייק ריעב"ץ שאין אומה ראויה לזה אלא האומה הישראלית.

בקושי נותנים היתר 100 רבנים לישא אשה שניה במקרים של סרוב גט מצד האשה (גם כשלכולי עלמה היא חייבת לקבל אותו), רק במקרים קיצוניים מאד!

אני לא חוששת פה לא לי, לא לאחויתי ולא לבנותי בע"ה.

חורה לי העניין בתור אשה 'חשובה' כמו שאומר המהר"ל שנשים שלנו כולן חשובות.

חורה לי שיש הרוצים להחזיר את מעמד האשה אחורה.

חורה לי שיש אנשים,שבמקום להתעסק בחינוך הנוער והרווקים בכללם, לעבודת המידות וליר"ש בנשיאת נשים פחות יפות (בהנחה שכך גורם הגיל...) במקום זאת, מעודדים את הרווקים להמשיך בבררנותם, להיפגש עם צעירות מהן, ומפילים את האחריות למצב הרווקות- לנשים הנשואות! לא פחות!

ועוד כשמדובר בנושא סבוך הילכתית מהמון המון בחינות, ומי שלא מכיר בזה או טיפש, או עוצם עיניו.

הרבנים הגדולים שיחיו, שאנחנו הולכים לאורם, בחיים לא יתנו היתר לדבר כזה . כך שאין לי כל סיבה אישית לחוש לדבר. ועם זאת זה חורה לי. כאחת שמנסה לפחות להאמין, שצדק הוא לא רק כוכב.

אגב, אם 2 רווקות מעוניינות להתחתן עם רווק אחד, ויש להן רב שיתיר להן זאת. סבבה. אבל תראו לי אשה נשואה אחת, שאינה במצב מוכה ומושפל, כדי להסכים לכל גחמה של בעלה, שתסכים בדורנו להכניס צרתה לביתה.

כך שכל הדיון הוא תאורטי בלבד. ועם זאת הוא מלמד על מגמה של הפחתה במעמד הנשים (שאינו נשות מגזרי, ועם זאת הן בהחלט אחיותי) בכדי שאזדעק להגן עליהן לפחות בכתב ולפחות כאן (בעיקר כי לא הגיעה לידי מעשית להגן על אשה כזאת... הזוי).

למה כותב ריעב"ץ שזה ראוי במיוחד לאומה הישראלית? (גם בלי קשר לתועלות)

כיוון שישראל עם קדושים ויודעים הדרכה א-לוהית עפ"י תורה בדרך ראויה של מידות ומעשים טובים,

כולל האשה הראשונה שעבודה חשובה זו לא פוסחת עליה. בוודאי גם על הבעל.

נסי לחשוב ממבט חיובי ולאילו טובות גם בתוך המשפחה זה יכול להביא. באמת בחיובי.

סיבות לשלילה יש תמיד ולכל דבר, אנו מחפשים את הדרך היותר שלמה בחיובי ולטובת כולם.

ושוב, ברור שזה לא מתאים לכל אחד\ת, רק נסי לחשוב למה זה חיובי למי שכן מתאים לו.

לא ביקשתי יותר מאשר הסכמתך לאפשר לאותן שתי רווקות שרוצות להנשא לאיש אחד.

מבחינתי, השגתי את שביקשתי, ומיציתי הדיון (עם אני ירושלמית), נמתין לאישור של שאר משתתפי הדיון.

אם זו היתה תגובתך מההתחלה היית ממצה את הדיון כבר מזמן.

"אגב, אם 2 רווקות מעוניינות להתחתן עם רווק אחד, ויש להן רב שיתיר להן זאת. סבבה."

זה מה שהן מבקשות

"את המודעה פרסמו נשים דתיות רווקות שרוצות להוליד ילדים ונואשו מלמצוא חתן. לדברי אחת החברות: "יש מחסור בגברים ופתרון זה יושם בעולם היהודי מאבות האומה ועד הבבא סאלי"."

לא 2 רווקות שמסכמות מראש עם רווק.

בעניין. כי אין כזאת.%3

ב"ה

זה כבר אומר שהן רוצות את השניה? חוץ מזה גםכך צריך להיות הבדל של 7 ימים אם לוקחים את הדוגמה של אבותינו ואמהותינו יעקב לאה ורחל... והראשונה נחשבת כבר נשואה בינתיים....

בואו גם נמכור ילדות קטנות לשפחות ונאנוס נשים במלחמה ונמכור אנשים לעבדות...קדימה! לך על זה!

וכך התקבל בכל קהילות ישראל שקיבלו את החרם והאריכו אותו אף לאחר זמנו המקורי. ולכן היום אצל כל חלקי עם ישראל שתרבותם התפתחה כך, קל וחומר בהלך ההרגשות אצל האנשים הנורמליים של היום, שהתפתח אף הוא מתוך כך - זה אכן גועל נפש גמור והתעלמות מוחלטת מכך שהאשה היא בן אדם, עם הרגשות.  וגם כשהיה מותר - היה מותר לאשה להרגיש שזה מגעיל אותה. וכבר כתב מישהו לפני שנים מאמר להראות שאצל חכמי התלמוד, הרבה לפני חרם דרבנו גרשום, לא היתה המציאות הזו נוהגת כלל.

יש כאן תפיסה עקומה "בשם התורה" להוציא דברים מהקשרם, ולזלזל בכל המסורת החיה של אופן הנהגת התורה שבע"פ; וזה לא רק בתחום הזה. 

התקרא לו "נבלה"??

לא על זמנם!

ותפסיק לסלף את דבריי!!

קודם כל שיסתדרו עם אישה אחת.. שימצאו אותה בכלל!!

ואז שידברו!!

גועל נפש ברפש!!

אני מזועזעת עד עמקי נשמתי!!

ועוד באים לי עם טיעונים ומקורת תורניים!!

אני לא מתיימרת להיות המזכירה של הקב"ה

אבל מהבית שבו גדלתי ומההורים שלי ששניהם עושים הכל לשם שמיים

לא ינקתי את התורה הזו!! ולא נראה לי שזה רוח ההלכה ורצון ה'!!

