שרשור חדש
הגענו לשלב הבשורות טובות...חבדני"ק צעיר

אממ.. אני שמח לבשר, סגרנו ביננו.. הולכים על זה.. בשעה טובה.

ההורים עוד לא נפגשו אבל מבחינתנו זה סגור.

כיון שהייתם שותפים בכל שלבי התהליך.. אני ישתף אתכם גם בשלב האחרון.

האמת היא שיכלנו להמשיך ולהתלבט עוד ועוד, אבל אחרי שהבנו שאין לזה סוף, ומבחינה שכלית והגיונית הכל נראה מתאים.. וגם השיחות זורמות, נחמד, וכו', החלטנו לסמוך על ההשגחה הפרטית ולקפוץ למים.
אבל כמובן שלא עושים דבר כזה בלי לבקש ברכה מהרבי.

לא אפרט את כל התהליך, אבל בסופו של דבר (ולאחר התייעצות עם משפיע וכו') קיבלנו ברכה מדהימה מהרבי (באגרות קודש) עם התייחסות מדוייקת לברכה לחתונה, "מזל טוב . .בנין עדי עד.. על יסודי התורה והמצוה כפי שמוארים במאור שבתורה זוהי תורת החסידות.."

ההתרגשות גדולה, החששות קיימים, אבל התשובה שקיבלנו פשוט מרגיעה.. אני יודע שהכל בסדר.. הרי באמת איך אדע שאני מחליט החלטה נכונה? איך אני יכול לקבל החלטה משמעותית לכל החיים? אבל עם כזו ברכה, אני יודע שזה פשוט מלמעלה..

[אני מוכרח לציין שמהלך השרשורים שינתי פרטים וטשטשתי דברים כדי שלא יוכלו לזהות אותי, מקום, זמן וכדומה כך שאין טעם לנסות לזהות.. אבל התכנים, ההתלבטיויות, וכמובן התשובה מהרבי - הכל אמת..]

חודש טוב לכולם, ובשורות טובות בעזרת ה'!

 

 

בשעה טובה! ובהצלחה ונחת בעז"היעל מהדרום
לגבי לצאת עם 2 בנות/בני זוג במקביל636

בשרשור שפתחתי בתחילת השבוע הייתה מי שטענה כי יש אנשים בפורום הזה שלא רואים בעיה/משהו רע לצאת עם 2 בחורים/ות במקביל. הייתי שמח לדעת את הסברות לטענה הזו.   

לפי ההיגיון שלך636

 אני יכול להגיד על כל דבר שזה תמימות "כי לא ראו בזה משהו רע"

למה זה כזה מסובך? :/בתשירות בדימוס

בנות, מכירות את זה שאתן מיואשות מהקשר/בקשר עוד מבלי שהפז''ם אפילו מספיק לדפוק?

בנים, מכירים את זה שאתם פשוט אוהבים לבלבל ולסבך?

 

אם כן - המשיכו לקרוא! (: אם לא - חבל להפוך את הלא מודע למודע , מישם לפרקטיקה ולבסוף לגלות שגם אתם סובלים מאותה תסמונת, לשם כך המנעו! וותרו ונצלו את זמנכם למשהו יעיל יותר .

 

ובנוגע למזדהות/ מזדהים - 

אתחיל ב: "צרת רבים חצי נחמה" 

אמשיך ב: עלילה - טוב..ממ..איך אנסח את זה..? למען ה'!!!! מה הוא רוצה ממני בקשר הזה?! מבולבל

               מרוב כל כך הרבה מושגים, הגדרות, כללים ונוסחים הקשר הזה רודף יותר "שם כותרת" מאשר תוכן ומהות                של קשר. לוותר על זה? לא לוותר על זה? סהכ נשמע שיש משו, אבל..חושב

ואסיים ב: חודש טובחצי חיוך

 

החתימה שלך עונה.נפש חיה.
נשמע שמסובך לךיטבתה
תתפללי שה' יאיר דרכך.
בהצלחה
גבר צריך להוביל (מתוך לקיחת אחריות ולא שובניזם),הלוי
אם הוא לא מוביל ומתבחבש בבלבולים אז הוא מבלבל גם את האשה.
כאילו אם הוא יציב, אז האשה לא מבולבלת.פינגו0

אתה מפיל כאן יותר מדי אחריות על צד אחד.

 

לעמים הוא מבולבל, לפעמים היא מבולבלת,

לשניהם יש אחריות על הקשר.

ברור שלשניהם יש אחריות על הקשר,הלוי
אבל הגבר הוא עמוד התווך של הבית, אם הוא לא יציב אז כל הבית לא יציב.
האשה היא עיקר הבית, מה שנמצא בתוכו ומחייה אותו, היא החיים של הבית. אבל אם הבית לא יציב, אז קשה לחיים להתנהל בו כמו שצריך.

נכון שלפעמים זה מתבלבל ולפעמים זו מתבלבלת, אבל כשהגבר עושה את תפקידו, אז זה לרגע פה ולרגע שם והם תומכים זה בזו ומייצבים זה את זו. אבל כשהגבר באופן חוזר ונשנה לעתים קרובות אינו יציב ועושה את תפקידו, אז היציבות בבית מתערערת ואז הבלבולים מתרבים והבעיות מחריפות.
אז בקיצור אתה אומר שהאחריות היא על שניהם (כלומר רק על הגבר)פינגו0

ושאתה לא שובניסטי (כלומר אתה כן שובניסטי)

 

עכשיו אני מבין איזה גברים היא פוגשת שגורמים לה להתבלבל

אחי, אני רואה שבחרת לא להבין אותי ולנסות לעוות את דברי,הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך א' באייר תשע"ו 13:31
אתה רוצה ללמוד בדרך הקשה אז תלמד בדרך הקשה. כשתתחתן ותחטוף את הכאפה של החיים, אתה מוזמן ליצור איתי קשר ולהגיד לי שאמרתי ״שטויות״.
כמו שלא כל הגברים דומים,פינגו0

כך גם לא כל הנשים דומות.

 

מכיוון שאני בע"ה לא אתחתן עם אשתך, כנראה שאחטוף את הכאפה מכיוון אחר,

כך שאני ממש לא בטוח שהנסיון שלך יעזור לי, אבל בכ"ז תודה על הצעתך!

 

החברותא שלי למשל סיפר בדיוק הפוך ממך, שהוא כל הזמן דיבר על המנהיגות של הגבר ומה שזה אומר,

ולאחר החתונה הוא קיבל את הכאפה בדיוק בכיוון ההפוך ממה שאתה מתאר.

 

אני משער שהדברים נמצאים היכנשהו באמצע..

לא אמרתי שכולם אותו הדבר, אלא קו כללי שנכון לגבי הרוב.הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך א' באייר תשע"ו 19:39
אני לא מדבר רק מהניסיון שלי, אני מדבר בעיקר על נסיונם (הרע) של אחרים ויותר מכך, על עיצות של חכמים כאלה ואחרים.

בדרך כלל על הגבר להוביל ובדרך כלל האשה רוצה שהגבר יוביל, אבל אני לא מדבר על הובלה חד צדדית, אלא על הובלה מתוך זוגיות ושיתוף פעולה. וכמובן שאני לא מדבר על מקרים חריגים.
הוא לא אמר שככה זה בהכרח מתנהלבתשירות בדימוס
אם הבנתי נכון, הוא טוען שלעיתים כשהבחור מבולבל גם האישה תושפע מכך, מה שלא בדיוק אפשר להעיד ההיפך ולכן, על הגבר להוביל יותר. אם כי, יש בהחלט נשים (כמו שאמרת) שמבולבלות עם או בלי קשר לבחור.
ברור שיש גברים מבולבלים,פינגו0

אני לא התנגדתי במאום למה שאת כתבת, זה בהחלט אפשרי ויכול לקרות.

 

אני רק התנגדתי לזה שהוא זרק את האחריות לבלבולים והתסבוכים לכל הגברים שבעולם ורק עליהם.

