שיודעים לשמור על עצמם ויש להם יראת שמיים ..

צדיק, זה לא אחד שלא נופל, צדיק זה אחד שיודע לקום..

אחד שמנסה להילחם ביצר הרע, נכון היצר מפיל אותו פעם ועוד פעם ועוד פעם.

אבל הוא מתעקש, ובע"ה הוא יצליח לנצח את היצר הרע במלחמה.

האם הוא היה צריך לספר? כרגע אני משער שזו הייתה טעות.

אבל הכוונה שלו כנראה הייתה טובה, הוא רצה שתחזקי אותו שתתמכי בו, ושזה יתן לו את הכוחות להילחם!

נכון, את התמימות הוא כנראה לצערנו איבד.

אבל כשהוא יצליח לנצח בע"ה את היצר, הוא יהיה במקום הרבה יותר גבוה ממי שאף פעם לא נפל.

"במקום שבעלי תשובה עומדים, אפילו צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד."

אני מבין את הקושי שלך, זה באמת לא פשוט..

אבל אני לא בטוח שלעזוב אותו זה היה הפתרון הנכון,

למרות שאולי זה שתכננתם להיות חברים ללא מטרה להקים משפחה, אז עדיף בינתיים כך..

את צודקת, זה קשה ממש. אני מבינה את ההלם שלך ומקווה שאצליח לחזק אותך. 

אבדת את התמימות בדרך הזו, וזה אכן טראומטי.

אך זה חלק בלתי נפרד מהעולם שלנו,  והוא אפילו חיובי במובנים מסויימים שיתבהרו לך במהלך החיים.

חשוב שתפנימי טוב טוב שהעולם אחרי הכל טוב! גם אם כרגע הוא לא קורץ לך במיוחד.

הזמן ייעשה את שלו ואת תרגישי שזה לא נורא כל כך. תקבלי פרופורציות בעזרת ה'.

אל תדאגי יקרה, תאמיני שיש בוס לעולם הזה, הוא מנהל אותו הכי טוב שיש! 

הכי חשוב שלא תאבדי אמון!!! תחזקי אותו בכל דרך שאת יכולה. אם יש לך עם מי להתייעץ - תתייעצי, תפרקי, תשתפי, זה חלק חשוב מההשלמה שתגיע בעזרת ה'.

זה מה שהכי בריא לעשות כרגע. תראי שהכל יסתדר 

איזה איבוד תמימות? זו סך הכל ירידה חדה למציאות. מציאות קשה אבל זה מה יש

בנות אתן דרמטיות רצח!

הבנתי שהיא מחפשת אחד שלא נפל

אם את לא בגיל של לחפש מישהו לנישואין - אז אל "תתגלגלי" לקשר אישי עם מישהו מהסניף..

הרי את אמרת "רגע לפני שהחלטנו אם להיות חברים"... כאילו יש "מוסד" כזה. וברור, שאם את בגיל שעוד "יש זמן" אז הדבר הזה בעצמו עלול להיות מוּעד להכשלה, מלבד מה שגם אין כל וודאות שעם זה תתחתני - ואז את כבר "מבשלת" קשר, רגשות, עם מישהו אחר - למי שירצה להתחתן איתך אח"כ.

ומה תגידי לו? ש"כולם כך"?.. אז במה את טובה מהבחור הזה?

לגבי מה שכתבת, מה שהוא אמר לך אינו נכון. אבל תגידי תודה לקב"ה שהציל אותך מזה שאת עצמך לא תהיי זו ש"מפילה". את לא מבינה את הראש שלהם? מעולה.. אז תקבלי באמון כשאומרים לך שקשר ממושך שאינו מוכוון נישואין, מועד לבעייתיות. לא רק אינטרנט.

איחלו לך  בעל צדיק? מעולה. אבל בשביל זה גם את צריכה להשתדל כך. והדבר הראשון הוא, לתת לבעל הצדיק אשה בלי "שאריות" מכל מיני "חברים" קודמים, כמה שאפשר.

תשמרי על עצמך היטב - אז תקבלי בדיוק מה ש"מגיע לך". אין כל סיבה שלא. את לא צריכה לאבד כל תמימות. חוץ מ"תמימות" כאילו אפשר לנהל קשר קרוב ארוך בלי להתחתן, ולחשוב שזה לא ישפיע כלום על היכרות עם מי שכן רוצים להתחתן, ולא עלול לנזק עם מי שאיתו יוצרים את הקשר הזה.

