אם יש השבוע?

יש להם איזה מטה כזה. תשאל שם

מי שהו יודע דרך אגב איפה משיגים כדורים? אם כן- אתן מייל

איזה?

אולי כדורי רגל???

X.T.Z!!

מדברים פה על המון דברים..! תהנה פה!

אני לא יודעת עם זה כבר נדוש אבל באמת......בוא ניראה עוד כמה שעות הבנאדם עף!!!!<לבנתיים כל מי שאמרנו לו את זה..ברח...חח

נראלי שבורחים רק מזה.

לא שאני נגד סמים קלים, אני משתמש בקלים וחושב שזה מצוין. אבל סמים עם טונה של כימיקלים זה דופק את המח לתמיד ועושה פלאשבקים וכל מיני התופעות הבלתי רצויות לבן אנוש. ומה אתה מחפש בפורום הזה? מישהו כאן משתמש באקסטות? אפילו אלה שמשתמשים בגראס לא יודו כאן בפורום.

ובאקמול שאתה לוקח אין כימיקלים? זה לא מזיק בכלל. אקסטה עושה מצב רוח טוב וגורם לך לאהוב את כולם לחבק את כולם הכל בכיף כזה. תנסה ותפסיק לרבוץ כמו כלב עיף עם הגראס שלך

אגב ניצלתי בנס! שתבינו לא נתנו לי אפילו עונש קליל. <למי שלא מבין עזבתי את ביצפר למרות שהרכזת אסרה עלי ואמרה לי להשאר ואז עוד אמרו לה שכן הלכתי.ולא אמרה לי כלום על זה> וואי היתי בלחץ.

מה נראה לכם פה? בכוונה אני בפורום דתי בשביל לא לישמוע את הדברים האלו כאן. לכו למקום אחר יא מסוממים. אם בן שלי היה כותב ככה הייתי מכה אותו במארוך מכות חזקות בראש. דיר בלקום.

ולמנהלי הפורום תתחילו לעשות סדר, ולתת לי ניהול

וככה מדברים בפורום דתי? כלל וכלל לא מתאים.

זה לא יותר טוב. לדעתי.

כנראה שקבלה הוראה מלמעלה. אבל לא נתנו לי ללכת למסעדה. לכבוד היום הולדת.

תשאיר פרטים במסר"ש ונחזור אליך.

מה ההולך פהה?
גראס אקסתזיםםם???.
מה זה הדבר הזההה?
פורום דתייי!
סמיםםם?
זה שיא המסוכן!!!

מה העמרם הזה כתב לפני שזה עבר עריכה?

אן את רוצה פירוט..[ לא נראה לי.. יש מסר"ש..]

בס"ד

בשביל שלא תדעי. נקודה. לא חוקרים ולא חופרים.

אני מהפון

מה הבעיה שכתבתי שאני מהפון?

מה הבעיה שכתבתי שאני מהפון?

מה הבעיה שכתבתי שאני מהפון?

[בוקס] [ביטה] ושוב פעם..<יענו מכות וירטואליות חח סתם סתם..

אוף זה סתם יבש כשלא מנצלשים..! ואחכ עוד מתלוננים שהפורום יבש!

נראלי שאת היחידה שקוראת לזה שירוש.

אבל מה כבר אפשר לעשות? מעניין אותי באיזה מדינה יש הכי הרבה תאונות. אני לא אתפלא אם זה ישראל.

אבל חבל שהקישורים שלך לא טובים..

מה שעצוב!!!לאנשים לא מוזיז..והם פשוט לא שמים על הכללים....ונוהגים כמו מטורפים וגם כשהולכים ברגל אז אנשים חוצים חבישיים ראשיים וגם ברמזור אדום!!
ואז מתפלאים למה יש כל כך הרבה תאונות....ב HNN אז יש תמונות של פול תאונות...וזה מזעזע..! www.hnn.co.il

שלא יברח כמו כולם (ששש, שלא ישמע ויברח).

מקווים שתהנה בפורומינו הקט...

הזהרה..! הפורום ממכר...וגם יש פה אנשים מוזרים...אז אל תיבהל...<תתרל לזה כבר...-עם לא ברחת כבר..>

שמענו די והותר..

חעחעחעחחעחעע!!!גדול..

הוא בגבעות לא..?! אין שם תמיד קליטה ......

וישי-אני רוצה שיפסיקו כולם להגיד כל פעם לחדשים לא לברוח.......די מספיק כבר..
אבל אם שואלים אותי את דעתי.... אני גם חושבת שהוא יברח אם הוא לא כבר ברח... אבל א"א ליקבוע...נחכה ונראה...

לאאא. כולם כאן אותו דבר.

אם אתה עדין פה..

למה לא?!
תאמת אחרי חמש שניות הוא בורח אז....מילא אין מי שיראה את כל הברוך הבא..

יה"ר שלא תתמכר ושתרבה לעזוב את הפורום.

שאלה: איך גרוזיני מתאבד..?
תשובה: מריח את בית השחי שלו .

שאלה: איך אשכנזי מתאבד?
תשובה: מספר את הבדיחה הזאת לגרוזיני.

שני משוגעים הלכו לישון.
אומר משוגע אחד לחברו: "קום תכבה את האור."
עונה לו חברו : "כבר כיביתי."
השיב המשוגע השני: "תדליק נראה."

ילד אחד הלך ברחוב בוכה ובוכה.
ניגש אליו איש אחד אומר לו: תגיד לי למה אתה בוכה?
אומר לו הילד: אבא שלי דפק מסמר בקיר ובטעות הוא נתן לעצמו מכה עם הפטיש
אמר לו האיש: נו, ובגלל זה אתה בוכה? זה דווקא נשמע מאוד מצחיק.
ענה לו הילד: גם אני צחקתי בהתחלה.

שאלה: כמה כורדים צריך בשביל להחליף מנורה?
תשובה: חמשה. אחד עולה על כסא ותופש במנורה וארבע מסובבים את הכסא.

שאלה: למה פרסי נוסע עם חלונות סגורים?
תשובה: שיחשבו שיש לו מזגן.

שאלה: מה צועק פרסי שעוברת לו מכונית על היד?
תשובה: איי, השעון.

כמה אולפניסטיות צריך כדי להחליף מנורה?
4. אחת מתליפה, ו-3 מחזיקות לה את החולצה!

אף אחד. זו בעיית חומרה.

ויש עוד הרבה. אם אני אזכר אני אביא.

שאלה: למה פיל ואריה נכנסו לגן חיות ויצאו שלושה?
תשובה: כי למה זה גם חיה.


שאלה: מה היה כתוב בכניסה לאולמי וורסאי?
תשובה: "ירדנו שתי קומות".

פרסי אחד בא לנהג מונית ושואל: "תגיד כמה עולה מפה לירושלים?"
עונה הנהג: "100 שקלים"
נכנס הפרסי למונית ונסעו שניהם לירושלים.
שהגיע המונית לירושלים הוציא הפרסי את ארנקו, הגיש שטר של 50 שקלים לנהג והתחיל לצאת.
צעק לו הנהג: "רגע, רגע, סיכמנו על 100.
עונה לו הפרסי: "ומה איתך? מה לא נסעת איתי?"

פרסי אחד ניגש לנהג מונית ושואל: "כמה תעלה לי נסיעה מפה לירושלים?"
עונה הנהג: "100 שקלים."
ממשיך הפרסי לשאול: "והמזוודות?"
עונה לו הנהג: "המזוודות בחינם"
עונה לו הפרסי: "אז קח את המזוודות וניפגש בירושלים".

פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוג"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי!!!

צפרדע א': קוואק!
צפרדע ב': קוואק!
צפרדע ג': קוואק קוואק!
מוציאה צפרדע א' אקדח ויורה בצפרדע ג'.
שואלת צפרדע ב': למה ירית בה???
צפרדע א': היא ידעה יותר מדי...

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
עונה לו הגמד: "אני גמד קטן וצהוב ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו.
לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד.
הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד : "מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???"
עונה לו הגמד: "אני גמד קטן אדום ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור"
הבחור העייף שרוצה רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה.
לקראת סוף הנסיעה קופץ לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד.
הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל לצעוק "מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומה אתה רוצה?"
אומר לו הגמד: "רשיונות בבקשה".

שאלה: "מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה?"
תשובה: "המנוע."

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו שוב סיפור. אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול.
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול ולא מוצא כלום.
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו: "תגיד, למה לעזאזל אתה עובר פה כל יום?"
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

סומלי, אמריקאי, עירקי וישראלי יושבים במסעדה.
ניגש אליהם המלצר ואומר להם: "סליחה, אבל יש לנו מחסור בבשר."
ענה הסומלי: "מה זה בשר?"
ענה האמריקאי: "מה זה מחסור?"
ענה הישראלי: "מה זה סליחה?"

לי אין בדיחות טובות..ננסה להעלות משהו...

לפני כשמונים שנה בפולין הגיע איזה גוי לרב יהודי ואומר לו: איך זה שאתם היהודים בורכתם בכזה ראש חריף?
עונה הרב: אה זה? יש לנו משהו שנקרא "גפילטע פיש", זה הסוד שלנו.
שואל הגוי: אפשר מהדבר הזה קצת?
עונה הרב: במקרה יש איתי איזה חתיכה.
"בכמה", שואל הגוי?
"מאה דולר", כך הרב.
"נו", אומר הגוי, "בשביל שכל זה שווה, תביא ת'חתיכה".
לועס הגוי ת'גפילטע פיש ואומר: "רבי, זה סך הכל דג.בשביל זה מאה דולר?"
אומר לו הרב: "נו, אתה רואה?! קצת שכל כבר קיבלת..."


זה קרה בשנות החמישים בבית-ספר באנגליה.
המורהלתנ"ך ,אנג'לה הגיעה לכיתה חדשה ורצתה להגביר את העניין
שיש לילדים במקצוע זה.
לכן החליטה לערוך בכיתה חידון בע"פ והבטיחה שהתלמיד הזוכה
יקבל פרס בסך 50 ליש"ט.

השאלה האחידה שנשאלו כולם היתה:
"מי היה האדם הדגול ביותר שחי אי-פעם עלי אדמות?"

ראשון ענה ג'רי: "נוח הצדיק היה האיש הגדול ביותר כי הוא הציל את החיות."

אחריו ענתה סילבי: "אלכסנדר מוקדון שכונה 'אלכסנדר הגדול' היה האיש כי גדול."

אחריה קם הארי שטען שתומס אדיסון, ממציא הנורה החשמלית,
היה האיש הדגול ביותר בהיסטוריה.

וכך הלאה קמו כל ילדי הכיתה והציעו שמות שונים של אנשים חשובים
(הנסיכה דיאנה, הכדורגלן בובי צ'רלטון, ממציא הדפוס גוטנברג, ממציא נייר
הפרגמנט ג'ורג' פרגמנטון ועוד).

אחרון קם ודיבר משה, הילד היהודיהיחיד בכיתה:
"מורתי, האיש הדגול ביותר בהיסטוריה היה ישו הנוצרי."

המורה היתה המומה ונרגשת והעניקה לו מיד את הפרס המובטח.

אח"כ היא ניגשה אליו ואמרה:
"הגד נא לי, משה. כיצד זה שדווקא אתה, היהודי, בחרת בישו?"

השיב הילד:
"אגיד לך את האמת. אני סבור שהאיש החשוב ביותר בהיסטוריה
היה משה רבנו. ....... אבל ביזנס זה ביזנס


ביל גייטס החליט לערוך כנס ענק של מועמדים למשרת יושב ראש מיקרוסופט – אירופה.

לכנס הוזמנו 5000 מועמדים אשר התכנסו באולם גדול. אחד מן המועמדים היה מוריס כהן, יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.


ביל גייטס הודה לכל משתתפי הכנס וביקש כי כל אלה שאינם יודעים להשתמש בתכנית שפת JAVA יקומו ויעזבו. 2000 אנשים עזבו את האולם.

מוריס כהן אמר לעצמו " אני לא מכיר את השפה הזאת, אבל מה כבר אני יכול להפסיד אם אשאר? אני אנסה!"


בייל גייטס ביקש את המועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ניסיון בניהול קבוצתי של 100 איש ומעלה, יקום ויעזוב את האולם. 2000 אנשים נוספים קמו ועזבו. מוריס כהן חשב לעצמו " אמנם אין לי ניסיון כזה, אבל מה אני כבר יכול להפסיד? מה יכול לקרות?" והוא נשאר באולם.


שוב ביקש ביל גייטס כי כל מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם.

500 אנשים נוספים עזבו. מוריס כהן אמר לעצמו: עזבתי את ביה"ס בגיל 15 אבל אין לי מה להפסיד. והוא המשיך לשבת.


לבסוף אמר ביל גייטס: כל מי שאינו דובר את השפה הסרבית-קרואטית מתבקש לעזוב. 498 מועמדים עזבו את האולם. מוריס כהן חשב: אני לא דובר סרבית-קרואטית, אבל לעזאזל, אין לי מה להפסיד – אני נשאר.


הוא מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכלם עזבו.

ביל גייטס הצטרף אליהם ואמר: כנראה שאתם המועמדים היחידים המדברים סרבית –קרואטית. לכן אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו.


בקור רוח פנה מוריס לעבר המועמד השני ואמר לו: "מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?" המועמד האחר השיב: "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה".

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן,עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה
שידועה כמדינה של המורמונים (פלג בנצרות).
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון: "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן", אמרו לנשיא החברה.
הנשיא לקח את שמוליק הצידה לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמואל לא הייתה ברירה .
עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה ".
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת,
להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק..."
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו. עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא.
זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי.
אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו "שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת.
אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך.
אני אטפל בשאר".
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: ''צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס,
אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה".
ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד, אתה השתגעת?"
ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן.
כל הזמן בכית לי - מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה? שאל.
ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה...אבל עכשיו???????
שבועיים לפני פסח???????"

"עקב העומס על בתי המשפט החליט היועץ המשפטי לשנות את הסדרי הענישה. כל עבריין ישלח לים, עומק המים כעומק האשמה. לחיים רמון הגיעו המים עד הברכיים, למשה קצב עד לכתפיים. כששאלו את הירשזון איך זה שהמים מכסים לך בקושי את כפות הרגליים השיב שהוא עומד על כתפיו של אולמרט."

אחד מתקשר לאשתו ושומע אותה אומרת בטלפון
"חמור אומר"
למחרת היא אומרת
"חזיר אומר"
ביום השלישי היא אומרת
"כלבים אומרים"
נמאס מכל הסיפור והא מחליט להתגרש ממנה
אשתו למחרת כותבת
אמרתי ארבעים יום פרקי שירה ונושעתי


-שמעת "נטורי קרתא" הפסיקו לצעוק בהפגנות על השוטרים "נאצי"
-למה?
-הם מכחישים שהיה שואה................

קבל עוד אחת.



אחד נכנס לבר ומזמין משקה .

בבר הזה משמש רובוט כברמן ומשרת את הלקוחות.

הרובוט מגיש לאיש קוקטייל מושלם ושואל את האיש: "מה מנת המשכל שלך ?"

האיש משיב: "150" ואז הרובוט מתחיל בשיחה אינטלקטואלית על התחממות כדור הארץ, תורת הקוונטים, פיזיקה גרעינית, תורת המשיכה, והתפתחות המינים.

הלקוח מאוד התרשם מהרובוט וחשב לעצמו שזה ממש מדהים.

הוא מחליט להעמיד את הרובוט במבחן. הוא יוצא מהבר ונכנס חזרה למשקה נוסף. שוב, הרובוט מגיש לו את הקוקטייל המושלם ושואל אותו: "מה מנת המשכל שלך ?", האיש משיב "בערך 100". מייד מתחיל הרובוט לשוחח עמו על כדורגל, כדורסל , ...

הלקוח, כעת ממש נדהם, עוזב את הבר אך מחליט לשוב למבחן נוסף....

הרובוט שוב מגיש לו את המשקה ושואל אותו למנת המשכל שלו. האיש משיב "אה... אני חושב אולי 50 ?"....

ואז הרובוט אומר לו... ( ממש לאט ) .... "אז מה, אח שלי.... שוב תצביע אולמרט ...?"

עמד פעם חבדני"ק ליד חסיד בתפילה ולאחר התפילה שאל אותו, שמעתי שאמרת "ועוזו בשחקים" (ובהברה חסידית זה נשמע עיזו בשחקים) למה הקב"ה צריך עיזים אצלו שם?

ענה לו החסיד השני, אני שמעתי אותך קודם אומר "תנו עוז לא-לוקים..." (ובהברה חבדי"ת תנו עייז לא-לוקים...)

מדוע אסור להתחתן בשבתות שלפני פסח?
כדי שלא יצא שיקראו בתורה: "כי תשא-פרה"

פעם נכנס יהודי לבית חבירו לפני פסח, וראה אותו עובד קשה ביחד עם אשתו לנקות את הבית לפסח.

שאלו חבירו, נו הצלחת לנקות את כל הבית מהחמץ?

חבירו -שאשתו דחף אותו לעבוד כל כך קשה- ענה כן, אבל ישנו חתיכה אחת של חמץ
{=כששולח מבט חד על אשתו} שאינני מסוגל להפטר ממנה.

אשתו {שהבינה שהוא מרמז עליה},
הפטירה לעברו,
את החמץ הזה כבר מכר אבי לגוי , לפני הרבה שנים.


האסלה בשירותים נשברה בדיוק בערב פסח
על הבוקר רץ בעל הבית ברחובות בני ברק לחפש חנות פתוחה בכדי לקנות אסלה חדשה
כשהוא חוזר לביתו לאחר הקניה
מוצא אותו בפתח הבנין איזה פרומער ליטוואק ושואלו מה יש לך תחת בית השחי
עונהו בעל הבית 'אסלה חדשה'
מקמט הליטוואק את מצחו ומביע את התפעלותו כזאת חומרה יפה עוד לא שמעתי
ומיד רץ לחנות....


הגדרות בעברית מטעם האקדמיה ללשון ארוכה

לבוש הדוק לגוף - בגד כפת
הכינו תה גרוע - חלטורע
ספר רב מכר - שיא במו"ל
חלום של כל מורה - גיר אוטומטי
נער מעלית - פעיל עליה
הכריכה אותו לטעום מהמרק - דנה אותו לכף חובה
"שים הרבה תותים" - תות-הנח-המון
האלמן הלא רגוע עם המפה - מדריך את מנוחתו
נעלי יבוא - מעור הגולה
נעלי יצוא - עור לגוים
ערבוב יינות - כוהליציה
מכון לג'ודו - קורס מכי"ם
שריקת הקומקום - שמחה לאד
ישראלי שלא יצא לחו"ל - אסיר ציון
אירוע חגיגי בחיי הנעל - עליה לרגל
אוטובוס - תנועת המושבים
ספונג'ה - פעילות שוטפת
בא ארצה עם גויה לשעבר - מעלה גרה
חפץ בלתי מזוהה במריבה משפחתית - צלחת מעופפת
שופר זול - במחיר הקרן

מי היה האדמור הראשון בעולם?
עישו הרשע
ומדוע?
היה לו אדרת שיער ו-400 איש איתו וכמו כן הוא רב עם אחיו!

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

מסופר על אותו יהודי שחיפש חניה בתל אביב. חיפש חיפש ואין... בצר לו פנה אל הקב"ה ואמר: ריבונו של עולם אם אתה מסדר לי חניה אני נותן חצי מהמשכורת הקרובה לצדקה.

עוד הוא מדבר ומהחניה שלידו יוצא רכב ומפנה לו את המקום.

פונה הנהג לקב"ה ואומר: טוב, עזוב... כבר הסתדרתי לבד.....


שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".


חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...


מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!


בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"


בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...


מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואישתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן,"אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת,וגם ניחום אבלים...כזה עוף לזרוק?!


כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר". עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר". אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד". "טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים? , שבע כנפיים, וארבע זנבות?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות. "מה התשובה?" צעק לבסוף. "תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב. הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?" "לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".


בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצויינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו ,כסף לנסיעה לא היה להם ,יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה ,שרכו את רגליהם שבועות בכיוון,עד שלאחד מהם ,כוחותיו לא עמדו לו,התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו ,כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים,שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה,לאחר כל הצעקות והויכוחים בינהם,הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה , קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם ,שמע את תענותיהם ,והציע ,אין ברירה ,צריכים לחתוך את החתן לשניים,כך יהיה לשתיהן , הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך,אני מוותרת לשניה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!


יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות.


רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן. להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו. "אני לא מבין זאת", פנה אל אחד המלאכים, "את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר?!" "אנו מתגמלים לפי תוצאות", ענה המלאך, "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?" "היו מקרים שמישהו בקהל נרדם", הודה הרב. "אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו", מספר המלאך בהתרגשות, "אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה.! .."


שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...


רב יהודי, שייח מוסלמי וכומר נוצרי נפגשים באחת הערים הגדולות באמריקה. אומר הכומר: כיוון שאני לא מקבל משכורת, אני מחלק את הכסף בין התרומות של הכנסיה לביני. אני מותח קו על הרצפה ועומד באמצעו, לוקח את כל הכסף וזורק אותו באוויר. מה שנופל בצד ימין אני לוקח לעצמי, ומה שנופל בצד שמאל הולך לכנסייה. אומר השייח: אני מצייר מעגל ועומד בתוכו, וזורק את הכסף באוויר. מה שנופל בתוך המעגל הולך אלי, ומה שנופל מחוץ למעגל הולך למסגד. אומר הרבי: אני לוקח את הכסף וזורק אותו באוויר. מה שאלוקים רוצה- הוא לוקח לעצמו. השאר- הולך אלי...


מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצוה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אומר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחיל לקרקר הקיבה, אז אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצות פיקוח נפש ,ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיין, [נשים לא צריכות להחמיר ]


טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...


פולני אחד, שוכב על ערש דווי, נוטה למוט, גוסס וגמור לגמרי, בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד, העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט בבית, הגפילטע פיש הזה,נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."


שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו.


זהו מעשה שהיה, או כמעט היה, בתקופת שלטון הצארים ברוסיה. באותה תקופה היו היהודים סגורים כידוע בתחומי מושב וכל נסיעה לעיר רחוקה, ולמוסקבה במיוחד, חייבה רישיון מיוחד. גיבור סיפורנו, יהודי מפולפל ובקי בהוויות אביי ורבא, הצליח לאחר מאמצים רבים להשיג רישיון של השלטונות לנסוע מאודסה למוסקבה. הוא עלה לרכבת ותפס את מקומו. בתחנה הבאה עלה לרכבת נוסע נוסף והתיישב מולו. הסתכל גיבורנו התלמודיסט בנוסע החדש וחשב לעצמו: מי יכול להיות הנוסע הזה. הוא ודאי איננו איכר ואם איננו איכר הוא ודאי בא מן האזור הזה. אם הוא בא מאזור זה הוא חייב להיות יהודי, כי הרי זהו אחרי הכל אזור יהודי. ואם הוא יהודי לאן הוא יכול לנסוע ברכבת זו? הרי אני היהודי היחיד מאזורנו שקיבל רישיון לנסוע למוסקבה. אהה, הרי בסמוך למוסקבה יש עיירה קטנה, סאמבט שמה. לשם ודאי מועדות פניו, כי לעיירה זו אין היהודים זקוקים לאישור מיוחד כדי לנסוע. אבל למה שייסע יהודי לסאמבט? הוא ודאי נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות המתגוררות בעיירה זו - הסיק ידידנו התלמודיסט. וכמה משפחות יהודיות יש בסאמבט? רק שתיים - הברנשטיינים והשטיינברגים. הברנשטיינים הם משפחה איומה ונוראה. לכן אין להניח כי צעיר יפה מראה כזה ייסע למשפחה כזו. הוא נוסע לבקר אצל השטיינברגים. לשטיינברגים יש רק בנות. אולי הוא נשוי לאחת מהן? ואם כן, מי מהן הוא נשא לאשה? שמעתי ששרה נישאה לפקליט נאה מבודפשט ואסתר נישאה לאיש עסקים מז´יטומיר. לפי מראהו הוא נראה כפרקליט ולא כאיש עסקים, ולכן שמו חייב להיות אלכסנדר כהן. אבל אם הוא בא מבודפשט האנטישמית, הוא ודאי לא השאיר לעצמו את השם כהן במקצועו. איך משנים ההונגרים את שמותיהם? מכהן הם הופכים בדרך כלל לקובאקס. אך ההונגרים האנטישמים אינם מתירים לכל כהן לשנות את שמו. אם התירו לו משמע שיש לו מעמד מיוחד. אולי דוקטורט מן האוניברסיטה.! כאן פנה ידידנו התלמודיסט אל הנוסע בשכנותו ואמר לו: מה שלומך ד"ר קובאקס? "תודה לך, טוב מאד" - השיב האיש - "אך מנין ידעת את שמי?". אהה, השיב התלמודיסט, הרי זה ברור ומובן מאליו.

יענקל גצלשטיין, יהודי הונגרי שהיגר לארצות הברית הגיע לראיון עבודה כעוזר בבית המשפט. טרם שהוזמן לראיון הכינו אותו מקורביו לראיון.
השופט ישאל אותך 5 שאלות לפי הסדר הבא כך שהתשובות נתונות לך גם לפי הסדר.
השאלה הראשונה שישאל אותך היא: איך קוראים לך? תענה - יענקל גצלשטיין
השאלה השניה שתשאל היא: כמה ילדים יש לך? תענה, כמובן 5,
השאלה השלישית היא: כמה מדינות בארצות הברית? תענה כמובן 50
השאלה הרביעית שתשאל היא: מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית? תענה ג'ורג' וושינגטון
השאלה החמישית שתשאל היא האם אתה ורעייתך מתכוננים לעבוד? תענה - שנינו , כמובן!
הגיע היום המיוחל יענקל הנרגש בראיון השופט מולו יורה את השאלות:
מה שמך?
"ג'ורג' וושינגטון"
כמה מדינות יש בארצות הברית?
"5 כמובן"
כמה ילדים יש לך?
50, משיב בבטחה.
מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית?
"יענקל גצלשטיין כמובן"
השופט מתחיל להתעצבן, מאבד את עשתונותיו ומתריס לעבר יענקל:
"מי כאן המשוגע. אני או אתה?"
- "שנינו, כמובן אדוני השופט" עונה יענקל בבטחון.

נסראללה נכנס למגדת עתידות ומבקש
שתספר לו את עתידו. האישה אומרת
לנסראללה לשתות כוס קפה. לאחר
שהוא גומר לשתות את הקפה היא
לוקחת את הכוס, מסתכלת בתוכה
ורואה חור שחור. היא אומר לנסראללה
שהוא עומד למות במשך השנה.נסראללה
שואל אותה מתי הוא ימות. מגדת העתידות
אומרת לו שבאחד החגים של היהודים.
סראללה לחוץ ושואל אותה באיזה חג
הוא ימות. המגדת חושבת ועונה:
"לא משנה מתי. כשתמות, זה יהיה
חג ליהודים..."


נרקמן מסתובב עם 2 סיגריות בפיו ומעשן אותם יחד

לתמיהת חבירו מסביר:

אחי יושב בכלא בנפאל ואין לו סיגריות, כל אימת שאני מעשן סיגריה אני מעשן צמוד 1 לאחי

כעבור שבועיים פוגש אותו החבר שוב ובפיו סיגריה בודדת

לתמיהת חבירו מסביר:

אני הפסקתי לעשן, אבל אחי טרם הפסיק...

שני שדכנים נפגשים.


א: תשמע, הייתי בלבנון.

ב: נו, יש שם סחורה?

א: יש שמה, או פצצות, או הכי-זבלה.

משגיח כשרות של הרבנות הראשית נתפס על חם כשהוא אוכל טרף במקדונלד'ס,

כשנשאל על כך, ענה, "ראיתי שה 'מ' של מקדונלד'ס נראה כמו שני לוחות הברית, ומכך הסקתי שהמקום כשר".

למוחרת חג השבועות

משגיח, לבחור: רק אתמול היה קבלת התורה, וכבר חזרת לסורך?

בחור: זה המנהג בכל שלש רגלים !

משגיח: מה ?

בחור : מה עושים בערב סוכות? בונים סוכה !
מה עושים במוצאי החג? מפרקים אותה!

מה עושים בערב פסח? מורידים את כלי הפסח!
מה עושים במוצאי החג? מחזירים אותם!

מה עושים בערב שבועות? מקבלים את התורה!
מה עושים במוצאי החג? מחזירים................!

פעם נסעו קבוצת יהודים אמריקאים לטיול בספינת תענוגות
היה שם ראש המשרתים שראה אנשים עשירים ופינק אותם כל הנסיעה
כשחזרו מהטיול מקובל שראש המשרתים עומד בכבש הספינה ולוחץ את יד היורד ומאחל לו כל טוב
ואז מקבל את הטיפ על כל הנסיעה
ויורד הראשון : היה מאוד נחמד מאוד נהנינו וכו' אבל לא נותן לו שום כסף
וכך השני וכך השלישי: מאוד נחמד, נהנינו, וכסף אין.
בסוף יורד האחרון והוא מודה ונותן סכום עצום של אלפי דולרים ואומר שזה מכולם.

אמר לו ראש המשרתים:
תשמע, אם אתם צלבתם את ישו או לא, אני לא יודע
אבל שהוצאתם לו את הנשמה, זה בטוח.

איך אומרים "שלום זכר" במרוקו? אהלן גבר

דווקא שמעתי אותו בצפת לראשונה;)

מחבל נכנס ל"מרכז הרב" ומכוון את הרובה שלו לעבר אחד הבחורים. הבחור שם לב שהמחבל מכוון לעבאו את הרובה והוא צועק בקול גדול "ש-מ-ע- י-ש-ר-א-ל"
המחבל נבהל הוא תפס את הרגלים וברח! והבחור רץ אחריו מסמן לו שיעצור . "מממ" ברכה לבטלה...

מחבל נכנס ל"מרכז הרב" ומכוון את הרובה שלו לעבר אחד הבחורים. הבחור שם לב שהמחבל מכוון לעבאו את הרובה והוא צועק בקול גדול 'ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העול אשר קדשנו במצוותיו וצוונו לקדש את ה'!' המחבל נבהל הוא תפס את הרגלים וברח! והבחור רץ אחריו מסמן לו שיעצור . "מממ" ברכה לבטלה...

חוקר אחד הסתובב בג'ונגלים רוחשי הקאניבלים במאטו גרוסו שבאיזור האמאזונאס, כשלפתע מצא את עצמו מוקף במעגל של אדומי עור באיזור חלציים חמושים בחניתות מכף רגל ועד ראש.

"אני אבוד", יבב החוקר, כשלפתע שמע קול שמימי מרעים אליו.

"לא, עדיין אינך אבוד"

"הרם אבן מן האדמה"

עשה החוקר כמצוות הקול.

"זרוק אותה על ראש הצ'יף".

תר החוקר בעיניו עד שמצא את הפרא בעל רעמת הנוצות הססגונית ביותר, וזרק את האבן לעבר ראשו בכח.

הצ'יף קרס תחתיו מתעלף, ואילו הפראים הניפו חניתותיהם והחלו רצים לעברו בשאגות קרב.

"עכשיו אתה אבוד". חזר הקול ואמר.


אחד נסע במכוניתו כשלפתע שמע קול פנימי לוחש לו בעמקי תודעתו

" עצור את הרכב והחל לחפור באדמה!"

יצא האיש מן המכונית והחל לחפור בור בצד הדרך.

חפר וחפר עד נתקל בדבר מה.

משחלצו, גילה כי הוא אוחז בידיו שק מלא זהב!

שמח מגורלו הטוב חזר האיש למכוניתו והמשיך בנסיעה. בעובר על גשר מעל הנהר שמע שוב את אותו קול מסתורי לוחש לו

"זרוק את השק לנהר!"

הזדרז הלה לזרוק את השק המימה וחיכה בציפיה שהנה, כך חשב, יצופו במקומו עשרה שקים. ושוב מלחש לו הקול

"ראית איזה ספלאש שזה עשה?".

מה ההבדל בין קלפי בחירות לבין בית חרושת לנייר???

בבית חרושת לנייר - מכניסים סמרטוטים ויוצא נייר.

לקלפי של בחירות מכניסים ניירות ויוצאים סמרטוטים

הן קצת ארוכות, סוררי.


ביל גייטס מכנס מסיבה של מייקרוסופט, בהפסקה הוא מראה לכל הנוכחים בריכה גדולה מעוד מלאה תנינים, צלופחים ושאר ירקות...
ביל:"מי ששוחה מהצד הזה לצד השני של הבריכה מקבל ממני 1,000,000$
אף אחד לא קופץ...
ביל:"אוקיי, הוא מקבל גם וילה.
אף אחד לא קופץ...
ביל:גם דונם אדמה, הצעה אחרונה.
לפתע שומעים כולם "פלופ", רואים מישו בתוך הבריכה שוחה מתחת לתנין אחד מרביץ לסרטן אחר וכו'.
בסוף הוא מגיע לגדה השניה כולו גוסס.
בביה"ח פונה אליו ביל גייטס: "אוקיי, אתה רוצה את המליון $ במזומן או במניות?"
הוא: "לא רוצה מליון דולר..."
ביל: "אתה רוצה את הוילה במנהטן או בברוקלין?"
הוא: "אני לא רוצה וילה..."
ביל: "ואת הקרקע, באנגליה או בספרד?"
הוא: לא רוצה קרקע...
ביל: "אז מה אתה כן רוצה?"
הוא: לדעת מי האפס שדחף אותי...





נהג מחכה בפקק המון זמן, לפתע הוא רואה שוטר עובר מאוטו לאוטו, כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אות השוטר:"תגיד, למה הפקק הזה?"
השוטר: בקצה הפקק, כמה קילומטרים מכאן, אולמרט (החלף באיזה אישיות שאתה רוצה... ע"ה) עומד על משאית ומאיים שהוא יצית את עצמו בבנזין אם לא יקבל 5 מליארד דולר כדי לממן את תוכנית ה"התפתחות"

- "אז מה אתה עושה?"

- "אני עובר מאוטו לאוטו ומתרים..."

- "וכמה כבר הצלחת להתרים?" מסתקרן הנהג

- "750 ליטר בנזין..."


(-;

זה ארוך? תראה אתשלי? חח

*הנערים באולמי וורסי נכנסו חתיכים ויצאו חתיכות.

*האיש לרופא:"הרופא,אני סובל ממיגרנות"
הרופא:אז מה חשבת, להנות מיזה??

*אמא אומרת לבנה בטון חינוכי "תראה איזה יופי באו להתרים לבית-אבות, מה ניתן להם?"
הבן:"את סבא"

*איש אחד ביום ראשון, רצה ביום שני, לצאת ביום שלישי, לטיול שביום רביעי,אבל ביום חמישי,הוא ראה שכבר יום שישי,אז מה הוא ינסע בשבת??????

*ילד פרסי הולך לאביו ומבקש ממנו 5 ש"ח אביו עונה:
"למה אתה צריך ארבע שקל אני אביא לך שלוש שקל, הוציא שתי שקל הביא לו שקל וביקש ממנו להחזיר את העודף..." (יש לי עוד פול בדיחות אבל אןי לי כוח....אולי בהיזדמנות אחרת...)

תקשורת עויינת:

ילד עובר ברחוב אחד בניו-יורק ורואה כלב מתעלל בילדה קטנה וכמעט הורג אותה. הוא מיד לוקח את הכלב והורג אותו והילדה ניצלת ממש בנס. כמה שניות אח"כ מגיעים כל הכתבים והמראיינים ואומרים לילד "מחר יהיה כתוב בכל העיתונים ילד מניו-יורק הציל חיי ילדה משניי כלב טורף," עונה הילד "אבל אני לא מניו-יורק"
אז העיתנואי אומר אז יהיה כתוב "ילד מאמריקה הציל ילדה קטנה משיניי כלב טורף" והילד עונה "אבל אני לא מאמריקה" "אז מאיפה אתה" שואל העיתונאי "אני מישראל" ואז העינותאי אומר "אז יהיה כתוב בכל העיתונים ילד ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה...."

טוב.. זה יותר משפטים מציקים..
פיטר פן לא שומר נגיעה,

שלגיה גרה עם 7 גברים,

בת הים הקטנה שוחה מעורב,

כיפה אדומה מדברת עם זרים,

היפיפייה הנרדמת מחכה שינשקו אותה,

רובין הוד גנב, פינוקיו שקרן,

זהבה פורצת לבתים,

המומינים הולכים ערומים-

מה הפלא שהנוער של היום נראה ככה??

תראו על מה הוא גדל!!!!!


חייבים תרבות יהודית!

מספרים את זה ואז רושמים.."על הסרטים האלה גדלנו....אז מה הפלא שהנוער שלנו מתנהג ככה..."
לא משנה..בכל מיקרה..גדולֱֱֱֱֱֱ

כיפה אדומה מדברת עם זרים
בת-הים שוחה מעורב
פיטר-פן לא שומר נגיעה
ושלגיה חיה עם 7 גברים

-תראו על מה גדלנו ואתם מתפלאים איך יצאנו ככה!!!

(יש עוד פוול כאלה!)

שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה! קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי, לא נפל!
הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. אבל היו שיחים למטה והוא לא מת. אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו.
לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי.
למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי, אבל אז המשוגע זרק עלי מקרר ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתך?"

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך. זה לא אטרקציה".
"אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..."
"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה."
"לא תודה", מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס"

הרופא בבית המשוגעים רצה לבדוק את איזה מהמשוגעים אפשר לשחרר הבייתה.
הוא הוביל אותם לבריכה ריקה ממים. כעבור שעה הרופא חזר, וראה את כל המשוגעים שוחים, חוץ מאחד שישב בצד.
הרופא ניגש אליו ושואל אותו: למה אתה לא שוחה? והמשוגע עונה לו: מה אתה משוגע? אני המציל!

אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.
היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"

פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס.
לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות".
משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"

בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה.
"תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש.
עונה לו אשתו: "השתגעת? זה בשביל השבעה."

ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה ג'ניה את חברתה.
"זה פשוט", אמרה בז'ז'ניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך."

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

פלסטיני סיים את לימודי המשפטים שלו, נכנס למשרד עורכי דין מכובד בתל אביב, ניגש לבעלים ואמר: "שלום, סיימתי לימודי משפטים והייתי רוצה לעבוד כאן". הבעלים מסתכל עליו, חושף שני טורי שיניים מבריקות ואומר לו: "וואללה, התקבלת. אתה רואה את המשרד הזה שאנחנו עומדים בו?".
הפלסטיני מסתכל ואומר לו: "כן".
הבוס אומר לו: "זה מעכשיו שלך". והוא ממשיך: "בוא איתי למטה".
השניים יורדים למרתף, שם עומדת מכונית יגואר נוצצת. הבוס מראה אותה לפלסטיני: "זה מעכשיו שלך. בוא נעלה שתי קומות".
השניים נכנסים לחדר כושר ענק והבוס אומר לפלסטיני: "לנוחיותך, יש פה חדר כושר, סאונה, ג'קוזי וחדר פרטי משלך. חוץ מזה, שתי המזכירות היפהפיות האלה עומדות לרשותך בכל שעה ויעשו בשבילך כל מה שאתה חפץ. אני מדגיש - כל מה שאתה חפץ".
הפלסטיני לא מאמין למה שהוא רואה ושומע. הוא פונה אל בוס ואמר לו: "מה, אתה צוחק עלי?".
הבוס מסתכל עליו ואומר: "אתה התחלת".

שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר".
"תודה", אומר הזקן והולך לדרכו.
למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר".
הזקן מודה לשומר והולך לדרכו.
ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון. כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!".
"אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".

כומר, רופא ומהנדס חיגו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.
המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".
האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים".
שלושת החברים השתתקו לשנייה.
ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".
והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".
וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".

6.
1 בשביל להחליף אותה ן5 בשביל להחזיק לה ת'חולצה...
חחח

למה גרוזיני מגדל שפם?כדי ליהיות דומה לאמא שלו... חחח תודו גדוולללל!!!

אהה ויש לי עוד כמהה..


איש אחד בא לספר עם 3 שערות ואומר לספר לעשות לו צמה, הספר מתחיל לעשות לו צמה ואופס נופלת שערה הוא נשאר רק עם השתיים.. אז הוא אומר לספר טוב תעשה לי קוקו הספר מתחיל לעשות לו קוקו ואופסס נפלה עוד שערה.. הוא נשאר רק עם שערה אחת אז הוא אומר.. טוב תשאיר פזור



למה גרוזיני מסבן רק את קצות האצבעות..? כי את כל השאר הוא חופף... חחח


יש לי עודד פולל אבל אין לי כח לכתוב.. אולי מחר=]

כולל חלוקת פלייארים שכתוב יענתו אזהרה שהם מחזקים את מועצת יש"ו ושאנחנו נישארים ושישארו יתאנו......

באמת...זה לא המטרה שלהם ולא יתנו לנו להישאר שם..<שוב פעם יחבקו ידיים לימ"ס ולמג"ב..ויעיפו אותנו כמו....משם...>-מדובר על מועצת יש"ע

ואל תדבר פה...סוכנים כמו חמסית..סתם סתם..אבל באמת..

למה ניראה לכם שיש פה סוכנים!וחוצמזה זה לא הולך להיות עמונה 2..רציני!

נעלה עם מגפונים וניקרא לכולם להישאר...

ח מהר..... ו...ו...ו...

שלהם וכו'

<כחכוח רישמי, מהדקת את העניבה בחגיגייות>
אהם.
אנשים, בזהירות באמת, אני כאן! אני עלולה לדווח עליכם לבכירים!
זהירות!

|מגחכת|

***

וואלה? סבבה. עולים עם מועצת יש"ע <איזה מושפלים, יוווו>, ולא יורדים!

|מחייכת באושר|

בע"זה שתצליחו לעלות ולא לרדתת!!!!<עם הייתי מגיעה הייתי עולה בדיוק מתי שכולם חוזרים...ובלי רמקולים...ופשוט נישארת שם..

חעחע...

אכן, אך יש לי השאלה, האם אנחנו (אריאל) נחשבים מתונים שכן לא מנית אותנו בשום צד?

בס"ד

ככל הידוע לי יום ג' הבאה יוצא י"ט סיוון ולא כ"ו..
אז מתי העלייה?? בכ"ו או ביום ג' הקרוב??

הפעם האחרונה שהייתי בחומש הייתה בפסח שלפני הגירוש.

בס"ד

הברית הייתה.. ברגע שחיברתי אותו...
ופדיון, אין.. אנחנו כהנים...

אגב, המחשב הזה פשוט מתוק!

הקודם היה פי אלף יותר מאמי..

אגב, מה עם הישן? עובד כמחשב שני בבית?




|רעיון_למפרטי_טיפוסי|

ברוך דיין האמת.

אז אצלינו בישוב למים יש טעם של כלור. אז אני קונה לעצמי בקבוקי מים מינירלים. בהקשר לקולרים אני לא שותה בכלל. תמיד קונה מים. בזבוז כסף אבל תמיד אני דואגת מה יהיה אם איזה לוידעת שתה מזה.

אני שותה מהברז... והמים דווקא אחלה...

אני גם שותה מקולרים... אבל רק במקומות כמו האולפנה ודברים כאלה...

בס"ד

בביצ'פר, או סתם יציאה, מהברז, מים טעימים.
קולרים? רק באולפנה, שאין ברירה.. המים שם לא משו...

מה שבא בא...העיקר מים...

מה כאילו לקנות כל פעם מים?? ממש ביזבוז כסף!!

כאילו שישבתי וגיבשתי דעה בנושא.. נושא מענין, אה?

סתם.. לא יודעת. לא אכפת לי.






אגב, רוחמה, מצאת לי את האיש משילה..?

לא מצאתי סורי..

אז אני שותה ממנו.. כאילו יוצאים מים קרים.. אבל בשבתות אני שותה מהברז.. וגם זה לא תמיד רק אם נגמרת השתיה..

אני שותה מכל מקור מים. חוץ מהגינה אולי...

אנחנו שותים בבית מי ברז... ובנדוד של אמא שלי חקר את זה ומצא שמי ברז הרבה יותר בריאים ממים מינרלים!

איפה זה נמצא?

שכחתי להגיד. צריך לברר.

דווקא קרוב אלי. וואי יהיה נוח להגיע.

אני מתת מעייפות.........סורי..

אני לא יהיה כאן מחר אני ישמח אם תוכל לשלוח לי פרטים באישי תודה

ו 'בית שמש המלך! ' הבגרות בכל המקומות באותה שעה..

בס"ד

מקצוע קליל!

בס"ד

חביב..

מה אני הולכת לעשות עם עצמי בבגרות בבקיאות??? אוףף

יאוו בגרות ראשונה לאחותי...


יש לכם רעיון מה לעשות לה?

זתומרת על מה מסופר...?

בס"ד

שחטפו מטוס של יהודים..
והצבא שלנו, הלך להציל אותם. והיחידי שנהרג, זה יוני נתניהו. אחיו של ביבי..
הגרמנים חטפו ת'מטוס ההוא..

לא מכירה.

בס"ד

זה קרה באמת...
ויוני נתניהו נהרג שם...

מזמן כשהייתי קטנה-אולי כיתה א-ב(לא זוכרת..)הייתי עם אחותי הגדולה והיה לי ממש סיוטים מזה...כי הייתי קטנה...אולי יום יבוא ואני יראה שוב..

ישראלי שצה"ל בטעות ירה בו

התעצבנו ורצחו חטופה בת 75 שהיתה בבית חולים...[לא ההיתי בטוחה אז בדקתי בויקפדיה והנה הפירוט...]במקביל למשא ומתן לשיחרור החטופים, תיכנן צה"ל מבצע חילוץ נועז, על סמך נתוני מודיעין על שדה התעופה אנטבה. בתחילה, סרב ראש הממשלה יצחק רבין לאשר מבצע צבאי, וגם הלחצים מצד שר הביטחון שלו, שמעון פרס לא הועילו. אולם כאשר הונחה בפניו תוכנית של צה"ל לחילוץ החטופים, הוא ערך הצבעה בממשלה וקיבל רוב מוחץ בעד תוכנית חילוץ. גם בצה"ל היו חלוקות הדיעות - הרמטכ"ל מוטה גור התנגד נמרצות לכל תוכנית פעולה, אולם האלופים בני פלד ויקותיאל אדם לחצו על כולם לצאת לחילוץ. לאחר שתוכנית החילוץ קיבלה את אישור הממשלה, המריאו, ב-3 ביולי, ארבעה מטוסי הרקולס של חיל האוויר משארם א-שייח', וטסו לאנטבה.

מפקד המבצע בשטח היה תא"ל דן שומרון, סגנו אל"מ מתן וילנאי, מפקד כוח גולני אל"מ אורי שגיא, מפקד טייסת הקרנפים סא"ל יהושע שני, מפקד כוח הפריצה סא"ל יונתן נתניהו וסגנו רס"ן מוקי בצר עמדו בראש כוח הפריצה לטרמינל הישן. על ניהול המבצע מחדר פיקוד במטוס בואינג 707 הופקד אלוף יקותיאל אדם, ראש אג"ם. במבצע השתתפו לוחמים מסיירת מטכ"ל, הצנחנים וגולני. עוד השתתפו במבצע, רס"ן שאול מופז מפקד כוח אבטחה נייד, אל"מ עמי אילון מפקד הכוח האווירי של המבצע, סרן אפי פיין (איתם) מפקד סיירת גולני, אל"מ אהוד ברק עוזר ראש אמ"ן למבצעים, רס"ן עמירם לוין האחראי לתכנונים מבצעיים של סיירת מטכ"ל, סא"ל ד"ר ערן דולב ראש הצוות הרפואי, רס"ן ד"ר אפרים סנה ראש הצוות הרפואי של החפ"ק הקדמי, סרן אליק רון שהיה איש מילואים של סיירת מטכ"ל, סא"ל נחמיה תמרי ראש כוח השתלטות על בית הנתיבות החדש, סא"ל אמנון הליבני היה הטייס שהכיר את השדה הישן בו שהו החטופים, פנחס בוכריס שהיה מחופש לאידי אמין במרצדס שהונחתה בשדה.

הלוחמים הצליחו להגיע בדיוק בזמן שנקבע, ואף הנחיתו את המטוסים בצורה נוחה, למרות שאור שדה התעופה נכבה כאשר הם היו בעיצומה של הנחיתה. אולם כאשר פרצו הלוחמים עם המרצדס והג'יפים, הם פעלו בניגוד לכללים שהם עצמם קבעו. על פי התכנון, היה על הכוח לנסוע עד למקום החטופים ולא להשתהות כלל, גם אם הם בסכנה, כדי שלא לאבד את גורם ההפתעה. אולם לפני זמן ההגעה, נתקלו בשני חיילים אוגנדיים, ובמקום להתעלם מהם ולהמשיך בנסיעה, הם פגעו בחיילים במקלע שהרעיש והפנה אליהם את תשומת הלב של האוגנדיים. מוקי בצר המשיך עם חייליו רגלית למקום החטופים ואילו יוני נתניהו רץ אחריהם, אך חייל אוגנדי ירה עליו ממגדל הפיקוח והוא נפצע קשה. יוני מת מפצעיו לפני שפונו החטופים.

בהגיעם לבניין, זיהו החיילים את המחבלים וירו בהם. החטופה אידה בורוביץ' נהרגה מאש המחבלים; גם פסקו כהן נפגע מחילופי אש, כאשר החיילים ירו לעבר מחבל שישב בקרבתו; כאשר נכנסו כוחות צה"ל, התרומם ממקומו צעיר בן 19 בשם ז'אן ז'ק מימוני וחיילי צה"ל ירו בו בטעות. סמ"ר סורין הרשקו מהפלוגה המסייעת של גדוד 890 (צנחנים), נפצע קשה מקליע אקדח שנורה ע"י איש לבוש אזרחית ונותר משותק מהצוואר ומטה. הנוסעים הועברו למטוסי ההרקולס שטסו לקניה, שם תידלקו ונסעו היישר לישראל. ההפתעה והמהירות של צה"ל היו כל כך גדולים, עד שבסיום הפעולה, כאשר שר הביטחון הורה להתקשר לאידי אמין ולהודות לו על עזרתו לחטופים (בהלצה, כמובן), לא ידע אידי אמין כלל על המבצע והזכיר לישראל כי "מחר מסתיים האולטימטום של המחבלים על כל המשתמע מכך".

אחת החטופות, דורה בלוך בת ה-75, שאושפזה בבית חולים מקומי בקמפלה לפני המבצע, נרצחה בהוראתו של אידי אמין (רק לאחר קץ שלטונו של אמין הוחזרה גופתה לישראל). השם שניתן למבצע בעת ההכנות אליו היה "מבצע כדור הרעם". לאחר המבצע ניתן לו השם "מבצע יונתן", על-שמו של יונתן נתניהו, ובעיקר נודע המבצע בישראל ובעולם כ"מבצע אנטבה". הלוחמים השמידו שמונה מטוסי מיג שחנו בשדה התעופה על מנת למנוע מרדף אפשרי אחרי מטוסי חיל האוויר.

יש לי אותו בבית.. סרט מהמם!! אחים שלי הקטנים מדקלמים אותו...

באמת כולם, הפורום השתגע!!!

לפתוח שרשור חדש

שיהיה לכולם שבת של אחווה ברכה גאולה וכל השאר אין לי כח להמשיך אבל יהי רצון ששבת זו תהיה שבת מלאה וקדושה. ונזכה לגאולה עוד לפני!

תהנו בשבתת.. אנחנו נוסעים לסבא וסבתא שלי כי מרססים לנו ת'בית..

אני מחכה כבר 20 דקות שיגיבו....נוווווווווווווווו...

מה לעשות, הרגל של מכורים.

אבל בהחלט חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

לא רוצים להפסיק! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחע

שאתם מדברים אתם אומרים "חח סתם..?" עם החחח? או שסתם שאתם מדברים אתם אומרים חחחח???

אז איך צוחקים?

אתם מזלזלים בדעותיו של אדם שהשקיע רבות של זמן ומחשבה על כתיבת הקטע!!

לא רק שאתם צוחקים!! אתם גם עושים בדווקא את בדיוק ההפך ממה שהוא מבקש לעשות!!!!!

בושה....

סתאאאאאאאאאאאאאאאאם

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
מה זה נסחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחפתי!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חעחעחעחעחעחעחעחעחעחעח

חהחהחהחהחהחהחהחהחהחהחה

קטע קורע ושופך ביותר!

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח
פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חיחיחיחיחי
מה שלא תרצו... אבל זה קורע

תראו את התגובות...........

בואי נחזור לאיסור הראשוני שנוגע אלינו: "אל תרבה שיחה עם האישה" - <ואת אל תרבי שיחה עם הגבר..> - לפי זה אפשר לדבר עם בנים, לא שחנ"שים, אבל טכני אפשר לגמרי.
מכיוון שאנחנו מדברים בקבוצה, ואין סיכוי שמהדיבור בקבוצה יתבצעו איסור ממשיים אז אין בעייה.
זוהי דעתי בעניין.

למרות שברור שיש בעיה.
ולכן יש כל מיני דיבורים בזמן האחרון על - הפרדת פורום. שמעת על זה?
יופי.

אז לדעתי זה האידיאל.
ואם כבר הפורום מעורב, אז מדברים על עיניינים שברומו של עולם, ולא סתם קישקושים <משתדלים לפחות...>

למשל או אם בנות.... גם אם זה בקבוצה ותיאורטית לא יכול לצאת מזה כלום

בס"ד

אני מדברת ב"ה חופשי עם המין השני. ואני לא רואה בזה בעיה.
אני לא נשואה, ואני לא אמורה לא לדבר עם המין השני.

שנית, אין עם זה בעיה כאן, כי זה לא "שיחה אישית".. אלא זה עוד אנשים רואים.

חוץ מזה אני עוד לא בין אלו שלא מדברת עם בנים. לצערי.

יש בנות נגיד (שאני מכירה)

שלא ישבו בקבוצה וידברו עם בנים (גם עם זה בקבוצה וכולם רואים וכולם שומעים ומן הסתם לא אמור לצאת מזה כלום וגם לא יצא מזה כלום)

אבל לעומת זאת בפורום (לא דווקא זה) הם ידברו עם בנים חופשי וגם במסר"שים... למרות שהם לא יעשו ככה במציאות

הבנתם? זאת השאלה שלי