פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1105)

אמנם בהתחלה אפשר לעשות טעויות שנובעות מחוסר ניסיון; דוגמא - להגיד "אני אוהב/ת אותך" טרם העיתוי המתאים - מה שעדיף לדחות כמה שיותר לדעתי...(דרך אגב, האמירה הזו עלולה לסכן קשר אם היא מגיעה מוקדם מדיי).

אני מכיר כמה אנשים שהתחתנו עם הראשונה שנפגשו. אין הגיון להפגש קודם עם בנות פחות מתאימות אם אתה רוצה להתחתן. תלמד טוב טוב איך מתנהלים בצורה מיטבית בפגישה, יחד עם זאות, תהיה טבעי ותהיה אתה ושיהיה בהצלחה!

דרך אגב, הפגישה הראשונה שלי למשל הייתה מצויינת...

בסופו של דבר כולם מסכימים שדייטים הם גם תהליך של למידה, לא? אולי נשאל ככה- היחס שלי לקשר הראשון צריך להיות סקפטי, כלומר יותר כניסה לעולם מאשר קשר עם פוטנציאל, או לא? הרי גם אם יש אנשים שהתחתנו מקשר ראשון, בסוף ההסתברות נגדם...

קצת אמונה בין עשור לחג, היי... (ואני בהחלט מברכת אותך שההסתברות תהיה נגדך.)

ברור שצריך ללמוד גם מקשר שלא הצליח (כמו מכל דבר בחיים) אבל לצאת כשמראש אתה לא מאמין שיש סיכוי נשמע לי כמו גניבת דעת..

(הבהרה: אני עדיין לא נפגש, מצטער אם כתבתי שטויות)

גם אצלי הפגישה הראשונה הייתה טובה ומוצלחת בהרבה מאלו שבאו לאחריה, כך שלא אוכל לומר שתמיד נמצאים בסימן עלייה בנושא הזה..

לאחרים שקוראים (לא סתם מישו) - חושב שתמיד כדאי לנסות לחשוב איפה לא היינו טובים אם לא הלך, אם הסיבה תלויה בנו.
חג שמח

מאוד מאוד מאוד.
לפעמים קצת תמימות וביטחון הם כל מה שצריך.

בהצלחה ובלי פחד!

אם זאת הצעה שטובה לך אין לך מה לפחד.

זה נכון שהרבה לא מתחתנים עם הראשונה, אבל לאו דווקא בגלל חוסר ידע, אלא בגלל שבשביל למצוא

את האדם הנפש התאומה שרק איתה הוא יכול להתחתן מכל האנשים בעולם, זו סבירות די אפסית, ולכן זה נס

שזה קורה בכלל, וצריך להודות ולהלל על כך.

אבל זה נס שקורה כמעט לכולם, בסופו של דבר, ואין סיבה שזו לא תהיה הראשונה(וזה דווקא דבר מאוד חיובי אם כן).

 

בקשר לעניין של חוסר ידע- הכי טוב, זה להיות בליווי צמוד של אדם חכם שליווה ומלווה קשרים כאלו, לקבל ממנו הדרכה

לפני, להתייעץ איתו תוך כדי, לשבת ולספר לו על הדייטים, על איך הולך- הוא ידע כבר לשאול את השאלות הנכונות, לתת

נק' מבט חכמה יותר, ולעזור בהתמודדות עם דילמות וקשיים. זה לא צריך להיות אדם זר או יועץ מוסמך, לרוב רב או אברך

עם קצת ניסיון יכולים להיות כלי יעיל מאוד בעניין.

מומלץ לא להשתמש בחברים, גם הם צריכים לצאת עם בנות, והרבה פעמים עלולים לפסול מישהי כי אמרת שהיה לך ככה או

אחרת איתה, וגם אין להם הרבה מושג בזוגיות בכלל, גם אם יש להם חברה כבר 8 שנים, זה לא דומה, כי פה זה קשר נטו למטרת

חתונה, מה שאצלם לרוב הרבה פחות(ובטח שלא בלו"ז דומה)

מומלץ גם להשתמש באדם שנשוי תקופה ארוכה, לא אברך מאתמול - יותר שנים, יותר ניסיון והבנה, יותר חכמת חיים בנושאים הללו.

