נראה לי שהנקודה הזו לא מספיק ברורה בהודעתך..

כל' לא שומרת צניעות נגיעה וכאלה

כי יש הרבה פערים. אבל אני לא בררן מטבעי

למה להכנס לזה? ..

וזה לא שאני אהיה בעניין הזה. אשאל את הרב שלי מחר, זה באמת מתסבך אותי

אני גם לא דוגל בבררנות יתר. וגם מאמין שאפשר להסתדר עם פערים גדולים. השאלה אם כאלה, שהם בעייתיים, ניתנים לגישור

כלומר הוא מתפלא שהסכמת 

אני לא ברמה רוחנית כזאת גבוהה אם זה משתמע

תתפשר על הרבה דברים,

אבל הפרש כ"כ משמעותי ברמה הדתית?

הכרתי בנות מסורתיות שהיו צדיקות פי כמה וכמה מ"תורניות"... (בלי להכנס למה המשמעות).

אז אני בוחן את המציאות מחדש קצת. וזה מתסבך נורא!

יצא לי לראות אנשים הופכים לצדיקונים מהפך מוחלט. מנסה ליישם את האמונה שלי בקדושה של עם ישראל לעולם השידוכים. זה מפחיד...

בוחן עדיין את השטח, זה פשוט קצת נגרר ולא היה זמן לברר את זה

אני לא בטוח כבר.

אבל התפשרתי על המון עד היום. דברים ששחקו לי את הנפש... אין לי כבר תשובות

פערים דתיים קטנים יותר... אני פשרן מדי בחיים

והתחלתי להאמין שאפילו יותר...

וכל כך לא ברורה,

ולפעמים אתה שואל את עצמך- מי אמר? אולי זוגיות היא יותר חשובה מהכל? 

וגם- איך אני יודע מי באמת, אבל באמת בסופו של דבר יתאים לי?

והלוואי שהיו לנו אורים ותומים שיכולנו לדעת כאלו דברים!

ואם כבר הסכמת לצאת איתה אני מבינה שאין כאן מקום להבעת דעה לכאן או לכאן, מלבד לאחל לך בהצלחה רבה בהמשך הדרך! ואולי אולי יש עניין של שאלת רב? לא שאני בעצמי שואלת ולכן אני רק מציעה את זה כדרך להפחית את עול האחריות של הבחירות האלו מעל כתפיך. 

זה הצטרף לשני דברים שהלחיצו אותי מאוד בסופ"ש הזה אז לפחות אחד מהם אזכה לפרוק

הלוואי שהרב יאיר את עינך...

בהצלחה!

אבל עדיין לא לגמרי החלטתי לגבי זה... הבעתי הסכמה עקרונית רק

ראיתי מקרוב הרבה אנשים עושים תהליך והופכים לבני תורה בסופו...

בשידוכים זה הפחיד אותי כל הזמן, וזה עדיין מפחיד אותי. חשבתי פשוט להיות קצת אמיץ

תקעתי את עצמי כמה וכמה פעמים בקשרים ממש רעילים, הלב שלי מסכן ממה שאני עושה לו

בנוסף לרב (ואני לא מזלזלת בכלל!) תלך לייעוץ טוב?

לא חאראם??? (ככה כותבים את זה?)

כאילו, למה בכל שרשורי הבנות- ייעוץ הולך חפשי חפשי, ואצל בנים זו איזו מילה גסה?, זה כמו עיסוי רפואי רק לנפש. 

ייעוץ כזה הגורם לנו להעלות דברים למודעות, להבין מה הם אמונות הבסיס המנווטות אותנו בחיים. לזהות את האמונות השליליות ולהבין מה הם שירתו אצלינו בעבר ולמה אפשר להגיד להם ביי ביי, ולאמץ אמונות יותר חיוביות.

ייעוץ העוזר לנו לנתח קשרים ולזהות מוקדי קושי.

ייעוץ העוזר לנו לבנות דימוי עצמי חיובי יותר על עצמינו, שלם יותר, ומתוך כך נרצה להגן על עצמינו ונעריך את זה שמגיע לנו בן זוג טוב ושלם יותר. 

ויועץ טוב הוא אחד עם הסמכה טובה, עם המלצות טובות מידועים בתחום. כזה המכיר את הנפש ואת דרכי הריפוי. כזה היודע להעצים ולתת עצה טובה כדי לאפשר לאדם להבנות מעצמו עם הכוחות הפנימיים בתוכו. 

פחות מתחבר, מכמה וכמה סיבות.

מה שחסר לי זה לא מודעות, יותר מישהו לדבר איתו...

קצת הצחקת אותי, בקטע טוב כמובן...

אם חסר לך מישהו לדבר איתו, ואתה ממלא את הצורך בדייטים עם נשים שלעיתים מזיקות לך לנפש, בהחלט יכולה לעזור כאן מודעות רבה יותר לצרכים שלך, לסיבת קיומם, לזהות מה השיחות האלו מזינות בך ולמה. ואיך והאם אפשר למצוא חלופה בריאה יותר. 

קשה לי מאוד להגיד לא. וזה לא כי אין לי את הכוחות או את האומץ.

פשוט כי אני מכור לחסד. כמו שזה נשמע

קשה לי נורא אם אני לא משקם לאיזה מישהו את החיים. איום ונורא ככל שזה ישמע, נולדתי עם צורך לטפח ולהשקיע ואין לי במי בתור רווק מעפן חחח

לא מצאתי מקום שיתן לי לבטא את הצורך הזה בנפש. לעשות צדקה בכסף, בגוף, זה מדהים! אבל זה לא מספיק את הרצון העמוק לתת משהו מעצמך.

ואף אחד לא יקח אותי לייעץ לאנשים בלי הכשרה...

[אז אני עושה את זה באקראי וב"ה זה הולך בסדר. אבל זה לא רצוף. וכשמישהו מצליח, וזה משמח מאוד, אני נשאר בלי מישהו להתעסק בו

ולא, אני לא מצפה שאנשים יצטרכו אותי לנצח. ההפך, העובדה שזה לזמן קצר מראה לי שאני מצליח ב"ה.]

טוב, אז זה לא חסד להגיד כל הזמן כן להצעות. בכלל לא. אתה מזיק גם לך וגם ליושבת מולך. 

חלק מהחסד של דייטים זה תהליך של בירור עצמי. לא תהליך של "מי רוצה שאני אעזור לו לשקם את עצמו".

ואפשר לנתב את הצורך בחסד בכל כך הרבה הקשרים אחרים שמזמינים חסד ונתינה, ובינתיים אתה יכול ללכת לעזור לעצמך הכי בעולם ולנסות לפתור את בעיית ההתנכרות הזאת....

בהצלחה רבה רבה!

תודה על ההקשבנות!

ששתי שמש ועננים וירח, מתחילות להתערב לך בנפש באמצע הלילה...

המזלות בפעולה...

פשוט השרשור הזה מצחיק אותי נורא.....

אולי תמצא איזה כוכב מאדים טוב שיעזור לך להגיע לנגה שלך במהירות וביעילות ואז תוכל לעזור לה עד 120 בכלים, כביסות, ספונג'ה, ילדים, פנלים ואפילו להחליף מצעים כל שבוע. אמןןןןןןןןןןן

תודה על האיחולים, בע"ה גם את תרוויחי

זה עשה לי ממש לא טוב, חשבתי לנסות להתפשר על דברים כאלה.

אני לא יודע אם היא לא חולמת להיות דתיה ומנסה, עוד לא הגעתי לשלב של לדעת את זה.

אם מישהי עם פוטנציאל אמיתי (ואפשר לראות) שכרגע היא מסורתית תוצע לי אעדיף אותה על פני "דוסית" שמבפנים הכל לא אמיתי אצלה...

לגבי הפסקה האחרונה, זה בדיוק הכאב שלי. אני במצב שנראה לי שעדיף לי לוותר על החלומות הגדולים של בעבודת השם, רק להרגיש קצת מה זה להיות אדם שלם ושמח. אוח כמה שכואב אפילו לכתוב את זה.

כי זה לא לסבול קצת, זה לסבול הרבה... ולפעמים גם עולה המחשבה ש"הנה, יש אנשים שלא התחתנו מעולם! אז אולי עדיף להתפשר?"

אני לא רוצה את זה כבר, זה כל-כך הרבה זמן לא מצליח שהרצון שלי פשוט גווע (לא מבחירה!).

קשה לי להאמין שה' רוצה ממני דברים גדולים ונצורים, בגלל המצב שבו אני נמצא (הרווקות שוחקת רוחנית).

אין לי כבר כוחות להתפלל על זה, למרות שאני עושה את זה די הרבה, אז התפילה מרגישה לי סתמית וחסרת משמעות.

בסה"כ, לאור נסיון חיים ארוך ומתיש, קשה לי לסמוך על זה שה' רוצה שתהיה לי נחת בחיים. לא כי אני לא חושב שהוא רוצה שיהיה לי טוב. פשוט כי אני מרגיש שמה שה' בחר לי במהלך החיים הזה זה המון המון כפרת עוונות, שמי יודע מתי תסתיים, אם בכלל?

לא יודע אם יש בעיה להתפשר על דבר כזה. שום דבר כבר לא נראה לי בטוח, לא בשידוכים לפחות.

ההפסקות לא גרמו לזה לחזור... לא הצלחתי לרצות את זה ב5 שנים האחרונות באמת

להתחזקות מהצד שלה.

אבל נראה לי שזה לא רלוונטי מסיבות אחרות כבר

יוצא ששתי הסיבות ביחד.  

אם כי, ברור שצריך להתייעץ עם רב גדול.

פירגנתי אבל בעלם במקום גבר

ובכל אופן הפשרנות שלי לא יודעת גבול גם כשאני פחות מיואש...

אבל יש את הקטע הזה, שמפסיקים לחשוב שאני יכול לקבל יותר טוב.. כי פשוט לא הולך.

ואז מתחילים להעריך את מה שיש..

איך אומרים: "בשעת סערה, כל נמל טוב"

האי גברא דאזל בעי אתתא ולא קיהבי לה, מאי חזי דאזל להיכא דמדלי מנה. שקל סכתא דצה לתתא לא עאל, דלי דצה לעלא עאל. אמר: האי נמי מתרמיא לה בת מזלה

ולא נראה לי שאתה כזה מאמין שמגיע לך..

עובדה שהתפשרת 

אם הייתי מכוון גבוה כפי הראוי לעלם חמודות כמוני (@פה לקצת) זה לא היה קורה

אבל לא אשת רבי עקיבא בכלל! לא עמדה במבחן האש[ת]...

יותר מדי הצעות פחות מדי אפשרות לזכור את כל הסיטואציות

מילי דשטותא משמחים את הלב. אני צריך לשמוח, היה לי יום קשה

ימים קשים עוברים על כוחותינו

לחזור על הסיפור ולשוטט קצת בעולמות העליונים

יש לכם ד"ש מה'! (חחחח סתם)

לא.

אל תצא איתה אם ככה אתה מרגיש...

מגיעה לך וגם לה להפגש עם מישהו או מישהי שבאמת נותנים צ'אנס אמיתי לקשר ובשמחה ולא ככה....

יש לי חגורה אדומה בלתת צ'אנסים

כנראה השלכתי עליך מניסיון אישי לא הכי נעים של בחור שהתפשר, התפשר והתפשר,

 נפגש ונפגש 

וכבר מתוסבך.

והכי לא נעים להיות בצד שהתפשרו עליו.

אלא התפשרות כלפי מה שחשבתי שהוא דבר נכון ואמיתי, והיום אני מטיל בו ספק.

ערעור של אידאלים והבנות לגבי עולם השידוכים, ספק שנובע מתוך עצמי כלפי עצמי אל עצמי ועם עצמי...

אם החלטתי לנסות עם מישהי, זה יהיה מכובד והוגן ככל שיתאפשר לי בע"ה

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.