האם הייתי נפגש עם משהי ששומעת שירים חילוניים?דוד ה.
עבר עריכה על ידי דוד ה. בתאריך כ"א בטבת תשע"ה 21:29
כן... למה?
כי אפילו שזה אסור, ואין מי שמתיר (אני מדבר על שירי אהבה), זה לא מראה שום דבר על האדם...

ואני אסביר: יש חילוק בין אדם שחוטא בחטא סתם, שאם הוא חוטא שוב ושוב זה מראה על בעיה, בעיה השקפתית... (לדוגמא: גבר שלא מניח תפילין כל יום, אשה שהולכת עם שרוול קצר..)..

ויש סוג נוסף: חטאים שבאו כי פעם אדם לא ידע שזה בעיה, והוא התרגל...
החטא מהסוג השני, לא מעיד דבר וחצי דבר על האדם, כי האדם לא מרגיש בכלל שזה בעיה (יודע, אבל לא מרגיש...) וזה מקשה על השינוי והוא צריך לשנות הרגלים... לכן, ברור לי שזה לא היה מונע ממני להיפגש איתה..

וכן לדעתי בעניין הסרטים, אם האדם התרגל לראות, ועכשיו שהוא יודע שזה בעיה הוא משתדל להפחית ומשתדל להימנע כמה שאפשר, אז,אני לא רואה בעיה...
העיקר: מה האדם חושב, האם הוא רואה את זה בתור חולשה או לא...

(ואני לא אומר את זה עם נגיעות. אני לא שומע שירים חילוניים, וכן רואה רק פעם בהרבה זמן סרטים, וגם הם אחרי שאני יודע שהם צנועים.. (כמה שאפשר..)... אבל אני לא גאה בזה, וכל פעם משתדל להימנע כמה שאפשר...)
השאלה היא ההשפעה לאור החשפות לתוכן כזהשואף לאור

אם מדובר במקרה השני

ולכן בוחנים אובייקטיבית את האדם... איפה הוא עכשיו...דוד ה.
זהירות, מדרון חלקלקשורש וגרביים
מסכימה ולא מסכימה>>סתם אחת =)

בתור אחת שכן שומעת שירים גם לא הכי ראויים, וכן רואה מידי פעם סרטים-

לא חושבת שאפשר לומר שפעם חשבתי שזה בסדר.

אולי פעם זה פחות הפריע לי, אז התחלתי, והיום שזה יותר מפריע לי אני משתדלת להפחית אך קשה להפסיק לגמרי.

 

מה שכן, אני עדיין לא חושבת שזו עילה לפסילה.

כי אף אחד מאיתנו לא מושלם, ולכל אחד יש נקודות להשתפר בו.

כל עוד יש ידיעה שזה לא בסדר ורצון לשנות - לא הייתי פוסלת.

זה מה שאמרתי..דוד ה.
על מה את לא מסכימה?
שאמרת שהוא לא ידע שזה בעייתי...סתם אחת =)


לא ידע התכוונתי שלא ידע עד כמה...דוד ה.
עבר עריכה על ידי דוד ה. בתאריך כ"ב בטבת תשע"ה 21:35
ואת צודקת שככה זה היה נשמע... סליחה, טעות...
הנקודה המרכזית זה, איפה האדם נמצא, איך הוא רואה את זה שהוא שומע שירים חילוניים ורואה סרטים...
אם היא מבינה שזה בעיה, ושואפת ופועלת כדי לתקן, אז זה לא יימנע ממני להיפגש איתה..
חכם.אורח כלשהו

והמיצאות מאוד משתנה מאחד לאחד.

אני חושב שההשוואה לא כל כך נכונהבן של מלך
ב"ה
מה יותר טעים?
מה ששומעים? או מה שרואים?
כנראה שרובכם תגידו מה שרואים.. למרות שתמיד יהיו את אלו שמעדיפים לשמוע.
הבעיה בסרטים זה שיש שם מראות לא צנועים.

כן,
בואו נשים את זה על השולחן אחת ולתמיד.
אישה שלובשת חולצה בלי שרוולים.. גופיה בלעז זה לא צנוע
אישה שלובשת מכנסיים קצרים / מיני זה לא צנוע.
וזה עוד בלי כל העלילה מסביב, ריקודים? מועדונים? נשיקות? חיבוקים?
אז נכון, יש סרטים כמו אחים לנשק, וכו' שאין בנות / בנות צנועות.
אבל המכלול של סרטים זה לא דבר צנוע בכלל.

ועכשיו,
לפסול אדם על זה שהוא רואה סרטים זה רדוד.
כי לא מכירים את האישיות שלו.

לא, אנחנו לא אנשים מושלמים,ובטח שלא מלאכים.
אבל אסור לקחת את הסרטים כדבר מובן מאיליו שזה בסדר לראות כי כולם רואים.

