לא תמיד מסבירים למה לא מעוניינים בקשר אם זה לא קשר שהתפתח. אחי אל תיקח את זה אישי. זה יכול להיות 1000 סיבות. יכול להיות שהיא מחפשת סגנון אחר, יכול היות שיש לה משהו אישי שבגללו היא לא רצתה, או שסתם לא מצאת חן בעיניה.

הקטע שהיא חיכתה עם זה לבוקר - מקובל שלא לחתוך במקום. מקובל "לישון על זה לילה". זה ממש לא נשמע משהו אישי אליך.

אל תתחיל להתעסק עם זה יותר מידי.

כן. זה בעסה, זה לא נעים שמישהי לא מעניית בך.

אבל לא התחיל פה עדיין כלום. היא עדיין לא באמת מכירה אותך.

קח לך קצת זמן תתאוורר ותמשיך הלאה..

הכל טוב ב"ה! מודה על כליום...

באמת שזה  ביאס אותי לרגע,וזהו...אני בסדר.

רק מנסה להבין קצת את העולם....

חדש בתחום

זה משדר מסר של "היה לי כל כך זוועה שאני לא מסוגלת לשאת את המחשבה על להיות איתך בקשר אפילו עוד רגע אחד" - לא מכובד ולא מכבד.

חוצמזה, תמיד כדאי לחכות לפחות לילה אחד כי לפעמים לוקח לדברים זמן להתגבש... כשחוזרים מפגישה הכל טרי ואמוציונאלי, לא פועלים ממקום שכלי. גם יש בלילה משהו מטשטש, לטובה או לרעה... לכן הזמן האידיאלי לעדכן בבהחלטה הוא למחרת בבוקר.

(נ.ב. אסור זאת מילה קשה כך כתוב בספר החוקים הבלתי כתוב של עולם הדייטים, אבל ברור שאם תנהגי אחרת אף אחד לא ימתין לך עם שלשלאות ויזרוק אותך לנווה תרצה חחח)

כאילו הוא עשה משהו רע שבגללו היא נרתעה? אולי הוא אחלה בחור והיא אחלה בחורה אבל פשוט לא הסתדר? זו גם אופציה

כשקורה לך קטע הזוי או לא נעים עם מישהי

תצחק על זה

הרווחת עוד סיפור לסיפורי הדייטים המוזרים

באמת חבל לקחת אישי...

(לא מדברת על מצבים פוגעים, בקשר ארוך..

בדייט ראשון, כשיש קטע לא נעים וברור שזה איזה חוסר טאקט של השני, אין מה לקחת את זה אלינו..)

נראה לך הגיוני לשאול אותה למה היא ברחה אחרי שנפרדנו, ואחרי שהיא אמרה שהיא ממהרת הביתה?

כאילו מה..זה לא שאני רואה אותה כל יום

סך הכל אין לי מושג מי זאת

לא הכל צריך לשאול, ולפעמים צריך לדעת להמנע מהשאלות..

הגעתם להחלטה (חד-צדדית או משותפת) להיפרד,

מומלץ "לשחרר" ולתת לצד השני את מרחב הפרטיות שלו.

לא חייבים לסיים קשר כשהכל פתור, סגור וברור.

אם בשורה התחתונה ברור שנפרדים, אז עם השאר לרוב אפשר להסתדר..

קראתי פעם משפט שלדעתי הוא נכון מאד במקרים של פרידות בדייטים.

"אל תשאלי שאלות.., ואנחנו לא נשיב לך בשקרים!" (נראה מי יודע מי אמר למי ובאיזה ספר)

אמנם אף-פעם לא אומרים זאת בפירוש, אבל ברור שבפועל זה נכון!

בשלב הזה רוב התשובות לשאלות תהיינה לא יותר מדי אמיתיות.

למה?

כי מי שחותך רוצה להגן על עצמו ולשמור על מרחב הפרטיות שלו ו/או להגן על הנחתך ולא לפגוע בו..

לדוגמא:

סיבה נפוצה של פרידה בדייטים זה חוסר מציאת-חן.

כשהנחתך ישאל למה, זה יהיה מעשה לא נכון לשני הצדדים שהחותך יענה לו את האמת.

נראה לי שאפילו לא צריך להסביר מדוע..

וזו רק דוגמא אחת..

דבר ראשון, זה לא המקרה היחיד שבו החותך רוצה להגן על עצמו ו/או על הנחתך.

דבר שני, אאל"ט זו הסיבה הקריטית הכי נפוצה.

כלומר, יכול להיות שיש עוד מספר סיבות, אבל אם הייתה מציאת-חן, כנראה שהוא היה מנסה עוד..

דבר שלישי, סוף סוף הוא אומר אמת מאד מאד חלקית..

עד עכשיו, המקרים שבהם קיבלתי תשובות אמיתיות היו כשהפרידה הייתה הדדית,

כי אז היה די ברור לשנינו מה לא מתאים בקשר.

אבל כשזה חד-צדדי, אני לפחות אף-פעם לא קיבלתי סיבה אמיתית.

[אני אישית אף-פעם לא מבקש, אבל משום מה רוב הבנות שחתכו אותי רצו מעצמן להגיד לי את הסיבה (הלא אמיתית).]

וכנ"ל להיפך, אני אף פעם לא אגיד לה את הסיבה, כי זה לא יועיל לשנינו..

אלא אם מדובר על קשר ארוך של מספר חודשים, שזה משהו אחר..

לא הסכים איתי מבחינה רעיונית..

אבל כשמגיעים למבחן המציאות,

הם פשוט פועלים אחד לאחד בדיוק באופן שתיארתי..

למה?

כי אנשים חושבים בעיקר מהצד של הנחתך.

כי הם רוצים לדעת מה קורה איתם.. למה חתכו אותם..

ואני אגיד לך מה? -הם נורמלים לחלוטין!!

אממה..

כשהם נמצאים מהצד של החותך,

הם מתרצים לעצמם תירוצים (שבעיניי הם גם מוצדקים) למה לא לומר 100% אמת.

אם תעצרי ותחשבי על המיקרים שחתכת, אני יכול להבטיח לך שבכל המיקרים שחתכת באופן חד-צדדי (דהיינו לא הדדי) ובקשר שהוא לא מאד ארוך,

לא אמרת לנחתך את הסיבות שאת בעצמך מאמינה שהן היו סיבות מספיק חזקות כדי לחתוך אותו.

אא"כ את לא נורמלית, ולפחות מהתגובות שלך את נשמעת לי אחת מאד נורמלית..

כי בן אדם נורמלי ירצה להגן על עצמו ועל הנחתך..

למה? בדיוק מהסיבות שאמרתי לעיל..

איזו תועלת כל אחד מכם הרוויח כתוצאה מזה שסיפרת לו את כל האמת?

בספר החמישי, כשהיא שאלה אותם מהיכן הכסף לניסויים והתעלולים שלהם..

אגב, קשה לי להאמין שבאמת זו הסיבה שלא אומרים.   (חוץ ממקרים בודדים כמובן)

גם בחורים שנראים טוב (מהיכרות אישית) סובלים מאותה בעיה... 

אני חושב שעדיף להגיד מה הסיבה מאשר לומר משפט עלום ומעצבן כמו "זה לא הטעם שלי" 

מה אני נרגילה?!

עכשיו נעבור לצד של החותך, ו...

(לי נראה שהתשובה תתהפך)

אם זה יעזור לך להשתנות ולהשתפר - אז למה לחתוך?

אם זה לא יעזור לך להשתנות ולהשתפר - אז למה להגיד?

כי אנשים מחפשים משהו מסויים, ולא לשנות אנשים.

או שזה דרך החיים שלי ואני לא אמור בכלל להשתנות..

או שזו טעות שצריך לשנות, אבל אני לא מצפה מאף אחת שתיקח על עצמה לחכות עד שהבחור ישתנה.

אז שתגיד לי מה הבעיה וזהו... אני כבר אסתדר עם זה לבד

אני יכול להגיד לך מה ההפסד,

אבל אתה צריך להביא תועלת.

אולי באתי לפגישה לבוש ברשלנות ולא שמתי לב? 

אולי לא דיברתי.. אולי היא ציפתה שאני אזמין אותה למשהו..

חבל שלא אומרים.. אני פעם הבאה אשים לב לזה

האחת, אז למה לחתוך?

פשוט תשנה את זה, וזה לוקח בדיוק חצי פגישה..

השניה, אולי הבאה דווקא תרצה שתגיע בטבעיות שלך?

אולי הבאה תרצה מישהו ביישן שיודע להקשיב ופחות צריך לדבר?

אולי הבאה דווקא לא תרצה שתזמין אותה למשהו..?

לא נעים לה לדבר על זה,

רוצה פרטיות לעצמה,

חוששת לפגוע,

ולא מעוניינת שתשתנה..

נגיד שהסתובבת יום שלם עם צואה של יונה על הכתף ליד מלא אנשים, ואף אחד לא טרח לומר לך את זה...  (וזה לא משהו שעלול לתקוע אותך בחיים)

מה היית חושב עליהם?  ומה התורה אומרת עליהם?

זה כבר לא חשוב מה אני חושב..

השאלה היא, האם זה רלוונטי לנושא דנן?

ואם זה אכן רלוונטי למקרה דנן, אני מניף מייד דגל לבן!

בכל אופן, אני מאמין שהיית כועס.. ובצדק.

הייתי חושב שמדובר באנשים עם טאקט שחוששים מאד לפגוע בי..

מצד שני, הייתי שמח אם מישהו היה מעיר לי.

אבל גם אלה שלא העירו עשו זאת מכוונה טובה..

אבל אתה צריך לזכור שבמקרה שהבאת יש השלכה רק לאדם אחד,

במקרה של דייטים, ההשלכות הן דו-צדדיות..

בכל זאת אני חושב שעדיף לומר מאשר שבנאדם ישאר תקוע עם הבעיה...

 אם מדובר על בעיה שהיא חריגה מהנורמה,

שלכן היא חייבת תיקון.

כי הוא לא יוכל להתחתן עם בחורה נורמלית.

אז אסכים איתך שזה יחייב תיקון.

כלומר, חייבים להגיד לו או לשדכנים על הבעיה,

ולהתחיל לטפל בזה..

אבל (וכמו שאתה רואה - הוא גדול),

מדובר על מקרים יחסית נדירים..

ברוב מוחלט מהפעמים, החיתוך הוא מסיבה אישית.

לה - זה לא מתאים!

ולאחרת - זה בהחלט יכול להתאים..

ואז אנחנו חוזרים למה שכתבתי לך כאן,

ולכן מבחינתי, ברוב המקרים לא תהיה תועלת (וכנראה אפילו נזק) להגיד את הסיבה האמיתית..

בגיל כזה, אם אדם מגיע לדייט בחוסר היגיינה,

אז כנראה שמדובר על משהו כרוני שא"א לשנותו תוך פרק זמן נורמלי..

אז לפחות מבחינתי נשאר רק האפשרות הראשונה,

ובאפשרות הראשונה, האדם שנחתך לא ידע (כנראה לעולם) שחתכו אותו על זה,

כי ההודעה עברה רק לשדכנים..

ואז חזרנו לנק' המוצא, שמבחינתו היא לא סיפרה לו את האמת על סיבת החיתוך..

אני חייב לקום מחר מוקדם, אז אני כבר מתנצל אם לא אגיב להודעה הבאה שלך..

ציטוט שלך: "לפני שהתחלתי לחשוב על לצאת לדייטים"

ציטוט שלי: "בגיל כזה, אם אדם מגיע לדייט בחוסר היגיינה"

מה שזה אומר, שנתתי לך כבר את התשובה (ועוד בהדגשה) עוד לפני הקושייה שלך..

אין שום קשר לחוסר מודעות עצמית...

בנאדם לא תמיד שם לב.. מעירים לו, הוא מתחיל לשים לב. זה הכל.

מכיר אישית אחד כזה שלא היה שם דודורנט, ואפילו לפעמים קרובות לא מצחצח שיניים.   עד שפעם אחת מישהו העיר לו, הוא קצת נעלב, ומאז הבנאדם מקפיד ברמות מטורפות

היום הוא מסודר ושם לב לכל דבר יותר מאחרים.

פשוט בנאדם לא שם לב לריח של עצמו, ונוח לו להיות זרוק אז הוא מתעלם מהמחשבה "איך אחרים מסתכלים עלי" 

עד שמשום מה אכפת לו מה חושבים עליו, או שמעירים לו שזה יותר בוטה והוא מבין שמסתכלים עליו קצת בסלידה

ואז הוא מתחיל להשקיע (או שעדיין הוא מתעקש להמשיך, זה מקרה חריג)

הכרתי מישו כזה שלא היה שם דאורדורנט ולא מצחצח שיניים אלא לעיתים נדירות.

הערתי לו ע"כ וזה לא עזר.

היום אני לא יודעת מה איתו...

הוא רוצה לומר שכל מי שלא שם לב לעצמו עד שהעירו לו זה מקרה אבוד.

ואני אומר שזה לא נכון. 

אגב, צחקתי מהפיסקה "היום אני לא יודעת מה איתו"

זה מקביל ל-"ומאז נעלמו עקבותיו"?    

ואכן זה מקביל...

שמי שמזניח את עצמו כל עוד לא העירו לו על זה... כנראה שיש לו בעיה שהוא לא שם לב מה חושבים עליו.   וגם אם הוא ישתנה נקודתית זה לא ישפיע לנקודות אחרות שעדיין לא העירו לו 

ואני אומר, (ויש לי גם ראיות מהמציאות) שזה לא נכון ויש בנאדם שפשוט לא שם לב עד שהעירו לו.  ואם יעירו לו הוא ישים לב להכל!

ואת אמרת שאת מכירה אחד שלא השתנה... זה בהחלט יתכן, אבל זה לא סותר מה שאמרתי.  כי ברור שיש גם מקרים כאלה

נניח שאני נפרד ממך כי את לא מוצאת-חן בעיניי.

איך היית רוצה שאגיד לך את זה?

שזו תשובה שתמיד תמיד אפשר להגיד אותה,

וזה מכל סיבה אשר תהא בעולם.

(דרך אגב, זה גם מה שאני תמיד אומר..)

אבל עכשיו אני שואל אותך "למה זה לא מתאים?"

מה התשובה?

אז כולם יחתכו מ-"חוסר התאמה", ושלום על ישראל..

היי
לדעתי זה לא צריך יותר מדי להעסיק אותך...
אולי לנסות להגביר את המודעות העצמית אבל לא להתבחבש בזה יום ולילה...
תיקח את זה כסימן מהקב"ה שזה פשוט לא זה ותמשיך הלאה בע"ה...  המון בהצלחה

שאתקשר ברגע שאוכל, ואז זה קרה...

#אלה_הדרמטיים

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.