פשוט בחורים שלומדים בישיבה מסוימת בדר''כ מזדהים עם הקו שלפיו הולכת הישיבה.. ולכן בחורה שלא מסתדרת עם הקו הזה-לא תתאים להם..

זה כמו שגבעוניסט לא יתחתן בדר''כ עם ממלכתית.. או שבחור תורני-אש לא יתחתן עם דתיה לייט ולהפך.. בערך..

אבל זה דיי סטיגמות על כל מקום.. ורוב האנשים לא מתיחסים לזה.. (או שכן? לפי השאלה שלך...)

אם לא הסברתי טוב- את מוזמנת באישי..

עד לפני שנכנסתי לפורום הזה בכלל לא ידעתי שקיים הדבר הזה ....

בכל אופן גם כששאלתי את חברה שלי מה הקטע של זה היא אמרה

"שעדיף לא לחפור בזה סתם אין בזה אהבת ישראל" אז ת'כלס רציתי להבין למה...

זה לא יתרום כלום ולא יקדם כלום בחיפושייך

פשוט תבררי על הבחור שמציעים לך איך הוא בלימוד, מידות, חברים וכו.

באמת נושא מיותר !

ואני כותבת את זה בתור אחת שיותר מידי מבינה בדברים האלה, ויותר מידי מייחסת להם חשיבות.

זה לא מועיל בכלום, אולי להיפך.

כולם בזרם של דתי- לאומי אבל כאילו ברמות השקפה שונות?

הבעתי את דעתי בעניין כבר כמה פעמים בפורום הזה.

מסקנת הדברים שמי שלא יוצא עם החורה בגלל שהיא לא בדיוק בקו המקווקו שלו (או בחורה עם בחור וכו') הוא מטומטם ולכן לא כדאי להיפגש איתו בכל מקרה. לא כדאי להיות נשוי למטומטם/ת שלא יודעים להכיל את העובדה שב99% כולנו מסכימים ורק במעט לא.

כידוע יש המון הבדלים בין גברים לנשים שעיקר ההתמודדות הוא לגשר על ההבדל הזה בין נפש האיש לנפש האישה, כך שההבדלים האלה בטלים ואינם ביחס לבניין הבית המאושר, בעז"ה.

לא מזמן חברה הציעה לי משהו שהיה נשמע ממש סבבה

אבל בסוף היא אמרה את גילו... פער דיי רציני של כמעט 8 שנים אז אמרתי לה שאין מצב...

יש מצב שלא נכון היה לפסול את ההצעה ולברר עוד או שבגלל הגיל כבר עדיף שלא?

אם זה 18-8 אז נראה לי התשובה ברורה

אבל אם זה 38-30 אני לא רואה שום בעיה

וניצלו"ש:

למה אני לחא מצילח לערוך זה כותב לי: שלחאירעה שגיאה בעת משלוח ההודעה: אין הרשאות

אם כן , אז יוצא שבגלל שנתיים פסלת  ..חשבון של בנייש

בכל אופן כל מקרה לגופו אבל כדאי לחשוב שאולי הוא בגיל 28 כי הוא עדיין מחכה לך ....

האמת זה נראה פער גדול קצת אבל רק בגלל הפער לפסול ( בעצם אקסיומה חברתית )

לימדו אותנו שעל פי שני עדים יקום דבר ולכן אם כבר בתחלה שני נתונים ומעלה נראים כלא שייכים בעליל

אז כדאי לחשוב שנית אם יש ענין בכלל לנסות אבל כל עוד זה נתון אחד יבש שלא מעיד כ"כ על האדם , שווה לנסות .

כמובן שהפער הנ"ל לרוב הוא לא הכי אידאלי מלכתחילה אבל יש כאלו שבשבילם זה כן .

אני מכיר מישהוא שהוריו נישאו כשאמא שלו הייתה בת 19 ואבא שלו בן 50....

אני מסכים שאם בחור או בחרוה, מזהים עם מה הם מתחברים יותר ועם מה פחות, זה לגטימי לגמרי. זה מצויין ונהדר, לכל אחד יש את רצונותיו והשקפת עולמו.

אבל כשזה הופך לדבר ציבורי, שדרך אגב, כך גם שאלה השואלת :

'כאילו שמי שבישיבת הר המור לדוגמא לא יוצא עם משהי ממקום אחר וכך הלאה בקשר לכל המצויי והרצויי...'

אז זה כבר יצא מגדר 'מתאים לי' כמו שמישהו מתחבר למישהי נמוכה / עם שיער שטני / חובבת מוזיקה.

כי זה יצא מ'מתחבר ל' לאיזו אידאולוגיה. אני ממקום פלוני ולכן לא ייתכן שאני אתחתן עם מישהי ממקום אלמוני.

אני מכיר תלמידי חכמים רבים שנשותיהם באו ממקומות רחוקים מאוד מהשקפת עולמם. בתים מאושרים וחמודים.

כמובן שעם בניית הקשר הם מוצאים נקודות חיבור ומתאזנים ויחד בונים את היצירה המשותפת שלהם.

לפי זה גם את הישיבה בה הם לומדים, או שהישיבה בה הם לומדים משפיעה על התחברותם. כך שנדיר שמישהו במקום פלוני, יתחבר לסגנון של מישהי ממקום אלמוני. בפרט במקומות שתפיסת עולמם תופסת חלק גדול מעולמם הפנימי של תלמידיהם. 

שבן אדם  שלומד במקום מסויים,תהיה לו דעה מסויימת.ואם משהי לומדת במקום אחר,שנוגד דעה זו,דעותיהם מנוגדות,ולפעמים אלו דברים מהותיים.

כמובן שאפשר וצריך לבדוק כל מקרה לגופו,אבל בגדול זה נראלי נכון מאוד.

בת מדרשת הרובע,

השבה משיעור נהדר של הרבנית אהובה,

הלוואי ובלכתך ברחוב חב"ד

פתאום תראי בחור גבוה נחמד,

עם חיוך מתוק וכיפה בינונית

ובידו חבוק ספר של הרב י.ד.סולביצ'יק.

הוא ישאל אותך, סליחה, איפה זה בית כנסת הרמב"ן,

אני צריך להספיק מנחה בזמן

כי אחר כך אני הולך לערב שירה בבית אצ"ג

שהרי הרב עמיטל לנו אמר

שלא להזניח את כישרונותינו...

ואת תחייכי חיוך ביישני,

זה כאן למטה במדרגות, תעני,

בא אני אראה לך, תפנה כאן לימין,

אבל רגע, הרב עמיטל שמאלני ואצ"ג ימני?!

והוא יענה לך, תיראי זה לא פשוט...

החיים גדולים ומורכבים,

ומכל אחד אפשר לקבל ולהחכים,

אם את רוצה, נשב ונדבר אחרי מנחה,

כאן למטה על יד הרחבה...

אי שם לא רחוק, מתחת למוגרבים,

 ממתינה בחורה עטוית שטיחים (שנקנו רק מיהודים).

שהרי הרבנים אמור שצריך לעלות אל ההר,

וחברתה, שהיום יום חופתה טבלה ועלתה.

הן יצאו מהגבעה עם הזריחה,

ועכשיו היא על ההר מתפללת ובוכה

(בלי שהשוטרים ישימו לב).

יוסף חיים עבר על פניה בדרכו אל שער האשפות,

משם הוא יצא למעלה הזיתים,

לשאוב תורה מרֵבּ צבי המלמד תלמידים.

הוא ראה אותה יושבת על המדרגה,

ונשאה חן בעיניו,

ורשם לעצמו כמה סימנים,

כדי שיוכל לברר עליה אצל חבריו הגיבעונים.

שלוש פגישות הספיקו להם,

והם החליטו במגרון לגור,

(שהרי זה גם יישוב של ממלכתים, וגם רוצים לפנותותו)

בימים אי - זוגיים הם לומדים לאמונת עיתנו

ובימים זוגיים אור הרעיון

ובשבת קודש

הם סתם אוהבים, וסתם אומרים ביחד תהילים.

באמת, ממש מזל,

מזל שדוד המלך הוא של כולנו. 

ודרך אגב עוד יתרון במגרון שזה ליד רמת מגרון!

אדם שמאמין ברצח כפתרון לבעיות בתוך עם ישראל

('יגאל עמיר תודה רבה'),

הוא חסר סובלנות כלפי מי ששונה ממנו בדעותיו

וברור שלא יסכים ל'שלום בית' פנימי.

דרך אגב, למי שמאמין ברצח כפרתון בעיות בתוך עם ישראל,

לא אמסור את אחותי ולא את בִּיתי,

הוא חשוד בעיני כבעל מכה.

ורק אל תגיד לי שזה נכתב בצחוק.

שהתנאים לקבלה אליה הם ללמד את הילדים בבית ושלא יהיה המחשב בבית ומתאימה לי

והיא לא גבוענית ושנמצאת 200 מטר מהכפר?

אםפ כן תפנה אליי באישי

הדעות שלי זה חלק ממני זה בערך כמו שתגיד להתחתן עם חילוניה

וכן אני כן יגיד לך שזה בצחוק לרא לגמרי אלא חצי בצחוק

זה מה שנקרא שיר ג'מעה

הקשבת פעם לדעות שמתחת לסיסמאות?!

מרגיז נורא.

ועוד אחרי שכתבת כל כך יפה, על החיבור בין עולמות שונים..

אם זכורני נכון-

מלכתחילה אין בך חיבה יתירה לנערי/ות גבעות-

איפה אהבת ישראל שלך?!

(ואני לא משוכנע בכך, ומקווה שלא) - גם אם לא מערערים על הזכות

לאומרה (שונא קשקשנות של "נאורים"), היא עדיין מלמדת הרבה על

המקום ממנה זה בא.

אני לא נכנס לשאלה (הרצינית מאוד!) אם אכן יגאל עמיר רצח, ולא לכל

הצביעות וההתחסדות השזורים בפסטיבל רבין. אדם שרואה רוצח ראש

ממשלה כגיבור, חייב לספק הרבה חומר מחשבה לפגושותיו העתידיות.

אצלך, די"מ, אני מקווה ומאמין שהכל בסדר...

רצח "ראש ממשלה"

(בלי להיכנס לאם זה היה בסדר או לא)

בעזהי"ת.

אין מה לעשות, יש חשיבות לתפקיד הזה...

אני לא רואה הבדל בינו לבין כל יהודי אחר

(בהקשר הזה שהוא היה ראש ממשלה)

באסה.

אני לא יודע מאיפה להתחיל.

להתחיל מזה שאת הילדות שלי העברתי בהפגנות, פינויים ממאחזים וגם גרתי בעיר אוהלים מול הכנסת כדי לעצור את הסכם אוסלו? שחטפנו אבנים בבירנבאללה וג'לזון ושהייתי צועק: רבין הבייתה פיפי ולישון...

אני לא חשוד באהבה לרבין. תאמינו לי. שונא את הפסטיבלים, מתעב את 'מורשתו'. 

או שמא אספר לכם, שבבית שלנו היו שומעים כל יום שישי את אדיר זיק מספר על השמפניה ושאר מעללי השב"כ, כך שגם לי ברור שבכלל לא פשוט מה שהלך שם...

אולי להתחיל מכך שאני מלא אהבה לנערי הגבעות,

מעריך את מסירותם לארץ ישראל,

ואת חייהם הפשוטים והטבעיים.

אולם, אנו משתדלים להנחות את חיינו על פי התורה.

ואנו גם לא חיים במערב פרוע.

ולכן איש לא יעשה הישר בעיניו,

ויהודים לא ירצחו יהודים.

לא נעים לי, ממש לא נעים,

אבל אני מרגיש שמי שאומר 

'יגאל עמיר תודה רבה'

הרגש שלו השתלט לו על השכל.

אני אשמח מאוד לשמוע את הדעות מתחת לסיסמאות

(ולא נולדתי אתמול, כבר שמעתי הרבה...

ב"ה יש לי חברים גיבעונים 

ואני מדבר איתם ומתווכח כשצריך...)

אבל עדיין יש בעיה של השתלטות רגש על השכל

ולכן כנראה אצטרך לומר:

כשתגדלו תבינו...

ועכשיו, אלירז, את ממש תיעלבי,

אז אני מצטער מראש,

אצל בנות ברוך ה' הרגש יותר מפותח, (מזל שזה ככה!),

וכדי להתבונן בסוגיות כאלה, כדאי ללמוד הרבה גמרא.

והתחום הזה שייך יותר לגברים, כך ה' ברא אותנו...

זה הסיבה שגם אמירות מטופשות כשירי הג'מע הנ"ל

לא נשמעות מת"ח שעוסקים בש"ס ופוסקים.

(אם מישהו מכיר שיעור וכד' אשמח שימסור לי,

אל תדאגו, לא אעביר לשב"כ...)

ואף אם תאמרו שיש מנהיג זה או אחר

שעושה מעשים נוראיים לעם ישראל וארצו,

המחשבה שע"י רצח המנהיג נוכל להשתיק את כל הדעה הזו,

או שנגרום להרתעה שלא לעשות זאת - שמא יירצח,

זה פשוט מחשבה תינוקית.

גלשתי קצת, בטעות, אין לי כח לדוש בזה.

אבל אני עדיין עומד מאחורי כל מילה,

שמי שמאמין ברצח כפיתרון  (או שמח בזה כשמישהו אחר עושה את מה שהוא לא מעיז...)

הוא בעל מכה פוטנציאלי. הוא אלים וחסר סבלנות.

ואני לא אומר את זה לדי"מ אישית כדי לנגח אותו אלא כדי להבהיר את דעתי שזו שיטה פסולה ומסוכנת, ובגלל שאני אוהב אותו אני מקווה ומצפה שהוא יתבגר ויעזוב את הדרך הזו.

ואני יודע שזה לא כ"כ מעניין, אבל נעלבתי מהשאלה: 'איפה אהבת ישראל שלך?'

ולגבי הדיון עצמו-

דווקא בשאלה האם יגאל עמיר ראוי לשבח או לא..

אני נמצאת בצד שלך.

יגאל עמיר- הגם שלא רצח, עדיין ראוי לשנים שהוא יושב בכלא-

כיון שהוא שיתף פעולה עם מעשה שאסור בתורה

והכפיש את שמו של ציבור שלם. (שאני תוהה אם הוא באמת משתייך אליו.)

[וברגע זה רואים אותי כמתה בפורום ארץ מולדת ]

התגובה הכועסת שלי נבעה מתוך ההרגשה -

כי בכל הזדמנות שיכולת, מתחילת הכתיבה שלך בפורום-

נכנסת בגבעוניסטים/יות..

אז אני מצטערת, על ששפטתי אותך אם אין בך שנאה כלפיהם..

ושמחה לשמוע שהמצב הפוך.

וזה גם המקור לשאלה -"איפה אהבת ישראל שלך?"

מתנצלת על העלבון.

ולא.. אני ממש לא נעלבת מהאמירה שבנות רגישות יותר

ולא אמורות לעסוק בסוגיות גמרא והלכה עמוקות.

אני יודעת מהם תפקידיי ושמחה בהם! ב"ה 

אבל- עד כמה שביררתי..

לכל עמדותיי באשר הן- יש סימוכין מרב..

זה דבר שחשוב לי לבדוק, כדי לא לסטות חס ושלום מהקו שנאמר לנו שהוא רצון ה'.

מה שכן וזה נראה לי שורה תחתונה-

אתם לוקחים יותר מדי קשה את החתימות של כולנו..

איני חייב לעשות <צ> ענק בחתימה כדאי שאנשים יבינו שלא כל מילה שיוצאת תחת מקלדתי היא ברצינות?

שינית את החתמיה לטובת הכלל

ולא כולם מכירים אותך, כנראה.

זה לא אומר שמה שהוא עשה לא היה טוב ולא הגיע לרבין (מגלגלים חובה על ידי חייב)

רבין היה ברור רוצח (אנטלנלה) רודף גם יש מצב וגם מוסר (הסזון)

בלי קשר לזה שהדברים שאתה אומר לא מובנים בכלל, ובמקרה הטוב

רחוקים מלהיות פשוטים ("אסור" אבל "טוב"... מגיע... עונשי בית דין =

רוצח - ע"י יחיד... דין 'מורידין' בזמן הזה...).

בהחלט לא עניין לפורום ציבורי.

"ו-דאי! בפנימ-פנימיות, הכל-הכל-הכל רק לטובה..."

אין עניין לחפש את הטוב באיסורים.

אף שודאי הכל לטובה ברבדים העמוקים...

מעריצי רוצחים הם אנשים פסולים ומסוכנים ואין להתקרב אליהם.

קצת הגזמתם, לא?

כבר מלא זמן לא הגבתי פה(אני בתהליכי גמילה מהמחשב)

אבל הייתי חייבת , "מעריצי רוצחים הם אנשים פסולים"...

"חייב לספק הרבה חומר למחשבה לפגושותיו העתידיות..."

ובאמת בלי להיכנס לשאלה האם יגאל עמיר הרג אותו או לא,

כנסו לפורפורציות....

את מי מעריצים? מה קרה? הוא העריץ את רבין שחתם על אוסלו וגרם לרצח המוני  של יהודים??

תודה רבה ליגאל עמיר, זה דבר שהרבה אנשים אומרים, ולא, הם לא היו הורגים אותו בעצמם... ככה שלפסול אנשים שחסים על דם יהודי, או לומר שלפגושותיהם יהיה חומר למחשבה- תמהני... זה לא ממש מעיד על תכונה מסוכנת או פסולה....

ועוד נק'- לא ממש הבנתי איך זה היה קשור לעצם השרשור (דומני שזו היתה החותמת שלו הרבה זמן... לא מהיום...)

אבל את חייבת להודות שאדם כזה שצועק דברים כאלה בקול, לא אמור להתפלא

כשיתקשה למצוא אחת שאיננה מסוגו... מציאותית. אפילו לו היה צודק, הדיבור

הזה מעורר חלחלה אצל רובנו.

יש אנשים (ב"ה לא מהסוג שתפגשי כאן בפורומים כנראה), שהיכולת שלהם

לצעוק ברמה דברים כאלה בלי זהירות ואכפתיות, מעידה על העדר רגישות כלפי

הסובב גם בתחומים אחרים.

ואני ממש לא טיפוס ממלכתי. מכיריי יעידו.

לא  התכוונתי שזה יגיע למקומות כאלו...

רק רציתי לדעת מה הקטע של הפלגים בחברה הדתית לאומית,

היו פה כמה שאמרו שאין סיבה לנבור בזה זה לא מועיל ואף מזיק.

אז חברה עכשיו אני רואה באמת עד כמה זה מעורר מחלוקות מיותרות.

כולנו עם אחד, עם ישראל חי וכל ישראל ערבים זה לזה.

ואני לא מסכים עם ה"אין סיבה לנבור בזה, זה לא מועיל ואף מזיק".

ב"ה! יש ציבור ססגוני, עם הרבה דעות, השקפות, רעיונות...

לי מספיק חשובים ההשקפה והרעיון והדרך שלי - כדי שביתי ייבנה על

פיהם! וזה אומר שיש הרבה נשים שאתקשה למצוא בהן שותפה...

זה טבעי, מובן, יפה.

אבל זה מגיע למקומות כואבים. אדם נדחה בגלל השקפת עולמו - וחושב

שאנשים רואים אותו כבעל מום. זה לא נכון, אבל עובדתית כך הוא עשוי

לחוש.

לא נראלי מדוייק.

היכולת לצעוק דברים כאלו יכולה להעיד

על כאב של עם, על רצון לאמת אמיתית ולא מתפשרת...

תלוי איך מסתכלים על זה...

וזה ממש לא מעיד על חוסר רגישות כלפי הסובב.  אפילו הפוך.

ואני מכירה רבים וטובים כאלו, ב"ה.

רוב העם שאת מדברת עליו מזדעזע לשמוע את המילים האלה.

אמת אמיתית ולא מתפשרת חותרת להנהיג.

עכשיו תעלה דבר תורה מרוממם כזה..

זה התפקיד ש'ך כאן בפורום לא?

יוטבתה, לא התכוונתי לריב ח"ו...

רק להאיר

ובלי להיכנס לדקויות , ומה הדרכים להתייחסות לרבין ולעדר מאמיניו,

רק היה לי מוזר העליהום שעשיתם עליו....

זהו, אז הפסקת אש.

יאללה, גאולה.

סחטיין על השיר.יפה מאוד!

דבר שני,כנראה שזה לא יקרה.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!