בנאדם זה בנאדם, וצריך לדבר אליו ולא להסתפק בהודעה.

אבל אם ההגיון של מי שמולך לא ככה, מה תעשי? תפגעי בו? ככה זה אצל הרוב...

של מי שמולך? מאיפה אמורים לדעת מה הצד השני מרגיש וחושב.?

לכן עושים מה שמקובל בחברה...

אצל החרדים חותכים דרך השדכן, רעיון אדיר!! תחשבו כמה אי נעימות זה חוסך...

המקובל הוא שהודעות לא נועדו לדברים רציניים אלא רק שיחה.

האמת לדעתי שמי ששולח הודעה הוא 'מנסה להתחמק' משיחה ישירה בגלל מבוכה. אבל זה ממש לא יפה לעשות את זה

הלך אחר הרוב - והרוב נוהגים לחתוך בשיחה, אם עושים את זה בשיחה זה פשוט נראה לא טוב...

ותעשי סקר, נראה אם יש 50% שיעדיפו בהודעה, אני מאמין שלא...

תשאלי אותו איך הוא מעדיף לפני ההודעה/שיחה ותפעלי 

אם היתה הרגשה זוועתית.

זאת ועוד: ההודעה הרבה יותר מפתיעה, ובשיחה אפשר לברר את הסיבה, מה שיותר קשה נפשית בהודעה.

לא אמרתי שכולם חושבים כמוני.

עדיף לעשות את זה בשיחה אפילו רק בשביל לומר להתראות נורמלי,

בהודעה זה מרגיש שרוצים כבר להיפטר ממך.

יכול להיות שהצד השני נרתע מהטלפון ורק רוצה לסגור, לא חייב להגיד ולהסביר לו למה. אפשר לשאול מה שלומו? לשאול מה הוא חושב, ואז להגיד את מה שכותבים בהודעה רק בטלפון. להגיד תראה חשבתי על זה ואנחנו שונים ולא חושבת להמשיך. אם הוא ישאל למה? לתת סיבה.אבל אם לא אז לא. זה שזה לא מתאים זה לא הופך את הצד השני לצד רע בסיפור.

מאיפה הוודאות שרבים נוהגים אחרת? יצאתי עם לא מעט בחורים ואף אחד מהם ב"ה לא חתך אותי בהודעה. לא יודעת מאיזה מגזר את באה אבל זה לא מקובל. מסכימה לגמרי עם האי נעימות שבשיחת טלפון אבל זה מראה על כבוד בסיסי לאדם, הודעה נתפסת כזלזול וחוסר אומץ להתקשר. מבינה את הרצון שלך למנוע השפלה של הבחור אבל הודעה לא פותרת את זה אלא אפילו מחמירה את ההשפלה. מבוכה ואי נעימות בכל מקרה תמיד יהיה כשמדובר ברצון שהוא רק חד הדדי ובשיחה אפשר לעשות זאת ברוך ובעדינות כי מתרשמים מדיבור עם האדם, מה שלא כן בהודעה.

איך בחורים לוקחים את זה שאת חותכת אותם בהודעה?

לא התכוונתי לפגוע רק באמת ניסיתי להבין,פוגע ככה לתקוף...

יכולה כמובן לנהוג איך שאת רוצה, לא כופה עלייך כלום. 

בהצלחה

זה מה שמקובל בחברה שלנו, ואם לא נוהגים ככה זה נתפס כזלזול...

אם תיכנס נורמה חדשה שעד 3 פגישות חותכים בהודעה הדברים ייראו אחרת (וזה באמת יקל עלינו...)

מוזר לי שבסרטון של אנדרדוס אחלה חסודה היא חותכת בהודעה

אם היינו לומדים איך להתנהג מאנדרדוס......

אבל אני חושב שבגדול הם משקפים את המציאות שהם מכירים

לא אומר כמובן שצריך ללמוד מהם..

וגם לא צריך לתפוס אותם על קטנות כאלה, סתם שמתי לב

וגם
ואהבת לרעך כמוך- מה ששנוא עליך אל תעשה וחברך וכד'.

רק היא אומרת שלדעתה רוב האנשים יפגעו דווקא אם יקבלו שיחה.

אבל איוושה חושבת שהמציאות היא שלרוב האנשים הפגיעה תהיה חמורה יותר בשיחה.

משפיעה.

ובגלל שאין לנו מושג מי מעדיף מה והרוב מרגישים שמכבדים אותם יותר כשזה בטלפון - עדיף לעשות את זה ככה

פעם אחת קרה לי שאחרי פגישה ראשונה מישהו שלח לי הודעה "היה נחמד מאד נהנתי וכו' מה את אומרת?.."

ואני רציתי לחתוך אז בגלל שהוא שלח הודעה אז גם חתכתי בהודעה,ואני חייבת להגיד לך

זה היה הרבה יותר נעים אני חושבת שגם לי וגם לו אבל בד"כ זה לא קורה..

ואם מישהו רוצה לחתוך איתי אחרי פגישה ראשונה ,הייתי מעדיפה בהודעה ,אבל בגדול זאת לא הדרך..

יותר נימוסי להתקשר.

ואצל בנים זה אחרת בדבר הזה משום מה.

שהרגשתי אז.

היו לו עוד כמה קטעים מזעזעים.


והכי נורא
שלא ציפיתי את זה מבן תורה.

לא היית אמור לדעת שזה כואב.

ראשונה שלך לשם קצוץ אאל"ט.

נשמע קשה... 

כלומר מצידה, היא מרגישה שאין כימיה. 

ובגלל שזה משהו ריגשי יחסית, אז לכן בקשר זה יתבטא בעליות וירידות... יכול להיות שכיף לה ונחמד ואולי אפילו מצחיק, אבל היא צריכה להרגיש התאמה לחתונה...

והכואב, שלפעמים רק צד אחד מרגיש שאין כימיה. והצד השני מרגיש הפוך שיש הרבה חיבור וכימיה. 

וגם הכאב בכל הסיפור שבשלבים מתקדמים כבר מתפתח רגש (ולפעמים יכול להתפתח רגש גם אם אין כימיה מושלמת), והבחורה יכולה להתנהג כאילו היא בעניין. ובסוף לחתוך...

לא מאחלת לאף בחור ובחורה בישראל 

בנות לא בעייתיות, ממש לא. פשוט לפעמים לוקח לנו יותר זמן להחליט או להבין דברים כשהרגש מעורב או לא מעורב כמו שרצינו... ופשוט לבנתיים הצד השני נפגע... וזה כואב.

"ואת דכאי רוח יושיע" מה אני אגיד לך...

אני מקווה בשבילן שיתעשתו בזמן...

הודעה ממש לא באה בחשבון. מעליב מאד ולא יפה! 

אז רק בשיחה, אם זה קשר ארוך אז פנים מול פנים.

מה שחשוב, זה לחתוך באופן שיבהיר חד משמעי שנגמר.. זה החסד הכי גדול שאפשר לעשות.

מה העניין לחתוך פנים מול פנים? שיהיה יותר כואב??

יש עניין בלכבד את האדם איתו נפגשת במשך תקופה ונוצר בינכם איזשהו קשר בזה שאתם יושבים ומדברים על הקשר ולמה לא להמשיך.

לפי דעתי זה בריא לשני הצדדים.

מתקשרים אומרים היי מה נישמע וכו ואז אומרים תיראי חשבתי על זה וזה לא ניראלי וזה לא שאת לא טובה את טובה מאוד רק שלי זה לא ממש מתאים אבל אני מאחל שתימצאי את ה..ושיהיה לך...זה בסדר מיבחנתך?...יאללה ביי כל טוב..אתהפשוט תנהל את השיחה שזה יהיה בעדינות וברוגע ואל תיתן לה שאלות שהיא צריכה לענות או קטעי זמן לעיכול שהיא אמורה לענות לך אחרי מה שהודעת לה..תנהל אתה את השיחה בעדינות ובנעימות

בנים חותכים סתאם . על מראה חיצוני תחושה וכל מיני כאלה אני בתור בן מאישים את הבנים בבעית הרווקות (אני גם כזה אבל אני מודע לבעיה) בנים באים בפחות רצינות פחות מתרגשים פחות לוקחים ללב . בנות יותר משתדלות בשביל זה נותנות הזדמנות אמיתית . בנים באים אם רצון להשיג במקום לנסות לפתוח את הלב . אשה נאמר אליה "טב למיתב תן דו" והיא באמת כזאת בנים ברובם לא רציני חיים בסרט הולווידי ומצפים שהאשה תכסה להם את כל החלומות...

וסגנון שונה.. ובהצלחה רבה..

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.