מזל שכבר לפני כמה חודשים הבנת שחלום הילדות הזה לא באמת שייך.

לפעמים "ברגע הראשון" זה כך - בגלל תחושה של כביכול "פוטנציאל" שאינו קיים.

טוב שהתבוננת למה זה לא שייך.

עם הזמן, תזכה בעז"ה לראות שזה אכן כך. בפרט כשתמצא מי שאכן מתאימה.

תתחזק..

באמת קשה,

אבל לפחות המחשבות עלייה כבר לא ירדפו אותך, תוכל לפתוח דף חדש ולמצוא את האחת והיחידה שלך!!

שיהיה בקרוב ממש!!!

בהצלחה רבה!

הסיפור שלי דומה בחלק לא מבוטל מהדברים,אבל היא עדיין לא התארסה..

וכל עוד אני לא מרגיש מוכן להתחתן,לא אעשה שום דבר בנידון..

(כן,אני יודע,יש מצב שאצטער על זה..)

לא הבנתי שאתה טרם יוצא...

בזמנו ובעיתו!

אני לא ככ מבינה ( קטונתי) למה בנים שלא יוצאים עדין נמצאים פה בפורום?

@שואלת מתמימות@

בהתחלה נכנסתי להציץ..תכלס-מסקרנות.

עכשיו אני פה כי אני באמת "לקראת"-זה שאני לא התחלתי ממש לצאת לא סותר את העובדה..

ותכלס-אני מרגיש שאני מקבל הרבה כלים מהשהות פה ב"ה.

(במיוחד בנוגע למה שלא מומלץ לעשות)

שהיא תתארס???

ואם היא תתארס-הרי שכנראה -במבט לאחור-היא לא זאת שהייתה צריכה להתחתן איתי..

אני פועל מתוך היגיון ובצורה מושכלת ,מה שקורה מפה-כבר לא בשליטתי.

(זה ד"א מה שאני מגדיר כאמונה-אחרי שעשית את שלך-כל מה שקורה-היה צריך לקרות)

בכללי כל הסיפור הזה הוא שיעור אחד ארוך באמונה.

אתה בטוח שההרגשה זאת לא הגיעה כבר...? אולי תנסה בכל זאת לזרום...?

אני לא אתעצבן..

*הצעת חוק-להגביל את התגובות הציניות לשרשורים מסוימים/

לעד 20% מסך התגובות...

אבל עכשיו כשתצא עם מישהי אחרת לא יהיו לך בראש את המחשבות שמקסימום יש מישהי אחרת שאולי מחכה...

תתחיל דף חדש ושבעז"ה ילך בקלות ובמהירות. בהצלחה 

עצוב בשבילך  

מבחינתי קצת הזוי, השגוחה לראות פריקה כזו בדיוק עכשיו..

כי הסיפור שלי גם ממש דומה (ולא התארסה עדיין... אבל כבר נפגשת)

אבל היא כן בסגנון וכיוון רוחני דומה לשלי. ובימים הקרובים ממש אני מתלבט אם באמת לצאת איתה

כי למרות שכרגע אני עדיין לא יוצא, אבל בשבילה...

וזה מפחיד! גם להתחיל לצאת (אני די צעיר, אבל לא ממש- איפשהו באמצע)

וגם האפשרות השנייה ממש ממש מלחיצה- שעכשיו כשהיא נפגשת באמת תפגוש מישהו אחר, והתחושות וההפסד שיהיו לי אח"כ..

(ואני מסתובב פה הרבה, כינוי ממוצא כי כנראה מסתובבים פה אנשים שמכירים אותי וכו')

כן, כן. לא, לא.... ( עם כל הכאב) אבל עדיף כבר לדעת מאשר סתם להתחשב עם האופציה שאולי גם היא מחכה לך ואולי ממש לא...

ואני מדברת מניסיון א י ש י

סביר להניח שאז הכל היה פשוט יותר. כמה שעות או ימים של אוזניות היו יכולים להקל מאוד.