זה יפתור לך את בעיית החוסר ניסיון ויאפשר לך אם זו אכן האחת להצליח לא לעשות יותר מדי שטויות(כי כאלו תמיד יהיו), ואם

זו לא- לא לגרור את זה, ולהיכנס לבעיות רגשיות של שני הצדדים.

חיפוש אחר בן/בת זוג זה לא עניין סטטיסטי, אלא עניין של השתדלות והשגחה.

מה זה "לבזבז"? לכל אחד נקבע בשמים הזמן שהוא אמור לצאת. למה "לפספס" את הרכבת?...

לך על זה!

חג שמח

מכירה כמה שהתחתנו עם הראשון.

חבר אחד, נקרא לו איציק. חבר 2, נקרא לו יוסי.
יוסי חשב שיש לו שידוך מושלם לאיציק אך חיכה שאיציק ישתפשף ויצא עם בחורה לפחות 3-4 דייטים.
העניין שהראשונה שאיציק הגיע איתה ל3 דייטים היא עכשיו אישתו, מסקנה- לא לחשבן !!

לפעמים מורידים על סתם, וחבל.

 

כל בחורה שאתה יוצא איזה יכולה להיות זו.
נקודה.
צא, תכיר תתרשם. מתאימה? תמשיך. נחמדה? תמשיך. מוצאת חן? תמשיך. מתחיל להתאהב? תציע נישואין. =).
כשאתה יוצא עם מישי, המסלול הזה צריך להיות ברור.
מהרגע שאמרת כן, היא האישה היחידה בעולם ואף אחת אחרת לא מחכה לך בסיבוב.

התנדבויות, טיולים, לעשות דברים שונים יחד.

 

מה מעניין אותך? ממה העיניים שלך נדלקות? דבר על זה

זה גם יעזור לך לדבר, וגם היא תכיר את הצדדים האלה בך.

 

כבר דנתם בכל הדברים העקרוניים [זה מאוד אישי ומשתנה]?

אתה כבר יודע איפה הפערים ביניכם?

אתה יודע אלו דברים מפריעים לך, והיא יודעת מה מפריע לך?

"איך יראה שולחן השבת" וכו'...

 

בהצלחה יקירי!

בנחת ובשמחה!

בתחושות האלה שזה יעזור להעמיק עוד יותר אץ הקשר ביניכם..
בהצלחה!

(מוכר..)

מבין את זה, אבל זה דמיון שהורס לך.

אא"כ... תעשי עם זה משהו, ואז הדמיון בהצלחה או בשלילת האופציה.

 

בהצלחה רבה!

כל כך רוצה מישהוו כבר! באמת!

אני כרגע במקום נפשי של 'אם אלו נישואים - לא הם ולא שכרם'...

 

אני ממש מבין את הבדידות, ואת היכולת שלה להציף כל מיני דברים.

תצעקי אליו ית', הוא שומע, וממש אוהב אותך ומחכה,

שתראי לו את מראיך ותשמיעי לו את קולך.

 

בהצלחה רבה בכל!!

אבל אם את מרגישה בודדה תחשבי שגם בעליך לעתיד מרגיש עכשיו ככה..

תתפללי לה'שבמקום להתבאס לבד תשמחו ביחד...

באר שהוא מחכה תלך האי הוא בעלך..
גם הוא חצי בן אדם בלעדיך..

מה שכן יש מטרה למה ה'דואג שעוד לא תפגשו..
אולי כדאי שתעבדי קצת על המידות, אולי שתתחזקי קצת הרוחניות או שאולי תפילה קטנה מפרידה בינך לבינו..

אם לא תנסי לעולם לא תדעי

מראייה חיצונית יכולה להיות התאמה חיצונית, שהיא חשובה מאוד אך לא בלעדית.

אין לאן לברוח, הוא מצא חן בעינייך.

 

וכאן המקום להעיר אודות כל הניסוחים של הרגשה פנימית ע"פ מראה חיצונית וכד'.

זה לא תמיד אמיתי. לענ"ד יש בזה משום מכבסת מילים או מכבסת רגשות.

כלומר, מצד אחד יש מין מבוכה (בעיקר במגזר הדתי והלאה) לומר לאחרים או אפילו

לעצמו שההימשכות לאחר או לאחרת מתבססת רק על נתונים חיצוניים, ומה הפיתרון?

חיפוי ההרגשה הנבזית הזאת ע"י עטיפתה בהרגשה יותר אצילית ויותר נעלה.

הכי טוב להיות כנים, ויש להתחיל בזה, ראשית עם עצמנו.

אם זה מה שתפס אותנו, לא להתבייש, ולהכיר בזה. זאת לא בושה. כך מנהגו של עולם.

זה לא רק מראה חיצוני זה קצת מעבר..
כי אם זה לפי מראה חיצוני אז הייתי "רוצה" מישהו שיותר מתאים לטעם שלי.. (לכל אחד יש איזה סגנון שהוא אוהב אבל אין אנשים מושלמים..)
זה מראה חיצוני עם אופי כזה.. אני חושבת שזה גם התנהגות חיצונית שקצת מראה על אופי מסויים.
ראיתי אותו בכמה סיטואציות.. וזה לפחות מה שקלטתי..

יש תחום שלם שנקרא פרסנולוגיה. הפנים של האדם משקפות את הפנימיות שלו. יש שם משמעות ממש לכל פרט - לדוגמא, גבוה עבות, הרבה פעמים מצביעות על כושר מנהיגות או חמימות. גבות דקות - על רגישות. ויש המון פרטים - צורת ומיקום הגבות, עובי השפתיים, גודל המצח, גודל העינים, שיער מתולתל או חלק, צורת הראש (עגול, מרובע...) ועוד אינסוף. אדם שאוהב אופי מסויים, יאהב סגנון חיצוני מסוים, ואפילו הוא עצמו לא תמיד מבין למה. והסיבה היא כמו שאמרתי למעלה.

 

כך שהתרשמות חיצונית היא משמעותית.

 

לדוגמא יש אנשים (או בנות, בפגישות) שאני רק מסתכל עליהם, ויודע אם הקשר בינינו יהיה מתאים ונחמד או שתהיה אי התאמה (יש גם אחוז של אנשים שאני לא מצליח "לקלוט" אותם). וזה לא רק יופי, כבר קרה שראיתי בנות יפות, ואמרתי לעצמי שאמנם היא יפה אבל זה לא מעניין כי לא תהיה התאמה בינינו. 

 

ולשואלת - תגרמי למישהו אחר להציע לו.  ואני לא מבין מה שייך כאן התפדחות. מההה יותר טבעי מזה.

יש לי כמה חברות שבצורה כזאת (פחות או יותר) הכירו את הבעלים שלהן..
מבינה את ההתפדחות. את יכולה אולי לבקש מחברה שאת לא מתפדחת ממנה שתדבר איתו, וזה פחות מביך. אליי פעם פנתה מישהי בשם מישהו שהיא לומדת איתו ושאלה אם אני מעוניינת..
בהצלחה!

סבבה תתפדחי, 

אל תשאלי את מי שלומד איתו. 

ככה תשארי במחשבות של פיספוס מתי שתהיה לו אחת אחרת שהיא לא את.. 

 

במצב הכי גרוע הוא יגיד לא מתאים ויאללה ממשיכים הלאה. (כן? כן.. לא?  לא..) 

ואם כן ירצה, ואוו מי שתרוויח בענק זה את.. 

 

 

אצלי למשל בר"ה היה הרבה אורחות דתיות חצי קלאץ' צעירות כל בדיחה שלי צחקו כמו לא יודע מה. 

מפה לשם הייתה איזה אחת דוסית דוסית. חמודה רצח, שהיא הייתה סגנון אחר מהן צנועה, עדינת נפש, סמינרית כזאת. 

אקיצר - לגשת אליה ישירות לא היה שייך מפאת כבודה כי הן מעדיפות צד ג' מאשר ישירות. רק הסתיים החג שלחתי אליה את אחותי המהממת.. וראיתי שהיא רוצה אחד בחור ישיבה. לא כמו שאני כיום. אז הבנתי לא מתאים.

ויאלה ממשיכים הלאה. לפחות ניסיתי ואני יודע שלא פיספסתי דבר שלא התאים מההתחלה.

בהצלחה ... 

(: 

דרך המקום שהוא לומד, דרך חברים משותפים וכו'
וככה לשכנע את עצמך לחיוב או לשלילה עד שיהיה מספיק אומץ?

נתת לי כמה תובנות.. מקווה שיצא מזה רק טוב ב"ה

שהייתי פוסל אותה על משהו אחר, אבל על זה ממש לא.

למה שזה יעניין אותי בכלל??

ולא כולם מחפשים כאלה..
בהצלחה

זה הכל תלוי מה אתה מחפש אין פסול או לא פסול ... יש מתאימה לי או לא מתאימה לי 

גם אם היא לא הלכה איזה שנתיים שלוש לטיולים או פעילויות של הבית ספר, והיא לא הייתה בשום תנועת נוער?

פשוט אני באולפנה וזה יחסית ערכים די חזקים לכן אני שואלת

אבל אני לא כבד או משהו.. חיפיתי על זה בשנים שאחרי..
מה שאני אומר שזה גם לא משנה מה היה פעם אלא מה הבחורה היום..
וכמו שאמרו..זה תלוי מה שהבחור יחפש.. אולי יש מישהו שחייב מישהי פעלתנית ויוזמת וחברמנית. ויהיה מישהי שלא יחפש את זה..
לכם לענ״ד אין צורך להיתפס לקטנות.. הכל טוב ב״ה!

או מה היא עשתה בשירות לאומי,

ואפילו לא מדוע היא במקצוע פלוני או אלמוני

 

תנוח דעתך

 

הם כן יבחנו את האופי,

כך שהעדרות מפעילות וכד' תהווה סימן, לא סיבה,

אבל ללא קשר ישיר לביה"ס או תנועת נוער בדווקא

לא יכול להיות דבר כזה שזה יקרה רק בסביבה שפחות נוח בה?

וזה אופי טוב! מעיד על ענווה, אין את הצורך כל הזמן להיות במרכז. זה נפלא!
כמובן שצריך מישהו מתאים, אבל היחס צריך להיות חיובי.
לא לראות בתכונות שלך חיסרון וש'לא נורא יש כבדים שיסכימו להתחתן איתי'
בחור מתאים ידע להעריך את האופי שלך ולשמוח בו.
בהצלחה!

שהיו שנתיים שלא יצאתי לטיול השנתי כשהייתי באולפנה,כי אני לא כ"כ אוהבת טיולים ומסלולים 

וזה בכלל לא קשור לחברה ,ב"ה הייתי ממש חברותית ולא היו חסרות לי חברות.

פשוט יש לי פחד גבהים ולא היה בא לי לצאת לטיול ולהשאר להתייבש באוטובוס ולבוא רק בשביל הכיף עם החברות.(מה שעשיתי בשנים שכן יצאתי לטיול)

אז לא כדאי לפסול על כל דבר. זה לא בהכרח אומר שיש לבחורה בעיה או שהיא סגורה מדיי.במיוחד שהיא כן אוהבת לבלות עם חברות ומשפחה.ולהפך אני חושבת שזה גם מראה על משהו טוב שהיא לא הולכת עם "כל העדר" או 

שלחץ חברתי משפיע עליה ..היא עושה מה שטוב לה ומתאים לה וזה מעולה.

א. בתיכון בו אני למדתי החבר'ה לא היו בסגנון שלי בכלל, הרבה פחות דתיים.

אז הייתי בטיולים, אבל הלכתי על הגבול הדק של להיות איתם ולא לפול.

נגיד בהכתרה לא השתתפתי, ולא כי אני לא חברתי / מצחיק / יודע לשחק / לחקות אנשים.

 

זה מאוד מובן אם ההיעדרות היא מחוסר רצון להיות עם החברה שבבי"ס,

רק השאלה היא למה להישאר בכזה תיכון (שהיא פחות נפק"מ לקידושי אשה).

 

ב. מה זה כבדה? זאת מילה כ"כ לא מוגדרת...

זה יכול להיות:

מאוד דוסית,

מאוד נוקשה,

מאוד מתוכננת...

ולכן לעזוב את האולפנה כבר לא בא בחשבון אם נשאר לי פחות משנה. זאת אולפנה באמת איכותית, פשוט מבחינה חברתית אני מרגישה לא מתאימה שם. אני די שונה מהבנות. אני יותר בוגרת מהם וגם הולכת קצת יותר צנוע מהם בלי להתגאות חלילה. וגם הם תופסות אותי כסוג של "צדיקה"| שעוזרת לכולם וזהו.

 

ב. יותר מתוכננת. כאילו לפעמים אם יציעו לי ללכת לאיפשהו סתם ככה בהפתעה זה יתפוס אותי לפעמים לא מוכנה כי תכננתי לעשות ככה וככה ואז זה יפגע לי בסדר היום

פשוט תמצאי את האדם שיכיל ויאהב אותך (וליהפך).

 

בהצלחה!

דעתי אל תחשבי בראש כזה..
מי שיפסול אותך כנראה לא יכול להתמודד עם זה, והוא לא מתאים לך..
את לא צריכה להשתנות כדי שלא יפסלו.
מי שיתחתן איתך יאהב אותך בגלל מי שאת ומה שאת.

אגב, פעילויות באולפנה ובתנועות נוער לא אומרות על אופי לדעתי.
לעשות מוראלים לא מעיד על זרימה..

בס"ד

 

אם זה משנה לך אז גם אני די כזאת.

לא השתתפתי בהכתרה, לא ממש הייתי עם הכיתה שלי בטיולים,

אני ילדה שמאוד אוהבת ללכת בטיול ולחלום, להסתכל מסביב, להקשיב למדריך.

פחות אוהבת להיות עם כל השטויות וכו'.

ויצאתי בחיי.

אז יש גברים שרוצים את זה.

זה פשוט אופי שונה.

זה לא דבר רע.

גם אם יש גברים שיגידו לך שהם רוצים מישהי כזאת זה לא אומר שאין גברים שלא יפסלו על זה ואולי אפילו יעדיפו.

זה פשוט האופי שלך.

הרגעתם אותי ועזרתם לי.. עכשיו יותר קל לי לקבל את האופי שלי ואפילו לשמוח בו

תהיי שמחה במי שאת.. 

 

ועוד בפרט שאת חזקה,צנועה, 

הלוואי שכולן היו כך ! 

 

 

ומאחל לך שתשמחי בו כל החיים, כי כך צריך.. 

נניח וההתנהלות שהצגת היא בעייתית, מה הפיתרון?, להשתתף בכוח בפעילויות כדי לא להוציא על עצמך שם של מישהי "כבדה"? הרי זה לא את!! ובעזרת ה' כשתחפשי את בעלך תחפשי מישהו שמתאים לך ורוצה אותך כמו שאת, לא אחת שעושה בעל כורחה דברים שהיא לא אוהבת...

 

בקיצור, תרגישי בנוח עם עצמך ועם האופי שלך ובעזרת ה' תמצאי את הזיווג המתאים שלך בעיתו ובזמנו

זה שזה מפריע לך.. את מי בכלל זה אמור לעניין, אם מה שחשוב,זה חברותיות.. אז אם היא קיימת למה זה צריך להפריע ?
כמו שתשאלי האם מפריע לי לצאת מי שהמורה הוציאה אותה מהשיעור.

מי שלא התאים לו, לא קרה כלום.

בכל מקרה מי שזה לא מתאים לו והוא מחפש דווקא מישהי קלילה כנראה שהוא לא מתאים לך וגם את לא היית רוצה אותו..

 

לא צריך לנסות לחפש בכח, אם אני אעשה ככה יפסלו אותי, הייתם פוסלים במקרה כזה וכזה? תעשי את מה שאת מאמינה בו. מה שווה שתעשי דברים שאת לא מאמינה בהם רק כדי לרצות אחרים? בסופו של דבר את צריכה להיות שלימה עם עצמך.

חג שמח, מצטער אם זה היה מעט תוקפני.

צריך לבקש שלא יהיה עיצוב קיטשי.

רצעם רצים, רצים רצים...
בדרך צוברים כוחות וחיים, לפעמים מחליקים או מקבלים כאפה לפנים,
אבל אין סוף למשחק הזה, רק להתחזק, לעבור לשלבים היותר מאתגרים/ מהנים ולהגיע לשיאים חדשים בחיים

הזכרת לי שאבא של חברה שלי, איש קורע מצחוק שעלה מצרפת לפני ארבעים שנה אבל נשאר צרפתי לחלוטין במהותו, הרים שלט בסוף החופה שלה: now she is your problem! (ומה שבאמת משעשע זה שאבא שלי חושב שהוא הולך לעשות אותו דבר... )

הייתי בחתונה של תימנים רק החתן שבר את הכוס. 

והסבא שלו מתחיל לצעוק - "זהו אכלת אותה.." 

 

קרע אותי.. 

(: 

תמסרי לאחיך שהוא שנון ברמות על... 

 

שיתחיל לצייר בערוץ

או שסתם נדמה לי

החולצות של החברים (המקנאים)
יש עוד כמה שנונים אבל עם אאוטינג..

לא הלך ? 

סבבה. 

אתה מכיר סגנונות חדשים, תנועות גוף שונות לכל אחד.. 

 

זה נחמד רצח.. (: 

דייטים שלא צלחו.

להיות גישה רק על דייטים אלא גישה על כל דבר בחיים.

ככה החיים בהרבה יותר יפים.. (: 

נינהננינה אתה הגדול מכולם ...

 

תראי..

בגדול , השכל חייב להתגבר על הרגש

אין זה קורה לכולם רוצים מישהי ויודעים שאין מצב , אז מה תעשי עכשיו? תנסי להיות איתו ועוד יותר תקשרי אליו?

ומה יצא לך מזה? כלום רק יותר בלאגן ! תנסי לצאת בתדירות גבוהה יותר כי אני בטוח שרק ככה תוכלי לשכוח אותו

את תראי שיש עוד בנים שיש להם מעלות ויש מצב שגם תתחברי אליהם נפשית ..ככה זה דווקא שמרגישים שזהו ..פתאום בא משהו יותר טוב

לדעתי תפגשי איתו כמו בעבר, תשחנש"ו תדברו וכו' וכו'
ותשימי לב בצורה אמיתית-
לסגנון דיבור שלו, לתוכן, לתנועות גוף, למראה,
ואם באמת צדקת באבחנה השכלית שלך שהסגנון הזה לא שייך לך,לאט לאט גם הלב יבין בעומק, שזה לא הבחור שמתאים לך..
בהצלחה אחות קדושה!

זה באמת יתן לך תמונת מצב מה איתו ואם בכלל יש משו ברגשות שלך.

אני חושב-ואולי אני טועה לגביך- לפחות מהנסיון שלי ,שהיית בקשר שמלווה בהמון רגש ועומק וחיבור ויחס נפשי משותף.הזמן הממושך של הקשר ,והחיים שלך שההתפתחות שלהם מלווה במי שהיה חבר שלך,הוא חלק בלתי נפרד מהם ממש.יותר נכון הוא חלק ממך.וזה אמיתי.קשר בין נפשות נוגע בנקודות עמוקות בנפש וזה נחרט. אנחנו עוברים את החיים שלנו וחשים אותם מתוך מפגש עם נפשות אחרות.
כשהחלטת לעבור שינוי בחרת בחיים איכותיים יותר-שאת החוויה הנפשית המשותפת הזו עם אדם אחר תוכלי לחוש ולחיות בעומק יותר פנימי ויותר איכותי.
מה שכן זה עוד לא קרה לך בפועל, ומה שנשאר לך זה איזה שאיפה לקשר חדש, שאיפה שעוד לא מימשת אותה ועוד אין לך חוויה עמוקה ממנה.ונשאר לך זכרון חרוט עמוק בלב מהעבר.
אין טעם שכל הזמן 'תאבקי' עם זה כי זה שאת נזכרת בזה שאת צריכה לשכוח את זה, כבר מעורר אותו מחדש כל פעם.
מנסיון שלי, פשוט תתרכזי בלבנות וליצור משהוא חדש.תשאפי לקשרים איכותיים, תחלמי על זוגיות עמוקה.תחפשי אותה ותממשי אותה. תחיי אותה לעומק, וממילא עם הזמן בין שבועות חודשים או שנים-כשתיצרי בעצמך, בחופש שלך-זוגיות עמוקה חדשה מבלי כל הזמן לחשוב איך היא עומדת לעומת הקודמת עם ההוא, יחרט לך בלב חוויה עמוקה חדשה.
את מרגישה אותו כי חסר לך משהו אחר.והוא בנתייפ עוד ממלא אותך.
שימי אותו בצד, ותייצרי משהןא חדש עמוק יותר. עם הזמן זה פשוט יעלם
בהצלחה!

אממ.. לדבר איתו זה לא ככ רלוונטי כי אנחנו ממש לא בקשר הרבה זמן (די עבר זמן מאז התיכון ) וגם אני לא יודעת מה הדעה שלו בעניין אז ככה שזה פחות נראלי רלוונטי..
אנואנונימינימי כנראה שאתה צודק.. בע"ה מקווה שעם הזמן (ועם הגבר המתאים) זה יעבור..
אני לא ככ נוהגת לכתוב בפורום הזה אבל מסתבר שלפעמים זה די עוזר לפרוק..

