אם זה לא מדוייט שלי אז-
ה. אדישה לזה- שינהג איך שהוא רוצה
אם זה מדוייט שלי-
ב. ירגיז אותי- כי אני חושבת שקשר עין זה דבר בסיסי בתקשורת בין אישית
צנועה.
מה זה קשור לקפצה או לא קפצה אל העין?
אגב, מנסיוני, אין ליופי משמעות ברגע הכניסה לעין. ויש מה להאריך בזה גם בשיטות הפוסקים.
בשורה התחתונה אתה רואה אישה, תסיט את המבט ואל תתבונן בה לכל הדעות (לא משנה דאורייתא או דרבנן כרגע)
לפחות חלק מהדעות הן שגם לא יפה ואין הנאה זה דאורייתא.
דבר שני, והרבה יותר חשוב, זה שדרבנן זה לא היתר 
מה נסגר איתכם אנשים? אתם ממשיכים להתנהג כאילו שאם זה דרבנן זה מותר.
כל איסור דרבנן הוא איסור, החילוקים הם רק באיך שרבנן חילקו וזה לא קשור לעניין.
אולי תאכלו פסטרמה בחלב וזהו? 
הסיום מוקדם ל@סוסה אדומה שכל-כך התלהבה מהדברים שהייתה חייבת לחזק אותם כאילו שמה שהיא אמרה קשור בכלל למה ש-יוני- אמר 
תראה איך אנשים מבינים את מה שכתבת ותסייג אותם, צריך להזהר לא להוציא תקלות תחת ידינו.
על מה כתבת שמותר? להסתכל על נשים ליופי בלי הרהור?
ולא חילקו בין יפה ללא יפה בשום מקום שראיתי... אפילו לא דעה אחת כזאת.
עריכה: שכחתי לציין שזה פרט למקום צורך שלפי כללים מסויימים דוחה איסור דרבנן (לפי חלק מהשיטות, למשל רפואה או פיקוח נפש)
וכל אחד יודע שזה גם לא שייך מדין ונשמרת
אתה זה שאומר שאם הבחורה לא יפה אז אין מציאות של הרהור שזה דבר מחודש.
ואיך בכלל גררת את הדיון להרהור? אני אומר לך במפורש שדעת רוב ככל הפוסקים שעצם ההסתכלות* באישה הוא איסור (לכל הפחות דרבנן ולחלק מהדעות דאורייתא) בלי שום קשר להנאה או הרהור.
ולא, זאת לא מחלוקת במציאות, כי לא הזכירו באף אחד מהפוסקים שראיתי את הסברא לחלק בין יפה ללא יפה. אף לא אחד לרפואה. ונראה לי שברור למה...
* הסתכלות - התבוננות באישה, לא בהיה בחלל האוויר. זה החילוק ההלכתי. לעומת זאת יש הסתכלות בעלמא שזה כשאדם חולף לך בטווח הראיה שזה לכל הדעות לא בעיה שלך בכלל
ההיתר הוא אך ורק במקרה צורך.
כשמישהי עוברת לידך זה הכי לא צורך בעולם והדוגמא הקלאסית לאיסור.
לגבי מדברת איתך, אם היא מדברת איתך סתם - זה מצד עצמו בעיה.
אם היא מדברת איתך לצורך שלה, לא בטוח שהצורך שלה מתיר לך להסתכל בה.
אם אתה מדבר איתה לצורך שלך, יש את ההיתר הנ"ל.
לא יודע למה היית צריך להביא דוגמאות לא טובות כמו "עוברת לידי". זה ה-classic case לאיסור בה"א הידיעה...
חסידות. והיא מוזכרת בלכל הפחות מאה ספרים מגדולי ישראל.
אבל אף אחד פה לא דיבר על ללכת עם עיניים ברצפה. לא יודע למה אתה מערבב דברים סדרתית.
לעומת זאת ללכת ולהסתכל על כל בחורה שעוברת ברחוב ועוד להתיר את זה, אני בספק עצום אם לזה הרב שלך התכוון.
אף אחד לא אמר להסיט מבט (פרט לחסידים וגם אז יש דרך), אבל ברור לכל אדם שכשמישהו עובר לך בטווח הראיה תוך שניה הוא יוצא לך מטווח הראיה. ואם הוא לא, כנראה שאתה מביט בו שזאת ודאי עבירה לכל הפחות מדרבנן.
ובפעם המאה, אין שום קשר להרהור. בהסתכלות (כנ"ל הסתכלות שאינה בעלמא) עצמה יש בעיה (לכל הפחות מדרבנן).
למה אתה לא מצליח להבין את הנקודה המאוד פשוטה הזאת?
להלכה ואף אחד לא מתיר את זה והרב שלך בוודאי לא אמר לך ככה.
בטח שלא שעה.
בכלל, אם אישה יושבת מולך ברכבת ואתה בוהה בה שעה... 
אני מקווה שאנחנו לא מתעלמים פה מהנקודה של ה"דרכא אחרינא" בנשים כובסות.
אדם שהולך בדרך שנשים מכבסות שם בגדים, נקרא רשע אם יש דרך אחרת. גם אם הוא הולך בעיניים עצומות כל הדרך. אתה מבין את הנקודה?
רשב"ם שם:
"אי דאיכא דרכא אחרינא - ואזיל בהך:
רשע הוא - ואף על פי שעוצם עיניו שלא היה לו לקרב אלא להרחיק מן העבירה דקיימא לן חולין (דף מד
הרחק מן הכיעור:"
כלומר אפילו אם עיניו עצומות שבוודאי אין שייך הרהור, אם הוא שם, הוא רשע. וכן כל מי שבוהה באישה שעה ברכבת (וגם לא מוצא מקום אחר) וכו'
ולשבת במקום שאתה עלול להכשל, גם אם לא תכשל בוודאות, זה כנ"ל.
בוודאי שעל זה כן דובר
הדוכס מירוסלבנראה לי שאתה זה שלא חי בעולם הזה, לא מצינו רכבת שמצמידים לך אקדח לרקה בה שתשב מול אישה...
קראתי סיפור על הרבי מליובאוויטש בספר ביוגראפי של חב"ד עליו, בדיוק על מקרה כזה.
ישבה לידו אישה ברכבת, אז הוא קם ועמד איזה שעות בנסיעה למרות שהיה שקוע בלימוד. וכל זאת בצורה מכובדת ומנומסת שהיא לא תרגיש, אפילו שהייתה גויה..
וכן, ממעשי גדולים למדים הנהגה. גם לו יצוייר דלא הייתה דרכא אחרינא ואין בכך איסור, מידת חסידות ודאי יש.
ועדיין יש בזה מידות חסידות כנ"ל, אבל זה לאנשים שראויים.
בפשטות, אני חולק על הקביעה שלך שלשבת מול אישה שעה תוך כדי מבטים בזה זה מותר גם מדרבנן.
עריכה: אני רוצה להוסיף שזאת בכלל לא אותה מציאות כי היא התיישבה לידך ולא אתה לידה לכן אפשר לומר (לפי האגר"מ הנ"ל) שלא מדובר בכלל ב"דרכא". זה עדיין כנ"ל, שיש מידת חסידות ודאי, אבל גם בהנחה שאתה לא תתבונן (הסתכלות ממש) בה בכלל (וק"ו לא תגיע לידי הרהור).
וגם לא מוכיחה את הטענה שלך על בחורה שחולפת ברחוב
ולא זוכר, יכול להיות. זה לגבי ים ורפואה
זה עדיין לא נכון, לא מצד המציאות ולא מצד ההלכה
איזה איסור (מדרבנן) יש בהסתכלות על אשה צנועה אם זה לא מביא להרהור?
שלא עוקב
לחלופין אתה מוזמן לראות את הסוגיה בספרי האחרונים והשו"תים
גם לנשים יש שמירת העיניים (בלי להכנס לכמה ואיך)
צדקת לגבי שמירת העיניים לנשים, אבל יש מחלוקת עד כמה. לכל הדעות אסור לבחורה לעשות "מסע חתיכים" ברחוב.
שוב, אין קשר בין שמירת העיניים לבין המראה של הבחורה.
ואשרייך שאת מעמידה את קיום ההלכה על צד האמת!
חגית11דעת רוב הפוסקים שאם היא מסתכלת עליו כי הוא חתיך היא עוברת על איסור חמור.
וגם לפוסק היחיד שחולק (ועוד אחד שהולך בדרכו) יש אומרים שהם לא התכוונו לומר שזה מותר וזה פשוט ומובן מדבריהם
אגרות משה אבה"ע ח"א סי' ס"ט
שו"ת שבט הלוי ה', קצ"ז, ב'
שו"ת משנה הלכות חלק ה' סימן קל"ב
שו"ת דברי יציב האדמו"ר מצאנז-קלויזנבורג אבן העזר סימן ל"ה
ויש עוד מלא מקורות
מקורות
הצדק איתך. מקורות - לקראת נישואין וזוגיות
איך אתה ככה כותב דברים שאתה לא יודע ועוד מתיר איסורים שהם דאורייתא?!
ההלכה אוסרת גם אם אין שום מחשבות וההסתכלות "נקיה" להגדרתך.
זה גם קצת אלים...
(אלימות רגשית היא אלימות לכל דבר...)
את בעצם אומרת שיש משהו לא בסדר בזה שהבחור/ה מקיים/ת את ההלכה.
ואנשים שקוראים את זה פה, ולא יודעים מה ההלכה, עלולים להגיד "וואו אני לא רוצה להעליב אף אחדדד!!!!!!".
בקיצור, בעיה.
אם את חושבת שאת טועה, תעשי עבודה עם עצמך ותתגברי על זה. אל תשליכי את הרגשות שלך החוצה כשהם לא מדוייקים. כל אדם צריך לעשות עבודה פנימית.
אם את חושבת שאת צודקת, הייתי ממליץ לך ללמוד את הנושא עוד שוב ושוב (במיוחד לאור מה שכתבת על שמירת העיניים לנשים...)
דעות כאלה. לא חושב שיש פוסק בסוגיה הזאת שלא ראיתי, מוזמנת לחדש לי.
ישבתי על הסוגיה הזאת לאורכה ולרוחבה בראשונים ואחרונים ואני מכיר את כל חילוקי השיטות, גם לגבי נשים.
כתבתי את זה פה מספיק פעמים 
אתמצת, כי זה כבר נהיה מעיק.
לא תתורו הוא איסור תורה, השאלה כמה בזה תורה וכמה בזה גדר דרבנן.
בוודאי ובלי שאלה בכלל שגם איסור דרבנן הוא אסור באותה החומרה של איסור תורה (כלומר פשוט אסור) ויש רק חילוקים לכל מיני נקודות ספציפיות.
לכל הדעות אסור לגבר לבהות באף אישה שהוא לא אשתו אמא שלו וכו'.
אין אף פוסק בעולם שאומר אחרת.
לגבי מקרים של כבוד הבריות וכדומה מתעוררת השאלה לגבי עניינים של נימוס, ולכן יש מתירים להסתכל במוכרת וכדומה, כשיש צורך. כלומר גם ככה זה רק בדיעבד, וזה רק יש מתירים (לא שום חובה).
מי שנעלבת מזה שלא מסתכלים עליה וחושבת שזה חילול השם, אני מציע לה שתלך לטיפול רגשי ותבדוק למה כל-כך חשוב לה שאנשים זרים יסתכלו עליה.
בהצלחה!
אלא מ*איך* לא מסתכלים.
זו אני בכולופן.
אבל כבר דנו בזה פעם באריכות..
אבל שאר הבנות פה לא מדברות על האיך, אלא על עצם שמירת העיניים.
פשוט שאם מישהו שם לב שאתה שומר את העיניים, והוא לא מרגל אחריך, כנראה שיש בעיה בטכניקה שלך 
אז כל התשובות פה נכונות לגבי אנשים שלא עושים זאת בצורה נכונה..
(לוגיקה פשוטה )
ואם כך,
זכותינו להעלב, ולהתעצבן..
כולם מתחילים מחגורה לבנה.
ואין איסור על שמירת העיניים של מתחילים... (אני מקווה שהאירוניה שאני מביע פה זועקת מספיק חזק)
אבל זה לא אומר שמי שעומדת מולם צריכה להנות ממנה...
ו- יש חיובים של בן אדם לחברו. אז מי שהצליח לפגוע בבחורה, אז..
במחילה, שיתאמנו בבית, על אוביקטים דוממים
הייתי רצינית לגמרי
גם אם התנסחתי קצת בציניות, נראה לי הכוונה היתה ברורה
להסתכל על מישהי לא שייך לואהבת ואין בזה שום אדם לחברו.
זה שאתם מרגישות בעלות על עיניים של גברים זרים זאת בעיה בפני עצמה, וכדאי לבדוק אותה.
אבל אם בדיוק כמו שאם מישהו מתעטש לידך וזה לא אומר שהוא עושה עבירה ככה אם מישהו לא מסתכל עליך הוא לא עובר עבירה (אין פה בכלל מעשה, אגב)
לא נראה לי כתוב בתורה פרטי פרטים של חיי יומיום,
ובכל זאת על הרבה דברים תה תגיד שהם לא בסדר ושאתה לא מצפה מבן תורה לעשותם
כי התורה מתוה לנו דרך ולא רק אוסף חוקים שצריך לשמור אותם.
אני לא דברתי נגד שמירת עיניים באופן כללי
ולא לקחתי בעלות על עיניים של אנשים זרים
כן דברתי על הדרך בה עושים את זה.
ואני כן חושבת שאם בנאדם הצליח לפגוע בבחורה זה בעיה מבחינת התורה, כי חלק מבנאדם לחברו זה לא לפגוע באנשים. ולידיעתך בחורה נכנסת בכלל של אנשים.
ואם הוא הצליח לפגוע בבחורה מתוך שמירת עיניים לא נכוננה (וגם אתה טענת ששמירת עיניים נכונה זה לא משהו שאמרוים לשים לב אליו) אז בכלל אני לא מבינה איפה הצדקות שלו..
ואולי כדאי לקחת לתשומת לב את כל הבנות שאומרות שזה מעצבן ומעליב (ויש פה יותר מאחת כזאת) ולחשוב איך אפשר להתנהג בהתאם, ולהצליח לשמור עיניים בצורה עדינה, במקום להתנער מאחריות להאשים אותנו בהמצאת הלכות.
צר לי,
אם אתה בהתנהגות שלך מצליח לפגוע במישהו אחר,
זו בהחלט נקודה שאתה צריך לשים עליה את הדעת.
מבחינה תורנית.
ואם אתה לא חושב שהתורה רוצה שתחשוב על הרגשות של מי שמולך- זה חמור מאד.
והוא יודע את זה..
תסתכלי בתגובה הראשונה שלי-
אין לי בעיה עם שמירת עיניים עדינה ומכבדת.
יש לי בעיה עם שמירת עיניים בוטה.
הוא מסכים עם זה ששמירת עיניים בוטה זו לא הדרך
רק משום מה לא חושב שיש כאן בעיה של בן אדם לחברו, ואם מישהי נפגעה - זה בעיה שלה. ואני חושבת שלהתנהג בצורה לא מכבדת ולומר למי שנפגע- בעיה שלך, זו התנערות מאחריות ולא דרך התורה.
אם אדם עושה את זה בכוונה בשביל להעליב את הצד השני אז הוא סתם רמאי שקרן ונוכל והוא בכלל לא שומר על העיניים (ואני מוכן לחתום על זה שהוא חושב על דברים יותר גרועים בהרבה). הוא בסה"כ שקרן רמאי נוכל שלובש בגדי צדיקות שסופו שירש גהנום.
אבל זה משהו אחר לגמרי. רוב האנשים שמתחילים בשמירת העיניים יעשו את זה בבוטות בלי להתכוון וזאת מציאות וזאת לא אשמתם והם לא יחוייבו על זה בשום בדל של עבירה.
יש מצב שיש לנו קצר בתקשורת ואת דיברת על הרמאים שמחפשים שיכבדו אותם כשומרי עיניים למרות שהם סתם רמאים.
ואני דיברתי על אנשים שהם צדיקים בתחילת דרכם.
ואין לזה שום קשר ל"אנושיות" שלמדתם ברחוב מאנשים שהערכים שלהם נולדו ביוון...
זה מפורש בהלכות של בקשת מחילה (כמדומני שזה בעשרת ימי תשובה) שאם אדם נעלב ממשהו שאין לו זכות להעלב ממנו אין שום צורך לבקש ממנו מחילה.
כלומר במילים שלנו, להעלב שמישהו לא מסתכל עליך, זה שטויות במיץ עגבניות.
אם קשה לכן עם התורה והדרך שלה, כמדומני שזה הרבה יותר חמור.
מה גם שההתקפה האישית נגדי, כשדעתי ומעשי בכלל לא צויינו פה, היא מיותרת ולא רלוונטית (אני לא עשיתי כלום לאף אחת בשום מקום).
בנתיים הדופי הוא רק בצד שלכם, את הצד שלי לא הצגתי אפילו לרגע. רק את ההלכה.
בסדר?
נו קלטת הפעם את ריבוי הסימנים?
מאושר לך
כרגע זה רק במילים שלך.
אם המין השני מעיד בפניך שהוא היה נעלב אז מי שמך להגדיר זו כשטויות?
ולא אוכלת איתם חזיר ולא עושים איתם סמים (ולא נכנס ל-קוראת להם טמאים שצריכים לטבול).
אולי נתיר את כל התורה בגללם? כי מה ההבדל בינם לבינכם? שניכם רוצים לעקור איסורים מפורשים בתורה שבכתב בשם הנחמדות. נראה לי שאתם יודעים מי עושה את זה היום...
שאצלך זה על אותה סקאלה איסור אכילת חזיר, חיוב שמירת שבת ואיסור להסתכל על בחורה.
בדיוק על זה חוסר ההסכמה שלי.
אין שום חילוק בחומרה ביניהם.
חזיר והסתכלות על דברים לא "רלוונטיים" זה לכל הדעות אותו הדבר (שוב, בלי להכנס לחילוקים מה עוד דאורייתא כי יש אומרים שסתם הסתכלות היא איסור דאורייתא).
שבת חמורה מכולם בכמה מדרגות ובהפרש ניכר
אני לא זוכר את הדיון לגבי יהרג ואל יעבור, זה כמובן תלוי במה הוא מדאורייתא ומה דרבנן, וזה עיון שלא סיימתי כי הוא עמוק מדי ולא הספקתי לסיים אותו.
אבל יש הרבה פוסקים שכותבים שרוב הפרטים באיסור הם לא ביהרג ואל יעבור.
אגב המקור שהזכיר "כי בשמחה תצאו." למטה הוא אחת הראיות לכך ש"לא תתורו" לא נכלל ביהרג ואל יעבור כי חז"ל במפורש דחו את הלאו משום עשה בעניין שידוכים.
אבל שם גם אפשר לומר שיש חילוק בין הסתכלות להנאה לבין הסתכלות של הכרה (וזאת דעת רוב הפוסקים, שהסתכלות לשם הכרת הדמות ולא לשם יופי, הנאה או הרהורים, אין בה בעיה אלא מדרבנן גזרו שמא יגיע לידי וכו')
@מי עדן כמו ש"רווק ב" האיר כאן, הסתכלות לחלק מהדעות חמורה פי אלף מחזיר ולדעתם אפילו משבת.
הרב פיינשטיין הביא את זה בתשובה שהזכרתי פה כמה פעמים (לא זוכר כרגע את המקור).
זאת דעת רוב הפוסקים שהכרה סתמית אסורה מדרבנן
ואם אני לא טועה הוא הכניס סברא שזה משום זילות בנות ישראל.
אולי בצירוף שני הטעמים
ואולי זה כלל לא הוא.
משהו מהזיכרון.
עיינתי שוב באגרות משה, ולמעשה זוהי אינה סברא שלו אלא של הגמ' בסנהדרין, נחלקו שם האם מדובר בפנויה או בנשואה, ולמ"ד בפנויה הטעם הוא משום שלא יהיו בנות ישראל הפקר עיי"ש, והרמב"ם ז"ל פסק זאת להלכה בהלכות יסודי התורה.
הדוכס מירוסלבאחרונהאת הדיון עם מי שמגדיר אותי כלא שומרת תורה ומצוות.
כל טוב ובהצלחה
אולי הוא פחות חמור משמירת עיניים. אבל אני לא מגדירה שמירת עיניים כאיסור להסתכל על כל הבחורות שחולפות ברחוב. ולכן בהודעה למעלה הקבלתי:
חזיר- שבת- הסתכלות על בחורה
הדרך היחידה שתוכל ללכת ברחוב וחלילה לא להסתכל לרגע אחד על סתם אישה אקראית היא פשוט לתקוע את הראש ברצפה כל הזמן
אין פה שום מצב שהבחור מגיע אליו, לכן אין שום טיפול שהוא צריך ללכת אליו.
האיסור במקומו עומד.
"דרכא אחרינא" וכו'.
קדימה, ללכת ללמוד במקום לפלוט שטויות.
בקיצור ממליץ בחום על טיפול שילמד את הנ"ל לאהוב את עצמן בלי קשר לאיזה מבט מישהו נותן להם וכמה מצמוצים הוא ממצמץ והאם הריסים שלו ארוכות מספיק
הדוכס מירוסלבצריך להזהר.
יש מקום להתיר כשאתה מדבר עם אישה לצורך, כמו מוכרת בחנות ושאר דברים. וגם אז צריך להזהר.
בכל אופן, השאלה היא למה אתה צריך לדבר עם כל-כך הרבה בנות שהשאלה הזאת תתעורר?
גם פה יש בעיה, ודנו עליה בשרשור אחר, שנאמר "אל תרבה שיחה עם האישה, באשתך נאמר" וכו'.
וגם הסוגיה של רבי יוסי הגלילי וברוריה ב"איזו ללוד?".
אז לפני שמנסים להתיר את האסור, צריך לשים לב שיש לנו עוד איסורים מול הפנים.
בכל אופן, גם לו יצוייר שזאת לא הייתה מעלה גדולה, אם אדם רוצה להיות מוזר, זכותו.
ואם מפריע למישהו, שיתפוצץ. 💣
הפוסקים עסקו בזה ועוסקים בזה עד ימינו אין פה שום עניין של יובש
אין יותר כח דהיתירא מהרב משה פיינשטיין והביאו פה פעם באיזה דיון את דעתו על הליכה לים מעורב לצורך רפואה.
הוא הסביר שם את השיטה הכי מקלה בעניין ודחה את הדעות השטותיות של "כבוד הבריות" נגד איסורים דרבנן אפילו (לחיצת יד למשל, ה' ירחם)
ורגע שאני אתה רוצה להביא לי ראיות מהתלמוד.
אז קודם כל, התלמוד מדבר על זה בסה"כ 2 מקומות (לא יודע לגבי חזרות) ובמשפטים קצרים.
הראשונים נגעו בזה בהרחבה, האחרונים גם, והשו"תים סיכמו את זה יפה (גם לגבי נשים).
לא כדאי להכניס את הראש לסוגיות כאלה של ענייני קדושה וצניעות כשלא יודעים את השיטות
מה עושים אם מישהי ממש לא צנועה שואלת אותי שאלה ברחוב?
וזה כמובן במקרה שהבחורה צנועה. אל תשכח ש"לא תתורו" זה איסור תורה. לא יודע אם אישה שהולכת בצורה לא צנועה נכנסת להגדרה של כבוד הבריות שדוחה לאוין שבתורה (היא לא מכבדת את עצמה).
בצד המעשי יותר, אפשר להסתכל אל משהו שנמצא מאחורי הראש שלה ככה שלא תהיה דרך לדעת שאתה שומר על העיניים, או אם היא ביקשה כיוון להסתכל לכיוון ולהסביר לה. אפשר גם להסתכל לשמים ולהעמיד פנים שאתה מתאמץ לחשוב, היא תעריך את המאמץ העילאי שאתה משקיע בתשובה 
בכל אופן, אם היא מעירה לך או מרגישה לא נעים, בעיה שלה. שתלמד לכבד את עצמה...
אם לא נוח לך לקיים את התורה ככתבה - זכותך. אני חושב שזאת הקצה חילונית ושבגיהנום לא כל-כך נעים 
שקבלתם כשצפיתם ב"חברים" או "איך פגשתי את אמאש'ך" אין להן משקל בדיון הלכתי
שזה הרמב"ם שאצלו הכל אסור מדאורייתא וממנו אתה מנסה להביא ראיה? 
לך תפתח קצת פוסקים ברמב"ם הנ"ל שיסבירו לך איך מבינים את הלשון של הרמב"ם, אתן לך רמז דק: אף אחד לא אומר את מה שאמרת! החילוק היחיד שהם חולקים הוא האם זה דאורייתא או דרבנן
לך תראה איך זה עובד ואז נדון בשמחה רבה.
עד אז אתה סתם מוציא את דברי הרמב"ם מהקשרם בשביל שתזכה לברך "מתיר איסורים".
אתה מביא לי ראיות שלא קשורות לעניין בכלל.
אם תרצה, פתח שרשור בבית המדרש, פה זה לא המקום ואין פה עוד שותפים לזה.
וגם הדיון עצמו לא רלוונטי לכאן
שם יש יותר צופים שמבינים את דברי חכמים ככתבם
מוזמן לפרטיות בחפץ לב לא מבטיח שהשיחה תתנהל כרגע כי אני צריך ללכת תיכף
ואוסיף- אני חושבת שזה כבר חילול ה'
במקום זה תעבדו קצת על לעקור את היצר הרע שלכם שלא די לו בזה שהוא מחטיא אתכם אלא גם גורם לכם לשנוא את אלה שכן שומרים מצוות...
זה עיוות של המצווה
והפוסקים כולם טועים?
הזוי ברמות אחרות
שכולם פה עוברים על התורה ורק אתה לא.
חשיבה מאד חכמה, במיוחד כשמדובר בפורום של ערוץ 7.
בתורה שלי כתוב "לא תתורו", אבל לא מעוותים את ה"לא תתורו".
ואגב בתורה שלי כתוב גם "ואהבת לרעך כמוך"
אולי גם נתנצר כי יש 1.5 מליארד אנשים שקראו את התורה והבינו אותה לא נכון?
קצת ענווה, גברת, גדולי עולם היו טיפה יותר גדולים ממך והם אמרו אחרת ממך.
אין אחד שאומר את השטויות שאתם אומרים פה שמבטלים את המצווה רק כי איזה מישהי אמרה שלא נעים לה שמישהו שומר על העיניים.
"ואהבת לרעך כמוך" זה גם לא להתערב לאנשים שלא מכירים אותך בכלל בחיים.
הלכה פוסקים לפי גודל, תקופת חיים, מספר תלמידים ועוד מלא שיקולים שכתובים בתורה וחלקם בחז"ל וחלקם בפוסקים.
חכמים אני לא אהיה הכי סבלני...
אשמח אם נוכל לעשות את הדיון הזה בצורה אמיתי ולהסתכל בדעת הגדולים מתוך ענווה.
לערבוב של מעשים של האבות, שזה סיפור דברים, לפני קבלת התורה ועוד?
אתה רוצה להתיר לי עכשיו לנשק רווקות בגלל שיעקב עשה את זה?
הרי הרמב"ם שהבאת כותב במפורש שזה אסור.
תפסיק בבקשה להזות הבנות בדברי הרמב"ם. אין שום איסור להגרר אחרי תאוות משם, זה נרמז בדברי חז"ל "קדש עצמך במותר לך".
אתה כבר ממש מגזים עם ההמצאות האלה.
אני מקווה מאוד שתשמור על המילים שלך, אני נזהר מאוד לא להגיב לך בצורה נלוזה כמו שאתה מגיב.
עכשיו אתה מבין למה אני חושב שאתה לא בר דיון בכלל?
בכל אופן, בעניין התורני, סיימתי לדון איתך. אתה ממציא מצוות ומתיר איסורים על ימין ועל שמאל, לדון איתך גורם יותר נזק מתועלת...
הכוונה שם היא שאם יש צורך לדבר עם אישה ואתה יודע בוודאות שאתה לא אחד הזוי שהמוח שלו מעוות אז סוברים שהסתכלות סתמית היא דרבנן (מחלוקת) ולכן בשעת הצורך, דוחק וכבוד הבריות וכו' מתירים.
בקצרה, יש פוסקים שאומרים שבמקרה ויש צורך (בלבד, לא סתם אישה שמדברים איתה ברחוב שזה מצד עצמו אסור) אפשר להסתכל על אישה בהנחה שהבן אדם מספיק ירא שמים ושומר על עצמו.
אבל כמו שכתבתי למעלה יש פוסקים שלא אומרים ככה (לא זוכר מי הרוב).
יש תשובה של הרב פיינשטיין בזה לעניין חולה (כלומר צורך אמיתי, לא דמיונות של נימוס של גויים כמו שאנשים פה מדמים).
לא זוכר כרגע את המקור, זה הועלה באיזה דיון פה לפני שבועיים כמדומני. לא שמרתי...
לא סגור אם זה מטהרת הקודש.
וזה בהחלט ספר מדהים ומיישר את עבודת השם... כנראה שבעלך ירא שמים רציני
ועוד אם אני לא טועה...
אבל את תמיד יכולה להגיד לבעלך שישב ללמוד בע"פ את החלקים שאין בהם בעיה במאמרים...
יש בספר הזה (גם בשאר) המון עצות ליום יום ולא רק לאנשים שרוצים להיות ענקי רוח
אז מי שלומד ולא ראוי יודע לדלג... או שהוא ראוי (זה לא ממש ברמה של מקובלים זה מיועד לקהל רחב יותר, אבל גם להם יש תנאים)...
אז צריך לדלג על חלק מהדברים. גם יש שם בחלק מהספרים (טהרת הקודש בעיקר) דברים שנכתבו במפורש רק לגברים
לתת לו high five?
התגובות שלי לאישה היו בצחוק כמובן
זה לא צריך להיות כתוב בהלכההדוכס מירוסלבאגב, לא תמיד כדאי לגרום למישהי כזאת לחשוב שאתה ביישן...
פשוט פעם מישהי מבוגרת קלטה אותי, ואז היא אומרת לי בחיוך (לפחות לא כעסה חח)
"מה אתה שומר ממני ת'עיניים אני יכולה להיות אמא שלך"
כבר לא ידעתי מה לעשות 
זה קורה לפעמים...
וואי אם מישהי הייתה מעירה לי על זה... מסכנה
סתם, לא.
לא יודע איך אתם נתקלים בדברים כאלה. באמת שב"ה שהוא שומר עלי מסיטואציות כאלה.
אני מקווה שלעולם לא אעמוד בנסיון, כי במקרים הבודדים שכן עמדתי, הצד השני יצא מסכן...
בכל אופן,
תחשוב על זה שאולי הצד השני בכלל שואל מחוסר ידע ובתמימות, ויש לך הזדמנות לקרב יהודי
מי יודע מתי יהיה הדיון הבא שלו עם יהודי ירא שמים אם בכלל..
הדוכס מירוסלביצאה לי הרבה תועלת מדיוני רחוב עם אנשים (למרבה הפלא אני לא נושך כמו שאנשים פה חושבים 
)
אתה לא נושך??רחפת..נפתלי הדגסתם הערה לגבי א'..
לא נראה לי שהוא חושב שאני יפה-
עד כמה שידוע לי מי ששומר עיניים עושה זאת בד"כ, ומי שלא שומר- לא שומר.. וזה פחות תלוי במי עומדת מולו..
אז מי שזה מחמיא לה- שתהנה, אבל זה די פתטי...
מה אני מרגישה?
תלוי איך הוא שומר את העיניים.
אם זה נעשה בעדינות- אז סבבה. שיהנה.. (אפשר לומר שה' נכון כאן)
אם זה נעשה בבוטות, כמו ש@@מור ולבונה תיארה, אז זה ממש ממש מרגיז וגם משפיל. בעיני *לא* להסתכל באופן בוטה, מחפיץ אותי בדיוק כמו *כן* להסתכל באופן בוטה.
הבנות פה נדחפו טיפה יותר מדי לעבודת השם של אנשים אחרים
ענבלהדוכס מירוסלבאגב, קראתי משהו אתמול מהרב אהרן ראטה שהוא מביא מהזוהר ומדברי הבעש"ט ותלמידיו שהסימן לדעת אם אתה הולך בדרך האמת או לא הוא אם אתה שמח שיהודי אחר מתחזק או לא... אם זה מפריע לך בידוע שאתה בדרך שקר ואם אתה שמח בזה בידוע שאתה בדרך האמת.
השרשור הזה הוא המחשבה בשידור ישיר ללימוד תורה. זכות
תסתכלי בעריכה אגב
הדוכס מירוסלבאז אין לך שום שיטה לדעת אם יצר הרע מרמה אותך בכל העבודת השם שלך?
אולי זה נקודה למחשבה בשביל אלו ששומרים עיניים.
ממש אולי..
(תכלס אחד הדברים שהפורום מאפשר לנו זה לדעת מה אנשים מהמגדר השני חושבים. נכון? אז הנה לך הזדמנות נפלאה ללמוד מה אנחנו חושבות על שמירת עיניים)
בדור שלנו... אז למרבה הפלא אני לא מתרגש מזה שכמות גדולה של אנשים כתבו דברים נגד התורה
ו... אולי זה קורא לכם לעשות בדק בית כשמפריע לכם שמישהו מתחזק בעבודת השם?
איך זה לא מעיק לכם בכלל לחשוב שאולי אתם פה סוכנים של יצר הרע? הייתי משתגע רק מהחשד.
@פלוני מפונפן ושאר הבנות (תתייגו את עצמכן...):
אתם עושים פה סלט אחד גדול בין הלכה לרגשות.
הלכה היא הלכה, ורגשות הם רגשות.
אין שום סיבה לערבב ביניהם כשאין צורך
(דוגמא לצורך: אהבת ה' היא הלכה הקשורה לרגש).
אם הן נעלבות - כך הן מרגישות.
אם תרצה או לא תרצה.
לגבי המותר והאסור - תשאל את הרב שלך.
אווטינג וגילוי נאות, עם סיפור טרי:
אכלה אצלנו צהרים מישהי שלא נתאר את לבושה, אורחת,
ישבתי לידה במטבח ואכלתי יחסית מהר. אפילו התעניינתי בנימוס.
ברכתי את כל הברכות בלי להסתכל עליה והלכתי משם.
יותר משברירי שניות ספורים, נטו נימוס, לא הסתכלתי עליה.
נראה לי שזה האיזון שהבנות כאן מנסות לכוון אליו.
נקודה למחשבה.
ולשואלת:
אם הוא שומר על העיניים שלו מכל הבנות - זה שלו.
אם זה רק ממך - זו שאלה אחרת לגמרי.
ברור שזה האידאל, אבל אף אחד לא מגיע למדרגה כזאת בריאה של שמירת העיניים בלי להתקל בהרבה "פאדיחות" בדרך.
הבנות פה חושבות שאחד כזה הוא רשע ומחלל ה' (כלומר סוגרים לו שערי תשובה) וכו'.
אני מניח שתסכים איתי שזה לא נכון.
זה איסור תורה מפורש לצר יהודי, גם אישה,
ובוא לא נכניס גמרא מפורשת (קידושין מא.),
ש"ואהבת לרעך כמוך" מתיר הסתכלות על נשים,
כי זה באמת מוציא אותה מהקשרה המקורי.
אם אפשר לקיים את ההלכה בלי לצער יהודי -
ברור שזו הדרך הנכונה לקיים אותה.
לא הצלחתי להבין על מה בדיוק אתה מתווכח,
אם מה שאמרתי קודם נראה לך כאידאל.
איסור תורה מפורש לצער יהודי הוא מסוייג לדברים שהם באמת צער ולא דמיונות של המצוער.
כולנו מכירים את האנשים האלה שמפילים עליך תיקים שאין לך שום חלק בהם ודורשים שתתנצל בפניהם לפני יו"כ.
העניין הזה לא שונה.
לגבי "ואהבת לרעך כמוך" למה אתה מזכיר את זה פה אם אתה יודע במפורש וכותב שזה מוצא מהקשרו? אתה מת שאנשים יעשו מזה מטעמים לעניינים אחרים? תעקוב קצת אחרי ההזיה ה"תורנית" פה בשרשור... צריך קצת זהירות.
לא אמרתי שאין "עשה דוחה לא תעשה", אלא שפה זה בכלל לא צער ולכן הכלל הזה לא שייך ולכן הצער הזה לא דוחה כלום.
במידה ומדובר על מדוייט אז סביר להניח שאתרגז כי זה לדעתי זה מינימליות של תקשורת. (יצאתי עם אחד שבקושי הסתכל עלי וזה הרגיש לי נורא). אבל אם מדובר על סתם גבר שלא מסתכל עלי זה גם מחמיא לי ככנראה אני נראית טוב והוא מעדיף לא להסתכל וגם אני מעריכה אותו.
בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.
אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.
זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)
הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..
שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה
ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה
החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה
הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה
אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם
או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.
עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.
(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)
גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.
אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.
כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.
לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.
לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.
בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?
האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?
האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?
האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?
מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.
ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות.
אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה
אבל
כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות
ונשרף לי הלב
אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!
ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.
ואין לי דעה מגובשת בנושא
אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו
"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"
יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע
דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום
לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש
בהנחה והן נראות טוב בלי איפור
. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט
הכי אומרים כן..
ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא
הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.
אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה מאשר בחורה יפיפיה .
זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית
לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים
ותבני ששם זה הכי כואב
כל גבר רוצה אשה יפה
מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת
מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.
רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.
לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,
מה דעתכם על זה?
אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..
כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.
קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.
אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.
העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.
ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות
אולי זה יותר הצורה.
מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?
ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.
באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.
לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.
ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..
אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.
ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.
ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.
אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.
אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק".
אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.
כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.
לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם.
השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.
"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."
יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.
מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).
אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.
יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.
אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.
זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.
אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.
אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.
כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?
הבנתי נכון ?
אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.
ישר כוח!
באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.
אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]
וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...
תודה על ההסבר על השוק.
נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.
זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..
שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.
נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות
שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .
אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר
אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים
מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר
אצלי אני לא מרגישה ככה
הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..
וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש
אני לא חושב,
אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.
בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.
על עצם ההצעה.
אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.
תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.
אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.
ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.
מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.
לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.
ככה מסתבר לי
מקווה שהפעם זה מובן חח
הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.
לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.
אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע,
אבל אם כן קיימים, אז זה בונוס נחמד מאוד.
אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.
אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח.
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.
לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס.
היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )
ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס.
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.
הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות) כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל.
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.
יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.
נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
ימי חנוכה שמחים לכולם.
כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג
אופס ימי החנוכה😂
ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים,
כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב
שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי
אני מעוניין לחזור לדייטים
מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?
אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?
תודה לכולם תזכו למצוות
נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.
מה זה אומר ראש פתוח?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?
האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?
האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?
האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?
מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?
האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?
או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?
כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות
המון בהצלחה
זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות) אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג
מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב
ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות
אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.
התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?
בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?
אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?
איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?
במה מתבטאת הפתיחות שלך?
בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.
יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.
אבל מעבר לזה,
הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,
אבל לא רק.
להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,
ככל שיש לך כח להתמודד..
אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.
"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.
חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.
האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?
הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?
יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.
אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.
הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.
בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.
יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.
הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.
נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.
לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.
לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.
עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.
השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."
התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.
😂😂😂
מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.
תודה!
