לא ירצו אותה, שתעשה דיאטה בשביל להרגיש טוב עם עצמה, או שתדע שזה תלוי בהתייחסות שלה לעצמה...אישה שאוהבת את עצמה ואת הגוף שלה, בעלה אוהב אותה גם כמו שהיא... לא צריך שכל הבנים בעולם יחשבו שאת יה...מספיק 1 ברוך ה'...

אבל אם ה' היה בורא אותך גבר היית כנראה חושבת אחרת

ובכוונה כתבתי "כנראה" כי לכל כלל יש יוצא מן הכלל.

כמו שיש מעט בנות יוצאות מן הכלל שלא תמשוכנה את רוב הבנים מבחינה חיצונית, כך יש מעט בנים יוצאים מן הכלל שירצו דווקא אותן.

שדעתי תלויה במגדרי.

אבל אני כן חושב שיפה זה סיבה, לפחות לרוב הבנים.

זו הייתה כתבה על הרב מאיר יהודה גץ.
הנה קישור.
אני מעתיק לפה את הפסקה הרלוונטית:
"כשאח שלי אמר לסבא שהוא עומד להתארס, סבא אמר – יש לי שאלה אחת אליך, היא יפה? אחי אמר לו – סבא, זה חיצוני. אבל הוא שאל שוב, היא יפה? אחי אמר שכן, וסבא אמר – אז אתה יכול להתחתן איתה. הוא היה אדם מאוד בריא, נפשית ופיזית."

לפרסם שירשורים והודעות באותיות אנגליות בצורה כזאת זה פשוט לא רציני. מה נסגר? תקני מה שצריך ורק אז תשלחי.

אדמין מנסה לתקן את הבעיה פשוט הוא לא מוצא פלאפון מהדגם הזה, אז אם מישהו/י שיש להם בעיה כזאת עובר דרך בית אל בקרוב - אדמין יותר מישמח שיקפצו אליו לביקור כדי שיחקור את המכשיר...

אבל המדבקה עקומה וההדפס מטושטש...

הדיבורים שלך חשובים וחבל שאחוז הקוראים יורד בעשרות אחוזים,

טפלי בזה ברצינות ושלחי לתיקון, אולי חודש זה ככה.

מתוך הערכה! אבל ללא משוא פנים.

ולמה הרבה מכאן חושבות שהן מכוערות? מה קורה פה? אני מכירה מליון בחורות ואולי רק 2 מתוכן לא יפות. זה נדיר! תפסיקו עם זה, זה לא יפה! ה' ברא אתכן ולא יפה לאמר "כמה מכוער כלי זה שיצרת"... ועצם השיח הבלתי פוסק על זה מסיט את העיקר...ומקרין את התדמית הזאת כלפי חוץ. חבל מאוד!
יפה זה לא סיבה וגם מכוערת לא!!
אשמח שיתרגמו לקהל הרחב.

דבר ראשון על תוכן הדברים ודבר שני על הסבלנות לכתוב הכל בעברית באנגלית...

לעצם העניין: מסכים איתך פחות או יותר בכל מה שאמרת. לפחות אני אישית יכול לראות דברים יפים בערך בכל אחת, יוצא איתה או לא - זה עניין של מציאת חן, זה הכל. וכן, גם שמנות יכולות למצוא חן כמו שגם שמנים יכולים למצוא חן (מקווה לפחות..לגבי השמנים ). 

יותר מזה - גם אם אדם/אישה לא שלמים לגמרי עם המראה של עצמם, הם יכולים לעודד את עצמם שהביקורת העצמית של כל אחד/ת כלפי עצמו הרבה פעמים גבוהה ממה שאחרים יבקרו אותו, גם בקטע השלילי - שאתה מאדיר את השלילי שבך בעוד אחרים רואים אותו באופן הרבה יותר מינורי לעיתים, ממה שאתה - וגם בקטע החיובי שבו אתה דווקא לרוב ממיט מעצמך בעוד אצל אחרים, ובעיקר בחור/ה שבא/ה לבחון היתכנות קשר, הדברים הטובים יכולים לתפוס מקום משמעותי יותר, ולהאדיר אותך בעיניהם.

