תפסיק להחמיא לה שזה יפה..

לדעתי זה יוצר עוד יותר אנטי

(בעלי רוצה מטפחת ואני רציתי פאה וכל פעם שאני שמה מטפחת והוא מחמיא לי זה מרגיש לי לא אמיתי)

או שלפחות תחמיא לה גם כשהיא שמה חצי כיסוי.. כן..

מעבר לזה אני לא חושבת שיש לה מה לעשות חוץ מלשתוק ולהתפלל..

(בעלי העיר על המקור הזה)

"לסיכום: מעיקר הדין צריך לכסות את רוב שיער הראש, אבל מותר להוציא קצת שיער, ולאו דווקא שיעור מסוים אלא כפי הנהוג בחברה של שומרי תורה ומצוות אליה היא משתייכת. ואין להקל בגילוי הראש בבית בנוכחות אנשים זרים."

יש לדייק בדברים:

א. הרב אסר לגלות את הראש בנוכחות אחרים אפילו בבית (וקל וחומר בחוץ).

ב. הרב מדבר על 'להוציא קצת שיער'.

ג. יתכן שהתשובה נכתבה בתקופה ומתוך הנחה שלא קיימת חברה שומרת מצוות שלא יכסו את רוב רובו של הראש (וההיתר הוא על קצוות מסויימים בלבד). 

אפשר מקור?

ממה שאני למדתי הוא התיר שתי אצבעות שזה בכלל לא קשור לכאן

יש תשובה שלו, אם אני לא טועה (באמת באמת מסייגת, למדתי את זה לפני שנה ואני חוששת לטעות.)

שהוא אומר אפילו שאם יש שידוך של אישה טובה, בת תלמיד חכם שמתכוונת לכסות חצי, אסור לבטל את השידוך. כלומר יש היתר. 

הכל בערבון מוגבל, ויש לכתחילה. 

כמובן שהדיון ההלכתי הוא על מה שמים את הדגש - הכיסוי הפיזי של השיער, או הסימון שהאישה היא נשואה. ומכאן נגזרות הפסיקות השונות. 

יש לי סבלנות עד לקבלת מקור בכתב

ואז לכבודך היא בוודאי תסכים מדי פעם

זה נתון

ואינך אחראי על העולם הבא שלה

(מבין את תחושת הפאדיחה)

למה העניין מתלווה?

חברה? עמיתות לעבודה? הלך רוח "חפיפי"?

זכותך וחובתך להעיר לה את דעתך באופן מכובד. ואתם נשואים מספיק זמן לכך.

בכל מקרה ממה שהיא כתבה הוא התיר לחלל שבת, לא נתן הנהגות לחלק בין דרבנן לדאורייתא...

שזה מזעזע מאוד בעיניי.

לצערנו לא חסרים יצורים... אז אם זה באמת ח"ו קטע כזה כדאי להודיע לרב אמיתי על הצד שזה ח"ו כמו שהשתמע לנ"ל ולי

"משום מה בנות מסוגלות להכיל מורכבות של גבר ואילו גבר לא מסוגל להכיל מורכבות(כזאת) של אישה."

תפילה במניין זה אפילו לא דרבנן אלא בגדר המלצה חמה.

הלכות צניעות חמורות הרבה יותר, באופן כללי.

אם תנסי להשוות (ומכאן להגיע שוב למלחמות בנים-בנות שתמיד מזכירות לי כיתה ג') אז חישבי על בעל שמחליט להוריד את הכיפה. זו סיטואציה מאוד לא נעימה לכל המשפחה ודאי כאשר הוא מסתובב כך בחוץ
 

האת הייתם מייעצים פה לאשה להתחיל להתערב לבעלה בשז"ל?

לעקוב אחריו? 

ורוקה שלא רוצה להתחתן בגלל שז"ל של הארוס המיועד

או נשואה שאומרת "אבל סיכמנו לפני החתונה שהוא מקפיד על זה מאד!"

ברור שלא.

כי זה עבודת ה' שלו ולא שלה.

גם פה.

זה עבודת ה' שלה ולא שלו.

הבעל יכול להחליט שלא מתאים לו להיות נשוי לאשה כזו ולהתגרש.

אבל הוא לא יכול לשנות אותה.

והוא גם יכול להחליט שהוא מקבל את אשתו כמו שהיא.

כמו שהיא מקבלת אותו כמו שהוא.

במיוחד שיש לו על מי שיסמוך שמקל בזה. 

וודאי שששלום בית חשוב יותר מאשר דקדוקי צניעות שאינם שלו.

שידקדק בצניעות האישית שלו, לא בשל אשתו.

היא רעייתו ואשת בריתו והם בחרו לחיות יחד בשיתוף מוחלט שכולל גם את העולם הרוחני.

מדוע בעל (או אישה כמובן) יכולים לדבר, לעודד, להתדיין, ולעיתים נדירות אף להטיל ווטו בתחום הפרנסה/התנהגות/גישה לילדים/מקום עבודה וכד' אבל בכל הקשור לתחום הרוחני עליו לקבל את התהליכים שהיא עוברת כצופה מהצד ולא להתערב? גם התחום הזה מהווה חלק בלתי נפרד מהשותפות שלהם כבני זוג וחלק מהעולם שהם בנו יחדיו.