חושבים כבר להכשיר נישואין עם שתיים?

לאט לאט חבר'ה.

תמצאו ותסתגלו לראשונה.

נדבר אחר כך.

יש מסורה שבעקבות כך תיקן מה שתיקן. וכבר ביארנו שיש מציאות תרבותית והרגשית שהתפתחה מתוך כך. ואגב, אפילו בדברים שהתורה התירה, ולא היה חרם אח"כ, יכול להיווצר מצב וזמן שמי שיחשוק בהם יהיה מגעיל בהחלט. לא כל מה שהתורה התירה היא גם ציוותה. והתורה נתנה גם לחכמי הדורות את האפשרות להרחיב ולקצר את היריעה הבסיסית לפי תפיסתם והרגשתם.

ומי שאינו מרגיש את המגוחך והמבחיל בדיון בפורום כזה, של אנשים טרום נישואין, על אפשרות נשיאת שתיים מאחיותיהן המשתתפות פה, כאחת... רק מוכיח את מה שכתבתי על התפיסה המעוקמת של יחס התורה וחכמיה אל החיים.

ומזה אפשר להבין שהדעה השלילית שלו על העניין נולדה מתוך ניסיון.

הוא גזר מה שגזר.

מי כמוהו יודע איזה אסון זה המיט עליו, אסון ממנו נחלץ בעור שיניו.

(כדאי ללמוד קצת הסטוריה, לפני שנוטלים ראיות סלקטיביות להצדיק עמדות.....)

הכוונה היתה אחרת.

אלירז: לאלו שחשבו על זה מהצד החיובי - אתם נבלות!!!

ועל זה הגיב ד.: צודקת. פשוט לגמרי.

וכאן אני מגיב לד. הרי ר"ג לפני שהטיל את החרם נשא אישה על אשתו, בפשטות הוא לא ראה מי שנושא אישה על אשתו "נבלה".

ואחרי הכל יתכן והיה מתאים יותר להביא דוגמא אחרת.

ואם אפשר ללמוד הסטוריה מספר קריאה של הרב מ.להמן, (ואני יכול לסמוך מעט על זכרוני הדל) אני מקווה שאשתו השניה לא מייצגת שום אישה.

שמעשה אבות סימן לבנים וכולם באים ללמד על העתיד, כדי שלא ניפול באותם דברים שנפלו בעבר!

העולם מתקדם ליעודו הטוב והטהור וזה גם תלוי בנו...

ובין גדולי צפון אפריקה אפילו בדורות האחרונים היו כאלה שנשאו יותר מאישה אחת מפאת הצורך (לא היה ילדים מהראשונה, והיא הסכימה לצרה בבית)

שלא לדבר על תימנים ועוד רבים וטובים

דבר נוסף - אף גאון מוילנא בכבודו ובעצמו אמר לתמידיו שעלו בציוויו לארץ שאם יהיה בכך צורך - אין להם לחשוש מחרם דר"ג

רציתי להשאיר את העניין בגדר התיאורטי בלבד

אבל אם תשאלו אותי לדעתי בעניין - אם יש בדורינו אנו אדם ירא שמים בתכלית, תלמיד חכם ובעל אמצעים, שיכול לשאת אישה נוספת, וכן אישתו כמובן מסכימה לכך - וכך נוכל להוריש ולרשת את הארץ מהר יותר - אז אולי יש מקום לחשוב.

בעיות פוריות? יש מספיק טכנולוגיות, אימוץ, הפריה מלאכותית, וכו'.

בעל "אמצעים"? כלכלת האשה? אשה יכולה להסתדר כלכלית היום בעצמה.

ל.. אני באמת לא מצליחה להבין.

נישואין היום- הפונק' הראשית והכמעט בלעדית שהם ממלאים בחברה זה עניין הקשר בין בני הזוג- המחוייבות, האהבה, הנתינה. איך למען ה' זה מסתדר עם 2 נשים?

זה לא מבטל את החובות של הבעל כלפיה - בכתובה הוא מתחייב בפרנסתה - רוצה הוא או לא רוצה,

רוצה היא או לא רוצה.

אם קשה לך להבין לך תשאל את הדור הקודם

זה מעוות בכ"כ הרבה דרכים שאני תוהה אם יש עניין בכלל להגיב.

מה אתם כל כך מתרגשים?

אלא שההלכה המוסר אוסרים, וההגיון לא רואה תועלת.

דרך אגב האתר של הרב" שטיין מאוד לא צנוע, מה שאולי מגלה על כוונותיו

אבל נכנסתי לאתר שכתוב במודעה,

והוא אכן לא צנוע ביותר -

אני לא אומר שהזדעזעתי, אני רגילה, 

אבל לפחות קבלתי את הרושם שזאת לא דרך התורה וכל הרעיון לא נבע בכלל ממקום טהור, כמו שחשבתי.

אם היה נובע ממקום טהור לא היו מגייסים לשם כך דווקא את יעל משאלי,

שדעותיה רחוקות מדעת תורה כמו מזרח ממערב, ושכתבה ספרים שתצילנה שתי אזניים.

לכל הפחות היה צריך קצת את דבריה לאתרכזה שמתיימר להביא דעת תורה.

אם הוא עומד מאחוריה, הוא עומד מאחורי האתר שכתוב בו בין היתר כך:

"חוץ מהקלה בעבודות הבית זה יאפשר לה הזדמנויות 

שהיא לא יכולה לממש היום (סעיפים 3,5,4), זה ישחרר אותה מהצורך להסביר למה גם בשבועיים שהיא "טהורה" היא לא ממש צריכה את זה כל יום, יהיה לה עם מי לדבר ולצחוק ולשתות קפה אחרי-הצהריים. תמיד תהיה שם עוד אישה כדי להיות זו שמסתדרת עם המשפחה שלו (2) ואם כל זה לא מספיק לה והיא בכל זאת צריכה לנאף בעצמה, מישהי תעסיק את בעלה ותאפשר לה פנאי מחוץ לבית. וכל זה יצמצם עד מאד את הצורך בסעיף 6."