ומה שנוגע לדקויות אצל "בנים", הכי טוב שתניחי לזה כעת. לא "כל הבנים" מסתכלים במכוון באתרי אינטרנט אסורים. ומה שמעבר לכך, כשתכירי את מי שיהיה מיועד לך, תוכלי להכיר יותר במה הוא דומה לך ובמה הוא שונה. כל דבר בעיתו.

את הספור שכתבת כאן.

וזו רק דוגמה טובה למה שכתב א"י. לקחת סיפור חרגי לכל הדעות, ולהביא כ"דוגמה".

"הנזק הנורא-ואיום", הוא מציור כללי של "כולם חוטאים", גם בדברים שהם ענין של בחירה לכתחילאית (לגשת במזיד, קבוע, לאתרים רעים, שעל זה דובר. לא על מי ש"נכשל" פה-ושם מהטיית היצר, כמו שכל אדם נלחם לפילוס הדרך הטובה, בתחומים שונים). זה מחטיא אנשים ומחלישם, וגם מחליש דעתן של בנות ולפעמים כח עמידתן. כל אחד ייאבק בקשייו, ויוערך על כך, אבל לא על-חשבון קלקול אחרים בגלל מצב-זמני, כדי שהוא אישית ירגיש נוח יותר.

ואין מה "להיפגע אישית". אין פה שום דבר אישי נגד מישהו. כמובן.

אי הבנה של קושי במאבקים שונים; וגם הבנה שלא כולם אותו דבר.

אלא על הכללה בגלל משקפיים אישיות,

וביחוד על הכללה לגבי נושא ספיצפי, של "חיפוש אתרים" לא ראויים, מכוון וקבוע, כביכול.

אז לומר הכללה כזו זה מזיק.

אני מכיר את המציאות גם היום.

וחושבני שמי שנמצא "בתוכה" ממש, לפעמים נוטה לראות יותר סובייקטיבית, ממשקפיו.

אם תסתכלי על התמונה הכוללת תביני שמיתוך הנפילות את יכולה לראות דברים טובים מאוד ! ואסביר את עצמי : 

הנער הזה ,אומנם נופל באינטרנט.עצם זה שהוא סיפר לך על זה סביר להניח שהוא לא מרוצה מהמעשה הזה . 

הוא סיפר  לך משהו מאוד אישי ,|(אני לא מסכים איתו שכולם נופלים,אבל בהחלט רוב בני הנוער נופלים בזה מתי שהוא ) לפני שהתחיל הקשר.
בעצם הוא ידע שסיכוי גבוה שאת לא תרצי להיות איתו בקשר בעקבות,ולמרות זאת סיפר כדי שאת לא תהיי מרומה או תיפגעי ממנו בעתיד .
זה משהו שרוב האנשים ,גם הנשואים משתדלים לסתיר .(מבושה או מפחד )  
מעיד על מידות טובות של יושר ואמת למרות פגיעה עצמית ועל הקרבה עצמית בשבילך .

אז כן , הבחור עושה עבירה חמורה ,ואין להתעלם מיזה ! 
 אבל , 
א. הוא באמת מתחרט . וכמו שהזכירו מעלי , יש מישהו שלא נופל בלשון הרע ??  המעלה הגדולה היא להודות שטעית ולתקן את החטא ! 

ב. אפשר לעודד לעשות חסימות לאינטרנט ,ולמצוא פתרונות . (לא קשור אם תהיו חברים או לא ) 
ג. אין לך מה להרגיש מרומה , להפך ! את צריכה לשמוח שלמרות המצב הקשה שחלק מבני הנוער נמצאים ,עדיין שומרים על האמת והיושר ! 

ד. אם תחפשי את הבעל הצדיק שלעולם לא נפל, כניראה תמצאי בחור קצת מנותק מהמציאות . 
כמו שאנשים לפני 20-40 שנה לעולם לא יבינו מה בחור היום עובר ,כך הוא לא יבין את המציאות . 
אני לא אומר לחפש את זה שנפל . ממש לא ! 
אבל אני אומר שגם אם בחור נפל בעבר , והוא משתדל לתקן את זה ,אין שום סיבה לפסול בגלל זה ! 

ה.אני לא יודע בת כמה את,אבל אם את עדיין לא בגיל של חתונה , אז למה צריך חבר בגיל  הזה ?? 
מכניס לנסיונות קשים את שני הצדדים ! 

