גב"ר- גומל חסד, רחמן, ביישן.

אדם- ניכר בכוסו, כיסו וכעסו.


יש לי מלא חברות שהתחתנו עם בנים שלא יודעים לתקוע מסמר בקיר [טוב, הגזמתי...אבל לא הגבר הכל-יודע כמו שתיארת.]- אבל הם טובים בשביל האישה שלהם- וביחד הם בונים משהו יפה .
אולי זאת הזדמנות לשמוע מההורים או קרובים או מכרים אחרים- איך הם רואים אותך איתו ומה דעתם. ולבחון הזווית שלהם. 

אני חושבת שאם הוא טוב בשבילך - המידות שלו מקרינות החוצה.
כדאי להביא אותו הבייתה לשמוע מההורים את חוות הדעת שלהם.

ובע":ה תשרה ברכהה.


אל תפחדי.
את בסדר!

בהצלחה רבה!

טוב לך איתו?

את נמשכת אליו?

אוהבת אותו?

אז מה אם הוא לא דומה לאותו חלום דמיוני שבנית לעצמך?

הוא גורם לך להרגיש אשה? אז הוא גבר.

זה הכי גבר שיש.

(ורק שתדעי לך שיצאתי פעם עם בחור, שהיה קצין ביחידה מובחרת, שרירי, מוערץ, גאון, מסודר בחיים, חלומה-של-כל-אשה כזה - אבל הוא לא גרם לי להרגיש אשה על ידו. הוא לא גרם לי להרגיש משהו חברי או הדדי. אז מה זה שווה? איזה מן גבר הוא?)

קודם כל, זה משמח לשמוע שאוב לך!! איזה יופי את שמה לב לדברים הקטנים האלה..והחשובים באמת!!
נשמה, אני חושבת שאת צריכה לחשוב, למה תמיד חלמתי על המודל הזה של ה"גבר"?
האם זה צורך מסויים שאני צריכה למלא?
תנסי לחשוב למה זה קיים..
אני ממש מבינה את ההרגשה שלך ואת הצורך הזה!! עם זאת, כשאני קוראת את מה שאת כותבת, אני חושבת- וואי איזה גבר הוא!
בעיניי, זה מדהים שהוא ככה מכיל ושם לב לפרטים הקטנים, את משמעותית לו, הוא גבר שהוא בא עד אליך..על ציון במבחן, הוא הבין שזה חשוב לך!! זה לא דבר שמובן מאליו..
ושהוא ושהוא אוהב את אחים שלו וכו'..
כמובן שאת זו שצריכה להחליט, אבל בעיניי אלו התכונות הכי חשובות שיהיו בקשר, בבית ובמשפחה!! נתינה, הכלה, השקעה! 
לפי מה שאת מספרת עליו ועל הרגשות שלך בעניין, זה נשמע מאוד טוב!!
לדעתי צריך לעבוד על המחשבה, בגלל מה שחלמת תמיד..
וואי נשמה, מלא מלא סייעתא דשמיא!!
תתייעצי עם מישהו מבוגר לדעתי..

נראה לי שהשינוי שאת מחכה שייקרה הוא פחות בו או בהתקדמות של הקשר אלא משהו שיבוא מתוכך.

פעם דברתי עם שדכנית שהרבה בנות מתייעצות איתה, בקשר לאיזה בחור והיא אמרה לי תדעי שרוב הבנות שמתייעצות איתי השאלה שאת שואלת זו גם השאלה הראשונה שלהן- הוא לא מספיק גבר בשבילי, הוא לא כמו הגבר שדמיינתי לעצמי בראש.

והיא אמרה לי שאני צריכה לפתוח פתחים "פתחי לי אחתי רעיתי". מה ז"א? להתבונן ולהרגיש ולהדגיש לעצמי את הדברים שהוא באמת גבר בשבילי, לצורך העניין משפיע עליי, מעצים את הכוחות שלי- בהקשר שלו. של הגבר שהוא. זה משהו שקורה גם ברגש, לשים דגש על הרגשות שהוא מעורר בי כאשה בהיותו גבר (בדרך שלו).

ובנוסף הפתיחת פתחים היא גם כלפי חוץ. לאפשר לו להיות הגבר שלך. זה יעצים מאוד את היחסי גבר אישה בינכם. זה משהו שאפשר לעשות בפועל במעשים ודיבורים שגורמים לו להרגיש את זה וגם משהו שקורה ממילא מתוך השינוי הסתכלות שלך בתוכך כלפיו.

וגם עוד משהו. איזה דבר גדול זה שיש לך מישהו "כל כך קשוב וחד אבחנה וסלחני", הלוואי על כולנו למצוא. אלו תכונות ממש חשובות בקשר זוגי אמתי ומתוקן וטוב, אולי יותר מהתכונות שבהתחלה דמיינת לעצמך!

ועוד דבר אולי מובן מאליו, ובכל זאת- קבלי אותו כפי שהוא, אל תנסי להשוות אותו לציור שלך אלא לראות אותו כציור שונה, חדש, מיוחד וצבעוני יותר

נ.ב לגבי יעקמו את האף- שמתי לב בחיים שלי שכשאני חושבת מה אנשים אחרים יחשבו על, זה בגלל שמשהו בי מזדהה עם המחשבה הזאת ופשוט שם אותה בראש של מישהו אחר. כשתהיי שלימה עם עצמך לא רק שזה יגרום לזה שהמחשבות האלו לא יהיו לך כ"כ, אלא גם ישפיע על הסביבה.

ברכה גדולה!!

ויש גברים שאין להם רשיון נהיגה בכלל.

זה לא העיקר בחיים. חלק מהדברים אפשר להשלים אחר כך, ועם חלקם אפשר לחיות למרות שהם חסרים.

מקסימום אח שלך יבוא לעזור לכם.

לכי על זה בעדינות ותוודאי שאת אכן מסוגלת לוותר, בהצלחה !

אבל לפי התגובות נראה שאת מתלבטת אם לצאת עם בחור שלא עשה קרבי ולא יודע לחנות

אני כבר הגעתי למסקנה למה אנחנו מפנטזים בראש שלנו דמות מסויימת וננעלים עליה.

בהתבגרותנו אנחנו מזהים דברים שמושכים (או דוחים) אותנו במין השני, וצורבים את התכונות האלה בתודעתינו

כדי שאם נזהה את התכונות האלה במיועד/ת, נוכל להימשך בקלות לאותן התכונות חיוביות (או לפסול בזמן על סמך התכונות השליליות) כדי להקל על התקדמות הקשר (או להיפרד בלי התלבטויות מייסרות).

זו בעצם המטרה של רשימת המכולת הזאת, וככל שהיא כוללת יותר פריטים שמושכים אותנו, כך טוב יותר, כי יש יותר סיכוי שיותר פריטים חיוביים ממנה יתגלו בבחור/בחורה שאנחנו נפגשים איתו/ה ויהיה לנו יותר דרכים להימשך אליו/ה.

הבעיה מתחילה כשלוקחים את זה צעד אחד רחוק מדי, וחושבים שלא רק קיומן של תכונות שליליות, אלא גם העדר התכונות החיוביות מרתיע אותנו ושוכחים למה בכלל יצרנו את הרשימה הזאת ומעוותים את המטרה שלה עד שחושבים בטעות שכל הרשימה של התכונות החיוביות היא תנאי סף.

כדי להשתחרר מהקיבעון הזה צריך פשוט להזכר מה הייתה המטרה של הרשימה הזאת מלכתחילה.

יש רצוי ויש מצוי.

יכול להיות, אבל הייתה פה הקצנה. בטח אחרי חודשיים של קשר שמתואר כקשר ממש טוב.

השאלה והתשובות.

קשה להוציא משהו מהראש.

מנסיון פשוט

גם אני שיניתי את החשיבה שלי

ועשיתי הפסקה בקשר בשביל זה.

אחרי שהחלטתי שאני רוצה

דמינתי איך אני מביאה אותו לאנשים הקרובים אלי והם נהנים ממנו.

וכך היה.

אני לפעמים מרגישה את הרגשות הללו צפים לי שנית בזמן קושי

אבל החלטתי ובלי לחץ עלי ומרצון.

ולא מצאתי אף אחד מושלם כמוהו.

ישבתי עם דף של מעלות וחסרונות והוא היה כמעט בלי חסרונות..

משמע אני מעריכה אותו..

לא אגיד לך שההפסקה לא עשתה לא נעים..דחיה כזו.

אבל זה גם גרם לו להרצין ולהבין שקשר זה דבר רציני.

ולא רק בילוי ביחד..

וזריז.

אני רוצה שיקחו אותי ברצינות,לכן אני לא ציני...

אני רואה את זה ככה:

אם אני ציני כלפי הישיבה שלי כשיגיעו נושאים רציניים אז יכול להיות שאהיה ציני אפילו בלי לרצות את זה וזה לא מכבד את הנושאים הללו...

לא אשקר ולכן אומר שאני בהחלט מצחיק את הכיתה,אם זה בגלל היציאות שלי הכי לא קשורות לתלמידים ולמורים כמו נגיד המורה להלכה אומר ''בסוף שנה אתם תיבחנו על שערים...א,ב,ג,ו,ז'' ואני מדגיש ממש חזק את הקול שלי ודואג לא להישמע רציני ולומר ''בעזרת השם''-לנשק את היד ולהצביע למעלה,אם זה לומר אחרי עבודה הגשת מול הכיתה בספרות או בכל דבר אחר ''חתימות אחר כך'' או אם זה לומר בתודות על דברים מפגרים ''ותודה אחרונה...אני רוצה להודות לההוא שיושב במרומים,משגיח ושומר עלינו מכל רע צרה וצוקה-בודהה''אבל זה כבר לא שלי אישי-גם ''חתימות אחר כך'' זה לא שלי אבל מי שאמר את זה לא התכוון לומר את זה בבדיחה לבין האמונות המטורפות שלי שעדיף למות מלוותר,האמת...שבקטעים האלו חלקם צוחקים וחלקם רציניים..אבל גם אלו שצוחקים-אני יודע שהצחוק שלהם מזויף והם פשוט לא רוצים לדבר על הנושא הזה...לא מוכנים להיפתח מספיק

למה ריגשת אותי,או למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו?

ריגשת אותי מפני שאחד הדברים שאני ממש לא מאמין בהם זה יופי...אני מתכוון לכך שלא אכפת לי איך מישהי נראית,אם אני אתאהב בה זה יהיה אך ורק בגלל האופי...אני בכלל לא מסתכל על הצד הזה של המראה החיצוני,כשאתה מתאהב אז היא יפה בעיניך...לא אכפת לך אם בעיני אחרים או לא...לא משנה כמה מכוערת היא בעיני אחרים...אותך היא עושה מאושר ולא משנה כמה מטורף זה נשמע-זה נכון.לפחות מבחינתי.

הטענה שלך אומרת את מה שאני מאמין בו בנושא הזה..ציינתי שלא אכפת לי מראה חיצוני ואכפת לי אך ורק האופי ואת כתבת שבעלך הוא ג'נטלמן מבחוץ אבל הוא גאוותן.זה לא חדש...מי שחזק מבחוץ הוא חלש בפנים,זאת לא סתם קלישאה...אלו שבאמת לא אכפת להם מה יגידו להם או מה חושבים עליהם הם אלו שילכו לעשות את מה שהם רוצים לעשות בפנים של כולם,הם בכלל לא מתייחסים למה שאומרים עליהם...והם לא מפחדים להיכשל...אני חושב שאלו האנשים והנשים שתמיד מנצחים,אלו שמרימים את היד אחרי התחרות...

יש איזה ילד בכיתה שלי שאנחנו תמיד הולכים מכות בצחוק וזה תמיד נגמר בתיקו...לפי מה מכריעים?מי שמוותר או נופל ראשון על הרצפה..אף אחד מאיתנו לא מוכן לוותר,וכשאחד מאיתנו רואה שהוא הולך ליפול הוא יעשה הכל בשביל לא ליפול...הוא יהיה מוכן לעשות הכל רק בשביל לא ליפול...מגיעים למצב שכל רגע אחד מאיתנו מצמיד את השני לקיר ומצווה עליו להיכנע וכמובן שזה לא עוזר אז מנסים להפיל ואז שנינו נופלים,וככה זה נגמר..זה העניין.הוא מוכן לעשות הכל על מנת לא לוותר..לא אכפת לו מה אומרים עליו ומה חושבים עליו,הוא עושה את זה כי הוא מרגיש שהוא צריך לעשות את זה..אבל מי שאומרים לו מילה והוא מחזיר זה כי הוא חזק מבחוץ אבל הוא חלש מבפנים..זה העניין.

את צריכה לשים לב אל מה שאת רוצה,את צריכה לחיות אתו,אל תחשבי על מה תהיה התגובה מהצד האחר...תשבי עם עצמך ותעשי רשימה ל''למה כן'' ו''למה לא'' וחשוב שהרשימה הזאת תהיה רק מבחינתך-כלומר,מה את מרוויחה או מה את מפסידה?לא מה שהחברה תגיד,זה לא עניינם,כל כך הרבה אנשים ונשים שופטים אחד את השני בלי להכיר...וכשהם מתחילים להכיר את אותו בן אדם/בת אדם הם מבינים שאין להם מושג מהחיים שלהם על אותו בן אדם/בת אדם.

אל תוותרי לעצמך,תעשי מה שאת רוצה,מה שטוב לך.

למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו...הסיבה לכך היא:

אח שלי נפטר לפני שנולדתי,אני לא הכרתי אתו,ולכן אין לי סיבה לבכות ולהתאבל-בנוסף לכך וזאת גם הטענה לגבי סבתא שלי היא שאין לי שום סיבה לבכות ולהתאבל מפני שזה כבר נגמר...אם אני אבכה ואתאבל,אם אני אשב עם עצמי ואבכה שוב ושוב ושוב על זה שהיא נפטרה,אז זה יחזיר אותה?לא.אין לי שום סיבה לעשות את זה,המורה שלי לספרות בכיתה י' אמרה לי שיש לי בעיה נפשית מפני שהיא ראתה אותי כמעט מאבד את עצמי על מנת לא להפסיד,תלמידים אמרו לי את זה ובעצם שאלו מה אני חושב על זה...אמרתי להם שזה לא אכפת לי מה שהיא חושבת,כי המורה הזאת לא מכירה אותי,לא מכירה את הלב שלי,היא לא יכולה להגיד לי מה אני או מה אני לא.חיים זה משהו שעובר...ובסופו של דבר אנחנו נצפה בהם...אז...כדאי לוודא שהם יהיו שווים צפייה...נכון?לבכות ולהתאבל לא יתן לי כלום חוץ מקצת פריקה...אבל יש לי דרכים אחרות לפרוק,הכתיבה.

אני לא מרגיש מבואס או משהו,אני מרגיש נפלא ואני מודה לה' יתברך על זה.

אני לא סומך על אף אחד ולא רוצה לסמוך על אף אחד...אבל תודה!

אני לא רוצה לעשות את זה.

אני מרגיש נפלא כמו שאני,הרבה יותר מלפני איך שהרגשתי כאשר סמכתי על אנשים ונשים..

מפני שהוא לא טבעי-הוא מעל הטבע וגם אם לא הייתי רוצה לסמוך עליו אין לי ברירה הוא כל הזמן רואה מה קורה אתי,ויודע מה קורה בתוך הלב שלי,למה שאני ארצה לא לסמוך עליו?הוא באמת יודע עליי הכל ויודע את כל מה שיקרה לי לפני..

לקבל דעות מאנשים ונשים על איך אני מתנהל אני אפנה אלייך,בסדר?בלי נדר.

למה אני אף פעם לא שומע בנים שאומרים שהם מחפשים מישהי "אישה אישה"

אבל כל כך הרבה בנות מחפשות "גבר גבר"

ברצינות, נראה לי בנות נעולות על דמות מסוימת יותר מאשר בנים.

האמת אני לא חושב שיש הבדל גדול מדי בין גבר לאשה.

אני מתכוון-מן הסתם צורת החשיבה של גברים שונה מנשים...יש איסור של ערווה באשה,שגבר אסור לו לשמוע אשה שרה(יש הקלות במקרים מסוימים)אז למה לאשה מותר לשמוע גבר שר?מפני שדרך החשיבה של גברים ודרך החשיבה של נשים שונות.

כאלו שמחפשים "אשה נשית"

או "עדינה ונשית"

או "אשה אמהית"

או כאלו שננעלים על דמות מסויימת לפרטי פרטים- כן גם כאלו שמעתי.

(שתהיה ספרדיה, אבל בלונדינית עם עיינים ירוקות, ושתהיה נשית ואמהית, אבל לא פחדנית ורגישה מדי שנעלבת מכל שטות... וכו' וכו' וכו')

אתה רוצה שאשתך תהיה יותר ממך?

שאם יהיה מקק היא תהרוג?

שתכוון אותך ברכב?

שתרגיש פחד לידך אבל כשאבא שלה ואחיה יהיו תרגיש מוגנת?

זה מעליב מאוד 

הגבר רוצה שיסמכו עליו

אם היא לא יכולה למה לגרום לצער?

אם ככה בהצלחה .שתדע שזה לא רגיל לדעתי

אבל בטח רגיל זה עלבון בשבילך.לא?

ובקשר לפותחת היא כן רוצה גבר שיודע לנסוע אז זה לא עוזר לה-

הדעה שלך..

יש כאן משהו וכו וכו.

ה'חלום' = כנראה דמיונות.

זה הולך דבר כזה ?

לא מבינה במקובלות..

היא כ"כ מפחדת מזה.

שפשוט תעשה את זה

וכנראה תופתע .

ואז יהיה קל להחליט..

רק אני יכול להעלות לך נקודות שאולי יהוו שיקול מסוים.

מצד אחד כמו שאמרתי, את יכולה למצוא את עצמך, אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם, בחיפוש אחר מישהו חזק, מוביל, מנהל וכדומה והרכות שלו והעדינות שלו פתאום תראה כחיסרון.

