לי אין דעה מגובשת בנידון אך זה מרגיש לי מגעיל. 

זה דבר פסול מהשורש ולא ראוי.

זה להסכים להכנס למצב מאוד בעייתי כי אם יהיה לך טוב

עם שניהם/ן אז סתם תחליט להפסיק עם האחד/ת כי השני/ה יותר טוב/ה

או שלא, אלא רק כי תצטרך להחליט? זו בעיה קשה.

דבר ראשון, אני אבהיר שאני אחתוך במקום, אם אדע שזאת שאני יוצא איתה יוצאת במקביל.

אבל לגבי הטענה שלך,

אם טוב לו יותר עם מישהי אחרת - אז מה הבעיה שיחתוך וימשיך עם זאת שיותר טוב לו איתה??

ר.

ולכן אמרתי, שייתכן שיהיה לו טוב עם שתיהן, ואז מה יעשה?

יפיל גורלות? זה סתם מסבך את העניינים, ללא כל תועלת.

מכיוון שמדובר יותר על רגש משכל,

ב-99.9% מהמקרים עם אחת יהיה לו יותר טוב.

בסבירות שאמרת

אבל הסיכוי הזה נמוך

או שאתה לא תמצא חן בעיניה או שהיא לא תמצא חן בעיניך והסיכוי לזה גבוה בהרבה מזה ששתיכם תהיו מרוצים

כאשר הוא מתעסק בהשוואה, כי לא מדובר במחשב שקונים אלא

באדם בעל נשמה, ודוקא מה שאפשר להתרשם ממנו יותר מכל בפגישות ראשונות,

הוא הצד החצוני ולא הפנימי, יוצא שהשפוט של אדם היוצא עם כמה הוא שפוט

הרבה יותר חצוני וחומרי מאשר אדם שבודק את הכל יחד וללא השוואות,

אני טוען שמי שלא יודה בכך הוא מרמה את עצמו.

אם בשבילך דייט ראשון זה כמו אצל החרדים אז נכון. אם לא אז אין לזה משמעות. אל תיקח אישית אבל כנראה אין לך ניסיון בדייטים זאת הסיבה שזה נראה לך קיצוני מידי.

כי זה לא שק תפוחי אדמה שהולכים לקנות

יש אינסוף משתנים ואינסוף היבטים בבת אחת ואם כן, 

איך אפשר לבדוק כמה יחד, נראה לי הזוי לחלוטין.

כמו שאתה מברר על בחורה רק כפול 3

כנראה ההבדל בנינו זה היחס לדייט הראשון. אתה לוקח אותו ברצינות רבה מידי (אינסוף משתנים והיבטים) סה"כ הכירות בסיסית, בדיקת כימיה בסיסית ולראות אם יש שפה משותפת. אם יש לך ניסיון רב אתה צריך לדעת שרובם המוחלט מסתיימים כי זה לא נראה חיצונית או עולמות שונים לגמרי לא על דברים ספציפים קטנים

ואתה יוצא מנקודת הנחה שבטוח הרוב לא יצליח,

זו שגיאה חמורה לדעתי.

הגבר הוקם על שהחליט ברוממות גודלו

שהוא נמצא במרכז העולם, ועל כן כל הנשים

לשרותו וייתכן ששתיהן מתאימות ויצטרך להכריע

כי אין מה לעשות ואי אפשר להמשיך עם שתיים

ויוצא שאחת מהן תצא בפחי נפש ותפנה לרבונו של עולם,

מה פשעי מה חטאתי, שכל כך עמלתי וללא סיבה אמיתית

הופסק הקשר,

סלח לי זה לא אישי נגדך, בעיני מי שעושה כזה דבר הוא 

טפוס אגוצנטרי, שדבר זה מאוד מאוד בעייתי כידוע מכתבי הרב קוק

זצ"ל וכידוע מהלב הפנימי הפועם בלבם של אחינו שלומי בית ישראל.

ואף אם תגיד הבחורה שהיא מסכימה, זו הסכמה תיאורטית, שאינה יכולה

להסתדר עם הלב הפנימי כאילו מישהו ירפא לה את הלב על הנעשה,

אלו פלפולי סרק של בחורי ישיבה במחילה מכבודו, בלי להתכוין אליך.

זה מבחינתי כמו שמישהו ישאל אותי מה אני חושב על יחסים פתוחים בין בני זוג נשואים לעומת בגידה. זה אמנם לא אותו דבר 100% אך זה נשען על אותם עקרונות.

בס"ד

בעוד ש"בגידה"- זה מצב בו ברור לכל הצדדים שמה שהולך כאן הוא לא מוסרי ולא ראוי,

ב "יחסים פתוחים" (מבחיל אותי לכתוב את המושג הזה בכלל) זה אידיאל...

אם בבגידה הקילקול לרוב הוא ביצר, ולעיתים גם ברגש,

ביחסים מהסוג הבזוי הנ"ל מגיע עד השכל. וכשהשכל מעוות- הקילקול הרבה יותר עמוק,

מאשר נפילה בעקבות "רוח שטות"

זה לענ"ד

ככה הם חוסכים זמן והתלבטויות בין הצעות..

הם פשוט יוצאים עם כולם, ואז לאחר מספר פגישות הם מתמקדים בקשר הכי טוב מבחינתם..

האם זה מוסרי? אולי..

מה אני אעשה כשיתברר לי שהבחורה שאני יוצא איתה עושה את זה? אני בו ברגע אגיד לה!!!

אם לוקח לבחורה יותר מיומיים להחזיר תשובה אני חותך אני לא אחכה לה. אני לא רואה עניין לצאת עם מישהי במקביל כי לבחורה לוקח זמן להחזיר תשובה.

המצפון הוא נפגש עם כמה רק נזק יצא ולא תועלת, זהו סימן ברור

ומובהק שאין זה רצון ה' אשר עוסק בזיווג זיווגים, ומה' אישה לאיש,

ועל כן ה' לא נמצא בספור הזה הוא, ואינו מסייע, אלא מאפשר לחטוא,

כפי שמאפשר לכל חוטא לחטוא, ובבוא הזמן תשלום העונש מוכן ומזומן.

את חרם דרבנו גרשום.

ואז ממילא יהיה מותר לצאת במקביל.
 

אבל רק לנו .
 

תסתדר איתה ואז תיקח את השניה

למעשה האדם.

ככתוב: מה' אישה לאיש.

זהו מבחן אמונה בה'.

שמחפשים אישה להתחתן, וזה שלב של "בדיקה ראשונית". ולא שלב שיש לו משמעות של מחוייבות. עוד אין משהו ביניהם. ההיפך מהסתכלות "רומנטית" שמנסה "להרגיש כאִילו" עם כל מי שיוצאים..

זה דבר שיש בו אמת בבסיסו. כמו שמקבלים כמה הצעות, אז גם מכירים. ומחליטים מי נראה שהכי מתאים.

אלא מה? שלמעשה, לפחות אחרי הפגישה-שתיים הראשונות, ולא-פעם גם אז, אנשים מנסים לעשות "סימולציה", כלומר: לחוש איך אוכל להרגיש עם זה/ו. לא רק "בודקים נתונים".  וכשיודעים שבמקביל יש עוד הצעה שבודקים, זה קשה להיות באמת ממוקד ב"כאילו זה-זה". לפחות באופן ההיכרות המקובל כיום. וגם, אם זה היה מקובל, אז הצד השני היה חש שהוא "בהשוואה", ולא היה "הוא" באמת.

כמובן, שכאשר כבר נוצר קשר כלשהו, ויודעים שהוא מוכוון מטרה, אז לכאורה יש בכך צד של הונאה. לא רק פורמלית, אלא גם רגשית. כי הרי השני משקיע את עצמו בכך, במחשבה שהנתון היחידי הוא כמה זה אכן מתבסס ביניהם, ולא "בהשוואה" לאחרים..

גם אם זה "בדיקה ראשונית" שלפי מה שהבנתי זה נקרא אצלך "פגישה ראשונה-שנייה" זה עדיין פסול מהשורש לפי דעתי וזה בגידה, יש לדעתי ציפייה כל שהיא הכי מינימלית שנפגשים רק עם אדם אחד ולא בודקים עוד הצעות במקביל,בטח ובטח שלא יוצאים במקביל. ציינת ועשית השוואה משונה לפי דעתי כמו ששומעים כמה הצעות במקביל- זה שונה מאוד כי אדם ששומע כמה הצעות במקביל הוא עושה חושבים עם עצמו והוא לא יצר קשר כל שהוא עם מי מהן.  

זו לדעתי הסברה.

מה שבטוח - זו לא "בגידה". ומי שמתייחסים אל בירור ראשוני האם יש אופציה להתחתן, כאילו זה קשר-דמוי-נישואין ששייך בו "בגידה", אז לכאורה זה בא ממידות טובות - אבל זה גורם ההיפך, שלא תהיה הבחנה חדה בין נישואין ללא. התוצאות המרות של ה"תרבות" הזו בעולם, ידועות.

אבל אכן, גם אני ציינתי שאני חושב שהציפיה של אנשים כיום, זה שלא קורה דבר כזה.

בחור שיוצא עם 2 בנות במקביל גם אם זה פגישה ראשונה?

במקום להטיל פצצה?

תכתוב תשובה עניינית 

והמוסר האלהי

אז תאורטית מה ההבדל בהסכמה בין יחסים פתוחים לבין לצאת עם 2 בני זוג במקביל "בהסכמה"? 