בואו נכיר בחולשות שלנו, אנחנו נהנים לראות סרטים.
ומכאן, שכל אחד יעשה את השיקולים שלו..
אבל אתם לא חושבים שיש הבדל בין בנים לבנות?את פניך אבקש
אם בן רואה סרטים/ שומע שירים, או בת שעושה זאת,
יש הבדל לדעתי.
אני עושה את זה כדי לפרוק מתחים, להנות, ומשתדלת להפחית,
ואני חוששת שכשהבנים עושים זאת, יתכן מאותה סיבה כמו שלי, אבל זה מוביל להרהורים.....
לא שאני צדיקה ולא חושבת על הדברים האלה אבל ידוע שאצל גברים זה יותר בעיייתי..
יתכן ויש הבדלשואף לאור

אבל ישנה השפעה של התוכן על כל צופה ברמת הליגטימיות שלו,היתכנות רעיונותיו,הרמה הערכית שאדם מתרגל אליה,השיח,כל היחס של האדם לסביבה ולמציאות למעשה, משפיע על הצופה.

 

זה דבר שמשפיע על כל אחד ברמה משתנה,אבל נראה שנכון לומר שזה משפיע על כל אחד ברמה משמעותית, אפילו משמעותית מאד.

 

גם אם יש הפרש בנושא הצניעות כל הסכנות הללו קיימות,ויתכן שהן לא פחות מסוכנות לטווח הבינוני ורחוק,כדאי לתת את הדעת על כך

 

אחת הצרות הגדולות שהרבה אנשים מתקשים לעקוב אחר ההתפתחות הערכית,תודעתית והנפשית שלהם לאורך תקופות בינוניות,אפשר לשים לב לשינוי לטווח הרחוק,אבל אז קשה כביכול למי שלא מודע לסכנות הללו להצביע על מקור הבעיה בלי להכיר בה ככזאת.

בנוסף קשה לקחת כמה צעדים אחורה לאחר תקופת זמן משמעותית

לי היה מפריע לצאת עם גבר שרואה סרטים.את פניך אבקש
ועוד יותר מפריע לי שאני עלולה לפסול על משהו שאני בעצמי עושה.
איך אומרים? הפוסל במומו פוסל (וואי בול אני עכשיו! איך עליתי על זה...)
אני יצאתי עם מישהו וראינו סרט ביחד (לא הכי צנוע יש לומר) ויצאתי פעמיים עם חברים שלו.
ואני חושבת על זה וכאילו מה חשבתי לעצצמי שיצאתי לראות סרט איתם? בכלל לא מתאים...
אבל יודע מה? אם יהיו הצעות שהגבר אולי יראה סרטים אז אחשוב על זה שוב. נדבר על זה אולי דווקא זה יסתדר..
לגבי זה אולי כדאי לווסתשואף לאור

הרי שונה אדם שרואה סרטים תדיר ממי שרואה פעם ב.. ,למרות שאני חושב ששני המציאויות הללו אינן טובות,כדאי לבדוק לגופו והאם אדם באמת רוצה להשתפר.הכל לפי המציאות ולפי מה שהאדם מחפש

 

באתי לכתוב בעיקר על המודעות,מבחינת זוגיות כדאי לבדוק יותר לעומק אני מניח שיש בזה דברים משתנים וזה תלוי במה האדם מחפש.אומנם עם מי שכן רואה סרטים,גם בתדירות נמוכה כדאי לברר מה יהיה בבית שלכם מבחינה תיאורטתית ,והאם הוא רואה את זה כלגיטמי או חולשה מסויימת שהוא מנסה לגבור עליה וכו',אלו דברים מאד שונים

 

לגבי מה שכתבתי,נראה שהסכנה קיימת לשני המינים

אה אני מץכוונת יסתדר בינינו. שאני לא אפסול על זהאת פניך אבקש
סליחה הבנתי הפוך,אולי כדאי להדגיש עכשיו גם את הצד השנישואף לאור

כפי שאמרת כנראה ויש הבדל ברמה של צניעות ושמירה,קחי את הכל בחשבון,גם לא באתי לומר שזו מדרגה שווה,אלא שיש סכנה גם ברבדים אחרים

אם זה לא שירת נשים ולא גורם להרור למה שזה יהיה אסור?די"מ
ואם אני לא מרגישה שזה חולשה ולא רואה בזה בעיה? ענבל

בס"ד

 

במשפחה שלי כולנו רואים סרטים, שומעים שירים "חילוניים", ואף אחד מאיתנו לא מוטרד מהעניין.

מצנזרים כשצריך, השירים הם שירי ארץ ישראל שמה לעשות? הזמרים היו חילוניים.

 

לא יודעת, נראה לי שאם מישהו יפסול אותי על העניין אני אסתכל עליו ואומר שב"ה אני גם לא רוצה להתחתן איתו ולחיות איתו את חיי.

כי זה לא הסגנון שלי.

 

אני חושבת שזה די מוזר לשאול דבר כזה.

אדם שרואה סרטים יתחתן עם אדם שלא אכפת לו שהוא רואה סרטים,

אדם ששומע שירים חילוניים יתחתן עם אדם שזה מתאים לו,

אז בסדר, אתה לא תתחתן איתי ועוד חצי מהאנשים פה לא יתחתנו איתי וב"ה רק אחד יתחתן איתי ולא בטוח בכלל שהוא יהיה מפה.

