שרשור חדש
אולי יש לכם רעיון בשביל אח שלי?Smiley123
בס''ד

שלום לכולם! אני שואלת בשביל אח שלי.. (בן 29).
הסגנון שלו הוא בין דתי לאומי תורני מאוד לחרדי. (עם כיפה סרוגה). הוא בעל תואר אקדמי ומשלים מבחנים לרבנות. הוא מחפש בחורה בסגנון דומה.. יש לכם רעיון איפה יש בנות בסגנון כזה?

תודה רבה לכולם ובשורות טובות בע"ה!
שלחתי לך הודעה בפרטיגבוה מעל גבוהאחרונה
מספר הצעות במקביל.מחכה לגאולה
מה עושים?
איך מחליטים?
קודם כל, משתדלים להימנע מראש מהכאב-ראש הזה.אלעזר300

אם מצב כזה קרה - והוא קורה לפעמים - אז אם יש הצעה אחת שאתה מתלהב ממנה באופן משמעותי יותר מהאחרות, בדוק אותה. אחרת, הסדר לא משנה. אז תבדוק אותן לפי הסדר שבו הן הגיעו, או לפי נוחיות, או באן-דן-דינו.

(צריך לזכור שברגע שמצאת לך את מי שאתה שמח בה, אתה בכל מקרה נוטש את ההשוואה להצעות האחרות. זה חשוב.)

בהצלחה!

יוצאים עם כולן יחד ואחרי זה מחליטים;)הלוי
הגרלהיטבתה
אן דן דינו (ככה כותבים את זה? )


פשוט מה שנשמע לך הכי קשור/ ההצעה הראשונה
פשוט מראש ברגע שקיבלת הצעה אתה תפוסחפש
ואז אתה יכול לבדוק את ההצעה בצורה אובייקטיבית בלי השוואות
יכול ממש לעזור. אבל נניח שנמצאים כבר במצב הזה.אנונימי (2)

אז נפגשים לפי א-ב..

(אם באמת אין שום פרט שיכול להבדיל בין המועמדים .. )

 

 

תמיד יש משוחפש
אפשר גם על פי איזה מהשדכנים מכיר אותך הכי טוב
זה^ בעיני לא שיקול בכלל...ציון חמדתי
כבר יצא לי לשמוע הצעות שנשמעו ממש טובות מאנשים שכמעט לא מכירים אותי והצעות לא קשורות בעליל מאנשים שמכירים אותי ממש ממש ממש טוב...
לא יוצאים עם כמה במקביל זה ראשית כל.ותן טל
שנית, פשוט חושביםטוב איזו הצעה הכי נשמעת לך מתאימה ומתרכזים בה.
אבל הכי פשוט לכתחילה ברגע שמישהו מציע לך הצעה, לנעול בפני אחרים שערי הצעות עד שאתה מקבל החלטה האם לצאת עם אותה אחת או לא.
הכל קשור לתרבות השפע וגם העיכוב המובנה שלנו מלהגיע להחלטה ואז כבר מגיעה עוד הצעה ומוסיפה התלבטות על ההתלבטות וחוזר חלילה.

ולכן אם מתמקדים כל פעם בהצעה אחת בלבד ולא מבזבזים זמן, בעיות כאלו כמו שתיארת כאן לא תהיינה קיימות.
אם יש העדפה-מעדיפים.אורח כלשהו

אם לא אולי נותנים ללב לבחור בלי הגיון.
 

מתפללים לד' שהבחירה תהיה נכונהאורין


חבל על הבלבול מוח. לך קודם לראשונה שהציעו לך. בהצלחהאשכולית

לך לפי סדר ההצעות. בעז"ה שיהיה החלטה נכונה בבהירות הדעת

אצלי אף פעם לא היה קשה להעדיף הצעה אחת על פני אחרת.תפוח יונתן
אולי הקושי הזה מעיד על כך שאתה לא יודע מה אתה מחפש?
מנסה לענות במקום הפותח-סיווש

גם לי זה קרה, אבל זה לא היה בגלל שאני לא יודעת מה אני מחפשת. פשוט- בשלב הזה, שרק שואלים אם אני פנויה, אני עוד לא יודעת כלום על המועמדים... ואז השאלה היא מאיזה הצעה להתחיל. 

אני צודקת?

גם אני במצב הזה עכשיומכלליסטית

ואמרו לי שצריך ללכת לפי מה שה' מזמן ראשון..חושף שינייםכמובן שצריך קודם כל לבדוק שזה באמת מתאים ושייך, אם לא..מקסימום- להצעה הבאה..אני אישית, מעדיפה לא לשמוע על הצעות אחרות כשאני עסוקה בהצעה אחת, גם אם זה עוד לא בשלב של פגישות אלא לפני זה, בירורים וכו'..
אחרת זה סתם מבלבל אותי ומכניס לי מחשבות ש"אולי ההוא יותר טוב" ואז באסה..אבוד מראש..קורץ

יש עדיפות להצעה שהגיעה ממישהו שמכיר טוב את שני הצדדיםפלאפל


עושים אנ דן דינוחולם


מה מצחיק?אריק מהדרום


**הערה כלשהי בסגנון "חמדני! אסור לך לחמוד!"**אלעזר300


זה לא הולך עם חטפני?פסידונית


(במקור כן, אבל היתה פה שנינות למביני-דבר. )אלעזר300


אני לא מבינת דבר פסידונית

(אין לי מושג מה זה FIFO מטורלל)

(את זה אני יכול להסביר בקלות...אלעזר300

זה רשת"ב של First In First Out - הראשון שמגיע הוא הראשון שיטופל ויצא. סדר הפעולה של אחד ממבני הנתונים במחשבים.)

חןחן על ההסברפסידונית

אבל הקשר לחמדני נותר מסתורי.

נכון. זה טיפה יותר מסובך.אלעזר300


הבנתי פסידונית


FIFO זה לא קשור בהכרח למחשביםאריק מהדרום
השיטה הזאת קיימת בערך מהתקופה שבני אדם החלו לנהל מלאי של משהו ככל הנראה.
אבל לא מלאי אנושי..dora
נכון, אבל זה לא נוגע רק במחשבים. אלא גם בכספים לדוגמה.כמעין הנובעאחרונה
זו פשוט שיטה כוללנית-
"מה שנכנס ראשון יוצא ראשון",
ונוגעת בתחומים שונים.
(אם כי אני לא רואה שום סיבההולם במיוחד
שחמדני לא יחמוד)
כמו שאתה בוחר לך איזה טעם של גלידה אתה רוצהחסדי הים
לנסות.

השוני בבחירה:אבישי10
אצל הדתיים לאומיים לא פוסלים על ייחוס ברוב מוחלט של הפעמים. לא פוסלים עדות, לא פוסלים עבר כגון חוזר בתשובה או רקע פלילי וכו' נטו נותנים לאדם מקום להיכרות - כבדהו וחשדהו.
בהצלחה לכל הרווקים והרווקות החרדיים והחרדיות ואלה שלא ;)
בהחלט.*צועד*
מה שכתבת נכון מאוד. רק הערה:

לפעמים בציבור הדתי לאומי לא מייחסים חשיבות כמעט לייחוס ולשאר הדברים שכתבת. דבר בעייתי בעיני.
ייחוס הוא כמו גזר- החלק הטוב באדמהנפש חיה.


אז תשמעו סקופ: יש זן חדש של גזר*צועד*
גודל גם גזר מחוץ לאדמה, גם בחוץ וגם בפנים..

ואיך יודעים אם החלק שבחוץ טוב..?
נותנים ביס בגזר שבפנים..ואז אפשר לדעת מה מצב החלק השני..
סטארטאפ יפה. הוא עובד הפוך גם?נפש חיה.


לרוב, אבל יש אחוזי טעות גדולים יותר.*צועד*
קדימה, מוזמן לפתח את הענייןץ. בהצלחה!נפש חיה.


להתחתן ולהביא ילדים..*צועד*
כנראה יקח לי כמה שנים
בנחת. בעיתך ובזמנך בעזרת ה'נפש חיה.
אם כבר מדברים על יחוס---ויואל משה
הוורט הכי טוב ששמעתי- יחוס זה כמו 0 (יעני כל אחד בשושלת...) זה שווה משהו רק אם יש 1 בהתחלה....
א-הה.... ויש גם את "הוא למד את כל השס!" -"אבל מה השס לימדנפש חיה.

אותו?...."

זה של ה׳רבה מקוצק׳..daniel93
איזה עניין יש בייחוס?טהר ליבנו
פשוט.*צועד*
בדיקת ייחוס מצביעה, לרוב, על הצורה בה התחנך/כה הבחור/ה, מה שמשפיע בהחלט על הבחור/ה.
כשאומרים יחוס בדרך כלל מתכוונים גם יותר אחורהטהר ליבנו
יותר אחורה הרלוונטיות של חינוך, חינוך ללא ספק חשוב ייחוס כשלעצמו לא חשוב.
נכון, באמת לפעמים גם סבא ןסבתא זה משמעותי.*צועד*אחרונה
אבל, תסתכל על המקור של ה'ייחוס'. פשוט נבע מזה שמשפחה טובה=סיכוי גבוה לבחורה טובה.
ייחוס הוא כמו פיסטוקתקוות עולמים

לפעמים כששוברים את הקליפה היפה והמבריקה מגלים שהבתוכו רקוב. חצי חיוך

 

רש"י על תענית ל"א - 'אם בניך יהיו מיוחסין, הכל קופצין עליהן. בין זכרים בין נקבות'.

ואנחנו יודעים מי קופץ בראש.

 

ספר חסידים אומר:

'כל שיש לו לב טוב ולוקח אשה שיש לה לב טוב וצנועים וגומלי חסדים ונעימים במשא ומתן, מוטב להתחתן בזרעם מלהתחתן בזרע ישראל שאין בהם אלה המידות, לפי שזרעו יהיו צדיקים וטובים.'

 

אין אדם יודע לב חברו. יש אנשים שנראים ריקים לגמרי מבחוץ, ואם תעז לזרוק להם איזו הטפה או מילה לא במקום, יעופו עלייך כאלה קטרוגים שאני לא יודע אם יש קבר של צדיק בארץ שיחלץ אותך מהם. כבוד למגזר. בדרך כלל הפנינים חבויות ומסתתרות, שם גם שרויה הברכה. אשרי מי שמוצא אותו\ה.

 

 

צריך למסגר את התגובה הזו!^נפש חיה.


חשוב לדייק.*צועד*
כל מה שכתבת בנוי על אדם שבנוי כל כולו על ייחוס.

מי שמוסיף ייחוס בתור עוד פרמטר חשוב, שמוסיף לו למגוון הפרטים שנראו לו טובים, זה מעולה!

מה שנגיד, ייחוס(בתרגום עממי=איפה הבן אדם גדל, מהי סביבת החיים שלו ושל הוריו ועוד ועוד) משפיע וודאי על האדם ובהתאמה גם נכון לבדוק אותו.


ואם ממש תרצה\י(לא סגור על זה😑) כשאגיע הביתה אשלוף ציטוטים על חשיבות הייחוס.
זה מה שהתכוונתי למעלה- כשיש 1 בהתחלה היחוס שווה מאד...ויואל משה
נגיד 1000000....
10 אתה*צועד*
אתה מכיר את המשפחה שלי? ויואל משה
סביר*צועד*
איזה משפט יפה זה..איגרא
"כִּי אֶל אֲשֶׁר תֵּלְכִי אֵלֵךְ וּבַאֲשֶׁר תָּלִינִי אָלִין, עַמֵּךְ עַמִּי וֵאלֹהַיִךְ אֱלֹהָי. בַּאֲשֶׁר תָּמוּתִי אָמוּת וְשָׁם אֶקָּבֵר, כֹּה יַעֲשֶׂה יְהוָה לִי וְכֹה יֹסִיף כִּי הַמָּוֶת יַפְרִיד בֵּינִי וּבֵינֵךְ".

בשבועות בלילה למדתי עם ילד מהקהילה את המגילה, ופשוט לא הצלחתי להמשיך אחרי שקראתי..
אם לא הייתי באמצע בית מדרש הומה, הייתי מוותר על להחניק את הדמעות.
אחד הביטויים היפים לאהבה באשר היא, שקראתי מעודי.
שנזכה.
גם בקינת דוד ליהונתן יש משפט חזקהכול מה'
"נפלאה אהבתך לי מאהבת נשים"
...ועוד בין כלה לחמותה חסדי הים
האמת, שאני לא רואה בזה משפט אהבה, אלא הצהרת נאמנות.
זה לא עוזב אותי המשפט הזה מאז שכתבת אותו..כמעין הנובע
ממש ריגשת
ישאר בליבי.
תודה.
ממליץ מאוד על שיר של להקת עלמא "ותאמר רות"נפשי שמתני
שכבר עלו על היופי של הפסוק עוד לפניך..



מומלץ בחום רב!
אה, ותודה על השיר.. האמת שאני בדיוק מגלה את עלמא מחדש..איגרא
הם משהו מיוחד! בדיוק עכשיו מקליטים אלבום חדשנפשי שמתני
אחרי פרויקט הדסטרט מוצלח במיוחד..
ובכיף!
זה יותר משפט נוח מאשר יפה.kly3

זאת אומרת, זה קל. כי מה יותר טוב ממי שאומר לך "מה שתרצה" או "מה שתגיד אני אעשה" או "מה שלא צעשה יש לך אותי". אז המשפט הוא פשוט נוח. נוח וקל להזדהות. לכן אנשים תופסים אותו כיפה. לדעתי הקטנה.

אוי, ככה הבנת את זה?איגרא
דווקא אני מתחבר אליו מהצד של רות..
תחשבי על המקום של מי שאומרת את זה, על האהבה הגדולה שלה לחמותה, עד כדי שהיא מוכנה לוותר על הכל בשבילה.
היא מזהה את החיים שלה כסובבים את נעמי בלבד, ולא כשלילה.
לא היית רוצה יותר משמישהו יגיד לך את המשפט הזה, שאת תגידי את זה למישהו? באמונה שלמה?
האמת, לא.kly3

כי זה סוג של התרפסות בעיני. ללכת שבי בצורה עיוורת אחרי מישהו בשר ודם זה לא בדיוק הטופ אידיאל אצלי.

 

 

כמובן אני לא מדבר על רות כן? אני מתכוון מההקשר הכללי של להגיד משהו כזה למישהו.

אצל רות כנראה זה לא הגיע מהתרפסות כמובן אלא ממקום אחר.

אבל בעיני, מי שרואה במשפט הזה משפט יפה מהצד של נעמי, פשוט נוח לו להזדהות. כי זה קל.

 

אתה מתחבר מהצד של רות. מעניין.....

טוב, זה ה"מעניין" הכי מפחיד ששמעתי בחיים..איגרא
אני לא חושב שזו התרפסות, אלא יותר הבנה של מה חשוב לי בחיים.
הרי נעמי משכנעת אותה שלא יצא לה כלום מהקשר, נכון?
ובעצם מה רות עונה? אני לא מחפשת איזו תועלת, אלא את הקשר עצמו. הוא שעליו אני מוכנה להקריב.
אה לא חחחkly3
למה מפחיד? חלילה. התכוונתי שזה באמת מעניין וצריך לחשוב על זה. כי בדרך כלל אנשים מזדהים מהכיוון השני. אתה אומר שהזדהת מהצד האחר אז זה מעניין. כי זה לא נפוץ.
היא מחליטה שהיא עולה איתה לארץנפשי תערוגאחרונה
אבל אז היא לבד בארת
היא לגמרי תלוי בנעמי
מכיר את התחושהdanielo
יש פסוקים מאוד עמוקים.הרבה עוצמות.
ומטבע הדברים נראה לי שכל יהודי רוחני יותר או פחות מוצא פסוק שהולם אותו פה ושם.
אשריי, אני יהודי רוחני פחות או יותראיגרא
חלילהdanielo
נראה לי שלא הבנת את כוונתי.
בוודאי שלא התכוונתי לומר עליך דבר כזה או אחר.
אלא באופן כללי.
זה שאתה מתחבר? ב״ה שכולנו נתחבר כמה שיותר בעז״ה.
וואישפתותנו שבח

כשכותבים פסוק כך זה מאיר באור אחר.

אשרייך על ההארה.

אכןלקוס
הרבה שירה ושירי אהבה נכתבו בהשראת הפסוקים האלה
מגניבותן טל
גם אני למדתי את המגילה עם ילד וגם אני התעכבתי על המשפט הזה... אם לא הייתי אני הייתי חושב שאתה פצל"ש שלי

אכן משפט ופסוק מיוחד במינו.
בעיה קצת מטומטמת סליחהסתם Xחד

זה בעיה שאני מרגיש ממש לא בנוח איתה אבל ככה,

 

אני נמצא בקבוצה מסויימת ובין היתר יש שם שתי בנות

אחת מהן, חמודה, לבבית, יש לנו קשר טוב ולפעמים גם יוצא לנו ללוות זה את זו ויש דיבור סבבה ופתוח וכיף!, הבעיה שהיא קצת...עצלנית ושאנטי וקצת טיילנית ומוזנחת... (לא שהיא לא יפה אדרבה זה הולם אותה באופ מסויים)

 

השנייה לא רק שהיא יפהפיה בעייני, היא בעיקר חכמה וטובה אבל אין לי רמז בכלל מצדה מה היא חושבת, הדיבורים קצרים בדר"כ למרות שהרבה פעמים יש לה כל מיני מחוות כאלו, צוחקת ועוזרת ובעיקר סתם נפרדת בנימוס אבל אני מרגיש שהסיכויים שלי להשיג מישהי כמוה נמוכים...

 

הבעיה שהן חברות טובות אחת של השניה, והחלטתי שאני צריך/רוצה לגשת לאחת מהן אבל אני מתלבט למי...תמיד חלמתי על אישה חכמה ובית מיוחד אבל עם הראשונה כיף לי באמת!! רק אני מפחד שזה יהיה נורמלי..מידי...

 

אוחחחחחחחח דמיונות דמיונות דמיונות מעצבנים

 

מזל שיש את הפורום לבעיות כאלו!!!!!! 

לא פשוט ממשיטבתה
כי רק אתה באמת יודע מי מהן יותר מתאימה לך.
ופשוט תעשה את זה!
חבל למרוח ככה. קצת אומץ ויהיה טוב.. אפילו תנסה לגשש עם החברה השניה, אולי יש מצב שהיא תוכל להגיד לך אם היא בעניין.
בהצלחה
אמממלקוסאחרונה
זה גם תלוי באופי שלך.. יש כאלה שמתאים להם יותר אישה חכמה ויש כאלה יותר "קלילים" נקרא לזה... שפחות מתאים להם אישה חושבת אלא יותר שאנטי..

אבל אם כיף לך עם הראשונה זה נאה לי די חשוב!!
זה לא על מישהי ספציפית.רב מג של מילים
תחת שרביט מכחולי
נסיתי לצייר שמך
את עושר שפתותיך
ואת עומק תומך

שעון על גזע עץ תמר
דמיתי דמותך למולי
עולה מן המדבר
חודרת לליבי

כי אוכל כלל לדמות
מלאך לבת תמותה
ואיך אוכל כלל להגות
את נופך זיו דמותה

בין צלילי השקיעה
נשאתי את שמך
בוכה ללא מילה
זועק אל תוך ליבך

ובעת עלה השחר
את פרחת הלכת
ובעת נסתרת ממני
נמוגו אף חיי
אויי זה מקסים!!! תודה!מדרשיסטית!!
יפה..doraאחרונה
כישרון!
איך דוחים הצעות?*צועד*
אני יודע שהשאלה קצת תמוהה..

אבל אם החלטתי שאני לא רוצה לצאת. איך אני דוחה הצעות שזורמות אלי?

זה כבר נהיה..כבד קצת. כל פעם שאני חוזר הביתה(מהצבא) מישהו חייב ליפול עלי "אחי, אתה בעניין? יש לי הצעה תפורה...וכו וכו"

פעם הייתי גורם לשדכנית שהציקה לי להבין שאני בקשר. חזרתי בי ואני לא רוצה לשקר אפילו שזה בשקר לבן..

בגלל שזו החלטה שלי לא לצאת, כל הצעה "תפורה" כזו ישר מעלה את השאלה אולי אני כן אצא..

גם יש לי חשש שדחיה החלטית של הצעות תסגור לי ברז לעתיד..
תעמוד על שלך.לא נולדתי
החלטת שאתה לא רוצה-
ולכן לא משנה כמה אנשים ילחצו,
אל תעשה את זה!
אתה יודע הכי טוב מה נכון בשבילך, ואחרים לא צריכים להתערב ברגע שעשית החלטה. ואם מתערבים אז להעמידם במקומם.
יש לה פיצול אישיות?בחור פשוט

ערב נפלא, 

יוצאים חודש וחצי בערך, השיחות ממש עמוקות ושכליות, למרות הזמן שעבר זה עדיין מאוד טכני (כמו מה לעשות בהמשך החיים? למה? איך בחרת את התחום הזה? איך אתה עם החברים שלך?), זאת אומרת הרבה דיבורים שבאים מהראש ולאו דווקא מתחושות פנימיות. ולשם היא מכווינה את השיחות שלנו כל הזמן.

 

מה שמוזר לי שכשהיא עם חברות ואנשים אחרים היא לבבית ופורחת, ואיתי היא מופנמת כזו. אמרו לי לחכות כי זה דבר שעובר עם הזמן, אבל מפה לשם עבר יותר מחודש ואין שינוי, ניסיתי לעשות איתה כל מיני משחקים כאלה של אסוציאציות וכדומה אבל זה עדיין לא שם. כלומר היא עדיין ממשיכה בקו השכלי.

 

יש לכם דרכים לגרום לה לחשוף יותר מהאישיות/פנימיות שלה?

לדבר איתה על זהבת 30

"את שומעת, רציתי לדבר איתך על משהו שחשוב לי. אני מרגיש ש....הייתי רוצה ש...חסר לי הכיוון של...אני בטוח שיש בך....מה את אומרת?"

תהיה בעצמך פתוח וכן איתה .חלושששש
בלי קשר לעצם השאלה שלךרב מג של מילים
מפריעה לי מאוד הכותרת.
אנשים שאין להם שמץ של מושג והבנה
במהו "פיצול אישיות"
מדברים עליו בכזה זילזול ו"כלאחר יד"
אודה לך אם לא תזכיר סתם דברים
וביטוים שאין להם שמץ של מושג בהם
רק כדי להבהיר את הנקודה שלך,
יש אנשים שזה עשוי לפגוע בהם.





ואם באלך להכיר רק על קצה המזלג
מזה "אישיות מפוצלת"
סתכל כאן:


בתקווה שבפעם הבאה זה יגרום לך לחשוב
פעמיים לפני שימוש בביטוי שכזה.
תראה..מבולבל
הביטוי "פיצול אישיות" הפך להיות סוג של שם קוד להתנהגות לא אחידה וזה מה שהוא מתאר בשאלה.

לעניות דעתי, נדירים האנשים המתייחסים למונח הזה בכוונה למחלה.
שיחות ארוכות בטלפון בלילהים...

ללכת למקומות רגועים שעוזרים להיפתח

 

ואם לא קורה, מאכזב, אבל החלטה שלך, כמה מוכן להשקיע כדי שאולי יצא מזה משהו

יכולות להיות הרבה סיבותmatan

שלוש העיקריות שנראה לי יכולות להיות -

1) ביישנות\נשיות לא מוגדרת- בעיה אצל בנות בעולם הדתי, שקשה להן להיפתח לבנים(וכן להיפך), בגלל השפעות של תפיסות לא מבוררות על המושגים צניעות, נשיות, ביישנות וכו'. זמן ותהליך, אם אתה מעוניין יכולים לעזור

לה. לשנות את סגנון הדייטים- שיחה היא פעולה שכלית ביסודה, טיול\לונה פארק וכו' אלו פעולות חוויתיות, זה יכול

לפתוח את ההרגשה שלה. גם הבעות של רגש(בעדינות) יכולות לעזור להיפתח, לתת תחושת ביטחון.

2) קושי עצמי שלה- מקום לא בשל, חוסר יכולת להגיע להחלטוה, פחד לגרום לך להיקשר ופחד לפגוע. תצטרך להיות

בטוח ויציב, ולתת מקום, זו התמודדות שתתחיל כאן ותמשיך גם אחרי החתונה, עד שהיא תעבור תהליך אישי עם

עצמה של היכרות וקבלה של עצמה.

3) היא עוד לא בטוחה מה היא רוצה מהקשר- טוב לה, אבל היא עוד לא החליטה שזה זה או שהכל מסתדר בראש אבל הרגש שלה לא מתחיל עדיין. אין מה לעשות- רק זמן.

 

בגל מקרה- חודש וחצי זה לא הרבה זמן ותדבר איתה על זה.

יותר מזה- תפתח אליה ותדבר איתה כמו שהיית רוצה שהיא תדבר אלייך.

נראה ליהולם במיוחדאחרונה
אם אתם בקשר כבר פרק זמן כזה, מן הסתם גם הרגשות שלה שם.
לפעמים יותר קל להשאר במקום הבטוח של דיבור ענייני, ולרגש לתת להישאר מתחת לפני השטח.
אולי סיטואציות מסוג אחר ישנו את זה קצת. כמו לשבת על החוף בערב ולשמוע את הגלים.. סיטואציות קצת רומנטיות שכאלו, להציף את הרגש. ()

אני לא יכולה לדעת בוודאות עליה, אבל אני חושבת שבד''כ בנות יותר קשורות רגשית מכפי שזה נראה...
מאחורי ההריםרב מג של מילים
מאחורי ההרים כך מספרים
שוכנת לה אגדה חיה
עטופה בצללים
מלאת כיסופים
צוללת במעמקי התודעה

ואי שם בהרים
בינות לשיחים
אורב עטלף מטורף
שיניו דוקרנים
תלתליו הצחורים
נמסים בין שלכת הסתיו

אך לבטח
עוד תוסיף שאת הרוח
תניע את עלי השכחה
בגן הוורדים
ובעת אריק חרבי
וארים ראשי
היא תפסע שם
למולי.

עטורה בזהב
עטופה מלמלה
בגד שני לראשה
וצינת החורף
מעולה באכזב
היא הד לצלילי נשמתה

אך בבוא הערב
עת ביקשתי ידה
נמוגו הצללים
נשאו כיסופים
מבעד לכאב המשוכה

ובעת נעתרתי ידי
אל-על
וצרחתי את שמו בדומיה
מיני מזמורים מעולים בתוגה
הפכו לסלע מצפונה

וגשם עז החל לרדת
נושא את שלהבות אשד התשוקה
אך בלב קר- לב אבן
רק צלקת נשארה.
זה מושלם באמת !הפי
יאווולקוס
איזה כאב בסוף.. אני מתפורר
ממש אהבתיטלי לוי

הכתיבה שלך ממש יפה, עם הרבה רגש 

מרגש ונוגע ממששומרת הסף
יפה!dora
תודה.רב מג של מיליםאחרונה
יטבתה

מצחיק ומבאס ביחד..

חפש
@יטבתה זה לא מבאס בגלל שסוג הקשר לא אותו דבר בכלל עכשיו אתה מחפש בת זוג לחיים ולא רק שיהיה לכם כיף ביחד.
לדוגמא אצל חילונים צעירים שסתם מחפשים להינות זה עדיין פשוט

וזה סתם חמוד כי זה דומה
מבאס שזה כזה מסובךיטבתה

וברוב המקרים לא יוצא מזה כלום בגלל המבוכה

חחחחחפנונו...
זה לא חייב להיות כזההההה מסובך
חח חמוד ביותראושר תמידי
כמעין הנובע
והקטע שזה באמת קרה לי פעם.
ולרגע לא הוצאתי מילה מרוב שבהתחלה לא הבנתי כלום וגם הוא דיבר כזה מהר. גמר בדיוק (כמעט) כמו שרשום, באתי להגיב- והלך.

מסכן, כ"כ היה לחוץ
אבל זה היה חמוד
המצחיק זה איך בנים ובנות רואים את זהיוניאחרונה
בנות-
תמונה א: ילד- פשוט, ילדה- פשוטה
תמונה ב: גבר מסובך

בנים-
תמונה א: ילד- פשוט כי ילדה- פשוטה
תמונה ב: גבר מסתבך כי אישה מסובכת!

שאלה -אתרים למסירת שמות לתפילהנערה במשקפיים

היי,

אשמח לקבל את עזרתכם באתרים אמינים שאפשר למסור בהם שמות לתפילה.
כל תשובה תתקבל בברכה 

תודה!

 

מאמין שאת יכולהחפש
למסור פה
יש כאן מספיק בחורי ישיבה חיילים צדיקים ובנות חסודות שזה יעזור לך
אני רוצה לשמור על הפרטיות של הבחורנערה במשקפייםאחרונה

לכן לא רושמת פה

 

אבל תודה על הנכונות!!

פריקת תיסכוליםנשימה
בחברה הדתית לאומית הכי קשה לדעתי למצוא את החצי השני, בחברה החרדית התפקיד מוגדר של ההורים וכך רובם מוצאים שידוך, בחברה החילונית יוצאים מבלים וככה פוגשים אנשים, ואצלנו אני מרגישה שאין באמת כתובת שאחראית על התחום.
כל אחד שרוצה לצאת תלוי בגורמים לא מוסמכים שחיים את החיים שלהם בלי להקדיש זמן מיוחד למטרה המסויימת הזאת.
מורים, חברים נשואים, חברות עם אחים, אחים וכל מי שיש לו אפשרות, הלוואי והייתם מחשיבים את המטרה של לעזור לרווחים למצוא את הבן זוג בתור מטרה גדולה.
בזמן האחרון נמאס לי לנג'ס לאנשים ולשמוע שוב שוב כמה באמת הם רוצים לשדך והם צריכים לחשוב על זה מי מתאים ואחרי חודשיים לשמוע שוב את אותו הדבר בדיוק.
הלוואי שהיה יותר חשוב לאנשים😒
קצת ארוך אבל אחרי חודשים בלי הצעות הייתי צריכה לפרוק
אוי ממש ככה.ציף
(על השורות האחרונות)

ואני משתייכת לחברה החרדית וזה לא יותר קל..

לכי לשדכנים ואת גם יכולה להרשם לאתי הכרויות.הלוי
יש אמת בדברייךהכול מה'
אפילו שיש כל מיני פתרונות יצירתיים כמו שהלוי כתב
תודה!נשימה
אתרי היכרויות ניסיתי ויותר ממה שזה היה מועיל לי זה היה מתיש...כשזה מגיע בלי סינון הצעות, בגלל פרטים רבים המפורסמים על ההתחלה, השאלה אם לוותר על דבר שחשוב מאוד בשבילי בגלל הרבה פרטים טובים אחרים עולה כל הזמן,
יש משהוfrumi
משתתף בצערך... יש משהו ששמעתי במעורפל פעם על מדרשה לא זוכר איזה שעושה רשימה כלשהיא ומי שנכנסת לרשימה באה לאיזה פגישה שם ואז כאילו עובדים עם ישיבות וכאלה... את רוצה שאנסה לברר?
כן אני אשמח!תודהנשימה
בלנדfrumi
בלנד אני מקווה שאספיק לבדוק.. אני בצהל...
ממש מובןdanielo

במיוחד בתור מי שמוצא את עצמו בפער יחסית לסביבה מבחינה תורנית,לא פשוט.

 

גם בחברה שלנו יכול להיות מותרארץ השוקולד
שיבלו יחד לפני
יהיו יחד בהתנדבות, לימודים וכן על זה הדרך
יתכן שבאמת מתחילה לצוף פה בעיה שנוצרת מכך שאנשים יוצאים רק דרך דייטים ולא בעקבות קשר חברתי...
זו לא בעיה. זו ההלכה.סיווש

אבל אני לא רוצה להתחיל לפתוח על זה דיון...

את טועה בהלכה ויש לי מקורותארץ השוקולדאחרונה
כשתרצי ניתן לפתוח דיון;)
אני מסכימה שזה גם אופציה שיכולה להיות מתאימהנשימה
אבל הרבה פחות רצינית ומבוקרת, אתה מכניס את עצמך מראש לתוך מעגל שיכול להיות שלא יצא מזה שום דבר רציני ורק הרבה בעיתיות.
בכל מקרה, ראוי להשתתף בצערךארץ השוקולד
שיהיה לך בהצלחה רבה ושתמצאי את החתן הראוי ויחד תזכו לבנות בית נאמן בישראל במהרה
נכון... אפשר גם בתור רווקים להשתדל בעניין...אהבה בתענוגים
זה נכון!!! וזה ידוע..הפי
ממש מצטרפת...אלטלנה
ברמה שלחפש שדכנים נהיה משימת בילוש בקטע אחר
הדשא של השכן לא ירוק יותרלקוס
. כל מגזר והבעיות שלו
מסכימה איתך ממששמחה99
גם אני כבר שלושה חודשים בלי הצעות😕

ושאלה, עד כמה אפשר להזכיר לשדכנים? לא נעים לי להזכיר כל חודש.
בסדר להזכיר להם הרבה או שזה על גבול הנודניקיות?
מזדהה איתךחושבתת

בציבור שלנו יש איזה מין תחושה שאתה צריך להסתמך הרבה על אנשים אחרים

כי אין הכרות בסיטואציה טבעית ומצד שני גם אין  הרבה שדכנים שעוסקים בתחום

וזה יוצר תחושת תלות לא קטנהעצוב. במיוחד עבור אלה שיש להם פחות "קשרים" ופחות מכירים את כל העולם 

מה שנשאר זה להתפלל,להיתלות בה' וגם לעשות השתדלות בכמה כיוונים (גם ליזום,להציע לחברים ועוד..)

והכי חשוב-להיות בשמחהחיוך (לא בקטע הנאיבי..בשמחה באמת!!)

בחנו את עצמכם - עד כמה אתם בררניםFrusciante

היי 

 

שאלון קטן שכתבתי מוזמנים להוסיף שאלות משלכם. מי שרוצה, מוזמנ/ת להוסיף את הציון שלו/ה. 

נושאים כמו אמונה, רמה דתית ומידות, כמובן שאינם נכללים בו, משום שברור שהם MUST. 

 

תכונות ספציפיות (לא קשור למידות). למשל - דבר(נית) או  שקט(ה) *** רגיש(ה) או קר(ת)-רוח *** שכלתנ(ית) או אמוציונאלי(ת) :

1. אין תכונות ספציפיות שאני מחפש/ת. 
2. מחפש/ת תכונות ספציפיות, אבל מוכנ/ה להתפשר.
3. אחפש רק מישהו/מישהי עם התכונות שאני מחפש.

 

אינטיליגנציה:
1. חשוב, אך יש דברים יותר חשובים (מראה, רמה דתית, כימיה).
2. חשוב שיהיה חכמ/ה במידה מספקת, לא מתפשר.  
3. רק מישהו/מישהי מאד חכם, חריפים שיתנו לי אתגר שכלי.

 

השכלה : 
1. חסר משמעות. 
2. חשוב שיהיה בעל השכלה מסוימת. 
3. אקדמאי/ת בלבד. 

 

מראה חיצוני : 
1. לא מסתכל/ת בקנקן, אלא במה שיש בו. 
2. מציאת חן בסיסית. 
3. מישהו/מישהי שנראה/ת טוב, עם העדפות ספציפיות שלי. 

 

מוצא עדתי :
1. חסר משמעות. 
2. יש העדפות, אבל זה לא "יהרג ובל יעבור". 
3. יש Black List ו White List. 

 

מצב כלכלי : 
1. נחיה בעושר ובעוני.  
2. העדפה למישהו/מישהי במצב סביר או עם כיוון
3. רק מישהו/מישהי מבוסס/ת

 

חוש הומור :
1. לא משנה אם יש או אין. 
2. עדיף שיהיה. 
3. חייב/ת מישהו/מישהי שמצחיק/ה אותי. 

 

רקע דתי מהבית : 
1. לא משנה אם יש או אין. מה שחשוב זה המצב עכשיו. 
2. עדיף מישהו/י עם רקע דתי. 
3. רק עם רקע דתי מהבית. 

 

פערים בנושאי השקפה (פוליטיקה/חינוך הילדים/אידיאלים וכו') : 
1. לא חשוב. 
2. עדיף שתהיה הסכמה בנושאים האלו. 
3. רק מישהו/מישהי שמחזיק בהשקפות כמו שלי. אחרת זו תיבת פנדורה. 

 

גובה : 
1. לא חשוב לי הגובה כלל
2. עדיף שבן/בת הזוג יהיה גבוה/נמוכה יותר. 
3. אני מגיע/ה לדייט עם מכשיר מדידה בראש. ההפרש צריך להיות בטווח מסויים.

 

אם יצא בין 1 ל 10 - . . .
אם יצא בין 11 ל 20  - . . .
אם יצא בין 21 ל 30 - . .  .

יש פה סתירה פנימית מסוימתעוד סתם אחד

תחת הכותרת 'אינטלגנציה' אז להחשיב אינטלגנציה יותר מדי זה בררנות, ואילו מראה וכדו' לא נחשב לבררנות, ואילו תחת הכותרת 'מראה חיצוני' אז זה דווקא נחשב לבררנות... 

 

אם יש קטגוריות שונות - אז השאלה לא צריכה להיות עד כמה אתם בררנים, אלא 'מהו סף הבררנות שלכם' או 'מה הם הקריטריונים החשובים בעיניכם'. ושאלון כזה נראה לי קצת מצחיק...

 

מלבד זאת - יש כמה התייחסויות מאד סטיגמטיות: כאילו בררנות על ענייני 'מצב כלכלי' הם רק לכיוון של 'מבוסס' (לפני כמה זמן מישהי פה דיברה על חברה שלה שפנתה למישהו מאחר שלפי המראה שלו הסיקה ש'ענייני העולם הזה לא מעניינים אותו', וחתכה אחרי שיצאה איתו וגילתה שאין דברים בגו. במלים אחרות: העדפה ובררנות בתחום הזה יכולות להיות גם לכיוון ההפוך). כנ"ל ביחס למוצא העדתי (במונח black list טמונה שיפוטיות, וזה נראה שנכתב לאשכנזים שיגידו שלצאת עם שאינו-אשכנזי זה רע; אבל געזנות בתחום הזה קיימת מכל הכיוונים, בואו לא נשלה את עצמנו. יש גם מבני/ות עדות המזרח שלא יסכימו לצאת עם אשכנזים/ות!), וכן עוד על זו הדרך. 

 

אני אנסה להסבירFrusciante

לגבי השורה הראשונה שלך - תחת הכותרת "אינטליגנציה" -  לא ציינתי שמראה חיצוני נחשב כבררנות או לא נחשב. בסך הכל ציינתי שבסדר העדיפות זה בא לפני האינטליגנציה. בלי להתפלסף יותר מידי, זה כמו שאני אגיד ששני שקלים זה יותר משקל אחד, ואתה תטען שאמרתי ששני שקלים זה סכום כסף גדול. 

ההסקה פה היתה נטו שלך (אם הבנתי נכון את מה שכתבת).

 

לגבי מה שכתבת על הכותרת. שאלונים מסוג זה בד"כ מקבלים כותרות כאלו בדיוק(דוגמה למשהו שמצאתי באמצעות גוגל, ניתן למצוא עוד המון). לדעתי הכותרת הולמות, לדעתך לא. יכול להיות שזה "טעם וריח".

http://www.mako.co.il/makoland-special/articles/Article-b787331536c9331006.htm

 

שבוע טוב!

שים לבעוד סתם אחד

שכשמסכמים את המספרים, אז המספרים הנמוכים כביכול אמורים להציג מישהו פחות בררן. ממילא, אם אתה שם במספר נמוך מישהו שפוסל על מראה ולא על אינטלגנציה, אתה לא יכול אח"כ להגדיר מישהו שפוסל על מראה כבררן. זוהי סתירה מיניה וביה.

 

בדוגמה של השאלון שהבאת ישנה הנחת יסוד שכל התופעות הללו קשורות זו בזו. לעומת זאת סינון דייטים על פי מדד X או מדד Y לא בהכרח אומר שמי שאוחז בזה הוא בררן יותר ממי שאוחז בקריטריון השני או להיפך, או ששניהם קשורים איכשהו לבררנות. 

רמת הבררנות מוגדרת כסכוםFrusciante

שאלה, נניח שיש רק חמישה קריטריונים: 

 

איציק שולל הצעות של בנות על : 1. גובה. 2. השכלה. 3. עמדה פוליטית. 4. צבע השיער.

את איציק לא מעניין פער הגילאים לכאן או לכאן. 

 

דוד לעומתו שולל הצעות של בנות רק אם הן גדולות ממנו. שאר הקריטריונים לא משנים לו. 

 

האם לדעתך אי אפשר לומר שבסך הכל איציק יותר בררן מדוד? 

הפרשי גילדבש הכל דבש
תוסיפי שאלה על הפרשי גיל
רגע, למה בסיכום אין את התשובות?סיווש

שעות אני מחשבת, ובסוף לא אומרים לי מה אני!! חושב

מצטרפת למחאה..רחפת..אחרונה
עד עכשיו הנחתי שאנלא מספיק זכאית לראות את התשובות..
מה דעתכם על ההנחה הזאת שלי:ותן טל
רוב הדייטים במגזר שלנו (קרי, המגזר הדתי לאומי) נגמרים אחרי דייט אחד.

האם אתם חושבים שאני צודק? טועה? עוד הנחות או השערות או סתם אמירות פילוסופיות בנושא? מוזמנים לשפוך כאן...

נ.ב:כדי שלא יהיה חלילה מקום לטעות, אני מקדים תרופה למכה: לא יצאתי בזמן האחרון מדייט (או דייטים) שנגמר אחרי דייט אחד לא בגלל זה אני מעלה את הטענה/תהייה הזאת. (למרות שבהחלט היו לי בעבר דייטים כאלו שנגמרו אחרי פגישה אבל זה לא קשור לעכשיו)
לא נראה לי.. לפחות עלי ועל חברים שלי זה לא נכון.arixon
ממה שאני מכירה זה לא קרוב ללהיות נכון..הולם במיוחד
בונוס: אם תשובתכם היא לא, נסו לתת השערה שלכם...ותן טל
יש קצת משו בדבריך אבל תרשה לי להוסיףלולוש1
מחויות אישיות שלי, יש דייטים רבים שנגמרים אחרי פעם אחת. אחרי תהיות וחשבון נפש הבנתי שפשוט לא נעשית מספיק 'עבודת בירור' (של שני הצדדים) לפני היציאה לדייט. הרבה עוגמת נפש יכולה להמנע אם נשאל את עצמנו או את החברים של המדוייט שלנו את השאלות הנכונות (לדוג סגנון, רמה דתית, מראה חיצוני, השקפת עולם, תוכניות לחיים, רמת חיים וכו').
אז ההנחה החדשה שלי היא כזאת:
רוב הדייטים שבהם לא ביררו מספיק, נגמרים אחרי פעם אחת.
מסכימה!!סיווש


^^ נכון.doraאחרונה
ברור שבשלב הברורים הייתי מהמר על 2מיסטר גינגי
הרבה פעמים דייט ראשון מביך או מלחיץ קצת ויש הרבה שנותנים צ'אנס שני
ואני חשבתי שזה רק אני...פאי פקאן

נ.ב. כמעט אף פעם לא הבנתי איך הן הצליחו לדעת שלא מתאים אחרי פגישה אחת, אני בקושי הספקתי להכיר.

 

סוף פריקה...חצי חיוך

..kfibar2
כנראה משו חיצוני..חח
יש לי האגשה ששני המוקדים העיקרייםמתקדם...
הם אחרי דייט אחד אם ממש לא מתאים ואחרי דייט שלישי זה רגיל...
מה?שפתותנו שבח

ברור שזה נכון.


אחד שתיים.
 

הזוי בעיניי.נפשי חמדה
שאלה רגישהיעלת חן111
לצערי נפלתי פעם בעריות. עכשיו יוצאת עם בחור טוב , אנחנו עוד בהתחלה. אני מוטרדת נורא , מרגישה שפגמתי ונפגמתי, מרגישה רע עם עצמי ואיתו. אני חושבת שאם ישמע על העבר הוא יעזוב אותי במקום, לא רק הוא כל בחור תורני טוב. לא מסוגלת לחשוב על ללספר, לא אדע איך ומן הסתם אעזב..
מעניין אותי מה הבנים חושבים על זה. לספר או לא? איך הייתם מקבלים? חשוב לי כנות ויושר במתן התשובות ולא תשובות חיזוק וליטוף. תודה
באמת גיבורה.אורח כלשהו

שאלת אותו אח"כ מה דעתו? אם היה רוצה לשמוע בדיעבד?

בנות לכאן - הבחור קפוא*לילך*

שלום לכולם!

לפני שלושה שבועות הציעו לי בחור שתואר כבחור מדהים, חכם, חם, שמח ולבבי. אז באופן טבעי - הסכמתי להצעה.

 

יצאנו כבר 4 פגישות שהיו נחמדות בסך הכל, שיחות עמוקות, בעלות תוכן וגם קצת קלילות. אבל מרגיש לי שהוא לא משתף, שהוא מחזיק משהו בפנים והוא לא מבטא רגשות. ואני מנסה להבין איפה כל החום והשמחה שלו? וגם אם אין חום - לפחות רגש כלשהו, משהו!!

 

יש לכן דרך להוציא ממנו את הקישקא? קורץ

 

תודה

*קישקעצריך עיון
שמחתי לעזור
אני לא הייתי ממליץ להוציא לו את הקישקאמשיח בן דוד


קישקא הזכיר לי קישואים וקישואים הזכירו לי שאני רעבמשיח בן דוד

 

ושאני רעב הזכיר לי את כסא הכבוד כאילו מוציא לשון

משיח, למה הסמיילים שלך כאלה?!arixon
טוב אז יש לי וידוי קטן חח כולם להכנסמשיח בן דוד

 

פשוט מה שקורה...שכשאני גולש מהפיירפוקס זה אוטומט עושה לי את הסמיילים גדולים

ותמיד כולם חשבו שאני פשוט יודע לעשות סמיילים מגניבים ונמרחים ..

.האמת היא שאני יודע לעשות אותם אבל לכתחילה זה פשוט היה במקרה

עד שהבנתי שרק דרך הפיירפוקס זה קורה....

 

עד כאן החפירה להיום. סתאם אני עוד יחפור הרבה היום יש לי מצב רוח... כאילו מוציא לשון

איזה תשובה מושקעת!arixon
אפשר לשנות את הגודל של כל סמיילימשה

קצת CSS... 

חופר

העניין זה שצריך לעשות את זה פרופורציונלי, ואז מגלים כמה שהסמיילים האלה מפוקסלים.

 

אלו של UTF-8 למשל, הם וקטוריים ואפשר להגדיל אותם בכיף.

אהא.........כן זה..זה הגיוני..משיח בן דוד

 

כלומר בהתחשב בזה שלא הבנתי שום מילה... חצי חיוך

אבל אמ...למה זה קורה רק בפיירפוקס? יענו שזה מגדיל כאילו מוציא לשון

לא יודע מה הסיפור עם FF. זה לא קורה אצלי.משה


FF...? אה פיירפוקס..משיח בן דוד

 

מוזר...אולי כי אצלי אני חסמתי תמונות בפיירפוקס דרך הקוד שלו של הדפדפן

מעניין...*לילך*

איך משרשור על עצות בזוגיות הגעתם לשיחה על שפות תכנות. מרשים.

אומייגאד!!!הולם במיוחד
מה זה אומר שהם של utf8??
מה זה בכלל utf8? ו-utf8 string?
בדיוק ניסיתי לגלות את זה בחוסר הצלחה מעורר התפעלות.
חשבתי שהמושג הזה חורטט ע''י גורם מרושע כלשהו.
utf8 זה שיטת קידוד של כל האותיות במחשב ????משה

כלומר כל האותיות בכל השפות.

 

חלק מהסימנים שם זה הסמיילים המוכרים ממערכות ההפעלה הניידות.

 

הנה דוגמא למשל

תשימי לב שבסלולרי זה נראה אחרת לגמרי מאשר ב-PC

 

http://www.fileformat.info/info/unicode/block/emoticons/utf8test.htm

 

והנה רשימה נוספת, כולל הדגמות ממערכות הפעלה ומערכות שונות

 

http://apps.timwhitlock.info/emoji/tables/unicode

כל הסמיילים שם אגב עובדים (תאורטית) בכל אתר ובכל מערכת הפעלה, אבל בכל מערכת הם נראים אחרת.

 

 

 

????

קול. ואין קשר לascii, נכון?הולם במיוחד
אם נגיד אני משווה בין 2 מחרוזות שאחת מקודדת בutf8 ואחת בascii אז זה עלול לעשות לי בעיות?

ותודה על ההסברים!
יש קצת קשרמשה

128 (או אולי 256) התווים הראשונים זהים, כלומר אם תשווי טקסט באנגלית בין לבין לא תהיה בעיה.

כמובן שבעברית זה לא יעבוד לך, אבל ב- ascii גם ככה אין עברית (ב-ansi יש כמה גירסאות שבהן יש, אחת מהן זה 1255 המוכרת מחלונות בגירסאות הישנים).

 

 

באיזה סביבה את צריכה לעשות את ההשוואה הזו?

אין לך מושג איזה אסימון נפל לי עכשיו.הולם במיוחד
הבעיה היתה עם חלק מהתווים, ולא מצאתי את החוקיות לפי מה הוא משווה אותם נכון או לא.
וזה באיזה פרוייקט, ודי נסחפתי עם האאוטינג
רגע, עבודה או לימודים?משה

אחד הדברים הכי חשובים שלמדתי בגילאי העשרה ובדרך הקשה זה כל מיני קידודים מוזרים כאלה, כולל KOIR8 (קירילי - רוסית/אוקראינית וכאלה), וכמובן העבריים לסוגיהם (יש לפחות שלושה כאלה).

אוך, איזה דבילי שלא עושים תקן או משו.הולם במיוחד
לימודים.
ולמה היית צריך רוסית?..
יש תקן, קוראים לו UTF8 (או יוניקוד בגירסא אחרת)משה

העניין זה שלפני התקן הזה (סביבות 2000, קצת קודם אולי) היה כל מיני דברים אחרים שעשו את המוות לכל מי שהשתמש בהם.

 

כי קיבלתי מיילים בתקן הזה וצריך היה לפרק ולקרוא אותן.

ואסקי זה כאילו אחד מאלה שעשו את המוות?הולם במיוחד
העירבוב ביניהם עשה ל י את המוות!😵
קישואים מזכיר לי חציליםמיסטר גינגי
מהצד הגברי..איגרא
בעיה מוכרת.. גם אני (הייתי) ממש כזה.
בתור בנאדם ממש חם וזורם, אני יודע שאין מה לעשות.. הרבה פעמים לאנשים קשה להיפתח, בסיטואציה כזאת מול אדם אחר, במיוחד אם הוא מהמין השני.
אצלי לפחות, זה פשוט עניין של זמן, עד שאני מרגיש בנוח לגמרי.. (ולוקח לי איזה שמונה פגישות ככה שזה יקרה).
בנחת. אוליי תנסו גם לעשות משהו יותר מגניב ביחד, שמחייב זרימה.. באולינג, גן חיות, מוזיאון.. מקומות מצחיקים כאלה.

(אגב, הכי בעיה זה שמייחצנים אותך ברבאק מדי.. או איך אמרה לי בחורה אחרי דייט - "וואי היה ממש טוב וזה, אבל למה אתה לא מצחיק כמו שהבטיחו?"
-כי לא בא לי)
ואו! השורה האחרונה...יוני
אם בחורה הייתה אומרת לי את זה הייתי אומר לה שעל מופע היא צריכה לשלם
קשוחים שניכם...נורופן.
ופעורה הבחורה...
אוי, זה יצא רע.. זה היה ממש בקטע הטוב!איגרא
רק קחי בחשבון שיש גברים כאלו.ענבל
בס"ד

אם זה ממש מפריע לך אז אני מאמינה שלהעלות את זה בשלב מסוים יהיה נכון..

אבל עקרונית קחי בחשבון שיכול להיות שהוא פשוט כזה ואם זה לא מתאים לך אז לא.
לפעמים לאנשים מסויימים לוקח יותר זמן להפתחקוד אבל פתוח
במיוחד לגברים...
לגבי השאלה של פותחת השרשור..משיח בן דוד

 

ניסית לסגור את הפריזר ? ..

חחח

 

ועכשיו רציני , יש אנשים שהם הכי זורמים שבעולם אבל לוקח להם זמן להפתח ..כל אדם זה שונה

יש אחד שיקח לו 5 פגישות ויש אחד ש-10 זה תלוי בבנאדם , הכי חשוב שהוא לא ירגיש שאת רשמית איתו..תזרמי ותפתחי זה יעזור לו להפתח גם כן

 

והכי חשוב , אל תהיה ביקורתית ..תזרמי איתו

שבנאדם מרגיש שביקורתיים איתו הוא מתחיל לחשב כל צעד ..ואם קשה לו להפתח אז בכלל

יש אנשים שלוקח להם זמן להיפתח, והם צריכים לבנותחסדי הים
אמון מסויים כדי להיפתח.

[חשבתי בהתחלה קפוא כפשוטו , וזה היה נראה לי לא הגיוני במזג אוויר בחוץ בימים האחרונים.]
גם אני חושב כך.אלעזר300

יתכן שתהיה תועלת בהפניית השאלה למי שהציע לך אותו. בנימוס כמובן.

2 אפשרויותצלילי מיתר
או שהבחור יותר מופנם ממך ובכללי פחות בקטע להיפתח (זה שבבירורים אמרו לך שהוא חם וכו' זה לא אומר הכל יחסי)
או שהוא פשוט צריך את הזמן כדי להיפתח.
בכללי כדי להיפתח צריך סביבה מאפשרת. אם את בלחץ שהוא ייפתח אז הוא עלול להיפתח בכאילו ולומר דברים כי צריך להיפתח ולא כי הוא מרגיש איתך בנוח ומשוחרר.
הייתי ממליץ כמו שכתב איגרא לעשות ביחד דברים זורמים כמו טיול, לשבת ביחד על 2 הנדנדות בגן משחקים, משחק, אפשר ארץ עיר או כל דבר אחר שהוא לאו דוקא שיחות עומק.
בהצלחה!
הוא אשכנזי? אהבה בתענוגים
סתם סתםםם... חח. אבל לי מותר לומר את זה.
אם הוא קר, תחממי אותו... ;) כאילו, נראלי שזה תלוי דינמיקה בעיקר.
אולי אין לו עדיין רגשות כלפיך ועוד לא מעוניין בך.
אולי אין חופש בינכם, אולי יש בינכם שיפוטיות (מחשבה שלא תקבלי אותו כמו שהוא) שמונעת מכם להיפתח.
אולי הוא סתם חסר ביטחון וכשתעזרי לו, הוא יפתח.
ואולי סתם לוקח לו קצת יותר זמן.
אני גיליתי על בחור כלשהו כשהתקדמנו, שהוא הכי חם בארץ, למרות שבהתחלה תמיד הוא היה נראה כזה

את חמודה שאת רוצה להוציא לו את הקישקע, למרות שזה קצת חצוף מצידך...
זה אומר שאת עמוקה ומעוניינת באינטימיות, ואני אישית מחבבת את העניין...

רק תזכרי שאולי הוא עוד לא שם ותני לו את הזמן שלו.
בכל מצב, בכללי את יכולה לנסות להיכנס איתו לענייני קישקע (לרוב אנשים נהנים מזה כשזה נעשה בטאקט ובטבעיות)
ותרגילי אותו אולי להיות על הקו הזה, ותשדרי לו שאת תקבלי אותו כמו שהוא, ושאם הוא יגלה רגשות, זה לא יוריד מהגבריות שלו להפך...
(אין כותרת)כמעין הנובע
כמה דברים-
1- אתם רק יצאתם 4 פגישות. בלי לחץ. לוקח לאנשים קצת זמן להיפתח, במיוחד שמדובר בהיפתחות לבני המין השני.

2- נסו לגוון את מקומות הדייטים ואופי הפגישות.
תלכו למקומות "שובבים" יותר, שיוציאו מכם דברים אחרים (שבפחות קורים בדשא/ על ספסל).

3- שתפי אותו בחייך וסיפורייך. יכול לגרום לו הרגשה חמימה יותר עם רצון להיפתח ולשתף גם.

4- תתענייני בו.
תשאלי אותו שאלות, אם סיפר לך שיהיה לו משהו מסוים- תשאלי אותו על כך ותראי לו התעניינות גדולה. שחייו מעניינים אותך וכיף לך לשמוע.

5- כאשר הוא מספר לך או משתף אותך- תחמיאי לו על כך.
"תודה ששיתפת אותי. נהנתי לשמוע/ להקשיב לך היום".

בהצלחה.
אממ ניסיתי את רוב מה שאמרת*לילך*

לא יודעת...

אותה בעיה, רק שמדובר בבחורה ולא בבחור בחור פשוטאחרונה


רווק בןאלעזר נאור123
30 מחכה פה לאשתו או במקום אחר אז אם את נמצאת כאן תני סימן בבקשה. מבעלך שמחכה לך
בהצלחהחליל הרועים
תן פה פרטים ולא רק קריאה נואשת ואולי הבנות פה יתענינו
^^^ תוכל גם לרשום עצמך בשירשור היכרות.כמעין הנובע
איזה עולםאיש.שחור

זה לא ממש אותו דבר אבל בכול זאת. בדיוק אתמול חשבתי על כמה משתמשים פה שיש להם תקשורת וירטואלית ממש טובה ואמרתי לעצמי למה לא לפתוח שרשור ולהציע להם לקבוע פגישה אולי יצא מזה משהו. כמובן שהשתתפות והתכתבויות פה בשרשורים זה לא כמו לצאת לפגישה למציאת הבת/בן זוג לחיים כי וירטואלית יותר קל להתחבר ולקבל את הצד השני כי אין לך/לה קריטריונים לגביה/לגביו כי אין עניין של להכיר.

נ.ב עכשיו נזכרתי שמישהי פתחה שרשור על בחור ששאל אותה אם היא רוצה לשלם בבית קפה והיה שם דיון מטורף בין הבנים לבנות מי צריך לשלם,איזו הרגשה זה נותן,ג'נטלמן וכו' ואני מניח ואף די בטוח שכול הבנות פה פסלו את כולם שם כי מבחינתם הגברים צריכים לשלם וחבל כי ראיתי פוטנציאל לכמה מהם.

 

כמו ש@חליל הרועים כתב. תפרסם קצת פרטים אולי מישהי תתעניין אין לדעת החיים מלאים בהפתעות. בהצלחה!

הקב"ה ישלך לך סיעתא דשמיא למציאת בת זוג במהרה.

אז אתה יכול לנסות לשדך ביניהםכמעין הנובע
כחושבני שיש כאלה שעושים זאת כאן.
"בגילכן, לא עלינו, אמורנה תודה שהוא לפחות זכר!!!"הייזל

 

[שירת נשים.]

יפה הקטע..אני123
נשים...איש.שחור

צוחק

באמת קטע יפה!

 

אני מקווה שאתה לא הוגה "נושים" במלעיל...הייזל
בשורות טובות בקרוב! שמחה ואור!הייזל


כמה נחמד מצידך!שומרת הסף
מחכה לה?ה-מיוחד
לך תהפוך את העולם למצוא אותה.
אתה כבר כמה פעמים רושם את זה... ברגע שתעשה צעדים להתקדם במקום לשקוע ברחמים עצמיים אז המצב שלך ישתפר.
גם אם עשית הכל ולא מצאת אז כנראה לא הגיע הזמן שלך להתחתן
מי אמר לך שהוא לא הפך?!!!הפי
וזה ממש קשה להגיד כנראה לא הגיע הזמן שלך להתחתן... קצת עדינות בחיי
אז מה עדיף? להתחתן לפני שמגיע הזמן?ה-מיוחד
אם היה מגיע הזמן שלו להתחתן האישה היתה מגיעה לו מהמקום הכי לא צפוי
היא לא אמרה שאתה טועהצריך עיון
היא רק אמרה שצריך טיפה יותר עדינות...
אתה תמידאלעזר נאור123
חייב להתערב?!
ותעשהאלעזר נאור123
טובה. אל תדחוף את האף שלך איפה שלא צריך אף אחד לא ביקש ממך. אתה לא יודע עליי כלום אז שחרר את עצמך מפה
למי אתה כותב את זה?הפי
כתבתיאלעזר נאור123
את זה למיוחד
אז שירשרת את זה לצריך עיוןהפי
אוקיי, אני אשאל את זה אחרת מהמיוחדתפוח יונתן

מה היית רוצה שנכתוב לך?

מה היה לך נעים לקרוא?

איך אנחנו יכולים לעזור?

שתציע לו מישהי או שתפנה אליו..הרי זו הייתה כל מטרת השרשור...חלושששש
חבל, גם אם היתה פה מישהי שרצתה לפנות, עםמודדת כובעים

משפט כזה שהוצאת עכשיו - - -

 

 

תגובה מגעילה וחסרת רגישות!אדר היקר

באיזה זכות אתה כותב דבר כזה? נכנסת לנעליים שלו? יודע מה הוא עושה ולא עושה כדי לנסות?
זה שאתה הצלחת למצוא(הקב"ה הצליח לא אתה ברוב גאונותך) זה לא נותן לך את הזכות לכתוב תגובה מתנשאת ופוגענית כזאת.

ראבק מתי תבינו שמאחורי ניקים עומדים בני אדם ולא רובוטים??עצבני

נא לשמור על תרבות דיוןתפוח יונתן
אם אתה טוען על תגובה שהייתה לא רגישה, לפחות תראה שאתה לא נגוע בזה גם. שלא תצא "הפוסל במומו פוסל".
התגובה שלי באה כמחאה על התגובהאדר היקר

החצופה שלו!

ולא אין מה להתנחמד לתגובות האלה כמי שנמצא באותו סרט אני יודע עד כמה זה פוגע וכואב שבא איזה נשוי ממגדל השן שלו ומתחיל להטיף עד כמה אתה לא משתדל וכמה אתה לא עושה מאמצים מספיק.. אז דיי!

אם אין משהו חכם לומר פשוט אל!

אז כןה-מיוחד
הייתי בנעלים שלו עד לא מזמן.
ואני לא ממש מגיע "ממגדל השן של הנשואים"
אחי אל תיקח קשהחפשאחרונה
בטח עבר עליהם משו לאחרונה או שהם סתם עייפים ופורקים עצבים על ניק תמים😏
אבל הוא צודק..חלושששש
צריך להבין שגם אם יש רווקים שקשה להם לצאת על אוטומט עם כל הצעה מזדמנת או צריכים מרווחי זמן בין פגישות כדי לא להתרוקן פנימית ( אתה מוזמן לחשוב על עוד שלל הסברים מוצדקים ללמה עוד לא נמצאה העלמה..)- זה גם חלק מההשתדלות כדי למצוא את במיועד/ת בצורה ובמצב נפשי תקין, ואפשר לפספס זיווג בגלל הגעה למצב של יאוש ואפיסת כוחות...
לא כולם בנויים אותו דבר..ואני מסכימה איתו ששיפוטיות, בטח ובטח עיווורת עוד לא עזרה לאף אחד, הכוונה-כן, עזרה-כן .
וחוץ מזה שההערה שלו, במקרה שלו , כרגע- לא הייתה לעניין כי בסה"כ הוא עשה עוד השתדלות כדי לנסות למצוא אותה אולי כאן...
זה נכון שלכל אחד מתאים קצב משלו,תפוח יונתן
אבל לא הייתי קורא להודעה של פותח השרשור השתדלות. אולי פריקה, אולי תפילה, אולי זעקה, שזה גם חשוב, אבל השתדלות זה לא.
מה אתה יודעאלעזר נאור123
כמה אני השתדלתי ופעלתי?!
מחפשת שדכנים/יות שמתעסקים/ות עם הסגנון של ישיבתכלה כנוצה

 

היישוב החדש בת"א וישיבות בעלות אופי והשקפה דומה..מישו מכיר??

 

אשמח לשמוע מכם עצות והצעות חיוך

 

תודה רבה.

אנסה לבדוק עליה..תודה רבה לכל אלו שיעצוכלה כנוצה


אז ככהשמחהה
חברה טובה מנסה לשדך לי מישהו..
הבעיה היא שאני והיא שונות ממש, לדוג: בחור דוס מבחינתה הוא לא ממש דוס מבחינתי.. ועוד ועוד..
לפי מה שהיא מספרת עליו, הוא נשמע סבבה לגמרי.
אבל איך אדע שמה שהיא מתארת באמת תואם לציפיות שלי??
אני מפחדת להתאכזב..
תבקשי דוגמאות קונקרטיות על כל דבר..כמו דוסיות- בצה מתבטא וכוחלושששש
מספר של חבר טוב?..הייזל
^^ ואם לפי החבר זה נראה לךdora
אז אפשרי גם לדבר עם הבחור ולשמוע ממנו מה הוא ולספר לו על עצמך..
כמו שאמרו לברר קצת אצל חברמיסטר גינגי
לתאום צפיות של דוסיות וכו'
והשאר זה מקסימום ערב אחד(שאולי ישדך לך את בעלך גם).
הבחור החזיר תשובה שלילית..שמחהה
הוא מתחיל צבא ולא רוצה לגרור אותי לתוך זה..
כנראה משמיים
הכל לטובה.. מי ששלך יגיע. בהצלחה♡doraאחרונה
תגידי לה את זה...הפי
סקרגפן המתוקה
היתם מעדיפים מישהי\ מישהו שלמד בפנימיה?
לא מעדיף וממש לא נרתע. נייטרלי מבחינתי.אלעזר300


רוב החותך של הבנים למדו בפנימייה.כמעין הנובע
ואם לא- אז בפנימיה בישיבה..

ואם לא- אז לא.


ממה נובעת השאלה? כדי לדעת שהוא עצמאי ויכול להקים בית כראוי ולקחת אחראיות?
סליחה, זה פשוט לא מעיד על כלום. בכלל לא.
זה תלוי אופי ואדם. נקודה
ברור שפנימיה משפיעההרועה
ממה שראיתי סביבי אנשים שלמדו בפנימיה היו עצמאיים יותר וטובים פחות בלהסתדר עם משפחה. היו חריגים אבל זה היה הכיוון.
היא אכן משפיעה אך לא ברמה כזו שזה כלל גורף על כל מי שלומדכמעין הנובע
בפנימיה.

יש גם הרבה אנשים שעצמאיים בביתם למרות שלא היו בפנימיה בחייהם, ויש גם חסרי איכפתיות למשפחתם וקצת יותר איכפתים כלפי עצמם למרות שגרו תמיד בביתם.

הפנימיה משפיעה אך השורה הסופית היא לדעתי החינוך ואופי האדם.
אני לא מסכים.*צועד*אחרונה
הוואי בפנימיה בונה בבחור המון. דברים טובים וגם פחות. אבל בפנימיה משפיעה רבות.
להגיד שזה לא גורף זה לא סותר. כמו שכל דבר שאינו פנימי אינו גורף, אבל הוא משפיע וודאי.(ויש מליון דוגמאות) לא נכון להגיד(לענ"ד) שזה לא גורף על כולם. כן נכון להגיד שרמת ההשפעה לא מספיקה בשביל שזה יצביע על רוב. כל קיטלוג חיצוני מנסה למדוד רוב מול מיעוט.
הבנת את כוונתי?(סליחה שאין רווחים...אני כותב בטיולית שקופצת כל רגע..)

חשוב לי לציין שאני לא מכיר את ההוואי באולפנות בפנימיה אלא רק הסיפורים, כך שייתכן וזה שונה;)
בטח שכןהשמים הם הגבול
תכלס לא משנה כלכך אבל אני הייתי בפנימיה ואני יכול להגיד בביטחון שזה סוג שונה של אנשים (;
או סוג אחר של הורים?מיסטר גינגי
או שהיה מקום טוב ומתאים קל''ב או בלי פנימיה
פנימיה משפיעה\פסידונית

אבל על כל אחד בצורה שונה.

ולכן צריך לבדוק מקרה לגופו.

כןאלטלנה
כי גם אני הייתי וזה נותן סיכוי לאותו ראש, אני אישית קיבלתי ממנה הרבה ולכן אני דיי בעד הרעיון באופן
כמובן שזה חשוב איזו פנימיה...ומצד שני גם חשוב לא להכליל כמו שאני יכולה להעיד על עצמי
יכול להיות יתלקוס
יכול להיות יתרוןלקוס
כאמור כאן פנימייתים בד"כ הם חבר'ה יותר עצמאיים ואני מחפש מישהי עצמאית שפחות תהיה תלויה במשפחה שלה. אני ההיתי בפנימייה מהישיבה תיכונית..
מועדון מעריצים למנהליםהולם במיוחד
אין עליכם בעולם!
חנפניתה-מיוחד
חחחח
זה לא שאני צריכה מהם משהוהולם במיוחד
למה מחקו את השרשור ההוא?!יוני
ציפיתי לתגובה שלך שם
נשאר רק ע''ז, יוני!הולם במיוחד
שפיכות דמים וגילוי עריות כבר יש.הולם במיוחד
בכל אופן, אני אפילו לא בטוחה שאני יודעת על מה בדיוק הייתי אמורה להגיב ולמה אתה מצפה..
כתבת שם למישהויוני
שהוא צדיק בסדום
כי הוא התייחס בתימהון לשליחת סמיילי גילוי חיבה.

מתוך זה היה נראה שנראה לך טבעי לשלוח סמיילי מנשק וכדו' לבני המין השני ושאלתי אם הכן את שולחת סמיילים כאלו לבנים.
??
אתה רוצה שימחקו גם ת'שירשור הזה?!?הולם במיוחד
אני לא גרה בסדום, אחי.
אין צורך להרגיש מקופח או משו.
בגלל זה מחקו את השרשור ההוא?יוני
להרגיש מקופח? לא הבנתי


מה קשה בלענות כן או לא?

זה היה נראה שברור לך שכן
מעניין אותי לדעת אם זה משהו שקיים
לא מתוך שפיטה או משהו


ויכול להיות שהיית שם צינית ואני לא קלטתי?
ייתכן בהחלט שפספסת שם משהו..הולם במיוחד
קח תשובה רצינית:
כמובן שלא, ולא נראה לי סביר שזו תופעה נפוצה.
עניתי שם בציניות כי לכנות גילויי חיבה וירטואליים כ''גילוי עריות'' זו הגזמה פראית לחלוטין, בלי קשר למידת הקיום/ הלגיטימיות של זה.
קרה משהו?חלושששש
מועדון ותיק מאוד, הרשמה אצליעוגי פלצת


איזה תיק?מושיקו
תיק גב או קיטבג?
ותיקיטבתה

@ימ''ל

לא משנה מתי, כשאני קוראת או שומעת את המילה ותיק

אני נזכרת באזרח ותיק שלך

ימ''ל
גם אני...
(על זה נאמר "גירסתא דינקותא וכו'" )

ציףאחרונה