עכשיו אתה במצב מסובך יחסית.

קרה לי סיפור ממש דומה..

ובמקרה שלנו אני באמת חושב שאנחנו מתאימים...

אבל.. הודיעו לי שהיא עומדת להתארס...

בימים הראשונים- פשוט דיכאון...

אבל לאט לאט מתגברים, מבינים שכנראה שהקב"ה החליט שזה לא זה, וממשיכים הלאה..

(וגם אם לפעמים נזכרים בכל החלומות והתקוות, מתחזקים וממשיכים הלאה..)

[ואולי עדיף שיקרה ככה, ולא שהייתי יוצא ואז היא הייתה זורקת אותי\ך או משהו...נק' למחשבה..] 

בהצלחה אחי!! 

אין לך ככ מה לעשות.. בעצם יש!!_ להתפלל!!

מזל שבשכל לא חשבת עליה ככ כאופציה בתקופה האחרונה..

זה יעזור לך כל פעם שתבוא לך מחשבה עליה.. עליהם... שאולי אתה מרגיש שמישו לקח את המקום שלך...

ב"ה שטרקו לך דלת בפרצוף.. כנראה סתם נשבה ממנה רוח והיא היתה פתוחה וזה לא היה ככ טוב..

ככה בעז"ה תוכל להיפתח לך דלת אחרת..

ו.. אתה יודע.. (כתבתי את זה המון פעמים..)

יש הרבה אנשים הצועדים לחופה עם בית קברות בלב... בית קברות של אהבות כוזבות.. 

יהיה טוב!!!!

כמה בנים כבר מסתובבים פה בפורום? כולל כולם??

אולי 30.

מתוכם העידו 5 על מקרה בסגנון..אני חשבתי שאני היחיד..

אפשר לפתוח ממש קבוצת תמיכה...

אבל... זה מה שמניע את העולם..

האמת, לא יודע אם לגמרי עזבתי את זה. אני עדיין עובד על זה.

ההרגשה של להיתקע עם כל הפרצוף בתוך הקיר מאד מוכרת ומאד מוחשית.

שיהיה בהצלחה

וזה קורה גם לבנות

ואנחנו הכוונה לדובים שבינינו...

ואפילו מאהבות נכזבות ולא ממומשות כמו אצל דתיים. גם הם בני אדם.

"פרועה" יותר אצל הבנים שמתחנכים בהפרדה - זה שקר.  ו"פרועה" זה כולל גם אחוזי אלכוהוליזם וכו', שניתן לראות בבירור באיזה חינוך הם נמצאים יותר, לצערנו. מי שרוצה לקטרג - ימצא תמיד. אני מכיר הרבה סוגי חינוכים.

"יכולות תקשורת" עם המין השני - נמדדות אחרי החתונה. ה"יכולות" המדהימות לתקשר באוירה ה"חילונית" ו"לזרוק" בחורות אחרי השימוש, אינן מעוררות אצלי כל השתאות. כמובן, אפשר גם לראות דברים טובים בכל חלק מעם ישראל.

ההתנהגות של הבנות הללו אינה "ילדותית", אלא מלאה תום ואידיאליזם. הלוואי על כולם לזכות לשמור תכונות כאלו לכל החיים. ה"בגרות" של כל מיני "התנסויות" אינה מעלה כלל וכלל, ואינה "בגרות". כמובן, אם מאבדים את הקישור לנקודה הפנימית של הטוב והגודל שגנוז בתום הזה, אז באמת אפשר חיצונית לקרוא לזה "ילדותיות". ההפסד של המאבד בלבד.

ואכן, כל אחד יעשה את חשבונותיו.. באחריות מלאה - מי שראוי לתום כזה ויזכה בו, יהיה מאושר וגדול בהרבה, ממי שבגלל תסכולים, יחפש "בוגרת" כזאת.

לא להמציא מה שלא צריך.