ונקודה אחרונה וקטנה . 
רשמת :'' למה שנקבל מישהו פחות ממה שמגיע לנו'' 
לפי דעתי , שיוצאים לדייטים ורוצים למצוא אישה\גבר לחיים . 
לא נותנים נקודות על כל שלב בחיים . 
אלא איפה הוא\יא עכשיו ! 
אם בחור\ה נפלו בגיל 15-17 לדוגמא ועכשיו בגיל 23 הם אנשים צדיקים ירא שמיים . אין שום סיבה לפסול אותם כי בנוערים הם חטאו ! אנחנו בני אדם כולנו ! 

וכבר דוד המלך כתב '' חטאות נעורי ופשעי אל תזכור ''  
הנעורים זהו גיל המשבר הקשה, כמעט שום רב הכי גדול שיהיה , לא עמד בניסיון כמו שיש כמעט לכל נער היום ! 

שאת מבקשת חתן צדיק , זה לא דווקא צדיק כל חייו . אלא אחד שבנקודה שהוא נמצא כרגע הוא באמת צדיק. 
כך אני רואה את זה . 

בהצלחה !! 

  

 

'' ועמך כולם צדיקים'' !  

כל עם ישראל צדיקים !  כל אחד בדרכו שלו . 
יצר המין הוא היצר החזק ביותר ,אז לשפוט אדם רק לפי היצר הזה , זה קצת לא נכון בעיני. 
תחשבו על זה.

'' ועמך כולם צדיקים'' !  

כל עם ישראל צדיקים !  כל אחד בדרכו שלו . 
יצר המין הוא היצר החזק ביותר ,אז לשפוט אדם רק לפי היצר הזה , זה קצת לא נכון בעיני. 
תחשבו על זה.

יש שלא נופלים!

מחילה אבל זה לא בסדר לדון לכף חובה כל אחד ואחד, החבר שלך האשים את *כולם* כדי להצדיק את עצמו. למה, הוא עקב אחרי כל אחד ואחד?! 

ועד"ז אלו שזוכים לשמור תו"מצ . ב"ה שיש כאלו שגם בזה לא נופלים! ה' יעזור לכולנו , כל אחד בנסיונות שלו

במסכת אבות ללמד זכות על כל אדם, בלי קשר לכך מה "נראה" לך שנכון.

ואם ה' אמר ככה זו האמת *וזהו*. זה עוול גדול בעיני לחשוד כך כל יהודי!

"חוסר האמון" של הבחורה זה ההיפך מגישת היהדות.

שתוציא את ה"הצטדקויות" הזולות והמוטעות של הבחור מהראש.

ברור שיש פרופורציה והוא סתם אמר מה שזרם לו או שככה היא כתבה את זה כי ככה זה זרם לה..

נתפסת על הבנת הנקרא 

ה"קטנות" האלו גרמו לה לבכות לילה שלם.

??

חוסר המודעות מתורגם לחוסר באמון, מה שיחלוף עם הזמן, עם ההתבשלות והבגרות שמתפתחת.

היהדות שאני מכירה גם מאמינה בתהליכים שאדם עובר בנפש. אין צורך לשפוט אותה. היא בתחילת דרכה..

גם אם קשה להתנתק מאירוע טראומתי זה או אחר.

אם הייתי אומר "את בסדר את בסדר" זו צביעות, מה נרוויח מזה, שתמשיך לטעות?

שנשאיר אותה להמשיך לדון לכף חובה את כל בחורי ישראל?

צריך לדעת מתי להיות מתון וסלחן ומתי להכריז על האמת ללא משוא פנים.

מההודעה שלך נראה שאתה מאשים אותה. זו לא גישה שמקדמת אנשים.

כאשר בנאדם פורק הוא לא מצפה שישפטו אותו, הוא מצפה שייעצו לו. אני מכבדת את הדעה שלך אבל יש דרך נעימה לייעץ לה.

ולא יזיק גם להכיל ולהבין את המקום של הקושי. זה מה שמחזק אמון, לא זריקה של האמת בפרצוף.

במקרה שלה - לענ"ד עשיתי את הדבר הנכון

בנושא נפילות באינטרנט

יוסף הצדיק- שבגלל זה זכה לתואר צדיק מה שלא זכו שאר האחים ואביו יעקב

שהתורה מעידה עליו- ראובן בכורי כוחי וראשית אוני..

מכאן תלמדי שגם הענקים שבענקים שבעם ישראל נפלו ואל תחיי בסרט שיש בחורים שלא נופלים בזה כי את לא תמצאי, כמעט בוודאות.

העניין הוא כמו שאמרו פה קודם הוא לדעת לקום זה הגדולה זה האדם.

ממש לא קשור.

זה לא הנושא. היא דיברה על מישהו שרואה במכוון אתרים רעים.

וגם מה שהזכרת פה, בשם חז"ל, זה בכלל משהו אחר. זה לא נקרא "נפילה", וזה לא משהו שבכוונה. מדובר שם על גדר של קדושה. פשוט בלבול מושגים - ולא כאן המקום לפרט.

ואגב, זה לא "מעידים על שניים" כאילו אין אחרים. דיברו עליהם. ולכן נקרא "יוסף הצדיק", ואומר הזהר "מאן דנטיר ברית איקרי צדיק".

אבל יש עוד. וגם בזמננו, כך העיד הרצי"ה זצ"ל על הרב זצ"ל, הרב חרל"פ זצ"ל, והוא עצמו זצ"ל - "כי שמרו אמרתך ובריתך ינצורו" - "זה אבא, ר' יעקב משה, ואני".

ויש גם אנשים "פשוטים" כאלה. גם כאן היו שהעידו על עצמם.

ואכן - בכללי - לדעת לקום מדברים לא בסדר, זו אמת וזו מעלה. אבל זה לא נוגע לנושא. כשמישהו אומר שבכך הוא עוסק, בפעל, טבעי שזה לא מתאים. שלא לדבר ששם בכלל לא מתאים, כפי שכבר הוזכר. אינה בגיל ובשלב, מה הענין לגרום לו עוד חטאים..

תגיע לשלב המתאים בחיים - כבר תדע להבחין בעז"ה באיזה מצב האדם, ומה מ"עברו" מפריע לה ומה לא, ומה ההשפעות היום.

ואל תשלול דעות של אנשים אחרים

אתה לא יודע יותר טוב אתה רוצה שיכבדו את דעתך תכבד את דעותיהם של אנשים אחרים גם אם אתה חושב שהם טועים

אני הבאתי את המקרים כדוגמא לזה שגם גדולי ישראל נפלו בברית ואלה שלא נפלו היו בודדים ולכן הם צויינו בחז"ל.

סע לשלום!

וממילא גם לא ענין של "לכבד" (שאת זה כדאי אולי להפנות לסגנונך הנוכחי..)

אלא פשוט טעות בהבנת מה שחז"ל אמרו, במובאה שציטטת.

פותחת השרשור דיברה על כך שמישהו אמר לה שהוא נכשל בהסתכלות מכוונת באתרים אסורים באינטרנט.

אין לכך קשר לכך שחז"ל העידו על יעקב אבינו ויוסף הצדיק. שם דובר ש"לא ראו קרי", אפילו ללא כוונה. לא כאילו לא להסתכל במכוון באתרים כאלה, או כד', כאילו זה דבר שגם גדולי-גדולים נפלו בו.....

אז פשוט, עובדתית, הנפילות שאתה מדבר עליהם, זה לא מה שחז"ל דיברו במובאה שהבאת.

אל זה אמרתי, "לא נכון". על כאילו דובר שם על "נפילה". כי "ראיה" לא במכוון, אינה בגדר "נפילה". פשוט מאד. אין מה להתרגז.

אם סתם רצית לומר שאדם עלול לנפילות כלשהן והעיקר שיעלה מהן - לכך התייחסתי בסוף הדברים.

בדברים האלה, ממה שידוע לי הנפילה היא די מכוונת..

שיתכן "ראה קרי" גם בשנתו. לא מתכווין בפעל.

וקדושים כאלו, אפילו בטעות/לא מכוון כזה, לא קרה להם. וכמו שאמרה השונמית, "הנה נא ידעתי כי איש קדוש הוא עובר עלינו תמיד". ואחד ההסברים בחז"ל מניין ידעה שהוא קדוש - היה זה, אע"פ שזה יתכן מטעמים "פיזיים" בעלמא.

לכן, זו לא "נפילה". אפילו במובן שאתה מתכווין אליו.

קל וחומר, שזו לא דוגמה ל"נפילה" במובן של התעסקות קבועה עם "אתרים" רעים.

[לא סותר, שגם מכשלונות בכל מיני תחומים, אפשר וצריך לעלות. ולא להתייאש כלל]

יגדיר נפילה על מישהו שרק ראה קרי.

ונפילה כזאת באמת רק מתי מעט לא נפלו בזה (נראה לי רק יעקב אבינו).

לגבי אלישע, מדובר בזה שהוא פרוש מהעריות, לא דובר על זה שהוא לא ראה קרי מעולם..

מי שהביא את דברי חז"ל, הביא את דבריהם על יעקב אבינו ויוסף הצדיק - והוא רצה להביא משם "הוכחה" שאם חז"ל מציינים אותם כמשהו מיוחד, זה אומר שהאחרים "נפלו" במה שהם לא... זה לא אני אמרתי, אלא הכותב.

