פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1089)

זה לא נעים - אבל יש להם כנראה עוד הרבה. ואת צריכה, בצדק, לדאוג לעצמך..

הצלחה רבה, בקרוב ממש.

לא שכחת להוסיף?

ואז"ג

עדיין לא ראיתי פירוש שאומר כך אז אני נזהר

אך בהחלט יש מצב שנישואין שהתחילו מ"וירא שם בת איש כנעני..." הגיעו אח"כ למה שהגיעו עם ילדיו

ואולי בגלל זה כתוב "בת איש" ללא שמה..

ואז"ג ואכמ"ל

בס"ד

קרעתם אותי...

בהתחלה אח"כ זה נהיה רגיל... 

אגב, 

האריתראי ענק..

הפער בתחום הדתי-

מה זה משנה למעשה? איפה זה פוגש אתכם?

יש לך ניסיון בהתמודדות הזו איתו? דיברתם על זה?

קרה לכם שהנושא הזה עלה והיה בעייתי?

הפער בתחום הכלכלי-

דווקא נראה לי שההיפך הוא הנכון, את לא בטוח תביני את צרכים שלו,

בד"כ מי שחי על פחות קל לו יותר לחיות, מי שרגיל להרבה, הוא זה שקשה לו,

כשאתם תחיו ביחד, והכסף יזרום מאיפשהו(גם מאיפה זה חשוב), לא תהיה ברירה

אלא להתמודד עם המכסה הכספית. לא זה יהיה קשה יותר כי הוא יצטרך "לרדת" אם

זה לא יהיה מספיק, את מקסימום תהני מהיותר.

הפער מצד המשיכה-

בתור חילונייה, קיבלת תמונה של "גבריות" מסויימת, שמושכת אותך,  שמדבר אלייך,

בעולם הדתי גברים הם שונים, גבריות מדברות אחרת ומתנהגת אחרת.

ההבנה השכלית של "גבריות" שהיא יותר טובה זה טוב, את רוצה בחור ש"גברי" באופן דתי,

אבל זה לא מדבר למשיכה שלך, את מזהה באופן פנימי דברים אחרים כ"מושך" - וזו עבודה.

האפשרויות שלך הן לשנות את התפיסה, אם אפשר, או לדעת לכוון למישהו שגם "מדבר"

בשפה של ה"משיכה" שלך- לא דווקא בעלי תשובה אם את לא רוצה, אלא בחורים שהם יותר,

משדרים גבריות שאת נמשכת אליה.

לפעמים בחורים בעולם הדתי הם "עדינים" כאלה, שזה משהו שיכול פחות למשוך.

תודה אנשים טובים!
עשיתם לי נחת ובעיקר גרמת לי לעשות שיקול דעת יותר ביישוב הדעת.
והנקודות שהעלתם חשובים מאד מאד!
ה' יגמול לכם בטוב!
שבת שלום וחודש טוב ומבורך

 

לגבי הפער הכלכלי, גם ביני ובין אשתי יש פער דומה. בעיקר מסיבות של התנהלות כלכלית, חיסכון מול צריכה ורמת חיים. אין ספק שזה משהו שמצריך גישור ולמידה, ולפעמים יכול להביא לפיצוצים, אבל לא נראה לי שזה משהו לחתוך עליו. תמיד יש פערים, וחיי נישואין כוללים עבודה.

אם כל הקושיות השכליות מתיישבות ורק הרגש חסר, לא ממהרים לחתוך. מנסים עוד, מוסיפים אלמנטים חווייתיים לפגישות, כמו טיול וכדו', ומנסים לעורר את הרגש. נראה לי ש-5 פגישות זה ממש מוקדם לפסול על רגש. חכי עוד 5.

שלום לך יקירה.

שלב חשוב בשידוך,איך יוצרים קשר?

א. יש נעימות לשוחח יחד.

ב. יש התאמה-מתחברים עם מה שהשני אומר לנו, ומעריכים דברים באישיותו(כמו שציינת)

ג. יש אוירה של גילוי לב, וישנם רגעים של שיתוף בחוויות.

ד. בכל תחום בו אנו רואים שיש חשיבות, יש דרך משותפת.

ראוי להדגיש שכל שלב מאפשר את התפתחותו של השלב הבא.

אני חושבת שכאשר "תשחררי מידע": 

ז"א לוותר על הפרטיות שלנו, לדבר על דברים שנוגעים לנו באמת.כך תוכלי לראות אם השני מתעניין בך, ואת בו.לא רק נימוס, אלא מהי תגובתו הרגשית על הדברים אותם חשפנו.

תמשיכי הלאה לשוחח על ערכים, ותבטאי כעת את הצורה בה את חייה את הדברים, וכיצד הם משתלבים בחיי היומיום. מה את עושה במיוחד, במה את משקיעה מאמץ, כיצד את מגיבה, ומה את מרגישה.....

מה שיוצר את הקשר הוא העובדה שהאחד חווה את השני. 

הקשר שנותר בעקבות ההכרות עם הרובד זה, הוא שמאפשר בד"כ להחליט.(ליקטתי מספר בענין שידוכים)

נ.ב. אני תמיד בעד תקשורת!!!!  המון בעיות היו נפתרות אם היינו משתמשים בכלי הנ"ל, לגבי החששות שלך בענין העבר-את יכולה להיוועץ עימו בעדינות בהצלחה רבה!!!!!!!אפשר להתיעץ עם רב מנוסה בענין סגירה-אבל הבחירה ביידיך בעז"ה.

מה שחסר לך בקשר הזה זה מאוד מאוד חשוב, אז כדאי לעשות עוד 5 פגישות אולי, כמה שצריך

ואם לא יתעורר רגש בכלל, אז לא כדאי לדעתי

ועוד משהו שחשוב לי להדגיש בתור בעלת תשובה ממשפחה חילונית

חשוב מאוד להתייעץ  גם עם אימא ולא רק עם רבנית

בדרך כלל לבעלי תשובה מציעים רק בעלי תשובה, לבני בעלי תשובה משתדלים להציע בני בעלי תשובה

למה הציעו לך אותו? מישהו עשה לך בירור עליו?

ועוד דבר לפעמים לרב או לרבנית יש אינטרס שבעל תשובה שהם עוזרים לו יישאר דווקא בזרם שלהם, ואז חשוב להם לחתן אותו עם מישהו שיעזור לו דווקא בדרך הזאת, אין בזה שום פגם, אבל לפעמים זה לא מתאים

כדאי שגם הורים שלך יסתכלו עליו, את לא חייבת לקחת כל מה שהם יגידו אבל לפעמים זה יכול לעזור מאוד

כדאי לברר היטב על השידוך המוצע.

חוץ מזה, חייבת להיות משיכה כלשהי ובודאי שלא דחיה. ע=אם לא מתקדם עוד 2-3 פגישות נראה לי כדאי לסיים את הקשר הזה.

בהצלחה רבה!

לדעתך יש סיבה מוצקת ומוסתרת על זה שהציעו לו אותי..
מעין חסרון משמעותי שיש לו שבגללו הציעו לו חוזרת בתשובה?

בד"כ בעולם החרדי- בעלי תשובה לא מתחתנים עם חרדים מבית.

גם העובדה שהוא רווק בן 30 זה לא רגיל בנוף.

זה לא אומר שבהכרח משהו בו בעייתי, אבל זה אומר שיש בו משהו שחורג

מהרגילות של החברה בה הוא נמצא.

זה יכול להיות טוב, זה יכול להיות בעייתי.

מומלץ לבדוק דרך השדכן\שדכנית מה הסיפור, אם יש מישהו שמבין בעסק הזה,

שיבדוק מה העניין, אם זה רק אדם מיוחד(שזה יכול להעיד משהו טוב מאוד)

או שיש פה משהו נוסף.

אז לדעתך העניין יכול להסתכם בכך שהוא בן 30 או כדאי לברר ולחפש את ה"קאצ'"
לי זה נראה מפליא מעט..
למה שירצה חוזרת בתשובה אם הכל נקי ושמור אצלו..

לא רגיל- זה תלוי חברה, כדי להגיע לגיל 30 רווק בעולם החרדי אתה צריך להיות קצת מיוחד,

זה לא שהוא התחיל לצאת בגיל 30, הוא מן הסתם מחפש כבר תקופה, לא קצרה ככל הנראה.

ואני לא אומר שזה דבר רע להיות מיוחד-

יכול להיות שהוא צדיק וטהור וה"בעיה" היחידה שלו היא דעות קצת עצמאיות, שמרתיעות שידוכים

פוטנציאליים ודווקא בעלת תשובה, יכולה להיות מישהי שתתאים לו.

זה יכול גם להיות יותר מזה(ויש סיפורים כאלו...)

ולכן תמיד עדיף לבדוק קצת יותר, אם יש משהו שמריח לא טוב.

אענה לפי סדר התהליכים:

1. רקע: לרקע שלכם יש השפעה על מערכת היחסים. ככלל ככל שהרקע דומה כך עשוי להיות יותר קל בציפיות שלכם אחד מהשני. אך בכל זאת גם אם הרקע שונה אפשר להסתדר. אמנם לוקח יותר זמן ויותר שיחות ולפעמים גם יותר מריבות אבל בסופו של דבר אפשר להסתדר יחד.

אנסה למנות היכן יכולים להיות תסכולים כתוצאה מאי תאום בציפיות:

א. כפי שכתבת, חיים משותפים, אין לך מושג מה התפיסה שלו בנושא וגם אצל איזה מדריך חתנים הוא יקבל הדרכה ויכול להיות התנגדויות מצידו לצרכים שלך כי מבחינתו כל העסק הוא דבר חדש שצריך לעכל אותו לאט לאט. אך גם בזה עם הרבה סבלנות והסברים על הצרכים שלך בסופו של דבר תגיעו להכל. המדע בתחום מדבר על תחנות של חצי שנה, שנה וחצי, שנתיים וחצי, חמש שנים, שבע וכו'.

ומצד שני מדובר באדם כבן 30 [ראיתי זאת באחד התגובות] שראה מה שראה ויודע מה שיודע ואולי מצפה למשהו בשל והוא מוכן להתחיל ממהירות של 100 קמ"ש.

ב. ציפיות בחינוך הילדים. גישה. שפה. ידיעה מה צריך ואיך לעשות זאת.

וגם בזה יתכן ואצלו בבית לא כל כך עמדו על החינוך כפי שהיה בבית סבא. וגם אם כן זה דבר נרכש שאת יכולה ללומדו אצל חברות, משפיעה וכו. כמו כן ללמוד ממנו איך הוא רוצה שיראו הדברים.

אז נכון שזה לא הכי אותנטי אבל הוא אוהב אותך וזה מספיק לו.

ג. הכלה של שפה. מנטאליות. תפיסה והתייחסות לדברים. סדרי עדיפויות. מקומות בילוי. שלדים בארון ובריחה במחשבות. [לא שצריך לדבר עליהם אבל איך את/הוא תתמודדו עם זה כשהוא אולי ישים לב לזה כשזה קורה].

התפתחות של רגש ומשיכת הלב: מהעצות לזה: א. תמני לו את המעלות שלו שראית בו עד עכשיו. ובקשי גם ממנו לעשות כך [ולאו דווקא באותה פגישה]. יש לעשות זאת באריכות מספקת ולהרחיב על זה את הדיבור כמו שאלות של איך הוא רואה את מה שאמרת, מה הוא אומר על הדברים, וכו'. הרעיון הוא לדבר על רגשות. יכול להיות שהוא גם מחכה לזה והוא נמצא איתך בדיוק באותו מקום. [אף על פי שזה יותר התפקיד שלו]

ב. לבלות במקומות שאפשר ללכת יחד כמו חוף ים [מקומות שאין בהם מראות חריגים] כמו כן לשבת יחד במסעדה [לא במקומות שיש הרבה בנות שבאות לשם]

ג. אפשר לשלב משחקי חשיבה וכדומה.

הפערים בדת: א. לפעמים המחשבה שאני בעל תשובה והוא דתי חרדי חסידי חב"דניק מבית יוצרת אשליה [ואולי הרגשה נחיתית] שהוא תמיד יותר דתי ותמיד יש פערים בדת. אבל לא תמיד זה נכון.

ב. אמרת לא כל כך נראה לך כל החזות החרדית. אז קודם כל זה מובן מאוד. דבר שני תפרידי בין כל העולם החרדי [שלא תמיד נעים לבעל תשובה לראות אותם, לבין בעלך שאוהב אותך והוא לא כמו כולם כי את מכירה אותו אישית ויודעת מיהו באמת. [אם בכל זאת עדין הוא נראה לך מרתיע זה דבר שצריך לתת עליו את הדעת].

פערים כלכליים: במידה והשידוך הוא חיובי לאחר הלחיים תפסי איתו שיחה קצרה וקולעת ותאמרי לו שיכול להיות שההורים לא יסתדרו עם ההוצאות ואינך רוצה להיכנס לזה ואת לא רוצה שזה ישפיע על היחסים ביניכם ואת מבקשת ממנו ששניכם תישארו מחוץ לתמונה. לפי התיאור שלך אותו הוא יבין זאת ויקבל את דעתך.

ההמשך יבוא...

אילו היית מבוגרת, אחרי פגישןת עם בחורים רבים, הייתי מציעה לך להתעקש, להמשיך, ולהיעזר באיש מקצוע.

אבל את מתחילה, זה הבחור הראשון שפגשת, לגיטימי שלא תתאהבי מיד  בראשון/שני/שלישי....

בלי התאהבות, או לפחות משיכה ורצון להיות יותר יחד, רצון להיפגש עוד ועוד, אינטימיות רגשית: רצון לשתף בסודות, בדיחות פרטיות, תחושה שיש בשיחות שלכם תכנים שלא מיועדים לזרים, בלי רצון לגעת, (לא מימוש הרצון חלילה! פשוט לרצות!)

בלי כל זה ,

 אחרי חמש פגחשות, חבל להתקדם.

יש עוד המון בחורים נחמדים  בעולפם.

בהצלחה!

או בעברית-

שתפו

השאלה מה רצון ה' במקרה הספציפי הנתון היא שאלה שצריך לתת עליה את הדעת,

אם את צריכה עזרה אז תשתפי

אההההההההההההההעהההההההההעההההההההההההאהההההההההההאההההעעעעעעע


אור עולם עלינו יאיר

שמחתי לעזור..

מאחר ואין לדעת מה יהיה

למה אני אומרת ככה, 

כי מי שגדל ככה בתוך העולם החרדי המושגים שלו שונים

יכולה להגיד שאצל ההורים שלי אבא שלי חוזר בתשובה ואמא שלי חרדית מבית

זה יוצר הרבה מאוד קונפליקטים

כל מיני דברים שאבא שלי שהוא תלמיד חכם גדול מאוד לא מבין מה בעיה בזה

מבחינתו מה שקובע זה ההלכה, והוא לא מבין בכלל ניואנסים של הציבור שלנו. 

שלא לדבר על כך שצריך לוודא מה המשפחה שלה חושבת על כך . 

אם היא מקבלת את הדרך או לא, 

למה זה חשוב? כי מתחתנים עם משפחה למי שלא ידע את זה.

למה היא בתהליכים? 

בגללך? 

בלעדיך?.. 

כלומר אם חו' זה לא יצליח היא תחזור לסורה ? 

תשאר מחוזקת?.. 

ברמה עקרונית זה יכול להצליח אבל שוב זה תלוי מאיזה סיבות היא מתחזקת. 

וממליץ לשאול יועץ, בהצלחה.. 

זה הרבה יותר לא יפה!

אף אחד לא צריך למשוך את זה,אם הוא הגיע להחלטה שיבצע אותה ולא ימשוך ויבזבז לשני הצדדים זמן.

למה בכלל אתה חושב שכן?

ברור שאם אתה יוצא עם מישהי וזה לא נראה לך אז תחתוך, גם להיפך. למה שתהיה פעם שניה אם אתה לא מעוניין?

אלא אם כן זה ממש, אבל ממש לא שייך. הסיבה היא שלוקח זמן להיפתח ולהיות אתה באמת בפגישות, ולכן פגישה אחת היא לא תמיד מייצגת.

ואני מכיר זוג אחד שהבחורה רצתה לחתוך אחרי פגישה אחת, אבל בסופה הבחור בחוסר טאקט שאל מתי נפגשים שוב, ומרוב הלם וחוסר נעימות הם באמת נפגשו שוב, והיום הם נשואים באושר.

לי אישית היו פעמיים שנגמר אחרי פגישה אחת. באחת מהם הבחורה הייתה קצת בשוק, כי באמת השיחה זרמה, אבל מבחינתי זה ממש לא היה שייך. במקרה השני בעיקרון זה גם ממש לא היה שייך, אבל הייתי תחת רושם הסיפור הנ"ל ורציתי לתת עוד צ'אנס, אבל היא זו שחתכה.

אלא אם בכלל לא שייך, בהצלחה, כמו שיזהר כתב

ראשית עצה בדוקה בשם הרב חיים סבתו, לא לחתוך אחרי פגישה אחת כי כמו שכבר נאמר פה זה לא מייצג.

שנית, שידוך שאני עשיתי נפגשו והבחורה רצתה לחתוך אחרי פגישה אחת, ושכנענו אותה לתת צ'אנס ולבדוק אם מה שהפריע לה ממשיך או שזו הייתה התרשמות שטחית, והיום הם נשואים (+5 ברוך השם)...

מי ששומע לדברי חכמים לא מפסיד...

כמובן שמעבר לזה אם אכן אין עניין לאחד הצדדים בקשר, שלא ייתן לצד השני לחיות באשליות.

הרבה סבלנות והצלחה לכולם

עמנואל

מס' 1 בחסדי שמים.

יותר מתאים - תביני כנראה מה לא היה מתאים...

"התאמה", זה משני הצדדים. כנראה הוא הבחין ראשון במשהו שלא. גם את בסופו של דבר לא היית רוצה להתחתן עם מישהו שלא חושב שזה-זה...

תתחזקי, מזל שזו רק פגישה אחת. בעז"ה זה יעבור - תמצאי את מי ששניכם תחשבו שאכן..

לא מאחל לך אבל מה יקרה אם תכשלי עוד 10 פעמים

אלא ראשונה עם אותו בחור.

("עד שסופסוף מגיע דבר מתאים כלשהו")

ולפותחת השרשור - הצער שלך מובן. רבים חוו וחווים אותו, אבל מתישהוא הדרך הזו תגיע אל סופה הטוב. בע"ה במהרה.

את כותבת שעברו שבועיים ועדיין זה קשה. שבועיים זה לא מעט זמן להתאוששות מפגישה אחת. אני לא יודעת אם יש שדכן או לא, והאם זה הגיוני מבחינתך ומבחינתו ומבחינת היחסים ביניכם לשאול מה היה שם, אולי זה יוכל לעזור להרגיע אותך. להבין שזה באמת לא זה, או לראות אם יש מה לברר שנית.

לא בטוח שהבירור הזה מתאים, וגם אם הוא ייעשה - לא נראה לי שיש לתלות בו יותר מדיי תקוות. לרוב אנשים לא משנים את דעתם. אולי תנסי לחשוב - האם לא קרה לך שחתכת כאשר לצד השני היה נראה שזה מתאים? לחשוב על המקרים האלה יכול אולי לעזור לך לקבל יותר בהשלמה את המצב ההפוך. ואם בכל זאת קשה לך להשלים? לא נורא. תוך עוד כמה שבועות זה כנראה יחלוף, כי זה מה שהזמן עושה.

מה שלא יהיה, מאחלת לך שבע"ה תמצאי בקרוב, בשמחה ובבהירות!

כמה פעמים קורה שלך נראה ולצד השני לא, ולהיפך

באמת שמבין את הצער, אבל שבועיים?

אני אחרי יומיים שוכח את השם שלה

אם זה היה הראשון זה לא היה כואב.

נפגשתי עם כ"כ הרבה לא מתאימים. 

זה היה הכי משמעותי. מבין?

אז זאת פעם ראשונה שמישהו מצא חן בעינייך, היה מצוין והוא חתך- גם זה קורה. והאמת שיקרה גם הפוך שאת תחתכי. מתסכל אבל אין הרבה מה לעשות- מכיר את ההרגשה שלך

כשיום אחד יגיע הברנש שלך תביני כמה היית מפספסת ויכול להיות שהבחור הזה באמת בחור טוב ומקסים אבל יש אחד שיותר מתאים

(אחרי אחת הפעמים שהבחור חתך לקחתי את זה נורא נורא קשה  (הרבה הרבה יותר משבועיים התבחבשתי בתוך עצמי) והתפללתי שיום אחד הבחור יחזור והוא לא חזר.. בהמשך הגיע ברנש אחר, בחור מקסים ובמחשבה לאחור הרבה יותר מתאים לי- היום בעלי )

תמיד אומר על זה: אם אחד מהצדדים לא רוצה ודאי שזה לא שידוך מתאים.

את יכולה להיות בטוחה שזה לא מתאים.

ביקשת גם חיזוקים עם סמיילי: פעם בא איכר אחד לחבר שלו ואומר לו "שמעת??? אני הולך להתחתן עם הבת של המלך!!! יש כבר 50% הסכמה" שאל אותו חבירו מצד מי יש 50% הסכמה? ענה לו האיכר "מצידי".

אין לך מושג.

מכירה את משל הפשתני בפירושו של רש"י? ה' מכה על האנשים (הכלים) הטובים, כדי לבדוק אותם.

ה' בחר בנו לניסיון הזה. נתפלל שזה לא יהיה קשה מדי. 

ושנעמוד בו.

ושתגיע השמחה האמתית הזו, שרק מי שחווה אותה יכול לתאר.

"בגן עדן מקדם..."

גם אני כמוך, מחכה עדיין.

גם אני הייתי בשלב הזה פעם שכל החברות מתחתנות. ועכשיו אני עדיין לבד, 

ולא פוגשת אף אחת מהן.... הן כולן בעלות משפחה של 3-6 ילדים

יש כמה דברים שמחזקים אותי מאוד מאוד לעבור את תקופת הבדידות בשלום

מזכירה לעצמי שאני ביתו האהובה של בורא עולם, 

שכל מה שנעשה איתי הוא לגמרי בכוונה ולא בטעות ומאהבתו הבלתי נגמרת של הבורא.

חוץ מזה, להבין שהרגשות האלה הם טבעיים ונורמליים, וטוב שמרגשים חוסר אחרת אין סיבה להתחתן...

כל כך מבינה אותך, התקופה הזאת שעשרות חברות מתחתנות ורק אני עוד לבד...

לא קל לשאת זאת. 

לאחרונה קראתי ספר של הרב לוגאסי על כל נושא העיכובים וזה כל כך חיזק אותי! ממליצה בחום רב!

בס"ד

סגורים: שני בנווה שאנן, שני בכרמל, גרג בסינמול (מרכזית המפרץ), קפה קפה במושבה הגרמנית, קפאין בנווה שאנן, יש כמה דברים נחמדים במרכזית חוף כרמל, אבל זה ליותר זורמים.

פתוחים: פארק הכט, טילת בת גלים, טיילת לואי, חוף דדו (בשעות הנכונות), פארק הכרמל (ממש ליד אוניברסיטת חיפה), פארק חסידי אומות העולם, 

בבא בתרא ק"י.

ז"א שיש איזו השפעה בין אחים אך הביטוי יכול להיות בבנים של האחות, לא בה

1. ההבדל בין בעלי תשובה לצדיקים גמורים הוא ברור,

כל עוד יש הערכה של איכויות וחולשות שני הצדדים- זה מה שחשוב.

אם השוני יוצר הפריה הדדית, אז זה יכול להיות חיובי מאוד.

אבל כמו כל שוני- הוא גם מלווה בקשיים.

אם את מרגישה שאצלך הדרך עוד יכולה להשתנות זה יכול להיות רצוי לדבר על זה,

שגם הוא ידע, שאת לא חב"דניקית לגמרי, הוא מן הסתם מבין את זה, אבל צריך

להעלות את זה- שאת לא מתחייבת להיות חסידת חב"ד דווקא. אם הוא מקבל את זה

זה מצויין.

הוא גם יכול להיות שותף עם ניסיון- מישהו שמבין ועוזר לך להתקדם לתוך העולם הזה, מתוך

היכרות פנימית שלו, של העולם הזה ושלך. אבל את צריכה לדעת שאת יכולה לסמוך עליו שהוא

נותן לך את הקצב שלך.

2. את לא יכולה לדעת מה שיקול הדעת שלו לגבייך. אם הוא רוצה להתחתן בגלל הגיל, בגלל

היופי, בגלל השכל, בגלל הרגש וכו'...

הדבר היחיד שאת יכולה לעשות זה לשמוע ממנו מה גורם לו להמשיך את הקשר,

את יכולה להתייעץ עם השדכן, שיגיד לך מה דעתו, שדכן הוא כלי עזר שימושי מאוד

בצורת הדייטים הזאת, חשוב להשתמש בו.

אם הוא לא היה יכול לדמיין את עצמו חי איתך- הוא לא היה ממשיך. כנראה שמשהו מספיק

טוב לו בקשר בשביל להמשיך. אם הקשר שלכם רק חיצוני- זה לא יגיע לחתונה, ולאו דווקא

ממך.

אבל קצת לא נעים...

אבל צריך להזמין אוכל מראש

כל מילה בסלע!

מה עושים? אני אישית כואבת,בוכה ומתבאסת.

ומקווה לימים טובים יותר שיגיעו,למרות הקושי המטורף הזה.

בתמימות ובפשטות

"מי אני ברגע הזה, ללא המחשבות האלו"

אין צורך לשתף בתשובות

ו"לא יודעת" זו תשובה מעולה

מאד מבינה למרות שלא יצא לי לבכות בגלל זה אבל כל השאר- מוכר בהחלט...

ב"הצלחה ממש! ותתפללי-לפעמים זה עוזר למלא את הלב..

אבל מה לעשות כשהלב מתפוצץ מגעגוע ואני בקושי מצליחה להחזיק את עצמי כל פעם מחדש מלשלוח לו הודעה?

משלשאול את החבירם המשותפים שלנו מה שלומו?

איך בכלל מתמודדים עם זה שפעם היה בנאדם שהיה הכי קרוב אלייך שיש ועכשיו אסור לך לדבר איתו. פשוט אסור.

והוא שם, במרחק של הודעה. ואסור.

ולהבא תציין זאת בעדינות

ואז"ג