)הרי אם היתה יודעת שזו המטרה של הבקשה שלך לא בטוח שהיתה מסכימה.
מוח ולב
ויש יום מחר...)
אתה לא צריך עצומה- פשוט תפעיל אותו ויהיה בסדרנפש חיה.רחפת..אחרונהאני תוהה לעצמי מזה זמן מה, בחור/ה סבבה וכבר בבירורים/דייטים ראשונים גיליתם/ן שהוא/היא מעשן/נת. תפסלו ישר?
ולמה?
בטח לא מידות טובות יותר
בת מלך =))בחור ספציפי?
זה רק דרך התכתבות עם המזכירה
yael.habany@gmail.com
ממליצה לך לראות הרצאות שלה ביוטיוב/בערוץ אור מאיר.
וככה תראי גם על הדרך אם את מתחברת לסגנון.
בהצלחה!
את אהובה צוקרמן ונראה לי שזה המספר 6513235 - 02
היא גרה איפשהו בשומרון באזור אלקנה, ייתכן שצריך רכב.
0525619884.
מרכז אמונה בתל אביב- יש שם את קרין סט שהיא מתוקה.
ויש את יעל פוזן, היא מלמדת במכללה וגם מלמדת לפעמים בכנס של בניין שלם. גרה באריאל ויש לה גם קליניקה בפתח תקווה.
מפאת פרטיותן, טלפונים בפרטי, מוזמנת.
בהצלחה!
כשדכנית...
היעוץ שם מקצועי מאד ומותאם לסגנון רחב ובמידה ולא מתאים מןצאים מייד משהו אחר שממשיך מאותה נקודה
הרבה שידוכים יוצאים אל הפועל בעזרתם
בהצלחה!
בס"ד
תחושה שזימזמה בי הרבה בבין המיצרים הזה, ההרגשה הקשה הזאת שאין בית באופן פרטי ובאופן כללי.
לשחרר את זה על הדף נתן לי לפחות קורטוב של נחמה..
צאי אל המדבר,
אל השממה.
מצאי לך מקום
להתגדר בו
תני לאוויר, לשמים,
לרוח, לעט,
תני להם לשיר את השיר שלך,
את צריכה רק להקשיב.
מצאי לך בית,
גם ככה- בתוכך
את טובה,
הידעת?
עורי לך,
היפה בנשים
השמים מקשיבים
לקולך
את כל כך אישה
גם אם יצאת
אל המדבר.
פסעי לך
בעקבי הצאן.
סורי לך
אל הבאר
מצאי לך עדרים
להשקותם.
עוד יפוח היום,
ינוסו הצללים.
הוא ימצא אותך שם,
במקור המים
טהורה.
הוא עוד יבוא
היי לו כבר-
היפה בנשים,
מקודשת.
כל הכבוד !! המשיכי לכתוב! זה אחלה כלי שבעולם
שלום לכם
אני כמעט בת 19.. ממש רוצה להתחיל עם שידוכים, אבל קצת מתלבטת. אני חוששת להתחתן כאשר עוד אין לי עבודה מסודרת או מקצוע.. ברור שאני לא רוצה לחכות עד שאתחיל ממש לעבוד, אבל אני מפחדת שלא יהיה לי איך להתפרנס.. חשש לגיטימי, נכון?
אני יודעת שאני אקבל סיוע מההורים, אבל בכל זאת..
מה אתם חושבים?
האם יש שפה זוגית?
כלומר... אנחנו יוצאים לדייטים למטרה מאוד מסוימת.
כשהמטרה לא מתממשת כמו שאנחנו מצפים (הכל לטובה, ברור..) יש איזה דיסוננס.
אבל לא רק דיסוננס בקטע האמוני, אלא דיסוננס במובן ההתנהגותי.
כלומר.
אתם חושבים שיש דרך אחת ויחידה לנהל תקשורת אחד עם השני?
האם זה משהו שלומדים אותו? או משהו שנולדים איתו?
אולי זה שריר שצריך לפתח? הרי אנחנו גדלים (מי יותר ומי פחות) בהפרדה...
ודייטים יכולים להיות בין הפעמים הראשונות בהן אנו נחשפים אחד לשני....
יכול להיות שדייטים רבים נופלים פשוט כי אחד הצדדים לא יודע לדבר \לחשוב באופן "זוגי"?
ואיך אתם חושבים שניתן להמשיך בקשר, כאשר אחד מהצדדים לא יודע (שלא באשמתו) איך נכון לנהל אותו?
מקווה שהייתי ברורה (:
את מתכוונת לאופן שבו דייט צריך להתנהל,עד כמה שניתן להגדיר את זה.
אז ככה , לפי דעתי אין שפה זוגית ברורה כי כל זוג והאופי שלו.
אבל ,יש מודעות עצמית.
וזה עניין חשוב בכל תקשורת בין אנשים באופן כללי,ולכן גם בדייט.
זה מתחיל מטון הדיבור ווהווליום שבו אדם מדבר ועד ליכולת ההקשבה של בן אדם למי שעומד מולו בצורה אמיתית מבלי לקטוע אותו אלא באמת להקשיב,וזה נמשך בהרבה מישורים.
יש מישהו שחייב להשמיע,אפילו אם הוא בדייט ועל פניו הוא יותר מתנהג בצורה יפה כמו שכולם נוטים זה עדיין יורגש.
וכמובן - מי יותר,ומי פחות.
יש מישהו שנוטה להיות רציני ומעמיק וצריך גם לדעת להיות קליל.
ולכן ,לכל אחד יש את העבודה העצמית שלו.
ובקשר אלייך - (: אם את שואפת להגיע נגדיר את זה לרמה מסויימת של אישיות.
אז כל מה שאת צריכה לעשות זה להיות בביקורת עצמית על האופן שבו התנהגת והגבת לדבר מה.
אם נניח מישהו זרק משפט שטותי בנושא שמאוד נוגע לי ,אז ייתכן שכעסתי והגבתי באימפולסיביות כלפיו ,או שיכול להיות שזילזלתי?אפילו אם זה היה מעט.
אז להבא אני אלמד להיות יותר מתון גם כנוגעים לי בנקודות רגישות.
למשל ,לא ממזמן ישבנו בערב שבת עם משפחה ,ומישהו החליט שמפריע לו נניח שיש לי זקן.
אז הוא החליט שמפריע לו בשבילי (: ו......את יודעת - כל אדם והתגובות שלו.
אז אני צריך לשאול את עצמי ,מה התגובה הנכונה שלי ביחס לאדם כזה ,ובכלל מה רצון השם?זה גם חלק בעניין.
אז האיזון זה דבר משמעותי שכן חשוב לשים לב אליו בתקשורת וגם בדייטים כי זה עניין חשוב בחיים באופן כללי.
רק חשוב לסייג את העניין - זה לא אומר שאת צריכה להתנהג בהתאם לראש מסויים של אדם מסויים.
תהיי עצמך - בצורה הנכונה.
כל טוב!
ב"ה החלטנו להתחתן ואני ממש שמחה ומאושרת... אנחנו עדיין לא פרסמנו ויש דברים שמפריעים לי בקשר ואני לא יודעת איך לשתף אותו בזה...
כבר בהתחלה חשבתי שאני הרבה יותר רגשית ממנו וזה ממש הפריע לי... חששתי שהוא לא יבין את עולמי הרגשי והעשיר כשהקשר התקדם דווקא גיליתי שהוא מתעניין ברגשותיי והיה רוצה להכניס לחייו יותר רגש כי הוא טיפוס מאוד שכלי ומחושב כשחשבתי על זה יותר הבנתי שזה פער נורמלי בין גבר לאישה למרות שאני יכולה למצוא גבר יותר רגשן עדיין לא חתכתי ואפילו אהבתי את זה שהוא מסתכל על הדברים בצורה ישרה ושקולה ולא ספונטנית וסוערת כמוני... זה בעצם מה שחיפשתי...והקשר פשוט התקדם לו וגם הרגש היה יותר נוכח ומכאן להחלטה שלנו להתחתן...
מה שקשה לי עכשיו זה שבזמן האחרון הוא משתדל שהקשר יהיה על" אש קטנה" עד החתונה דווקא בגלל עצמת החיבור בינינו והחשש שלא נצליח לשמור על עצמנו אבל זה נורא קשה לי, אני מרגישה שהוא לא תמיד חושף את רגשותיו כדי לשמור על איזון אבל אותי זה מתחיל לבלבל... דיברנו על זה שאנחנו רוצים לשמור לאחרי החתונה את עצמת הרגש אבל אני באישיות שלי זקוקה להרבה יותר גירויים רגשיים(שיחות עומק, דיבור על הקשר שלנו..) דברים שעבורו נראים לא חשובים עכשיו ואפילו מזיקים... אין לי בעיה לשרוד את התקופה הזו עד החתונה(שתתקים בעז"ה עוד לפני החגים) אבל החשש שלי הוא שגם אחרי החתונה יהיה לו קשה בדיבור על רגשות ובכל הדברים שמעסיקים את עולמי...
מה עושים? איך פותחים את זה איתו?
מה את מרגישה:
שחסר לך רגש בקשר.
ושהיית רוצה למצוא לזה פתרון אחר מאשר 'אש קטנה'.
(לא חייבת להגיד: כי את רוצה להיות בטוחה שיש לו יכולת רגשית.)
ולכן תציעי לו לדבר כרגיל אבל במקום ציבורי. ללא יותר מדי הגבלות על הרגש.
ואז תוכלי לדעת מה מצבו. ומצבכם.
כשתוודאי שהכל בסדר אז אפשר לחזור לאש קטנה.
כפי שזה נשמע לי,כבר פתרתם את הפער של הרגש ובכל אופן את רובו ,ואני מבין שזה חשוב לו והוא מתייחס לזה.
אז למעשה?אין בעיה.
רק פשוט יש לך חשש עדיין מהנקודה הזאת כיוון שעכשיו הוא שם את הקשר על אש נמוכה.
אז לפי דעתי,הבחור חכם וצודק,כפי שאמרו מעליי.
ההחלטה להוריד את האש כרגע היא נכונה וחכם עיניו בראשו.
זה דבר חשוב מאוד שהוא יודע להשליט את השכל על הרגש ולנתב אותכם כמו שצריך.
אז יש לך עדיין חשש קצת מהנקודה הזאת,אז תדברי איתו על זה גלויות.
אני בטוח שהוא יסביר לך את זה בצורה כנה והגיונית וירגיע אותך.
שהשם יברך אותכם.
בס״ד
הפורום הזה, של אנשים שמחכים לבית.
יודעם להרגיש את הגעגוע
את החיסרון
מרגישים כל רגע את הכאב
היום יכולים לנצל את הכוח הזה
להתגעגע לבית.
להתגעגע לאבא.
להתגעגע לחיבור הזה
לזרימה של חיים.
ובעז״ה
כל המתאבל על ירושלים
יזכה ויראה בשמחתה
ויזכה לבנות חורבה מחורבות ירושלים.
בנות שמתייחסות ל"התחלה" כזאת (אני מדבר בעיקר על הציבור שלנו ובעיקר על הציבור היותר "שמרני") כאל דבר מעליב/לא שייך בעליל וכן הלאה - לבחורים יורדת המוטיבציה לעשות את זה, בצדק, הם מפחדים/חוששים מתגובה לא פרופרציונלית/מעליבה/אדישה וכו' - אז כן, לשגות באשליות לגבי הבחורה החמודה שנראית סבבה ממש מבחינה דתית ועדינה וחייכנית ושממש אפשר לראות שהיא טובת לב וכו' וכו' - לשגות באשליות לגבי זה שתצא איתה/תציע לה לצאת - זה דבר שקורה להמון בחורים, ולכן המבטים וכו' - אבל בפועל הם באמת חוששים לעשות את הצעד הראשון.
וביוםש יהיה לך מספיק חשוב שמישהו יתחיל איתך - את תדאגי לזה בעצמך, שהוא יתחיל איתך. את תמצאי את הדרך לתת לו את התחושה שהוא יכול ללכת על זה בלי שום בעיה, או אפילו תיזמי בעצמך.
בעולם שלנו שבנות עושות כמעט כל דבר כמו בנים, גם ממש לא הזוי שהן גם יכולות להתחיל עם הבן אם הוא מוצא חן בעיניהן...
שלהם בגלל סיבות כאלו ואחרות וגם כשהם כבר יתחתנו אחרי זה עם מישהו/י (בתקווה שיתחתנו) זה יכול להיות רק הזיווג השני (או השלישי..) שפחות משורש נשמתם מהזיווג הראשון... - זה ממש לא אומר שהנישואים האלו לא יוכלו להיות מוצלחים ממש, וגם לא אומר שיש נפקא מינא כלשהי - הרי במקרה כזה אתה לעולם לא תדע מי "זיווג ראשון" ומי "שני", אנחנו לא נביאים ולא בני נביאים - אבל זה כן משנה לכתחילה, לדעת שלעיתים חוסר בדרבון עצמי לעשות צעדים, יכול לגרום להפסד של דבר טוב מאוד.
נפוצה האמרה "אם זה לא יצא/הלך/לא נפגשנו וכו'... אז זה אומר שהוא לא הזיווג שלי". האמרה הזאת כאמור פשוט לא נכונה.
בס"ד
בדיוק יצא לי לדבר עם חברות שלי על כך שהיום בנים לא ככ יוזמים אלא המון בנות הן אלו שיוזמות ראשונות...
אני מבינה שזה בטח מאוד מבאס אותך.. אך אני חושבת שאין לך מה להתבאס יותר מידי... תחשבי על כך שהכל מהקב"ה ואם את צריכה לפגוש אותו- את אכן תפגשי- ואולי אז זה יהיה בסיטואציה ובתנאים שיתאימו יותר לשניכם...
תנסי לחזק את עצמך באמונה הזו..
דבר שני, אין שום דבר פסול בעיניי שבנות יתחילו עם בן שהן מעוניינות בו... אם נפגשת וראית מישהו שאת חושבת שיכול לצאת מזה משהו- אז תיהי בהכי קטע לנסות וליזום שיחה יותר לכיוון ואפילו לשאול אותו בכנות..!
*אספר לך מקרה שקרה לי-
הייתי בחתונה של בן מהשבט שלי בבני עקיבא, וראיתי שיש לו חבר מאוד טוב והוא מצא חן בעיניי.. אחרי החופה יצא שאמרתי לחברות שלי (ככה די בצחוק) שיש מישהו שראיתי שמוצא חן בעיניי.. והן הלכו ושלחו מישהו לברר עליו- וכל השולחנות לידינו כבר ידעו במה מדובר- אבל לי זה לא הפריע כי הייתי מכוונת מטרה.. בסוף זה לא ככ הסתדר כי הוא לא רצה לצאת...
אחרי חודשיים/ שלוש ראיתי בשבת ביישוב את הבן הזה מהשבט שלי שהתחתן- ניגשתי אליו ובהכי כנות אמרתי לו ככה: "ראיתי בחתונה שלך את חבר שלך, נראלי קוראים לו____, אתה יודע אם הוא מעוניין לצאת..?" כבר למחרת הוא דיבר איתו ואיתי כדי לנסות לשדך.. בסוף זה לא הסתדר כי הוא בדיוק התחיל קשר...
ולמרות זאת- ממש הייתי גאה בעצמי שידעתי מה הרצון שלי, ופעלתי בדרכים כדי לקדם את עצמי...
ולכן, נראלי שאם את נתקלת בכזו סיטואציה שוב, על אף הקושי, שווה ממש להיות זו שיוזמת את השיחה ואת ההצעה לצאת..
כמו שאמרו פה קודמי- הרבה בנים מתביישים, מפחדים שהמעשה שלהם יתפרש כדבר זול וכו' וכו'...
בהצלחה רבה רבה יקירה!! בעז"ה שילך לך בקלות ובסיעתא דישמיא!
*ואני חושבת שהשרשור הזה הוא נקודה למחשבה לכל הבנים שקוראים אותו....!!
טוב!!כמעין הנובע, זה כמו "עד שיראנה" >מוטיבציה"הנה, ראיתי אותך. אז אפשר?" 
תהלים בלנ"וא-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.
לב טהור:)יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
פא-צ
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
כל הקודם/ת זוכה ואי"ה נפתח עוד ספרתהלים בלנ"וכא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
doraתהלים בלנ"ומא-נ
נא-ס
סא-ע
נשאר:תהלים בלנ"וא-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
עא-פ
פא-צ
קיט-קכא
קמא-קנ+ יהי רצון.
tz1994יאלה מי מוכן לשתף? את ההכי מצחיק שהיה לכם עד עכשיו
בלי שם
תהני בחתונה..לב טהור:)לב טהור:)בס"ד
אפשר הסבר...?
אני לא צינית ולא מבינה ציניות....
לב טהור:)בלי שם
זה כאילו כיף...לב טהור:)ווואי עד שנפל לי האסימון אבל נקרעתיי
ולא הבנתי מה נסגר איתך.. כי את עדין קטנטונת...
בס"ד
אולי אחת צדיקה כמו רות, שיוצאת מכליה להשיב קצה חוט,
אבל מה עם כל הסיפור של הגרות? גרה ואני זה תום בלוט!.
אולי אחת תמימה כמו רבקה, הרצה בגבורתה אל בארה.
ודולה ומשקה בענווה, בחריצות, במאור פנים ובשאלה.
אבל אבל חסר פה קצת תחכום, אמצא את עצמי בסוף הלום.
ומה אעשה עם המשפחה? שבתות אצלה?? כאן תגמר החגיגה.
אז אולי.
אולי אחת יפה כמו רחל, רק לראות אותה וישר אתה גולל.
ומגביה את עצמי אל אל. יופי זה לא הכל זה רק מחולל.
אה אבל, איזה מידות, אף סימני עצמה תמסור בלב ליל.
לאחות אהובה שנשבתה במעללי שפל.
אבל מה אומר ואהלל?
יש לי תחושה שהסוף פה טרגי, שהתיקון רחוק ויקח איזה כח מאגי.
לחבר קודש וחול בחיבור שלם, זה דורש איזה טוויסט מיתולוגי.
אז יופי זה מתכון לפעמים לתסבוך, אז מה איתי, אטמון פני בפוך?
אז אולי.
אולי אמצא את לאה , הכנוסה בעולמות חביונה.
דמעתה על לחייה תדירה, ובשכר זה תזכה לבניין עדי יה.
אל תזלזלו בדמעות אלו, כל רצון כל תשוקה פה נכנסת.
וכל תפילה וקריאה תלך אלי כד החיים, השוכן התוך היכל המקבת.
המכה ומשברת תמיד, את חומות הייאוש וזהו קורבן התמיד.
אבל פתאום יש פה שישיה וכביסות ובאלגנים,ואני רצית חיי מאזניים.
יש פה עשייה רבה ומהומה , כל זה מתאים לך? איש , נסיגה?
אז אולי
אולי אמצא לי אחת מחוללת, בכרמים בשילה או בזרימה על גדות ים כנרת.
או אולי הכי טוב אחת מקריעת ים סוף , שם הייתה סנציצה של ממש אלוקות מתגלה בתכוף.
אישה רמה המובילה אחריה בצהלת התפוף. איזה אלפי נשים שרק סיימו ת'חיפוף.
אבל אולי..
זה גדול עלי כל העוצמות הללו,
מחפש בית קטן ושקט.
שעושה את שלו במשמרת, אז קצת ריקודים פה ושם.
כשקצב מזרחי יבקע באורגן, או אולי איזה זמר משמח
על בניין נוסף בארץ איש צמח.
אז אולי.
אולי אחת כאביגיל,
עוצמה וחדות לשון אדירה,
קולטת מצבים בשנייה, יוזמת פורצת ועושה.
ללא חת אלי קרב פנימי היא קופצת.
עם איזה מאתיים דבלים ועוד כעל מיני מגדים היא שועטת.
מול מלך זועם נעמדת, ובקול ללא קול היא צועקת.
אל לך מלך רם ונשא פנות אל בעלי המבולבל למשסה.
קח נא את מנחתי אני אמתך, ואתה מלכי , אמונתך.
עוצמה שכזאת לא הייתה, בלב מדבר אל מול אור לבנה זורחת.
וארבע מאות איש מאחוריו בקרחת, שלופי חרב, לא נופלים אל הפחת.
והיא כך עומדת בענווה ונושאת נאום שכזה.
אולי מצאתי אולי.
אבל היי, זה כבר סיפר לא נעים, זה הרגע בעלה נפטר מן העולם.
וזה זיווג שני אצלה, אלמנה? גרושה אולי חלוצה?
אף אם איני כהן, האות לכזו הלצה?!
אז אולי.
ופתאום באות כל מילותי ומכות על קודקודי בצלילי איתותי.
אולי תפסיק כבר להלל את אימותינו, הלא כל אחת האירה את העולם באור שאין כדוגמתו. ומי אתה פשוש אשר הרגע צמחה שערתו?
אולי נשאלך כמה שאלות מזהות, לדעת מי אתה ולמה תאות.
הרצת בחום שמש אל שלשה ערביים להשקותם להאכילם, זרים גמורים?
וזאת בכאב עצום וקול שבר, רק לבכות אתה יודע איש זמר?
העולה תמימה אתה, אשר שכנת קודש. גבורה מוחלטת לחדש כל מלכודת.
למצוא מים בעמקי פינות, ולהקריב נפשך כשלמים ועולות?
הנדוד נדדת עשרות שנים בבטחון מוחלט בחי עולמים והחזקת מגן אמונת בלילות.
והחזקת מידת אמיתותך בגורן מלילות.
הלוחם אמיץ אתה? עם מאתיים ערלות במלחמת פנים וחוץ ליצור עם וקהילות.
הנסת ממלך מכהן ואכלת חורב במדברות? אם הגית בתורה במסירות כליות?
אז אולי ואולי כולי האי ואולי.
אולי בסוף
אולי
נמצא.
הזכיר לי את מה שר' זושא מהניפולי היה אומר-בעולם הבא לא ישאלו אותי למה לא הייתי אברהם אבינו אלא למה לא הייתי זושא.
כמעין הנובעבת מלך =) ובאמת כל הכבוד לאותה חברה!!לב טהור:)בס"ד
אני בדיוק אחרי דייט שהיה ממש לא קשור.. ואחרי שיחה- שהייתי בטוחה שהבחור יבין שזה לא מתאים- אבל הוא ככ רצה לנסות עוד פעם, ולי היה ממש קשה כי מצד אחד לא נעים לפגוע, ומצד שאני זה באמתתת לא מתאים..
כבר אין לי כוח להיפגש עם כאלו שלא מתאימים לי..
זה מתיש ומייאש... מעלה הרבה מחשבות מחלישות..
וזה באמת היה יכול להיכסך....
|סורי על הניצלו"שון... הייתי חייבת לפרוק...|
)
לפני..שבוע בערך.
הבנתי מהמציע שהיא דתיה תורנית,ומסתבר שהיא חרדית,לפי שיטות מסויימות (:
וכמובן הגעתי והובן לי שלא שייך.
והמסקנות שלי הם שהאינטואציה זה כן דבר שאפשר להסתמך עליו.
ושתמונה זה אכן דבר שניתן לשלול לפיו,ושאם את מגיעה ואת רואה שזה לא שייך,פשוט - שעה דייט והביתה.
עוד דבר שבזכותו זה היה לי קליל,פשוט מאוד דיברנו רק פעם אחת שיחה בטלפון לפני הפגישה ובין לבין לא דיברנו בכלל,ככה שאף אחד לא פיתח ציפיות.
אני חושב שעם קצת ניסיון ולמידה אפשר לעשות את זה יותר קל,וכמובן בעזר השם.
בס"ד
קיבלתי את הרושם שהוא תורני רציני- מה שהוא לא... פשוט תגידו דתי לאומי...(קיצר- לא מה שציפיתי..)
הדייט היה שעה וחצי בקושי- כי כמה שהוא היה בחור חמוד הבנתי שזה לא זה..
וגם לא דברנו בכלל רק פעם אחת בטלפון לקבוע ואחכ דייט..
אממממה- הייתי בטוחה שגם הוא יבין שזה לא שייך.. אבל הוא נורא רצה להמשיך.. ואמר שהוא יכול לקבל על עצמו דברים מסויימים, ושהוא חושב שבאמת זה יותר טוב לו שאשתו תהיה יותר דוסית ממנו שתחזק אותו.. (וככה עוד דבורים בטלפון...)
ודי- זה קשה לי... קשה לי להגיד לו שזה לא מתאים, במיוחד שאני שומעת בקול שלו שהוא לגמרי מבואס מזה..
אני רוצה למנוע את זה....!
אני חושבת שלא סתם הקב"ה גילגל שאני אראה את השרשור של @בהשתדלותי...
ובעז"ה אני חושבת שבמקום להיות ברגשות של "לא נעים" וכל הזמן לחשוב על זה, אני הולכת להפוך את הדייט הזה לתפנית בתהליך שלי- ופשוט להתחזק מזה..
זהו! אני רוצה לעשות ברור טוב, ואני רוצה לראות תמונה..!
אני לא שטחית, ולא בררנית, ולא כלום!
אני רק רוצה לעשות לעצמי טוב, ולעבור את התהליך הזה בטוב.. בעז"ה!
תודה רבה בהשתדלותי, על הכתיבה הכנה, על החיזוקים והמחמאות!
שתדעי- שיש לך חלק בתפנית הזאת שלי!
תודה!!
*ואני חושבת שכולם פה יכולים לקרוא את השרשור הזה ולקחת את הדברים האלו- ולהתחזק..!
בס"ד
בעז"ה שגם את תמצאי בקרוב בעז"ה את האחד של בבהירות הדעת ובשמחה גדולה!
ואני מתארת לעצמי שאת גולשת דרך הפלאפון... כותבים ( נשיקה) רק בלי הרווח....
בהשתדלותילב טהור:)בס"ד
מקווה שכולם יתחזקו מזה... וכל אחד יקח את הדברים האלו למקום שזה מדבר אליו...
והתודה הגדולה היא לבהשתדלותי- ששמה את הדברים על השולחן בכנות ובאומץ גדול...!
אני רק מישהי אחת קטנה שהחליטה ללמוד מזה...
בלי שם מסכימה עם כל מילה!לב טהור:)לב טהור:)בהשתדלותיראיתי... תודה רבה רבה!!לב טהור:)אחרונהFruscianteמבחינה טכנית, בגדול מה שכתבת נכון, חיבור VPN הוא חיבור נוסף (חיוג) על גבי רשת האינטרנט,
או מכל רשת שאינה אינטרנטית על מנת להתחבר לאינטרנט (בדרך כלל) או לרשת אחרת.
הוט למשל מחברים את לקוחות "החייגנים" (VPN) שלהם שמחוברים בקבוע לרשת הפנימית של הוט דרך המודום, ואז מבצעים חיוג VPN-י כדי להתחבר לאינטרנט.
רק הערה קטנה - למיטב ידיעתי רימון לא משתמשים ב VPN למטרות סינון.
יש להם לקוחות שמתחברים בלי חיוג (לקוחות הוט שאינם חייגנים) או לקוחות שמתחברים עם חיוג (VPN-י או כל פרוטוקול אחר שבזק משתמשת בו).
הסינון עצמו מתבצע דרך שרתי פרוקסי שרימון מחזיקים אצלם, אבל זה לא קשור לאופן החיבור של הלקוח של רימון בין אם הוא ב VPN ובין אם לא.
לרימון יש תוכנה מגניבה (אך נוראית במובנים מסוימים) שנקראת "תוכנת רימון".
זו תוכנה שכל משתמש בה שמתחבר לכל רשת, של כל ספקית, מפעיל אוטומטית חיבור VPN לרימון.
ואז לא משנה לאיזה רשת הלפטופ מחובר, אתה תמיד גולש דרך רימון.
גם את זה אפשר לעקוף. ובלי קשר, התוכנה בעייתית מאד מהמון בחינות טכניות.
