פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1059)

אם עוד לא עשיתם

חפשי ספר להדרכה זוגית בת דורנו, דוסי או אולי לא, בשפה שמתאימה לכם, שמדבר גם על נושאים שכתבת

ותלמדו יחד

ותופתעו יחד

ותתקדמו יחד

בעז"ה

 

אני חושב שהמקום לקבל חוות דעת חיצונית זה לא פה.
אין מישהי שמכירה אותך שתוכלי להתייעץ איתה?

האם הוא מבקש בקשות שאת רוצה לעשות גם ככה, והוא מעודד אותך לבצע את הרצונות שלך ע"י האמירה הזאת, או שזה יותר בכיוון של גחמות שלו שאת לא רואה בהן חשיבות?

ושאכבד גם את הרצון שלו, בנוסף לרצון שלי..

הוא גם יכבד את הרצון שלך בנוסף לרצן שלו?

 

הוא גם יודע לעשות דברים שפחות ברצו שלו כי לך זה חשוב?

 

כי בעיני, בזוגיות יהיו וויתורים וכל מיני דברים למען השני ו למען הקשר.

 

השאלה אם רק צד אחד עושה זאת או שזה הדדי.

 

אם זה מגיע מתוך הבנה שזוגיות זה שניים, ולכן לפעמים סנכרון הרצונות וההחלטות כרוך בוויתור של אחד- וכל אחד תורם את חלקו בזה, זה בסדר גמור. אם צד אחד רק מוותר, והשני עוד דורש זאת ממנו- זו כבר בעיה בעיני.

"תעשי כי לי זה חשוב".

זה לא קשור לגישה ספרדית ישנה... (טוב, אולי את מתכוונת לשובניזם, ובכ"ז זה נראה לי יותר קשור למקום שהוא נמצא בו)
תבדקי אם נעים לך במקום הזה, ותאמיני לעצמך. (ואל תפחדי לפסול על דברים שלא נעימים לך).
אני בספק אם זה דבר שאפשר לדבר עליו. ואל תבני על זה שהוא ישתנה. תחיי את הכאן ועכשיו ובסבלנות. (כן, אני יודעת שזה נשמע סותר).

תהי את ב100%. והוא יכול לבחור מישהי אחרת. (קודם כל את לא חייבת לו כלום, אח"כ אם תרצי לבחור לעבוד יחד איתו, סבבה).
אגב, גם הוא לא חייב לך כלום, ואת יכולה לבחור מישהו אחר.
אל תנסו להכניס האחד את השניה למשבצת שמתאימה לכם.
רוצה אותי כמו שאני? סבבה. (וזה לא סותר את העבודה שתהיה לכם לעשות ביחד).

צודקת שזה מפריע לך... (בעצם אולי אין פה עניין של צודקת, אבל זרמי)
לכל הבנים חשוב מראה חיצוני. (גם לבנות במידת מה)
תבדקי כמה משקל הוא נותן לזה ביחס לדברים האחרים, והאם זה מתאים לך.

לפני חתונה זו ההזדמנות האחרונה להתעסק במה אני לא אוהבת בו או מה מפריע לי איתו. (בעצם גם אחרי חתונה אפשר לבדוק בנחת מה לא נעים לנו ביחד, אבל זה כבר בקטע אחר).

בהצלחה ואל תוותרי על עצמך.

לבקש שתעשי כי לו חשוב..בנקודת זמן כזאת של קשר נשמע לא סביר. תבדקי את זה.. נשמע אלים משהו...רק נשמע..

ושתראה איך הוא מגיב

אם הבחור ישתולל?
אתה תהיה שם?

וגם אם יקרה הכי גרוע שיכול להיות
- עדיף שתוכל לברוח מיד אח"כ...

מעניין אם זה ישב מספיק טוב עם הגזרה...

אבל לבי הנקודה הראשונה: צריך לבדוק האם זו שליטה, או דרך שידול נורמלית. זה הרי הגיוני פה ושם לבקש מבן הזוג לעשות משהו רק בשבילנו.

הייתי בודקת תדירות של הדברים, ויותר מזה: איך ההרגשה שלך כשאת מחליטה שלא להענות לבקשתו? לחץ? פחד? ואיך התגובה שלו?

אולי תרימי טלפון לנועה אריאל? היא עוסקת בתחום הזה, אבל ממש בגישה בריאה, שיודעת להבדיל בין מקרים בעייתיים לנורמליים.

וגם אם יש חיבור תגידי לו מזאת אומרת "תעשי לי כך"? ,תשאלי אותו אל תתביישי ..
כי בסופו של דבר את מתכוונת לטוב , לשלילת הרע .

יכול להיות שהוא מתכוון שהנתינה היא הדדית שהוא כן יעזור וכנל לגביך ואז יהיה חבל לפספס אותו.

בכל מקרה בהצלחה!

רשאית להיות את.

 

תדברו על הכל, בלי שתחששי שמא זה "יקלקל". שום דבר ממה שכתבת, אינו "סרט" לדעתי. את נורמלית.

 

יתכן שמתוך דיבור ביניכם, יתברר יותר עד כמה הדברים משמעותיים, עד כמה הם מהותיים אצלו. עד כמה זה משמעותי לך.

 

בנחת, בישוב הדעת.

 

כך נראה לענ"ד. כמובן, מכאן אפשר לראות תמונה חלקית בלבד.

 

שתהיינה החלטות נכונות.

עוד כמה שנים תסתכלי על הפגישה הזאת בחיוך נוסטלגי.

תזכרי שאת לא מגיעה לפגישה בשביל להחליט משהו או בשביל לסגור וורט או להילחץ או לצאת מגדרך בשביל להרשים.

את מגיעה נטו בשביל להנות, לתת הרגשה לבחור שאת נינוחה ולא סובלת ולהעביר את הזמן בנעימים. זה הכל.

ואת לא תאכלי אותו.
תהני

חוויה.. תהני מזה.
כל השאלות תשאירי לשלב מאוחר.
כולה בחור, פשוט תדברי איתו כאילו הוא בסה"כ בחור

תאמינו או לא אבל בנים הם פשוט יצורים מהחלל עבורי

 

 

אבא. אח. סבא. דוד. בן דוד. שכן. מענה קולי.

ותבואי פשוט את.
מי שטוב לו-אחלה.
מי שלא טוב לו-כמו שאומרים:"יום טוב לו"

תהיי טבעית
יהיה בסדר!

אף אחד לא מצפה ממך להיות כלילת השלמות...

ואולי גם יצא מזה משהו בסוף..

בהצלחה רבה רבה!!

גראס רפואי , 

מרגיע פלאים..  

 

 

נו, איך היה? 

(: 

מכיוון שלא בדקתי את הנושא.

אלא עונה מאינטואיציה פנימית של מה שנראה לי נכון יותר.

לענ"ד זה נתון שצריך לדעת מראש. מהסיבה הפשוטה שרב האנשים יפריע להם מאוד שלא אמרו להם את זה מראש. וזה עלול להכניס את שני הצדדים למבוכה גדולה ברגע שזה ייאמר.

וזה נכון לדעתי גם לגבי גברים וגם נשים.

הרבה הצלחה, שמחה וטוב.

אז עדיף שתספר. עדיך ככה

אבל אני לא דוגמא..

ומאשימים את כל העולם

צריך לבדוק כל מקרה לגופו

יש הרבה אנשים שעלולים לכעוס שלא אמרו להם את זה בשלב מוקדם יותר

ולא כי זה מרתיע, אלא כי זה נתון מאוד בסיסי בדמות של האדם.

להפגש בכלל. אין פשוט טעם לכך. כך אם לא תאמר לו הם יפגשו ועלול לקרות שאם יתפתח בינהם קשר רציני שיקשה על הפרדה ביניהם כאשר הענין יתגלה.

לכהן אסור להתחתן עם גרושה
לכהנת מותר להתחתן עם גרוש

תסכים אתי שאם לגרוש מותר לספר אחרי פגישה שנייה גם לגרושה מותר?
מה השוני כאן?

לא רואה בזה שום הצדקה

לא כל שמות המשפחה של כהנים הן "כהן"

או שתשאל מפורשות בבירורים?
במידה ועושה בירורים..

הסיכוי נמוך מאוד מאוד.
לכן, אם לגרוש מותר להסתיר גם לגרושה מותר.
( את דעתי אמרתי- צריך לפני...)

אך בשל שזה לא כך- מהפן ההלכתי, קריטי מאוד שאישה תגיד שהיא גרושה לפני יציאתה.
או שתברר על הבחור הספציפי אם כהן או לאו.
(במידה ומדובר בשידוכים, וגם זו שאלה מוזרה שתעורר תהיות לפי דעתי)

תבדקי באתר שלהם באינטרנט...אני יכולה לתת לך גם מספר טלפון שלהם באישי אם את רוצה

אבל ייעוץ אתם (גם טלפוני) כרוך בתשלום. תודה!

נשים חכמות וטובות וחזקות, שיהיה לך נעים לשתף אותן במה שקורה לך.
זו יכולה להיות שכנה, או מורה מאי אז, או אמא של חברה.

(כשהתלבטתי מה ללמוד התייעצתי עם מישהי שעבדה פעם עם אמא שלי. מהפעמים הספורות שנפגשנו בהן, הערכתי אותה מאוד, וסמכתי על תבונתה; והיא אכן עזרה לי להתכוונן וייעצה בתבונה ובאהבה.)

אפשר לשלוח להם הודעה באיימל והם עונים בלי כסף....

רק בלי השאלות מה אבא שלך עושה וכמה אחים יש...
אם נצא מנקודת הנחה שהם נורמלים אז להגיד שלום, להיות נחמד ומנומס. בטח ישאלו אותך שאלות בנאליות מה אתה עושה וכו
לא להיכנס לחילוקי דעות וכד'
בהצלחה

@אנונימית1111 ברור שיש גמישות מצידי, אחרת לא הייתי חושב על זה.

@יפהבחושך לא הבנתי אותך.

אתה מדבר על צבא למשל?

צריך לדבר יותר על המשותף מאשר על המפריד.
אם לדוגמא אתה מדבר על צבא (ניקח את הדוגמא של אנונימית) אל תגיד על ההתחלה שומעת גברת אני מתכנן להיות בקבע כל החיים. תדברו על דברים משותפים וכיפיים. תהיה בטוח שהנושא הזה יעלה מתי שהוא, לא צריך לשים אותו בכוח על השולחן

 

יש דברים קצת יותר חשובים מאשר אם היא חרדית או לא  

 

 

 

 

 

 

 

ציניות. 

 

 

 

חח היא..

נתתי מבט לצד ואז אתה קולט ...ואוווווווווווווווו ו...שניה אחי בטלפון..

 

הממ

 

אממ..מה פיספסת?

קיצור ..איזה מעפאן אני הייתי צריך יותר להסתכל..

כשנתתי מבט לימין אז..ראיתי שהיא מסתכלת עלי והרגשתי שהיא נתנה את המבט הזה כבר מ..מזמן כזה..

היה לה מבט קשוח..אני אוהב את זה

אמ..כן אז זהו בחיים לא ראיתי מישהי כזאת...איזה באסה

לא נעים לי לומר. אבל זה לא פעם ראשונה שנדלקת על מישי ולא עשית כלום עם זה, חוץ מלאכול את הלב, תגדל זוג ובדחיפות..
‏(:

ומזה משנה. תבדוק אם מתאימה לך ואם זה מה שאתה מחפש. לא כזו משנה השיטה..
בהצלחה!

 

בטח שמשנה השיטה חח

 

כדי שהסיפור היכרות שלכם יהיה מגניב ותספרו לנכדים?

השיטה הרגילה היא להתחיל, הבנתי.. אז אתה מתלבט בין שיטה רגילה - להתחיל או לשמוע למה שהציעו לך.
אז מה ניסת עד עכשיו? מה היה פחות מוצלח?
הכי טוב תשלב ביניהן לדעתי. בין השיטות

 

יותר בקטע של ...די נמאס משידוכים..אין הצעות איכותיות

ו..פתאום יש אולי איזה משהו שנראה בכיוון..ו...מצד שני להיות בסבבה שלך ..לחכות שמישהי תבוא

"שלום בחור אפשר לשאול אותך שאלה אישית?" "כן.." "אתה יוצא לשידוכים ?" .."אממ כן ..למה?"

"יש לי מישהי בישבילך ו.." חחחחחחחח איי...ואז היא מראה לי אותה ואני כזה יאוווווווו חייב אותה !

ואז אני משחק אותה כזה ..אמ.....יענו חושב..שלא תראה שאני מתלהב ו..."כן יש מצב ..קחי את המספר שלי .."

חחחחחח ...וכן ..זה יותר כייפי ויותר כזה משהו שהוא מוחשי ..שאני רואה שכבר יש עניין ממנה ואני גם רואה אותה

שאתה התחלת. היא התחילה ...
אז זו גם לא השיטה הישנה שלך
וזהו אם ראית ונדלקת זה כבר מביא לך את הדחיפה לצאת?
נראה לי עדיף שקודם תשמע עליה כמה מילים.. יהיה קצת יותר הגיוני.
אפילו מקרר לא קונים רק לפי הצד החיצוני

 

"מה אתה לא אחד שהולך למצוא בחורה ברחוב.."

 חחחחחחחח

כן..? בטוח ?... חחחחח

עד שתופרך טענתה.
(והלוואי שתפריך כבר את הטענה!..)

אם ראית אותה לשניה אחת וזהו. אתה לא יודע עליה כלום בעצם.. אז מחר תראה מישהי אחרת והיא תיהיה לרגע בלב עד ההבאה...
במילים אחרות- את הדרך הזו בטוח תזנח.
היא לא נראת כזו מבטיחה..
או שאם כבר פעם הבאה תעשה עם זה משו בתקווה שהבחורה תזרום.
ושתמצא אותה כבר!!

 

 

איך מתקדמים:

דבר ראשון: תאריך.

איך קובעים תאריך? אולם, תזמורת, צלם (מה שהכי קריטי לכם תקבעו ראשון, ואחריו את כל השאר).

אח"כ כל ההכנות האחרות וכו'...

יש קובץ אחד שמישהי הכינה עם כל ההכנות, יפה ומסודר.

אם למישהו יש אותו - נראה לי כדאי להעלות אותו לכאן.

בנין עדי עד!

אירוסין/חינה- לא לוותר לפחות על אחד מהאירועים האלה, גם חוויה נוספת ובעיקר מלא מתנות שיחסכו לכם!לא חייב שיהיה מיני חתונה אבל זה מאוד מוסיף...
חתונה- להתחיל לעשות רשימות מוזמנים כדי שתוכלו למצוא אולם מתאים..
לבדוק ולשאול עם צלם טוב ומקצועי זו מזכרת לכל החיים שלכם, עם הדיג'יי או התזמורת- לשבת ולעבור על הדרישות שלכם...
הכי חשוב לא להתפשר ולהחליט החלטות ביחד...
ועוד יותר חשוב? הכל בשמחה ונחת! מזל טוב!

אם זה משמח, אז לכו על זה אם יש לכם אפשרות! נישואין זה בהחלט סיבה למסיבה!

אבל זה אירוע מיותר, אם לא זורם לכם תוותרו עליו.

לאט לאט..

פשוט לא ראיתי שמישהו כתב על זה בתגובות.
אז קודם כל, דברו עם ההורים, הם כבר ידעו איך להמשיך.

-אמא איפה אנחנו בליל הסדר
- מי זה אנחנו?

אמא: של מי?

איזה בובי אמא שלך

פעם אחת היא הייתה בכותל עם אבא שלי ואחד הנודניקים שמה רצה לברך אותה. ישא ביקשה לברך אותי וכמובן טרחה לספר לי ש "רב" בירך אותי בכותל. ואני

אם היא הייתה כלי לצורך שלך באהבה אז זו הייתה יכולה להיות כל אחת ו...זו לא כל אחת. 

מה שכן - ברור שבכל קשר בין שני בני אדם (ולאו דווקא קשר זוגי), יש איזה שהוא מילוי של צורך ואינטרס. אהבה היא דבר שמתפתח מתוך כל זה, בתהליך, לאהבה שלא תלויה בדבר.

 

איך יוצאים מעצמך? עבודת המידות מאז ימי אדם וחווה שאכלו מהתפוח.

לא לפחד. לנסות להיות רגיש כמה שאפשר לאדם שמולך ולהביא את עצמך, את כל כולך.

 

בהצלחה!

תפוח בחזל הוא האתרוג עיין תוספות בשבת פח. למטה: דתפוח היינו אתרוג

 

אבל ברור שזו לא כל אחת.

היי. תודה על התגובה.

חשבתי קצת ואולי ביינישים יותר שמים אל זה לב, כי מטבע הדברים בישיבה אתה חושב ובוחן ובונה את האישיות ותפיסת העולם שלך באינטנסיביות רבה יותר.

אבל כל העולם צועק את זה! התרבות, הספרים הסרטים. אפשר לראות ביטויים של זה: ההתכנסות לתוך הסמארטפון, חוסר היכולת להסתכל בעיניים, חוסר האידאליזם כשמתבגרים, הצורך בחידושים, חוסק היכולת לשבת מול עצמך. אנשים לא נפגשים, לא עם עצמם ולא עם האשה וממילא לא עם אלוקים. כמו שאמרו פה בתגובות. (אם אין אני, אין הוא, וקל וחומר שאין אתה- הרב קוק).

 

ואני מסכים לחלוטין, עבודת המידות. לגמרי.

אתה ודאי אדם יקר ורגיש, שרוצה להטיב לאחר.

אין שום פסול במה שהצגת, כאשר אתה מבין שזה לא חזות הכל.

לא קל לצאת מעצמך, להזדהות עם רצונותיו של האחר.

האמת, זאת עבודה של כולנו, כל החיים, בעיקר בזוגיות.

אולי זה השוק הכי גדול והכי קשה בנישואין, לעשות רצונך כרצונה (וממילא - כרצונו),

בעיקר כשבהתחלה אתה לא מבין מה ולמה וכו'...

 

בהצלחה צדיק!

בע"ה תמצא, אם הרבה ביטחון והרבה שמחה!

בדיוק כמו מידת הענווה, מידת הזריזות וכו׳.
מידת האהבה.
זה משהו שאפשר לפתח.
ואתה בהחלט צודק בכיוון החשיבה שלך שאהבה מגיעה רק ברגע שיוצאים מעצמנו, ורק כך אפשר להתחבר לאחר. איך עושים את זה? קודם כל מבינים שאי אפשר אחרת. שאם זה יהיה אחרת- זה לא יהיה אמיתי. לא נכון (לפחות לפי התורה).
אחר כך, זה משהו פנימי כזה, שברגע שאתה מאמץ את זה לעצמך, זה ילך איתך לכל מקום ובכל סיטואציה. זה תמיד יהיה במחשבה שלך זה שאתה צריך לצאת מעצמך, ואז כל מקרה שיקרה לך- תזכר בזה ותבדוק איזה פעולות אתה יכול לעשות שיבטאו את זה.

שמעתי את זה מפי הרב ראובן פיירמן-
http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=22675&cat_id=3702
תשמע את כל הסדרה(!)..
ואו שיעורים מדהימים לחיים!!!!! לא רק לזוגיות. מומלץ ממש. גם מדבר בדיוק על השאלות שלך.
כל הכבוד שאתה עושה את הבירורים האלה. לא הרבה בחורים עושים אותם ואחר כך הם נכנסים לצרות.....
בהצלחה בהמשך!

הטבע לרצות בן זוג, להימשך, לחוש חיבה ורצון לקרבה.

 

איך נפגשים באמת? בשלב הראשון צריך בעיקר להיות רגועים וקשובים.

 

לפעמים מרוב מחשבות והרהורים באים פלסופים מוקדמים שקשה לענות עליהם לפני שחשים
 

קודם את היחד של בני זוג.

 

בהצלחה גדולה! 

קודם כל, מזדהה עם מה שאתה אומר. יש חשש כזה, אתה לא לבד! 

החשש שלא באמת פוגשים את האדם שמולנו - יש בו משהו אמיתי. בפגישות אנו מסודרי שיער ובגדים ומחייכים. 

 

גם כשמתחילים לצאת יותר ברצינות, הכל בחיוכים ומרגישים הכי מצוין בעולם.

וזה כל כך חסדי ה' שאחרי החתונה מתחילים פערים. כי אם היינו קולטים באמת את כל הפערים ביננו הסיכוי שאי פעם,

מישהו היה מתחתן היה אפסי. 

 

ועכשיו פרקטיקה.

לטעמי - שני הכלים המרכזיים הם הקשבה ודיבור. 

ההקשבה נועדה לקלוט מי מולך - עד כמה שאפשר. לשמוע רצונות, לשמוע את הטון שבו מדברים. 

הדיבור נועד לשתף, להוציא החוצה, לספר. 

 

הזוגיות תמיד תלויה בבניין מתמיד של שיתוף ועבודה מתמדת, שמתחילים לראות את קצה העבודה כשיוצאים, ואחרי החתונה,

כשיש מחויבות אמיתית וחיים תחת קורת גג אחת 24/7, העבודה נעשית משמעותית יותר.

 

מה שמחפה על כל זה? גדולה אהבה שמקלקלת את השורה, ועל כל פשעים תכסה אהבה. 

 

הברט בכוונה נראה קצת תפוח..?
@בקצרה

וגילוי נאות - למרות ששיערתי שזה המשמעות של המילה 'ברט', גיגלתי אותה ליתר ביטחון

אתה חווה ומתאר דברים ב"מדמה"

בנית לעצמך "דמות" במדמה שכאילו משלימה אותך. זה חיובי

מבחינה מסוימת זה ציור פנימי שמחליף את האמא האמתית שהיתה בילדות (לכן זה מזכיר לך את הצורך באהבה),

ועפ"י הציור מחפשים אשה. זה טוב

 

אממה,

אין לך ביטוח שהיא תתאים בדיוק לציור.

למען האמת, היא לא תתאים בדיוק.

 

בסופו של דבר אתה תאהב אותה, ולא את הציור.

תאהב אותה כולל דברים טובים שלא בציור ואולי חלק סותר לציור

(ואולי הציור ישאר משהו אימהי כנ"ל)

 

תמשיך בסקרנות

 

בהצלחה!! כשתתחיל להפגש ולצאת לדייטים...

אמרו כאן הרבה דברים יפים.

ואכן- חסד ה' שזה כך,

אנו עושים את חלקנו,

ומתפללים ומודים לה' על כל מה של בידנו...

 

אם תראה שעדיין זה מפריע לך-

אימון אישי (קאוצ'ינג בלעז...) לחתונה הוא כלי מעולה מעולה!!

בי"ס "מאמנים לחיים" של הרב גור גלון הכשיר מאמנים ומאמנות,

לרווקים ולרווקות. בשיתוף עם הרב יהושע שפירא.

לקצר את כמות הפגישות הלא מתאימות,

לייצר הצעות נכונות ומדוייקות,

ולעבור את תהליך הפגישות באמת פנימית ושמחה- שמובילה לחתונה!