 

עקרונית אני לא כל כך מבינה מה השאלה פה..

אני מסכים איתך...דוד ה.
אני לא רואה בשירי ארץ ישראל בעיה.. כלל וכלל לא.. (מלבד בעיה של שירת נשים, וגם זה רק אם ראה תמונה של הזמרת ורק לבנים..)... דיברתי על שירי אהבה...

אנ כן חושב שצריך לשאוף לא לראות סרטים בכלל (מלבד אולי סרטי טבע וכדו'), אבל אני בהחלט לא ישאל את זה ולא יפסול על זה...

לדעתי, זה חוסר בגרות לדון אדם על פי מעשים מסויימים שלו... לא הכל שחור לבן...

השאלה העיקרית: איפה השאיפה נמצאת..
אני חושב שגם לא צריך להיות מוחלט ולהגיד שזה חסר בגרותשואף לאור

זה תלוי ברמה הרוחנית של האדם,לא הכל שחור ולבן אבל כל מעשיו של האדם מעידים עליו וצריך כושר הבחנה כדי לנתח את הדברים בצורה ישרה ולמקם אותם במקום המתאים

ולכן בודקים לפי האדם בצורה אובייקטיביתדוד ה.
ולא שוקלים רק לפי הנתונים האלו...

(אני אומר את זה כי יש לי חברים שבאמת באמת אין כמוהם, והם רואים סרטים פה ושם ושומעים שירים חילוניים... אבל מאוד מבינים שזה טעון שיפור... ואלו חבר'ה שהם באמת צדיקים!)
יתכן ויש מי שירצה או תרצה להמנע ממי שצופהשואף לאור

אני לא מביע דעה,אך יתכן שאדם כזה ברמה רוחנית שמעוניין באדם שמנותק מהמדיה המערבית והשפעותיה כמה שיותר

 

 

זה ממש תלוי...האדרת והאמונה

בחורה שרוצה בחור שיהיה רק שלה בלי יותר מידי הרהורים אסורים

כי יש מספיק גם בלי הסרטים, אז ברור שלא תרצה לצאת עם בחור שרואה סרטים!

אני חושבת שאדם שרואה סרטים זה אומר עליו הרבה ולכן אעדיף לצאת עם בחור 

שמתגבר על יצרו ונמנע לחלוטין מהזבל הזה! שאף אחד לא יכול להגיד שזה לא זבל!

עכשיו קראתי וזה ממש מחזק כי אני:Coollit
תקופה רואה ושומעת ותקופה לא מה אתם אומרים????
שאת בתקופה של בירור ובניההנסיך חצוי-הדם
ואל תסתכלי על הנפילות אלא על התקופות של העלייה והרגשת האמת שברורה לך.
עם הזמן זה יתברר לך יותר ויותר ותמצאי בעצמך כוחות להפסיק איתם ולשלוט בחשק.
בהצלחה
בתחלס אם האשה שומעת אוטומטי הגבר שומע!!!Coollit
כן. אחת שמעלה מהם ניצוצות קדושה!חסדי הים
"אתה חייב למות על ה'.."תילה

למשל..

 

לא מסכימה למה שנכתב פהפומה

בחורה יראת שמיים שעבודת השם חשובה לה, שמצוות השם חשובות לה, שתרבות הפנאי שלה הוא להתקדמות ולרוחניות, לא תרצה לצאת עם בחור שבשעות הפנאי שלו שומע שירים חילוניים, כי היא מבינה שמוזיקה זה דבר שנכנס עמוק לתוך הנשמה, ואם חילוני כתב ושר אותו אז היא לא מעוניינת שהתכנים האלה יכנסו אליה, בטח אם המילים הם מילות אהבה שאז זה כבר ממש איסור הלכתי. וכמובן להיפך.

אם אתה מחפש בית של תורה ללא פשרות, בטח שתפסול בחורה ששומעת שירים עבריים כאידאל. אם היא שומעת מתוך הרגל ומאוד רוצה להתקדם ולהתנתק מזה אז שווה לחשוב על זה.

כל השאלה היא איפה אתה נמצא ואיזה בית אתה רוצה להקים.. בהצלחה!

את יודעת,נקודה טובה
לפעמים יש תגובות שקוראים אותם, ורוצים שמי שכתב ידע שקראו..אבל אין לי מה לומר לך..כתבת את זה ככ כנה ויפה.
תודה שכתבת את זה. באמת תודה. הייתי צריכה לשמוע את זה
ואם נמשיך בחיינו אז לא נהיה בתוך נישואין? ענבל

בס"ד

 

מאמינה שכל אחד ימצא את המתאים לו גם אפ הוא ימשיך לשמוע עוד שירים מלבד חסידי וכדומה.

כנ"ל לגבי הסרטים.

 

עניין של אופי ומה שמתאים לך.

 

^^מרב.

לודעת,

אני נשואה לבייניש ודי דוסית בעצמי. אני שומעת לועזית, מזרחית, רוק, שירת נשים.. הכל חוץ מחסידי.. הוא שומע רוק מתקדם (אין כ"כ בעברית...) בעיקר ועוד כלמיני.