אין לי כח לנסח עכשיו, אז זה בטוח יובן לא נכון, אבל עובדתית: השיטה הנוכחית לא עובדת.

תיודע, יצא לי לדבר עם בני משפחה, שכנים ווכואבת ממש לא סניף התנדבות וכוכאלה

ו.... אין לי שום בעיית התקשרות עם בני המין השני והלוואי וכל הבנים היו ילדותיים כמו הבנות.... אהההם!!

אין לי שום בעיית תקשורת עם בנות.

אני חושב שזה בגלל שאני נורמלי.

יש כאלה שטוענים שאני חריג.

שרוב הבנים לא יודעים מה\איך\מתי\כמה\למה לדבר עם בחורות.

לגלות לך משהו? זה נכון. וזה זוועה

היהדות (שלי לפחות) לא מעמידה נורמות חברתיות בעצמה ולא עשתה זאת אף פעם.

בכל שלב בהיסטוריה תמיד ההתיחסות הייתה כלפי חוץ

רואים מה מקובל ומה אנשים נוהגים לעשות ונותנים הוראות איך לעשות זאת בצורה מתאימה להלכה

הקרבנות למשל היו נפוצים בכל העולם ובכל הדתות מסביב, (כולם אהבו אז לראות דם)

ולכן הוסיפו אותם ליהדות.

או הרמב"ם שמשתמש בעקרונות הפילוסופיה שלמד מחכמת היוונים שהייתה מאד פופולרית בתקופתו.

ואני יכול להביא עוד רשימה ארוכה של מקרים כאלה

המסקנה שלי היא שחייבים להיות נורמלים, וצריך למצוא דרך לעשות זאת ע"פ ההלכה

לכוון מראש להיות מוזר ותלוש מהעולם זה אמנם מקורי ויצירתי אבל לא ממש יהודי.

הוא "פסאודו-מדעי"..

כאילו יש פה מישהו "אובייקטיבי" מוחלט, עם "מידע חסוי" שאינו ידוע לאחרים ו"מבט אובייקטיבי מבחוץ".

האמירה "ככל שאתה דתי יותר" וכו', היא חסרת כל יסוד. ההיפך הגמור מהאמת (גם אם כותבה נתקל בכאלו. אני מכיר אנשים מכל מיני חברות, דתיות ו"חילוניות". זה פשוט לא-אמת). וה"כן, זה תקף גם לנשואים", הוא עיוות לא-פחות.. קל וחומר כשאומרו אדם שלא נתנסה כלל בנישואין.

אני, אין לי כל ענין לקטרג עת ציבורים אחרים מעם ישראל, כולם אהובים, לכן לא אפרט יותר. 

רק לטובת ה"קוראים" ראיתי לנכון להעיר, שלא יטעו מהסיגנון הכביכול-יודע, שיש פה איזשהו "מידע" אמיתי..

ולא אמשיך בדיון הזה בעז"ה, כי ניכר שהדברים נאמרים מתוך תיסכול מסוים, שאולי שייך לנסיונו האישי של כותבו - אך אין ראוי להפכו לדבר שמעוות לאחרים תפיסות עולם פשוטות, ישרות ונכונות.

כל הכבוד שאזרת אומץ להניף את דגל היהדות הנאמנה וכתבת,

גם אם איתי לא תתוכח, לפחות הצלת את שאר הקוראים התמימים. <צ>

לאמיתו של דבר אתה צודק, אין בסוגיות האלה מדע אובייקטיבי.

יש מחקרים על כמות גדולה של אנשים והם בסופו של דבר רק סטטיסטיקות.

(אני בטוח שגם אם היו ממצאים מוחלטים זה לא היה מבלבל אותך, אך נניח לזה)

ולכן דברי מוסבים על רוב האנשים ולא על מקרי קיצון לכאן ולכאן.

כמו כן, המדידה שלך ליכולות מסויימות היא תלויה בחברה מסביב.

(לדוגמא: בשבט שחי בגו'נגל ייחשב לחכם ואמיץ הצייד הטוב ביותר)

כך יכול להיות שאתה לא חש בשום חסרון או לקות אך מישהו אחר יחוש זאת אצלך.

כדי להבין את הכלל "ככל שאתה דתי יותר כך אתה מתקשר פחות"

אגיד בצורה פשוטה, שהחברה הדתית והחרדית בונה חומות בינה לבין העולם החיצון

ככל שאתה מוקף בחומה יותר גבוהה כך יותר קשה לך לתקשר עם אנשים מחוץ לסביבה שלך.

דוגמא מצויינת לכך הוא שרשור 'מילון הביינישים' בפורום המקביל.

אם מישהו מדבר בשפה אחרת ובמושגים שונים, איך הוא מצפה שיבינו אותו?

זה נקרא יכולות תקשורת, והם משפיעות כמובן על קשר זוגי בין בנים לבנות.

ככל שאתה מסוגל להכיל ולהבין פחות אנשים, כך גם על אשתך.

[בשולי הדברים, אם אין לך כח,לענות או יותר סביר אין לך תשובות ענייניות, אשמח אם לא תתלה זאת בפסיכולוג האישי שלי]

ובמילון הביינישים רק בנים מבינים נראה לך??

 מה הקשר של הטענה הזו??

אפשר גם לעשות מילון הפאקצות... מילון הצפונבונים.. מילון הדיזינגוף סנטר..

אה.. וכמובן.. מילון לוחמים..

לא רק החרדים והדת"ל בונים חומה..

למה להאשים תהפרדה? לא הבנתי... 

(ו... ההלכה לא פוגעת בנו... בכלל היהדות זו עיסקת חבילהה..)

בהכל.

ההלכה לא פוגעת בנו, השאלה למה אתה קורא הלכה

אלא, מאתגרת אותנו... וכך אנו יוצאים עם יותר כוחות ועוצמות

שאנחנו פוגעים בעצמנו כאילו בשם ההלכה...

-לפחות חלק מאיתנו שמגזימים מעבר לגבולות שהתורה הקדושה הציבה לנו (כול הסייגים) למשל בקטע של לדבר עם בנות...(יש כאלה שבמקביל שוכחים גם שיש איסור להסתכל  ..)  

נ"ב מקרה מוכר - לדעתי קורה לאנשים (טובים שרוצים באמת להיות יראי שמים) שלא בכוונה מפחדים בעניינים הלכתיים כאלה מהצל של עצמם. 

גם בחינוך מעורב זה יכול לקרות..

 יש ככ הרבה סיפורים שמישו נידלק על מישהי מהכיתה,, והוא מתבייש להגיד לה את זה..

לפעמים גם ידידים יכולים להרגיש קרובים ולא לצאת ממש כי 2 הצדדים מתביישים לפתוח את זה!!!

מסקנה: זה תלוי אופי..

וזה קורה מלא- זה להאשים בהכל את "החינוך הדתי".

אז ההפרדה הזאת באה מהלכה כלשהיא.

חיים לפי ההלכה לא פוגעים בנו, ולהיפך.

אני לא ממש רואה ילדותיות אצל בנות דתיות לעומת חילוניות, שלא לאמר הפוך..

ותקשורת לקויה עם בני המין השני- זה נפתר לאחר מספר מצומצם מאוד של דייטים,

כאשר זה קיים. כי יש בני דודים, ושכנים, ואחים...

בקיצור,

זאת לא בדיוק הבעיה...

שנזכה לחיות בסרט הזה.... חחחח

אני לא אמרתי שהכל צבוע בוורוד,

וגם לא שחיים ע"פ ההלכה הם הכי כייפים בעולם-

אבל בהחלט אמרתי שחיים לפי ההלכה לא פוגעים בנו.

ויש הבדל עצום בין השתיים.

לזה שבחורה לא דיברה עם נער מעולם-

א.- כתבתי שיש בני דודים, שכנים וכו' ככה שלרב זה לא ממש קיים, ואנ י חיה בחברה מאוד מאוד נפרדת.

ב.- אולי לא תוך שבוע, אבל בהחלט לא צריך לקחת יותר מידי זמן בשביל שבחורה תדע איך לדבר עם בחור, אחרי הכל אם שניהם דוברים את אותה השפה....

ודוני- הסיפור שלך באמת מצחיק

ו- איך לומר, לא נראלי שכל בת דתית היתה עונה לך תשובה מהסוג הזה

יצא לי במסגרת העבודה לשאול מישהי מה תעודת הזהות שלה ואמרתי לה שיש לה מפר ממש קל לזכירה.

היא אמרה שבחיים לא התחילו איתה על סמך תעודת הזהות.

זאת - בחורה שחיה בסרט, שלא דיברה בחיים עם גבר.

חילוניות ילדותיות. מאד.

אבל אין ילדותיות כמו הדתיות במובן של בנים

"חלומות" - יש בכל מיני חברות. לפעמים מילדוּת. וגם "מניעה" מלברר בשלבי חיים מסויימים, בגלל בושה, בגלל שלא שייך וכד'. ואדרבה, בחברה "מעורבת" (בנ"ע..) שיש בה בכל זאת איזה גדר נורמלית ביחס, זה יכול להיות מצוי יותר.

ב. ו"ההפרדה מגיל צעיר" היא מעולה. וגם אם במקרה מסויים, זה היה גורם לאי-בירור "בזמן", זה עדיף לאין ערוך על חברה ("אצל חילונים"..) ששם "אין בעיה" "לבדוק" כל אופציה כביכול, ולהגיע לנישואין עם "שק" מלוכלך של כל מיני "נסיונות" שנועדו לברר/לוודא שפלוני/ת באמת לא מתאימים..  מתכון מוחלט להפסד של אוצרות של טוב שיכולים להיות בחתונה מתוך תום.

ומי שלא מרגיש את זה -  ההפסד כולו שלו.

שאלה תמה: מנין לך על אותה שכיחות בקרב חילונים שנשבים בקסמה של בנות אחרות ולא עושים עם זה כלום? ואז אותה בת מתחתנת (בגרסה החילונית- נהיית חברה של מישו אחר)...

אז למקרה שכל אחד כותב את תחושתו בנושא- לי נראה שזה קורה המווווון...
יותר משנדמה לנו..


סתם, גם מה הקטע של לבוא בהאשמות?
גם פותח השירשור ציין שלא היה סגור על עצמו שרוצה לצאת.. למה הרגשת בשלות לנישואין "מאוחרת" (לא מסכימה בכלל שזה נחשב מאוחר) היא השלכה (ועוד שלילית) של הפרדה בין המינים מגיל צעיר?

אין לך מושג כמה שזה נשמע לי מופרך...
(אני דווקא באה ממקום של חברה מעורבת בהכל כולל הכל..)

(ולא נכנסת לסיבות שרבנים מורים בימינו על הפרדה בין המינים מגיל צעיר).
 

התיאור היה חי ומובן בהחלט!!

אם אתה רוצה באמת להתחשל מהמקרה, אל תדחיק אותו, תחיה את הכאב כשהוא קיים

וכשתבין ותפנים מה בעצם גרם לך להרגיש ככ רע זה כבר ילך...

בהצלחה בהבנה העצמית של הכאב!

הייתי שם.

עזוב אפילו את הקטע הדתי, זה פשוט כאב לב, במובן הכי פיזי של המילה.

תתקדם, תמצא מישהי מתאימה ותתחיל דבר חדש.

זה כבר יגרום לך להרגיש טוב

נכון שבע"ה תזכה לבנות קשר שבו אתה בונה את החלום ואת היחד עם בת אדם אמיתית ולא דימיונית תזכה לסיפוק גדול יותר מהכאב הנוכחי שלך על דימוי של מישהי שאתה לא ממש מכיר שאתה מרגיש לגביה אהבה נכזבת ולא מממושת. אבל הדברים ודרכו של עולם לא יפחיתו את הכאב שאתה חווה עכשיו.

מותר לך לכאוב, אתה בן-אדם, בן אדם טוב עם רצונות טובים.

כולנו איתך. תפרגן לה ותאחל לה רק טוב, וגם לעצמך.

כמו שכבר אמרתי לכמה חברים- זה לא סתם כאב שנסגרה עלי הדלת, אלא אני באמת חושב שהיה בינינו לפחות משהו אחד משותף, כי שנינו יחסית בכיוון ה'תורני', לכן אני ממליץ ל'טוב אז טובים', אני לא יודע עד כמה הקשר שאתה מוצא ביניכם חזק, אבל אם אתה חושב שזה נכון וגם מרגיש שזה נכון, אולי כדאי שתלך על זה.. [אני חושב שעדיף ש'תזרוק' אותך ותבין שזה לא שייך מאשר לחיות בחוסר ודאות]

אז מה לעשות? אני לבינתיים מנסה לשכנע את עצמי בטיעונים שהשתמשתי כבר לפני כמה חודשים-

זה שהיא 'דוסה' לא אומר כלום, ובכלל, אני עדיין אני לא מספיק מכיר אותה, אז למה לבנות הררים של דמינות? אני לא בטוח מספיק בשל לנישואין וכו'.. אפילו חיפשתי ראיות שאנחנו לא מתאימים (יש כמה כאלה, אבל קשה למצוא אותם, בגלל הרגש..). 

הדבר העיקרי שמעודד אותי הוא המחשבה שאם הייתי יכול להחזיר את הגלגל אחורה לא הייתי בטוח עושה את זה, בגלל הסיבות הנ''ל, ברוך ה' שגם אם עדיין השכל לא שולט על הלב שלי, הוא לפחות עובד קצת.

(אחרי כל הדיבורים השכליים האלה נשמע שהתגברתי.. אבל בלב..זה עדיין קשה.)

לא הבנתי אם אני צריך להדחיק את הכאב או לחיות איתו עד שיעלם.

[אדמין- מזתומרת "כמה שעות או ימים של אוזניות היו יכולים להקל מאוד"?]

לא נראה לי שנותר לי מה לעשות חוץ מלנסות להתאזר קצת בביטחון ש"ה' הטוב בעיניו יעשה" ואמונה שכשאני אהיה באמת מוכן לצאת אני אתחיל עם דף חדש.

(לכל מי שהאשים את הדוסים- אני לא חושב שזה קשור-

א'- כמו שאמרתי- אני לא חושב שהייתי מחזיר את הגלגל אחורה.

ב'- אני ביישן באופן כללי בלי קשר.)

שוב תודה רבה, אתם ממש מחזקים אותי.

"הזמן עושה את שלו

והוא מזור לכל שכואב"
 

אבל אם באמת תחיה ותקבל את הכאב, לא רק שהוא ילך הרבה יותר מהר ותצא ממנו יותר חחזק אלא גם תבין על עצמך תובנות חדשות שיעזרו לך הלאה.

כי לברוח זה אפעם לא הפיתרון!

ואני בטוח שבעזרת ה' עם הזמן אתה תרגיש את זה ותודה לו על כך..

מספרים על החפץ חיים שמעולם לא היה אומר "רע לי" אלא "מר לי"...

שאלו אותו התלמידים למה הוא אומר דוקא מר לי...והוא ענה להם שהקב"ה לעולם לא יעשה לנו רע.....

אלא שכמו  שלאדם חולה נותנים תרופה מרה והוא לא אוהב אותה וקשה לו לשתות אותה אך הוא יודע שזה לטובתו...

ולכן הוא ישתה אותה ואף יודה לרופא שנתן לו אותה...כך גם אנו צריכים לדעת שכל מה שה' עושה הכל לטובתנו!

אחי היקר! מאחל לך המון הצלחה ושתזכה לאישה צדיקה משורש נשמתך במהרה

מה אפשר לומר?

זה קורה להרבה בחורים בצורה כזו או אחרת, בסדר גודל כזה או פחות. כולנו בני אדם ולגיטימי שנחשוב ונרגיש קשר בינינו לצד שאמור להיות החלק המשלים שלנו.

קשה, קשה! זו ההגדרה וכל מילה נוספת גורעת, לא אגזים אם אומר שזו תחושה של אבדן, של החמצה. וכפי שהיטבת להגדיר, טריקת דלת. זה כאב כזה שאומר לך: פספסת. 

אין הרבה דברים שקשים לאדם יותר מזה, מושא חלומותיו.

אבל לכשתתפכח ותירגע, אתה תבין ותחוש בלב את המרחק בינך לבינה, תראה עד כמה המרחק ביניכם גדול וזה עובדות אמתיות איך שאנשים מגלים לאחר זמן את הפער.

אז אחי, שיהיה לך בהצלחה בכל ובפרט בעניין הזה! שהזמן יעשה את שלו ובע"ה שתמצא את אהבת לבך בקרוב ותחוש אז את השמחה האמתית.

קרה לי דבר דומה, אני מאמינה שהוא קורה להרבה כי אנחנו בני אדם. אמנם הנסיבות קצת שונות, אבל בסופו של דבר הכאב הוא אותו כאב. תמיד הסביבה זורקת לך משפטים שהכול לטובה, גם אם זה לא נראה לך, אבל עד שאתה בעצמך לא תפתח עיניים אמוניות שום דבר לא יעזור. וכאן הסוד. צריך להבין שברגע שיש התנגשות בין מה שאנחנו רוצים שיקרה, לבין מה שקרה זה כדי שנחזור לקו ישר. זה כדאי שנחווה משהו, שנגלה בעצמנו איזה רובד עמוק פנימי שהיה חווי עד עכשיו.שנפתח ענווה ונוריד קצת את המחשבה שכוחי ועוצם ידי. אדם מאמין באמת ישמח מכל דבר שקורה, האכזבות והשמחות בעיניו יהיו היינו הך. כי הוא מאמין באמת, שהקב"ה מיטיב איתו. גם בזה. דבר נוסף שמאוד חשוב זה להאמין באמונה עיוורת שלכל דבר יש קצב אלוקי, אורך רוח הוא לא דבר שנולדים איתו, הוא דבר שרוכשים אותו במהלך החיים. בעידן של היום מילים כמו תהליך,סבלנות, הדרגה ואיפוק הם מחוץ למשחק, כי אנחנו פשוט הפכנו להיות אנשים שרוצים הכול באותו רגע. אבל אלה לא חיים של אדם מאמין. אדם מאמין באמת מבין שדברים טובים לוקחים זמן. וכשהם מגיעים, רקיעים נפתחים. אני בטוחה שזה נשמע גבוה, עמוק, מנותק מהמציאות, העצה הכי טובה שאני יכולה לתת, זה לא להתקע בעבר. לחיות בהווה, לשמוח מדברים שטוטיים שקורים. ואם כבר שמחה, שכבר אמרו שהיא מרפאה את כול הקשיים.. אסיים בסיפור קצר ששמעו מרבי נתן,  שהוא דיבר רבות על גודל השמחה.  בא אליו אדם שחווה הרבה קשיים בחיים, ושאל אותו איך אני יכול לשמוח? רבי נתן אמר לו דבר עמוק, ועם זאת פשוט מאד, תלווה לעצמך שמחה מהשמחה העתידית שתהיה לך כשהקב"ה יגאל אותך. שמח בזה כבר עכשיו. אנחנו בניסן, כמו שאומרים בניסן נגאלנו ובניסן עתידין להיגאל. בע"ה, חודש טוב ומבורך.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי