לא תמיד מסבירים למה לא מעוניינים בקשר אם זה לא קשר שהתפתח. אחי אל תיקח את זה אישי. זה יכול להיות 1000 סיבות. יכול להיות שהיא מחפשת סגנון אחר, יכול היות שיש לה משהו אישי שבגללו היא לא רצתה, או שסתם לא מצאת חן בעיניה.

הקטע שהיא חיכתה עם זה לבוקר - מקובל שלא לחתוך במקום. מקובל "לישון על זה לילה". זה ממש לא נשמע משהו אישי אליך.

אל תתחיל להתעסק עם זה יותר מידי.

כן. זה בעסה, זה לא נעים שמישהי לא מעניית בך.

אבל לא התחיל פה עדיין כלום. היא עדיין לא באמת מכירה אותך.

קח לך קצת זמן תתאוורר ותמשיך הלאה..

הכל טוב ב"ה! מודה על כליום...

באמת שזה  ביאס אותי לרגע,וזהו...אני בסדר.

רק מנסה להבין קצת את העולם....

חדש בתחום

זה משדר מסר של "היה לי כל כך זוועה שאני לא מסוגלת לשאת את המחשבה על להיות איתך בקשר אפילו עוד רגע אחד" - לא מכובד ולא מכבד.

חוצמזה, תמיד כדאי לחכות לפחות לילה אחד כי לפעמים לוקח לדברים זמן להתגבש... כשחוזרים מפגישה הכל טרי ואמוציונאלי, לא פועלים ממקום שכלי. גם יש בלילה משהו מטשטש, לטובה או לרעה... לכן הזמן האידיאלי לעדכן בבהחלטה הוא למחרת בבוקר.

(נ.ב. אסור זאת מילה קשה כך כתוב בספר החוקים הבלתי כתוב של עולם הדייטים, אבל ברור שאם תנהגי אחרת אף אחד לא ימתין לך עם שלשלאות ויזרוק אותך לנווה תרצה חחח)

כאילו הוא עשה משהו רע שבגללו היא נרתעה? אולי הוא אחלה בחור והיא אחלה בחורה אבל פשוט לא הסתדר? זו גם אופציה

כשקורה לך קטע הזוי או לא נעים עם מישהי

תצחק על זה

הרווחת עוד סיפור לסיפורי הדייטים המוזרים

באמת חבל לקחת אישי...

(לא מדברת על מצבים פוגעים, בקשר ארוך..

בדייט ראשון, כשיש קטע לא נעים וברור שזה איזה חוסר טאקט של השני, אין מה לקחת את זה אלינו..)

נראה לך הגיוני לשאול אותה למה היא ברחה אחרי שנפרדנו, ואחרי שהיא אמרה שהיא ממהרת הביתה?

כאילו מה..זה לא שאני רואה אותה כל יום

סך הכל אין לי מושג מי זאת

לא הכל צריך לשאול, ולפעמים צריך לדעת להמנע מהשאלות..

הגעתם להחלטה (חד-צדדית או משותפת) להיפרד,

מומלץ "לשחרר" ולתת לצד השני את מרחב הפרטיות שלו.

לא חייבים לסיים קשר כשהכל פתור, סגור וברור.

אם בשורה התחתונה ברור שנפרדים, אז עם השאר לרוב אפשר להסתדר..

קראתי פעם משפט שלדעתי הוא נכון מאד במקרים של פרידות בדייטים.

"אל תשאלי שאלות.., ואנחנו לא נשיב לך בשקרים!" (נראה מי יודע מי אמר למי ובאיזה ספר)

אמנם אף-פעם לא אומרים זאת בפירוש, אבל ברור שבפועל זה נכון!

בשלב הזה רוב התשובות לשאלות תהיינה לא יותר מדי אמיתיות.

למה?

כי מי שחותך רוצה להגן על עצמו ולשמור על מרחב הפרטיות שלו ו/או להגן על הנחתך ולא לפגוע בו..

לדוגמא:

סיבה נפוצה של פרידה בדייטים זה חוסר מציאת-חן.

כשהנחתך ישאל למה, זה יהיה מעשה לא נכון לשני הצדדים שהחותך יענה לו את האמת.

נראה לי שאפילו לא צריך להסביר מדוע..

וזו רק דוגמא אחת..

דבר ראשון, זה לא המקרה היחיד שבו החותך רוצה להגן על עצמו ו/או על הנחתך.

דבר שני, אאל"ט זו הסיבה הקריטית הכי נפוצה.

כלומר, יכול להיות שיש עוד מספר סיבות, אבל אם הייתה מציאת-חן, כנראה שהוא היה מנסה עוד..

דבר שלישי, סוף סוף הוא אומר אמת מאד מאד חלקית..

עד עכשיו, המקרים שבהם קיבלתי תשובות אמיתיות היו כשהפרידה הייתה הדדית,

כי אז היה די ברור לשנינו מה לא מתאים בקשר.

אבל כשזה חד-צדדי, אני לפחות אף-פעם לא קיבלתי סיבה אמיתית.

[אני אישית אף-פעם לא מבקש, אבל משום מה רוב הבנות שחתכו אותי רצו מעצמן להגיד לי את הסיבה (הלא אמיתית).]

וכנ"ל להיפך, אני אף פעם לא אגיד לה את הסיבה, כי זה לא יועיל לשנינו..

אלא אם מדובר על קשר ארוך של מספר חודשים, שזה משהו אחר..

לא הסכים איתי מבחינה רעיונית..

אבל כשמגיעים למבחן המציאות,

הם פשוט פועלים אחד לאחד בדיוק באופן שתיארתי..

למה?

כי אנשים חושבים בעיקר מהצד של הנחתך.

כי הם רוצים לדעת מה קורה איתם.. למה חתכו אותם..

ואני אגיד לך מה? -הם נורמלים לחלוטין!!

אממה..

כשהם נמצאים מהצד של החותך,

הם מתרצים לעצמם תירוצים (שבעיניי הם גם מוצדקים) למה לא לומר 100% אמת.

אם תעצרי ותחשבי על המיקרים שחתכת, אני יכול להבטיח לך שבכל המיקרים שחתכת באופן חד-צדדי (דהיינו לא הדדי) ובקשר שהוא לא מאד ארוך,

לא אמרת לנחתך את הסיבות שאת בעצמך מאמינה שהן היו סיבות מספיק חזקות כדי לחתוך אותו.

אא"כ את לא נורמלית, ולפחות מהתגובות שלך את נשמעת לי אחת מאד נורמלית..

כי בן אדם נורמלי ירצה להגן על עצמו ועל הנחתך..

למה? בדיוק מהסיבות שאמרתי לעיל..

איזו תועלת כל אחד מכם הרוויח כתוצאה מזה שסיפרת לו את כל האמת?

בספר החמישי, כשהיא שאלה אותם מהיכן הכסף לניסויים והתעלולים שלהם..

אגב, קשה לי להאמין שבאמת זו הסיבה שלא אומרים.   (חוץ ממקרים בודדים כמובן)

גם בחורים שנראים טוב (מהיכרות אישית) סובלים מאותה בעיה... 

אני חושב שעדיף להגיד מה הסיבה מאשר לומר משפט עלום ומעצבן כמו "זה לא הטעם שלי" 

מה אני נרגילה?!

עכשיו נעבור לצד של החותך, ו...

(לי נראה שהתשובה תתהפך)

אם זה יעזור לך להשתנות ולהשתפר - אז למה לחתוך?

אם זה לא יעזור לך להשתנות ולהשתפר - אז למה להגיד?

כי אנשים מחפשים משהו מסויים, ולא לשנות אנשים.

או שזה דרך החיים שלי ואני לא אמור בכלל להשתנות..

או שזו טעות שצריך לשנות, אבל אני לא מצפה מאף אחת שתיקח על עצמה לחכות עד שהבחור ישתנה.

אז שתגיד לי מה הבעיה וזהו... אני כבר אסתדר עם זה לבד

אני יכול להגיד לך מה ההפסד,

אבל אתה צריך להביא תועלת.

אולי באתי לפגישה לבוש ברשלנות ולא שמתי לב? 

אולי לא דיברתי.. אולי היא ציפתה שאני אזמין אותה למשהו..

חבל שלא אומרים.. אני פעם הבאה אשים לב לזה

האחת, אז למה לחתוך?

פשוט תשנה את זה, וזה לוקח בדיוק חצי פגישה..

השניה, אולי הבאה דווקא תרצה שתגיע בטבעיות שלך?

אולי הבאה תרצה מישהו ביישן שיודע להקשיב ופחות צריך לדבר?

אולי הבאה דווקא לא תרצה שתזמין אותה למשהו..?

לא נעים לה לדבר על זה,

רוצה פרטיות לעצמה,

חוששת לפגוע,

ולא מעוניינת שתשתנה..

נגיד שהסתובבת יום שלם עם צואה של יונה על הכתף ליד מלא אנשים, ואף אחד לא טרח לומר לך את זה...  (וזה לא משהו שעלול לתקוע אותך בחיים)

מה היית חושב עליהם?  ומה התורה אומרת עליהם?

זה כבר לא חשוב מה אני חושב..

השאלה היא, האם זה רלוונטי לנושא דנן?

ואם זה אכן רלוונטי למקרה דנן, אני מניף מייד דגל לבן!

בכל אופן, אני מאמין שהיית כועס.. ובצדק.

הייתי חושב שמדובר באנשים עם טאקט שחוששים מאד לפגוע בי..

מצד שני, הייתי שמח אם מישהו היה מעיר לי.

אבל גם אלה שלא העירו עשו זאת מכוונה טובה..

אבל אתה צריך לזכור שבמקרה שהבאת יש השלכה רק לאדם אחד,

במקרה של דייטים, ההשלכות הן דו-צדדיות..

בכל זאת אני חושב שעדיף לומר מאשר שבנאדם ישאר תקוע עם הבעיה...

 אם מדובר על בעיה שהיא חריגה מהנורמה,

שלכן היא חייבת תיקון.

כי הוא לא יוכל להתחתן עם בחורה נורמלית.

אז אסכים איתך שזה יחייב תיקון.

כלומר, חייבים להגיד לו או לשדכנים על הבעיה,

ולהתחיל לטפל בזה..

אבל (וכמו שאתה רואה - הוא גדול),

מדובר על מקרים יחסית נדירים..

ברוב מוחלט מהפעמים, החיתוך הוא מסיבה אישית.

לה - זה לא מתאים!

ולאחרת - זה בהחלט יכול להתאים..

ואז אנחנו חוזרים למה שכתבתי לך כאן,

ולכן מבחינתי, ברוב המקרים לא תהיה תועלת (וכנראה אפילו נזק) להגיד את הסיבה האמיתית..

בגיל כזה, אם אדם מגיע לדייט בחוסר היגיינה,

אז כנראה שמדובר על משהו כרוני שא"א לשנותו תוך פרק זמן נורמלי..

אז לפחות מבחינתי נשאר רק האפשרות הראשונה,

ובאפשרות הראשונה, האדם שנחתך לא ידע (כנראה לעולם) שחתכו אותו על זה,

כי ההודעה עברה רק לשדכנים..

ואז חזרנו לנק' המוצא, שמבחינתו היא לא סיפרה לו את האמת על סיבת החיתוך..

אני חייב לקום מחר מוקדם, אז אני כבר מתנצל אם לא אגיב להודעה הבאה שלך..

ציטוט שלך: "לפני שהתחלתי לחשוב על לצאת לדייטים"

ציטוט שלי: "בגיל כזה, אם אדם מגיע לדייט בחוסר היגיינה"

מה שזה אומר, שנתתי לך כבר את התשובה (ועוד בהדגשה) עוד לפני הקושייה שלך..

אין שום קשר לחוסר מודעות עצמית...

בנאדם לא תמיד שם לב.. מעירים לו, הוא מתחיל לשים לב. זה הכל.

מכיר אישית אחד כזה שלא היה שם דודורנט, ואפילו לפעמים קרובות לא מצחצח שיניים.   עד שפעם אחת מישהו העיר לו, הוא קצת נעלב, ומאז הבנאדם מקפיד ברמות מטורפות

היום הוא מסודר ושם לב לכל דבר יותר מאחרים.

פשוט בנאדם לא שם לב לריח של עצמו, ונוח לו להיות זרוק אז הוא מתעלם מהמחשבה "איך אחרים מסתכלים עלי" 

עד שמשום מה אכפת לו מה חושבים עליו, או שמעירים לו שזה יותר בוטה והוא מבין שמסתכלים עליו קצת בסלידה

ואז הוא מתחיל להשקיע (או שעדיין הוא מתעקש להמשיך, זה מקרה חריג)

הכרתי מישו כזה שלא היה שם דאורדורנט ולא מצחצח שיניים אלא לעיתים נדירות.

הערתי לו ע"כ וזה לא עזר.

היום אני לא יודעת מה איתו...

הוא רוצה לומר שכל מי שלא שם לב לעצמו עד שהעירו לו זה מקרה אבוד.

ואני אומר שזה לא נכון. 

אגב, צחקתי מהפיסקה "היום אני לא יודעת מה איתו"

זה מקביל ל-"ומאז נעלמו עקבותיו"?    

ואכן זה מקביל...

שמי שמזניח את עצמו כל עוד לא העירו לו על זה... כנראה שיש לו בעיה שהוא לא שם לב מה חושבים עליו.   וגם אם הוא ישתנה נקודתית זה לא ישפיע לנקודות אחרות שעדיין לא העירו לו 

ואני אומר, (ויש לי גם ראיות מהמציאות) שזה לא נכון ויש בנאדם שפשוט לא שם לב עד שהעירו לו.  ואם יעירו לו הוא ישים לב להכל!

ואת אמרת שאת מכירה אחד שלא השתנה... זה בהחלט יתכן, אבל זה לא סותר מה שאמרתי.  כי ברור שיש גם מקרים כאלה

נניח שאני נפרד ממך כי את לא מוצאת-חן בעיניי.

איך היית רוצה שאגיד לך את זה?

שזו תשובה שתמיד תמיד אפשר להגיד אותה,

וזה מכל סיבה אשר תהא בעולם.

(דרך אגב, זה גם מה שאני תמיד אומר..)

אבל עכשיו אני שואל אותך "למה זה לא מתאים?"

מה התשובה?

אז כולם יחתכו מ-"חוסר התאמה", ושלום על ישראל..

היי
לדעתי זה לא צריך יותר מדי להעסיק אותך...
אולי לנסות להגביר את המודעות העצמית אבל לא להתבחבש בזה יום ולילה...
תיקח את זה כסימן מהקב"ה שזה פשוט לא זה ותמשיך הלאה בע"ה...  המון בהצלחה

שאתקשר ברגע שאוכל, ואז זה קרה...

#אלה_הדרמטיים

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי