לא ירצו אותה, שתעשה דיאטה בשביל להרגיש טוב עם עצמה, או שתדע שזה תלוי בהתייחסות שלה לעצמה...אישה שאוהבת את עצמה ואת הגוף שלה, בעלה אוהב אותה גם כמו שהיא... לא צריך שכל הבנים בעולם יחשבו שאת יה...מספיק 1 ברוך ה'...
אבל אם ה' היה בורא אותך גבר היית כנראה חושבת אחרת 
ובכוונה כתבתי "כנראה" כי לכל כלל יש יוצא מן הכלל.
כמו שיש מעט בנות יוצאות מן הכלל שלא תמשוכנה את רוב הבנים מבחינה חיצונית, כך יש מעט בנים יוצאים מן הכלל שירצו דווקא אותן.
שדעתי תלויה במגדרי.
אבל אני כן חושב שיפה זה סיבה, לפחות לרוב הבנים.
זו הייתה כתבה על הרב מאיר יהודה גץ.
הנה קישור.
אני מעתיק לפה את הפסקה הרלוונטית:
"כשאח שלי אמר לסבא שהוא עומד להתארס, סבא אמר – יש לי שאלה אחת אליך, היא יפה? אחי אמר לו – סבא, זה חיצוני. אבל הוא שאל שוב, היא יפה? אחי אמר שכן, וסבא אמר – אז אתה יכול להתחתן איתה. הוא היה אדם מאוד בריא, נפשית ופיזית."
muzman lechapes... ma sheomer "yafa ze lo siba" 
לפרסם שירשורים והודעות באותיות אנגליות בצורה כזאת זה פשוט לא רציני. מה נסגר? תקני מה שצריך ורק אז תשלחי.
אדמין מנסה לתקן את הבעיה פשוט הוא לא מוצא פלאפון מהדגם הזה, אז אם מישהו/י שיש להם בעיה כזאת עובר דרך בית אל בקרוב - אדמין יותר מישמח שיקפצו אליו לביקור כדי שיחקור את המכשיר...
אבל המדבקה עקומה וההדפס מטושטש...
הדיבורים שלך חשובים וחבל שאחוז הקוראים יורד בעשרות אחוזים,
טפלי בזה ברצינות ושלחי לתיקון, אולי חודש זה ככה.
מתוך הערכה! אבל ללא משוא פנים.
ולמה הרבה מכאן חושבות שהן מכוערות? מה קורה פה? אני מכירה מליון בחורות ואולי רק 2 מתוכן לא יפות. זה נדיר! תפסיקו עם זה, זה לא יפה! ה' ברא אתכן ולא יפה לאמר "כמה מכוער כלי זה שיצרת"... ועצם השיח הבלתי פוסק על זה מסיט את העיקר...ומקרין את התדמית הזאת כלפי חוץ. חבל מאוד!
יפה זה לא סיבה וגם מכוערת לא!!
אשמח שיתרגמו לקהל הרחב.
ותן טלדבר ראשון על תוכן הדברים ודבר שני על הסבלנות לכתוב הכל בעברית באנגלית...
לעצם העניין: מסכים איתך פחות או יותר בכל מה שאמרת. לפחות אני אישית יכול לראות דברים יפים בערך בכל אחת, יוצא איתה או לא - זה עניין של מציאת חן, זה הכל. וכן, גם שמנות יכולות למצוא חן כמו שגם שמנים יכולים למצוא חן (מקווה לפחות..לגבי השמנים ).
יותר מזה - גם אם אדם/אישה לא שלמים לגמרי עם המראה של עצמם, הם יכולים לעודד את עצמם שהביקורת העצמית של כל אחד/ת כלפי עצמו הרבה פעמים גבוהה ממה שאחרים יבקרו אותו, גם בקטע השלילי - שאתה מאדיר את השלילי שבך בעוד אחרים רואים אותו באופן הרבה יותר מינורי לעיתים, ממה שאתה - וגם בקטע החיובי שבו אתה דווקא לרוב ממיט מעצמך בעוד אצל אחרים, ובעיקר בחור/ה שבא/ה לבחון היתכנות קשר, הדברים הטובים יכולים לתפוס מקום משמעותי יותר, ולהאדיר אותך בעיניהם.
אני ממש מקווה שגם בנים וגם בנות יוצאים על סמך האדם שמולם ולא "רק" על סמך מראה, או "לא לא יוצאים רק על סמך מראה". ומי שלא יוצא/ת איתי/איתה בגלל מראה - נו, שויין. כנראה אני לא צריך לצאת איתם.
יהיו פחות הצעות? אז מה. אם מורידים במשקל זה לא בשביל להיות מוצפים בהצעות אלא כי רוצים להוריד במשקל כי זה טוב. נקודה.
וה"ויכוח" הזה לעולם לא ייגמר כי גם אם אטען עכשיו שאף אחד לא יפסיד/תפסיד את הזיווג שלו/שלה בגלל המשקל, אז אחרים יטענו מולי שמי יודע, אולי אם מישהו/י לא היו שמנים, אז היו מתחתנים מהר יותר (עם מישהו/י אחרים ממה שהתחתנו עכשיו?) - ואיך נוכיח? האם נוכל בוודאות להוכיח שמי שהתחתן עם שמנה/התחתנה עם רזה, לא היו מתחתנים איתו/איתה אם היו שמנים? הרי אי אפשר באמת להוכיח את זה...
ומצד שני, מי שפוסל על זה, באמת היית רוצה להתחתן איתו? באמת היית רוצה שיכריח את עצמו לצאת איתך?
רק על עצמי לדבר ידעתי - אני אישית עד היום, ברוך ה', לא פסלתי מעולם (לא לפני ולא במהלך) על מראה - אז יהיו שיגידו בציניות "נו, ברור, רק חסר ש*אתה* תפסול על מראה" - אבל אני באמת חושב שזה פשוט עניין של תפיסה. כאשר אתה מנסה מההתחלה למקם בתוך המראה שלה את מכלול הדברים שאמרו לך עליה/שהיא מספרת על עצמה במהלך הדייט - אתה פתאום מגלה שגם אם במקרה הייתה איזה נקודה קטנה שהפריעה לך בה, זה לא משנה - זה לא באמת מוריד מהיופי שלה.
קשה לי להסביר אחרת את העובדה שרוב הבנות שאני רואה בכללי, או יוצא/מציעים לי וכו' - לא ממש יכולת להיכנס להגדרת ה"מכוערת" - מעין מה שהפותחת, יפה זה לא סיבה, כתבה...
אגב - אכן הסטיגמה מספרת על כך שלבנים זה הרבה יותר חשוב מאשר לבנות, אבל נראה לי שיהיה קשה מאוד להוכיח/להפריך סטיגמה כזאת - מה, יתחילו לבדוק כמה מהר שמנים התחתנו וכמה מהר שמנות התחתנו? מה, יבדקו כמה בנים פוסלים על..וכמה בנות? בדברים מעין אלו מי ערב שלא ישקרו בסקר/בדיקות וכו', כי "לא נעים שיחשבו שאני רדוד"?
בקיצור, מסובך הקטע...בעזרת ה'...
(מה שכן, ואת זה אני יודע בוודאות כי הבת עצמה אמרה לי - בת אחת שחשבה אולי על לצאת איתי, התחרטה בסוף והודתה בכינות בפניי שזה בגלל הזקן שלי. ייתכן שהיו עוד סיבות שהסתירה, אבל אני מאמין שלא שיקרה בקטע הזה..נו, שויין. זכותה, ואני אתחתן עם מישהי שאין לה בעייה עם הזקן שלי)
זה נכון שהחברה משדרת ככה, אבל לרוב זה מתחיל קצת לפני (אולי לזה התכוונת)...
אנשים רואים סרטים, אנשים לא שומרים כל כך על העיניים.. בסרטים יש בחורות יפות (ברור כאילו..)
ברחוב שמים לב רק ליתרונות של מה שרואים (נטיה אופיינית של בנאדם לראות רק את היתרונות של מה שלא שייך לו)
בקיצור, הכל נשמר בראש.. ואז כשבאים לפגישה, וזאת בחורה שאמורה להיות איתך לאורך זמן, אז שמים לב לכל חיסרון (ואפילו מוציאים אותם מפרופורציה), ומתחילים להשוות למה שראינו.. אז ברור שרוב הפעמים זה נגמר בדחיה.