אני חושבת שזה לבד מספיק כדי לקבוע שהכל חרטא ברטא, אבל יש שם עוד קטעים בעיתיים שאני לא חושבת שכדאי להביא כאן.

האתר של הרב שטיין נקרא "אהבה אמיתית", נראה לי בלבלת עם "הבית היהודי השלם".

התחרפנו כולם!!

'שרלו', כלשונך? הוא אמר חד משמעית שלא. 

http://www.2all.co.il/web/Sites/realove/PAGE5.asp

תתחתנו עם שתי נשים, תלדו ילדים בטונות - כי הפחד הוא מהילודה העצבנית אצל הערבים???

לא מפני שהיינו רבים מאומות העולם בחר בנו ה'! ולא בעזרת ריבוי הילודה או החיילים ניצחנו במלחמות..

לא זה מה שינצח את הערבים..

"ה' ילחם לכם ואתם תחרישון.."

וכמו שכבר כתבתי אלף פעם..

הצורה של זוגיות של גבר ואישה יחידה - היא רצונו המקורי של ה' ע"פ כל מה שלימדו אותי בצד התורני העמוק.

(אחרת, מה דעתכם שהקב"ה ייקח לו עוד בת זוג חוץ מכנסת ישראל?

ומה המקור לכתיבת שיר השירים לאישה אחת ויחידה מכל הבנות, שאף אחת לא תשווה לה?)

שאלה טובה שאלת.

המעמיקים בתורה ובמיוחד בתורת הסוד יודעים שיש שכינה עליונה ויש שכינה תחתונה "שיכנתא עילאה ושכינתא תתאה" אשר בכלליות מקבילות לרחל ולאה אשר שתיהן בונות את בית ישראל.

הנק' הזאת מבהירה יותר (למי שאכן פתוח לקבל מה שלא הורגל לחשוב כך), שאשה נוספת במשפחה היא כנשמה אחות נוספת למארג המשפחתי ובוודאי לא רק לאיש, בדיוק כפי שהצליחו בני תימן לחיות עם נשים בשלום ושלוה כפי שהביאו מעדות הרב קוק זצל.

בנוגע לשיר השירים:

שיר קודש קודשים זה נכתב ע"י פרעה לאחר נשיאת אשתו השניה (!) - בת פרעה ("לסוסתי ברכבי פרעה דימיתיך רעיתי") וגם בו מוזכר הריבוי "ששים המה מלכות ושמונים פלגשים..." כנ"ל בבחינת הגוונים השונים של ביטוי כנסת ישראל.

אגב, בנביא מוזכרת לראשונה אהבת שלמה את ה' רק לאחר ובסמוך לאותם נישואים לבת פרעה.

"עתיד אדם לתת דין וחשבון על כל אישה שראתה עינו ולא נשא."

אין לך שום כבוד לתורה.

איזה חרטה!!!!

אנשים אכולי סרטים ברמות היסטריות!

לכו תמצאו חיים, קודם תתחתנו עם אשה אחת ואז תחשבו על שתיים....

ו... תתבגרו! 

רוצים לומר לו יכולת להתחתן עם כל אחת ולבנות איתה. ולא להישאר רווק

אל תתפנק.

נא לא להוציא דברים מהקשרם כדי למלא תאוות לבך

הציטוט הוא "עתיד אדם ליתן את הדין על כל דבר שראה ולא אכל".

משפט כמו שכתבת לא כתוב אבל על המגלה פנים בתורה שלא כהלכה כן כתוב.

המקור לענ"ד מדבר על כך שברגע שאדם מסתכל באישה

ונהנה אז זה באמת בעייתי שהוא לא יתתחתן איתה..

כי זה מביא להרהורים... ועוד המון בעיותץ אחרות..

ולכן נראה לי הגיוני שיקבל על זה דין וחשבון!!!

כמו שאמרה לעיל אורה. הי"ו, הציטוט הוא "עתיד אתן לתת דו"ח על כל מה שראתה עינו ולא אכל"...

תירגעו, אנשים. אני צוחק, גם זה אסור?! קודם אסור לישא שתי נשים (אני ממש לא מבין למה!!!!!!!!), עכשיו אסור לצחוק?!

אנשים לא מכירים ציטוטים כדי לדעת מה לא כתוב.

אחד העיניינים של דיון מכובד זה לצטט רק דברים שיש להם מקור מוסמך ומוכח

את הטיעון הכלכלי- צמיחת המשק!

תתארו לעצמכם כמה המשח יצמח בעיקבות טרנד של נשיאת שתי נשים!

לא עוד אירוע חתונה אחד לכל בחור!- אלא יותר...

לא עוד נשים שלא משקיעות יותר מידי בעצמן! אלא נשים שחיות בתחרות- הוי הפריחה של תעשיית הקוסמטיקה והאופנה....

לא עוד דירה אחת לכל זוג- שני בתים! -הפריחה בתעשיית הבניה ודירות.

כל תחומי התעסוקה יקריעו- גברים יהיו חייבים הכנסה משולשת עמ"נ לכלכל שתי נשים וילדיהם- זה מצויין למשק! נפלא!

לו הייתי כלכלנית- הייתי נותנת לכם ניתוח עוד יותר מקצועי ומפורט בנושא

<צ>

לו הייתי רוטשילד... יאבא דיבי דיבי דיבי דאם

/News/News.aspx/222526

(מוזמנים להביא תגובות נוספות של רבנים רציניים לנושא)

אותו אחד שמוזכר בכתבה, אילו היה חי בזמנו של אליהו הנביא זכור לטוב, לא היה פוסק השמן בגללו וד"ל

לעומת זאת כך שמעתי - גאון מוילנא כאשר ציוה על תלמידיו לעלות לארץ ישראל, אמר להם שאם יהיה בכך צורך - אין להם לחשוש מחדר"ג.

ולא עלה בידו: האחד, ביטול חדר"ג בענין זה, והשני - ברכת כהנים בחו"ל יום יום.

ראשית - אפילו בידו לא עלה.

שנית - יש לשים לב למשמעות המנטאלית וכו' של נישואין בכל מקום, זמן, ציבור (גם הרב קוק זצ"ל כותב שיש בין התימנים שעלו לארץ כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם..).  להעלות דבר כזה (כסטנדרט - לא פיתרון בעיה למי שאשתו נעלמה בקצה תבל..) בזמן שמשמעות הנישואין שונה לגמרי ממה שמדובר בדוגמה הנ"ל, ובציבור שאכן חרם דרבינו גרשום הוטמע בו ובצורת והרגשת בנין משפחותיו, זה דבר לא שייך לחלוטין, שבצדק מעורר תמיהה ורגשי שאט נפש.

בין לחנך למצב של "כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם" או "שבצדק מעורר תמיהה ורגשי שאט נפש" הייתי מעדיף לחנך לשלום ושלוה ביניהם..

בקהילות האשכנזים, ולא רק הם, שקיבלו את החרם.

ב.עם כל החיבה למציאות שמתאר הרב זצ"ל - אפשר לראות כמה זה החזיק דור אחר כך..

ג. לא בטוח שאם היית אשה, גם היית מעדיף כך..

אגב, זה לא הנושא היחיד ששינוי "מעמד" האשה משפיע על ההלכה - אפילו היכן שלא מדובר על חרם עתיק.

לדוגמה, הסבה בליל הסדר. אשה אצל בעלה אינה מסבה, אשה חשובה מסבה, נשים שלנו כולן חשובות (אלא שסמכו על הראבי"ה). ולא מצאנו הערת שוליים באחרונים שהיו מעדיפים לחנך שתהיינה קצת פחות חשובות (אם כי בדיחות, כולל כאלו עם חכמת חיים, מצאנו בהחלט..)

דברתי על ברירה לחינוך!

גם בהנחה שהייתי מגיע למסקנה שיש להחיל את החרם על כלל ישראל ולעקור לגמרי מציאות של ריבוי נישואין, עדיין הייתי מחנך את בנותי לשאוף ל'שלום ושלוה ביניהם' גם אם בפועל לא יצטרכו להתמודד עם מציאות כזו. כי לדעתי/הבנתי כך נכון.

נראה לי נכון לחנך את הבת להעדיף להיות אשת תלמיד חכם וכהן גדול כאשה שניה ולא אשת עם הארץ כאישה בלעדית.

|מחפש מחסה|

טוב נשארו קצת אנשים שפוים פה .

בע.

הנה היא כתובה פה: http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t368825#4467673

נא לא לאכול אותי. אני לא טעים

וכמו שמוכח מכל שרשורי שרשורים ופוסקים רבים ועצומים (גם השרשורים עצומים) כמו שציטטתי ארוכות בעבר ואצטט בעתיד ובהווה.

ולהלן ההוכחות:

המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט ?וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט  וחלק ממנו מודגש המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט המון טקסט

(שרשורפלצת, שם, שם)

נשאל את עצמינו שאלה אחת.

האם המצב כיום הוא אידיאלי או לא:

קרי, האם חרם דרבינו גרשום תיקן משהו, האם בעקבות ירידת הדורות, אנחנו לא יכולים להכיל יותר מאשה אחת בלי פגם בחיים-המשפחתיים-תורניים.

כן, ליעקב אבינו אמנם היו 4 נשים, אבל ההבדל הוא עצום!  להכיל פירושו, לאהוב, להסתדר, לחיות- מעבר לצד הטכני של אשה כ'מכונה לייצור ילדים'.

כנראה שיעקב אבינו יכל להכיל 4 נשים. אני לא רואה אחד בדורינו שכן, ואם היה- הוא היה אחד מגדולי הדור בוודאי. 

לפני הבעיה הדמוגרפית ובעיית הרווקות(--->בעיות לאומיות), בואו ונדאג לחיים תקינים ומסודרים בעולם הקטן והפרטי שלנו, העולם המשפחתי.  

מציגים את זה (במודעה באחד עלוני-השבת) שנישואים עם שתי נשים יפתרו את כל בעיות עמ"י, יש היתר וברכה מהרב עובדיה, וגם לאשכנזים אפשר לקמבן איזו קולא... 

בסה"כ ניסיון לייצר הסכמה חברתית להסחף אחרי התאוות של קבוצה ספציפית בעניין ולהפוך את זה למקובל.

אתה צודק, אם אתה מבקש לשאת אישה (נוספת) בשביל למלא תאוותך, תמתין עד שתתבגר.

אבל אם אתה מסוגל לחשוב שלא התאווה היא זו שדוחפות אותך להתחתן, מדוע שלא תעשה זאת עם שתיים?

עכשיו אחרי שבודדנו והוצאנו את מרכיב התאווה (של קבוצה ספיציפית)

נשאל את עצמינו שאלה אחת.

האם המצב כיום הוא אידיאלי או לא:

האם הפתרונות שמוצאות נשים המבקשות להיות אמאות מחוץ למסגרת נישואין עדיפות על פני האפשרות של אותן נשים להיות צרות. 

אפשר להניח כי כאשר ריבוי נישואין יהיה מקובל, הפתרונות השונים לעיל יצטמצמו.

למרות שלא לכל אחד ואחת מתאים צורת חיים כזו, יש לאפשר זאת למי שכן מתאים להם. ולעשות פעילות חינוכית מתאימה שתגרור אמירות (כמו שהביא ד.):"גם הרב קוק זצ"ל כותב שיש בין התימנים שעלו לארץ כאלו שנשואים ל4 נשים, ושלום ושלוה ביניהם.."

א.  לא התייחסת לעניין הקשר.  אני לא מאמין שיש מישהו בדורינו שיכול להיקשר לכמה נשים. אתה חושב שתוכל?  

הקשר בין איש לאשה הוא אינסופי, (אני לא צריך להסביר את זה פה, אני מניח שתבינו.) אם טיפה נגלוש למ"מ- תוסיף עוד אשה, אתה פשוט מחלק את האינסוף לשניים...(ואז כשנעשה lim...שאלון 007 עוד יומיים, ולא למדתי.. ) .

טוב נסביר- לפי ההגיון הצרוף, יש לאדם רמה כלשהיא שהוא מסוגל להגיע מבחינת ה'הקשרות לאשה' - אתה יכול להשקיע אותו באשה אחת, או שאתה יכול לפגום, ולהשקיע בכמה נשים. יותר נשים, פחות יחס לכל אשה.... 

ב. חוץ מלעודד נישואין רגילים, בכל המגזרים והזרמים- אין פתרון אחר. המצב שאתה מתאר, אמהות מחוץ למסגרת נישואין, לא אידיאלי לא פחות, אבל למה להכנס לזה מראש? -- עידוד נישואין, פתירת בעיית הרווקות בצורה נורמטיבית זה הדבר הכי טוב שיש לעשות.

ג. כל הציטוטים של הרבנים שמביאים, סליחה על ההתבטאות- פשוט טיפשיות ומעוותות

הרב קוק, דיבר על כפיית תקנת רגמ"ה לבני תימן. בכלל לא על כלל ישראל, או שזה אידיאלי איפה שהוא. 

הנושא נורא מעצבן אותי, בכללי בפורומים- מחילה אם זה יוצא עליך. 

אנשים מביאים ציטוטים בהינף יד, מעוותים אותם ומסלפים- במטרה להשתיק קולות אחרים...שוב, מחילה על התקיפות, לא אישי נגדך, יותר פריקה. אגב, הנה ביסוס לדברי:  (אם תרצה, אכוון אותך לפסקה ספציפית.) 

לגבי הרב עובדיה: שוב סילוף, הוא דיבר בשו"ת יביע אומר על אשה שאינה מתפקדת. במקרה כזה- לפי הספרדים- מותר, בגלל מצוות פ"ו. 

אשריך! 

בוודאי אתה צודק.

וקצת מגוחך שמה שציטטתי מהרב קוק הובא לכיוון הזה...

הרב ציין זאת כדבר מענין - דווקא בגלל היוצא דופן שבו - כששיבח את העולים התימנים. ובוודאי שלא העלה על דעתו משהו כזה שלא אצלם - על המנטליות המיוחדת שהיתה להם; ומהציטוטים היפים שהבאת רואים עד כמה חשש לחורבה שעלולה לצאת מזה אפילו אצלם, עם השתלבם בארץ.

ובעיני הדיון הזה פשוט מגוחך, ומראה עד כמה אפשר לסטות מדרך הדיון הנורמלית שקיימת בתושבע"פ החיה. וכבר אמרתי, זה לא רק בנושא זה.

וכמובן, לא במקרה שאף אחד מגדולי הדור לא מעלה זאת כאפשרות מעשית בזמננו.

והרגשה נורמלית - גם היא לא תמיד "חיקוי העולם המערבי" וכו' וכו'.. לפעמים היא סתם נורמלית.

ברור שמבחינה הלכתית זה מותר, אבל לא זה הדיון.

אם הדיון היה רק טיאורתי סבבה, יש אנשים שיכולים, תפאדל!

אבל זה לא זה. נראה לי שהדיון פה מדבר על המצב העכשוי.

רבינו גרשום עשה חרם בגלל שהיה לו מבט כללי על עמ"י הקדוש והטהור.

החרם בטל מסיבה הלכתית יבשה (ומי שהיה רוצה זה לא חל עליו, (ע"ע ע"מ וגר"א)), ואילו הסיבה של רגמ"ה לא בטלה בכלל.

לא נראה לי שיש הרבה מה לדון מבחינה רעיונית, זה רעיון גרוע לזוגיות. זוגיות זה לא רק הסתדרות פרקטית בתוך אותו בית - כמו חיי פנימיה מורכבים. זה מעבר לזה, זה חיבור ובנייית עולם רוחני ענק שאי אפשר להגיע אליו כיחידים.

אם כזוגות קשה, בשלישיות פי כמה.

אני רוצה חתימות של יועצי נישואין על היוזמות האלו, ולא ר פסק יבש של הגר"ע.

וצדקה אלירז שאמרה שזה יגיע לרצח.

נ.ב. התגובות כלפי הרב שרלו לא שייכות. הרמז שהוא כלי ריק הוא ביזוי ת"ח ב 100% (אם למישו היה ספק...). (למרות שאני קווניק...)

הדעה שחרם דרבינו גרשום בטל לגמרי לא מוסכמת.

נראה שהתשובה של הרב עובדיה (קראתי ברפרוף בפנים) מתייחסת למצבים של אישה שמסרבת לקבל גט ולא מסכימה לפשרה סבירה ע"פ שיקול דעתם של הדיינים.

ואגב גם השו"ע שכותב שלא פשט חרם דרבינו גרשום בארצות המזרח, כותב שטוב לעשות תקנה נגד נשיאת שתי נשים.

ואני לא חושב נשיאת שתי נשים הייתה יכולה להיות פתרון לבעיות הנפוצות. 

ב"ה

די! לחסום מעודדי פוליגמה!

ברשת ב' דיברו על הנושא הזה

איזה כיף שבעלי מזועזע מרעיון כזה.

כואב לראות שיש בנים שזה בענין שלהם.

בסופו של דבר הזוג האידיאלי היו אחד על אחד אדם וחוה ועליהם אנו מתפללים שנזכה להיות כמוהם בגן עדן מקדם כמו שהם לא היה להם שום דבר חוץ מאחד את השני שכך נזכה תמיד להתייחס אחד אל השני.

לבנות שחושבות שזה נכון.  זה קצת מזעזע מה הפלא שנשים נשואות ימפחדות להזמין רווקות לפעמים.. זה לא הפיתרון.. לא ראינו שכל הגברים תפוסים אז זאת לא נראה לי הבעיה . לפני הפתרונות ההזויים האלו תחשבו קודם כל על הפיתרון לבדוק אם נפתחתם להכיל את הגבר שלכם בתוככם אם אתן מעוניינות למצוא אותו יש הרבה רווקים.

תתפסי רווק תתחתני איתו ואז הוא יהיה נשוי כבר. ויהיה לך סיבה לרצות אותו . אין ענין לחמוד את מי שתפוס.

היא גורמת לשניהם למות, הוא מאשים את הקב"ה שבכלל יצר אותה.

לא דיברנו על ההתנהלות שלהם.

לבחורים הנחמדים שכאן אני חייבת להגיד לכם כמה דברים חשובים:

1. קודם כול במציאות של היום לא נראה לי שבאמת תמצאו בחורה שמוכנה שתתחתנו עם אישה שניה.

2. כיום במציאות יש המון בעיות בהלכה כמו למשל אם כלי זכוכית... היום אפשר להוכיח מדעית עם זה בולע או לא בולע... אבל אי אפשר לשנות את ההלכה כי אין סנהדרין

3. למרות שספרדים בגלות לא היו מחויבים לחדר"ג כשהגיעו כולם לארץ הם קיבלו את זה על עצמם..

4. בעניין הבעיה הדמוגרפית את שוכחים שיש יהודים שגרים בחו"ל ובנות יכולות למצוא אותו שם...

5. בגלל שאין סנהדרין כנראה שהרבה מאיתנו אוכלים אותה.....

6. אני מכירה הרבה בנים שלא נשואים גם לאחת!! אז תתחתנו אם אחת! נראה אותכם מסתדרים!! (אנחנו הבנות זה כאב ראש!!!) 

בתור נשואה ++ ב"ה.

אני ממש מזועזעת מתגובות הבחורים הרווקים שאפילו כבר הגיעו לגיל מופלג ועדיין לא הצליחו לחיות בטהרה אבל חוששים מאיסורים לבאות....

במציאות של היום כשבחורי ישיבה יוצאים לשוק העבודה מאוחר ומרווחים ממש מעט, לעיתים אף ללא השכלה - קשה מאוד לפרנס משפחה אחת ובטח שלא לקנות דירה ולהחזיק רכב. מה יקרה שגבר "צדיק" שכזה שחושש מאיסורים יצטרך לפרנס שתי משפחות? כיצד יעמוד בנטל? כיצד יוכל ללמוד תורה? כיצד יוכל לתת יחס לבניו ולהכינם לחיי תורה?

חוץ מזה שהיום נשים מרוויחות ועובדות בעבודות לא פחות טובות מהבעל ובהרבה מקרים אפילו יותר טובות - למה נראה לכם שאישה נורמלית, עובדת, משכילה תרצה להכניס לביתה עוד אישה?

לגבר - וודאי יש יתרון אחד בלבד בכך אבל יתרון מגעיל.... ובנוסף, יהיו לו עוד הרבה צרות וחסרונות.

לאישה - אין שום יתרונות ובטח שזה לא מתאים למעמדה ולמבנה הרגשי שלה כיום.

בקיצור - התורה התירה אך כמובן גדולה מעלתו של המסתפק במועט.... ודי לחכימא ברמיזה.

ושוב לבחורים הרווקים - עליכם להתחזק וללמוד את מבנה האישה. לרצות להיטיב לאישה אחת זו עבודה גדולה וקשה בדור שלנו. דיינו.

לרצות להיטיב לעצמך עם שתי נשים - פשוט מבחינה יצרית ולא פשוט מבחינה מעשית ובטח שלא בדורנו....

הדברים נכתבו בחריפות...

מענה דבר למזועזעת ולירושלמית חלקיה הלחמי

ראשית  אני מודה  לאבי שבשמיים שחנן  אותי באישה ובשלושה  קטנטנים מתוקים.

ולעצם העניין. אם הדבר מורכב  יבוא זה שהדבר אינו מורכב עבורו ויישא שתיים.

מאוד קל לחשוד בכל הגברים בעולם בחוסר עבודה על המידות ברצונם לבוא  ולהתחתן עם שתי נשים....

סיבתם תהיה אשר תהיה.

ולעצם התמיהה שעלתה כאן רבות  מי המשוגעת שתסכים לכך וודאי אישה מוכה היא ! ולא היא. אלא נאמר: "נשים דעתן קלה"

אלא אישה שרואה למרחוק, מעבר לרצונה האגוצנטרי ולבלעדיותה .

ולעצם  מזגן של נשים מסוימות שלוש נשים זה בדיוק האיזון המושלם כלפי כל מיני גחמות שמרחיקים את האדם מעבודתו יתברך. כל מיני משאים ומתנים מטופשים במקום לחיות את החיים המבורכים והקצרים  שהשם נתן לנו לעבודתו ולהשגת מעלות מדהימות.

במקום זה לצערי שומעים אנו איך אדם נעשה כטווס, ומחליף נוצותיו ערב ובוקר למען תתרצה אישתו ולא תכלימהו . שתי נשים כורתות ברית ומאמללות בעל, שלוש לעולם לא תסכמנה ביניהן. וכך אב המשפחה עסוק בדברים החשובים בחיים. כמובן הוא צריך להיות מבחינת מידותיו ומעלותיו ראוי לכך. כך דרש חלקיה ואינני עורך דין או נותן עצות גירושין ראשונות בחינם אלא לבניה באתי..... התנערי מעפר קומי אימי ישראל.......

נ.ב. עבר הגהה.

מסכנה האישה שבעלה חושב כך.....

מזל שנכנסים לפורום כמה אשכנזים שפויים ולא רק ספרדים.

וזאת אומרת מישהי שהיא גם ספרדיה וגם אשכנזייה ( חצי חצי )..

חבל....

אבא שלי מרוקאי מרוקאי!

לא יהיה אדם שיערער על היותו ספרדי אסלי!!

והוא ראה את הפרסומת בשבת בשבתו ונחרד!!

ציטוט שלו:

"האנשים האלו לא מבינים מה זו תורה ומה זו אישה!!

ואני מתפלא ומזועזע איך שבת בשבתו עבור הכסף מהפרסומת מוכנים לפרסם דבר כזה..

מה הלאה? יפרסמו מכירת חזיר?

הכסף מעוור!..."

וכן - אבא שמואל - אבא שלי הוא רב.

זכית לאבא מרוקאי.

קיצור שו"ע סימן קמ"ה סעיף ד' (עמ' 489):

נשא אשה ושהתה עמו עשר שנים ולא ילדה, יש לו לגרשה, ויש בזה כמה חילוקי דינים.

דרכי הלכה:

אם יוכל להתחתן ולהוליד ילדים - חייב לגרשה, כשאי אפשר לו לשאת שתי נשים (עיין אה"ע א סע' ח ונו"כ).

תשאלי את מו"ר אביך האם זו פסיקה נכונה.

כל ההיתרים לספרדים לשאת שני נשים נובעים מסיבה אחת: קיום מצוות פרו ורבו. -- הן של הרב עובדיה, והן של כל אחד אחר.  סתם כך, כדי לפתור בעיית רווקות/ יותר ילדים- לא מצינו

מפורט יותר בתגובה הזו שלי.   אשמח בלי קשר שתתיחס.

אתה נוקט לשון מוטעית.

ספרדי לא צריך היתר למה שמעולם לא נאסר עליו. אמנם חכמים נתנו עיצה טובה לא להרבות יותר מ4 נשים. מי שלא קיבלו את החרם לא זקוקים לשום היתר! יתרה מכך, יש דעה בפוסקים שאדם שלפי מנהגו לא נכלל בחרם חתם על כתובה שיש בה תנאי שלא לשאת אישה על אשתו - התנאי בטל.

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1927

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1084

א. הקישורים שלך עוסקים בפרייה ורבייה. 

ולמיטב עיוני, אין קשר בכלל, או מקום כלשהוא במאמרים שהבאת שבו רב מתירים/ממליץ על ריבוי נשים. את זה אמנם כבר אמרתי אם אשה אחת אינה יכולה להוליד ילדים, יש היתר לספרדים להוסיף אשה במקום לגרשה חינם. 

ב. אשמח לראות מקור לדבריך...לבינתיים, לא ראיתי כלום, והבאתי מקורות שלא התייחסת וסתרת.

שו"ע - אבן העזר, א' -דיני פריה ורביה ושלא לעמוד בלי אשה, סעיף ט':

"טוב לעשות תקנה בחרמות ונידויים על מי שישא אישה על אשתו"

אני יכול להבין מי שיפספס את סעיף יא', אבל מי שיצטט את סעיף יא' ויתעלם מסעיף ט', יש הגדרה טובה יותר לדמגוגיה?

נקודת המוצא היא: נושא אדם כמה נשים. זה עיקר הדין, אין צורך להתיר.

רק בסעיף י' מוזכר החרם, ומצוין שם "לא פשטה תקנתו בכל הארצות" וממילא בארצות שלא פשטה התקנה אין צורך בהיתר.

אכן ניתן לראות בסעיף יא': "טוב לעשות תקנה וכו'" - המלצה שלא לשאת יותר מאישה אחת.

עדיין, איפה שלא נתקבל החרם אין כל צורך בהיתר.

אם לפי מיטב עיונך אתה לא יכול להגיע למסקנה ברורה שנשיאת 2 נשים היא מעיקר הדין.  |מרים ידיים|

לריבוי נשים- בעד/נגד...

ב"ה

אז על מה אתם מדברים?

אין על המרוקאים.... גאוות יחידה שכזאת.

גם אני מרוקאית, אומנם עם חצי אשכנזי אבל מרוקאית נשארת מרוקאית, ובכל זאת הגבתי בצורה כזאת כדי שאולי החברה שמגבים את העניין  יתחילו להבין שבדור שלנו מציאות כזו מזכירה רק את העולם הערבי....

ברור שיש אשכנזים שיחשבו ככה וספרדים שלא יחשבו ככה....

אל תקחי אותי קשה...

וסליחה ומחילה מכל הספרדים שנפגעו אי שם...

ב"ה

סוטים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

באנ'ה, אם היה פה משהו טוב בדיון הזה זו רשימה מכובדת של כאלו שלא שווה לצאת איתם. למה לחכות לפגישה כשיודעים שזה מה שהבחור רואה בך, בתור אישה?

להעלות את כל יהודי התפוצות לארץ זה גידול דמוגרפי יותר טוב לעם ישראל 

הרבה יותר מהיר ואכותי.

לכן אל תעבדו עלינו ואל תמכרו לנו לוקשים שאתם רוצים 2 נשים בגלל בעיה דמוגרפית (שטויות במיץ!)

יש לכם מניעים אחרים (בעעעע שוביניסטים).

בעיה שאתם דואגים לבעיה הדמוגרפית שלכם מאשר לאחדות עם ישראל. 

לעם ישראל אין שום בעיה דמוגרפית.

ואולי אפילו יהיה יותר קל להעלות את יהודי התפוצות לגבר שצריך לסוע לבד לחו"ל לתקופה ולהשאיר אשה בבית...

"אין משיח בן דוד בא עד שיכלו הנשמות שבגוף"

http://www.shoresh.org.il/spages/articles/main.aspx?ID=2401

ומי שלא רואה ברב שרלו, וברב אבינר רבנים- בעיה שלו . שישאל את הרב מלמד, הרב ליאור וכו' ויקבל בוודאי תשובה דומה.

מומלץ!

הוא ממש צודק וכתוב בטוב טעם, בחן ובאמת.

שווה לקרוא.

כיום נשים עצמאיות לגמרי, עובדות ומפרנסות לא פחות ולפעמים אפילו יותר מהבעל כך שהן ממש לא תלויות בבעל כמו בימי הביניים. קשה לי להאמין שרוב הנשים יסכימו לאשה נוספת בביתן, לדעתי הן יעדיפו להיות חד-הוריות ושהבעל ישלם להן מזונות ... יש גם הרבה הטבות לנשים חד הוריות, ההטבות האלו כמובן לא אמורות לשכנע נשים לעזוב את בן-זוגם אבל אם הבעל במילא לא מסתפק בהן ומעוניין באשה נוספת כמובן שאלטרנטיבה של חד הורית נשמעת הרבה יותר אטרקטיבית. 

בקיצור - מסר לגברים: ריבוי נשים? ריבוי גרושות ומזונות שאתם תצטרכו לשלם

בעיית רווקות בטח שזה לא יפתור. אולי כמה רווקות מיואשות יוכלו להתחתן ולהיות אישה סוג ב, אבל רוב הנשואות יעדיפו להתגרש והרווקות יעדיפו לא להינשא ולהביא ילדים לבד, או להינשא ולהתגרש. בשביל מה אישה צריכה בעל?! אם גם ככה הוא לא באמת יהיה שם בשבילה כי יש לו עוד נשים ולא באמת קיימת האינטימיות והשותפות ההדדית שהיא הסיבה שנשים היום רוצות זוגיות.

הרווקים והנשואים כאחד. אם ההצעה לשאת  2 נשים נוחה עבורכם, והיא פותרת כל כך הרבה בעיות, אולי כדאי גם ליישם דברים בפועל. ולאור עידודכם את הרעיון ואהבת ישראל שנובעת ממנו, אני מאמינה שלא תסרבו

בהצלחה!!

נשיאת 2 נשים, דורשת מגברים הרבה יותר ממה שדורשים נישואין לאשה בודדת. אף אחד לא משלה את עצמו שכל הבעיות בעולם יפתרו. ועדיין יש לאפשר זאת למי שזו החלופה הפחות גרועה עבורה. 

שכך דוקא ידינו-הנשים תהיה על העליונה מבחינת זה שיהיו יותר בעלים פוטנציאלים עבורינו מאשר נשים פוטנציאליות עבור הגברים.

מלבד זאת,אם נחשוב- מלבד הקנאה(אם נצליח להתגבר על המכשול הגדול-קטן הזה) יש רק יתרונות- עוזרת צמודה בעבודות הבית,הכנסה כלכלית, חברה לפטפוטים,וכו'.

חוץ מזה יותר מרגיע לשאת משהו אם את יודעת שמשהי כבר נשואה לו והוא מתנהג אליה בכבוד והם מסתדרים-פחות הפתעות.

טוב שיש כאלה שיכולים לצאת מהקופסא, אפילו אם זה לא ברצינות.

תמיד יהיו את האנשים בעלי חשיבה ללא נגיעות שיוכלו לשקול את הרעיון בצורה עניינית.

ב"ה

לא בטוח שהחיים פחות לחוצים, כמה חשבו על זה בטח לפני הפלאפון ש"אם הייתי יודע מה קורהעם אקס הייתי רגוע עכשיו" וכי תמיד האדם יותר רגוע?

הרב אלישע וישליצקי חוזר ומדגיש כי לדורינו יש כלים לזיכרון (אם פי, דיסקאוןקי, אייפון...)רבים והשיכחה עצומה.

אז, נו באמת, חוץ מנסיגה במעמד, האם באמת החיים יהיו יותר קלים? נרוויח משהו?

הכבוד בכל מקרה כנראה ירד אם יתחתנו עם אישה נוספת, אז מה זה משנה עניין העזרה בבית?

הוא רוצה לעשות בעצמו? זה יעשה טוב לכולנו.

אהה, סליחה, יש כאלו שזה לא מתיישב להם עם התאוות שלהם.

"אלו ואלו דברי א-להים חיים" אמר הרב הוטנר תלמיד הרב קוק: אם יש "אלו ואלו" - אלו דברי א-להים חיים!

אין אחידות בעולם, בוודאי לא בדברים שלא רגילים אליהם או שמתחדשים וכו'. זה בסדר!

זה בסדר לטעון כך או כך. כל טענה נושאת בתוכה שורש אמיתי. מישהו יוכל לטעון שהאמת רק איתו? אנו לא יודעים הכל, אבל יודעים שמעבר לידיעה יש גבוה מעל גבוה שומר ויש השגחה והכוונה, בוודאי לעם ישראל בא"י.

לכל דבר יכולות להיות אלפי סיבות למה לא, החכמה היא לראות את התמונה מחוץ לדעה הפרטית "שלי", להבין שיש דעות שונות ויש גם פתרונות להכל, במציאת הדרכים למה ואיך לקדם לטובה.

בטוח שמאבק דעות איננו הפתרון כשכל טענה באה מרקע שונה ואולי אולי גם אינטרסים מצומצמים (ל2 הצדדים!).

יש דעת תורה (לכאן או לכאן) שא"א לחלוק עליה. יש רגשות והלכי רוח שא"א להתעלם מהם. הפתרון הוא דיאלוג! לא ויכוח. הכלה, הקשבה, חשיבה משותפת אמיתית וכנה ללא נטיות ואינטרסים מצומצמים. הן השכל והן הרגש הם עבדים לנשמה , לא הפוך.

לא דעה פרטית או נטיה מידותית כזו או אחרת היא זו שתכריע, אלא אמת כוללת של תפיסה, מחשבה, רגש והלכה למעשה.

בסופו של דבר יש אמת שקצת התפזרה לה עדרים עדרים, אבל אנו מקבצים ומכנסים אותה, והיא רק לטובה ולטובת כולם, באשר הם, על אופיים השונה ודעותיהם השונות בגווני האמת.

העיקר להתחיל מנק' אמונה טהורה כזו שתוביל באמת לטובה מתוך אהבה ואמונה.

אני אישית הייתי מתגרשת מבעלי עם הוא היה חושב לשאת עוד אישה מזה השטויות האלה

הגברים בסך הכל רוצים להוסיף לעצמם עוד תאוות זה נורא....

ותמיד יש אישה אהובה ואישה שנואה לא משנה מה יגידו אני פונה לנשים הרווקות שכתבו את הפרסום....ובעצם לכולנו תתחילו לצאת מוקדם על תחכו עד אחרי שעשיתם קרירה לחשוב על משפחה ותפסיקו לחלום שיתמצאו אביר על סוס לבן כולל הבנים...(על תחשבו שתמצאו את האשה המושלמת)זה לא יקרה בשביל זה יש עבודה בנושואין אם הם היו מושלמים אז לעולם לא הייתם עובדים על אהבה שלכם והיא הייתה נגמרת...קיצור אני מזועזעת מהמחשבה על זה עד עכשיו היא הייתה שמורה למשוגעים בלבד ראה ערך:גואל רצון/אמבאש

שמצד אחד מן הסתם משהו שמתחתן עם שתי נשים זה בגלל שיש לו הרבה תאוות ניאוף אז יכול להיות שזה עדיף ויכול להיות שלא.

אבל מצד שני זה לא בסדר שמזדעזים ממשהו שמותר על פי ההלכה

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>