אם זה לא מדוייט שלי אז-

ה. אדישה לזה- שינהג איך שהוא רוצה

אם זה מדוייט שלי-

ב. ירגיז אותי- כי אני חושבת שקשר עין זה דבר בסיסי בתקשורת בין אישית

צנועה.

מה זה קשור לקפצה או לא קפצה אל העין?

אגב, מנסיוני, אין ליופי משמעות ברגע הכניסה לעין. ויש מה להאריך בזה גם בשיטות הפוסקים.

בשורה התחתונה אתה רואה אישה, תסיט את המבט ואל תתבונן בה לכל הדעות (לא משנה דאורייתא או דרבנן כרגע)

תראה איך אנשים מבינים את מה שכתבת ותסייג אותם, צריך להזהר לא להוציא תקלות תחת ידינו.

על מה כתבת שמותר? להסתכל על נשים ליופי בלי הרהור?

ולא חילקו בין יפה ללא יפה בשום מקום שראיתי... אפילו לא דעה אחת כזאת.

עריכה: שכחתי לציין שזה פרט למקום צורך שלפי כללים מסויימים דוחה איסור דרבנן (לפי חלק מהשיטות, למשל רפואה או פיקוח נפש)

וכל אחד יודע שזה גם לא שייך מדין ונשמרת

אתה זה שאומר שאם הבחורה לא יפה אז אין מציאות של הרהור שזה דבר מחודש.

ואיך בכלל גררת את הדיון להרהור? אני אומר לך במפורש שדעת רוב ככל הפוסקים שעצם ההסתכלות* באישה הוא איסור (לכל הפחות דרבנן ולחלק מהדעות דאורייתא) בלי שום קשר להנאה או הרהור.

ולא, זאת לא מחלוקת במציאות, כי לא הזכירו באף אחד מהפוסקים שראיתי את הסברא לחלק בין יפה ללא יפה. אף לא אחד לרפואה. ונראה לי שברור למה...

* הסתכלות - התבוננות באישה, לא בהיה בחלל האוויר. זה החילוק ההלכתי. לעומת זאת יש הסתכלות בעלמא שזה כשאדם חולף לך בטווח הראיה שזה לכל הדעות לא בעיה שלך בכלל

ההיתר הוא אך ורק במקרה צורך.

כשמישהי עוברת לידך זה הכי לא צורך בעולם והדוגמא הקלאסית לאיסור.

לגבי מדברת איתך, אם היא מדברת איתך סתם - זה מצד עצמו בעיה.

אם היא מדברת איתך לצורך שלה, לא בטוח שהצורך שלה מתיר לך להסתכל בה.

אם אתה מדבר איתה לצורך שלך, יש את ההיתר הנ"ל.

לא יודע למה היית צריך להביא דוגמאות לא טובות כמו "עוברת לידי". זה ה-classic case לאיסור בה"א הידיעה...

חסידות. והיא מוזכרת בלכל הפחות מאה ספרים מגדולי ישראל.

אבל אף אחד פה לא דיבר על ללכת עם עיניים ברצפה. לא יודע למה אתה מערבב דברים סדרתית.

לעומת זאת ללכת ולהסתכל על כל בחורה שעוברת ברחוב ועוד להתיר את זה, אני בספק עצום אם לזה הרב שלך התכוון.

אף אחד לא אמר להסיט מבט (פרט לחסידים וגם אז יש דרך), אבל ברור לכל אדם שכשמישהו עובר לך בטווח הראיה תוך שניה הוא יוצא לך מטווח הראיה. ואם הוא לא, כנראה שאתה מביט בו שזאת ודאי עבירה לכל הפחות מדרבנן.

ובפעם המאה, אין שום קשר להרהור. בהסתכלות (כנ"ל הסתכלות שאינה בעלמא) עצמה יש בעיה (לכל הפחות מדרבנן).

למה אתה לא מצליח להבין את הנקודה המאוד פשוטה הזאת?

להלכה ואף אחד לא מתיר את זה והרב שלך בוודאי לא אמר לך ככה.

בטח שלא שעה.

בכלל, אם אישה יושבת מולך ברכבת ואתה בוהה בה שעה...

אני מקווה שאנחנו לא מתעלמים פה מהנקודה של ה"דרכא אחרינא" בנשים כובסות.

אדם שהולך בדרך שנשים מכבסות שם בגדים, נקרא רשע אם יש דרך אחרת. גם אם הוא הולך בעיניים עצומות כל הדרך. אתה מבין את הנקודה?

רשב"ם שם:

"אי דאיכא דרכא אחרינא - ואזיל בהך:

רשע הוא - ואף על פי שעוצם עיניו שלא היה לו לקרב אלא להרחיק מן העבירה דקיימא לן חולין (דף מד הרחק מן הכיעור:"

כלומר אפילו אם עיניו עצומות שבוודאי אין שייך הרהור, אם הוא שם, הוא רשע. וכן כל מי שבוהה באישה שעה ברכבת (וגם לא מוצא מקום אחר) וכו'

ולשבת במקום שאתה עלול להכשל, גם אם לא תכשל בוודאות, זה כנ"ל.

בוודאי שעל זה כן דובר

נראה לי שאתה זה שלא חי בעולם הזה, לא מצינו רכבת שמצמידים לך אקדח לרקה בה שתשב מול אישה...

קראתי סיפור על הרבי מליובאוויטש בספר ביוגראפי של חב"ד עליו, בדיוק על מקרה כזה.

ישבה לידו אישה ברכבת, אז הוא קם ועמד איזה שעות בנסיעה למרות שהיה שקוע בלימוד. וכל זאת בצורה מכובדת ומנומסת שהיא לא תרגיש, אפילו שהייתה גויה..

וכן, ממעשי גדולים למדים הנהגה. גם לו יצוייר דלא הייתה דרכא אחרינא ואין בכך איסור, מידת חסידות ודאי יש.

ועדיין יש בזה מידות חסידות כנ"ל, אבל זה לאנשים שראויים.

בפשטות, אני חולק על הקביעה שלך שלשבת מול אישה שעה תוך כדי מבטים בזה זה מותר גם מדרבנן.

עריכה: אני רוצה להוסיף שזאת בכלל לא אותה מציאות כי היא התיישבה לידך ולא אתה לידה לכן אפשר לומר (לפי האגר"מ הנ"ל) שלא מדובר בכלל ב"דרכא". זה עדיין כנ"ל, שיש מידת חסידות ודאי, אבל גם בהנחה שאתה לא תתבונן (הסתכלות ממש) בה בכלל (וק"ו לא תגיע לידי הרהור).

וגם לא מוכיחה את הטענה שלך על בחורה שחולפת ברחוב

ולא זוכר, יכול להיות. זה לגבי ים ורפואה

זה עדיין לא נכון, לא מצד המציאות ולא מצד ההלכה

איזה איסור (מדרבנן) יש בהסתכלות על אשה צנועה אם זה לא מביא להרהור?

שלא עוקב

לחלופין אתה מוזמן לראות את הסוגיה בספרי האחרונים והשו"תים

גם לנשים יש שמירת העיניים (בלי להכנס לכמה ואיך)

צדקת לגבי שמירת העיניים לנשים, אבל יש מחלוקת עד כמה. לכל הדעות אסור לבחורה לעשות "מסע חתיכים" ברחוב.

שוב, אין קשר בין שמירת העיניים לבין המראה של הבחורה.

ואשרייך שאת מעמידה את קיום ההלכה על צד האמת!

דעת רוב הפוסקים שאם היא מסתכלת עליו כי הוא חתיך היא עוברת על איסור חמור.

וגם לפוסק היחיד שחולק (ועוד אחד שהולך בדרכו) יש אומרים שהם לא התכוונו לומר שזה מותר וזה פשוט ומובן מדבריהם

אגרות משה אבה"ע ח"א סי' ס"ט
שו"ת שבט הלוי ה', קצ"ז, ב'
שו"ת משנה הלכות חלק ה' סימן קל"ב
שו"ת דברי יציב האדמו"ר מצאנז-קלויזנבורג אבן העזר סימן ל"ה

ויש עוד מלא מקורות

מקורות

הצדק איתך. מקורות - לקראת נישואין וזוגיות

איך אתה ככה כותב דברים שאתה לא יודע ועוד מתיר איסורים שהם דאורייתא?!

ההלכה אוסרת גם אם אין שום מחשבות וההסתכלות "נקיה" להגדרתך.

זה גם קצת אלים...

(אלימות רגשית היא אלימות לכל דבר...)

את בעצם אומרת שיש משהו לא בסדר בזה שהבחור/ה מקיים/ת את ההלכה.

ואנשים שקוראים את זה פה, ולא יודעים מה ההלכה, עלולים להגיד "וואו אני לא רוצה להעליב אף אחדדד!!!!!!".

בקיצור, בעיה.

אם את חושבת שאת טועה, תעשי עבודה עם עצמך ותתגברי על זה. אל תשליכי את הרגשות שלך החוצה כשהם לא מדוייקים. כל אדם צריך לעשות עבודה פנימית.

אם את חושבת שאת צודקת, הייתי ממליץ לך ללמוד את הנושא עוד שוב ושוב (במיוחד לאור מה שכתבת על שמירת העיניים לנשים...)

דעות כאלה. לא חושב שיש פוסק בסוגיה הזאת שלא ראיתי, מוזמנת לחדש לי.

ישבתי על הסוגיה הזאת לאורכה ולרוחבה בראשונים ואחרונים ואני מכיר את כל חילוקי השיטות, גם לגבי נשים.

אלא מ*איך* לא מסתכלים.

זו אני בכולופן.

אבל כבר דנו בזה פעם באריכות..

אז כל התשובות פה נכונות לגבי אנשים שלא עושים זאת בצורה נכונה..

(לוגיקה פשוטה )

ואם כך,

זכותינו להעלב, ולהתעצבן..

כולם מתחילים מחגורה לבנה.

ואין איסור על שמירת העיניים של מתחילים... (אני מקווה שהאירוניה שאני מביע פה זועקת מספיק חזק)

אבל זה לא אומר שמי שעומדת מולם צריכה להנות ממנה...

ו- יש חיובים של בן אדם לחברו. אז מי שהצליח לפגוע בבחורה, אז..

במחילה, שיתאמנו בבית, על אוביקטים דוממים

הייתי רצינית לגמרי

גם אם התנסחתי קצת בציניות, נראה לי הכוונה היתה ברורה

להסתכל על מישהי לא שייך לואהבת ואין בזה שום אדם לחברו.

זה שאתם מרגישות בעלות על עיניים של גברים זרים זאת בעיה בפני עצמה, וכדאי לבדוק אותה.

אבל אם בדיוק כמו שאם מישהו מתעטש לידך וזה לא אומר שהוא עושה עבירה ככה אם מישהו לא מסתכל עליך הוא לא עובר עבירה (אין פה בכלל מעשה, אגב)

לא נראה לי כתוב בתורה פרטי פרטים של חיי יומיום,

ובכל זאת על הרבה דברים תה תגיד שהם לא בסדר ושאתה לא מצפה מבן תורה לעשותם

כי התורה מתוה לנו דרך ולא רק אוסף חוקים שצריך לשמור אותם.

אני לא דברתי נגד שמירת עיניים באופן כללי

ולא לקחתי בעלות על עיניים של אנשים זרים

כן דברתי על הדרך בה עושים את זה.

ואני כן חושבת שאם בנאדם הצליח לפגוע בבחורה זה בעיה מבחינת התורה, כי חלק מבנאדם לחברו זה לא לפגוע באנשים. ולידיעתך בחורה נכנסת בכלל של אנשים.

ואם הוא הצליח לפגוע בבחורה מתוך שמירת עיניים לא נכוננה (וגם אתה טענת ששמירת עיניים נכונה זה לא משהו שאמרוים לשים לב אליו) אז בכלל אני לא מבינה איפה הצדקות שלו..

ואולי כדאי לקחת לתשומת לב את כל הבנות שאומרות שזה מעצבן ומעליב (ויש פה יותר מאחת כזאת) ולחשוב איך אפשר להתנהג בהתאם, ולהצליח לשמור עיניים בצורה עדינה, במקום להתנער מאחריות להאשים אותנו בהמצאת הלכות.

צר לי,

אם אתה בהתנהגות שלך מצליח לפגוע במישהו אחר,

זו בהחלט נקודה שאתה צריך לשים עליה את הדעת.

מבחינה תורנית.

ואם אתה לא חושב שהתורה רוצה שתחשוב על הרגשות של מי שמולך- זה חמור מאד.

והוא יודע את זה..

תסתכלי בתגובה הראשונה שלי-

אין לי בעיה עם שמירת עיניים עדינה ומכבדת.

יש לי בעיה עם שמירת עיניים בוטה.

הוא מסכים עם זה ששמירת עיניים בוטה זו לא הדרך

רק משום מה לא חושב שיש כאן בעיה של בן אדם לחברו, ואם מישהי נפגעה - זה בעיה שלה. ואני חושבת שלהתנהג בצורה לא מכבדת ולומר למי שנפגע- בעיה שלך, זו התנערות מאחריות ולא דרך התורה.

אם אדם עושה את זה בכוונה בשביל להעליב את הצד השני אז הוא סתם רמאי שקרן ונוכל והוא בכלל לא שומר על העיניים (ואני מוכן לחתום על זה שהוא חושב על דברים יותר גרועים בהרבה). הוא בסה"כ שקרן רמאי נוכל שלובש בגדי צדיקות שסופו שירש גהנום.

אבל זה משהו אחר לגמרי. רוב האנשים שמתחילים בשמירת העיניים יעשו את זה בבוטות בלי להתכוון וזאת מציאות וזאת לא אשמתם והם לא יחוייבו על זה בשום בדל של עבירה.

יש מצב שיש לנו קצר בתקשורת ואת דיברת על הרמאים שמחפשים שיכבדו אותם כשומרי עיניים למרות שהם סתם רמאים.

ואני דיברתי על אנשים שהם צדיקים בתחילת דרכם.

ואין לזה שום קשר ל"אנושיות" שלמדתם ברחוב מאנשים שהערכים שלהם נולדו ביוון...

זה מפורש בהלכות של בקשת מחילה (כמדומני שזה בעשרת ימי תשובה) שאם אדם נעלב ממשהו שאין לו זכות להעלב ממנו אין שום צורך לבקש ממנו מחילה.

כלומר במילים שלנו, להעלב שמישהו לא מסתכל עליך, זה שטויות במיץ עגבניות.

אם קשה לכן עם התורה והדרך שלה, כמדומני שזה הרבה יותר חמור.

מה גם שההתקפה האישית נגדי, כשדעתי ומעשי בכלל לא צויינו פה, היא מיותרת ולא רלוונטית (אני לא עשיתי כלום לאף אחת בשום מקום).

בנתיים הדופי הוא רק בצד שלכם, את הצד שלי לא הצגתי אפילו לרגע. רק את ההלכה.

בסדר?

נו קלטת הפעם את ריבוי הסימנים?

מאושר לך

כרגע זה רק במילים שלך.

אם המין השני מעיד בפניך שהוא היה נעלב אז מי שמך להגדיר זו כשטויות?

ולא אוכלת איתם חזיר ולא עושים איתם סמים (ולא נכנס ל-קוראת להם טמאים שצריכים לטבול).

אולי נתיר את כל התורה בגללם? כי מה ההבדל בינם לבינכם? שניכם רוצים לעקור איסורים מפורשים בתורה שבכתב בשם הנחמדות. נראה לי שאתם יודעים מי עושה את זה היום...

שאצלך זה על אותה סקאלה איסור אכילת חזיר, חיוב שמירת שבת ואיסור להסתכל על בחורה.

בדיוק על זה חוסר ההסכמה שלי.

אין שום חילוק בחומרה ביניהם.

חזיר והסתכלות על דברים לא "רלוונטיים" זה לכל הדעות אותו הדבר (שוב, בלי להכנס לחילוקים מה עוד דאורייתא כי יש אומרים שסתם הסתכלות היא איסור דאורייתא).

שבת חמורה מכולם בכמה מדרגות ובהפרש ניכר

אני לא זוכר את הדיון לגבי יהרג ואל יעבור, זה כמובן תלוי במה הוא מדאורייתא ומה דרבנן, וזה עיון שלא סיימתי כי הוא עמוק מדי ולא הספקתי לסיים אותו.

אבל יש הרבה פוסקים שכותבים שרוב הפרטים באיסור הם לא ביהרג ואל יעבור.

אגב המקור שהזכיר "כי בשמחה תצאו." למטה הוא אחת הראיות לכך ש"לא תתורו" לא נכלל ביהרג ואל יעבור כי חז"ל במפורש דחו את הלאו משום עשה בעניין שידוכים.

אבל שם גם אפשר לומר שיש חילוק בין הסתכלות להנאה לבין הסתכלות של הכרה (וזאת דעת רוב הפוסקים, שהסתכלות לשם הכרת הדמות ולא לשם יופי, הנאה או הרהורים, אין בה בעיה אלא מדרבנן גזרו שמא יגיע לידי וכו')

@מי עדן כמו ש"רווק ב" האיר כאן, הסתכלות לחלק מהדעות חמורה פי אלף מחזיר ולדעתם אפילו משבת.

הרב פיינשטיין הביא את זה בתשובה שהזכרתי פה כמה פעמים (לא זוכר כרגע את המקור).

זאת דעת רוב הפוסקים שהכרה סתמית אסורה מדרבנן 

ואם אני לא טועה הוא הכניס סברא שזה משום זילות בנות ישראל.

אולי בצירוף שני הטעמים

ואולי זה כלל לא הוא.

משהו מהזיכרון.

עיינתי שוב באגרות משה, ולמעשה זוהי אינה סברא שלו אלא של הגמ' בסנהדרין, נחלקו שם האם מדובר בפנויה או בנשואה, ולמ"ד בפנויה הטעם הוא משום שלא יהיו בנות ישראל הפקר עיי"ש, והרמב"ם ז"ל פסק זאת להלכה בהלכות יסודי התורה.

את הדיון עם מי שמגדיר אותי כלא שומרת תורה ומצוות.

כל טוב ובהצלחה

אולי הוא פחות חמור משמירת עיניים. אבל אני לא מגדירה שמירת עיניים כאיסור להסתכל על כל הבחורות שחולפות ברחוב. ולכן בהודעה למעלה הקבלתי:

חזיר- שבת- הסתכלות על בחורה

הדרך היחידה שתוכל ללכת ברחוב וחלילה לא להסתכל לרגע אחד על סתם אישה אקראית היא פשוט לתקוע את הראש ברצפה כל הזמן

אין פה שום מצב שהבחור מגיע אליו, לכן אין שום טיפול שהוא צריך ללכת אליו.

האיסור במקומו עומד.

"דרכא אחרינא" וכו'.

קדימה, ללכת ללמוד במקום לפלוט שטויות.

בקיצור ממליץ בחום על טיפול שילמד את הנ"ל לאהוב את עצמן בלי קשר לאיזה מבט מישהו נותן להם וכמה מצמוצים הוא ממצמץ והאם הריסים שלו ארוכות מספיק

הפוסקים עסקו בזה ועוסקים בזה עד ימינו אין פה שום עניין של יובש

אין יותר כח דהיתירא מהרב משה פיינשטיין והביאו פה פעם באיזה דיון את דעתו על הליכה לים מעורב לצורך רפואה.

הוא הסביר שם את השיטה הכי מקלה בעניין ודחה את הדעות השטותיות של "כבוד הבריות" נגד איסורים דרבנן אפילו (לחיצת יד למשל, ה' ירחם)

ורגע שאני אתה רוצה להביא לי ראיות מהתלמוד.

אז קודם כל, התלמוד מדבר על זה בסה"כ 2 מקומות (לא יודע לגבי חזרות) ובמשפטים קצרים.

הראשונים נגעו בזה בהרחבה, האחרונים גם, והשו"תים סיכמו את זה יפה (גם לגבי נשים).

לא כדאי להכניס את הראש לסוגיות כאלה של ענייני קדושה וצניעות כשלא יודעים את השיטות

מה עושים אם מישהי ממש לא צנועה שואלת אותי שאלה ברחוב?

וזה כמובן במקרה שהבחורה צנועה. אל תשכח ש"לא תתורו" זה איסור תורה. לא יודע אם אישה שהולכת בצורה לא צנועה נכנסת להגדרה של כבוד הבריות שדוחה לאוין שבתורה (היא לא מכבדת את עצמה).

בצד המעשי יותר, אפשר להסתכל אל משהו שנמצא מאחורי הראש שלה ככה שלא תהיה דרך לדעת שאתה שומר על העיניים, או אם היא ביקשה כיוון להסתכל לכיוון ולהסביר לה. אפשר גם להסתכל לשמים ולהעמיד פנים שאתה מתאמץ לחשוב, היא תעריך את המאמץ העילאי שאתה משקיע בתשובה

בכל אופן, אם היא מעירה לך או מרגישה לא נעים, בעיה שלה. שתלמד לכבד את עצמה...

שקבלתם כשצפיתם ב"חברים" או "איך פגשתי את אמאש'ך" אין להן משקל בדיון הלכתי

לך תראה איך זה עובד ואז נדון בשמחה רבה.

עד אז אתה סתם מוציא את דברי הרמב"ם מהקשרם בשביל שתזכה לברך "מתיר איסורים".

אתה מביא לי ראיות שלא קשורות לעניין בכלל.

אם תרצה, פתח שרשור בבית המדרש, פה זה לא המקום ואין פה עוד שותפים לזה.

וגם הדיון עצמו לא רלוונטי לכאן

שם יש יותר צופים שמבינים את דברי חכמים ככתבם

מוזמן לפרטיות בחפץ לב לא מבטיח שהשיחה תתנהל כרגע כי אני צריך ללכת תיכף

ואוסיף- אני חושבת שזה כבר חילול ה'

במקום זה תעבדו קצת על לעקור את היצר הרע שלכם שלא די לו בזה שהוא מחטיא אתכם אלא גם גורם לכם לשנוא את אלה שכן שומרים מצוות...

זה עיוות של המצווה

והפוסקים כולם טועים?

הזוי ברמות אחרות

שכולם פה עוברים על התורה ורק אתה לא.

חשיבה מאד חכמה, במיוחד כשמדובר בפורום של ערוץ 7.

בתורה שלי כתוב "לא תתורו", אבל לא מעוותים את ה"לא תתורו".

ואגב בתורה שלי כתוב גם "ואהבת לרעך כמוך"

אולי גם נתנצר כי יש 1.5 מליארד אנשים שקראו את התורה והבינו אותה לא נכון?

קצת ענווה, גברת, גדולי עולם היו טיפה יותר גדולים ממך והם אמרו אחרת ממך.

אין אחד שאומר את השטויות שאתם אומרים פה שמבטלים את המצווה רק כי איזה מישהי אמרה שלא נעים לה שמישהו שומר על העיניים.

"ואהבת לרעך כמוך" זה גם לא להתערב לאנשים שלא מכירים אותך בכלל בחיים.

הלכה פוסקים לפי גודל, תקופת חיים, מספר תלמידים ועוד מלא שיקולים שכתובים בתורה וחלקם בחז"ל וחלקם בפוסקים.

חכמים אני לא אהיה הכי סבלני...

אשמח אם נוכל לעשות את הדיון הזה בצורה אמיתי ולהסתכל בדעת הגדולים מתוך ענווה.

לערבוב של מעשים של האבות, שזה סיפור דברים, לפני קבלת התורה ועוד?

אתה רוצה להתיר לי עכשיו לנשק רווקות בגלל שיעקב עשה את זה?

הרי הרמב"ם שהבאת כותב במפורש שזה אסור.

תפסיק בבקשה להזות הבנות בדברי הרמב"ם. אין שום איסור להגרר אחרי תאוות משם, זה נרמז בדברי חז"ל "קדש עצמך במותר לך".

אתה כבר ממש מגזים עם ההמצאות האלה.

אני מקווה מאוד שתשמור על המילים שלך, אני נזהר מאוד לא להגיב לך בצורה נלוזה כמו שאתה מגיב.

עכשיו אתה מבין למה אני חושב שאתה לא בר דיון בכלל?

בכל אופן, בעניין התורני, סיימתי לדון איתך. אתה ממציא מצוות ומתיר איסורים על ימין ועל שמאל, לדון איתך גורם יותר נזק מתועלת...

הכוונה שם היא שאם יש צורך לדבר עם אישה ואתה יודע בוודאות שאתה לא אחד הזוי שהמוח שלו מעוות אז סוברים שהסתכלות סתמית היא דרבנן (מחלוקת) ולכן בשעת הצורך, דוחק וכבוד הבריות וכו' מתירים.

בקצרה, יש פוסקים שאומרים שבמקרה ויש צורך (בלבד, לא סתם אישה שמדברים איתה ברחוב שזה מצד עצמו אסור) אפשר להסתכל על אישה בהנחה שהבן אדם מספיק ירא שמים ושומר על עצמו.

אבל כמו שכתבתי למעלה יש פוסקים שלא אומרים ככה (לא זוכר מי הרוב).

יש תשובה של הרב פיינשטיין בזה לעניין חולה (כלומר צורך אמיתי, לא דמיונות של נימוס של גויים כמו שאנשים פה מדמים).

לא זוכר כרגע את המקור, זה הועלה באיזה דיון פה לפני שבועיים כמדומני. לא שמרתי...

אז... נראה לי שהתבלבלת באות - לקראת נישואין וזוגיות

לא סגור אם זה מטהרת הקודש.

וזה בהחלט ספר מדהים ומיישר את עבודת השם... כנראה שבעלך ירא שמים רציני

ועוד אם אני לא טועה...

אבל את תמיד יכולה להגיד לבעלך שישב ללמוד בע"פ את החלקים שאין בהם בעיה במאמרים...

יש בספר הזה (גם בשאר) המון עצות ליום יום ולא רק לאנשים שרוצים להיות ענקי רוח

אז מי שלומד ולא ראוי יודע לדלג... או שהוא ראוי (זה לא ממש ברמה של מקובלים זה מיועד לקהל רחב יותר, אבל גם להם יש תנאים)...

אז צריך לדלג על חלק מהדברים. גם יש שם בחלק מהספרים (טהרת הקודש בעיקר) דברים שנכתבו במפורש רק לגברים

לתת לו high five?

התגובות שלי לאישה היו בצחוק כמובן

אגב, לא תמיד כדאי לגרום למישהי כזאת לחשוב שאתה ביישן...

וואי אם מישהי הייתה מעירה לי על זה... מסכנה

סתם, לא.

לא יודע איך אתם נתקלים בדברים כאלה. באמת שב"ה שהוא שומר עלי מסיטואציות כאלה.

אני מקווה שלעולם לא אעמוד בנסיון, כי במקרים הבודדים שכן עמדתי, הצד השני יצא מסכן...

בכל אופן,  

תחשוב על זה שאולי הצד השני בכלל שואל מחוסר ידע ובתמימות, ויש לך הזדמנות לקרב יהודי

מי יודע מתי יהיה הדיון הבא שלו עם יהודי ירא שמים אם בכלל..

יצאה לי הרבה תועלת מדיוני רחוב עם אנשים (למרבה הפלא אני לא נושך כמו שאנשים פה חושבים )

סתם הערה לגבי א'..

לא נראה לי שהוא חושב שאני יפה-

עד כמה שידוע לי מי ששומר עיניים עושה זאת בד"כ, ומי שלא שומר- לא שומר.. וזה פחות תלוי במי עומדת מולו..

אז מי שזה מחמיא לה- שתהנה, אבל זה די פתטי...

מה אני מרגישה?

תלוי איך הוא שומר את העיניים.

אם זה נעשה בעדינות- אז סבבה. שיהנה.. (אפשר לומר שה' נכון כאן)

אם זה נעשה בבוטות, כמו ש@@מור ולבונה תיארה, אז זה ממש ממש מרגיז וגם משפיל. בעיני *לא* להסתכל באופן בוטה, מחפיץ אותי בדיוק כמו *כן* להסתכל באופן בוטה.

הבנות פה נדחפו טיפה יותר מדי לעבודת השם של אנשים אחרים

אגב, קראתי משהו אתמול מהרב אהרן ראטה שהוא מביא מהזוהר ומדברי הבעש"ט ותלמידיו שהסימן לדעת אם אתה הולך בדרך האמת או לא הוא אם אתה שמח שיהודי אחר מתחזק או לא... אם זה מפריע לך בידוע שאתה בדרך שקר ואם אתה שמח בזה בידוע שאתה בדרך האמת.

השרשור הזה הוא המחשבה בשידור ישיר ללימוד תורה. זכות

תסתכלי בעריכה אגב

אז אין לך שום שיטה לדעת אם יצר הרע מרמה אותך בכל העבודת השם שלך?

אולי זה נקודה למחשבה בשביל אלו ששומרים עיניים.

ממש אולי..

(תכלס אחד הדברים שהפורום מאפשר לנו זה לדעת מה אנשים מהמגדר השני חושבים. נכון? אז הנה לך הזדמנות נפלאה ללמוד מה אנחנו חושבות על שמירת עיניים)

בדור שלנו... אז למרבה הפלא אני לא מתרגש מזה שכמות גדולה של אנשים כתבו דברים נגד התורה

ו... אולי זה קורא לכם לעשות בדק בית כשמפריע לכם שמישהו מתחזק בעבודת השם?

איך זה לא מעיק לכם בכלל לחשוב שאולי אתם פה סוכנים של יצר הרע? הייתי משתגע רק מהחשד.

@פלוני מפונפן ושאר הבנות (תתייגו את עצמכן...):

אתם עושים פה סלט אחד גדול בין הלכה לרגשות.

הלכה היא הלכה, ורגשות הם רגשות.

אין שום סיבה לערבב ביניהם כשאין צורך

(דוגמא לצורך: אהבת ה' היא הלכה הקשורה לרגש).

אם הן נעלבות - כך הן מרגישות.

אם תרצה או לא תרצה.

לגבי המותר והאסור - תשאל את הרב שלך.

אווטינג וגילוי נאות, עם סיפור טרי:

אכלה אצלנו צהרים מישהי שלא נתאר את לבושה, אורחת,

ישבתי לידה במטבח ואכלתי יחסית מהר. אפילו התעניינתי בנימוס.

ברכתי את כל הברכות בלי להסתכל עליה והלכתי משם.

יותר משברירי שניות ספורים, נטו נימוס, לא הסתכלתי עליה.

נראה לי שזה האיזון שהבנות כאן מנסות לכוון אליו.

נקודה למחשבה.

ולשואלת:

אם הוא שומר על העיניים שלו מכל הבנות - זה שלו.

אם זה רק ממך - זו שאלה אחרת לגמרי.

ברור שזה האידאל, אבל אף אחד לא מגיע למדרגה כזאת בריאה של שמירת העיניים בלי להתקל בהרבה "פאדיחות" בדרך.

הבנות פה חושבות שאחד כזה הוא רשע ומחלל ה' (כלומר סוגרים לו שערי תשובה) וכו'.

אני מניח שתסכים איתי שזה לא נכון.

זה איסור תורה מפורש לצר יהודי, גם אישה,

ובוא לא נכניס גמרא מפורשת (קידושין מא.),

ש"ואהבת לרעך כמוך" מתיר הסתכלות על נשים,

כי זה באמת מוציא אותה מהקשרה המקורי.

אם אפשר לקיים את ההלכה בלי לצער יהודי -

ברור שזו הדרך הנכונה לקיים אותה.

לא הצלחתי להבין על מה בדיוק אתה מתווכח,

אם מה שאמרתי קודם נראה לך כאידאל.

איסור תורה מפורש לצער יהודי הוא מסוייג לדברים שהם באמת צער ולא דמיונות של המצוער.

כולנו מכירים את האנשים האלה שמפילים עליך תיקים שאין לך שום חלק בהם ודורשים שתתנצל בפניהם לפני יו"כ.

העניין הזה לא שונה.

לגבי "ואהבת לרעך כמוך" למה אתה מזכיר את זה פה אם אתה יודע במפורש וכותב שזה מוצא מהקשרו? אתה מת שאנשים יעשו מזה מטעמים לעניינים אחרים? תעקוב קצת אחרי ההזיה ה"תורנית" פה בשרשור... צריך קצת זהירות.

לא אמרתי שאין "עשה דוחה לא תעשה", אלא שפה זה בכלל לא צער ולכן הכלל הזה לא שייך ולכן הצער הזה לא דוחה כלום.

במידה ומדובר על מדוייט אז סביר להניח שאתרגז כי זה לדעתי זה מינימליות של תקשורת. (יצאתי עם אחד שבקושי הסתכל עלי וזה הרגיש לי נורא). אבל אם מדובר על סתם גבר שלא מסתכל עלי זה גם מחמיא לי ככנראה אני נראית טוב והוא מעדיף לא להסתכל וגם אני מעריכה אותו.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.