והיי, אנחנו נשואים ומקיימים אורח חיים דתי לגמרי, שומר תו"מ.

אז לא, אני לא אשמיע לילד שלי שבן 3 (כש...) רוק, כמובן. אני אשתדל שירים רגועים וכמה שיותר יהודיים/ישראלים.. אבל אפשר לחשוב.. החיים שלנו כנשואים מעולים למרות השירים האלה.

אה, כן. אנחנו גם רואים סרטים. לא כל סרט, כמובן. אבל גם סרטים עם אישה עם גופיה לא עלינו. למה ברחוב הוא לא רואה אישה עם גופיה? לא יוצא לו לראות זוג מתנשק? אז עושים את אותו דבר- מפנים את הראש. גם ברחוב וגם בסרט.

 

כמובן, כל אחד והבחירות שלו. אבל להגיד שזה אחד השלבים בלהתחתן...? לזרוק את כל מה ששמעת, ראית, הכרת..? לא.. לא לזאת המשמעות בחתונה  

אני פשוט לא חושבתמרב.
שההתכווננות שלנו היא למקום 'פחות'.
לא חושבת שהמוזיקה והסרטים שאנחנו רואים בשעות הפנאי, אחרי שלמדנו ואחרי שעבדנו ואחרי שגידלנו ואחרי שניקינו, הם גורמים משפיעים בצורה חזקה כ"כ.
ב"ה לא הבנתי אתה עונה פה לעצמךmetorafi
או שאתה שואל שאלה

חחח

בכל אופן כן מה הבעיה מותר כמו שאסור כל אחד והרב שלו, גם להיות לביראלי מותר! לא חייבים להיות שמרנים ובטח שלא חשוכים ואפלים מרוב אפלה אח"כ ניהיה לחלק בעיות בנישואין !!!
צריך לבדוק בן אדם לא לפי מה הוא שומעאמא ל 5

לפי מה הוא הולך בחייו , מה מנחה אותו מה קובע על אורחותיו,

 

איך אפשר לקחת דבר נקודתי ללא כל המכלול ולשפוט?

 

האדם הוא יצור מורכב חבל להתעלם מזה.

 

יכול להיות המון המון אפשרויות לשמיעת מוזיקה זו.

גם רבי עקיבא היה כזהזאב זאב

כשיצאנו, לפני הרבה הרבה שנים, אשתי שמעה "חיפושיות" (ביטלס). היא גם ראתה סרטים (לא היה אז אינטרנט, סרטים ראו בקולנוע).

והיום ? אין נשים כאלה.  באמונה. (ולא רק אני אומר).

מי שמצליח לראות את האישיות מבעד למסך החיצוניות, יכול לזכות בזהב.

זה לא שכל מי ששומעת שירים כאלו היא ראויה, אבל אם האישיות נוצצת, אל תתפס לקטנות.

עקיבא, לפני שהיה רבי עקיבא, היה כזה. חותנו הזדעדע ממנו, אבל ביתו, רחל, הצליחה לראות מבעד לחיצוניות, וזכתה. בגדול.

בהצלחה

הלכתית- אין בעיה לשמוע שירים שאין בהם---שירוש16

עבודה זרה, גילוי עריות או שפיכות דמים. כנ"ל בספרים (ויש אומרים סרטים). ז"א- כך את הסיפורים הקלאסיים, הסרטים הקלאסיים (של פעם - והכל צנוע....) ואת השירים הנקיים- ואין בזה בעיה הלכתית. נקודה. אין בעיה לשמוע שיר אם הוא לגמרי נקי- אפילו אם גוי כתב ושר אותו.

עכשיו לגבי החטאים- אתה מדבר על 3 מקרים:

האחד- אדם שחוטא כי זה נוח לו (מזיד). הוא יודע שזה אסור- אבל הוא לא בקטע של לעצור את עצמו.

השני- אדם שלא ידע על חטא מעשה מסוים שהוא חטא- ולכן לא נמנע מלעשות את זה.

השלישי- אדם שהתוודה לאחרונה שאחד ממעשהו הוא חטא- אבל גם לא בקטע של לשנות את זה פתאום.

 

מבחינה הבנ"א- אין הבדל בין האחד שחוטא כי הוא רוצה, לבין אחד שהתוודה למעשהו שהוא חטא אל הוא "לא מרגיש" שזה בעיה, קשה לו השינויים וכו'. מבחינת האחריות של בנ"א על מעשיו- יכול להיות שהוא לא היה חוטא בדבר הזה אם הוא היה נולד בידיעה שזה אסור- אבל זה לא סותר שזה אסור. למשל: אדם שאכל חזיר כל חייו, פתאום בגיל 60 נוגע לו שזה אסור- לא משנה מה הוא יגיד לעצמו ולריבונו של עולם- כל חתיכה של בשר חזיר לפה אחרי שנודע לבעיה- זה איסור גמור. מבחינת האישיות- אדם שנוגע שמה שהוא עושה זה אסור אך לא משנה ממעשיו (אני לא מדברת על מקרים בהם האדם מתעד לשנות את מעשיו, אך כרגע קשה לו, הוא במשבר וכו'...) הוא או אומר: אני חלש. אין לי כוח לשינויים- זה גדול עלי. או שהוא אומר- עד היום זה לא הזיק לי, למה שאשנה?- זה מן ביטול כזה. כדי לתרץ לעצמו למה הוא הולך נגד....