את עוזרת לקלקול להתפשט, פשוט הגיון, לא פילוסופיה

כאילו את מעוררת בי בחילה, חס וחלילה,

דברתי על כל הבטוי הזה והשיח הזה שמעורר בי בחילה

רק לשמוע בטויים מעין אלו, ואני לא רוצה לטמא לא את מחשבתי לא את 

דבורי ולא את מקלדתי ברעיונות מעין אלו, על כך מחיתי

וזה מה שלא אהבתי, לא נגדך אישית, סליחה אם נפגעת

זה פשוט גועל נפש ממדרגה ראשונה

מה שקראת יחסים פתוחים, בא לי להקיא

רק מלשמוע את המילים הללו.

והפעם תקשיבי טוב: לא השוותי בינה ובין היטלר בשום מצב,

אמרתי את זה כבר פעמיים, השוותי את העקרון, ועל כן אני לא רוצה

לתת הסבר לחוטא אא"כ אני מסביר למה הוא חוטא למרות ההסבר,

אני לא מדבר על הבחורה, הבחורה אכן אני יכול ללמד עליה זכות מכאן

עד להודעה חדשה אפילו אולי יותר ממה שאת יכולה לדמיין, אבל,

אני לא מדבר עליה, אני מדבר על המעשה בתור מעשה, על מי שעשה 

את זה זה סיפור שונה לחלוטין.

האישי של הבחורה התמימה המסכנה שלא בדיוק מעניינת

אותי כרגע, אני דברתי על העקרון, אני מסכים איתך שבפועל

כלפי אותה הבחורה עליה דבר פותח השרשור צריך מאוד

להזהר וייתכן מאוד שהיה בה את התמימות טפשות, מה שהופך

אותה לטועה טעות חמורה אך לא פושעת מדופלמת ועל כן יש לבדוק בזהירות

ולקחת את כל האופציות, יחד עם הבנת התחושה של הנבגד.

ואם היית אומרת שאני מגיב כגבר זה היה מחמיא לי

אבל יש לשאול- האם בדיקת ההתאמה היא "נקייה לחלוטין" כאשר יש פגישה עם 2 בני זוג במקביל?

להגדיר כך, זה עיוות של ההבדל בין נישואין ללא נישואין. וכמו שאמרתי, ה"רומנטיקה" הזו באה מתרבות זרה' והיא גורמת לטשטוש יחוד מושג הנישואין.

אלא שאכן, אם ברור שבחורה יוצאת רק על דעת שזה לא כך, יש בזה פגיעה באמון. פגיעה באמון זה גם דבר לא הגון..

אני קורא בגידה למצב כאשר במקום להישאר נאמן למישהי אחת בלבד, יש פגישה עם מישהי אחרת במקביל וזה כבר בגידה ופגיעה באמון. בנישואין זה כבר הרבה יותר חמור.

אלא על טשטוש בין היכרות לפני כן, שאין לה כל ערך עצמי מלבד בירור האם מתאים לנישואין - וכל ה"קשר" שיוצרים הצדקתו היא בבחינת סימולציה כלשהי לבדוק היתכנות בנישואין - לבין מחוייבות נישואין, שזו מציאות ממש.

וכשמכיר ראשונית, אינו אמור להיות "נאמן" לה. בוא בודק האם היא מתאימה למצב שבו יהיו קשורים באמת, ויצטרך אכן להיות "נאמן"..

לגבי פגיעה באמון, אכן אמרתי, שזה בהחלט יתכן.

כמו שאמרו

תלוי באיזה שלב של הקשר - לקראת נישואין וזוגיות

אני סיגלתי תנאי - לקראת נישואין וזוגיות

בעייתי מהשורש, מכל הבחינות.

מה שבטוח אלו שסתם יוצאים לא למטרה רצינית, אני בהחלט מבין אותם. 

ולהמשיך לעבוד על עצמך שזה עדיין למטרות רציניות בלבד, זה בולשיט סליחה על המילה.

לעומת זאת מי שיוצא בין קשר לקשר (כזה או אחר) לא יודעת אם זה סיפור.

אלא אם כן הוא עושה חשבון עתידי שיעני הוא לא נאמן לבת זוגתו כי הוא לא חיפש אותה ברצינות "ושרק בטעות" נפל על שידוכים לא מתאימים. אלא בכוונה תחילה התקשקש עם בנות.

אבל.....

מי אני שאשפוט.

להעביר את הזמן .

לעוד מטרות .. (: 

החילוניים כבר מגיעים\סוטים ליותר מזה: פוליאמוריאה - ריבוי אהבות

בס"ד

מה חוסר ביטחון עלול לעשות...

מפחיד אותי לחשוב מה היא עברה כדי שנפשה תתעות בצורה כזאת.

מקווה שהא אכן עבדה עלייך...

ולעצם העניין אפילו בהסכמה זה  שגוי, כי זה סתם מבלבל ומיותר.

כדי ליצור קשר - או לבדוק אם יש בסיס ליצירת קשר צריך פנאי נפשי...

רץ באינטרנט סיפור 

על סיני אחד או משהו כזה

שיצא עם 16!! במקביל.

עד ש...

הבחור נפצע באיזה תאונה.

והופ כולן באו לבקרו
 

ולפתע....

כמה חברות שכל אחת היתה בטוחה שהיחסים איתו היו רציניים ושעומדים להתחתן.

בעיקר מצד יראת העונש למנוע ממי שהוא שאולי יחשוב שזה טוב,

אולי מחשבה זו שהעלתי תגרום לו להמנע, וזו התועלת שרציתי להשיג.

אחר לגמרי ממה שהועלה בראשית השרשור.

מה שהוא דיבר שם, זה על אדם שבמקום לשמוע שתי הצעות במקביל ולהכריע ביניהן, הוא גם "מתרשם אישית".

אבל מציאות של קשרים שכבר נמשכים, וכל אחת חושבת שאיתה זה "רציני", זה מעולם אחד לחלוטין. זו ה"אהבה", שמה שיש בה היא אהבת-עצמו, והשימוש בזולת ככלי. "תרבות" הפוכה ממה שעמד ביסוד השאלה כאן, תרבות שאין בה הבנה שהנישואין זו המסגרת היחידה שיש בה קשר באמת.

אז חדשות מרעישות- ממש לא!

לעניינו של דבר- יש כאן 2 אופציות- או שאותה בחורה לא הבינה את העמדה של אותם סברות שההם רואים בזה לגיטימיות מסוימת לצאת עם 2 בני זוג במקביל, או שאותם דעות מובכים מלהביע את דעתם לאור הדעות שעולות כאן. 

מבחינתם, כי הם בלחץ להתחתן ואז היצר הרע ממציא את כל התירוצים 

הטובים ביותר בעולם למה זה בסדר,

אבל בתוך תוכם של כולם, הנשמה הפנימית, היצר הטוב ממש מתנגדים

לכך ולא רוצים באמת לרדת לשם, וההוכחה היא, שרוב אלו שעושים זאת

מתביישים לספר זאת ברבים ובוודאי לא ירצו שיתפרסם, הבושה מעידה על

היות הדבר חטא.

אינני מדבר על הצבור המכונה חילוני ששם לעתים לצערינו אין כללי מוסר 

ברורים וחדים בעניין זה בצורה כל כך ברורה ועל כן גם חושב האדם ומשכנע את

עצמו כמו כל עבירה שהאדם משכנע את עצמו שזה בסדר גמור ומותר.

כתבתי על מי שכותב שהוא לא רואה בזה דבר רע.

ותסביר לנפש עד כמה היא טועה לעשות דברים אלו.

הרי זה מקטני אמנה.

מי שקבל הצעה אחת, וצריך לבדוק עוד אחת,

יש לו בעיה באמונה שה' הוא המזווג זווגים

ולא ישלח לו שני זיווגים יחד.

להגיד לאדם מה הוא צריך לעשות להאמין ואפילו לחשוב!

אין כזה דבר שכל אחד עושה מה שהוא רוצה בכל תחום,

יש תחומים שכן ויש שלא, ובזה אני סבור שלא

אני באמת לא מאחל לך לעבור את זה, אבל זה היה אכזרי ברמות.

בחורה יצאה עם 2 בחורים במקביל- זה לא תמימות

מעניינת אותי, כל מקרה לגופו וצריך לבדוק את אינסוף הפרמטרים,

כדי לשפוט אדם, אני דברתי באופן עקרוני על מי שעושה כזה

דבר שלא איכפת לי מתמימותו כי בתמימותו הוא הרס עולם, השוני היחיד

יהיה בעוצמת הבעייתיות, אבל הדבר ברור כבעייתי גם שלא התכוין.

 אני יכול להגיד על כל דבר שזה תמימות "כי לא ראו בזה משהו רע"

השרשור לא כזה ישן מדובר על כמה חודשים. אמרתי את דעתי וככה אני חושב- היא חייבת טיפול

בנוגע למה שכתבת יש לי דעה- את לא חייבת להסכים אבל לכתוב שיש לי בעיה זה לרדת נמוך ואני לא יורד לשם.

אני חושב שהבחורה חולה.

וזה אינדיבידואלי. 

חוץ מהענין הלא מוסרי.

אם אחד אפשר להסתבך ולהתבלבל אז כשיוצאים עם 2 וואי וואיי וואאייי

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