מתחילים לשאול דת"ל אם הם אומרים הלל ביום העצמאות..

אני חושב שזה תלוי- כמה ההבדלים גדולים, כמה זה חשוב לך, והאם הצד השני מוכן לקבל את דעתך.

לכן אני לא חושב שצריך לפסול על זה מראש, אבל כן לדבר על זה בפגישות,

שלא יהיו הפתעות אח"כ.

שכשהחלטתי להפסיק עם חלב נכרי כבר הייתי גמול ע"י שמים הרבה זמן מקינדר

בגלל זה כנראה ה' הכריח אותי להגמל

שהיום אומרים שהמציאות השתנתה וגם מי שהתיר בעבר לא יתיר בהווה.

ויש כאלה שאומרים שהמציאות לא השתנתה.

(המציאות = עניין תעשייתי לגמרי, שיש מחלוקת לגבי ההקפדה על החוקים בעניין הזה).

אני הפסקתי כי חיפשתי משהו להחמיר בו. לא יודע אם אני חושב שחייב להפסיק, אבל ככה שמעתי מכמה פוסקים.

אבל בעיקרון כן, אם אדם נהג ככה ע"פ המתירים שטוענים שהמציאות לא השתנתה, אין בזה בעיה.

אבל מי שרוצה להחמיר אומרים עליו "תבוא עליו ברכת טוב".

מי שרגיל להקל ע"פ רבותיו יכול להמשיך ומי שרוצה להחמיר רשאי להחמיר (לא חושב שיש בזה משום מוציא לעז, צריך לשאול רב אבל)

לגבי חלב לא זוכר ממש, אבל בכל מקרה זה תלוי בחוקי המדינה ע"פ דעת החזון אי"ש שהבאתי למטה וזה דבר שקשה מאוד לברר נקודתית אז לא כדאי לסמוך על זה

שהתיר את זה באמריקה רק לתינוקות שאמא שלהם לא מניקה...

שגם היום מתירים.

מה שאתה אומר שההיתר הוא רק לבני חו"ל הוא אחד הטעמים של האוסרים.

למי שמקל יש על מי לסמוך.

אבל זכור לי שראיתי מתירים בשם החזון אי"ש, יכול מאוד להיות שאני לא זוכר

הנה מצאתי.

איסור שתיית חלב נכרי ודין אבקת חלב נכרי

הוא לא מחלק בין אבקת חלב לחלב, אבל ההיתר על-פיו מסתמך על זה שהחוק אוסר.

מרן החזו"א (יו"ד סימן מא) כותב כך: "ואמנם כשיש פיקוח ממשלתי על החלב 

שלא יערבו חלב טמא בחלב טהור, והם צפויים לעונש על הזיוף, יש מקום לומר 

דהוי כשפחות החולבות דמרתתות".

הוא הראשון שאמר את זה לענ"ד

או שזה היה הרב שרקי? הם מזכירים לי אחד את השני מדי... חחח

המקור מופיע כאן לא זוכר את הסוגיה ממש *עדכון* - לקראת נישואין וזוגיות

מדגיש ואומר, שמי שהתיר עשה זאת ע"פ דעת החזון אי"ש, ולא שהחזון אי"ש התיר בעצמו.

כלומר מתוך זה שמירתת לא יערב גם חלב בחלב.

החזון אי"ש, לענ"ד (כלומר בלי להכנס לסוגיה יותר מדי כרגע), התיר בגלל שיש שני טעמים (לפחות) להקל במקרים שמירתת. גם אבקה, וגם מירתת.

לילדים קטנים. כששאלו אותו , הוא אסר. ורק לחולה התיר ע"י תערובת.

יש כאלה שהבינו מדבריו ככה

למה לחייב אותם להימנע מדברים כשרים

ואם הוא מתארח אצל חבר ונותנים לו שוקולד

נכרי היום זה לא חומרה בכלל

יש בעיה הלכתית... אם לא, אז זאת שאלה

שמקלים איתם

וזה מלמד אותי את היחס לילדים

שמישהי חתכה בגלל זה

לגבי השינויים אני חושב שזה קורה לשני הצדדים, ואז פוגשים אחד את השניה באמצע. אז זה לא היסטרי.

תלוי כמובן במה זה. אם הנושא הוא ממש הלכה, זה בעייתי. אם הנושא הוא מחלוקת הלכתית, כנראה שאפשר להסתדר (לא בטוח עד כמה הכלל הזה רחב)

"נשים דעתן קלה"  זה חכמים אמרו...

לכן הן עשויות להכנע בקלות, להתפתות, לשנות דעה...

שחתכה אותי חחח

ההרגשה היא שככל שמכירים דעות של אנשים יותר לעומק מתקשים יותר לעמוד בעקשנות על הדעות שלך...

(בסופו של דבר יש הרבה דרכים להגיע לאמת האחת..)

באופן טבעי יש השפעה אחד על השני

וכשמכירים כל אחד נפגש עם העולם הפנימי של השני ומגבשים דעות ביחד

ועדין צריך לדעת לקבל את השני כמו שהוא

זוגיות מורכבת מהרבה דברים וזה בעיקר צורך נפשי/ריגשי ופחות התאמה אידיאולוגית

כמו הלל ביום העצמאות שהם יכולים לבחור לבד,

אם זה ענייני הלכות או משהו רציני, אז נחנך אותם.

לומר הלל או לא זה לא הלכה חמורה שמגדירה אותך כדתי ככה או ככה

וזה בעיקר קשור למה עומד מאחורי ההחלטה לא לומר הלל.

אבא שלי כמו בן גוריון- לא אומר הלל ולא תחנון

אני גמככה לא אומרת תחנון

זה לא הלכה.

הוא ספרדי ואני ככל הנראה יאכל קטניות בפסח וכנל הילדים שלי.

הלל ביום העצמאות נו באמת

סתם

זה לא חידוש שיש עולמות השקפתיים מאוד שונים בתוך המרחב הזה

שנקרא "ציונות דתית"

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי