פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1058)

השילוב בין הרגש לשכל, ההבחנה יותר בנחת, ברוגע.
לא לפסול על כל דבר ולפחד.. לדעת להסתכל ולאמוד נכון כל מצב לחוד ולתת משקל מתאים לכל "קטגוריה".
לדעת להתייעץ ולשמוע נכון את "דברי הנשואים" ולסנן את מה שלא טוב/ מתאים (אם הכוונה ברורה)..

וכמובן, לדעת לעבוד על עצמינו ולזכות לכך
הרי, איך ניתן לקיים זוגיות ללא זה?

את זה שכחתי, את עבודת המידות. זה כ"כ דבר שצריך להיות ברור מאליו, ולא רק בהקשרים האלה, ובהקשרים האלה אפילו עוד יותר... שפרח מזכרוני

תודה!

לא לפחד

לא לפחד

לא לפחד

לא לפחד

לא לפחד

לא לפחד

לא לפחד

 

לא לפחד לפגוע ולא לפחד להיפגע

ולא להדחיק את מה שאתם לא מרגישים או מרגישים

ואם אתם לא מרגישים, אז יכול להיות ש...זה פשוט לא זה (ויכול להיות גם משהו אחר, חמקמק העניין הזה...)

ולא לפחד להרגיש

לא לפחד להרגיש

ולתת גם מקום לרגש בתוך כ---ל השכל

 

ולהכיר את עצמכם טוב-טוב, ללמוד אתכם לאט לאט, בעדינות

ולאפשר להכיר אתכם ולהתקרב אליכם, לאט לאט

 

 

 

ולדבר

לדבר

לדבר

לדבר

לדבר

לדבר

 

ועוד

ממש הזכרת אותו.

''לא לפחד להתאהב שיישבר הלב..''

למצוא אחד לאחוז בו 
להגיד שהגענו 
תמיד לזכור לרגע לעצור 
ולהודות על מה שיש ומאיפה שבאנו 

 

כמה פעמים באתי להעלות את השיר הזה לכאן ובסוף לא.
אני חושבת שיש לנו הרבה ללמוד ממנו..

בדיוק חשבתי לא מזמן שהמשפט ''לא לפחד...'' הוא ממש נושא מעניין לדיון פה.

אחד המשפטים שהכי קשה ליישם בעיניי.. דנתי עליו רבות כ"כ.
חוזר על עצמו בשירים רבים ("אל תפחד מהפחד..". דווקא זה ספציפית בעל משמעות הרבה יותר חזקה בעיניי).
(ומעניין, את 2 הזמרים האלה אני פחות מחבבת..)

דווקא אני לקחתי את השיר הזה למקום שונה
שבאהבה אחרת למישהי זה מפחיד, כי פתאום היא יכולה להגיד לך שלא מתאים וללכת
ואילו פה ממה שהבנתי זה שיר על הבת שלו וכאן אין לו מה לפחד כי היא שלו והוא אפעם לא יוכל לאבד את אהבתה.

מעניין. וגם אני התחברתי לשיר הזה

ועדן!! עד עידן רייכל אני מבקשת!!

אממ.. וכן, זהו המצב. אוהבת שירים נורא ספציפים שלו
זה מסוג הזמרים שכל העולם אוהב (יש לי קטע שכזה) וגם הוא קצת אדיש לפעמים בשירה שלו.

יש יתרון גם לרגש המהיר והחותך במקרים שהשכל השקול והמבוגא מתבחבש יתר על המידה.

אם השכל מסתבך מדי ו/או מתעלם מהרגש, זה לא טוב.
ובוודאי שהשכל לא יכול להכריע לבד, וצריך לשקול הרבה מאוד אם לתת לו להכריע נגד הרגש. בכל אופן, גם אם נותנים לו - זה לא צריך להיות המקרה הקלאסי. ההדרכה הכללית היא לבחור ע"י שניהם.
וגם אם הרגש מהיר מדי, עד כדי כך שהוא גורם לשכל להתבחבש ולאבד את עצמו, זו בעיה. צריך לשבת בנחת ולהבהיר את השכל, לא להגיד "טוב, נו, השכל מתבחבש לי מדי... אכריע עפ"י הרגש וגמרנו".
כך לענ"ד

השכל עצמו צריך להיבחן לאחר מסקנותיו וכך גם הרגש..

שלא הכל אני יודע ולא בהכרח כל האמת בידיי. כלומר, אני בפירוש סובר שאני צודק, אבל גם פתוח לשמוע. לכן מסייג, שכך זה לפי ראות עיני, ואולי תיתכן אמת גם מחוץ לדבריי ובשונה מהם.

באיזה אופן את מתכוונת שהשכל צריך להיבחן אחר מסקנותיו? בשכל? אז מה מסקנה פה, אם אני צריך שוב לבחון אותה?
או ברגש? איך את מתכוונת "לבחון" את השכל ברגש?

בחינה בשכל- אולי זו הגדרה לא טובה, אך הכוונה היא לראות אם מה שמפריע לי באמת זה לא סתם הגזמה או שזה משהו חשוב ואכן צריך לפסול בגללו (מכאן הכוונה- בחינת השכל עצמו)
ובחינה ברגש- לבדוק אם מה שאני מרגישה הוא טוב, שאני לא "מסובבת" מידיי, שהרגש הוא לא נכון ורק מטעה..
כי ברגע שנותנים נטו מקום לרגש- כל החסרונות מצטמטצים ואפילו נעלמים.

זה בערך מה שאמרת, רק כוונתי היא שלפני שבונים לנו "שכל" הכוונה, מה אנו רואים כחשוב ומה שלא- יש לבחון, ורגש- יש לבחון גם כן, ולאחר מכן, לבחון אותם יחד
(יש לי הרגשה שאני לא מובנת בכלל, מקווה שכן..)

מהכיוון הזה, מסכים.

אכן יש לבחון גם את השיקולים עצמם, שהם נכונים ורציניים.

ובוחנים שוב ושוב זאת גם בעיה. ובזה יש יתרון לרגש שהוא מהיר.

לעיתים הוא מצמצם לנו חסרונות חשובים ודומיננטים

אבל את צודקת.וגם הרוזן.

רק לשים לב שלא למהר עם זה מדי - אלא שזה יהיה רגש רציני ומתמיד

אשריך שהגעת לתובנות כאלה בוגרות !

בהחלט נקודות חשובות ונוגעות לכל אחד.

סתם. אבל קצת יותר ברצינות -

זה כבר נכנס למה שעדן כתבה, שצריך לעבוד על המידות.

ללמוד איך נכון להתנהג ולנהוג

ולעבוד על המידות כדי להתנהג כך, בע"ה ^_^

המנצח זוכה בבדיקת דור ישרים*



*בכפוף לתנאי המבצע

ואם שאלת רציני על דור ישרים היה פה באמת מלא!! שרשורים...

היה פה באמת מלא שירשוריים לא רציניים!!

שאלה חשובה!!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

אני לא עשיתי בדיקת "דור ישרים" - לקראת נישואין וזוגיות

 

בדיקת דור ישרים- כמה שאלות - לקראת נישואין וזוגיות

 

שאלה!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - לקראת נישואין וזוגיות

 

בטח שאלו פה כבר פעם.. - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - לקראת נישואין וזוגיות

 

בדיקת דור ישרים- איפה?/ כמה?/ איך? - לקראת נישואין וזוגיות

 

היי. - לקראת נישואין וזוגיות

 

בדיקות גנטיקה לספרדים - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - לקראת נישואין וזוגיות

 

טוב הספיק לי. מה אתה אומר לשם,ניצחתי?

בכפוף לתנאים.
עליך לשלם כעת את מלא סכום הבדיקה ךכיסי הפרטי ולאחר מכן לגשת לאדמין ולומר לו ששילמת את מלא סכום הבדיקה
ואני מקווה שהוא יחזיר לך את הסכום פלוס שובר לביצוע הבדיקה חינם.

את כותבת משני ניקים שונים?
אחד עם אותיות גדולות ואחד עם קטנות..?

אז השאלה למה התחלת ישר עם rty2?
(ולא rty / rty1 )

....

כא ל

מא נ

נא ס

סא ע

קא קיב

קיט קכא

מא נ

נא ס

סא ע 

קא קיב

קיט קכא

 

מא נ

סא ע 

קא קיב

 

מה שאתם צריכים 
בשפע גדול
בניחת
בשמחה 


שנזכה לישועה שלמה!

יש גם את פארק רעננה נמצא במרחק נסיעה של כמה דקות.

שדות יש עוד 5 דקות נסיעה אחרי רעננה את המושבים  "אבן יהודה" "קדימה-צורן", יש שם שדות רק שאני לא יודעת אם זה ראוי לצילומים,אפשר לקפוץ לשם לפני לבדוק.

מזל טוב.ובהצלחה.

עוד בניין ! 

סתם....

סימנתי "כן" בשאלה מס' 11 אבל התכוונתי שזה כן הטרדה מצד נועה לבוא ככה לעבודה

השבוע מישהו בעבודה העיר לי שהרוכסן של המכנסיים
פתוח, ושאמרו בהשתלמות עובדים שזה יכול להחשב כהטרדה!
ואז הוא אמר שאם עובדת מגיעה לעבודה ומשאירה כפתור שתיים פתוחים בחולצתה, היא מתכופפת רואים הכל וזה לא הטרדה!
מרגיז!

כך שברוך השם זה לא ממש רלוונטי.
אבל על הטרדות באוטובוסים ובמקומות ציבוריים יש לי הרבה מה לומר..

המתנה בכללל..
מרגע שענו והראו עניין זה משהו אחר.

אני בן.

אנחנו מדברים על המרחב הוירטואלי. לפעמים אפשר לקבל כמה וכמה פניות ביום, אולי כרגע היאמוצפת בפניות או תפוסה או מה שלא יהיה . למה אתה צריך לשבת ולהמתין לתשובה שיש סיכוי לא קטן שאולי גם לא תבוא..? תמשיך הלאה. אם היא תחזור ועדיין יהיה אקטואלי טוב , אם לא- גם טוב....

אם תחכה לכל תגובה יומיים תאלץ לבזבז אתמרבית שנותיך בהמתנה לתגובות

 

ככה זה עובד שם

יש כאן בחורה באתר הכרויות?
בחורה ממוצעת באתר היכרויות מקבלת מינימום 10 הודעות ביום.
גבר צמוצע על 10 הודעות שהוא שולח הוא מקבל איזה 2 הודעות בחזרה (לא משנה כן או לא) ככל שתשלח יותר הודעות הסיכוי שלך לקבל תשובה בחזרה עולה.
תשלח כמה שבא לך מצידי גם מיליון הודעות בשניה

עזבי.בשביל הניסוי תפתחי כרטיס תרשמי פרטים רגילים מה את מחפשת על עצמך, ממש בקטנה, אפילו בלי תמונה ותראי כמה הודעות תקבלי. אם תשימי תמונה ואת נראית סבבה ( לא דוגמנית על ולא מכוערת רצח) תקבלי עשרות הודעות ביום

תשפוך מידע
אתה יכול באישי. בתמורה אני אביא לך את ספר הדייטים הגדול שכתבתי

באישי

ההודעות. ק"ו עכשיו שאני רשום שם, ולא נכנס לשם אף פעם.

איך זה אמור להסתדר, אבל בגדול אני מסכימה שאפשר לשלוח הרבה הודעות.

ואם מקבלים תשובה אז יש שלב שבו צריך להתפקס על אופציה ספציפית אחרת יוצא שמדברים עם כמה אנשים במקביל.

 

זה באמת קטע לא ברור. כי יכול להיות מצב שיש שני אנשים ממש רלוונטיים שמדברים איתם במקביל... אבל אפשר תמיד לומר את האמת, שיש כרגע עוד מישהו ואם יהיה רלוונטי אפשר לחזור לשני

הייתי שם, יצאתי עם אנשים מאתרי היכרויות... פשוט זה באמת שלב לא הגיוני- שבו מנסים ליצור קשר עם כמה במקביל כי אי אפשר לדעת מה יתפתח, ויכול להיות שמדברים עם כמה במקביל....

אכן ב"ה שעברתי את השלב הזה

היו נורמליים? לא נורמליים?

אבל יש גם אנשים רגילים לחלוטין! דווקא הקשר שהיה לי היה יחסית ממש רציני.

ויחסית אני חושבת שקל לזהות אנשים מוזרים באינטרנט.

מוסכמות חברתיות..

חשוב חשוב לדעתי, למדתי על בשרי...

 

פעם יצאתי עם מישהו שהשתייך יותר למגזר החרדי, והוא לא התקשר. חיכיתי יום... יומיים... שלושה... התייאשתי והתקשרתי לשדכנית שבישרה לי שהוא לא היה מעוניין והיא חשבה שגם אני לא ולכן לא אמרה לי (???)

קיצור, טוב להיות מתואמים.

זה מביך, אנשים!

 

אחרי פגישה נוראית של שעה הבחור שאל אותי אם אני רוצה שנקבע עכשיו פגישה נוספת. לא, נשמה!!! לא עכשיו ולא אי פעם!!!

מה אמרת לו?
פעם אחת אחרי דייט נוראי באמת היא שאלה אותי. אמרתי לה שאחשוב היא רצתה לבלוע אותי.

אמרתי לו שנדבר כבר מחר בטלפון....

אתה צריך לדעת להקשיב כבר עשית 60 אחוז מהעבודה. אם אתה יודע לשאול שאלות ולהתעניין עשית עוד 30 אחוז

שגם האשה "מכנסת עצמה לרשותו קצת"

(ר"ן נדרים ל., המכונה 'הר"ן המפורסם' שאומר שבקידושין האשה 'מפקרת דעתה ורצונה')

ולדעתי האחוזים שהוא ציין זה נטו החלק של הגבר בקשר (וחלק זה חילק לכמה אחוזים)
אם הוא התכוון לאיך שאתה הבנת- אז זה כלל לא נכון בעיניי. א"א לנהל קשר שאחד נותן בו 90 אחוז והשני 10 אחוז.
זה לא נקרא קשר זוגי...

אז הגבר יכול להגיע עד 90%, ו10% שייכים לאשה

[וכן, הבנתי שצחקת, למרות שעבר עליי יום קשה אתמול...]

והייתי דוגלת ביותר מ10 אחוז לאישה
בכל זאת... אי אפשר שידובב אותה כל החיים (אלא אם כן מדובר על פגישה ראשונה-שנייה)

לדעתי אתם צריכים לייצר לכם יותר זמן יחד, של שניכם, אם זה בצורת דייטים או יציאות משותפות כדי להגדיר את מערכת היחסים ביניכם, וכמובן לנתב את זה לשיחה של "יחסינו לאן" אבל בקטע טוב, אפילו את יכולה להגיד שאת חושבת הרבה על הקשר של שניכם ותמיד שוכחת מה את רוצה להגיד- זה ממש חמוד! זה מעביר מסר של רגשות וכו' ואז אולי גם הוא יגיב באותו סגנון...וכמובן גם זמן, בייחוד ששניכם בישניים

 

שיהיה בהצלחה! 

כשהקשר נתקע כדאי ליזום חוויות משותפות על מנת לשבור את הקרח-במקרה הזה לשבור את השגרה שנכנסתם אליה,במשך היציאות האלו תפתחו שיחה על קידום הקשר.

הכי טוב צד ג'.. 

 

אם שניכם ביישנים, עדיף לשלוח גורם שיברר שאכן הבחור גם בעניין,

מי יתן מתוך כך תזכו לבנות עוד נדבך בבניין עם ישראל בארצו..  

היא מדברת על קידום קשר קיים (קידום לקראת מיסוד?)

לפעמים דוקא הדיבור בהודעות על הבישנות לדבר פנים מול פנים, משחררת את זה..
מנסיון

כשיצאתי עם בעלי ורציתי להגיד לו דברים שהתפדחתי- הייתי מנסחת לי בראש מה ואיך אני הולכת להגיד. אני זוכרת שתמיד הייתי מתחילה בביישנות, אבל התגובות שלו היו מעודדות אותי להמשיך ולהפתח עוד. עם הוא בעניין, אז ככל הנראה גם התגובות שלו יגרמו לך להרגיש בנח להמשיך. חוץ מזה שחשוב להתחיל כבר עכשיו לתרגל דיבור על מה שמרגישים ולא לשמור בבטן, כי גם בשלבים מאוחרים יותר, יש דברים שקשה לפתוח אחד מול השני, וכשמתחילים מראש ומתרגלים לזה זה מאוד עוזר. כך זה אצלי לפחות...

תמצאי זמן נעים שאתם יחד, לא עם כל החברה...

תאמרי שחשוב לך לדעת אם הקשר הולך לכיוון רציני ולפתח שיחה בענין..

 

כמובן לדעתי אם גם הוא כמוך בקטע רציני חשוב להגיע איתו למסקנה שהפגישות צריכות להיות יותר רק שניכם לבד ופחות עם החברה,

כך תוכלו להגיע לשיחות יותר רציניות ומשמעותיות.

 

בנוסף את צודקת ממש שהתקשורת בהודעות היא פחות מומלצת וגם על כך ניתן לדבר שהרבה יותר כדאי לשוחח פנים אל פנים ולמעט בהודעות,

בהצלחה!

אם עוד לא עשיתם

חפשי ספר להדרכה זוגית בת דורנו, דוסי או אולי לא, בשפה שמתאימה לכם, שמדבר גם על נושאים שכתבת

ותלמדו יחד

ותופתעו יחד

ותתקדמו יחד

בעז"ה

 

אני חושב שהמקום לקבל חוות דעת חיצונית זה לא פה.
אין מישהי שמכירה אותך שתוכלי להתייעץ איתה?

האם הוא מבקש בקשות שאת רוצה לעשות גם ככה, והוא מעודד אותך לבצע את הרצונות שלך ע"י האמירה הזאת, או שזה יותר בכיוון של גחמות שלו שאת לא רואה בהן חשיבות?

ושאכבד גם את הרצון שלו, בנוסף לרצון שלי..

הוא גם יכבד את הרצון שלך בנוסף לרצן שלו?

 

הוא גם יודע לעשות דברים שפחות ברצו שלו כי לך זה חשוב?

 

כי בעיני, בזוגיות יהיו וויתורים וכל מיני דברים למען השני ו למען הקשר.

 

השאלה אם רק צד אחד עושה זאת או שזה הדדי.

 

אם זה מגיע מתוך הבנה שזוגיות זה שניים, ולכן לפעמים סנכרון הרצונות וההחלטות כרוך בוויתור של אחד- וכל אחד תורם את חלקו בזה, זה בסדר גמור. אם צד אחד רק מוותר, והשני עוד דורש זאת ממנו- זו כבר בעיה בעיני.

"תעשי כי לי זה חשוב".

זה לא קשור לגישה ספרדית ישנה... (טוב, אולי את מתכוונת לשובניזם, ובכ"ז זה נראה לי יותר קשור למקום שהוא נמצא בו)
תבדקי אם נעים לך במקום הזה, ותאמיני לעצמך. (ואל תפחדי לפסול על דברים שלא נעימים לך).
אני בספק אם זה דבר שאפשר לדבר עליו. ואל תבני על זה שהוא ישתנה. תחיי את הכאן ועכשיו ובסבלנות. (כן, אני יודעת שזה נשמע סותר).

תהי את ב100%. והוא יכול לבחור מישהי אחרת. (קודם כל את לא חייבת לו כלום, אח"כ אם תרצי לבחור לעבוד יחד איתו, סבבה).
אגב, גם הוא לא חייב לך כלום, ואת יכולה לבחור מישהו אחר.
אל תנסו להכניס האחד את השניה למשבצת שמתאימה לכם.
רוצה אותי כמו שאני? סבבה. (וזה לא סותר את העבודה שתהיה לכם לעשות ביחד).

צודקת שזה מפריע לך... (בעצם אולי אין פה עניין של צודקת, אבל זרמי)
לכל הבנים חשוב מראה חיצוני. (גם לבנות במידת מה)
תבדקי כמה משקל הוא נותן לזה ביחס לדברים האחרים, והאם זה מתאים לך.

לפני חתונה זו ההזדמנות האחרונה להתעסק במה אני לא אוהבת בו או מה מפריע לי איתו. (בעצם גם אחרי חתונה אפשר לבדוק בנחת מה לא נעים לנו ביחד, אבל זה כבר בקטע אחר).

בהצלחה ואל תוותרי על עצמך.

לבקש שתעשי כי לו חשוב..בנקודת זמן כזאת של קשר נשמע לא סביר. תבדקי את זה.. נשמע אלים משהו...רק נשמע..

ושתראה איך הוא מגיב

אם הבחור ישתולל?
אתה תהיה שם?

וגם אם יקרה הכי גרוע שיכול להיות
- עדיף שתוכל לברוח מיד אח"כ...

מעניין אם זה ישב מספיק טוב עם הגזרה...

אבל לבי הנקודה הראשונה: צריך לבדוק האם זו שליטה, או דרך שידול נורמלית. זה הרי הגיוני פה ושם לבקש מבן הזוג לעשות משהו רק בשבילנו.

הייתי בודקת תדירות של הדברים, ויותר מזה: איך ההרגשה שלך כשאת מחליטה שלא להענות לבקשתו? לחץ? פחד? ואיך התגובה שלו?

אולי תרימי טלפון לנועה אריאל? היא עוסקת בתחום הזה, אבל ממש בגישה בריאה, שיודעת להבדיל בין מקרים בעייתיים לנורמליים.

וגם אם יש חיבור תגידי לו מזאת אומרת "תעשי לי כך"? ,תשאלי אותו אל תתביישי ..
כי בסופו של דבר את מתכוונת לטוב , לשלילת הרע .

יכול להיות שהוא מתכוון שהנתינה היא הדדית שהוא כן יעזור וכנל לגביך ואז יהיה חבל לפספס אותו.

בכל מקרה בהצלחה!

רשאית להיות את.

 

תדברו על הכל, בלי שתחששי שמא זה "יקלקל". שום דבר ממה שכתבת, אינו "סרט" לדעתי. את נורמלית.

 

יתכן שמתוך דיבור ביניכם, יתברר יותר עד כמה הדברים משמעותיים, עד כמה הם מהותיים אצלו. עד כמה זה משמעותי לך.

 

בנחת, בישוב הדעת.

 

כך נראה לענ"ד. כמובן, מכאן אפשר לראות תמונה חלקית בלבד.

 

שתהיינה החלטות נכונות.

עוד כמה שנים תסתכלי על הפגישה הזאת בחיוך נוסטלגי.

תזכרי שאת לא מגיעה לפגישה בשביל להחליט משהו או בשביל לסגור וורט או להילחץ או לצאת מגדרך בשביל להרשים.

את מגיעה נטו בשביל להנות, לתת הרגשה לבחור שאת נינוחה ולא סובלת ולהעביר את הזמן בנעימים. זה הכל.

ואת לא תאכלי אותו.
תהני

חוויה.. תהני מזה.
כל השאלות תשאירי לשלב מאוחר.
כולה בחור, פשוט תדברי איתו כאילו הוא בסה"כ בחור

תאמינו או לא אבל בנים הם פשוט יצורים מהחלל עבורי

 

 

אבא. אח. סבא. דוד. בן דוד. שכן. מענה קולי.

ותבואי פשוט את.
מי שטוב לו-אחלה.
מי שלא טוב לו-כמו שאומרים:"יום טוב לו"

תהיי טבעית
יהיה בסדר!

אף אחד לא מצפה ממך להיות כלילת השלמות...

ואולי גם יצא מזה משהו בסוף..

בהצלחה רבה רבה!!

גראס רפואי , 

מרגיע פלאים..  

 

 

נו, איך היה? 

(: 

מכיוון שלא בדקתי את הנושא.

אלא עונה מאינטואיציה פנימית של מה שנראה לי נכון יותר.

לענ"ד זה נתון שצריך לדעת מראש. מהסיבה הפשוטה שרב האנשים יפריע להם מאוד שלא אמרו להם את זה מראש. וזה עלול להכניס את שני הצדדים למבוכה גדולה ברגע שזה ייאמר.

וזה נכון לדעתי גם לגבי גברים וגם נשים.

הרבה הצלחה, שמחה וטוב.

אז עדיף שתספר. עדיך ככה

אבל אני לא דוגמא..

ומאשימים את כל העולם

צריך לבדוק כל מקרה לגופו

יש הרבה אנשים שעלולים לכעוס שלא אמרו להם את זה בשלב מוקדם יותר

ולא כי זה מרתיע, אלא כי זה נתון מאוד בסיסי בדמות של האדם.

להפגש בכלל. אין פשוט טעם לכך. כך אם לא תאמר לו הם יפגשו ועלול לקרות שאם יתפתח בינהם קשר רציני שיקשה על הפרדה ביניהם כאשר הענין יתגלה.

לכהן אסור להתחתן עם גרושה
לכהנת מותר להתחתן עם גרוש

תסכים אתי שאם לגרוש מותר לספר אחרי פגישה שנייה גם לגרושה מותר?
מה השוני כאן?

לא רואה בזה שום הצדקה

לא כל שמות המשפחה של כהנים הן "כהן"

או שתשאל מפורשות בבירורים?
במידה ועושה בירורים..

הסיכוי נמוך מאוד מאוד.
לכן, אם לגרוש מותר להסתיר גם לגרושה מותר.
( את דעתי אמרתי- צריך לפני...)

אך בשל שזה לא כך- מהפן ההלכתי, קריטי מאוד שאישה תגיד שהיא גרושה לפני יציאתה.
או שתברר על הבחור הספציפי אם כהן או לאו.
(במידה ומדובר בשידוכים, וגם זו שאלה מוזרה שתעורר תהיות לפי דעתי)