בנאדם זה בנאדם, וצריך לדבר אליו ולא להסתפק בהודעה.

אבל אם ההגיון של מי שמולך לא ככה, מה תעשי? תפגעי בו? ככה זה אצל הרוב...

של מי שמולך? מאיפה אמורים לדעת מה הצד השני מרגיש וחושב.?

לכן עושים מה שמקובל בחברה...

אצל החרדים חותכים דרך השדכן, רעיון אדיר!! תחשבו כמה אי נעימות זה חוסך...

המקובל הוא שהודעות לא נועדו לדברים רציניים אלא רק שיחה.

האמת לדעתי שמי ששולח הודעה הוא 'מנסה להתחמק' משיחה ישירה בגלל מבוכה. אבל זה ממש לא יפה לעשות את זה

הלך אחר הרוב - והרוב נוהגים לחתוך בשיחה, אם עושים את זה בשיחה זה פשוט נראה לא טוב...

ותעשי סקר, נראה אם יש 50% שיעדיפו בהודעה, אני מאמין שלא...

תשאלי אותו איך הוא מעדיף לפני ההודעה/שיחה ותפעלי 

אם היתה הרגשה זוועתית.

זאת ועוד: ההודעה הרבה יותר מפתיעה, ובשיחה אפשר לברר את הסיבה, מה שיותר קשה נפשית בהודעה.

לא אמרתי שכולם חושבים כמוני.

עדיף לעשות את זה בשיחה אפילו רק בשביל לומר להתראות נורמלי,

בהודעה זה מרגיש שרוצים כבר להיפטר ממך.

יכול להיות שהצד השני נרתע מהטלפון ורק רוצה לסגור, לא חייב להגיד ולהסביר לו למה. אפשר לשאול מה שלומו? לשאול מה הוא חושב, ואז להגיד את מה שכותבים בהודעה רק בטלפון. להגיד תראה חשבתי על זה ואנחנו שונים ולא חושבת להמשיך. אם הוא ישאל למה? לתת סיבה.אבל אם לא אז לא. זה שזה לא מתאים זה לא הופך את הצד השני לצד רע בסיפור.

מאיפה הוודאות שרבים נוהגים אחרת? יצאתי עם לא מעט בחורים ואף אחד מהם ב"ה לא חתך אותי בהודעה. לא יודעת מאיזה מגזר את באה אבל זה לא מקובל. מסכימה לגמרי עם האי נעימות שבשיחת טלפון אבל זה מראה על כבוד בסיסי לאדם, הודעה נתפסת כזלזול וחוסר אומץ להתקשר. מבינה את הרצון שלך למנוע השפלה של הבחור אבל הודעה לא פותרת את זה אלא אפילו מחמירה את ההשפלה. מבוכה ואי נעימות בכל מקרה תמיד יהיה כשמדובר ברצון שהוא רק חד הדדי ובשיחה אפשר לעשות זאת ברוך ובעדינות כי מתרשמים מדיבור עם האדם, מה שלא כן בהודעה.

איך בחורים לוקחים את זה שאת חותכת אותם בהודעה?

לא התכוונתי לפגוע רק באמת ניסיתי להבין,פוגע ככה לתקוף...

יכולה כמובן לנהוג איך שאת רוצה, לא כופה עלייך כלום. 

בהצלחה

זה מה שמקובל בחברה שלנו, ואם לא נוהגים ככה זה נתפס כזלזול...

אם תיכנס נורמה חדשה שעד 3 פגישות חותכים בהודעה הדברים ייראו אחרת (וזה באמת יקל עלינו...)

מוזר לי שבסרטון של אנדרדוס אחלה חסודה היא חותכת בהודעה

אם היינו לומדים איך להתנהג מאנדרדוס......

אבל אני חושב שבגדול הם משקפים את המציאות שהם מכירים

לא אומר כמובן שצריך ללמוד מהם..

וגם לא צריך לתפוס אותם על קטנות כאלה, סתם שמתי לב

וגם
ואהבת לרעך כמוך- מה ששנוא עליך אל תעשה וחברך וכד'.

רק היא אומרת שלדעתה רוב האנשים יפגעו דווקא אם יקבלו שיחה.

אבל איוושה חושבת שהמציאות היא שלרוב האנשים הפגיעה תהיה חמורה יותר בשיחה.

משפיעה.

ובגלל שאין לנו מושג מי מעדיף מה והרוב מרגישים שמכבדים אותם יותר כשזה בטלפון - עדיף לעשות את זה ככה

פעם אחת קרה לי שאחרי פגישה ראשונה מישהו שלח לי הודעה "היה נחמד מאד נהנתי וכו' מה את אומרת?.."

ואני רציתי לחתוך אז בגלל שהוא שלח הודעה אז גם חתכתי בהודעה,ואני חייבת להגיד לך

זה היה הרבה יותר נעים אני חושבת שגם לי וגם לו אבל בד"כ זה לא קורה..

ואם מישהו רוצה לחתוך איתי אחרי פגישה ראשונה ,הייתי מעדיפה בהודעה ,אבל בגדול זאת לא הדרך..

יותר נימוסי להתקשר.

ואצל בנים זה אחרת בדבר הזה משום מה.

שהרגשתי אז.

היו לו עוד כמה קטעים מזעזעים.


והכי נורא
שלא ציפיתי את זה מבן תורה.

לא היית אמור לדעת שזה כואב.

ראשונה שלך לשם קצוץ אאל"ט.

נשמע קשה... 

כלומר מצידה, היא מרגישה שאין כימיה. 

ובגלל שזה משהו ריגשי יחסית, אז לכן בקשר זה יתבטא בעליות וירידות... יכול להיות שכיף לה ונחמד ואולי אפילו מצחיק, אבל היא צריכה להרגיש התאמה לחתונה...

והכואב, שלפעמים רק צד אחד מרגיש שאין כימיה. והצד השני מרגיש הפוך שיש הרבה חיבור וכימיה. 

וגם הכאב בכל הסיפור שבשלבים מתקדמים כבר מתפתח רגש (ולפעמים יכול להתפתח רגש גם אם אין כימיה מושלמת), והבחורה יכולה להתנהג כאילו היא בעניין. ובסוף לחתוך...

לא מאחלת לאף בחור ובחורה בישראל 

בנות לא בעייתיות, ממש לא. פשוט לפעמים לוקח לנו יותר זמן להחליט או להבין דברים כשהרגש מעורב או לא מעורב כמו שרצינו... ופשוט לבנתיים הצד השני נפגע... וזה כואב.

"ואת דכאי רוח יושיע" מה אני אגיד לך...

אני מקווה בשבילן שיתעשתו בזמן...

הודעה ממש לא באה בחשבון. מעליב מאד ולא יפה! 

אז רק בשיחה, אם זה קשר ארוך אז פנים מול פנים.

מה שחשוב, זה לחתוך באופן שיבהיר חד משמעי שנגמר.. זה החסד הכי גדול שאפשר לעשות.

מה העניין לחתוך פנים מול פנים? שיהיה יותר כואב??

יש עניין בלכבד את האדם איתו נפגשת במשך תקופה ונוצר בינכם איזשהו קשר בזה שאתם יושבים ומדברים על הקשר ולמה לא להמשיך.

לפי דעתי זה בריא לשני הצדדים.

מתקשרים אומרים היי מה נישמע וכו ואז אומרים תיראי חשבתי על זה וזה לא ניראלי וזה לא שאת לא טובה את טובה מאוד רק שלי זה לא ממש מתאים אבל אני מאחל שתימצאי את ה..ושיהיה לך...זה בסדר מיבחנתך?...יאללה ביי כל טוב..אתהפשוט תנהל את השיחה שזה יהיה בעדינות וברוגע ואל תיתן לה שאלות שהיא צריכה לענות או קטעי זמן לעיכול שהיא אמורה לענות לך אחרי מה שהודעת לה..תנהל אתה את השיחה בעדינות ובנעימות

בנים חותכים סתאם . על מראה חיצוני תחושה וכל מיני כאלה אני בתור בן מאישים את הבנים בבעית הרווקות (אני גם כזה אבל אני מודע לבעיה) בנים באים בפחות רצינות פחות מתרגשים פחות לוקחים ללב . בנות יותר משתדלות בשביל זה נותנות הזדמנות אמיתית . בנים באים אם רצון להשיג במקום לנסות לפתוח את הלב . אשה נאמר אליה "טב למיתב תן דו" והיא באמת כזאת בנים ברובם לא רציני חיים בסרט הולווידי ומצפים שהאשה תכסה להם את כל החלומות...

וסגנון שונה.. ובהצלחה רבה..

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.