 

זה לאו דווקא אם האדם רואה את זה בתור חולשה- זה אסור- וכמו כל מצוות בתורה- יש לזה סיבה. התחושה של האדם לא קובעת את האסור והמותר- התורה כן.

ואסביר: יהודי יכול להרגיש שלאכול חזיר זה לא מטמא את נפשו, הוא רגיל לזה, ככה הוא רגיל לחיות. וגם אם הוא יפסיק לאכול יכול להיות שהוא לא ירגיש את ההבדל- אז הוא יחזור לאכול חזיר. אבל אם הוא ימשיך לא לאכול- הוא יתחיל להרגיש בהבדל.... לקחתי דוגמא מאוד קיצונית רק כדי להסביר- כל חטא משפיע על הנשמה- זה עובדה. כמו שאוכל מקולקל מזיק לבריאות- כך חטא מזיק לבריאות הנשמה. זו עובדה. 

 

סיפרו לי לפני שבוע על רופא מומחה לסרטן, והוא יהודי שומר תורה ומצוות, עובד את ה' וירא שמיים- לכל דבר. יום אחד נזדמן לו יהודי חילוני לגמרי שהיה לו את המחלה בחלק של הגוף התחתון- בגפיים. הוא ידע שהוא חייב לנתח אותו- ומייד. לכן סידרו לו ניתוח באותו יום- שהגם זה היה נס של ממש. כשהמנתח היהודי נכנס לחדר ניתוח וניגש לחולה, הוא התחיל לעבוד... פתאום הוא ראה שהיהודי הזה לא נימול...

הוא לא ידע מה לעשות. האם למול? האם מותר לו בכלל בלי אישור של החולה? הלכתית- האם מותר לו להשאיר את החולה כשהוא לא נימול וכו'... הוא התקשר לרבו בעודו באמצע הניתוח. הרב אמר שהוא צריך לשאול את רבו, הזה העביר את זה הלאה- עד לפוסק הדור!!! כשחזר הרב אל הרופא הוא היה ממש בסוף הניתוח והזמן היה מאוד קרוב לשקיעה (שאחרי זה א"א לערוך ברית מילה) שאל אותו הרב אם אפשר להעיר את החולה וכו', א"א, זה לוקח זמן ועוד כמה שניות שקיעה- קיצר הרב אמר לו למול- והתוצאה- עליו ועל פוסק הדור. הרופא ערך ברית, אמר את הברכה, מל וסגר את הפייטינט. כשהחולה התעורר, הוא ראה את הרופא מולו- מחכה לראות האם הוא קם. מייד התנער החולה (החילוני הגמור!!!!) וביקש להניח תפילין!!! לא יאומן!!!! היהודי סיפר אח"כ לרופא שפתאום הוא מרגיש רצון לקיים מצוות ולהתחבר ליהדותו- זה ריגש את הרופא. ההוא סיפר לחולה מה קרה בחדר ניתוח, והחולה חיבק אותו וסלח והודה לו על מה שהוא עשה. היהודי לא הבין מדוע כל חייו התורה והמצוות היו מנותקים ממנו- וזה גם לא עיניין אותו- פתאום קרה משהו- הוא הצטרף למעשה לעם היהודי- והוא מרגיש שהלב נפתח לתורה ולמצוות....

מה שבאתי לומר- זה שאתה לא רואה את התוצאות של החטא (ושוב- יכול להיות שהסרטים הצנועים וכו' הם לא בגדר של חטא...) זה לא אומר שאין לחטא תוצאות שליליות על האישיות ועל הרגישות וק"ו שא"א להתיר את המעשה מלחתכילה.

 

זה קשה- כי לכולם קשה. נופלים- בטח. כי אנחנו לא מלאכים.... קשה עד בלתי אפשרי לסגל חיים חדשים אחרי שחיים בטעות הרבה שנים- אבל מידיעה- הרבה יותר קשה לעשות את זה בגיל40/50/60 מאשר בגילי העשרים...

 

אני אישית -רואה סרטים וכו', אני לא חושב שזה פוסל את האישיות- אבל זה בהחלט משנה אותה. אני משתדלת שלא, שה תהליך- לא קורה בבבוווום זבנג וניגמר!!! ממש לא. אם זה היה כך לא היתה לנו בחירה... אבל משתדלת כמה שפחות- לא שזה מתרץ את מעשיי- אבל זה עבודה עצמית וזה לא קורה ביום אחד...

