או שיש לו בעיה כלשהי חח

מה לעשות יש כאלה שהתודעה שלהם לסביבה חלשה...

הבהרה:

התשובה נכתבה קונקרטית לשאלה, בלי לבדוק את ההקשר הרחב

אז אין צורך להתחיל עם: אבל זה לא קשור

פחחח

והביטנה היתירה מגיעה רק בשלבים מאד מסוימים בחיים, ולתקופה מוגבלת של 9 חדשים

בנות בחיים לא מגזימות!!

הוכחה בהודעה הקודמת של @@מור ולבונה

היא כתבה לך 3 דברים על בנות

לא כתוב שם מגזימות!!

אין אין,

פשוט אין על בנות

אלא אם כן אתה מדבר לגברים, ואז שרשרת במקום הלא נכון

אתה חוזר על אותה טעות כבר פעם שניה..

לכם= גברים.. אז בעיה 😅🤗

יא חננות 

@מור ולבונה

@מבקש אמונה

אני מסכים שכנראה הכוונה שלו לא הייתה רעה.

עכשיו אני לא מבין את התגובה הראשונה שלך.

אני די מסכים איתך (לא יודע אם כ"כ בחומרה, אבל בגדול כן).

והיה אפשר להבין שאת אולי כן מתכוונת ברצינות לתת לו אגרוף..

את ממש צודקת!!

כחלק מהיותנו חברות בחבורת אוהבי עצמם

(ראה ערך מורחב בשרשורך מהיום)

הרגע הצחקתי אותך

עכשיו נרגעתי

גם @מבקש אמונה היה כלול בדבריו, ובצדק רב!!

(אנחנו? מאיפה אנחנו צריכות לעלות? אנחנו על גג העולם אנחנו, בנות וזה..)

אולי נפתח שרשור כזה סתם כדי ש@@ברגוע! לא יכעס.. (האמת, בצדק..)

ושם נדבר את כל שטויתינו (אני מרגישה בנסיופ)

מסכימה עם כל מילה בפסקתך האחרונה!

אין, אין על בנות

וגם אין אין על בנים (מטעמי צניעות וכו' לא אוסיף כאן את הסמיילי הנ"ל)

רוח השטות.

ולא: הרוח שטות..

בפועל, ש"ע ותואר, בכינויי גוף, במספרים ובמילות יחס

כל הנ"ל הן ביחיד הן ברבים

נעבור לנושא הבא---

סמיכויות, ויידוע סמיכות

בינתיים נא להעיר רק בנושא הנלמד כדי לא לבלבל.

סגרנו עסק?

אותם באמת אולי עדיף לא לבלבל.

אבל כשהמורה טועה זה כבר משהו אחר.. ;)

המורה זו אני

כן כן..

|מהנהנת בחשיבות|

מזדקפת בגאוה|

אבל אתה צודק,

גם זה לא בסדר.

נרשם ביומן המורה,

יטופל..

@מור ולבונה..

אני יודע שנטייתך היא שלום ופיוס ולכן דווקא תפרגני לשריקה.

אבל זה כבר לטיפולך.

אני לא מתערב לכן..

יש, אבל במשמעות אחרת.. מה זה תעלנה - מילון עברי עברי - מילוג

תעלו זה גם זכר וגם נקבה

מה זה תעלו - מילון עברי עברי - מילוג

אתה מקבל עכשיו את התפקיד לפתוח את השרשור הזה כל ערב

וגם לבחור נושא, כי פסלת לנו את הנושא הנוכחי

|מצייתת|

|מחייכת|

אז גיגלתי..

כמעט- כתבתי ומחקתי (כלומר כמעט עשיתי את שניהם)

ובסוף לא, כלומר לא עשיתי לא את זה ולא את זה....

|תמים|

לא כמעט לכתוב וכמעט למחוק,

אלא-

כמעט "לכתוב ולמחוק"- יענו, כאילו זו פעולה אחת.

היא כמעט "כתבה ומחקה"- לכתוב כי זה מתבקש בהקשר ולמחוק כי זה לא מתאים על גבי הפורום,

ובסוף היא לא עשתה את זה בכלל, כלומר לא התחילה לכתוב וממילא לא הגיעה לסוף הפעולה שזה למחוק.

הבנת?

אם לא, תקרא שוב, והפעם לאט

ברור שזה חסר טאקט לחלוטין, אבל הפכת אותו לאיזה קיצוני ויצור לא נורמלי..

תדמייני את המשפט הבא:

"וואי, אני לא מבין איך לא התחתנת עד עכשיו! את באמת בחורה טובה.. זה לא שאת גוש שמן ומכוער שיש סיבה להרתע ממנו.. להפך. את בחורה נחמדה מאוד"..

ברור שזה עדיין לא בדיוק חכם ויכול להעליב.

אבל זה לא מפלצתי. סתם מישהו שלא חשב יותר מדי לפני כן, או שלא מספיק מבין כמה בנות נעלבות וכמה צריך להיות רגיש..

כי מול בנים זה הרבה יותר קל ולא כ"כ בעייתי להיות קצת ציני ולהקצין..

*ועכשיו ראיתי שהגבת יותר בעדינות וברוגע כלפיו לשים קצוץ.

תתחילו להפנים שיש בנים בלי טאקט!

שיכולים גם להיות מאוד מקסימים ורגישים..

רק שלא תמיד הם קולטים מה הם אומרים..

אני חושב שאם הבחור בסופו של דבר הוא בחור טוב, אפשר להבליג. לפעמים אנחנו אומרים שטויות, ואפילו שטויות רציניות. לא מצדיק את זה חלילה. אבל כל עוד זה לא דפוס התנהגות, ובקצה הוא אחלה, הייתי מנסה להבליג.

הזמנה להציע הצעות - לקראת נישואין וזוגיות

שאנחנו חסרי רגישות וטקט לפעמים..

יש בנו המון טוב, אנחנו אחלה של אנשים, אבל הנקודה הזאת צריכה תיקון עמוק..

חשבתי על זה קצת, בחור דתי שגדל במוסדות דתיים, היה באחוז ניכר מהזמן בסביבה שלא כוללת בנות. אם זה בית ספר יסודי, חטיבה, ישיבה תיכונית, מכינה/ישיבה גבוהה, ולאחר מכן צבא. 

שיח גברי בדכ לא מתאים לשיח נשי, כלומר להגיד לחבר טוב שלך "אחי, איך עוד לא התחתנת? זה לא שאתה איזה גוש שמן ומכוער" זה אולי לא נעים לשמוע, אבל במקומות מסוימים יכול להיות מצחיק וסבבה לגמרי..

העניין הוא המעבר מהעולם הגברי המחוספס לעולם הנשי, אף אחד לא מכין אותנו לזה.. אצל חילונים זה לרוב ידוע וברור איך לדבר עם אישה, לפחות יותר מאצל דתיים זה בטוח. נו בטח, הם נמצאים עם בנות מכיתה א'.

אני מנחש שבגלל זה הבחורצ'יק שלך אמר את זה.. (אני ממש לא מצדיק אותו, הוא יצא אהבל לגמרי..)

שאי אפשר להאשים את האורתודוקסיה בכל חוסר טקט של בנים..כמעט כולנו, או ממש כולנו לא היינו אומרים את המשפט דלעיל..

לרובנו יש אינטלגנציה רגשית כלשהיא.

השיח עם הבנות הרבה פעמים הרבה יותר פוגעני, ציני ומעליב..

לפחות מנסיוני הדל.

כמובן שזה עוד יותר בגילאים צעירים של תיכוניסטים, אבל גם בגילאי 20 ו..

כי מבחינתו כנראה "רמז" שאת דווקא נראית טוב, בלי להגיד מפורש, שאולי חשב שלא ראוי כעת.

אבל צורת הביטוי באמת "מגושמת" קצת ולא נוחה לשמיעה.

אם בדרך כלל הוא בעל טאקט - אז אפשר לייחס את זה לחוסר הבנה איך לבטא "רעיון" כזה אל בת..

איזה חוסר טקט משווע!

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.