אחרי הכל התוצאה הסופית מעניינת בגלל התוכן

האם יש סינכרון בן מספורי התשובות? כלומר ככל שיוצא לך סכום יותר נמוך\ גבוה אז זה מעיד על משהוא?

מה קרה יותר-

1. יותר זרקתי

מה האורך של פגישה ראשונה?

4 - לא מאמינה בכללים בהקשר הזה... אם הפגישה הראשונה מדהימה ויש כימיה, למה לעצור? היו לי פגישות ראשונות שערכו גם ארבע וחמש שעות. למה לא? אם כיף, למה להפסיק? 

מה אופי של שיחה ראשונה?

2. לדעתי עדיף לא להאריך שעות בדיבורים. כבר קרה לי ששיחת הטלפון הייתה מעולה ואז בפגישה הייתה חתיכת נפילה... מעדיפה לדבר קצת על הא ועל דא, "היי, איך עבר היום" וכו', כי בכל זאת, מנומס יותר... ואז לקבוע. את השיחה הרצינית כדאי לנהל בפגישה עצמה.. 

מה אני לובש לדייט?

2. חחח גנבת לי את ההגדרות... הכי יפה של היום-יום.

איך אני מגיב לפגישה עם מדוייט עבר?

כמו שכתבתי בשרשור שהיה כאן לא מזמן, תלוי באופי הפרידה. אם נגמר יפה אין שום סיבה לא להיות נחמד. אם נגמר רע או שסבלתי בפגישה, אני מתעלמת.

מי משלם?

1 - בפעם הראשונה. בפגישה הראשונה אני תמיד מציעה לשלם ומצפה להידחות, כי כך מקובל. מהפגישה השנייה ואילך אני תמיד מתעקשת על חצי-חצי

איפה נפגשים?

הכל זורם בתכל'ס אבל בגדול מעדיפה גן יפה ( רק לא על ספסל. על הדשא )

מה אני עושה כשמפריע לי משהו במדוייט?

3. תלוי באיזה שלב של הקשר מדובר, תלוי מה מפריע. אבל עקרונית אני תמיד בעד שיתוף וצמיחה משותפת.

אבל מצד שני הנורמה הספציפית בעניין התשלום - שהבחור צריך לשלם על הבחורה - צורמת לי. לא בקטע פמיניסטי, הכי לא. אני פשוט לא חושבת שבייניש תפרן צריך לשבור את הכיס שלו כדי לממן אותי, בטח לפני שהקשר שלנו התפתח. אני ב"ה עצמאית ויכולה לשלם על עצמי. מה גם שבעצם התשלום נוצרת מן תלות - שבעיניי לא מוצאת חן. מעדיפה להתחיל קשר בגובה העיניים.

8-13:

אתה בן אדם מהוגן ורשמי ששואף לשלמות מידית ואוהב גינונים של נימוסים,

אתה חושב שאתה יודע מה אתה רוצה ושמגיע לך למצוא בדיוק את הטעם שלך. אתה חושב שאתה יודע להחליט החלטות נכונות, כשאתה בכל זאת לא בטוח, אתה מתייעץ, עם עצמך 

14-19:

אתה טיפוס סטנדרטי שבסך הכל רוצה להתחתן, אין לך הרבה דרישות אבל אתה גם רוצה מישהו מתאים ואתה לא מבין למה זה אמור להיות כל כך מסובך לפעמים. התאזר בסבלנות, זה עוד יגיע, עניין של זמן.

20-24:

אתה עמוק אבל יחד עם זה פשוט, אוהב אנשים ויודע להבחין בין עיקר לטפל. אתה לא אוהב מסכות וזיופים אלא את האמת הכנה והטבעית. זוגיות בשבילך זה ערך עליון ואתה בנוי לזה ועוד תמצא את שאהבה נפשך.

חכה לערב,

ותכתוב מה שהתכוונת

זה 0 נקודות או 4 נקודות?

יש לי כמה שאלות כאלה...

וגם,

יש שאלה שכחרדית פשוט לא רלוונטית לי

אז זה מצחיק לבחור איזשהי תשובה

(עכשיו תנסו לנחש איזו שאלה )

אני ביקשתי ממכם למצא איזה שאלה לא רלוונטית,

ולא באיזה שאלה אין תשובות נכונות.

אבל אם זה מה שחיפשת,

אז

את כמעטטט צודקת

כאילו אינטלגנטית, בעלת ידע.

מאמינים לך שלא ראית את התשובה של סוסה אדומה.

קבלי

וסמיילי עושים ככה:

: )

בלי רווח.

מה זה אומר שאת אוהבת את הייצוג שלי?

(גם אני אוהבת אותו )

איך אני יודעת לסחוט מחמאות

שמחה לשמוע

טוב נו,

זה לא היה אמור להיות קשה

מעולה

11 - לקראת נישואין וזוגיות

הכי נמוך בינתיים...

מה זה אומר עלי?

פשוט חלק קיבלו 0....

ויש לי אישור לזה

תלוי לאיפה זה יותר קרוב, ל1 או 3.. - לקראת נישואין וזוגיות

אז החישוב שלך לא יעזור

תעשי ממוצע של השאלות שלא ענית עליהם - לקראת נישואין וזוגיות

זה לעשות ממוצע לשאלות שכן עניתי עליהן

איך *את* עלית עליי????

ועוד עם אפס הכרות מוקדמת?

אפילו לא קוראים לה רבקה!

(אולי  לך תדע)

וזה לא בגלל שיש לה משקפיים

א'חח..משקפיים מרובעות 

זה לא סגנון דיבור שאני אגיב אליו.

אבל אם זה מה שהשאלון אמור לומר,

אז כנראה שהכל יחסי...

כי אם היית נותן לי שאלון כזה שמותאם למגזר שלי,

כנראה הייתי מקבלת לכיוון ה24...

אם אתה רוצה להיות הוגן, אתה צריך לפרש את הציונים שלהם באופן שונה.

(הפירוש הראשון שנתת לי, היה אמממ, קצת לא נעים (אל דאגה, לא לקחתי אישי), אבל בעיקרון זו פרשנות לא נעימה בעיני, והיא גם ממש ממש לא נכונה עלי)

לכן,

אני אתן לעצמי את הפירוש המחמיא והראוי לי

הפירוש השני שלך נשמע קצת יותר טוב מהראשון

ואם אתה ושאל לדעתי בענין כללים,

אני חושבת שכמו שאמרת, הכללים מאפשרים להתמקד במטרה. הכללים נותנים איזשהי מסגרת לפעול בה,

ועוזרים לעשות סדר.

זה ברמה הכללית, החברתית.

אבל-

בהסתכלות אינדיבידואלית,

צריך לזכור שכללי החברה הם סך הכל כללי החברה,

הם לא הלכה למשה מסיני.

ובאופן אישי צריך לדעת לפעול בצורה שהכי נכונה לך.

כמובן שבאופן טבעי, ההתגמשות של כל אחד, ןהסטיה שלו מהכללים, תהיה במרחב שקרוב לכללי החברה *שלו*. (לכן אני חושבת שהשונות בתוצאות הסקר לא בהכרח מעידה על רמת טכניות בדייטים, אם לא מתיחסים לנקודת המוצא של הנשאל).

ונראה לי שאם אדם מקבל את מינימום הנקודות ביחס לכללי החברה *שלו*,

וזה נובע מתוך אידיאל ואמונה שכך ורק כך חייבים להתנהג,

אז כמו שאמרת זו הסתכלות טכנית על דייטים.

וזה כבר לא כ"כ חיובי.

(ובנימה אישית, באופן כללי אני לא אדם של כללים ומוסכמויות. כך גם בעניני לנ"ו).

נ.ב.

לא הבנתי איך שאלה 1 מייצגת את מה שאתה רוצה שהשאלון ייצג.

ולגבי שאלה 2- גם לא ממש...

אנחנו לא באמת אמורים לעקוב, כן?

אז מה אומרות התוצאות???? - לקראת נישואין וזוגיות

אממממ אין לי בעיה עם זה

אז מה אומרות התוצאות???? - לקראת נישואין וזוגיות

למרות שלא עם כל אחת נוהגים באותו האופן..

אבל תודה על התיוג

מוריד את כובעי בפנייך (מה שנקרא 'שאפו')

איך השאלה הראשונה קשורה לשאלון

@הגולש האחרון

גם בקשר מהסוג השני עשויה להיות חוסר הסכמה בפרידה

(ואם צד אחד רוצה להפרד והשני לא, אז לשני לא תמיד יש מה לעשות עם זה)

לפי מה שכתבת כאן,

מה שמשנה בעיניך זה המינוח- זריקה או פרידה,

אבל זה לא ממש היה מובן מהשאלה.

בעיני פרידה הדדית יכול להיות גם מצב ששנינו הבנו אחרי דייט ראשון שזה לא זה. (וזה יכול להיות הכי אחד מול השני)

וזרקתי/נזרקתי (לא ממש אהבתי את המינוח, אבל זה מה שייצג) זה שרק צד אחד רצה את הפרידה, גם אם זה היה אחרי קשר פתוח וכנה, שבשאלה האחרונה היה לגמרי 3.

בקיצור,

השאלון בעיני אחלה 

חוץ מהשאלה הזו,

וחוץ ממה שכבר אמרתי על עצמי וכו' וכו'

בהחלט, כל מילה.

(אופס, חשבתי שאני מקורי,

עכשיו אני צריך לחשוב מהר על משהו אחר ומחוכם יותר כדי לא לצאת לא מצחיק)

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.