בהלכה זה ידוע, ובפסיכולוגיה זה גם מאוד נפוץ- ידוע ששני דברים משפיעים על עיצוב האישיות של האדם- גנטיקה (תורשה- שזה פוטניזאיל) וחוויות שהאדם חווה בחייו. למשל: ילד גאון- אם הוא קיבל מכות בגלל גאונותו, הוא לא יממש את זה ולא יפתח את הכישרון הזה. לאומת זאת- ילדה שיודעת לשיר, אם היא תחווה חוויות חיוביות בקשר לשירה שלה (דרבון, מחמאות, רוגע, שמחה וכו'...) היא תרצה לפתח את הכישרון הזה. זה גם מתקשר ליהדות- יהודי שנולד עם רגישות לזולת- יכול להיות שאם יראה סרטים של אלימות יתר וכו'.. זה יוריד מרמת הרגישות שלו. עוד פעם- תלוי באדם עצמו.

 

ושוב- לפסול בחורה כי היא רואה סרטים- לדעתי הדור הזה רחוק מזה... (כמובן תלויי איזה- תחשוב לבד...) רק חשוב לבדוק איך הסרטים משפיעים על האישיות שלה, הדעות שלה, (זה מאוד חשוב- אם אתה רואה סרטים אתה יכול להבין איזה שטויות הם אומרים שם....) וכו'...

 

אולי תערוך דיון איתה (אם יש לך בחורה כבר שאתה יוצא איתה) על הנושא- מאוד חשוב מה ה י א אומרת על זה- וסמוך עלי- יש אלף גרסאות על הנושא הזה ולכל אחד יש את הדעה שלו על מה שהוא עושה...

 

ו...........

 

בהצלחה!!!!!!!!!!!!!!!

מה האיסור היבש בשירי אהבה?אורגימן
רק בשלוף בלי להתעמק: " לא תתורו אחרי לבבכם". ואידך זיל גמור.ותן טל


ממש לא קשור ..די"מ
אם אין על זה גזרה ברורה.
אז זה שאלה אישית האם זה גורם הרור או לא
כמובן שעל גבי זה יש איסורים של חכמים שמשייכים את זה...ותן טל

רק שלפתי בשלוף, את מה שיכול להיות המקור מהתורה לבסס עליו אתה איסור לשמוע דברים כאלו...

 

ובכל מקרה, מצוות "והייתם קדושים" (כעת הקדשתי קצת יותר מחשבה ) - היא מצווה כללית שנועדת בדיוק למקרים שבהם לא ברור מה צריך להיות הדין, ואז הולכים לפי הכלל של האם זה יעשה אותי פחות קדוש או לא.

 

נראה לי די פשוט ששמיעת שירי אהבה חילוניים, לא גורמת לי להיות יותר קדוש...

 

אבל בכל מקרה תמיד אפשר לפנות לרב שיסביר את כל ההשתלשלות של ההלכה בעניין. כאן רק שלפתי מהמותן אז אני לא לוקח אחריות על התשובות, כמו תמיד

אם אתה מכניס אתדי"מ
" זה ל"והייתם קדושים" אתה מכניס את לדבר לא ברור ומוגדר.ולא מחיב ..

אם זה לא גורם לי להרור וזה לא דירת נשים אין לי מושג איזה איסור יש כאן
דבר ראשון - אם נניח חז"ל אסרו באמת מהירהור (ויש עוד סיבותותן טל

בטוח..) - אז זה לא משנה אם לך באופן פרטי זה גורם להירהור או לא - זה משנה שחז"ל החליטו שזה דבר שיכול לגרום להירהור ולכן זה אסור, גם אם אתה באופן ספציפי לא כזה...

 

זה הסכנה בלנסות להבין טעמי מצוות, אגב.

 

ודווקא "והייתם קדושים" זאת מצווה שיכולה די לתמצת הרבה החלטות כאלו שלכארוה לא ברור למה חז"ל החליטו מה שהחליטו.

 

בופעל, אגב, רוב מוחלט של שירי האהבה גם מדברים על דברים בכלל לא מתאימים הלכתיים בפני עצמם, ואז זה ממש כבר אסור, כמו שאתה לא תשיר שיר הלל לאכילת חזיר.. (וזה אפילו בלי מילים "Dסות" מה שנקרא, אלא "רק" דברים לא מתאימים הלכתית אבל "נקיים" מילולית).

 

שבת שלום.

איפה חז"ל אסרו שמיעת שירי אהבה?די"מ
אני אמנם לא "בקיא" גדול בשערי אהבה אבל ממה שיוצא לי לשמוע בטרמפים וכד' רובם אין בהם מילים בעיתיות מצד עצמם (דהיינו תיאור מעשים אסורים) אלא רק דברים שבלב ותיאור רגשות.
ממה שלמדתי- זה חלק מגילוי עריות...שירוש16

זה קשור למצוות יהרג ועל יעבור- סביר להניח שאם כן חז"ל יגדרו הרבה יותר גדרים מאשר בעבירה אחרת. זה שאתה לא יודע מה הבעיה בשירי אהבה שאין בהם תיאורים וכו'... זה משהו אחד. חז"ל אסרו- זהו. אחד הסיבות שהתורה לא כתבה במפורש את טעמי המצוות היא כדי שאנשים לא יעשו נפקא מינא לעצמם- ז"א- אנשים יאמרו: בגלל שהסיבה לעבירה לא קשורה/לא נמצאת אצלי- מותר לי לעבור על גדרי חז"ל.

עוד דבר- זה ששמיעת שירי אהבה לא משפיעים עליך/ לא בעייתיים לדעתך- זה לא אומר שזה דווקא נכון.

כמו התנא שקרא לאור הנר בשבת ואמר שחז"ל אסרו זאת (קריאה לאור הנר) משום שחשו שמא אנשים יטו את הנר (לראות יותר טוב) ואז יעברו על איסור מבעיר, אבל התנא אמר שהוא ייזהר ולא יטה את הנר ולכן מותר לו לקרוא- בסופו של דבר זבת אחת הוא קרא לאור הנר וממש בשעות הקטנות של הלילה כשהנר כמעט כבה- הוא לא שם לב מרוב שהיה עייף ו... הוא היטה את הנר. מאז אמר שא"א לומר על גדרי חז"ל שלא יעברו עליהם בגלל שסיבתם לא נראת להם- חז"ל קבעו את מה שקבעו- ויש להם סיבה. זה שאנחנו לא הכי מסכימים איתם- זה כבר נושא אחר.

 

נ.ב.

(ובקשר לאיפה חז"ל כתבו את זה- אני אחפש איפה זה כתוב ואשלח לך במסר)

 

בהצלחה- ושבוע טוב ומבורך...

שיהיה לך בהצלחה בחיפוש אני לא מכיר מקור כזה ואשמח לראות.די"מ
ושירים חילונים שהם לא שירי אהבה?
הנה, מצאתי!!! ותן טל

שולחן ערוך, אורח חיים, סימן ש"ז, סעיף ט"ז:

 


טז מְלִיצוֹת וּמְשָׁלִים שֶׁל שִׂיחַת (יח) חֻלִּין וְדִבְרֵי חֵשֶׁק, כְּגוֹן סֵפֶר עִמָּנוּאֵל, וְכֵן סִפְרֵי מִלְחָמוֹת, אָסוּר לִקְרוֹת בָּהֶם בְּשַׁבָּת; וְאַף בַּחֹל אָסוּר מִשּׁוּם מוֹשַׁב לֵצִים (תְּהִלִּים א, א), וְעוֹבֵר מִשּׁוּם אַל תִּפְנוּ אֶל הָאֱלִילִם (וַיִּקְרָא יט, ד) לֹא תְּפַנּוּ אֵל מִדַּעְתְּכֶם; וּבְדִבְרֵי חֵשֶׁק, אִכָּא תּוּ מִשּׁוּם מְגָרֶה יֵצֶר הָרַע; וּמִי שֶׁחִבְּרָן וּמִי שֶׁהֶעְתִּיקָן, וְאֵין צָרִיךְ לוֹמַר הַמַּדְפִּיסָן, מַחֲטִיאִים אֶת הָרַבִּים. הגה: וְנִרְאֶה לְדַקְדֵּק הָא דְּאָסוּר לִקְרוֹת בְּשִׂיחוֹת חֻלִּין וְסִפּוּרֵי מִלְחָמוֹת, הַיְנוּ דַּוְקָא אִם כְּתוּבִים בִּלְשׁוֹן לע''ז, אֲבָל בִּלְשׁוֹן (יט) הַקֹּדֶשׁ, שָׁרֵי. וְכַנַּ''ל מִלָּשׁוֹן שֶׁכָּתְבוּ הַתּוֹסָפוֹת פֶּרֶק כָּל כִּתְבֵי, וְכֵן נָהֲגוּ לְהָקֵל בָּזֶה. 

מה זה "דברי חשק"?די"מ

ובכל מקרה איסור לשירים חילונים שהם לא שירי אהבה וודאי אין.

דברי חשק - מה שגורם לך לחשק, לא פשוט לך למה?ותן טל

 

וגם כתוב הטעם שגם אתה יכול להבין ממנו..."משום שמגרה יצר הרע"...

 

ואני דיברתי על שירי אהבה, לא שירים אחרים של חילונים. זה דבר שונה (לא אומר שבסדר, אבל זה לא הדיון עכשיו אלא שירי אהבה).

 

 

בדיוק.די"מ

מה שגורם לך לחשק.

אם לא אז אין בעייה.

אוי נו...זה לא נתון לכל אדם אלא מה שמוגדר בפועל כדברי חשק.ותן טל

אתה באמת באמת חושב שהשולחן ערוך אשכרה התכוון שכל אחד יגדיר לעצמו מה נקרא "חשק" בשבילו וזה מה שיהיה אסור לו?

 

אתה לא מבין שזה לא קשור להגדרה עצמית של כל אדם לעצמו אלא בטות מה שההלכה מגדירה "דברי חשק"?

 

אוקיי, אני הבאתי לך כעת את ההלכה - לך איתה לרב שלך ותשאל אותו האם זה אומר שאתה יכול לקבוע לעצמך מה זה חשק, ואם לא, וזה דבר קבוע, תשאל אותו למה השולחן ערוך התכוון ומה מוגדר אצלו דברי חשק.

 

בסופו של דבר הוא הרב שלך, לא אני - אתה רק רצית מקור בהלכה, אז הנה, מצאתי מקור שבמפורש מדבר על דברים כאלו, וכעת אם אתה רוצה פירוט ע-ל גבי המקור - זה הזמן ללכת עם המקור לרב שלך ולשאול אותו.

 

בפעם האחרונה שבדקתי אני לא הרב שלך

אם זה הלכה פשוטה וברורה צריך להיות גדר כלשהו.די"מ

ואין לי לחץ לשאול את הרב שלי כי אני גם ככה לא שומע שירים כאלה.

לי זה פשוט. אם אתה סובר שצריך גדר אחר או להסביר מה זה אומרותן טל

אז באמת יש מקום שתשאל את הרב שלך. אתה לא צריך לשאול כדי לדעת מה לעשות בפועל - גם אם אתה בעצמך משתדל באמת לא לשמוע בכל מקרה, אתה יכול לשאול נטו בשביל הלימוד תורה שבזה.. (כמו הקטע עם בן סורר ומורה שיש דעות שלא היה ולא יהיה ולא יכול להיות, ושזה נכתב בשביל עצם הלימוד בעניין...)

אז תסביר לי מה הגדר לדעתך.די"מ


הנה מצאתי תשובה מסויימת של הרב אברהם יוסף:ותן טל

אבל אם אתה רוצה לדעת את הגדר לטעמך אתה חייב לשאול את הרב שלך. הוא הרב שלך, לא אני.

 

אבל אני בהחלט חושב שמה שהרב אברהם יוסף כותב כאן זה נכון:

 

שלום כבוד הרב 

מהו הגדר של שירי עגבים ? ואם נקלעתי למקום שיש שיר כזה, האם מועיל להסיח את הדעת ולהשתדל לא להקשיב למילים ? 

תודה כבוד הרב

 

תשובת הרב אברהם יוסף:

 

כל שיר שהמילים שבו יש בהם נטיה לשירי חשק, גם אם הם מצטטים פסוק בשיר השירים או באשת חיל. 
אין היתר להישאר במקום, אלא צריך לעזוב ולצאת, אלא אם יושב עם חבר ומדבר איתו בקול רם שבזה אינו שומע את השיר.

 

המקור כאן:

 

http://shut.moreshet.co.il/shut2.asp?id=159787

ואף אחד לא אמר שאתה לא צודק- אבל---שירוש16

שירי אהבה- את זה אסרו חז"ל משום ג"ע.

איפה?די"מ

ותן טל הביא מקור מהשו"ע יש לך מקור יותר קדום?

אני אשמח לראות.

שירי חשק זה לא שירים שגורמיםלשם שבו ואחלמהאחרונה
לחשק אלא מביעים חשק
וזה כל שיר אהבה
וגם כאן, האיסור, מהשולחן ערוך בעצמו:ותן טל

שולחן ערוך חלק אורח חיים, סימן ש"ז, סעיף ט"ז

 

טז מְלִיצוֹת וּמְשָׁלִים שֶׁל שִׂיחַת (יח) חֻלִּין וְדִבְרֵי חֵשֶׁק, כְּגוֹן סֵפֶר עִמָּנוּאֵל, וְכֵן סִפְרֵי מִלְחָמוֹת, אָסוּר לִקְרוֹת בָּהֶם בְּשַׁבָּת; וְאַף בַּחֹל אָסוּר מִשּׁוּם מוֹשַׁב לֵצִים (תְּהִלִּים א, א), וְעוֹבֵר מִשּׁוּם אַל תִּפְנוּ אֶל הָאֱלִילִם (וַיִּקְרָא יט, ד) לֹא תְּפַנּוּ אֵל מִדַּעְתְּכֶם; וּבְדִבְרֵי חֵשֶׁק, אִכָּא תּוּ מִשּׁוּם מְגָרֶה יֵצֶר הָרַע; וּמִי שֶׁחִבְּרָן וּמִי שֶׁהֶעְתִּיקָן, וְאֵין צָרִיךְ לוֹמַר הַמַּדְפִּיסָן, מַחֲטִיאִים אֶת הָרַבִּים. הגה: וְנִרְאֶה לְדַקְדֵּק הָא דְּאָסוּר לִקְרוֹת בְּשִׂיחוֹת חֻלִּין וְסִפּוּרֵי מִלְחָמוֹת, הַיְנוּ דַּוְקָא אִם כְּתוּבִים בִּלְשׁוֹן לע''ז, אֲבָל בִּלְשׁוֹן (יט) הַקֹּדֶשׁ, שָׁרֵי. וְכַנַּ''ל מִלָּשׁוֹן שֶׁכָּתְבוּ הַתּוֹסָפוֹת פֶּרֶק כָּל כִּתְבֵי, וְכֵן נָהֲגוּ לְהָקֵל בָּזֶה. 

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמתאחרונה

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

יפהזיויקאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.אחרונה
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך