פשוט בחורים שלומדים בישיבה מסוימת בדר''כ מזדהים עם הקו שלפיו הולכת הישיבה.. ולכן בחורה שלא מסתדרת עם הקו הזה-לא תתאים להם..

זה כמו שגבעוניסט לא יתחתן בדר''כ עם ממלכתית.. או שבחור תורני-אש לא יתחתן עם דתיה לייט ולהפך.. בערך..

אבל זה דיי סטיגמות על כל מקום.. ורוב האנשים לא מתיחסים לזה.. (או שכן? לפי השאלה שלך...)

אם לא הסברתי טוב- את מוזמנת באישי..

עד לפני שנכנסתי לפורום הזה בכלל לא ידעתי שקיים הדבר הזה ....

בכל אופן גם כששאלתי את חברה שלי מה הקטע של זה היא אמרה

"שעדיף לא לחפור בזה סתם אין בזה אהבת ישראל" אז ת'כלס רציתי להבין למה...

זה לא יתרום כלום ולא יקדם כלום בחיפושייך

פשוט תבררי על הבחור שמציעים לך איך הוא בלימוד, מידות, חברים וכו.

באמת נושא מיותר !

ואני כותבת את זה בתור אחת שיותר מידי מבינה בדברים האלה, ויותר מידי מייחסת להם חשיבות.

זה לא מועיל בכלום, אולי להיפך.

כולם בזרם של דתי- לאומי אבל כאילו ברמות השקפה שונות?

הבעתי את דעתי בעניין כבר כמה פעמים בפורום הזה.

מסקנת הדברים שמי שלא יוצא עם החורה בגלל שהיא לא בדיוק בקו המקווקו שלו (או בחורה עם בחור וכו') הוא מטומטם ולכן לא כדאי להיפגש איתו בכל מקרה. לא כדאי להיות נשוי למטומטם/ת שלא יודעים להכיל את העובדה שב99% כולנו מסכימים ורק במעט לא.

כידוע יש המון הבדלים בין גברים לנשים שעיקר ההתמודדות הוא לגשר על ההבדל הזה בין נפש האיש לנפש האישה, כך שההבדלים האלה בטלים ואינם ביחס לבניין הבית המאושר, בעז"ה.

לא מזמן חברה הציעה לי משהו שהיה נשמע ממש סבבה

אבל בסוף היא אמרה את גילו... פער דיי רציני של כמעט 8 שנים אז אמרתי לה שאין מצב...

יש מצב שלא נכון היה לפסול את ההצעה ולברר עוד או שבגלל הגיל כבר עדיף שלא?

אם זה 18-8 אז נראה לי התשובה ברורה

אבל אם זה 38-30 אני לא רואה שום בעיה

וניצלו"ש:

למה אני לחא מצילח לערוך זה כותב לי: שלחאירעה שגיאה בעת משלוח ההודעה: אין הרשאות

אם כן , אז יוצא שבגלל שנתיים פסלת  ..חשבון של בנייש

בכל אופן כל מקרה לגופו אבל כדאי לחשוב שאולי הוא בגיל 28 כי הוא עדיין מחכה לך ....

האמת זה נראה פער גדול קצת אבל רק בגלל הפער לפסול ( בעצם אקסיומה חברתית )

לימדו אותנו שעל פי שני עדים יקום דבר ולכן אם כבר בתחלה שני נתונים ומעלה נראים כלא שייכים בעליל

אז כדאי לחשוב שנית אם יש ענין בכלל לנסות אבל כל עוד זה נתון אחד יבש שלא מעיד כ"כ על האדם , שווה לנסות .

כמובן שהפער הנ"ל לרוב הוא לא הכי אידאלי מלכתחילה אבל יש כאלו שבשבילם זה כן .

אני מכיר מישהוא שהוריו נישאו כשאמא שלו הייתה בת 19 ואבא שלו בן 50....

אני מסכים שאם בחור או בחרוה, מזהים עם מה הם מתחברים יותר ועם מה פחות, זה לגטימי לגמרי. זה מצויין ונהדר, לכל אחד יש את רצונותיו והשקפת עולמו.

אבל כשזה הופך לדבר ציבורי, שדרך אגב, כך גם שאלה השואלת :

'כאילו שמי שבישיבת הר המור לדוגמא לא יוצא עם משהי ממקום אחר וכך הלאה בקשר לכל המצויי והרצויי...'

אז זה כבר יצא מגדר 'מתאים לי' כמו שמישהו מתחבר למישהי נמוכה / עם שיער שטני / חובבת מוזיקה.

כי זה יצא מ'מתחבר ל' לאיזו אידאולוגיה. אני ממקום פלוני ולכן לא ייתכן שאני אתחתן עם מישהי ממקום אלמוני.

אני מכיר תלמידי חכמים רבים שנשותיהם באו ממקומות רחוקים מאוד מהשקפת עולמם. בתים מאושרים וחמודים.

כמובן שעם בניית הקשר הם מוצאים נקודות חיבור ומתאזנים ויחד בונים את היצירה המשותפת שלהם.

לפי זה גם את הישיבה בה הם לומדים, או שהישיבה בה הם לומדים משפיעה על התחברותם. כך שנדיר שמישהו במקום פלוני, יתחבר לסגנון של מישהי ממקום אלמוני. בפרט במקומות שתפיסת עולמם תופסת חלק גדול מעולמם הפנימי של תלמידיהם. 

שבן אדם  שלומד במקום מסויים,תהיה לו דעה מסויימת.ואם משהי לומדת במקום אחר,שנוגד דעה זו,דעותיהם מנוגדות,ולפעמים אלו דברים מהותיים.

כמובן שאפשר וצריך לבדוק כל מקרה לגופו,אבל בגדול זה נראלי נכון מאוד.

בת מדרשת הרובע,

השבה משיעור נהדר של הרבנית אהובה,

הלוואי ובלכתך ברחוב חב"ד

פתאום תראי בחור גבוה נחמד,

עם חיוך מתוק וכיפה בינונית

ובידו חבוק ספר של הרב י.ד.סולביצ'יק.

הוא ישאל אותך, סליחה, איפה זה בית כנסת הרמב"ן,

אני צריך להספיק מנחה בזמן

כי אחר כך אני הולך לערב שירה בבית אצ"ג

שהרי הרב עמיטל לנו אמר

שלא להזניח את כישרונותינו...

ואת תחייכי חיוך ביישני,

זה כאן למטה במדרגות, תעני,

בא אני אראה לך, תפנה כאן לימין,

אבל רגע, הרב עמיטל שמאלני ואצ"ג ימני?!

והוא יענה לך, תיראי זה לא פשוט...

החיים גדולים ומורכבים,

ומכל אחד אפשר לקבל ולהחכים,

אם את רוצה, נשב ונדבר אחרי מנחה,

כאן למטה על יד הרחבה...

אי שם לא רחוק, מתחת למוגרבים,

 ממתינה בחורה עטוית שטיחים (שנקנו רק מיהודים).

שהרי הרבנים אמור שצריך לעלות אל ההר,

וחברתה, שהיום יום חופתה טבלה ועלתה.

הן יצאו מהגבעה עם הזריחה,

ועכשיו היא על ההר מתפללת ובוכה

(בלי שהשוטרים ישימו לב).

יוסף חיים עבר על פניה בדרכו אל שער האשפות,

משם הוא יצא למעלה הזיתים,

לשאוב תורה מרֵבּ צבי המלמד תלמידים.

הוא ראה אותה יושבת על המדרגה,

ונשאה חן בעיניו,

ורשם לעצמו כמה סימנים,

כדי שיוכל לברר עליה אצל חבריו הגיבעונים.

שלוש פגישות הספיקו להם,

והם החליטו במגרון לגור,

(שהרי זה גם יישוב של ממלכתים, וגם רוצים לפנותותו)

בימים אי - זוגיים הם לומדים לאמונת עיתנו

ובימים זוגיים אור הרעיון

ובשבת קודש

הם סתם אוהבים, וסתם אומרים ביחד תהילים.

באמת, ממש מזל,

מזל שדוד המלך הוא של כולנו. 

ודרך אגב עוד יתרון במגרון שזה ליד רמת מגרון!

אדם שמאמין ברצח כפתרון לבעיות בתוך עם ישראל

('יגאל עמיר תודה רבה'),

הוא חסר סובלנות כלפי מי ששונה ממנו בדעותיו

וברור שלא יסכים ל'שלום בית' פנימי.

דרך אגב, למי שמאמין ברצח כפרתון בעיות בתוך עם ישראל,

לא אמסור את אחותי ולא את בִּיתי,

הוא חשוד בעיני כבעל מכה.

ורק אל תגיד לי שזה נכתב בצחוק.

שהתנאים לקבלה אליה הם ללמד את הילדים בבית ושלא יהיה המחשב בבית ומתאימה לי

והיא לא גבוענית ושנמצאת 200 מטר מהכפר?

אםפ כן תפנה אליי באישי

הדעות שלי זה חלק ממני זה בערך כמו שתגיד להתחתן עם חילוניה

וכן אני כן יגיד לך שזה בצחוק לרא לגמרי אלא חצי בצחוק

זה מה שנקרא שיר ג'מעה

הקשבת פעם לדעות שמתחת לסיסמאות?!

מרגיז נורא.

ועוד אחרי שכתבת כל כך יפה, על החיבור בין עולמות שונים..

אם זכורני נכון-

מלכתחילה אין בך חיבה יתירה לנערי/ות גבעות-

איפה אהבת ישראל שלך?!

(ואני לא משוכנע בכך, ומקווה שלא) - גם אם לא מערערים על הזכות

לאומרה (שונא קשקשנות של "נאורים"), היא עדיין מלמדת הרבה על

המקום ממנה זה בא.

אני לא נכנס לשאלה (הרצינית מאוד!) אם אכן יגאל עמיר רצח, ולא לכל

הצביעות וההתחסדות השזורים בפסטיבל רבין. אדם שרואה רוצח ראש

ממשלה כגיבור, חייב לספק הרבה חומר מחשבה לפגושותיו העתידיות.

אצלך, די"מ, אני מקווה ומאמין שהכל בסדר...

רצח "ראש ממשלה"

(בלי להיכנס לאם זה היה בסדר או לא)

בעזהי"ת.

אין מה לעשות, יש חשיבות לתפקיד הזה...

אני לא רואה הבדל בינו לבין כל יהודי אחר

(בהקשר הזה שהוא היה ראש ממשלה)

באסה.

אני לא יודע מאיפה להתחיל.

להתחיל מזה שאת הילדות שלי העברתי בהפגנות, פינויים ממאחזים וגם גרתי בעיר אוהלים מול הכנסת כדי לעצור את הסכם אוסלו? שחטפנו אבנים בבירנבאללה וג'לזון ושהייתי צועק: רבין הבייתה פיפי ולישון...

אני לא חשוד באהבה לרבין. תאמינו לי. שונא את הפסטיבלים, מתעב את 'מורשתו'. 

או שמא אספר לכם, שבבית שלנו היו שומעים כל יום שישי את אדיר זיק מספר על השמפניה ושאר מעללי השב"כ, כך שגם לי ברור שבכלל לא פשוט מה שהלך שם...

אולי להתחיל מכך שאני מלא אהבה לנערי הגבעות,

מעריך את מסירותם לארץ ישראל,

ואת חייהם הפשוטים והטבעיים.

אולם, אנו משתדלים להנחות את חיינו על פי התורה.

ואנו גם לא חיים במערב פרוע.

ולכן איש לא יעשה הישר בעיניו,

ויהודים לא ירצחו יהודים.

לא נעים לי, ממש לא נעים,

אבל אני מרגיש שמי שאומר 

'יגאל עמיר תודה רבה'

הרגש שלו השתלט לו על השכל.

אני אשמח מאוד לשמוע את הדעות מתחת לסיסמאות

(ולא נולדתי אתמול, כבר שמעתי הרבה...

ב"ה יש לי חברים גיבעונים 

ואני מדבר איתם ומתווכח כשצריך...)

אבל עדיין יש בעיה של השתלטות רגש על השכל

ולכן כנראה אצטרך לומר:

כשתגדלו תבינו...

ועכשיו, אלירז, את ממש תיעלבי,

אז אני מצטער מראש,

אצל בנות ברוך ה' הרגש יותר מפותח, (מזל שזה ככה!),

וכדי להתבונן בסוגיות כאלה, כדאי ללמוד הרבה גמרא.

והתחום הזה שייך יותר לגברים, כך ה' ברא אותנו...

זה הסיבה שגם אמירות מטופשות כשירי הג'מע הנ"ל

לא נשמעות מת"ח שעוסקים בש"ס ופוסקים.

(אם מישהו מכיר שיעור וכד' אשמח שימסור לי,

אל תדאגו, לא אעביר לשב"כ...)

ואף אם תאמרו שיש מנהיג זה או אחר

שעושה מעשים נוראיים לעם ישראל וארצו,

המחשבה שע"י רצח המנהיג נוכל להשתיק את כל הדעה הזו,

או שנגרום להרתעה שלא לעשות זאת - שמא יירצח,

זה פשוט מחשבה תינוקית.

גלשתי קצת, בטעות, אין לי כח לדוש בזה.

אבל אני עדיין עומד מאחורי כל מילה,

שמי שמאמין ברצח כפיתרון  (או שמח בזה כשמישהו אחר עושה את מה שהוא לא מעיז...)

הוא בעל מכה פוטנציאלי. הוא אלים וחסר סבלנות.

ואני לא אומר את זה לדי"מ אישית כדי לנגח אותו אלא כדי להבהיר את דעתי שזו שיטה פסולה ומסוכנת, ובגלל שאני אוהב אותו אני מקווה ומצפה שהוא יתבגר ויעזוב את הדרך הזו.

ואני יודע שזה לא כ"כ מעניין, אבל נעלבתי מהשאלה: 'איפה אהבת ישראל שלך?'

ולגבי הדיון עצמו-

דווקא בשאלה האם יגאל עמיר ראוי לשבח או לא..

אני נמצאת בצד שלך.

יגאל עמיר- הגם שלא רצח, עדיין ראוי לשנים שהוא יושב בכלא-

כיון שהוא שיתף פעולה עם מעשה שאסור בתורה

והכפיש את שמו של ציבור שלם. (שאני תוהה אם הוא באמת משתייך אליו.)

[וברגע זה רואים אותי כמתה בפורום ארץ מולדת ]

התגובה הכועסת שלי נבעה מתוך ההרגשה -

כי בכל הזדמנות שיכולת, מתחילת הכתיבה שלך בפורום-

נכנסת בגבעוניסטים/יות..

אז אני מצטערת, על ששפטתי אותך אם אין בך שנאה כלפיהם..

ושמחה לשמוע שהמצב הפוך.

וזה גם המקור לשאלה -"איפה אהבת ישראל שלך?"

מתנצלת על העלבון.

ולא.. אני ממש לא נעלבת מהאמירה שבנות רגישות יותר

ולא אמורות לעסוק בסוגיות גמרא והלכה עמוקות.

אני יודעת מהם תפקידיי ושמחה בהם! ב"ה 

אבל- עד כמה שביררתי..

לכל עמדותיי באשר הן- יש סימוכין מרב..

זה דבר שחשוב לי לבדוק, כדי לא לסטות חס ושלום מהקו שנאמר לנו שהוא רצון ה'.

מה שכן וזה נראה לי שורה תחתונה-

אתם לוקחים יותר מדי קשה את החתימות של כולנו..

איני חייב לעשות <צ> ענק בחתימה כדאי שאנשים יבינו שלא כל מילה שיוצאת תחת מקלדתי היא ברצינות?

שינית את החתמיה לטובת הכלל

ולא כולם מכירים אותך, כנראה.

זה לא אומר שמה שהוא עשה לא היה טוב ולא הגיע לרבין (מגלגלים חובה על ידי חייב)

רבין היה ברור רוצח (אנטלנלה) רודף גם יש מצב וגם מוסר (הסזון)

בלי קשר לזה שהדברים שאתה אומר לא מובנים בכלל, ובמקרה הטוב

רחוקים מלהיות פשוטים ("אסור" אבל "טוב"... מגיע... עונשי בית דין =

רוצח - ע"י יחיד... דין 'מורידין' בזמן הזה...).

בהחלט לא עניין לפורום ציבורי.

"ו-דאי! בפנימ-פנימיות, הכל-הכל-הכל רק לטובה..."

אין עניין לחפש את הטוב באיסורים.

אף שודאי הכל לטובה ברבדים העמוקים...

מעריצי רוצחים הם אנשים פסולים ומסוכנים ואין להתקרב אליהם.

קצת הגזמתם, לא?

כבר מלא זמן לא הגבתי פה(אני בתהליכי גמילה מהמחשב)

אבל הייתי חייבת , "מעריצי רוצחים הם אנשים פסולים"...

"חייב לספק הרבה חומר למחשבה לפגושותיו העתידיות..."

ובאמת בלי להיכנס לשאלה האם יגאל עמיר הרג אותו או לא,

כנסו לפורפורציות....

את מי מעריצים? מה קרה? הוא העריץ את רבין שחתם על אוסלו וגרם לרצח המוני  של יהודים??

תודה רבה ליגאל עמיר, זה דבר שהרבה אנשים אומרים, ולא, הם לא היו הורגים אותו בעצמם... ככה שלפסול אנשים שחסים על דם יהודי, או לומר שלפגושותיהם יהיה חומר למחשבה- תמהני... זה לא ממש מעיד על תכונה מסוכנת או פסולה....

ועוד נק'- לא ממש הבנתי איך זה היה קשור לעצם השרשור (דומני שזו היתה החותמת שלו הרבה זמן... לא מהיום...)

אבל את חייבת להודות שאדם כזה שצועק דברים כאלה בקול, לא אמור להתפלא

כשיתקשה למצוא אחת שאיננה מסוגו... מציאותית. אפילו לו היה צודק, הדיבור

הזה מעורר חלחלה אצל רובנו.

יש אנשים (ב"ה לא מהסוג שתפגשי כאן בפורומים כנראה), שהיכולת שלהם

לצעוק ברמה דברים כאלה בלי זהירות ואכפתיות, מעידה על העדר רגישות כלפי

הסובב גם בתחומים אחרים.

ואני ממש לא טיפוס ממלכתי. מכיריי יעידו.

לא  התכוונתי שזה יגיע למקומות כאלו...

רק רציתי לדעת מה הקטע של הפלגים בחברה הדתית לאומית,

היו פה כמה שאמרו שאין סיבה לנבור בזה זה לא מועיל ואף מזיק.

אז חברה עכשיו אני רואה באמת עד כמה זה מעורר מחלוקות מיותרות.

כולנו עם אחד, עם ישראל חי וכל ישראל ערבים זה לזה.

ואני לא מסכים עם ה"אין סיבה לנבור בזה, זה לא מועיל ואף מזיק".

ב"ה! יש ציבור ססגוני, עם הרבה דעות, השקפות, רעיונות...

לי מספיק חשובים ההשקפה והרעיון והדרך שלי - כדי שביתי ייבנה על

פיהם! וזה אומר שיש הרבה נשים שאתקשה למצוא בהן שותפה...

זה טבעי, מובן, יפה.

אבל זה מגיע למקומות כואבים. אדם נדחה בגלל השקפת עולמו - וחושב

שאנשים רואים אותו כבעל מום. זה לא נכון, אבל עובדתית כך הוא עשוי

לחוש.

לא נראלי מדוייק.

היכולת לצעוק דברים כאלו יכולה להעיד

על כאב של עם, על רצון לאמת אמיתית ולא מתפשרת...

תלוי איך מסתכלים על זה...

וזה ממש לא מעיד על חוסר רגישות כלפי הסובב.  אפילו הפוך.

ואני מכירה רבים וטובים כאלו, ב"ה.

רוב העם שאת מדברת עליו מזדעזע לשמוע את המילים האלה.

אמת אמיתית ולא מתפשרת חותרת להנהיג.

עכשיו תעלה דבר תורה מרוממם כזה..

זה התפקיד ש'ך כאן בפורום לא?

יוטבתה, לא התכוונתי לריב ח"ו...

רק להאיר

ובלי להיכנס לדקויות , ומה הדרכים להתייחסות לרבין ולעדר מאמיניו,

רק היה לי מוזר העליהום שעשיתם עליו....

זהו, אז הפסקת אש.

יאללה, גאולה.

סחטיין על השיר.יפה מאוד!

דבר שני,כנראה שזה לא יקרה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?