פורום נסיונות פעילים (עמוד 7179)

#אל תפתח פה לשטן הוא לא רופא שיניים

#חצי של תולעת

#לפעמים מעלה אדומים זה בסה"כ רק נהג אוטובוס של אשכנזים אחרי טיול

#כפית של קופיקס

#לדוג או לדגג?

#בניין עדי-עד (קצת יותר מערבה בגאולצ)!

(שוקקקק היא התארסה)

#אפשר גם למשות,ללכוד ברשתנו לטוות קורינו,להבטיח עולם הבא,לבצע פרובקציות בקבוצות לא לנו,לדחוף את האף היהודי הגאה שלנו למאורות שפנים וכהנה וכהנא -אפשר גם לפשוט גם על הקבוצות שלהם)

#למה דתיים לא מברכים על הסיגריה הראשונה?

#עולם שכולו טוב..

#הדינוזאור עם הקקטוסים ומחשבות על איך משלימים בורות נכסי צאן ברזל

 

 

 

עד כאן הפלישה של: דרשתי קרבתיך.. 

כתבתי משפט על נועה ומחר ירושלים עד מוצש, ואז בראשון תור לרופאה ויהיה מעולה בעז"ה ובשני נקיונות באולפנא שבעז"ה בעז"ה יהיה בסדר תתפללו עליי, ואז אהיה חופשיה סוף סוף.
ואיך בכלל אפשר לקבוע מפגש עם חברות אם כולן גרות רחוק יש להן תור לרופא שיניים והן עובדות?
כואבת לי כף היד
ואני... כתבתי משהו ומחקתי. די למחשבות שליליות

גברת פינג פונג פינגית פוינג המהוללת לא הכירה את אוי חנה זלדה אשתי האהובה חג החנוכה הגיע ובא ובחנוכה נפשי התחשקה לאכול לביבה חמה ומתוקה אוי רבי זלמן אישי היקר אצלי במטבח לא נשאר סוכר!

בושי!

בס"ד
-מסקנות- עברנו דירהבואו נראה-
1.מעניין אם זה הוא יתלהב אם אשפר את השפה שלי
2.ספרים צהובים ספרים צהובים (לא.) בכל מקום!
3.רציתי לומר שגליתי שאין לי נימוסים
4.חשבתי על זה ויש לי נימוסים וזה שלא התנמסתי כראוי היום לא מבטל את שאר הזמן המנומס שלי
5.פעם חשבתי שכל הניגודים האלו שחיים בי יחד הופכים אותי לפריקית ופתאום הבנתי שהם לא הופכים אותי לכלום חוץ מאנושית
6.מחלומותי-להיות מסוגלת להגיד דברים שאני חושבת שהם חכמים בצורה מלומדת בלי צורך להגיחך את עצמי כתעודת ביטוח למקרה שזה מטופש
באלי כל כך לקחת את עצמי ברצינות
7.אם הייתי חיה הייתי האריה מדורותי לא יאמן שחשבתי לקרוא לעצמי איש הקש כשהאריה הפחדן כל כך הרבה יותר מתאים
8.זה קשה ואני חורקת שיניים המון אבל אני מצליחה לחיות
9.הדחף לומר דבר קיצוני לקרוא לעזרה בשאגה אדירה לא נעלם הוא פשוט רוסן וגיליתי פתאום שכשאני לא מבקשת עזרה ומפחידה את כולם אני הרבה יותר בטיחותית לעצמי
10.נדמה לי שהדימוי העצמי שלי היה נמוך כל כך שחשבתי שאם לא אפחיד אנשים שאולי אעלם הם לא יהיו שם
ובגלל שאני לא אדם של זאב זאב כשצעקתי שהצילו לי הכנסתי את עצמי למקום של הצילו
11.אני שווה יותר מזה והיום אני יודעת
ועדיין להגיד משפט כזה אפילו רק בעצמי במחשבות מעביר בי רעד
12.אני תוהה מצד אחד כולם אומרים לי לשמור על עצמי מלהיות שקית במבה
מצד שני אף פעם לא הייתי מהנוטרים טינה
כאילו מלשון אני לא אוהבת להיות ככה ונראה שזה לא יפתר מעצמו
13.לכל אחד יש מחליפים
14.צומת ספרים מדרגות נעות (או דרגנוע אם תשאלו את @*בננית*) ועכשיו גם תמנון
חברות שלי הן המון דברים אבל הן ממש לא דומות לי
15.מעניין איפה אותי היו מוצאים במצב כזה..אני חושבת שבחור נסתר מהעין יושבת על הרצפה ומתענגת על הקרירות המבורכת שלה (כמובן שלא במקום הומה)
16.זה יותר קל משחשבתי ואני תוהה אם זה אמור להטריד אותי או להקל עלי
17.בא לי להיות בת וחברות של עשר שנים טבעה בי את התחושה שלהיות בת זה עלוב
ואופ זה דבילי
18.ולמה בעצם להשקיע בעצמי אומר להיות בת? זה סקסיסטי ומרושע ואני לא חושבת ככה יותר |מנער את הראש ממושגים לא ראויים|
19.מוריה אמרה לי לשקול צילום וכמובן שברגעים הראשונים התלהבתי (כלומר אם נודה בזה ואם לא כולנו משוועים למילה טובה מאח גדול ומעורץ) ואז נזכרתי בהן ואופ אני לא טובה
זה בדיוק כמו עם הכתיבה
הם נחשפים לרמה ירודה ואז רואים את שלי מתפלאים ומציפים במחמאות כשהם לא יודעים בכלל מה הדבר האמיתי והאיכותי
הלוואי שהם היו מפסיקים עם זה
המחמאות האלה יותר מוציאות את האוויר ממועילות
20.גם אני אהיה טובה יום אחד במשהו אבל לא באחד מהדברים האלה
כמובן שאני יכולה לההפך לטובה יותר
אבל חייב להיות משהו שיש לי כישרון טבעי אליו
21.ובאלי לצרוח
יום חמישי יום חמישי!
זהו

לא תמיד אבל..לפעמים?
לא יודעת.
בזמן האחרון תקוע.
ובכי.
למה הוא לא יוצא כשצריך?
ממ?
פאף.
ויואו קשה לי.
אבא.
תודה בכל זאת.