לא ירצו אותה, שתעשה דיאטה בשביל להרגיש טוב עם עצמה, או שתדע שזה תלוי בהתייחסות שלה לעצמה...אישה שאוהבת את עצמה ואת הגוף שלה, בעלה אוהב אותה גם כמו שהיא... לא צריך שכל הבנים בעולם יחשבו שאת יה...מספיק 1 ברוך ה'...
אבל אם ה' היה בורא אותך גבר היית כנראה חושבת אחרת 
ובכוונה כתבתי "כנראה" כי לכל כלל יש יוצא מן הכלל.
כמו שיש מעט בנות יוצאות מן הכלל שלא תמשוכנה את רוב הבנים מבחינה חיצונית, כך יש מעט בנים יוצאים מן הכלל שירצו דווקא אותן.
שדעתי תלויה במגדרי.
אבל אני כן חושב שיפה זה סיבה, לפחות לרוב הבנים.
זו הייתה כתבה על הרב מאיר יהודה גץ.
הנה קישור.
אני מעתיק לפה את הפסקה הרלוונטית:
"כשאח שלי אמר לסבא שהוא עומד להתארס, סבא אמר – יש לי שאלה אחת אליך, היא יפה? אחי אמר לו – סבא, זה חיצוני. אבל הוא שאל שוב, היא יפה? אחי אמר שכן, וסבא אמר – אז אתה יכול להתחתן איתה. הוא היה אדם מאוד בריא, נפשית ופיזית."
muzman lechapes... ma sheomer "yafa ze lo siba" 
לפרסם שירשורים והודעות באותיות אנגליות בצורה כזאת זה פשוט לא רציני. מה נסגר? תקני מה שצריך ורק אז תשלחי.
אדמין מנסה לתקן את הבעיה פשוט הוא לא מוצא פלאפון מהדגם הזה, אז אם מישהו/י שיש להם בעיה כזאת עובר דרך בית אל בקרוב - אדמין יותר מישמח שיקפצו אליו לביקור כדי שיחקור את המכשיר...
אבל המדבקה עקומה וההדפס מטושטש...
הדיבורים שלך חשובים וחבל שאחוז הקוראים יורד בעשרות אחוזים,
טפלי בזה ברצינות ושלחי לתיקון, אולי חודש זה ככה.
מתוך הערכה! אבל ללא משוא פנים.
ולמה הרבה מכאן חושבות שהן מכוערות? מה קורה פה? אני מכירה מליון בחורות ואולי רק 2 מתוכן לא יפות. זה נדיר! תפסיקו עם זה, זה לא יפה! ה' ברא אתכן ולא יפה לאמר "כמה מכוער כלי זה שיצרת"... ועצם השיח הבלתי פוסק על זה מסיט את העיקר...ומקרין את התדמית הזאת כלפי חוץ. חבל מאוד!
יפה זה לא סיבה וגם מכוערת לא!!
אשמח שיתרגמו לקהל הרחב.
ותן טלדבר ראשון על תוכן הדברים ודבר שני על הסבלנות לכתוב הכל בעברית באנגלית...
לעצם העניין: מסכים איתך פחות או יותר בכל מה שאמרת. לפחות אני אישית יכול לראות דברים יפים בערך בכל אחת, יוצא איתה או לא - זה עניין של מציאת חן, זה הכל. וכן, גם שמנות יכולות למצוא חן כמו שגם שמנים יכולים למצוא חן (מקווה לפחות..לגבי השמנים ).
יותר מזה - גם אם אדם/אישה לא שלמים לגמרי עם המראה של עצמם, הם יכולים לעודד את עצמם שהביקורת העצמית של כל אחד/ת כלפי עצמו הרבה פעמים גבוהה ממה שאחרים יבקרו אותו, גם בקטע השלילי - שאתה מאדיר את השלילי שבך בעוד אחרים רואים אותו באופן הרבה יותר מינורי לעיתים, ממה שאתה - וגם בקטע החיובי שבו אתה דווקא לרוב ממיט מעצמך בעוד אצל אחרים, ובעיקר בחור/ה שבא/ה לבחון היתכנות קשר, הדברים הטובים יכולים לתפוס מקום משמעותי יותר, ולהאדיר אותך בעיניהם.
אני ממש מקווה שגם בנים וגם בנות יוצאים על סמך האדם שמולם ולא "רק" על סמך מראה, או "לא לא יוצאים רק על סמך מראה". ומי שלא יוצא/ת איתי/איתה בגלל מראה - נו, שויין. כנראה אני לא צריך לצאת איתם.