אני אגלה לך סוד.. הבחורה הראשונה שיצאתי איתה בחיים, ממש לא הייתה יפה אבל אהבתי אותה מ-א-ד
כי זה היה מאד מוקדם ולא היו לי בראש בחורות אחרות... לכן היא הייתה בשבילי לא פחות מנסיכה
יפה זה לא סיבהיש כאלה דוחים על כי הם רוצים עיניים כחולות.. וכו' אז מה נעשה... זה כבר השיגעון שלהם
אני אישית מכיר כמה שדחו הרבה על יופי, והיום הם מצטערים על כל בחורה שהם דחו...
יש מראה נורמלי\ ממוצע... על זה אני מדבר... מי שדוחה על שטויות גם ככה לא ראוי לך
מה אני לא מבין
כל בת שניה שאני רואה היא יפה !
בואנה אתם לא מבינים איזה מזל יש לנו שיש לנו כאלה בנות בעם
בלי עין הרע !
גם לי היו פעם כמה דברים שהפריעו לי במראה שלי... וטיפלתי בזה ברוך ה'
אבל בכל זאת... תחשבי על זה שיש לך כל כך הרבה כשרונות שמן הסתם אין לאחרות (גם אם הן יפות)
חבל שתעצרי את החיים שלך ותהיי עצובה על דבר כזה... אני בטוח שאם תהיי מודעת לכמה את שווה
אז תתחילי להתנהג בצורה שיש לך מה להציע ואז זה יקרין גם על הסביבה...
חבר שלי שנשוי היום... סיפר לי שכשהוא נפגש עם אשתו, בהתחלה הוא ראה אותה מרחוק התבאס חבל על הזמן.. אבל מחוסר נעימות הוא אמר לעצמו.. טוב לא נבריז נשב נדבר איתה קצת ואז אני אדחה אותה אח"כ... בקיצור ישב דיבר... אמר לי שהיא הייתה כזאת עדינה, חכמה.. שזהו, היא קנתה אותו...
שתביני שלא הכל יקום ויפול על יופי
זה לפני הדייט הראשון אם היא יודעת שזה דבר שמפריע לה. מקפיד בהחלט גם אם לא שולחים תמונות לפני (וגם כששולחים לרוב זה רק חלק עליון אז קשה לדעת.) לבהיר שיש לי בהחלט עודף משקל, אבל לא עושה מזה סיפור.
יצאתי גם עם בנות רזות וגם עם שמנות. ברור לי שתגידי שזה לא חוכמה כי אדם עם עודף משקל בעצמו לא יכול לפסול על זה, אבל אני מכיר גם חברים שלי שבהחלט יצאו עם בנות שלא נמצאות ב19 בסקאלה של הBMI... ולא פוסלים רק על זה.
יש כאלו שיפסלו, בסדר - ידוע. כל העניין הוא איך הצד שפסלו אותו/ה ירגיש/תרגיש בעקבות זה - מעבר לזה זה לא באמת משנה. מי שיפסול/תפסול, בכל מקרה לא יתחתנו איתך - ואז השאלה היא אם לוקחים ללב, או שמבינים שזה לא אמור לגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
זה לא אומר שלא צריך לשאוף להיות בריאים, אבל זה לא חייב להיות קשור לדייטים. צריך להיות בריאים תמיד גם אחרי שמתחתנים והסיכוי שיתגרשו בעקבות משקל קטן..
ותן טלהבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.
אחרי שתעשה אותה
אתה תראה פלאים. מבטיח.
ואיך עושים עבודה רגשית?
אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).
במישהי כזאת או אחרת.
היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?
כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך
בודאי שיש לכאב שלך מקום.
זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.
זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.
אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה.
מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.
מקדיש לך את שורות השיר -
"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי
וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"
אלא רק אחת
והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..
ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך
לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!
אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.
מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...
לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.
וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!
לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.
מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉
קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.
עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?
אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".
וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.
ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.
תחייך אח שלי השם איתך (:
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?
ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.
אין כמו מילים על נייר כתוב
תתן לעט להוביל
בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה
מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר
איזה, בהצלחה רבה
ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.
אתה מדהים בכל מקרה
לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"
אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…
ואתה מרגש אותי
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
בערך איך שאתה מתמודד עם החיים
או שזה זר לך
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?
האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.
כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.
אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.
לא פוסלים על זה, לפני פגישה.
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
