לא מלכות היופי אבל בכל זאת. הבעיה היא שאני מרגיש שלא
בנוח לומר זאת למי שמציעים כי זה יכול להעליב (לאחר ההצעה לפני אפשר אבל לא כ"כ מתחשבים בזה).
לא יודע אם אני מפרש את זה נכון אבל אני מרגיש קצת
שמזלזלים בי בכך שרק ההצעות הללו מגיעות אליי.
מתוסכל.
בבושקהולהבא תציין זאת בעדינות
ואז"ג
ו-coursera
ו-skillshare (שזה תכנים שקשורים יותר לעיצוב ויצירה, לא בטוחה אם מה שאת מחפשת, אבל יכול לעניין).
לומדים המון על הצד השני..
<צ>
אך יש לך עוד קצת זמן..בנתיים תקראי מאמרים אקדמאים בנושאים הקשורים לליבך
- ספר מאוד נחמד זה קדושה וטבע של הרב אורי שרקי( חדש יחסית).אם עולה לך לראש איזה נושא שמעניין אותך פשוט תחפשי עליו באינטרנט...
זה גם יעשיר את עולמך, יאתגר אותך, וגם יחסוך לך אחר כך.
אהבה של נישואין זה לא התאהבות = אהבה קלאסית . כלומר , מה שרוב העולם קורא לו אהבה .
לאהבה של נישואין יש את היופי שלה שהיא נשענת על זמן , אין לי ניסיון בזה אבל זה לא סותר
מספר כללים לתזכורת (כללים 5 [משודרג] ו9 חדשים):
1, כולן/כולם מוזמנות/מוזמנים להצטרף! (ותודה לחסדי הים).
2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים ' (ותודה לחסדי הים(
ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה(
3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).
4, אם אתם רוצים להתחיל את אמירת התהילים ועוד לא נפתח השרשור השבועי הזה, אתם מוזמנים בשמחה לפתוח אותו.
ולכם- לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת, ומומלץ גם להוסיף קישור לשרשור זה בפורום המקביל.
5. אין צורך לכתוב בכותרת ספר ראשון או שני. מספיק נא לכתוב רק את הפרקים הרצויים.
כמו-כן, נא לשרשר רק מתחת ההודעה הראשית ולא הודעה מתחת הודעה, כך ניתן יהיה לעקוב בקלות יותר.
6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים (ותודה לחסדי הים, שום וחניכה וליהודי), מומלץ לקרוא יחד עם מפרשים שונים, כמו רש"י, דעת מקרא, או הוצאת "יסוד מלכות". מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד.
7, אם רוצים להוסיף שמות לתפילה (ותודה לאביגיל25) ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם.
חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו חיוך(מוסיפה כלשונו של קשלש) אשרינו.
8, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)
9. מי שרוצה לקחת פרקים קבועים, נא לפנות בתיבה האישית.
בלנ"ד לקראת יום שישי תעלה טבלה מעודכנת.
*מצורפת חלוקת פרקי התהילים לפי חמשת ספרי התהילים:
1, א-מ"א. 2, מ"ב-ע"ב. 3, ע"ג-פ"ט. 4, צ'-ק"ו. 5, ק"ז-ק"נ.
*חלוקת פרקי התהילים לפי ימות השבוע:
יום ראשון: א-כ"ט, יום שני: ל-נ, יום שלישי: נ"א-ע"ב, יום רביעי: ע"ג-פ"ט, יום חמישי: צ-ק"ו, יום ששי: ק"ז-קי"ט. יום שבת: ק"כ-ק"נ.

צדיקים בואו!נפש חיה.פעם הבאה תיקחי מוקדם או תשלחי הודעה לגרי ![]()
![]()
![]()
כמעין הנובע
קא-קזכמעין הנובע
את פניך אבקש
....
שבת שלום ומבורך בכל מכל כל (אמן) 

אולי ההתלהבות נובעת ממראה שמתאים לדמות שהיית רוצה להראות לידך בחברה שלך
יופי שמתאים לקוד היופי המקובל בחברה שלך
וכמו הפתגם "היופי הוא בעיני המתבונן" ואם נוסיף לזה את השירשור הנוסף שפתחת, נראה לי שיש יותר מדי דגש על חיצוניות. ואם אתה לא רואה יופי בבחורות בגלל שאתה מחפש מראה מסויים , אז כן זה בעייתי במיוחד אם זה בניגוד למראה שמושך אותך.
זה אומר שיש לך שתי דמויות בראש - האחת "נשית" והשניה "מינית".
האם זה נורמלי-
כל מי שלא שמר את עצמו, ואת העיניים שלו, נמצא באיזושהיא רמה במקום כזה.
לכן האם זה בגדר הנורמה, תלוי ברמת הסטייה האישית שלך,
אם לדוגמא- יופי נשי בעיניך הוא מאוד שונה ממה שמושך אותך- זה כבר נהיה פחות נורמלי,
ככל שהפער גדל.
עוד אפשרות היא שאתה חי ב"שני עולמות"- מצד אחד גדלת\חונכת\את רוצה כאישה- דבר מסוים,
אבל החברה שלך מעוררת אותך דווקא לעניין אחר.
בכל מקרה-
עלייך לשלוט בעצמךל וברגשותיך, לבחור את הסגנון אותו אתה רוצה ולבחור להתלהב ממנו,
ניתן לבחור בדברים האלו הרבה!
מניסיון.
ככל שתצמצם את הפער- תוכל לחיות יותר טוב.
גברים קודם נמשכים ואח"כ מתאהבים. בנות הפוך. בדרכ
בהתחשב בשרשור הנוסף שפתחת (ובמה שציינת שם שקורה בפועל, שכנראה לא סתם מקרה)
ובהתחשב בזה שאתה מסובך עם העניין
מומלץ לא להכיר בנות לפי מראה תחילה
הלליש, מנהלת הפורום.
שחוגגת (היום?) יום הולדת.
(יש פה אנשים שיותר טובים ממני בהודעות כאלה)
יעל מהדרוםמה 48.4 מיליון אח"כ נדבר
) יספיקותן טלאחרונהכיום לקנות בית נחמד מאוד... לא שיא הגודל ולא במגדלי היוקרה של תל אביב, אבל בהחלט בית נחמד (יותר ממליון שלוש מאות בשקלים...). והעיקר - בלי תלות במשכנתא 
למרות שבטח היו כאלו שהיו ממליצים להשקיע את הכסף ובהכנסה החודשית מההשקעה, לממן את שכר הדירה המושכרת... אבל כל אחד והדרך שלו בחיים.
אבל כבר בשלב הבא - לא "לקראת נישואין וזוגיות" אלא פורום שירכז בתוכו את , איך נקרא לזה... "הכנות לחתונה" - כלומר, פורום שירכז שאלות/עצות וכו', לאלו שעומדים להתחתן ומארגנים חתונה.
פשוט שמתי לב שלא מעט פעמים שואלים שאלות כאלו כאן ו/או בפורום נשואים טריים, וכאן - זה פחות רלוונטי כי רוב מי שכאן עדיין לא נשוי, והפורום הזה נועד בעיקר ללבטים וכו', בתחום - ולעומת זאת כששואלים את זה בפורום נשואים טריים, שם לכאורה יותר אנשים יבינו בנושא - זה קצת פוגם בפורום ההוא, כשהוא מכניס נושא שפחות קשור לפורום עצמו.
ראיתי את זה גם במקומות אחרים ולכן חשבתי שזה יכול לעבוד, פורום שיתמקד בעיקר בתקופת החתונה. נכון, לא תמיד הוא יהיה פעיל כל כך, וגם לא בהכרח יהיו בו טונות אנשים - אבל המידע עדיין יהיה בו ועדיין אנשים יוכלו מידי פעם לקפוץ לשם אם יש להם עצות/שאלות, ואז הפורום יהיה הרבה יותר ממוקד לנושא הזה...
אז...מה דעתכם? יכול לעבוד או שזה יהיה פורום מיותר לחלוטין וניתן להסתפק במה שיש היום? דונו...
שירוש16סתם סתם...
אחלה רעיון גאוני.
אני מבינה את התלבטות: מצד אחד לא רוצים להיכנס לפורום "נשואים" כי זה לא המצב.
מצד שני- להעלות דיונים ושאלות בפורום שרוב הגולשים בו חסרי ניסיון בנושא קצת מתסכל.
עכשיו רק נשאר לבצע אותו..
צריך אישה דחוף,
זה נראלי יותר יעיל..
ספר לי על זה
אולי זו תהיה סגולה בשבילו לחתונה בקרוב...

צריכה ללכת לישון יותר מוקדם. ;)
תמיד אני רואה אותך כאן בלילה.. .
אולי זה יהיה סגולה בשבילך לחתן?
שירוש16בנתיים השעות המאוחרות משמשות כסגולה להמון עבודה
וחסרים לי 7 שעות ביממה הזאת. תרומות יתקבלו בברכה
הפעם האחרונה ששמתי קישוט על עצמי..
התחיל איתי אחד עם מכנס ורוד.. 
בעצם אני מדבר מעייפות - לט' עבודה מהנה..
הרוזן!
. מבטיח לכם שאין כלום!
ותן טלבאמת שאין. אני אפילו לא יוצא כרגע ספציפית... באמת...
סתם זה רעיון שהתגלגל אצלי כבר כמה זמן... ממקומות אחרים שראיתי וחשבתי שזה יכול להיות יעיל... גם אפשר יהיה ליצור שם מאגרי מידע רלוונטיים שיסתמכו על מידע מהגולשים, ועוד... אני אוהב את הדברים האלו, אני אוהב ליצור מאגרי מידע שימושיים ברמה כזאת או אחרת, כולל פורומים שאני חושב שיכולה להיות בהם תועלת.
אבל באמת חפרי.
רק היה חשוב לי להדגיש:
לא מזל טוב ולא בטיח, אני לא מתחתן, לא מתארס, ואפילו היומולדת שלי עוד יותר מחצי שנה 
תודה, ועימכם הסליחה 
נפש חיה.
בעז''ה בקרוב!
. בעזרת ה', בעזרת ה'...ותן טללמרות שלא הכי נראה לי שבקרוב...
אבל מי יודע.
חודש טוב 
אם הוא יהיה יעיל ויהיו בו תשובות אמיתיות לשאלות של אנשים.
לא צריך שהוא יהיה שוקק חיים במשך כל שעות היום - יש את הפורומים החברתיים שתפקידם לספק בידור להמונים, ויש את הפורומים ה"מקצועיים" שתפקידם להוות מקום שבו אנשים יכולים לבקש מידע ולקבל אותו. בנוסף, ברגע שהוא יהיה פורום ייעודי, הוא ירכז בתוכו עם הזמן מאגרי מידע רלוונטי שיהיו ממוקדים ולא ניתן לעשות אותם בפורומים הקיימים ממגוון סיבות, בין היתר כי זאת פשוט לא מטרתם.
החשיבה הזאת של "חייבים פורום שיהיה כל הזמן פעיל ואם הוא לא כל רגע מראה פעילות אז הוא לא שווה" היא חשיבה לדעתי לא נכונה. מספיק שפורום ייעודי כזה יגדיל את כמות השאלות והתשובות שאנשים מתחתנים מחפשים, ב20-30 אחוז מהכמות שיש היום בשני הפורומים האחרים (לנ"ו ונשו"ט) - כשזה יכלול הן שאלות ותשובות שנדחקות מהר מידי מסדר העדיפות של הפורום, שבפורום הייעודי כן יהיה להם מקום, והן יכלול שאלות ותשובות שלא נשאלו ונענו, על ידי גולשים דהיום, שהיה חסר להם הפורום הייעודי (וכאלו יש, כמו שראינו) - והן שאלות (ואולי גם תשובות) בידי גולשים שיבואו בעקבות הפורום הזה.
הכל תלוי בהשקעה וברצינות. אפשר לפתוח פורום ולנטוש אותו לגורלו, לא להשקיע בו כלום, וכו', ואפשר לפתוח פורום ולחשוב כל הזמן מה ניתן לשפר בו. בטח בפורומים שנועדו לעניין מסויים מוגדר של שאלות ותשובות בנושאים מסויימים, והחפת מידע , ידע וחוויות ספציפיות בנושא הזה.
בניגוד לנשואים טריים, חבר'ה שמתחתנים יש להם תקופת זמן מוגדרת שבה הם צריכים לקבל הרבה החלטות, מהן חשובות יותר ומהן חשובות פחות - אבל עזרה מכאלו שכבר עברו/כאלו שיודעים/בכלל עצות מפסיפס אנושי רחב, יכול לעזור להם. זה מה שהפורום החדש יוכל לספק שהפורומים הקיימים יכולים כנראה פחות, לדעתי.
מירי ט.להפריד את הפורומים
פורום לקראת נישואין
ופורום זוגיות
העניין שאני יכולה לחשוב עליו כבעייתי הוא בעצם זה, שמי שרוצה עיצות מחפש אותן בד"כ בפורום נישואים טריים
(פליטת קולמוס טובה
.. באמת עדיף שיקרא נישואים טריים בבחינת התחדשות ורעננות תמידית
)
ונשואים בד"כ לא יכנסו לפורום של לקראת נישואין
כך שהגיוני שזה יסתכם בשאלות פרקטיות בלבד
השאלה אם לכבוד זה התכנסנו
הנשואים ייכנסו לפורום כדי לעזור/לסייע/להעיר/או אפילו סתם כדי לפתוח שרשור על משהו שעלו עליו בזמן ההכנות שחשוב להם בדיעבד שאנשים אחרים ידעו... - בדיוק כמו שכיום נשואים גולשים גם בלנ"ו...
וזה אכן יהיה ככל הנראה פורום "מקצועי" יותר, מאשר פורום חוויות וכו' - אבל אני לא רואה בכך בעיה... יש פורומים שמהותם חברתית - לנ"ו, נשו"ט - ויש פורומים שמרתם יותר לעזור לקהל היעד שלהם ולגבש קהל יעד ממוקד שיכול לעזור אחד לשני, בהווה ובעתיד, גם לאחר שהתחתן, לעזור לאחרים...
ולא צריך לקרוא לזה "להפריד פורומים" - פורום לנ"ו יישאר בדיוק כמו שהוא, והפורום החדש, אם יוקם, יהיה פורום "הכנות לחתונה" או שם יותר טוב שקופירייטר תוצרת גולשי הערוץ יציע...
אבל אולי אתה צודק
מצד אחד משיח בן דוד
מצד שני ברצלונה?!
בטח בנות מסתכלות ואומרות לעצמן: על מה הם מדברים??
יואב גלבאיירן !!
קטע מצחיק שאחי סיפר לי על מקרה שהיה לו ביסודי (היום בן 29)
כל הכיתה שיחקה כדורגל וגם איזה בת אחת שיחקה גם , הכדור הגיע אליה והיא היתה מול שער ריק
ואז היא שאלה את השאלה הגאונית "מה עושים עכשיו?" תבעטי כבר יא גאונה תבעטי !!!! ![]()
ושהן שואלות מזה נבדל... לך תסביר להן .. ![]()
יש גם את הבנות שדווקא מבינות בכדורגל..אבל זה בעיקר הלא דתיות וגם בעיקר בגלל רונאלדו (בע)
כמעין הנובעבדיחת הנבדל הצחיקה אותנו בגן ..
משיח בן דוד הולך להציע לך נישואין, ראי הוזהרת..


לבין להלביש אותו על אנשים שאת אפילו לא מכירה באמת.
בדרך כלל זה מתחיל מדמיון נעים שלא בדיוק מתלבש עליו אך אחר כך בלי משים את מוצאת את עצמך כבולה ריגשית. אם כן למה בכלל לדמיין ולחבר בין הדברים???
יכול לקרות מצב שבו אתם נפגשים אך הוא מבין כבר בפגישה הראשונה שאתם סגנונות שונים והוא מסיים את הקשר ואת אפילו עוד לא התחלת להניע, או שאת עדיין לא עמדת על טיבו. בקיצור לא מיצית את ההיכרות איתו. ואז את מוצאת את עצמך מתוסכלת כאילו קטפו ממך פרי לא בשל.
הגבתי שם פעמיים
מהתגובה השניה את יכולה ללמוד משהו נוסף באותו הקשר.
אגב, באופן כללי אני מסכים עם מה שכתבת
אם נרצה לעשות חילוקים דקים יותר נוכל להבחין בין מחשבות ודמיונות שמזינים את הרעב והצורך הכל כך קריטי לקשר [וכאן הדמיונות הם על אדם ספציפי, שזה מה שאת עוברת] לבין מחשבות שנובעות מהרצון שהדברים ילכו כמו שצריך [שזה קו מחשבה בריא ולגיטימי ובפרט אצל האישה].
חשבתי שאני חזקה... אבל זה כבר גדול עליי.
לא מפסיקה לחשוב עליו... מה שאני לא עושה הוא פשוט עולה לי בראש כל הזמן...
הכי מעצבן שהקשר נגמר פתאום בלי שסיימנו אותו בצורה נורמלית. אבל זה מה שהוא בחר לעשות לי. מורכב.
מקווה לעמוד בניסיון הזה ולהאמין שהכל לטובה, בסיעתא דשמיא.
מי שגורם לך לבכות, לא שווה את הדמעות שלך..
מי ששווה את הדמעות שלך, לא יגרום לך לבכות..
הכל לטובה!!
ואז"ג..
חרות היקרה,
אני מבין כי אינך מסכימה כלל עם המשפט,
אך אין זה ראוי כלל לקבוע קבל עם ועדה שהמשפט הנ"ל הוא שטויות..![]()
לפחות הסכמנו על כך שהזמן עושה את שלו...עכ"ל
חרות היקרה,
בבואך להגיב למישהו/מישהי קראי היטב את מה שהם כתבו ואח"כ תגיבי בהתאם..
/ ![]()
ואז"ג..
חרותיקאחרונהשיהיה המון בהצלחה!! אם החלטת שזה לא מתאים - חייבים להמשיך הלאה. לחשוב על הצעדים הבאים ולא להתקע מאחור.. אם את חושבת לחזור אליו - זה כבר סיפור אחר.. מקווה שתצליחי לצאת מהברוך..

בעז''ה תצליחי לעמוד בנסיון!!
לאחרונה יצא הספר "הדרכיני באמיתך" במהדורה מחודשת. הספר, שנכתב ע"י הרב רן כלילי שליט"א (רב קהילה בשוהם ור"מ בישיבת ההסדר במעלה אדומים) נכתב כספר למדריכי חתנים, והוא יכול להתאים גם לחתנים עצמם.
הספר נותן למדריך החתנים כלים להכיר את החתן ולעקוב אחרי תהליך ההדרכה.
הספר מציע בפני המדריך שיטה מסודרת להעברת הדברים לחתן, שלב אחרי שלב ומפגש אחרי מפגש (סדר המפגשים, מה צריך להיות בכל מפגש, מה צריך להיות בין מפגש למפגש ועוד). בכל פרק ופרק נכתב מהם הפרקים המקבילים בספרי הלימוד השונים (איש ואישה של הרב קנוהל, דרכי טהרה של הרב מרדכי אליהו ועוד).
הספר נותן למדריך את ידע הלכתי נרחב בכל הנושאים הנדרשים, והספר גם מדריך כיצד להעביר את הדברים לחתן.
מלבד הפרקים ההלכתיים, הספר מציע גם פרקים לבניית השקפה נכונה לבניית בית יהודי, מתוך המקורות של חז"ל ועד גדולי דורינו.
הספר מעניק למדריך רקע נרחב לכל הנושא של הקשר הגופני- הן בצד ההלכתי, הן בצד הרגשי והן בצד הרפואי. הספר גם מדריך כיצד להעלות את הנושאים האלו עם החתן.
הספר נמכר ללא כל מטרות רווח אלא לשם שמים בלבד, ועל כן הספר נמכר במחיר זול מאוד (חצי מחיר מהמחיר המקורי). לפרטים נוספים ניתן להשאיר הודעה באישי או לשלוח מייל לכתובת avrahamraviv@walla.com.
ברכה והצלחה!
נ.ב אשמח אם תפיצו לאנשים שיכולים להתעניין
). !!כל מה שרציתי זה לברוח הכי רחוק שאפשר. .ואוי ואבוי אם זה ככה.
ומי שכבר קרה לו - צריך חייב ויכול להיפטר מזה. טוטאלית.
את פניך אבקשאני לא חושב שכותב המאמר התכווין לכאלה שנפגשים לצורך בירור נישואין (וגם בזה, צריך לא "למרוח" סתם, ולזכור מה היעד, ולא להיתפס סתם ל"חוויה" של "קשר עם מישהו"). גם אם נפגשים עם כמה וכמה עד שמוצאים.
כנראה שהתכווין לקשרים שאינם לצורך זה.
מוטיבציהוחסידות ומדיטציות..
וביירון קייטי אומרת: "אנחנו נשואים לקול הפנימי"..
לא מדברים על עצמך, מקשיבים לצד השני.
מכירים יותר, זה נכון אבל לא מבררים יותר מידי דברים. תחשוב על דבר-שניים חשובים לך ותברר עליהם. המטרה היא לא ראיון עבודה למשרת בת זוג. המטרה היא שיהיה לכם כיף אחד עם השני, להקשיב למה שהשני אומר להתעניין בה. ולזרום עם השיחה, להיות משוחרר הנושאי שיחה יגיעו בהמשך...
בהצלחה![]()
למרות שזה הרבה פעמים נראה ככה
לדוג':
משפחה - יש לך אח?
אהבה - את אוהבת געפילטע פיש?
פילוסופיה- לו היה לך אח, היית אוהבת געפילטע פיש?
ואם אתה ממש תקוע תמיד אתה יכול לספר את הבדיחה הזאת.^ 
מוטיבציהתחביבים, קצת משפחה, מקומות נופש בבין הזמנים,
משהו יפה שקראת,
נישואים זה מדהים וכיף והכי משמעותי שיכול להיות
אבל לא מסכימה שקל יותר, להיפך זה ה'תיקון' הכי גדול.
אבל ברור שזה הכי מדהים ומקדם (אם מחליטים להתקדם)
זה מזכיר את מה שאומרים על התורה.. זכה נעשית לו סם חיים לא זכה נעשית לו סם מוות
מה שיהיה עם חיי הנישואים ממש נתון בידיים של הזוג. אבל זה כבר גולש לפורום אחר..
מקרוני בשמנתכי בלי זה העולם לא שלם.
יש בזה גם את הצד האגואיסטי, גם את הצד האידאלי, גם את הצד הבוגר, גם את הצד הילדותי,
גם את השריטות הכי קשות וכואבות שלי, גם את נקודות הכוח הכי חזקות שלי,
גם את ההתמודדות עם הפחדים הכי עמוקים, גם את האושר הגדול ביותר.
לשאול למה להתחתן זה כמו לשאול דג למה לחיות במים.
אין חיים אמיתיים לפני זה,
כל החיים שלפני הם הכנה לזה.
מהצד האגואיסטי- באמת עדיף שלא להתחתן, אלא אם כן את/ה שומר/ת הלכה, ואז יש צרכים רגשיים/נפשיים שלא יכולים
להתמלא בשום דרך אחרת.
מהצד האידאלי- זה לא נכון שיש עוד המון מצוות שעוד לא קיימנו, אין אף מצווה שעליה אומרים חז"ל- שהאדם שרוי
"בלא ברכה, בלא טובה, בלא תורה, בלא אורה, בלא חומה", אין אף מצווה שהקב"ה מחכה לאדם שיקיים אותה ואם לא-
הוא מוותר עליו("תפחנה עצמותיו"), זו המצווה הבסיסית ביותר- "לא תוהו בראה לשבת יצרה", היא מרכז הבריאה.
אבל שוב-
האדם לא שלם לפני שהוא התחתן, אדם שחסר לו חצי מעצמו- מחפש אחריו ורוצה להשלים את החצי הזה.
חרציתמדופלמתשאינו נקרא "אדם" לפני שהתחתן ,כי כתוב "זכר ונקבה בראם ,ויקרא את שמם אדם" . לאדם בריא אין מנוח אמיתי לפני שהוא מוצא את השלמת נשמתו.
דרך אגב , מי שלא טרוד בתורה חיב להתחתן עד גיל גיל . אם הוא עסוק בתורה יכול לדחות קצת
ואחרי שתתחתן בעה''י אני מאחלת לך שתשאל את עצמך....למה לא התחתנתי עד עכשיו??
זוגות שהתחתנו בגיל מבוגר יותר ומגלים שיש עבודה רבה לפניהם..
זה לא כ"כ משנה מתי, השאלה אם יש רצון ומודעות לעבודה.
(נשואה באושר ב"ה)
אתה מתקרב כבר לסוף הפוריות
והריון מעל גיל 41 נראה לי מוגדר הריון בסיכון
אם אתה רוצה יותר סיכוי להרבות את העם היהודי
ושתתקיים בך ברכת אברהם אבינו
כשרוי בלי חומה, בלי שמחה ובלי תורה!!
למי שחושב שהרווקים לומדים יותר טוב בכלל לאו דווקא.
אישה לא צריכה להתחתן אם היא לא רוצה,
אבל לפי הגמ' אישה רוצה להתחתן הרבה יותר מהאיש.
כל אישה נורמלית רוצה בית, בן זוג ילדים...
ומי שלא היא בבעיה לא קטנה, או שהיא לא מודעת לצורך הכי בסיסי שלה
דרך אגב באתר של הידברות אפשר למצוא שם הסבר על "4 סיבות לתהחתן"
מאמר מאוד יפה
אבל שוט שטענת "יש עוד מצוות" לא רלוונטית היות ומתייחסת רק ל"ועשה טוב" וכולנו יודעים שבנושא הזה יש המון "סור מרע" (הרבה יותר משאר מצוות)

לאחרונה שמעתי טענה ממישהי דוסית רצינית מאוד שהיא וחברותיה ממורמרות מהמצב שבנים תורניים לא מתחילים עם בנות. שבנים מתביישים לגשת ונוצר מצב שבנות צריכות להתחיל אם יש משהו מתאים ולנסות ליזום. עולם הפוך בקיצור.
מצד שני, יש חשש אמיתי אצל הבנים שאם הם יתחילו עם בחורה זה יראה לא ראוי ולא צנוע. גם אם יעשו את זה באופן עדין למדיי. או לחילופין שמא יצור אי נעימות ומבוכה רבה אצל שני הצדדים.
אז שאלתי אליכן בנות ישראל יקרות:
בחור פוגש או רואה אותך ומצאת חן בעיניו(ולפני שמתנפלים - מציאת חן זה לא רק חיצוני... ראה התנהלות, אישיות וכדו'). מה לדעתך נכון שיעשה כעת? האם היית שמחה שהיה ניגש אלייך בעצמו בנימוס וברמיזה?
שלום. רצית תשובה בכנות-אז הנה.
ה' טבע משיכה. וזה (לכשלעצמו נחמד אם משהוא מתענין בך בעדינות) אבל לא נכון!!
המשיכה מוסיפה לבני הזוג, אבל כדי להשתמש בכלי הזה רק לאחר חופה וקדושים כהלכה.
אם הבחור רציני, ויש לו כבוד. שיבקש צד שלישי וכך יבררו אם בכלל שייך, ויש התאמה אם כן יש אפשרות להיפגש ולקדם את זה לכיוון מבורך,וכמובן בגיל המתאים.
מניסיון של רבים וטובים- אם אתה גונז רצון מסוים שמנוגד להלכה, הוא יהפוך אותך למאושר בהמשך.
הכל יוצר לאדם-לטובתו והנאתו.רק צריך לראות שהרצון והמעשה עולה בקנה אחד עם התורה.
אז אל תחשוב שאתה גיבור אם אתה מתחיל עם בחורה, אתה נשלט ע"י רגשותיך.
לסיכום שהשכל יביא את הרגש..מוצאת חן בעיניך תפעל לפי ההיתר..אם לא ככה היא תשמח אבל אולי תהיה עצובה בעתיד,וגם אתה.
בהצלחות
לא... אבל הנשמה נהנית- וזה שווה יותר!....נפש חיה.
אוריה,

ציון חמדתינשמה גדולה, יוצר ומלחין נהדר.
הביצוע של הפרוייקט של עת דודים עם כלה.
מדהים !!
אבל פירגנו לו כבר מספיק שלא צריך אותי...