מצד שני, אם תמצאי מישהו חזק, מוביל, דומיננטי את יכולה למצוא את עצמך אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם במקרה הזה, פתאום צריכה איזון של עדינות ורכות, מישהו שיקשיב ויבין אותך. בדרך כלל גברים כאלה נוטים פחות לרגש ואמוציות ולפעמים זה יראה לך שהוא לא מבין אותך או אפילו טיפה מזלזל בך או בדיעות שלך, כשלמעשה הם פשוט גבריים מידי מכדי להביע רגשות, אבל יש להם איזון מסויים בהיבטים אחרים.

השאלה, איזו סוג של אישה את רוב הזמן? האם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד עומד על שלו רוב הזמן, מוותר הרבה ועושה כל מה שתגידי לו? או שהאם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד יעשה מה שאת אומרת לו, לפעמים לא יבין למה את עצובה או בוכה, אבל הוא עומד על שלו, לוקח עניינים לידיים ומזיז דברים?

כשתדעי איזה מהתכונות את צריכה(לא מעדיפה, צריכה) כדי לחיות איתו חיים שלמים, תחליטי.

השגרה שאתה מדבר עליה היא בדיוק הורסת את הפנטזיות על הבן זוג המושלם.

המדד של חוזק, מובילות ודומיננטיות מתאפשרות גם בגבר (שלא צריך להיות בנאדם גדול פיזית או אחד שנלחם בכל מלחמות ישראל או אחד שיודע לנווט באונייה לפי הכוכבים ובלי מצפן) וגם באישה שיודעת לתת לבעל את ההרגשה שהיא סומכת עליו בעיניים עצומות ותלך אחריו לכל מקום.

היא לא הזכירה שהוא לא עומד על שלו והוא עושה כל מה שאומרת לו.

אילולי השורה הזאת הייתי נכנס בך...
ברור שללכת על זה
כל גדולי השדכנים/מומחי הזוגיות למיניהם מתריעים כל הזמן מציור נסיך בראש
נסיכים יש רק באגדות, ואפילו הם לא מושלמים... (קלישאה...)
הבעיה הייתה בעצם זה שציירת לך משהו בראש, עכשיו שהתגברת על זה (חלקית) למה לא??
היה לך שטויות בראש, תודי לה׳ שהתגברת עליהם...
נ.ב. ומה אכפת לך שמישהו מעקם את האף שלו?

והיא אומרת שמאחורי כל דבר שאנחנו חולמים שיהיה בבעל שלנו, מסתתר משהו עמוק יותר.

את רוצה מישהו שיהיה גבר? קודם כל, זה טוב שאת יודעת לדייק מה בדיוק את מחפשת ב"גבר" הזה, ולא סתם הגדרה ערטילאית. 

אבל מעבר לכך, כדאי לך לשבת ולחשוב למה את רוצה דווקא את התכונה הזאת. מה היא עושה לך.

הם מספרים שם שמישהי חלמה על גבר שיהיה לו רישיון נהיגה. לא פחות ולא יותר. היא ניסתה לדייק למה היא מחפשת דווקא אחד ע רישיון נהיגה, והגיעה למסקנה שהיא רוצה מישהו שיהיה עצמאי, אחראי ודברים כאלה. (לא באמת זוכתר אבל זה לא מה שחשוב). בסופו של דבר היא מצאה גבר שענה על הדרישות האלה, אבל לא היה לו רישיון נהיגה.

מאחורי כל דבר שאנחנו מחפשים מסתתר משהו עמוק הרבה יותר. לא סתםת את מחפשת גבר. למה? מה זה עושה לך? מה בדיוק את רוצה שיהיה?

ומעבר לכך- הקשר שלכם נשמע מצויין. אחרי שתנסי להבין מה העומק שמאחורי הרצונות שלך, הגיוני שתמצאי בו את הדברים האלה, ואז תהיי יותר רגועה. וגם אם לא מצאי בדיוק את כל הדברים- אם מבחינת השכל והרגש זה מתאים, תנסי לעבוד על עצמך ולהכיל גם את הדברים האלה.

המון בהצלחה!!

1. חזק- לא יודע פיזית (תמיד יש את האופציה של מכון כושר ) אבל לקום כל בוקר בשעה שש לחברותא באמת צריך חוזק מנטלי

2. יציב- הוא נראה לך בחור שיודע מה הוא רוצה מעצמו ומהבית שהוא יקים בע"ה ??

רגוע- גם נראה ככה בנאדם קשוב וסבלני שאחים שלו אוהבים אותו נראה לי בחור באמת רגוע

3. גבוה- מה הגובה שלו? מספיק גבוה בעיניך? (גם אם לא אז את רשמת שזה סתם. יענו בלי סיבה אמיתית)

4. חוש טכני- טוב אולי זה החיסרון שלו אז בשביל לתקוע מסמר בקיר ילכו לו שתי אצבעות... אז מה? זה לא שלך  וגם תאמיני לי סה"כ בוהן, אל תעשי סיפור

5. אחראי- נראה לך שיש לו את המידה הזאת?

6. מכיל- לפי מה שרשמת בהחלט נראה לי כזה

נ.ב. אני יכול להבטיח לך שאף אחד לא יעקם את האף. אל תתפלאי אם אחים שלך יאהבו אותו כמו חבר

נ.ב.ב אני בטוח שאת בחורה חכמה עם ראש על הכתפיים, כמובן תתפללי לה' שיתן לך חכמה לעשות את הדבר הנכון שהכי מתאים לך וגם אם כן תחליטי שאת רוצה להמשיך וגם אם לא מחזיקים לך אצבעות

כמעט כל אישה רוצה גבר-גבר. ולמה? כי טבע העולם שהאיש מוביל.

אבל- לא תמיד הדמיון שלנו מה אנחנו רוצים הוא טוב לנו ולכן טוב שאת מתייעצת.

אני למשל אומר לך שאל תחשבי על עכשיו שאתם צעירים ויפים. לכי על עוד 20 שנה. לצד מי את רוצה לחיות? את מוכנה לוותר על כל המעלות המהממות שכתבת פה בגלל שהוא לא גבר באופנים שלמדת למדוד? אולי זה בא לתת לך סולם מדידה שונה?

הכי חשוב זה שיהיה לו מידות טובות, שתהיה בינכם התאמה בקשר לשאיפות ודרך בחיים, שיש לכם רצון ונכונות לצעוד ביחד, כי נישואין זו דרך, דרך יפה אבל דרך ולפעמים קצת קשה ואז הגבריות שלו לאו דווקא עוזרת אלא הרגישות, האכפתיות, הלב הטוב, הטקט, הרצון לשפר הרצון להתקדם גם במידות.

אני יכולה להגיד לך שיש הרבה בנות שהרגישו בדיוק את מה שאת מרגישה.

וחוץ מזה, גם אנחנו לא מושלמות.. גם הצד השני לא.

בחרי לך עם מי את רוצה לצעוד בדרך החיים ואל תפריעי להבלי העולם הזה (כסף כח יופי) להשפיע לך על החלטה ככ חשובה.

בהצלחה..

שלבחור הזה יש הרבה מאוד דברים טובים וחזקים בשביל לבנות בית טוב ולבנות זוגיות טובה וכו'.

תקראי את מה כתבת עליו ותפנימי את זה הלאה....

אין את זה להרבה בחורים.

תשבי עם דף ועט ותרשמי לך בסדר יורד אלו דברים היית רוצה שיהיו בבן זוגך.

ת'אמת שהיית צריכה לעשות את זה לפני כן... כי עכשיו הראש שלך תפוס בו... אבל תנסי...

ותחשבי על מה את מוכנה לוותר ועל מה!

**** דברים פנימיים כמו מה שהזכרת שיש בו הרבה יותר חשובים מהדברים החיצוניים שאין בו, לפי דעתי!

ד"נ: לגבי המשפחה שיעקמו את האף או לא-

את צודקת שזה יפריע לך אם הם לא יהיו מרוצים במבט ראשון מהבחור שתביאי הביתה!
אבל זה נשמע שכל הפנימיות הטובה שבו תתפרץ החוצה עם הזמן והם יכירו בו ויעריכו אותו כמו שצריך ויותר מימה שאת חושבת!! 

כתבו לך דברים יפים ונכונים. אני יכולה רק להצטרף למי שייעץ לך לשחרר את המשא המיותר של הדמיון וה"מודל" הזה שיושב לך בראש. 

ולהוסיף (ואולי יש מי שכתב גם את זה, אבל לא קראתי ממש ממש הכל) - תתפללי על זה חזק. תתפללי שהקב"ה יאיר לך לבהירות ושמחה ובטחון, לדרך נכונה. 

מאחלת לך את כל הטוב! באמת ריגשת אותי

הי הייזל,

יכול להיות שאולי את קצת פוחדת ללכת על משהו לא מוכר? משהו שלא דמיינת לעצמך ולא מתאים לציפייה ההתחלתית שלך ולרשימה שלך מבחור.

אין ספק שההחלטה להתחתן היא גם מאוד מאוד מרגשת ומשמחת אבל גם מפחידה, כי בעצם זה משהו שאנחנו מחפשים לכל החיים בעז"ה, מישהו לבנות איתו בית משפחה וילדים.

בתור אישה נשואה, אני יכולה להגיד לך שהתכונות של אותו בחור שכתבת הן יקרות מפז. בסופו של יום, הדברים שהכי חשובים בין בני זוג זו התקשורת, ההקשבה, ההבנה, הנתינה ההדדית, והכי חשוב האהבה.

והאהבה רק מתעצמת וגדלה ככל ויש יותר נתינה אמיתית בין בני הזוג. 

לכי עם הלב שלך, ואל תחשבי על ציפיות של החברה, או המשפחה ומה יגידו. בסופו של דבר, את זו שתחיי איתו ותבני איתו בית, והוא צריך להיות טוב בשבילך ולא בשביל אף אחד אחר.

נראה לי שזה חלק מהלחץ שאת מלחיצה את עצמך. בגלל שבאת ממשפחה שבה האחים ואבא שלך הם "גבר גבר" כפי שרשמת, את חוששת שאולי לא יקבלו אותו? קודם כל מי אמר? אני חושבת שיהיה להם יותר חשוב להסתכל על הלב שלו ועל היחס שלו כלפייך. ודבר שני, וכפי שרשמתי, הכי חשוב זה מה את מרגישה כלפי הבחור.

כל עוד את נמשכת אליו, מתאהבת בו ומעריכה אותו, כל עוד התקשורת ביניכם, ההבנה, הסבלנות האחד כלפי השני, הנתינה, טובה בקשר שלכם, זה הדבר הכי חשוב. מישהו שאת יודעת שתוכלי לסמוך עליו בעז"ה כשתקימי בית ושיהיה לצידך- זה גבר. 

ובכל מקרה, בכל מה שתחליטי, לכי עם הלב. הרבה פעמים כשאנחנו מבקשים מהקב"ה עזרה, הוא מכוון אותנו דרך הלב שלנו

שיהיה המון המון המון בהצלחה!!

תמיד דמיינתי שבעלי יהיה קרבי 3 שנים (במשפחה שלי זה מוערך..מאוד..מאוד..)
יהיה עם ידי זהב כמו של אבא שלי..
שיראה גבר גבר..
ועוד ועוד..
ובעלי..
עשה בסוף רבנות.. (בגללי! מצדו לעשות קרבי הסדר..(לא 3 שנים)
ידי זהב? אין לו..
בעלי, המקסים והמתוק
פשוט זכיה בלוטו!
בעלי עם נשמה עדינה מצד אחד ובעיני הוא הכי גבר גבר (למרות שבעבר היה ניראה לי בעיני הילדותיות חנון.נגיד את זה ככה)
נשמה גדולה! האכפתיות, השמחה האהבה!
בחור צדיק שיושב ולומד תורה!
אבא שלי- מורעל על הצבא והיה לו מאוד קשה שלא עשה קרבי. אבא שלי מאוד מעריך עבודה ובעלי יושב ולומד.. מה אני חושבת על זה? האם זה קשה לי? ממש לא! למה?
כי אני כל כך שמחה בנישואים שלי איתו אני רואה איך אורח החיים שלי הוא המושלם מבחינתי ומבחינתנו..
אני רואה את המעלות בלחיות ככה.. לעומת החיים של ההורים שלי או האחים שלי.. אז לאבא שלי קשה..לי לא מזיז כי אני בטוחה בדרך שלי..

(אבא שלי כן אוהב אם נשמע שלא.. התכוונתי רק מצד ההערכה בדרך חיים)
זכיתי זכיתי זכיתי ואני מאושרת!
כל יום מגלה כמה עוד..
מקווה שהצלחתי לעורר כיוון למחשבה..
 

הי הייזל,

קודם כל אני חייב לומר שכתבת מאד יפה ומאד כנה.

רבים פה כתבו לך דברים מאד נכונים. אוסיף כמה דברים קטנים:

- לפני שאת נכנסת לעניין הגבריות (קצין ומאמין וכד'), תחשבי טוב טוב אם את באמת שלמה עם המראה החיצוני שלו. כלומר אם הוא נראה טוב בעינייך. אם זה לא מישהו שתתביישי להסתובב איתו בגאווה ברחוב ו/או באירועים משפחתיים.
התחושה של "התאהבות" (שכמדומני שמשפט כמו "העיניים שלו זוהרות שהוא מחייך" מבטא אותו) - שלפי החוקרים נמשכת בין שתי דקות לשבועיים - בד"כ חולפת, ואת תישארי עם רגש, שהוא עדיין רגש אהבה חזק, אבל הוא יותר רציונלי והרבה יותר יציב ועמוק.
אין ספק שההתאהבות מהווה בסיס מצוין לבנייה של משהו עמוק ויציב על גביה, אבל גם יכולה לסמא את עינינו מלראות פגמים, שיצופו מעל לפני השטח ברגע שהניצוצות ייעלמו. 
הסוד לדעתי הוא לנסות לשלב את רגש האהבה הסובייקטיבי בתחושות אובייקטיביות ורציונליות, שהן מטבען יציבות יותר ופחות נתונות לשינויים בעתיד.

אם לדעתך הוא נראה טוב באופן אובייקטיבי, והעיניים שלו יישארו זוהרות בעינייך גם בימים אפורים, אז ניתן להתקדם הלאה.

- לגבי החוסר של "גבר-גבר":
א) אולי תנסי להעלות את הנושא יחד איתו, כמובן בשיא הטאקט ובצורה מאד חלקית, ולראות מה יש לו לומר בנושא. יש סיכון שהוא ייפגע וזה ייצור מרחק ביניכם, אבל יש גם סיכוי - אם תציגי את זה בצורה הנכונה, ובמיוחד אם הוא אדם רגיש שמלמד זכות וגם מאד רוצה אותך - שזה מאד יועיל לקשר שלכם ולהעלים את החששות שלך. זה יכול גם לגרום לו להבין אותך, וגם לגרום לו לפעול בנושא - אם זה לנסות להכיר יותר מסלולי טיולים, לעשות כושר וכד'.
ב) יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..), כמו למשל אם תגורו בישוב ביו"ש וכד' אפשר לשכנע אותו לקנות אקדח, מה שייתן לך תחושת ביטחון והרגשה ש"הנה הבעל שלי הוא (קצת) פייטר" (אם הוא גם יצטרף לכיתת כוננות היישובית, אז בכלל, יהיה לו גם אם-16.. (: ).
לשכנע אותו ללכת לחדר כושר (להסביר לו שהיית ממש שמחה אם הוא קצת יפתח את הגוף שלו וכו', ושזה משהו שמאד מושך אותך וכו'), מה שגם יוסיף לביטחון שלך וגם לתחושה של "הנה הבעל שלי הוא גבר-גבר".
ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה.

מקוה שעזרתי קצת,

המון בהצלחה

זה ידוע שלא הולכים לנישואין במטרה לשנות את בן הזוג!!
 

זה הוא וככה הוא! ואם זה לא יצליח לה העצות שנתת לה אז זה אומר שהיא נכשלה בבחירת בן הזוג שלה?

ממש לא!!

אולי הוא יוכל לבוא לקראתה בכל מיני דברים אבל אלו דברים שממש לא אמורים להשפיע על הקמת בית טוב.

"...יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..) ..." 

צודק/ת שאולי הייתי צריך להדגיש את זה יותר, פשוט זה היה לי מובן מאליו שלא מתחתנים בתקווה לשנות את הבן זוג וכו'

אני חושב שהחברה שלך  ומה שהתרגלת תשחחרי את עצמך מזה

תחשבי על זה. זה חשוב מאוד.

אצלי היה חלום של גבר גבר

קיבלתי גבר  מטר תשעים גובה,חתיך הורס, בלונדיני כל מה שרציתי היה בו.

אבל הכל היה בחיצוניות.

בפנימיות - כלום. אפס אחד גדול. שום דבר גברי לא היה בו. וכמה שהוא היה חתיך וזה היה שיקול בשבילי אם להישאר אתו או לא, ויתרתי עליו ועכשיו אני עם מישו לא חתיך בכלל אבל הפנימיות שלו מחפה על החיצוניות.

ואגב, היה לו חוש כיוון מעולה 

אז לא תמיד הדברים החיצוניים מראים על הפנימיות!!! בחיים מה שחשוב זה דווקא הגבר העדין והמתחשב ולא זה הקשוח! כשקשה לך ואת בוכה או משהו כזה את צריכה מישהו שיבין אותך ולא אחד איזה חתיך שיבקש ממך להפסיק לבכות...

אני מכיר לא מעט כאלה שהם גם גבוהים, גם נראים טוב וגם עדינים ומתחשבים. לא כדאי להתחתן מתוך תחושה של דמוניזציה כלפי הבחורים האלה, ואז פתאום לפגוש אחד כזה (שהוא גם גבוה ושרירי וגם נחמד, עדין ומתחשב) בעבודה או בלימודים או בישוב ולהתחיל להתחרט על החלטות ישנות.... 

זה לא כזה פשוט כמו שכולם פה דוחפים אותך לכיוון ה-כן.

במיוחד אם האחים שלו ואביך הם המודל שלך ואת תמשיכי לראות אותם בעז"ה עוד שנים טובות וארוכות.

דיברו פה על לקיחת אחריות, האם הוא אחראי?

איך תוכלי לבדוק את זה:   יש לו מקצוע? הוא במסלול חיים מאורגן כלשהוא? יודע מה יעשה שיהיה 'גדול'? תעודת בגרות/ תואר?

איך החפצים שלו- מבולגן/ מסודר?

התנהלות כספית?

אחריות כלפי אחים קטנים? אופן הקשר עם האחים?

יכול לבצע מטלות טכניות תוך כדי התגברות על חוסר החוש הטכני? כלומר ע"י התארגנות מראש/ בעלי מקצוע/ תיאום וכו' תוכלי לסמוך עליו שיבצע דברים או שכל המטלות והארגונים יפלו עליך בלית ברירה (ואל תגידו לי שיש זוגות כאלו! לא קל לאשה שמטופלת בילדים בעז"'ה להיות אחראית לכל הצדדים הטכנים של הבית.

אני ממליצה לעצמי ולכולם לקחת פסק זמן מהשרשור

ולתת לך לחשוב לבד.תקראי פירוט בתגובה הראשונה שלי .לגבי לקחת פסק זמן

מה את אומרת?מקווה שלא פגעתי

זה החלטה חשובה וקשה.או שתתיעצי עם אחד שמקובל עליך או לבד ברוגע בים

כמו שנאמר תשני על זה לילה ואולי לא רק 1?

גם לבעלי אין חוש טכני בבית ואין חוש התמצאות כמו שלי יש...

וגם אני רגילה מהבית שאבא שלי כלבויניק ויודע לתקן כל דבר ולסדר כל דבר...

ואני אגיד לך סוד שאפילו שעוני שבת הוא לא יודע לסדר! ואני זאת שמסדרת אותם!

אבל שטויות! היום זה כבר פחות מפריע לי!

העיקר הוא במה שזכיתי!

שהוא נמצא שם כשאני צריכה!
שהוא מכבד ואוהב ומעריך אותי כמו שאני וגם אני אותו!
שהוא מקל עליי בכל הזדמנות...

שהוא למד לעשות הרבה דברים שהוא לא ידע לעשות קודם החתונה (כמו לנקות, לגהץ, לשטוף כלים) והוא למד לעשות אותם רק בשביל להקל מעלי ולעזור לי...

והוא תומך ומפרגן ונותן ויש לו לב טוב!
וזה מה שחשוב!

(ויש עוד דברים אחרים טובים כמובן... אבל זה לא עצם הענין...)

(ולהדליק גז הוא גם לא יודע... ומצידי זה בסדר גמור! כי תמיד התפללתי שאני אהיה בלעדית במטבח. לא אהבתי שמתערבים לי בבישולים. ואני אןהבת לבשל ומבשלת נהדר ב"ה!) 
 

אז אין לו חוש טכני. אבל אם יש לו אופי טוב ומידות טובות תאמיני לי שכל מי שמכיר אותו ישמח לעזור לו בדברים הקשים (שקניתי ארון משומש והייתי צריך להרכיב אותו חבר מהבית כנסת בא אליי לדירה החדשה והרכיב אותו (נסיעה 45 דקות)

גבר אמיתי זה אחד שיהיה שם בשביל אשתו בכל פעם שהיא תצטרך אותו. רק טיפשה גמורה תזרוק גבר אמיתי כמו זה שתיארת.

את קולטת? כל כך טוב לך, נעים לך, את רוצה את הבחור, אבל דמיון דתי-לאומי טיפוסי לבני נוער בני 16 הוא זה שחוסם אותך. ברמה העקרונית, ללא הכרות עם הנפשות הפועלות - לדעתי הגיע הזמן להמשיך הלאה ולהתנתק מההבלים האלה. 

גבר הוא גבר גם אם הוא לא בדיוק שרת ביחידה הכי מובחרת בעולם ולא טיילן גדול. בסוף את לא מקימה בית עם נהג ולא עם טכנאי מחשבים, את מקימה בית עם אישיות.

שימי לב למה שכתבת - רוב גבוה של המאפיינים הם חיצוניים בדמיון, רוב גבוה של המאפיינים (הטובים) של הבחור שהבאת - הם פנימיים יותר ואישיותיים יותר.

תעשי את השיקול לבד. האם את מסוגלת להתרומם למה שאמיתי לך.

מצד שני - ודאי לא לפסול את המחשבות שלך על הסף. יכול להיות שמאחורי התפיסה החיצונית יש תפיסה אמיתית שכדי להבין אותה צריך לקלף את כל האלמנטים החיצוניים שדבקו בה.

תאמיני בעצמך שאת מסוגלת להגיע פנימה באישיות שלך ולהבחין באמת מה טוב לך, ולעשות את התהליכים הנכונים לך כדי להחליט.

התשובה בתוכך. 

נ.ב. השתדלתי להיות עדין. אם את מרגישה שהייתי קצת אגרסיבי - נטו כלפי התודעה ולא כלפייך. הקושי שלי הוא כלפי התודעה השקרית שנדבקה לנקודות האמת הקיימות ומאירות במגזר הדתי-לאומי.

בהצלחה רבה

שבת שלום, נחת והצלחה!

גם עלי ועל בעלי בזמנו ועדיין לפעמים לא מאמינים..(.רציתי מישהו יותר מסודר ואדוק..

וזה קשה וגם מאתגר..)

ואת עושה את זה בכדי לעצבן.

אולי אני טועה,אבל מה שכן,אני מתעלם ממך.

על הבחור הזה ויגידו ''זה האיש של הייזל''-אם היא לא טרול,זה סתם בשביל לעצבן,אין לי ספק שמשהו פה מסריח.

לה זה לא מפריע!אז למה לך?

שיחת בנות אל תתערב!

הם לא יותר טובים ממך.

ב.מאיפה לך?זה שהיא פה תקופה לא אומר שהיא לא טרול

נשמע שההתלבטות היחידה שיש להם היא אם את תרצי אותו.

אני ממש מקווה שימשיך טוב הוא נשמע בחורה נהדר וגם את. 

הוא לגמרי יכול להפתיע לטוב או למוטב...

אבל באופן אישי לא הייתי פוסלת על סמך תפקודו בלידה בהכרח- כי זו משימה שהמון גברים היו נכשלים בה. לפחות בלידה הראשונה/ שניה.  אבל אפשר בהחלט לחשוב על אירועי קצה שכאלו: נסיעה בכביש מסוכן, תפקוד בזמן לחץ, ארגונים לחתונה והתנהלות מול המעורבים בעניין כשיש מחלוקות.

לא על חוש טכני (וגם לא רק על טוב לב לדעתי האישית) יקום ויפול דבר- יש עוד כ"כ הרבה שיקולים ופרמטרים, והמכלול הוא הרבה מעבר. אך כן צריך להזהר לא להסתחרר רגשית יותר מדי עד לאחר קבלת ההחלטה- כי האהבה מקלקלת את השורה ושיקול הדעת נדחק הצידה בגלל ההורמונים.

סימן נוסף לדעתי:  האם הוא האדם שתרצי שיגדל ויחנך את ילדיך

וגם:  האם תשמחי ותרצי שבנך יהיה בצלמו ודמותו מצד התכונות, היכולות והאישיות.

נהג משאית, גבוה, שעיר, עם שרשרת מגן דוד.

הוא אלוף בלחנות ברוורס, מצוין עם כלי עבודה.

חוש כיוון מפותח מאוד - מגיע לכל הארץ

<צ>

עכשיו תשמחי עם מה שיש לך...

החיים בפועל לא מתאימים לחלומות שלנו. אולי לצערנו, אבל זו המציאות.

מה שחשוב בבן זוג אלה המידות שלו.  זה מה שגורם לנישואין טובים.

מישהו עם מידות טובות ולב טוב, יהיה בן זוג טוב ואבא טוב לילדים.

מסמר אפשר ללמוד איך לתקוע בקיר או להזמין בעל מלאכה.

טיולים אפשר לטייל גם בלי ידע מוקדם או עם הידע שלך.

ואיך שהוא נראה - אם את נמשכת אליו, אז זה מה שחשוב.

ותאמיני לי שבגילי כבר לא נראים כמו שנראנו בגיל 20.

ומה אכפת לך מה אחרים חושבים???   וזה נכון לכל דבר בחיים.

תחשבי מה יותר חשוב איך שהוא נראה - מאצ'ו או איך שהוא מתנהג.

אם את בסדר עם איך שהוא נראה ועם האישיות שלו (בנטרול החלומות שלך),  תנסי לוותר על החלומות ההוליוודים שלך.

תנסי ללכת ליעוץ מקצועי לפני שאת מחליטה לחתוך את זה.

הרבה הצלחה

שנה טובה

קשה לוותר על הדמיונות, אבל במדדים האמיתיים נתת כאן כמה דברים אמיתיים שאפשר לבנות עליהם.

וחוץ מזה שהוא גם רוצה אותך (איזה כיף!)

אז אולי שווה לוותר על דמיונות עבר, לטובת קשר שמרגיש אמיתי.

לא קראתי את כל השרשור, אבל רוצה לציין שהתגובות שכן הספקתי לקרוא כאן הן פשוט מדהימות.

היה לי טוב לקרוא את זה גם בתור נשואה...

גם אני תמיד דמיינתי את הבחור שלי גבר גבר. כל הגברים במשפחה שלי היו בסיירות מובחרות ותמיד חשבתי שגם הבחור שלי יהיה. ואז הגיע אותו בחור ששינה את התפיסה שלי... 

הוא היה חמוד ורגיש ועדין... וכן ידעתי לחנות יותר טוב ממנו, נרבה יותר טוב ממנו. ויכולתי לתקן דברים יותר טוב ממנו וכשהיינו בסיטואציות מורכבות בדרך כלל אני זו שהייתי פותרת אותן.  ואני מבינה אותך וכמה שזה נשמע מטופש.. אבל זה קשה לשחרר את מה שתמיד דמיינו וחלמנו

והתלבטתי מאוד כמה זה מפריע לי וחברה אמרה לי משהו ממש נכון. הוא יהיה גבר, אם תתני לו להיות גבר.

אז נתתי לו,נתתי לו להרגיש שאני מרגישה בטוחה כשאני לידו ושאני סומכת עליו. ונשברתי לידו והוא הרים אותי כמו שאף בחור גבר גבר לא הצליח... ואז קרה מקרה מורכב ואני פשוט לא רציתי להתמודד איתו והוא קם וטיפל בעניינים והיה גבר. בדרך שלו אבל הכי גבר שיש. 

ממליצה לך לבדוק את זה ולא לחתוך בגלל זה.

בגללכם אני לא עובדת על הסמינריונית 

כל גבר יותר מעניין מסמינריונית.

איזו שגיאה מביכה 

לא באמת נפגעתי.

זה הצחיק גם אותי

אלו בושות שייזכרו לדיראון עולם

איתך בסירה

פירוט נימוק והסבר בבקשה.

בדיוק לגביהן ביקשתי פירוט, נימוק והסבר (לא באמת חייבים הסבר או נימוק. זה פשוט נגרר באופן טבעי אחרי פירוט )

התכוונתי בעניין מה שהתכתבנו בש''א... 

עזבי, לא מתקרב לשלי

וסיכמנו בכלל שזה בסדר.

זה גבר לחיים שיידע להכיל אותך ואת מה שאת שיכבד אותך תמיד ולא רק בהתחלה הוא יהיה אבא טוב ובעל מושלם אל תוותרי כל שאר המחשבות שלך זה שטויות החיים האמיתיים זה לא חלום ואת מתארת אותו כבחור מושלם

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)