הוא אוהב אותה והיא יקרה לו מאוד ולכן חשוב לו שהיא תידבק בטוב, שמבחינתו (ומבחינתה בעבר) זו שמירת ההלכה בנושא X. לא ממקום אדנותי או שטלתני או נעלב. לפי מה שכתכת אין לו שום מקום להתערב או לנסות לשנות אלא "הבעל יכול להחליט שלא מתאים לו להיות נשוי לאשה כזו ולהתגרש." בראבו

מחר הוא יחליט לצאת עם אשה אחרת (או כל עבירה אחרת שפוגעת בתא המשפחתי) ואל מול תחנוניה הוא יפטיר לעברה "לשנות אותי לא תוכלי, אבל הי! את תמיד יכולה להתגרש"

לא רציתי להוריד את הדיון לרמת "אבל זה מה שסיכמנו!!1" כי סגנון הטענות הזה אמור להיות מובא בידי מי שיכול לשפוט ביניהם, למשל מגשר או בית הדין. לכן בחרתי להשוות דווקא להורדת כיפה כי בשני המקרים המתוארים מדובר בפרהסיה שפוגעת גם בבן הזוג השני, וכאן לדעתי אמור להיות הדגש, לא במירוץ חטאים ולא בהשוואות שאינן ממין העניין.

חלקית - אני מבין את התסכול מדברים שמשפיעים על איך שהזוג (והוא) נראה בחוץ.

תפילה בציבור או לא, זה אכן ענין שנוגע לו. לכל היותר, אשה שציפתה אחרת, יכולה קצת "להתאכזב" מהנהגתו.

כיסוי ראש או לא לפני כולם, זה חלק מהצניעות של אשה, חלק ממה שהיא מיוחדת לבעלה.

מי שלא תופס את ההבדל הזה, חושבני שאיבד משהו מאד בסיסי וטבעי בתחושה.

ומאד מוזר לי שאשה "מסכמת" עם בעלה שילך כל בוקר לתפילה במנין (שזה יפה מאד וחשוב - אבל כל התפילה עצמה מדרבנן, ק"ו המנין, עם כל מעלתו העצומה להתקבלותה וכו') - והיא עצמה "מההתחלה" הולכת עם חצי כיסוי ראש, שזה בוודאי נוגע גם לו.

לדעתי, זה ממש להמציא תורה חדשה.

וגם "דעות" שהביאו כאן, מטעמי שלם-בית, הרי שהמעיין בדברים, רואה שחלקם כותבים לא כפי שזה נשמע. וגם מי שכן - אי אפשר להתכחש שזה מיעוט שבמיעוט, והדעה הפשוטה המקובלת והרווחת, שהיא גם פשוטו של שולחן ערוך, היא שאשה צריכה ללכת עם כיסוי ראש שמכסה..

תבדוק טוב טוב באם זה מפריע לך בגלל החברה או בגלל עצם העניין

נניח היית חי בשליחות בתימן האם זה היה מפריע לך אם כן אתה רדוד

אם עצם העניין מפריע לך סימן שאתה חושב שאתה אפוטרופוס של חיי העולם הבא של אשתך

וגם לזה תשובה לי צא מהסרט אתה מחויב בדברים אחרים בכתובה לא להיות האב ורוח הקודש של אשתך!!!!!

מה אז? 

דוגמא אישית בהקפדה על קיום מצוות זה מאוד מאוד חשוב מצד שני ההורים. 

אז אסור לו שזה יפריע לו שהחינוך של הילדים שלו נפגע? (כעת או בעתיד). 

יש ערכים גבוהים יותר משמירה על כשרות. 

כל אחד והסטנדרטים שלו. 

עריכה: נא לדבר יפה.

שומרת שבת כשרות וטהרת המשפחה וגם שומרת על גדר דאורייתא של כיסוי ראש למה אתה מנסה להציג זאת לא נכון?

עריכה: נא לדבר יפה.

לכל אחד יש את הסטנדרטים שלו בכל הקשור להקפדה על קיום מצוות. 

לך מספיק שאישתך תשמור שבת וכשרות - סבבה. 

לא כולם כמוך.

לא כיף לערוך, ועוד יותר בפורום של 'מבוגרים'

נסיון קשה בשבילך.

אתה יכול לומר לה בעדינות, שאתה מאד תשמח אם הכיסוי יחזור למצבו המקורי.

אם היחס ביניכם בכללי טוב, אז בדרך כלל בסופו של דבר, חשוב לאשה להיראות טוב בעיני בעלה.

ותתפלל.

הצלחה רבה.

תגיד לה ביפה.. שאתה מאוד אוהב אותה איך שהיא!
מקבל אותה איך שהיא!
תומך בה איך שהיא תחליט להיות..
אבל שבעייניך היא הכי יפה ומכובדת עם כיסוי ראש מלא.
אתה מאוד אוהב אותה..
אבל עם כיסוי ראש מלא, היא הכי יפה,
זה מחמיא לה, ועושה לה אור, ומיפה אותה.

והרצון הכי חזק של האישה זה להיות יפה לבעלה.
שיתסכל רק עליה, ויאהב אותה.

אם תחזק את היופי שלה, והאהבה שלך אליה עם כיסוי ראש מלא.
לאט לאט ובסלבנות, היא תחזור למסלול.
אבל הכי חשוב, לדבר יפה, להחמיא המון.
ולהגיד לה שבכל מצב אתה מקבל אותה איך שתחליט.

אבל כמובן, שזה משהו שמאוד חשוב לך, ויפה בעייניך.
בהצלחה

מדאורייתא די שתצא לרשה"ר עם צמה ככה שאשתך כבר נמצאת בין דאו לדרבנן

תשמח  בזה

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.