על הכותרתהלליש


באופן כללי הם פשוטים מאתנו, אנחנו הרבה יותר מורכבות וכו',הייזל

אבל כשהם מסתבכים - אוהו, זה עד הסוף.

אם את מרגישה שיש שם משהו, תהיי סבלנית; אבל אל תאבדי את רצונותייך בקשר. זכותך המלאה להרגיש יציבות, לדעת שהוא כאן אתך בסיפור הזה, להיות בת הזוג שלו ולא (רק?) תומכת לחימה.

אכן, צרת רבות... 

 

חודש בהיר ושמח!

לא הבנתי בכלל במה מדובר,עוד סתם אחד

ולכן זה נראה לי קצת אירוני שאת כותבת שאנו הגברים אוהבים לבלבל ולסבך דברים. 

 

על אלו מושגים/הגדרות/כללים/נוסחים מדובר? אין לי מושג מה זה אומר 'נוסחים' של קשר, או מה רצית באמירה שזה 'שם כותרת' יותר מאשר 'תוכן ומהות של קשר' (מהי מהות של קשר לדעתך, בכלל?). 

 

אז קשה לייעץ במצב כזה... 

 

 

קצת בעייתיבתשירות בדימוס
חוששת שאולי הוא מהנוכחים, לכן זה מנוסח בצורה כללית יותר.
^^^^^^ענבל
זה נראה לי הפוךיין הונגרי
משום מה נראה שבדרך כלל הסיבוכים הם בצד השני..
אולי תשאלי אותוהפי
פעם הגענו למסקנההולם במיוחד
שגברים חייבים שהכל יהיה מוגדר.
וגם מתמטיקאים.

בהצלחה ובסבלנות..!
לשבת בשקט עם עצמךnaergelאחרונה

ולנתח מה את מרגישה ומה השכל אומר לך, אפילו על דף של כן ולא. ואז לדבר על זה איתו/ה.

אתם שותפים בקשר. 

אם אין עם מי לדבר אז בעית תקשורת היא דבר רציני, אם יש עם מי לדבר זה יכול לחזק את הכיוון שתלכו אליו.

אין מוביל, אתם הולכים ביחד.

אין בדרך כלל, כל זוג, כל אדם יש לו רצונות ומאוויים שונים. בקשרים בינאישיים קרובים, בייחוד כשמתחילים להכניס את ה"זה לכל החיים!" דברים נוטים להתבלבל מהר יותר כי זה צעד רציני ומפחיד ואיך מישהו יכול בכלל לדעת?

תראי את זה ככלי שישמש אתכם מאוחר יותר או בכל קשר אחר מהותי. 

 

אם נהיה לך סבוך מידי ואת מרגישה שאת לא יוצאת מזה, קחי פסק זמן מחשבה לכמה ימים, תנשמי עמוק ותראי מה הלב אומר. 

 

בהצלחה!

חודש טוב!משנה למלך
מה אתם מחפשים בבן/בת הזוג?
נושאין כליים לא פרטי פרטים..


רמה דתית
אופי
מה עוד??
אה הבינותיהפי
תשמש ללוחם שמתחתן.אורי94
אני לוחם שעומד להתחתן. חסכנו 25,000 שקל בסיעיית הדישמיא. האם אני זכאי לתוספת תשלום למשכורת הצבאית?
*ארוסתי סטודנטית שנה ב', ושנינו לא עובדים מכורח המציאות.
אתה מקבל אוטו' שכר דירה עד כ-800 ש"חפינגו0

לגבי שאר התשמ"ש, צריך יותר להיאבק כדי לקבל.

בעיקרון אם היא שנה ב' הסיכוי שלך לקבל הוא טוב, ואפילו תקבל יחסית הרבה.

 

אבל הם כנראה יסכימו לטפל בבקשה שלך רק לאחר שתראה להם בת"ז שאתה נשוי (כלומר לאחר החתונה).

אתה לא תקבל אוטומטית שכר דירהצלילי מיתר
תצטרך להגיש בקשה ולהביא חוזה שכירות.
לגבי תשמ"ש- אם היא לומדת מעל 16שעות שבועיות במוסד שמוכר ע"י המל"ג- אתה אמור להיות זכאי לתשמש.
אתה לא יכול להגיש גם את התשמש וגם את השכר דירה עד שאתה. מתחתן, כי אתה תצטרך להביא איתך תעודת נישואין. אפשר להגיש גם אם עוד לא שינית את התעודת זהות.
לא כדאי לפתוח את הבקשה מוקדם מידי לפני החתונה, בגלל שמהרגע שפתחת- אתה חייב להביא את האישורים למשקית תש תוך 30 יום.
דיוק השאלהאורי94
אולי לא ניסחתי היטב את השאלה..
אם יש לנו בחשבון סכום כסף מעל 25,000 זה לא מונע ממני לקבל תשמש?
בעיקרון מותר עד 30kאל הר המוריה
בפועל, אם נשאר לך הרבה זמן בצבא אני ממליצה לשמור במקום אחר, כי הם יכולים לעשות בעיות לגבי בקשות אחרות.
עד משהו כמו 40אלף זה לא משנהצלילי מיתר
אני לא זוכר בדיוק את הסכום. מאחרי זה על כל אלף מורידים כמה שקלים בודדים
אתה יכול להצהיר שאלו מתנות חתונה ואז זה לא משנהmatan

בעיקרון יש אפשרות של הצהרה על הכספים אחרי החתונה שאלו כספי חתונה ואז לא מתעסקים איתם.

בכל אופן כדאי לדבר איתם שיגידו לך איזה מסמכים אתה צריךחפש
ותבקש את כל המסמכים בדכ מטרטרים אותך כמה פעמים טובות שצריך עוד משו
בשניה הראשונהמחודשת.

חשבתי שאתה מתכוון מקבל אוטו ובנוסף דירה בשווי 800 ש"ח.. חחחח נשמע שווה.

גם אני..חלוששששאחרונה
תנאים לתשמש:משה02

אתה צריך דבר ראשון לדבר עם המש"קית ת"ש שלך...

יש את השכ"ד שזה 800 ש"ח ואם אתה מקבל תשמש זה יורד ל400.

מכיוון שארוסתך שנה ב' אז אתה זכאי לתשמש אם היא לומדת סך שעות מסויים אני לא זוכר את המינימום המדויק (נראלי 20).

אם היא לומדת מעל 31 שעות שבועיות אז תקבל תשמש של 3200 ואם זה פחות אז 2300.

אם היא עובדת אז יכולים להוריד לך, אז אני ממליץ שתבדוק כמה הכנסה יש מהעבודה ביחס להפסד בתשמש.

בהכל אתה צריך להגיש בקשות עם מלא טפסים.. בהצלחה רבה!

 

תנאים לתשמש:משה02

אתה צריך דבר ראשון לדבר עם המש"קית ת"ש שלך...

יש את השכ"ד שזה 800 ש"ח ואם אתה מקבל תשמש זה יורד ל400.

מכיוון שארוסתך שנה ב' אז אתה זכאי לתשמש אם היא לומדת סך שעות מסויים אני לא זוכר את המינימום המדויק (נראלי 20).

אם היא לומדת מעל 31 שעות שבועיות אז תקבל תשמש של 3200 ואם זה פחות אז 2300.

אם היא עובדת אז יכולים להוריד לך, אז אני ממליץ שתבדוק כמה הכנסה יש מהעבודה ביחס להפסד בתשמש.

בהכל אתה צריך להגיש בקשות עם מלא טפסים.. בהצלחה רבה!

 

תנאים לתשמש:משה02

אתה צריך דבר ראשון לדבר עם המש"קית ת"ש שלך...

יש את השכ"ד שזה 800 ש"ח ואם אתה מקבל תשמש זה יורד ל400.

מכיוון שארוסתך שנה ב' אז אתה זכאי לתשמש אם היא לומדת סך שעות מסויים אני לא זוכר את המינימום המדויק (נראלי 20).

אם היא לומדת מעל 31 שעות שבועיות אז תקבל תשמש של 3200 ואם זה פחות אז 2300.

אם היא עובדת אז יכולים להוריד לך, אז אני ממליץ שתבדוק כמה הכנסה יש מהעבודה ביחס להפסד בתשמש.

בהכל אתה צריך להגיש בקשות עם מלא טפסים.. בהצלחה רבה!

 

תנאים לתשמש:משה02

אתה צריך דבר ראשון לדבר עם המש"קית ת"ש שלך...

יש את השכ"ד שזה 800 ש"ח ואם אתה מקבל תשמש זה יורד ל400.

מכיוון שארוסתך שנה ב' אז אתה זכאי לתשמש אם היא לומדת סך שעות מסויים אני לא זוכר את המינימום המדויק (נראלי 20).

אם היא לומדת מעל 31 שעות שבועיות אז תקבל תשמש של 3200 ואם זה פחות אז 2300.

אם היא עובדת אז יכולים להוריד לך, אז אני ממליץ שתבדוק כמה הכנסה יש מהעבודה ביחס להפסד בתשמש.

בהכל אתה צריך להגיש בקשות עם מלא טפסים.. בהצלחה רבה!

 

תנאים לתשמש:משה02

אתה צריך דבר ראשון לדבר עם המש"קית ת"ש שלך...

יש את השכ"ד שזה 800 ש"ח ואם אתה מקבל תשמש זה יורד ל400.

מכיוון שארוסתך שנה ב' אז אתה זכאי לתשמש אם היא לומדת סך שעות מסויים אני לא זוכר את המינימום המדויק (נראלי 20).

אם היא לומדת מעל 31 שעות שבועיות אז תקבל תשמש של 3200 ואם זה פחות אז 2300.

אם היא עובדת אז יכולים להוריד לך, אז אני ממליץ שתבדוק כמה הכנסה יש מהעבודה ביחס להפסד בתשמש.

בהכל אתה צריך להגיש בקשות עם מלא טפסים.. בהצלחה רבה!

 

ה' תודה!עליו
תודה על האנשים הטובים באמצע הדרך. תודה על האתגרים שגורמים לי להבין מה אני באמת. שאני טובה. שאני ממתינה לאחד שידע להכיל את כל מה שנתת לי. תודה על הסובבים אותי שעושים לי טוב. תודה על החיים הכלליים שלי, שהם מלאי אושר! תודה לך בורא עולם על מילה טובה באמצע היום. על שיר שנשלח אלי. תודה על דיבור שנכנס עמוק ללב ומשאיר בי את חותמו. תודה על בכי שיוצא מלב שבור. תודה על הדמעות. תודה על הגעגוע לאינסוף. אלייך. וגם אליו...

תודה לך ה'.
כמעין הנובע
אשרייך על הכרת הטוב
תודהפצלשית222אחרונה


ת'אמת שהתלבטתי על זה הרבהצריך עיון
תודה...
תמיד שמחה לעזורהולם במיוחד
לא יפה בכלל
מה לא יפה?צריך עיון
שסיקרנת..הולם במיוחד
אני מתפדח לגלות...צריך עיון
הולם במיוחדאחרונה
חבל מאוד.
(וסליחה על ההקפצה)
ממש לא מסכימה!!!מחודשת.


סופרשפתותנו שבח

זה מקום אידאלי למצוא את אשתך/בעלך
 


לא?

 

 "אז מה את מתכננת להכין עם כל הקישואים האלה?"

או

 

"גם את אוהבת פסטה ברוטב בולונז"?

 

חבל שלא חשבתי על זה היום..

טוב אולי הייתה צעירה מידי בכל מקרה.

ומי יודע.
 

פלצור
חשבתי על זה,

במכולות של יישובים תמיד עובדות קופאיות רווקות...

(סתם, לא תמיד, אבל הרבה..)
אתה מתחיל לקלוט את זה לאט לאט..משיח בן דוד


ואם אני הקופאית? ענבל
יש לך יותר מבחר...מלכישוע


חחח אבל הם לא יודעים שאני דתיה ענבל
דיברתישפתותנו שבח

על סתם קונה תמימה ומאושרת.

מאושרת?ענבל
ברור שמאושרת.הולם במיוחד
הרגע בחור חביב ופיוטי התחיל איתה
תודה על המחמאותשפתותנו שבח

@הולם במיוחד

אבל על דא קא בכינא / תהינא.
 

כי לא התחלתי איתה.
 

 

חחחחחהפי
או כךלקוס
*נכנס לסופר*
*מפיל "בטעות" את הארנק*
*נופל לי מלאא שטרות על הריצפה*
זהו...
או שחבר שלך דוחף אותך "בטעות" לכיוון שלה כמעין הנובע
הלו הלו אזהרת שמירת נגיעהחפש
הלו הלו זה היה בטעותכמעין הנובע
וגם רק לכיוון שלה.. לא עליה. חלילה
אנחנו דוסים


וגם זו נגיעה ב`שינוי`..פלצור
כמו מוקצת בשבת
סתם, לא להעלב..
כמעין הנובע
מוקצה מחמת חסרון בן זוג
אהבתי ה-מיוחד

חושף שיניים

את צוחקת ?!ammyy admin

יש לי חבר כזה אם אתה הולך איתו לאיזה מקום ואתה שם עין על משהי ואומר לו . 

הוא ישר דוחף אותך עליה. פעם משהי נפלה..  

 

 

כמה שהוא שרוט, חסר טאקט...  אבל זה גם מצחיק.... 

 

(: 

לא הבנתיהפי
יש כאלו כנראהפלצור
שכסף עושה עליהן את הרושם....
אהההפי
ברוריטבתה
במיוחד אם זה בקניות של יום שישי ברמי לוי
הם יכולים לעשות דייט של לפחות שעה וחצי בתור לקופה
לפני שניתנה תורה אדם היה מוצא אשה בשוקאריק מהדרום
זה תמיד היה משהו לא טוב גם בזמנוהפי
נשמעammyy admin

כאילו היה בוחר אותה לפי קילו.. .

 

 

(: 

...ammyy admin

 

 

או:הלליש

למה את בודקת רק את מדף השוקולדים והגלידות?

 

תאכלי גם סלט לפני!!!

 

 

עם בחור כזה לא הייתי יוצאת! יעל מהדרום
גם אני לאהללישאחרונה


הקצנה-אוראל1234
חשבתם על זה?
דברים שגילינו בקשרים קודמים שלא אהבנו הופכים להיות ההגדרה על דרך השלילה של מה שאנחנו מחפשים.

האם כך צריך לחפש? לפי חוויות עבר שליליות?

כלומר לומר:
כן, העיקר שלא יהיה x,y,z. .

צריך ללמוד מהעבר, אך האם העבר צריך להגדיר?

אם לא היינו נפגשים בצורה השלילית של אותה תכונה זה בוודאי לא היה נכנס להגדרת החיפוש החדשה..

אז איך מחפשים נכון?
( לא יודע אם הייתי ברור אבל יודע שכך כמעט כולם מתנהלים .)
כמה תנאים חשובים להצלחהנבנה המקדש
סדר עדיפויות של מה שאנו רוצים.
על מה אפשר להתפשר ועל מה לא.
מה הנתונים שלנו, עקב כך מה מגוון הקשת שיכולים
להציע לנו, ועקב כך בהתחשב בקיים, לקבוע את מה
שאמרתי בשני המשפטים הראשונים.
כל זה נובע מהשאלה מה מטרת החיים,
אם לשאלה זו התשובה תהיה ברורה עד הסוף,
עם כל הפרטי פרטים של שאלה זו,
הדרך לברר את סדרי העדיפויות יהיה הרבה יותר פשוט.
ברכה והצלחה
וכי זוהי הקצנה?כמעין הנובע
ללמוד מהעבר?

זה העניין. ה' לא סתם עשה זאת. לא סתם עשה שזה מה שתעבור וזה יהיה העבר שלך.
העבר בונה אותנו.
מהעבר ניתן רק ללמוד ולהשכיל.
כנראה ה"רשימה" שהיית בראשך קודם לא הייתה מספיק טובה *בשבילך*.
ה' משגיח עליך ונתן לך הזדמנות לחדד ולהבין את הרשימה שלך יותר.
האם זה טוב או רע?
זיהית את התכונות. את העניינים אותם אתה מעוניין לחפש כעת או לא.
חכה קצת זמן, ע"מ שיעבור זמן מהקשר שגמרת.
נתח את מה שזיהית, שרצית.
ובדוק.האם אכן זה נכון כך? זה נכון וטוב בשבילי? ונכון עבור הדרך אותה ה' רוצה שנלך בה?
אם כן, וודאי שיש כאן מה ללמוד ולהתמקד.

תצליח, בעז"ה.
תודה. אני חש שלא הסברתי את עצמי מספיק טוב.אוראל1234
או סליחה אם לא הבנתי כראוי..כמעין הנובע
אם תרצה אשמח אם תנסח שוב ואענה בהתאם..
אין מה לבקש סליחה. לא מצליח כנראה להגדיר טוב מספיק. תודה לךאוראל1234
נראה לי שהבנתיך ולכן כתבתי שאם אדם מברר לעצמונבנה המקדש
את הבירור הפנימי בצורה נכונה במחובר לחיים, הוא לא יטעה.

לא כן?
בגדול כןאוראל1234
אנסה להדגים,
לפני כמה שנים הייתי בקשר עם בחורה שהתברר שניהלהנקשר נוסף במקביל. לקח לי תקופה יחסית ארוכה כדי להשתחרר מהחשד שמא גם הבחורה הנוכחית גם לא נאמנת , בדקתי נאמנות. ללא החוויה הקודמת בוודאי העניין לא היה תופס את תשומת לבי ( ודרך אגב 2 חשו את העניין ונפרדו ממני בגלל זה).

אני מדבר על זה שהחיפוש הבא הוא בהתאם לניסיונות מרים מהעבר
אהה.. זה עניין נוסף, לא לסחוב את כל הצלקות בדרך ה' ירחם הכינבנה המקדש
עבר עריכה על ידי נבנה המקדש בתאריך א' באייר תשע"ו 01:49
קשה.
לחפש עם ראש כמה שיותר פתוח בתוך מסגרת העקרונות החשובים.חלוששששאחרונה
לא יודעת אם עניתי..
דבר תורה.ammyy admin

כתוב בפרקי אבות - 

 

"אל תרבה שיחה עם האשה. באשתו אמרו כל שכן באשת חבירו.." 

 

 אתה אל תרבה איתה שיחה אבל שהיא תחפור , חופשי צריך  להקשיב לה.. 

 

 

 

 

* כתוב קל וחומר.**מימי

חצי חיוך אלעק דבר תורה. באמת לא הבנתי את המשנה הזו. למה לאיש אסור להרבות שיחה עם אשתו?

כבר היה על זה דיון לפני כמה זמן.arixon
עד כמה שאני יודע,
שיחה - קלות ראש.
דיבור - זה כבר דרגה מעל.
נבון, לומד דבר מתוך דבר פלצוראחרונה
כותב את זה כאןהרוזן!
כי זה מרגיש לי כמו "פורום הבית" שלי, יותר מצמ"ע. אעפ"י שאין לזה ממש קשר לזוגיות.

למדתי וקיבלתי המון מהפורומים כאן. יותר ממה שתוכלו להעלות על הדעת, כי הרבה מהדברים לא התבטאו כלפי חוץ, או לא כלפי כל אחד.
האנשים כאן נפלאים - חכמים, רציניים, שקולים. מדברים, מקשיבים.
שמח ולא מתחרט לרגע על כל מה שקיבלתי כאן.
תודה לכולכם על הכל!

כרגע, ההחלטה היא לעזוב את הפורומים ואת הערוץ, ולפנות בע"ה מקום בלב לתחומים אחרים בחיים.
אינני יודע אם עוד אחזור אי-פעם (הניחוש שלי הוא שכן... אבל זה רק ניחוש. לא יודע. המטרה היא לתת לעצמי לעבור תהליכים ולהשתנות בע"ה... נחיה ונראה). בכ"א, כשאתארס בע"ה (לא שיש משהו באופק), אתחבר שוב ואעדכן, בל"נ.
כמו כן, היום עוד אהיה פה ברמה זו או אחרת.
אם מישהו רוצה לשמור על קשר ברמה זו או אחרת, אפשר בשמחה לפנות באישי היום ולבקש את הדוא"ל שלי - לא מבטיח שאתן לכל אחד, אבל אם יש סיבה כלשהי - אז בשמחה.
וכן אם יתעורר איזה משהו מתישהו - ל@צריך עיון יש לו דרכים לתקשר איתי, והוא יכול להיות "איש קשר" (או אפילו רק שיבקש ממני שאתחבר ואראה הודעה ששלחתם, או משהו כזה).

בהצלחה רבה לכולנו בעז"ה, בכל התחומים.
שנבנה את עם ישראל וניבנה איתו.
וואו איזה חבל okey

אבל אני מתאר לעצמי שאתה עושה את זה מתוך כוונות ומחשבות טובות

 

בהצלחהdora
בהצלחה רבה ובשורות טובות!חלושששש
אבל אנחנו באמת רוצים עדכון כשאתה מתארס, טוב?..הייזל

ה' יפנק אותך!

גם אני באמת רוצה לעדכן...הרוזן!
אתם חשובים לי.
בע"ה שלא אשכח.

אמן, תודה
ממש בהצלחה בהמשךחפש
כולם מגיעים לזה מתישהו
לא נכון לגמרי אבל סבבה ענבל
ב"הצלחה רבה!!ענבל
בהצלחה רבה! שיהיה רק טוב, בעז''ה.הולם במיוחד
בהצלחה רבה!רחפת..

מעריכה את הצעד הזה.

אם את מעריכה אז את מוזמנת להצטרףחפש
(פרצוף נעלב)
אוישש אל תהיה רגשן. הפורום לוקח את הזמן שלו, אין מה לעשותרחפת..

יש שלב שמתקדמים בחיים.. אנחנו זמניים פה בעולם המעשה.

פה זה עולם הדיבורים מחשב

נכון ןכשמתקדמים פשוט מתנתקים לא צריך לרצות את זהחפש
פשוט זה קורה שיש לך חיים מעניינים יותר מהפורום.
לי אישית זה יקרה בשחרור עוד כמה חודשים בעזרת ה שאז יהיה לי חברה דתית בריאה ולא אצטרך את הפורום

נ.ב. אני מורכב ממאה אחוז שכל ככל שאר הגברים אז מה זה להיות רגשן???
כבר סיכמנו שאתם רובוטים חסרי לבכמעין הנובע
יפה. לכל אחד פה יש את הסיבות שלו.רחפת..

אני משערת שניכשלהו דיי ותיק כאן בשביל שהוא יודיע באופן מכובד על ההיעלמות הצפויה שלו. 

אם הפורום תרם לך באופן מסויים כמו שאתה מתאר, למה שלא תגיד?

 הכרת הטוב כלפיי האנשים שמאחורי הניקים חצי חיוך

 

נ.ב.

רוב הגברים שאני מכירה רגשנים יותר ממני...שטן

האמירה שלו לא הייתה על ניקכלשהוקוד אבל פתוח
אלא על ההערכה של רחפת..
אם הבנתי נכון....

אבל כהערת אגב לא תמיד זה מודע/ מעבר חד, לפעמים פשוט הצורך שהפורום עונה עליו נמוג וכך באופן הדרגתי השימוש והשהות בו....
בהצלחה רבה!בכל מכל כל. ותודה רבה רבה על הכל.נפש חיה.
שא ברכה!
שתהיה לך הצלחה גדולה. בעז"ה.כמעין הנובע
תודה רבה לכולכם! ריגשתםהרוזן!
כל הכבוד!מחודשת.

שיהיה לך בהצלחה בדרך!

ובקרוב בע"ה תבשר לנו  שמצאת את האחת להקים איתה בית ומשפחה!

הצלחה רבה. יישר כח..ד.

יפה מאד שאתה מחליט לפי מה שאתה מרגיש שיקדם אותך...

 

שיהיה לטובה, ותעדכן.

 

[אם תרצה, אתן לך דוא"ל באישי..]

אשריך!! תצליח!!פלצור
בהצלחה בהמשך דרכך.אוראל1234
בהצלחה ידידי ,ammyy adminאחרונה

אני זוכר אותך בתור אדם על הכיפאק, בחור זהב.. 

 

 

איזה איש חמוד. זה מקסים.נפש חיה.
לגמרישמן פשתן


אתן מדברות על מישהו ספציפי? פסידונית


כמובן!שמן פשתן

על ההוא משמה.

אה, זה!פסידונית

קטע, בדיוק היום נזכרתי בו גם.

תמיד אמרתי שבנות מרכלות על בנים..פלצור
איזה מיסכנים....(לועג)הדסי שושה
לפחות זה סנגוריא....נפש חיה.
שמח בישבילךמשיח בן דוד


תודהכיף.נפש חיה.אחרונה
עכשיו ההורים שלה רוצים לפגוש אותי..חבדני"ק צעיר

אנחנו נמצאים בשלב מתקדם בפגישות. פתאום היא אומרת לי שההורים שלה היו רוצים לפגוש אותי. היא מסבירה לי, שגם אצל אחיות שלה הגדולות זה היה כך, שההורים שלה פגשו את הגיסים שלה עוד לפני שסגרו ביניהם..

זה ממש לא במקום מבחינתי.. זה לא שסגרנו עדיין.. עדיין הכל פתוח.. בנתיים זה רק אופציה (רצינית..) למה זה כל כך חשוב לפגוש אותי לפני שבכלל קיבלנו החלטה..? זה גם נראה לי סוג של בדיקה כזו, וממש לא מתחשק לי..

בהתחלה רציתי להגיד פשוט לא.. אבל התאפקתי ואמרתי שאני יחשוב על זה..

מה אתם אומרים? מצד אחד כשאני חושב על זה הגיונית זה לא נראה לי כל כך נורא, ולא בא לי לריב על זה או לשבור את הכלים על דבר כזה כמובן.. וגם אין לי מה להסתיר או ממה להתבייש מצד האמת.  ומצד שני, זה לא שזה מקובל אצלנו ככה או שיש כלל כזה, אז למה דוקא אצלי..?

בהצלחה!מוטיבציה
האם זה הגיוני ההרגשה הזאת?זוהרת בטורקיז
אין לי מישהו באופק ואין הצעה כלשהי,אבל כיאלו בזמן האחרון יש לי מין תחושה/ הרגשה כיאלו זה עומד לקרות וזה רק עניין של זמן.
אני היחידה שמוזרה פה?;)
לאokey


עצם זה שאת מרגישה את זה - זה הגיוני בהחלט,פינגו0

אבל זה לא אומר שההרגשה נכונה.

יש לך שותפה למוזרות...חלושששש
תני לי קצת מזהאושר תמידי
אושר תמידי או לא?ה-מיוחד

חשובה האמונה.

האמונה זה מה שמחזיק בתכלס... אין ספק שזה קשה.אושר תמידי
יפה.. זה מעולה. כי כבר יש לך רצון...dora
מחשבה יוצרת מציאות
ב"היטבתה
מחשבה מייצרת מציאות, שתזכי בקרוב ממש
אחריammyy adminאחרונה

שככה רצית להיות שמחה.. (באחד השרשורים שלך..) 

זה יגיע ומהר.. (: 

איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

שבת נחמדה ב"ה.
ושבוע שאמור להיות קליל ומאוורר יחסית...

שבוע טוב וחודש מבורך בשמחות
ברוך ה'אריק מהדרום
* אירחנו את חמי וגיסתי לשבת.

*פתחתי סתימה בכיור ואני מבסוט מעצמי.

*אני קורא כרגע את אחד הספרים הנפלאים שקראתי לאחרונה, קוראים לו "אם הבנים שמחה".

* השבוע יחול יום העצמאות.
איזה טוב השם! שבוע טוב בעז"ה מוטיבציה


איז טוב ה'...ammyy adminאחרונה

ואל צריך סיבה - תודה אבא.. (: 

איך, איך למען ה'צורבאית

אתם מחליטים ש "זה זה"..????

אסביר, יוצאים כמה דייטים, נראה הכיוון, אבל עדיין לא סגורה על זה, הבנתי שכדי לברר את זה יותר, כדאי שנכיר את הסביבה של כל אחד/ בילוי משותף.. העניין שמוזר לי לצאת עם מישהו "בפומבי"(חברים/משפחה) ואני עדיין בוחנת את הקשר...  רק לי זה מוזר??? 

הסוד:סוג'וק

טדדדם..

 

תביני

זה לא בהבנה

לא בבדיקה, לא בחיפוש, לא ב"שכל", לא בהגדרה, לא בבירור, לא בבחינה...

כמעט גם לא ב"החלטה"

 

אלא בהרפיה

בחויה

באמת

ברגע ההווה, בהויה המשותפת

עד כדי כך שרגע אחכ, שכבר כל אחד חוזר לביתו - כבר לא חווים זאת.. ושום חפירה עצמית לא תעזור אז

סוד קשה לפיצוח. .חלושששש
דבר ראשון- משמח מאוד לשמוע! כמעין הנובע
דבר שני-
תשאלי את עצמך-
אני מעריכה אותו?
אני ארצה בו כאבא לילדיי?
כבן זוגי? חלק מנפשי?
אני אוהבת אותו?
מחכה לפגישות איתו?

אם כל התשובות הן כן- זה זה.
צריכה עוד זמן?
זה בסדר גמור. זו החלטה משמעותית.
אבל לא למרוח את הזמן, כמובן..
וגם מאוד תלוי כמה זמן אתם יוצאים.
(לא ראיתי לנכון לשאול כאן בפומבי מכיוון שאת כותבת כאן הרבה).

שתהיה לך (לכם) הצלחה גדולה בעז"ה. שתדעו שניכם שזה זה (אם זה זה) וילך בקלות.
בהצלחה!!
גם נכון (מבחינה קוגנטיבית)סוג'וק


בנוגע ל"למרוח את הזמן"חפש
נראה לי שאין מטרה ספציפית שאליה צריך להגיע אלא תמיד צריך להתקדם ברמת הקשר ואם לא מתקדמים זה מריחה.
אבל גם לעולמי עד אפשר להתלבט אם "זה זה"כמעין הנובע
אז זו השאלהצורבאית

יש זמן סביר שאפשר להגדיר כראוי לבחון קשר עד להחלטה כזו? והאם הייתם יוצאים "בפומבי" לפני שהחלטתם כבר?

כמו שאמרת עדן, זו החלטה כ"כ משמעותית, וזה מבלבל כשצד אחד בקצב מתקדם יותר, במיוחד כשבאופי השכל מוביל, כאילו, איזה כיף היה להיות מאלה שבפשטות מרגישים כל דבר..

 

*ותודה על התגובות, ידעתי שלא תשאירו אותי לבד

תרצי לציין כמה זמן אתם יוצאים?כמעין הנובע
ענית על כל השאלות שכתבתי? היו לך תשובות ברורות?

אם התשובות הן כן ויש רק חשש בגלל גודל ההחלטה- תעצימו את הפגישות שלכם. את החוויות. תתני לרגש לעלות יותר..
תכיני לו דברים, תטרחי בשבילו.

לספר בפומבי? את ממש לא חייבת. גם לא עד האירוסין. זו בחירה שלכם. מה שלכם יעשה טוב.

ולגבי הזמן- זה תלוי כמה זמן את יוצאים אבל גם לא תלוי. חשוב מאוד לשים את הרגשות שלכם בקידמה ולאחר מכן את הזמן..
צודקתחפש
רק הערתי שבדכ ככל שמתקדמים זה בסדר
מתישהו אחרי כמה חודשים בדכ באמת מגיעים להחלטה בעיקר עפ מה שאמרת
הרב כאן עדיין לא החליטו שזה זה..dora
אבל רשמו לך עיצות טובות.
לדעתי קחי לך עוד טיפה זמן למחשבה, תפגשו יותר וההחלטה כבר בטח תגיע. בהצלחה
איזה משמח לשמוע!*קצת ארוך*...עליו
שתהיה לכם הרבה הצלחה.
אני חושבת שאם יש משיכה, את מחכה לפגישות איתו. מדמיינת אותו כאדם שיהיה איתך כל החיים, רוצה להכיר גם את המקומות הפחות טובים שלו ומוכנה לקבל אותו ככה.
לי עזר ממש בהחלטה (*לחתוך...) לחקור את עצמי איך אני מספרת עליו. איך אני מעבירה לאנשים אותו דרכי ואיך הם מציירים אותו לפי התיאורים שלי. זה הוכיח לי כמה דברים בקשר לאמיתות של מה שאני חושבת.
גם אפשר לבקש ממשהו לשאול אותך שאלות נוקבות עליו, מה מצאת בו, מה לא, למה את חושבת שזה ילך. אילו תכונות בו את אוהבת/לא אוהבת. .
בקיצור, יש לכל אחד מאיתנו אינטואיציה. בד"כ היא נכונה... תחשבי בראש, תרגישי בלב ותלכי אחרי הרגש בשיכליות. אני גם מאמינה שהקב"ה שותל בנו את האינטואיציות. תחשבי מה הקב"ה רוצה ממני עכשיו, ואם זה להתחתן עם האדם הזה, אז שיהיה לכם במזל! יכול ממש להיות שתצטרכו זמן... לפעמים יש פערים רגשיים שגורמים להבדלים ברצון ובמקום של מתי להתחתן.
בכל מקרה, בהצלחה גדולה גדולה. שיהיה לכם בשמחה באושר ובנחת .
אצליעוד סתם אחד

הבחורה היחידה עד כה שהצעתי לה נישואין - זה היה אחרי שהבנתי, שה'חריקות' שהיו בינינו (הדברים שגיליתי עליה בפגישות שלא התאימו לי, ושחשבתי שאני לא מעוניין שיהיו באשתי) - בעצם הפסיקו להפריע לי בה, ושהייתי מוכן לקבל אותה כמו שהיא, למרות הדברים הללו. אז קלטתי שאני מאוהב בה. 

אין לזה סוף שמח... זה לא היה הדדי, והיא נפרדה ממני. אבל בהחלט זה לימד אותי מה לחפש להבא ואיך להחליט בהמשך לגבי מי שאיתה זה יהיה הדדי (או זה, או התאמה מלאה, כמובן). 

 

בהצלחה! 

וואי אחי תהיה חזקחפש
יכול להיות שהצעת לה לפני הזמן והיא נבהלה וברחה?
לאעוד סתם אחד

זה פשוט לא היה הדדי. והיא גם חשבה על זה מלא זמן. 

 

בכל אופן - זה פחות רלוונטי מבחינת פותחת השרשור. אני מקווה שנתתי לה עוד אינדיקציה שתאפשר לה להגיע להחלטה מושכלת (!! - ההבנה אצלי היתה לגמרי שכלית, והאירה לי את הרגשות שלי כלפי אותה בחורה). 

בהצלחה רבה גם לךכמעין הנובעאחרונה
בעז"ה שתזכה להכיר את אישתך עוד השנה ולבוא עימה בברית הנישואין.
סקר החילונים הגדוליהודי עצמאי
בס"ד

שואל בעקבות שיחה מעניינת שהייתה לי עם חבר חילוני מהצבא:

בנות - הייתן יוצאות עם חילוני?

כמובן שרק אם מדובר בבחור שאינו אנטי-דתי ומכבד וכו', בצורה שיש בסיס כלשהו לקשר. הייתן מנסות?

רוצה רק להדגיש שהסקר תיאורטי לחלוטין, רק מתוך סקרנות
לאLevona
כשזה רק בזוגיות זה נחמד ואפשרי לחיות ביחד ולכבד אחד את צורת חייו ואמונתו של השני.

כשזה מגיע לחינוך וגידול ילדים ובניית משפחה זה כבר מתחיל להיות מורכב כאשר כל אחד רוצה לחנך בדרכו ובצורת אמונתו וכך סותר את בן הזוג השני, מבלבל את הילדים ומביא לידי סיבוכים וקשיים מיותרים..

כך שלמה מלחתכילה לנסות להיכנס לזוגיות עם אדם שצורת חייו ואמונתו סותרים את שלי ולא עם אדם שחי ומאמין כמוני ורוצה את אותו הדבר??
לאכמעין הנובע
גם לא מסורתי או דתי לפי דעתי או כל דתי שהוא לא מספיק דתי מבחינתי
dora
הסיומות..
לא. חוצמזה, למה שהוא ירצה אותי על הראש שלו?רחפת..


לאהפי
לאdora
אם זאת אשה, שמאמינה ביסודי היהדות בכל לבה,חסדי הים
רק קשה לה לקיים כמה דברים, והיא שואפת להשתפר, יש מצב שהייתי יוצא.

[רק על קיום דבר אחד, אני לא מוותר, וזה קיום מצוות נידה.]
לא! ובלי שום שנאה לאף אחד...הדסי שושה
אם תרשו לי להביע דעה על הסקר של עצמי...יהודי עצמאי
אני חושב שהשאלה עומדת על גבי דיון כללי יותר: האם אנחנו מחפשים מישהו שהוא דומה לנו או שונה מאיתנו? האם אנחנו מחפשים את ההפך שישלים אותנו או בן זוג שדומה לנו? או אולי גם וגם?

אשמח לשמוע את דעתכן/דעתכם
משלים זה לא בהכרח אנטיתזהעוד סתם אחד

אני יכול לחפש מישהי שמשלימה אותי מהרבה בחינות (רגועה יותר, חכמה יותר וכו'). לא בענייני דת ואמונה. 

לדעתי כמה שיותר דומהאלטלנה
באופי, בהשקפה הדתית והכללית, בשאיפות
מאמינה שאין שניים שדומים בצורה מוחלטת ולכן גם אם דומים בדברים הנ''ל תמיד יהיה מעט שוני לטוב ולרע וככה תהיה ההשלמה
תכל׳ס שונה זה מושךארוון
בדיוק כמו שהרבה נמשכים למי שנראה שונה מהם...

השאלה אם גם בזוגיות לאורך זמן זה עובד?... אין לי תשובה.
תודה רבה!יהודי עצמאי
החכמתם אותי מאוד
יש נטיה לחפש מישהו ששונה מאיתנוכמעין הנובע
על מנת ש"ישלים" אותנו כביכול.
וזו טעות.

בחיפוש בן זוג- יש לשאוף לכמה שיותר התאמה, כמה שיותר תיאום ופחות שוני בין כל הבחינות שהן.
הרי בהתחלה השוני נראה מקסים בעינינו.. ככה הבן זוג ישלים אותנו. אך בחיי היום יום דבר זה עלול להביא לחיכוכים רבים.
מדוע לגרום להם להיכנס לנו לזוגיות כל עוד אפשר להימנע?
מספיק הפער והשוני בין שני המינים הוא גדול מאוד מאוד ודורש עבודה רבה. בשביל מה להוסיף עוד קושי ועבודה?
אולי את מדברת על 'הוא אמינא' לחפש שונה. ראיתיחסדי הים
מחקר פסיכולוגי מראה שבפועל אנשים מחפשים דומה.
מדברת על הצורך לחפש שונה מאיתנו ונראה כך כ"משלים" דווקא בבןכמעין הנובע
הזוג/ בת הזוג.
צודקת!מחודשת.


אני קצת אסטרטיביחפש
יצאתי אם בנות כאלו וזה לא עשה לי טוב
אני עכשיו מחפש מישהי יותר עדינה (לא בהגזמה) כי זה מה שחסר לי
כמובן שמחפשים שונה מאיתנועוגי פלצת
במסגרת העקרונות והגבולות שלנו

בכל החלטה יש גבולות, בטח בהחלטה כה אישית וחשובה
לא הייתי משייך את זה לדיון הכללי..אדם כל שהוא

הדיון הכללי הזה נוגע לדעתי בעיקר לדברים מסוג אחר.

שקט או רועש, למשל. אין בעיה באחת האפשרויות, והשאלה היא רק ההתאמה.

גם וגם.חלושששש
לא זו השאלה כלל וכלל.ד.אחרונה

שאינו שומר מצוות - זה לא "אופי שונה" שאפשר לדון אם כדאי או לא (ככלל, לדעתי עדיף דומה גם בכך, אבל זה אישי).

 

זה דבר מנוגד לכל הדרך. הרקע שעבר אינו מה שבת שומ"צ רוצה, בצדק לגמרי. המושגים על מה שבין איש ואשה שונים לא פעם בצורה משמעותית. כיוון החיים בדברים הכי מהותיים לבת כשרה שומ"צ. כיוון החינוך.

 

ממש אין לכך קשר לשאלה על דומה/שונה. חבל להשלות את עצמו.

אם מעוניין לשמור מצוות כןמקרוני בשמנת
אבל אם רוצה להישאר חילוני ולא מאמין בערכים בהם אני מאמינה אז לא. יהיו יותר מידי התנגשויות, אז למה?
כנראה שלא..ענבל
רציתי לשאול ולקבל תמונה - מה לדעתכם צ"ל היחס לוואצאפנפש חיה.
בתהליך ההכרות.



ואם או כמה אתם משתמשים בו



בעיניכם איך נראית התופעה הזו.
כמו כל דרך התקשרות.dora
דברים שצריכים להאמר פנים מול פנים נשמרים לפגישות.
לדעתי מעשיר את הקשר ונח יותר מהודעות.
התייעצות .. אני מכיר מישי ממש חמודהיואב גל
אנחנו מסתדרים מצויין ביחד וכו וכו הבעיה היחידה היא שהיא רחוקה מאוד מהדת, וכרגע זו הסיבה היחידה שאנחנו לא יוצאים ביחד,
מתייעץ מה כדאי לעשות
להתרחק, אל תכניס את עצמך (וגם אותה) לזה.פינגו0


^^^ לא חסרות חמודות ושתסתדרו מצויין ביחד.כמעין הנובע
תבדוק מה השאיפות שלה, אם היא שואפת להתקדםחצילה
א"א להקים בית על סמך שאיפות שעוד רחוקות מלהתקייםכמעין הנובע
כאשר מדובר בשאיפה שהיא בסיס הקמת הבית.
אם היא שואפת ובאמת רוצה (בשביל עצמה) להתקדם בדת, אזחצילה
קשר כזה יכול אפילו לדחוף אותה לעבר ההתקדמות. אבל זה אם היא באמת רוצה.
אז קודם שאכן תתחזק ותקיים את שאיפותיה ואז תכיר מי שבמקום אחרכמעין הנובע
בדת.


וגם, כמובן, בהתחלה דברים נראים לנו כקלים מאוד ואנו נוטים למזער נקודות חשובות מאוד לפני החלטה אשר אנו רוצים לקבל וזמן מה לאחר ההחלטה יחזרו להיות בגדולם האמיתי (בקושי ובמורכבות שלהם).
(לדוג'- אחד מהבני זוג שואף להפסיק לעשן ואפילו מבטיח לכך, ואחרי החתונה, עם חלוף הזמן הוא רואה כי מימוש ההבטחה לא כזה פשוט וקל ונשאר לעשן..
אבל לפני החתונה הוא הבטיח לה ואמר ששואף לכך!
נכון. אבל כאשר הגיע לביצוע עצמו הבין שזהלא כזה קל כמו שחשב..)
מה שכן, הם צריכים לראות שהשאיפות של שתיהם זהותחצילה
אם אתה מוכן לקבל אותה ככה..dora
גם אם היא תבטיח שהיא תשתנה זה רק בגדר הבטחה..
מצד שני, גם דתיה יכולה לשנות דיעה...
תדבר איתה ותסכמו על דברים שכן חשובים לכם אבל עדיין תיהיה מוכן להכיל לבסוף התנהגות אחרת. כי אולי יהיה לה קשה וכו'
שורה תחתונה- אם החלטת לצאת איתה אז זה בגלל שאתה מקבל אותה איך שהיא ואתה לא מצפה לשינויים בשבילך. זה יהיה נחמד אם תצליח ל'קדם' אותה אבל יש מצב גם שלא יצליח..(לדעתי זה כן מצליח)
ראש בריא למיטה חולה?בת 30

תמצא מישהי שאתה תסתדר איתה מצוין וגם תתאים לאורח חייך.

ראש בריא למיטה חולה?אריק מהדרום
יאללה יאללה
אל תסכים אבל לדעתי זה להיכנס למצב מסובך מורכב ובעייתיבת 30

שאם אפשר- עדיף שלא.

אז מה אם יש מישהי חילוניה שהוא מסתדר איתה.

אני גם הסתדרתי מצוין עם בחורים חילוניים שלמדתי איתם, ומעולם לא עלה על דעתי להתחתן איתם! זה פשוט לא שייך.

ההבדל בין להגיד לא שייך לבין מיטה חולה הוא די תהומי.אריק מהדרום


לא התכוונתי שהבחורה היא מיטה חולה ח"ובת 30

אלא שקשר כזה וחיים כאלה הם מאוד מאוד מורכבים, ואם הפותח הוא בחור שממש מקפיד על קיום מצוות ולימוד תורה- הרי שזה בגדר כמעט בלתי אפשרי.

עזוב את זה, לדעתישמן פשתן


מכיר את התחושה ממש מקרוב (קצת ארוך אבל תקראו)לקוס
יצא לי גם להכיר מישהי שאנחנו ממש דומים באופי אבל כאמור, אני דתי והיא קצת פחות... (חצי מסורתית נקרא לזה..אולי רבע) ההיתי שעות חושב על איך אני לא יכול להסתדר בלעדיה אבל איך אני כן אוכל להסתדר איתה... כל פעם שההיתי מגלה עוד משהו שאנחנו דומים בו חשבתי שאני מוכן ללכת רחוק בשביל זה, זה מצריך מלא ויתורים משני הצדדים, אני לא דוס מדי אבל נגיד שלא מפריע לך איך שהיא מתלבשת אבל שבת זה כבר ממש בעייתי ועל נגיעה אני לא מדבר בכלל... אבל פוק חזי יש היום זוגות "מעורבים" דתי/ה עם חילוני/ת ויש כאלה שזה עובד להם ממש יפה
ויש לא מעט שמסתבכים עם זה,פינגו0

ואצל 99% מהם הילדים יוצאים מאד מאד מבולבלים.

''עובד להם ממש יפה'' זה עניין של הגדרה.הולם במיוחד
הילדים תמיד יצאו חילוניים. ב100% מהמקרים.
וגם מבולבלים. יכול להיות שבחלק מהמקרים הם יכולים להתגבר על זה, אבל כשההורים מאמינים בדברים שונים.. הפגיעה בילדים היא בלתי נמנעת. ילד חייב שיהיה לו בסיס יציב.

לא מזמן היה לי על זה ויכוח עם חברה, שמאוד רואה את עצמה במקום הזה (שתתחתן עם חילוני)
והבנתי שמי שיכול לעשות כזה דבר זה רק מי שמבחינתו הדת היא עוד מאפיין, אולי אפילו שולי, בעצמו. והיא לא מגדירה אותו (כלומר: ''אני אדם שהוא א' ב' ג' ודתי'' ולא: ''אני אדם דתי שהוא א' ב' ג' '')
[ואם זה ככה אז קצת חבל..]
מבחינת העובדות זה לא נכוןעוד סתם אחד

ש-100 אחוז מהמקרים הילדים יצאו חילוניים. ולוּ מפאת העובדה שאני מכיר כמה ילדים לזוגות מעורבים שהם דתיים. 

 

גם מבחינת הניתוח של מי עושה דבר כזה - אני לא בטוח שהוא מדויק. זה תלוי באיזה גיל מדובר, למשל, איך נוצר הקשר הראשוני ומה היתה הרמה שלו, וגם ברמת הביטחון של האדם בדתיות שלו וביכולת להקרין אותה לילדים. 

 

אני יותר מדי בז לחילוניות ולדרך החיים החילונית מכדי שאגיע למצב הזה. אבל זה לא קשור לכך שאני מגדיר את עצמי כ'אדם דתי שהוא גם א' ב' ו-ג''. 

ולא שחזרו בתשובה בהמשך??הולם במיוחד
אני גם מכירה בעצמי הרבה, וגם כל מי שאי פעם שוחחתי איתו על זה
מעולם לא שמעתי על ילד אחד לזוג מעורב שבחר להיות דתי.
אם כן, חידשת לי.

מבחינת הזוגיות- נכון, אני מסכימה. מבחינת הילדים לא.
אם יש לאדם מספיק ביטחון בצדקת דרכו- אז זה רק מבלבל עוד יותר. דת סותרת חילוניות, ואם אבא (לצורך העניין..) כ''כ בטוח וצודק, אז אמא טועה. כי צריך לעשות כך וכך והיא פשוט לא עושה. היא לא יודעת? אבא משקר?..

ואני לא מכירה אותך כדי לדעת, אבל נראה לי (בייחוד אם אתה בז לחילוניות) שהדת היא יותר ממאפיין, היא דרך חיים והגדרה. לא?
לגמרי דתיים מביתעוד סתם אחד

יש כאלו, שהם דמויות מאד דומיננטיות, והם מגדירים מראש שהילדים ילכו לחינוך דתי וכו'. עובדים על זה ומסתדרים, מסתבר. 

 

יש לי חבר שההורים שלו התגרשו כי אמא שלו חזרה בשאלה. שזה מצב הרבה יותר בעייתי, כי כאן אפילו לא יכלו לדון על זה מראש בצורה אוהבת. למעשה, הוא וכל אחיו (שמשותפים לשני ההורים) דתיים לגמרי. וכן, הוא חושב שאמא שלו פשוט טועה. זו לא מילה גסה. באיזשהו שלב אני מניח שגם את הילדים שלי אני אחנך שאבא שלהם טועה לפעמים. גם אנשים דתיים טועים לפעמים (רק ההורים שלי מושלמים, כמובן). 

 

מה שאמרתי הוא שאני לא אתחתן עם חילוניה לא מפני שהדת היא יותר מאפיין ומפני שהיא דרך חיים והגדרה, אלא מפני שאני פשוט בז לחילוניות. היא נראית לי אופציה נוחה וחסרת ממשות פילוסופית (מבחינת משמעות פנימית ומבחינת קביעת סולם ערכים כלשהו). בדיוק כמו שככה"נ לא אתחתן עם חרד"לית (וסליחה על ההשוואה, ולהבדיל אלף אלפי הבדלות): קשה לי לדמיין שמישהי תהיה מוכנה לחיות עם גבר שמזלזל בבחירות שלה באופן כזה. 

אוקיי. מעניין מה הם חשבו על ההורה החילוני בתור ילדים.הולם במיוחד
גם אם הם מגדירים שילכו לחינוך דתי וכו'- סבבה, בפועל אולי אפשר למצוא דרך, אבל לבחור לחנך בדרך של אחד ההורים זה לא ''להסתדר''. זה לחיות באופן לא הגיוני כלשהו (אז לאמא מותר לכבות את האור בשבת ולאבא אסור? וכשאמא משכיבה אותו לישון אז היום לא אומרים ק''ש? ולאבא אין כיפה ולי יש כי אם אמא היתה בן אז היה לה?)

אני לא מדברת על לנצח נצחים. ילד קטן לא יכול לחשוב שההורים שלו טועים. הם מורי הדרך שלו. (כלומר, הוא יכול, אבל זה ידפוק אותו מאוד.)

וכמובן, יש פער עצום בין ''לטעות לפעמים'' לבין דרך חיים שגויה מן היסוד. ולכן זה מאוד משנה אם זה מאפיין צדדי שאולי שוגים בו ואולי לא (גם הורים טועים לפעמים, כמו שאמרת..)
או שזו דרך חיים שגויה.
לא ביררתי עד כדי כך לעומקעוד סתם אחד

אני מכיר אותו מגיל מבוגר יותר. 

 

מסתבר שילדים קטנים מתמודדים עם מורכבויות טוב יותר ממה שאנו חושבים (גילינו את זה במשפחה בדרך הקשה בשנתיים האחרונות, ואכמ"ל). 

 

בעיקרון אני מסכים שגם שאלת חינוך הילדים חייבת לעמוד גבוה בראש סדר העדיפויות כשבוחרים בן/ת-זוג לחיים. אבל אם זה נמצא שם, ומדברים על זה ומגדירים איך להתמודד עם זה - אז זה עשוי להצליח. לא כל דבר קשה ובעייתי זה אומר שהוא גם לא אפשרי. 

ברור, ילדים יכולים לשרוד בהרבה מצביםהולם במיוחד
ולפעמים אפילו לצאת בריאים בנפשם(...)
מכאן ועד הבחירה המושכלת להכניס אותם למצב כזה..??
אהבה כזאת זה עניין של בחירה
והרבה אנשים התמודדו עם לב שבור.
''עשוי להצליח'' זה עניין של הגדרה...
גם אם הם מסתדריםארץ_אהבתי
למה להתפשר על הרמה דתית? צריך להסתכל לטווח הרחוק.. יש לזה מלא השלכות (חינוך ילדים למשל..), לא שווה את זה לדעתי. תוכל למצוא מישהי שיש בה גם וגם. חכם לא פותר בעיות אלא מונע אותן.
תצליח!
תנסה לקרב אותה,ammyy admin

תכיר איזה רבנית שעושות שיעורים לבנות צעירות, חוזרות בתשובה. וכ'ו .. 

 

והיא יכולה להתחזק ותוך כמה זמן היא יכולה להתשנות פלאים. (כמובן אם היא בקטע בכלל.) 

 

בפרט שבנות מתחזקות זה בהרבה יותר מהר מבנים.... (: 

אל תקשיב לו.אריק מהדרום
אם הדת חשובה ודומיננטית עבורך זה כנראה לא מתאיםאריק מהדרום
תודה לכולם על התגובותיואב גלאחרונה
כנראה שאני פשוט אתן לזמן לעשות את שלו
סקר!! אורה2x
(בסגנון השאלה של אם הייתם חיה, איזה חיה הייתם)
1. איזה רכב אתם?
2. איזה רכב אתם מצפים מבן/בת הזוג להיות?
פרטו, נמקו והסבירו.
דגם, צבע, שנת הוצאה וכל העולה על רוחכם החומרית
או שאתם בכלל סוס ועגלה....

@עדן.
@arixon
@ניכלשהו
על לא דבר....
יפה הסקרנקודה

בס"ד

 

אני בימבה,

מצפה ל"ענני שמיא" .

אז התחלנו להכיר, מצאת חן בעיניי.......מחכה לגאולה
ואני חושב שאת חמודה.
תני לטעות,
תני לי להרגיש שאנחנו סוחבים את העגלה ביחד.
תני לי לתהות,
אבל אל תשאירי אותי באוויר.
תכוויני אותי,
אבל אל תנסי לשנות אותי.
תחכי לי עם הרגש,
אל תרוצי מהר מדי כי אותי זה מבלבל.
תהיי את,
אל תסתבכי עם מחשבות וקונספציות.
זהו.........
לילה נפלא!
נוגע ומדוייק.כמעין הנובע
כתבת ממש יפה
ב"הצלחה!לדעת דרכיך
ממש יפה!
או אה מילותייייshilat
מה כוונתך במילותיי?מחכה לגאולה
לגמרי, רק בכיוון ההפוךצורבאיתאחרונה

שורות 1-4. 8-9...😕