יהיו פחות הצעות? אז מה. אם מורידים במשקל זה לא בשביל להיות מוצפים בהצעות אלא כי רוצים להוריד במשקל כי זה טוב. נקודה.
וה"ויכוח" הזה לעולם לא ייגמר כי גם אם אטען עכשיו שאף אחד לא יפסיד/תפסיד את הזיווג שלו/שלה בגלל המשקל, אז אחרים יטענו מולי שמי יודע, אולי אם מישהו/י לא היו שמנים, אז היו מתחתנים מהר יותר (עם מישהו/י אחרים ממה שהתחתנו עכשיו?) - ואיך נוכיח? האם נוכל בוודאות להוכיח שמי שהתחתן עם שמנה/התחתנה עם רזה, לא היו מתחתנים איתו/איתה אם היו שמנים? הרי אי אפשר באמת להוכיח את זה...
ומצד שני, מי שפוסל על זה, באמת היית רוצה להתחתן איתו? באמת היית רוצה שיכריח את עצמו לצאת איתך?
רק על עצמי לדבר ידעתי - אני אישית עד היום, ברוך ה', לא פסלתי מעולם (לא לפני ולא במהלך) על מראה - אז יהיו שיגידו בציניות "נו, ברור, רק חסר ש*אתה* תפסול על מראה" - אבל אני באמת חושב שזה פשוט עניין של תפיסה. כאשר אתה מנסה מההתחלה למקם בתוך המראה שלה את מכלול הדברים שאמרו לך עליה/שהיא מספרת על עצמה במהלך הדייט - אתה פתאום מגלה שגם אם במקרה הייתה איזה נקודה קטנה שהפריעה לך בה, זה לא משנה - זה לא באמת מוריד מהיופי שלה.
קשה לי להסביר אחרת את העובדה שרוב הבנות שאני רואה בכללי, או יוצא/מציעים לי וכו' - לא ממש יכולת להיכנס להגדרת ה"מכוערת" - מעין מה שהפותחת, יפה זה לא סיבה, כתבה...
אגב - אכן הסטיגמה מספרת על כך שלבנים זה הרבה יותר חשוב מאשר לבנות, אבל נראה לי שיהיה קשה מאוד להוכיח/להפריך סטיגמה כזאת - מה, יתחילו לבדוק כמה מהר שמנים התחתנו וכמה מהר שמנות התחתנו? מה, יבדקו כמה בנים פוסלים על..וכמה בנות? בדברים מעין אלו מי ערב שלא ישקרו בסקר/בדיקות וכו', כי "לא נעים שיחשבו שאני רדוד"?
בקיצור, מסובך הקטע...בעזרת ה'...
(מה שכן, ואת זה אני יודע בוודאות כי הבת עצמה אמרה לי - בת אחת שחשבה אולי על לצאת איתי, התחרטה בסוף והודתה בכינות בפניי שזה בגלל הזקן שלי. ייתכן שהיו עוד סיבות שהסתירה, אבל אני מאמין שלא שיקרה בקטע הזה..נו, שויין. זכותה, ואני אתחתן עם מישהי שאין לה בעייה עם הזקן שלי)
זה נכון שהחברה משדרת ככה, אבל לרוב זה מתחיל קצת לפני (אולי לזה התכוונת)...
אנשים רואים סרטים, אנשים לא שומרים כל כך על העיניים.. בסרטים יש בחורות יפות (ברור כאילו..)
ברחוב שמים לב רק ליתרונות של מה שרואים (נטיה אופיינית של בנאדם לראות רק את היתרונות של מה שלא שייך לו)
בקיצור, הכל נשמר בראש.. ואז כשבאים לפגישה, וזאת בחורה שאמורה להיות איתך לאורך זמן, אז שמים לב לכל חיסרון (ואפילו מוציאים אותם מפרופורציה), ומתחילים להשוות למה שראינו.. אז ברור שרוב הפעמים זה נגמר בדחיה.
אני אגלה לך סוד.. הבחורה הראשונה שיצאתי איתה בחיים, ממש לא הייתה יפה אבל אהבתי אותה מ-א-ד
כי זה היה מאד מוקדם ולא היו לי בראש בחורות אחרות... לכן היא הייתה בשבילי לא פחות מנסיכה
יפה זה לא סיבהיש כאלה דוחים על כי הם רוצים עיניים כחולות.. וכו' אז מה נעשה... זה כבר השיגעון שלהם
אני אישית מכיר כמה שדחו הרבה על יופי, והיום הם מצטערים על כל בחורה שהם דחו...
יש מראה נורמלי\ ממוצע... על זה אני מדבר... מי שדוחה על שטויות גם ככה לא ראוי לך
מה אני לא מבין
כל בת שניה שאני רואה היא יפה !
בואנה אתם לא מבינים איזה מזל יש לנו שיש לנו כאלה בנות בעם
בלי עין הרע !
גם לי היו פעם כמה דברים שהפריעו לי במראה שלי... וטיפלתי בזה ברוך ה'
אבל בכל זאת... תחשבי על זה שיש לך כל כך הרבה כשרונות שמן הסתם אין לאחרות (גם אם הן יפות)
חבל שתעצרי את החיים שלך ותהיי עצובה על דבר כזה... אני בטוח שאם תהיי מודעת לכמה את שווה
אז תתחילי להתנהג בצורה שיש לך מה להציע ואז זה יקרין גם על הסביבה...
חבר שלי שנשוי היום... סיפר לי שכשהוא נפגש עם אשתו, בהתחלה הוא ראה אותה מרחוק התבאס חבל על הזמן.. אבל מחוסר נעימות הוא אמר לעצמו.. טוב לא נבריז נשב נדבר איתה קצת ואז אני אדחה אותה אח"כ... בקיצור ישב דיבר... אמר לי שהיא הייתה כזאת עדינה, חכמה.. שזהו, היא קנתה אותו...
שתביני שלא הכל יקום ויפול על יופי
זה לפני הדייט הראשון אם היא יודעת שזה דבר שמפריע לה. מקפיד בהחלט גם אם לא שולחים תמונות לפני (וגם כששולחים לרוב זה רק חלק עליון אז קשה לדעת.) לבהיר שיש לי בהחלט עודף משקל, אבל לא עושה מזה סיפור.
יצאתי גם עם בנות רזות וגם עם שמנות. ברור לי שתגידי שזה לא חוכמה כי אדם עם עודף משקל בעצמו לא יכול לפסול על זה, אבל אני מכיר גם חברים שלי שבהחלט יצאו עם בנות שלא נמצאות ב19 בסקאלה של הBMI... ולא פוסלים רק על זה.
יש כאלו שיפסלו, בסדר - ידוע. כל העניין הוא איך הצד שפסלו אותו/ה ירגיש/תרגיש בעקבות זה - מעבר לזה זה לא באמת משנה. מי שיפסול/תפסול, בכל מקרה לא יתחתנו איתך - ואז השאלה היא אם לוקחים ללב, או שמבינים שזה לא אמור לגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
זה לא אומר שלא צריך לשאוף להיות בריאים, אבל זה לא חייב להיות קשור לדייטים. צריך להיות בריאים תמיד גם אחרי שמתחתנים והסיכוי שיתגרשו בעקבות משקל קטן..
ותן טלאז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?
כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?
לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...
כלומר סיימתם פגישה ב"ה!
למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'
תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'.
אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה).
ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.
זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.
לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".
אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.
אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר.
אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.
בהצלחה רבה!!
נכון, מסכים מאד.
תודה על הדיוק
זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...
בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.
אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.
הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.
זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)
שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.
שליטה עצמית, נימוס גם must.
אופק רחב בונוס גדול.
ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.
שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.
נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.
אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.
(סתם)
אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים
מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.
בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.
כמובן "תנא ושייר"
1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם
(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)
2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות
3. אנשים עם תכונות מרשימות:
שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית
לשני הכיוונים
שלהם זה טוב.
ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...
חחח חלאס לרדת עלי
לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.
בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני
נחישות
ויציבות
ביחד עם עדינות
חיוך מתוק וקסם אישי
ממגדלי השנהב
מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב
מהארמונות המפוארים והמתנשאים
אשר שייכים רק לנשואים
טיפים לנו הם מחלקים
שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים
"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים
על המדרגות המפותלות מנסה לטפס
דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס
הלב המסכן שאף פעם לא מוותר
כבר טיפה מתחיל להישבר
"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"
אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה
"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים
את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים
תזכרי אני לוחשת לעצמי
"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"
את תשימי מעלית על האדמה
תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!
זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר
גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.
לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד?
מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו
מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.
מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...
מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..
קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..
מה עושים??????
נמאס לי כבר ליפול!!
ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!
נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.
אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!
מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.
הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.
יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.
אשריך💪
כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.
מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.
אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...
///
בקיצור זאת עובדת החיים.
אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.
ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):
– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה
– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)
– לצאת הרבה מהבית
– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל
– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף
– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.
– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור
ברמה הרעיונית:
– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".
– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?
שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."
=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.
אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו"
האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה?
והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך
"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.
ספר קשה. אבל חובה.
