והכי על השורה האחרונה...

כפי שזה נשמע לי,פגשת בחור מצויין.

השאלה היא באיזה מקרה מדובר.

א.פגשת מישהו,הוא בחור טוב באמת,אבל למעשה אין לכם כ"כ כימיה וחיבור,ומימלא גם את מרגישה שזה ממש קרוב להיות הדבר הנכון,אבל זה לא - ובמקרה הזה צריך לשאול את עצמך את השאלות החשובות

האם אני מתחברת אליו מבחינה חיצונית?האם אני מתחברת אליו מבחינה נפשית?(כימיה)

בעיניי - אם התשובה לאחת מהשאלות האלה היא לא,אז ז"א שפגשת אדם מצויין,אבל לא לגמרי בשבילך.

ב.פגשת בחור מצויין,והספקת לשכוח את אלה שיצאת איתם עד עכשיו,והוא משמעותית טוב לך מהם,ז"א שבסך הכל יש לו כל מה שצריך,רק את לא בטוחה לגמרי האם זה הדבר הנכון,ובמקרה הזה את צריכה להסתכל אחורה (על אלה שיצאת איתם),או לפחות להסתכל על מה שאת רוצה (וגם פה צריך לדעת להניח גבול),ומה שנמצא בו.אם יש בו 80-90%,אז זה דבר נכון,וצריך להימשך.

ואם אין רגש?  אז כנראה שאין חיבור פנימי אליו,או חיצוני.

תשתפי אותו.

שידע, הוא יכול לבחור מה הוא עושה עם זה, אבל שיהיה שותף, מגיע לו לדעת.

אחרי שאתם יודעים איפה אתם נמצאים, תנסי לבדוק עם עצמך למה את לא מרגישה כלפיו כלום-

הוא לא מספיק X, הוא יותר מדי Y.

תבדקי מה חסר לך.

אם את לא מוצאת לבד- לכי ליועצת, או מדריכת כלות, או דמות חכמה לדבר איתה, ותנסי להבין מה את מרגישה

בקשר.

אם את מבינה שאת לא מרגישה כלום, וזה שהוא בחור נהדר, שמכיל ותומך, זה יופי, אבל אין שום חיבור רגשי-

אז זה הזמן להגיד שלום.

אבל את אומרת שברגע שבו הוא יגיד שדי- את תרגישי שהיה משהו, אז כנראה יש בך חסימה ללהרגיש עכשיו,

וזה הגיוני ולגיטימי, אבל צריך לראות מה עושים עם זה- כי זה יקרה גם עם האחד הבא.

תנסו בכל מקרה לעשות דברים כיפיים, לא דייטים רגילים, לכו למוזיאון, ללונה פארק, למעיין. תשקיעי ותיזמי ותנסי

לפתוח את הרגש. ותבדקי עם עצמך מה חוסם.

ותתייעצי עם מישהי. זה חשוב.

בהצלחה.

כמה זמן אתפ נפגשים?

תני לזה עוד קצת, אל תחשבי כל הזמן על הקטע הזה, אל תנסי למצוא בתוכך רגש ואל תנסי לבחון את עצמך כל הזמן אם יש או אין רגש. פשוט תזרמי. ועוד שבועיים שלושה תבחני את הרגש שלך שוב.

יש הרבה מאוד זוגות כאלו- זה טבעי והגיוני שלבחורה לוקח יותר זמן.

ממליצה לך לראות שיעורים של הרבנית מיכל וולשטיין, לי זה מאוד עזר בדילמה דומה. בהצלחה.

אם תפרדו זה בטוח יקרה

אבל זה לאו דווקא אומר שחבל שהקשר נגמר

כי יש קטע מוזר ומעצבן שלמפרע רק הדברים הטובים צפים, ונזכרים בערגה ובחולמנות בקשר.

וזה חארטה.

מבלי להיכנס להאם נכון להפרד או לא.

ב"הצלחה

במילים.

סיכום השבוע: למעלה מ-100 אירועי טרור, ארבעה נרצחו, ותשעה נפצעו.  

יורה אחד, יום אחד בארה"ב

ארה''ב: טבח במועדון באורלנדו - 50 הרוגים ו-53 פצועים

ושעשעת אותי עם הטלפון

נשמע לי קצת מצחיק,הרי עצם השאלה "מבחינה רוחנית" ,אומרת מה ההגדרה.

ברור שאדם רוחני עבודת השם אצלו היא לא עבודה מעשית,ולא פשוטה.

אני חושב שרצו להיות עדינים,אז לא אמרו דתי "רגיל" אלא פשוט,או מעשי.

שאותו כבר אין עכשיו

ושאלתי אותה מה הכוונה לרצות להתחתן בעיניה, שהיה ואיננו עוד.

כדי שנוכל לעזור לה, נצטרך לדעת מהי התשובה שלך

נכון לעכשיו

-קשה לי מדייטים מחייבים.

-מרגישה לא בשלה להקים משפחה וילדים ומחויבות.

בתור בני אדם שחיים בפוסט-מודרניזם, קשה לנו מאוד עם מחויבויות. במיוחד קשה לנו להכניס את עצמנו במודע למחוייבות גדולה כ"כ כמו חתונה.

ולכן, הפחד שלך מאוד לגיטימי והוא נמצא אצל כולם.

אני חושבת, שהמניע שלך להתחיל לצאת לדייטים לא צריך להיות שאת בטוחה שתוכלי להתחייב, כי כאמור- זה קשה להחליט דבר כזה.

לעניות דעתי, ההחלטה הזאת צריכה לבוא אחרי שהכרת מישהו, וראית שיחד איתו את רוצה להקים בית, עם כל המשתמע מכך. קשה עד בלתי אפשרי להחליט את זה לפני שאת מכירה מישהו רלוונטי. 

אז, לפי זה, התחושה שלך שאת לא רוצה להיות בודדה היא הכי נכונה עכשיו. היא זו שתוביל אותך להכיר בע"ה בחור, ובמידה וזה יתאים- תחליטו ביחד אם אתם מסוגלים לקחת על עצמכם את המחויבות הזאת, ובמילים אחרות- להתחתן.

כי לפני שיש מישהו רלוונטי- ההחלטה הזאת היא באוויר, והיא מאוד מלחיצה. אבל כשיש מישהו רציני, אפשר לשקול את זה באופן מודע, ביחד, ולהגיד לעצמך שנכון, יש מחויבות, אבל בגלל שאת כ"כ רוצה לחיות איתו- את מוכנה לזה ורוצה את זה.

מקווה שהובנתי 

אני בת 24 ויצאתי לדייטים.. ולהיות בקשר מתקדם ורציני..

אבל דווקא המקום הזה מלחיץ- קבלת ההחלטה..

אני צריכה לשנות את הגישה.. אבל עדין לא ברור לי איך..

•  
• יא-כ
• כא-ל
• לא-מ
• מא-נ
• נא-ס
• סא-ע
•  
• קא-קיב
• קיג-קיח
•  
• קמא-קנ+ יה"ר

הרבה הרבה נחת וטוב!
ימלא ה משאלותיכם לטובה
מתוך שמחה ובריאות
לעבודתו ית'
בכל מכל כל!

תזכו לקבל את התורה הק'
בשתי ידיים פתוחות
שמחה אדירה בתורה ומצוות
ולהתענג על מלכות ה' יתברך
ומלכות דוד שתיגלה מהרה!

בדרך כלשהיא
שאתה נוכח
וקים.

ה יברך אותך.

• לא-מ
• מא-נ
• סא-ע
• קא-קיב

בין אתר היכרויות לכל דרך אחרת. תוך יום-יומיים צריך לדבר; אם צריכים עוד זמן לחשוב, מבקשים בפירוש, וזה בסדר (בגבול כמובן).

אבל כמו שאני מבין את זה, הוא רצה לתת לך הזדמנות להגיד את ה"לא" בשביל שהוא יקבל את הסירוב ולא את.

כנראה שהוא קיבל ממך רושם בפגישה שאת לא ממש מתלהבת...

אם הוא היה ישר אומר "לא", ונגיד את ממש לא היית מעוניינת, אז אולי היית חושבת "למה הוא לא נתן לי את זכות הקדימה לחוות את דעתי?"

את כנראה לא יודעת את החוק שאומר שאם את מעוניינת והוא שואל אותך מה דעתך, אז בשביל שלא יוצר המצב הלא נעים הזה את צריכה להחזיר את הכדור אליו ולענות לו "אממ... מה אתה חושב על זה?"

זה לא נחשב "צורה לא ככ יפה", דומני - אע"פ שאכן לא נעים...

לא נורא. אז הוא גילה ראשון שלא מתאים - הרי התאמה זה דו-צדדי.

תמציא מיש כן מתאים הדדית.

בהצלחה.

האם את מדברת עם מישהו שמציעים לך במסלול הכביכול-יותר-מקובל יותר מיום או יומיים לפני הפגישה? 

אם זה עניין של המלצות - את יכולה לבקש גם מבחור שאת מכירה באינטרנט. 

ובאופן כללי - את לא מחויבת לכללים של אף אחד. לא באתר ולא מחוץ לו. אם את חושבת שאת צריכה יותר זמן לפני פגישה ממשית עם הבחור - תגידי לו את זה! 

באופן כללי אני יכול להבין את הפחד מ'להתחיל'. אבל את יכולה פשוט לפתוח כרטיס ולחכות שיפנו אלייך. חכי לבחור שישלח לך הודעה שתכבוש את ליבך, שתחייכי כשאת קוראת אותה, ואז פשוט תרצי להגיב מעצמך, וכבר לא יעניין אותך שאת עוד לא יודעת עליו כלום. 

(ואם זה לא יקרה - סביר להניח שאחרי חודש של ציפייה תתחילי להתרגל לאווירה ותוכלי להתחיל לדבר עם בחורים ביזמתך). 

בהצלחה!

אין חוקים. פשוט תצללי לשם ותגלי שזה די כייף. 

איך מתחילים לדבר? שולחים הודעה. 

אחרי כמה זמן של שיחה נפגשים? שמרגישים מתאים

איך מבררים אם הוא לא דמות פיקטיבית? אפשר לפי תמונה, או לבקש פרט אחר (פייסבוק) בעיתוי המתאים. 

בדרך כלל לפני הרשמה לאתר יש מחסום פסיכולוגי של "מה יקרה אם יראו אותי?" 

או "שאני אכיר דרך האינטרנט?" 

אצלך זה קצת שונה.

לדעתי את לא צריכה לחשוש מכלום, ובסופו של דבר אם ב"ה במבחן התוצאה זה יקפיץ את מספר 

ההצעות (ואולי אפילו שם תמצאי את בעלך), אז בכלל יופי. 

תנסי.

אינסוף אמונה והמון הצלחה!

זה פשוט נראה ממש מהיר כזה

מה נשמע?

מה את עושה בחיים?

נעבור לוואצאפ?

לאאאאאאאאאאאא

זה לא קר, ולא מנוכ. זאת פלטפורמה כמו כל הפלטפורמות האחרות.

דווקא בקטע של ה"מתחילים" את נמצאת במקום יחסית טוב - את בת. בדרך כלל הבנים הם אלו שיוזמים את הצעד הראשון. בכל מקרה את יכולה כמובן גם ליזום, ואל תחששי - המון מהגברים שאני מכיר וששמעתי עליהם/מהם, ממש לא יראו בזה פחיתות כבוד או זילות של האישה, אלא להיפך יוחמאו מזה, וגם, שששש בלי שאף אחד ישמע - זה יקל עליהם את העניין...חחחח

אחרי כמה זמן נפגשים? כמה שבא לכם. את יכולה לדבר כמה ימים או אפילו שבוע שבועיים - מה שמתאים לך ולו. אם שניכם מרגישים פוטנציאל אתם יכולים להתקדם. אם אחד/ת עדיין צריך/ה עוד קצת זמן באתר לפני הפלטפורמה הבאה - גם בסדר. ולחלוטין ל-א חייבים ישר לתת וואצאפ/פייסבוק וכו' - אל תלחיצי את עצמך.

איך מבררים שהוא לא פיקטיבי - ברוך ה' במגזרנו הקטן יש עניין של חוק דתיים שלובים בדרך כלל. דהיינו - תנסו לבצע הצלבה על פי מקום מגורים/לימודים/מקום מגורי ההורים/הסבא וסבתא / מקומות התנדבות ועוד ועוד - ואחרי זמן מה כנראה שתצליחו למצוא לפחות אדם אחד שמכיר את שניכם, או לכל הפחות אדם אמיתי שיכול בקלות לברר על הצד השני (הי, אני מכיר מישהו מהעיר שלך! אבל את לא מכירה אותו,אוף...טוב, הוא יכול בשנייה לברר עם הקומונרית של סניף דרום אם את אמיתית כמובן לא באמירות כאלו, אבל הבנת את הקטע אני מבין) 

בנוסף - אפשר אולי דרך פייסבוק אם יש לשניכם, ובנוסף - המלצות מעוד אנשים (כמובן שזה גם לא ערובה - סוף סוף גם אותם את כנראה לא מכירה...) - ואחרי הכל - את הפגישה הראשונה במקרה ותהיה, לעשות במקום ציבורי. אחרי שרואים במציאות קל יותר להעריך את האמינות של האדם (למרות שאף פעם אין 100 אחוזים לצערנו).

לא נראה לכם מוזר - לא. אין חובה לדבר הרבה/לברר הרבה מידי כדי להחליט שיש בסיס כלשהוא להכרה. ככה הרי זה גם בפגישות משדכנים וכו' - יש פרטי בסיס, קצת דיבור אישי, המלצות מחברים וחברות - ויאללה שמח...

האם אפשר לדבר יותר מזה? כאמור - כן. אפשר. וכן, זה בהחלט מקובל בחלק מהמקרים. אל חשש.

הגיג על אתר היכרויות - בחייאת, אם את פותחת כרטיס - תשקיעי בו!

הכי משגעות אותי הבנות (אני רואה רק את הבנות, לא את הבנים..אז יכול להעיד רק על בנות אבל מניח שיש גם בנים כאלו) שממלאות כרטיס אבל משאירות אותו כמעט ריק, לא כותבות על עצמן כמעט כלום, אבל כותבות "אני לא טובה בלתאר את עצמי/לא נעים לי לפרט בפומבי - אפרט באישי/נכיר באישי/אם תכיר תדע" - בחייאת זומזום! איך את בדיוק רוצה שאני אשקול אם להכיר אותך או לא, אם את לא כותבת כלום על עצמך?

הכרטיס האישי הוא הכרטיס ביקור שלך וכדאי מאוד להשקיע בו ושיהיה מאוד מפורט - זה רק מעלה. זה עוזר לאדם להבין האם יש פוטנציאל כלשהוא.

https://www.google.co.il/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwibjZPZhZ3NAhXnCMAKHVsgDYQQFggaMAA&url=https%3A%2F%2Fwww.safa-ivrit.org%2Fform%2Fken.php&usg=AFQjCNF8XpRthweqi-7k-zIUU0ZP6rn9gQ&sig2=NYNqMHWuIkevXrRdONJ4Lg

וזה מעבר לכך שכללי הלשון אינם חוקים אלא תיאור של השפה המקובל ואם מקובל לכתוב כנה אז זה גם נכון לכתוב כנה

דבר ראשון, אני מאוד ממליצה להיעזר באתרי הכרויות. היו לי הרבה דייטים משם - חלקם עם בחורים מתאימים יותר וחלקם קצת פחות, אבל ללא ספק הכרתי שם אנשים מאוד איכותיים. המגוון באתרים רחב מאוד, ואמנם זה גם  דורש קצת "לעבוד קשה" - לחפש ולסנן, אבל בסופו של דבר זה עובד לטובתך. לבסוף, הטענה הכי חזקה שלי היא שארוסי ואני הכרנו שם  

כמו שקצת התחלתי לומר קודם - ההתנהלות באתרי היכרויות היא לא תמיד נעימה ופשוטה: סביר להניח שתקבלי הרבה הודעות מבחורים שלא מתאימים בכלל; צריך להשקיע זמן ותשומת לב לחפש מי שכן נראה מתאים; הבירור הראשוני נעשה מול הבחור עצמו, ולא מול מכר משותף או שדכן (מכיוון שבירור ראשוני כזה נושא אופי יותר "חקרני" מאשר פגישה, שמתבצעת אחרי שכבר יודעים שיש התאמה כללית עקרונית, זה לא תמיד נוח ונעים).

אז לפעמים היה נמאס לי קצת מהאתר ולקחתי ממנו הפסקה, אבל בכל זאת עם התנהלות נכונה ואחרי קצת התרגלות אפשר לחוש שם טוב יותר ובעיקר להשיג את מטרתך ולהכיר בני זוג עם פוטנציאל התאמה גבוה. כל אחת כנראה צריכה למצוא את ההתנהלות שמתאימה לה. לי התאים להישאר די ממוקדת ולא להימרח לילות שלמים בצ'טים. השיחה \ שיחות הראשונות צריכות להיות בעיניי שילוב של שיחה קלילה ונעימה עם בירור רציני של מה שחשוב לך - שזה העיקר. היו אנשים שהתכתבנו בצ'ט ערב או שניים ואז החלטנו להיפגש והיו אנשים שרק החלפנו כמה הודעות קצרות והחלטנו להיפגש - אין בזה חוקים ברורים.

איך מתחילים לדבר שם? שולחים הודעה קצרה כמו "קראתי את הכרטיס שלך ונראה לי שיש פוטנציאל להתאמה. מה אתה חושב?", כמובן, בנוסח שמתאים לך. אפשר גם להתחיל שיחה בצ'ט אם הבחור מחובר, אבל אני אישית העדפתי את ההודעה שהיא יותר רצינית וממוקדת.

בירור - את יכולה להיעזר בחוק דתיים שלובים כמו שהוצע כאן, לחפש אותו בגוגל פייסבוק... כמעט כל הבחורים (כמעט שהוא להוציא אולי אחד או שניים נראה לי) שביקשתי מהם מספרי טלפון לבירור או שננסה למצוא מכר משותף הבינו את זה ושיתפו פעולה. משיחה ארוכה אפשר לקבל עוד בטחון מהצורה שבה הבחור מתבטא והפרטים הקטנים. כמובן, לקבוע פגישה במקום ציבורי, כמו שכבר כתבו לך.

לא נראה לי מוזר להיפגש עם מישהו שדיברתי אתו מעט. זה לא שונה מפגישה עם בחור שחברה שידכה לי. אפשר לדבר יותר מזה, זה כנראה גם מקובל אצל הרבה אנשים. כמו שכתבתי למעלה, בעיניי זה לא הכרחי וגם לא מומלץ - לפעמים צ'טים ארוכים יכולים לתת רושם מסוים שבחצי שעה של פגישה (או פחות) נסתר לחלוטין.

כתבתי הרבה... מקווה שהועיל במשהו. בהצלחה רבה!

על חלקם עליתי בדיעבד לאחר שנים.

היא מביאה להרגיש את הובלת ה' ללכת לכיוון הנכון (הכיוון שצריך להיות) - לבצע מעשה מסוים. 

נניח שאדם נשוי נמצא בסיטואציה שבו בחורה מבקשת לשפוך בפניו את ליבה, והוא צריך לדעת אם להקשיב ואם לענות(דבר שעשוי להוביל לאמפתיה),

התגובה לבקשת הבחורה ("המעשה") תהיה בכל מקרה (בין אם מקשיבים או בין אם מפגינים קרירות או לא מקשיבים כלל), השאלה רק אם פנינו לה' לפני זה. 

דווקא ההורים יכולים לדעת הרבה מה מתאים לילד שלהם

שלא נדבר על אלו שאמא שלהם מורה באולפנה/ אבא ר"מ בישיבה

אתה קובע נתון עובדתי גורף

והיא חולקת על הערכת המציאות שלך.

למרות שבמקרה שלי אני פחות יכול לבנות (או לסמוך מראש, לצפות לטוב) על הצעות מההורים... אבל כשכאלו הצעות מגיעות, אני מוכן לנסות.

אני משתפת מהרגע הראשון עוד לפני הפגישה הראשונה..חח..אבל זה כי אני בת אצל בנים זה קצת שונה.

אני מבינה אותך, אם בשלב מתקדם של הקשר הבחור עוד לא סיפר להורים שלו אז הייתי בודקת ומגששת מה טיב הקשרים שלו עם הוריו בכללי. האם הסיבה שהוא ענה לך מהותית ומעידה על תקשורת מסוימת או שסתם הוא לא רוצה לשתף אותם שלא יחפרו לו?

א. רוב הגברים בגילאים האלו נמצאים בישיבה ולא גרים בבית,

    אז הם לא צריכים לתרץ יציאה מהבית וגם הקשר שלהם עם ההורים הוא לא יומיומי.

ב. גברים יותר אוהבים לשמור את הקשר שלהם בפרטיות.

    הם לא יספרו לחברים שלהם עם מי הם יוצאים,

    וכשהם בקשר עם מישהי, אם אין צורך מיוחד הם גם לא ישתפו כ"כ חברים בקשר.

    אז אותו הדבר, הם לא ישתפו את ההורים בקשר, אא"כ הם ירגישו צורך.

ג. באופן כללי, דרך ההתנהגות של גברים ונשים היא שונה מהותית,

    כך שאם מתאים לך דרך מסויימת, היא לאו דווקא תתאים גם לו.

   נגיד לי הפריע בדיוק הפוך, בעיקר בקשרים רציניים,

   שהתברר לי פתאום שהאמא של הבחורה וחברותיה הטובות פשוט יודעות עלי הכל, כולל דברים ממש אישיים.

   אני חשפתי את עצמי בפניה בידיעה שהדברים נשארים בינינו, ופתאום מתברר שהיא מפיצה את זה הלאה..

   היה לי חבר טוב שארוסתו נהרגה בתאונת-דרכים,

   והוא פשוט היה מזועזע בשבעה לשמוע מהחברות (שעד ההלוויה שלה מעולם לא ראו אותו)

   שהן יודעות עליו הכל, והן גם יודעות על הסודות הכי כמוסים שהיו ביניהם.

אז אני לא אומר שאתן צריכות לשנות את הטבע שלכם, אבל כן כדאי למצוא את נקודת האמצע.

ואני מקווה שעכשיו את מבינה למה הקצב שלו שונה משלך בנושא הזה.

שקיים הבדל גדול בין בנים לבנות.

לרוב בנים פחות משתפים

ואני גם לא מנסה למדר אותה (בניגוד למה שנכתב פה על ההבדל בין בנים לבנות...). היא גם מאד דיסקרטית (בניגוד למה שנרמז פה על ההבדל בין בנים לבנות...). 

מה בדיוק מפריע לך.

איפה הנקודה שמפריעה לך, כי אם לא תביני את עצמך- אף אחד לא יוכל להבין אותך.

זוגיות זה מפגש בין שני עולמות, ואם את לא יודעת ומכירה את העולם שלך-את לא יכולה להפגיש

את בן הזוג שלך איתו. ההשקעה בלהבין את עצמך, תשתלם לך בהמשך.

אבל בעניין הספציפי,

בלי לדעת מה מפריע לך אי אפשר לדעת אם זה בסדר או לא.

את אישתי ההורים שלי פגשו פעמיים, פעם אחת אחרי כמעט חודשיים, והפעם השנייה בשבת שאחרי

הוורט, אני פגשתי את ההורים של אישתי בערך פעם בשבוע למשך חודשיים(ככה יצא, כי היינו נפגשים בבית

שלה). אצל אישתי אמא שלה ידעה הכל על הקשר, ובלי אישור רגשי מינימלי אישתי לא הייתה מתקדמת,

ההורים שלי ידעו שאני יוצא, מלבד הערות פה ושם, או דיונים על זוגיות באופן כללי- הם לא ידעו כלום על הקשר

עצמו.

מה אני רוצה לומר- יש שוני גדול בהתנהלות בין בני אדם שונים.

בד"כ, בנים נוטים לפתוח את נושא הקשר רק בסוף(כאילו, אנחנו בכל זאת עומדים להתחתן כדאי שהמשפחה

תראה אותה לפני החופה),ואצל בנות זה הרבה יותר תהליך שמשותף למשפחה. יש יוצאי דופן, ויש סגנונות

פנימים לכל אחד מהסגנונות הללו.

אז את צריכה להסביר מה מפריע לך-

זה שזה שונה ממה שאת רגילה? נו שוין, יהיו עוד הרבה דברים שונים, אפשר להתחיל לעבוד על זה מעכשיו.

אם יש משהו אחר- צריך לחשוב מה ומה זה אומר.