אני ממש מקווה שגם בנים וגם בנות יוצאים על סמך האדם שמולם ולא "רק" על סמך מראה, או "לא לא יוצאים רק על סמך מראה". ומי שלא יוצא/ת איתי/איתה בגלל מראה - נו, שויין. כנראה אני לא צריך לצאת איתם.

יהיו פחות הצעות? אז מה. אם מורידים במשקל זה לא בשביל להיות מוצפים בהצעות אלא כי רוצים להוריד במשקל כי זה טוב. נקודה.

וה"ויכוח" הזה לעולם לא ייגמר כי גם אם אטען עכשיו שאף אחד לא יפסיד/תפסיד את הזיווג שלו/שלה בגלל המשקל, אז אחרים יטענו מולי שמי יודע, אולי אם מישהו/י לא היו שמנים, אז היו מתחתנים מהר יותר (עם מישהו/י אחרים ממה שהתחתנו עכשיו?) - ואיך נוכיח? האם נוכל בוודאות להוכיח שמי שהתחתן עם שמנה/התחתנה עם רזה, לא היו מתחתנים איתו/איתה אם היו שמנים? הרי אי אפשר באמת להוכיח את זה...

ומצד שני, מי שפוסל על זה, באמת היית רוצה להתחתן איתו? באמת היית רוצה שיכריח את עצמו לצאת איתך?

רק על עצמי לדבר ידעתי - אני אישית עד היום, ברוך ה', לא פסלתי מעולם (לא לפני ולא במהלך) על מראה - אז יהיו שיגידו בציניות "נו, ברור, רק חסר ש*אתה* תפסול על מראה" - אבל אני באמת חושב שזה פשוט עניין של תפיסה. כאשר אתה מנסה מההתחלה למקם בתוך המראה שלה את מכלול הדברים שאמרו לך עליה/שהיא מספרת על עצמה במהלך הדייט - אתה פתאום מגלה שגם אם במקרה הייתה איזה נקודה קטנה שהפריעה לך בה, זה לא משנה - זה לא באמת מוריד מהיופי שלה.
קשה לי להסביר אחרת את העובדה שרוב הבנות שאני רואה בכללי, או יוצא/מציעים לי וכו' - לא ממש יכולת להיכנס להגדרת ה"מכוערת" - מעין מה שהפותחת, יפה זה לא סיבה, כתבה...

אגב - אכן הסטיגמה מספרת על כך שלבנים זה הרבה יותר חשוב מאשר לבנות, אבל נראה לי שיהיה קשה מאוד להוכיח/להפריך סטיגמה כזאת - מה, יתחילו לבדוק כמה מהר שמנים התחתנו וכמה מהר שמנות התחתנו? מה, יבדקו כמה בנים פוסלים על..וכמה בנות? בדברים מעין אלו מי ערב שלא ישקרו בסקר/בדיקות וכו', כי "לא נעים שיחשבו שאני רדוד"?

בקיצור, מסובך הקטע...בעזרת ה'...

(מה שכן, ואת זה אני יודע בוודאות כי הבת עצמה אמרה לי - בת אחת שחשבה אולי על לצאת איתי, התחרטה בסוף והודתה בכינות בפניי שזה בגלל הזקן שלי. ייתכן שהיו עוד סיבות שהסתירה, אבל אני מאמין שלא שיקרה בקטע הזה..נו, שויין. זכותה, ואני אתחתן עם מישהי שאין לה בעייה עם הזקן שלי)

זה נכון שהחברה משדרת ככה, אבל לרוב זה מתחיל קצת לפני (אולי לזה התכוונת)...  

אנשים רואים סרטים, אנשים לא שומרים כל כך על העיניים.. בסרטים יש בחורות יפות (ברור כאילו..)

ברחוב שמים לב רק ליתרונות של מה שרואים (נטיה אופיינית של בנאדם לראות רק את היתרונות של מה שלא שייך לו)

בקיצור, הכל נשמר בראש.. ואז כשבאים לפגישה, וזאת בחורה שאמורה להיות איתך לאורך זמן, אז שמים לב לכל חיסרון (ואפילו מוציאים אותם מפרופורציה), ומתחילים להשוות למה שראינו.. אז ברור שרוב הפעמים זה נגמר בדחיה.

אני אגלה לך סוד.. הבחורה הראשונה שיצאתי איתה בחיים,  ממש לא הייתה יפה אבל אהבתי אותה מ-א-ד

כי זה היה מאד מוקדם ולא היו לי בראש בחורות אחרות... לכן היא הייתה בשבילי לא פחות מנסיכה

יש תקלה בדגם הפלאפון שלה שלא מאפשר לכתוב בעברית... - לקראת נישואין וזוגיות

תרגום לעברית: למה כולם פה מבררים על יופי - לקראת נישואין וזוגיות

יש כאלה דוחים על כי הם רוצים עיניים כחולות.. וכו'  אז מה נעשה... זה כבר השיגעון שלהם 

אני אישית מכיר כמה שדחו הרבה על יופי, והיום הם מצטערים על כל בחורה שהם דחו...

יש מראה נורמלי\ ממוצע... על זה אני מדבר...  מי שדוחה על שטויות גם ככה לא ראוי לך 

מה אני לא מבין

כל בת שניה שאני רואה היא יפה !

בואנה אתם לא מבינים איזה מזל יש לנו שיש לנו כאלה בנות בעם

בלי עין הרע !

גם לי היו פעם כמה דברים שהפריעו לי במראה שלי... וטיפלתי בזה ברוך ה'

אבל בכל זאת... תחשבי על זה שיש לך כל כך הרבה כשרונות שמן הסתם אין לאחרות (גם אם הן יפות)

חבל שתעצרי את החיים שלך ותהיי עצובה על דבר כזה... אני בטוח שאם תהיי מודעת לכמה את שווה 

 אז תתחילי להתנהג בצורה שיש לך מה להציע ואז זה יקרין גם על הסביבה...

חבר שלי שנשוי היום... סיפר לי שכשהוא נפגש עם אשתו, בהתחלה הוא ראה אותה מרחוק התבאס חבל על הזמן.. אבל מחוסר נעימות הוא אמר לעצמו.. טוב לא נבריז נשב נדבר איתה קצת ואז אני אדחה אותה אח"כ... בקיצור ישב דיבר... אמר לי שהיא הייתה כזאת עדינה, חכמה.. שזהו, היא קנתה אותו... 

 שתביני שלא הכל יקום ויפול על יופי

זה לפני הדייט הראשון אם היא יודעת שזה דבר שמפריע לה. מקפיד בהחלט גם אם לא שולחים תמונות לפני (וגם כששולחים לרוב זה רק חלק עליון אז קשה לדעת.) לבהיר שיש לי בהחלט עודף משקל, אבל לא עושה מזה סיפור.

יצאתי גם עם בנות רזות וגם עם שמנות. ברור לי שתגידי שזה לא חוכמה כי אדם עם עודף משקל בעצמו לא יכול לפסול על זה, אבל אני מכיר גם חברים שלי שבהחלט יצאו עם בנות שלא נמצאות ב19 בסקאלה של הBMI... ולא פוסלים רק על זה. 

יש כאלו שיפסלו, בסדר - ידוע. כל העניין הוא איך הצד שפסלו אותו/ה ירגיש/תרגיש בעקבות זה - מעבר לזה זה לא באמת משנה. מי שיפסול/תפסול, בכל מקרה לא יתחתנו איתך - ואז השאלה היא אם לוקחים ללב, או שמבינים שזה לא אמור לגרום לך להרגיש רע עם עצמך.

זה לא אומר שלא צריך לשאוף להיות בריאים, אבל זה לא חייב להיות קשור לדייטים. צריך להיות בריאים תמיד גם אחרי שמתחתנים והסיכוי שיתגרשו בעקבות משקל קטן..

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.