על כן הגבתי, שזו לא דוגמה נכנה לענין. שאין זה בגדר "נפילה".

והוספתי שגם מעבר לכך, נושא השרשור היה בענין אחר.

מה שציטטתי מחז"ל לגבי אלישע, היה בדיוק על ענין זה. עי' בגמרא שמדברת על כך, במסכת ברכות.

[ומה שכתבת "נדמה לי רק יעקב אבינו", אינו נכון. וגם בדורותינו, כפי שהוזכר]

אתה מזכיר כאן לאורך השרשור את המונחים 'נפילה' ו'מכוון'

מתי אתה מגדיר משהו כ'נפילה', שאז לא כדאי לבחורה לחתוך..

ומתי אתה מגדיר משהו כ'מכוון', שאז הוא מבחינתך רשע, שלבחורה כדאי לחתוך..

"לכל אורך השרשור", מה פתאום?... אני בכלל לא נוהג לדבר על "נפילות"..

אלא בגלל שזה שלפני אמר כך על דברי חז"ל, הייתי צריך בתגובה, להסביר שהם לא דיברו על זה. זה הכל. ובהקשר לכך, לחידוד המושגים המציאותיים, דיברתי על "מכוון" או לא.

לגבי נושא השרשור, אני חושב שאם משמעותי לך להבין מה כתבתי, אז כדאי לעיין בהודעה  שהגבתי על דבריה עצמם (לא תגובה על מישהו שהגיב..)

ומכיוון שכתבת, אז ח"ו - אני לא אמרתי על אף אחד "רשע".

וגם לא אמרתי ש"כדאי לחתוך" או לא כדאי.. אלא שהבחנתי בין הסתכלות מכוונת, קבועה, באתרים רעים, לבין דברים אחרים. ואמרתי לבחורה, שלא נכון מה שההוא אמר לה כאילו "כולם" עוסקים בדבר כזה.

אני לא חושב שאפשר להכליל מתי כדאי "לחתוך" בגלל דברים כאלה, ומתי לא. תלוי ספציפית באדם, במצב, בשאיפות של שניהם.

והלוואי שכולם יזכו, ולא רק בגלל ענייני שידוכים, להתגבר על כל רע, להרגיש את הנועם שבטוב, להוסיף שמחה וטוב ואור - ולמצוא את שאהבה נפשם, לבנות בית טוב, לאהוב אהבת נפש קודם כל, בישוב הדעת וטהרה, וגם לתת לכל כח את מקומו בקדושה ובטהרה ובשמחה, שלכך בראו ה'.

ציטוט משם: " לא "כל הבנים" מסתכלים במכוון באתרי אינטרנט אסורים. "

יש כאלה שמסתכלים באתרים אסורים אבל לא במכוון???

ככל הידוע לי, האתרים האלה לא קופצים מעצמם..

למה אתה מתכוון במונח "במכוון"?

ואם במקרה קופץ חלון, אז לא נראה לי שאפשר לקרוא לזה נפילה בכלל..

(ובלי קשר עדיף לשים את זה, ואז גם לא יקפוץ שום חלון/פרסומת)

זה שהוא אמר לה משהו כזה כנראה - על דבר די "קבוע", ובכוונה. ואמר לה ש"כולם". אז על זה אמרתי שזה לא נכון.

מסתבר שיתכן שיקפוץ משהו לא ראוי (ולא קראתי לכך "נפילה"; אם לא שכבר מתעכב על זה).

יש גם לפחות את בנימין בן יעקב, ישי בן עובד (אבי דוד), כלאב בן דוד ועמרם בן קהת (אבי משה).

בעיקרון, גם רוב נביאי האמת כנראה שלא נפלו, והיה מאות (ואולי אלפים) כאלה..

לכול אחד יש נפילות בחיים השאלה איך יוצאים משם(וזה לא רק אינטרנט)- אף אחד לא מושלם בטח לא בעולם הפרוץ שלנו. זה לא שאת מקבלת "פחות ממה שמגיע לך" אלא זה אדם שקם מתוך מה שהוא נפל והתעלה. 

כאב לי לקרוא מה שכתבת.

נשמע שאיבדת את החוש הטיבעי להבין שזו 'נפילה'. 

זה בעייתי.

פותחת השרשור- ליבי איתך.

מאחלת לכםשתעברו את המסוכה הזו יחד.

הרבה הצלחה וטוב.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!