זה לפחות הנסיון שלי.אני הייתי זקוק ועדיין, להמון התמסרות והעמקה והבנה בערך של מה שאני חושק בו עכשיו.והמון סבלנות ואמון בדרך. כי מידי פעם העבר יכול להופיע וצריך לדעת איך להתייחס אליו, או יותר נכון, לא להתייחס אליו ופשוט להגביר את החשק הרצון והיצירה הנוכחית יותר ויותר.
וגם יש מקרים שמה שבונים מחדש, פתאום עומד להערכה שלנו :האם זה מספיק טוב , האם זה מה שרציתי, האם זה עמוק ושווה ואיכותי. ולפעמים זה חש ומרגיש לנו לא מספיק מה שחלמנו עליו, והשבר, כלומר ההבנה שאפשר לחיית את זה הכי גדול ועמוק שאפשר ואין סופי, ועוד לא הגענו לזה, יכול ליצור שוב געגוע לעבר.
ושוב צריך לעבור התחדשות ומהפכה בהבנה בערך ובעומק ובאיכות והיופי של מה שבחרת בו עכשיו ליצור לך משהוא נחמד וחדש

יום כיפור עבר בצורה מוצלחת ממש! ב"ה!

קיבל?
....

אני הייתי שולח הודעה.
אם לא נוח אז דרך מישהו..

חתימה טובה והצלחות!!

אבל אני בשונה ממך אחרי שחתכתי, הבנתי (בדיעבד) שאני לא מחפשת קשר לחתונה ובסוף חידשתי את הקשר.
יש לציין שהקשר עכשיו הוא נורא שטחי וגבולי כלומר נטו לטיולים וסתם להנאה ,בדיוק כמו עם חברות . (וגם ממש לעיתים )

גם פעם השניה כשחידשת את הקשר, היה לך ברור שהוא עדיין רוצה קשר לא רציני?
ואיך חידשת את הקשר?

היה לי הדבר הכי קשה !! אני ממשש לא מאלו שיזמו עם בנים או בכלל ,יזרמו איתם .
אבל חשבתי קצת יותר ואמרתי שזה יעשה לי רק טוב ואותו זה ישמח אז מה אכפת לי ? שלחתי לו הודעה מאוד עניינית והוא ענה ואחרי הודעה אחת פשוט הפסקנו לדבר. ואז בערב של אותו יום הוא כבר התקשר (מקווה בשבילך שאחרי צעד קטן שלך הוא כבר ייזום )
ולא ,הוא מהתחלה רצה קשר רציני ,אבל לא רציתי ואז הוא העדיף קשר לא רציני מכלום (ואני לא ).
בסוף יצא ששנינו התפשרנו , הוא על קשר לא רציני (במקום קשר רציני ) ואני גם על קשר לא רציני (במקום כלום ).
בקיצור ,מציעה לך ליזום ממש בקטנה והוא כבר ימשיך

מה גם שככל שהזמן עובר.. לא נמשיך את המשפט.
אם אפשר דרך צד שלישי עם כוונות טובות שרוצה בטובתך באותה המידה שרוצה לעצמו - אולי עדיף.
אם אין בנמצא - אולי יוכל להועיל המידע הבא:

קודם תבררי בעדינות אם הוא פנוי - לקראת נישואין וזוגיות

בכל אופן כדאי להיזהר מלשדר חוסר אונים/ נואשות, ולבטוח בה' שמה שלך יגיע לך.
בהצלחה.

בס"ד

 

קודם כל המון מזל טוב

 

לא מכירה באיזור חיפה, אבל גמ"חים שנותנים את השמלה בחינם ממש בד"כ יבקשו שתחזירי את זה אחרי ניקוי יבש, או שיבקשו כסף שהם יעשו את הניקוי -ניקוי יבש לשמלת כלה עולה כמה מאות שקלים. 

מההיכרות שלי- המחירים בגמ"חי שמלות כלה הם מ 300 שקל (שזה ממש נטו הניקוי) עד 1500 ויותר

 

מאד ממליצה לשאול חברים אם יש להם שמלות בבית, המון אנשים ישמחו לתת

 

בע"ה מקווה שתמצאי בקלות, ושכל ההכנות יעברו ברוגע ושמחה, המון אושר!!!

איזה סגנון?

יכול להיות שיש לך משהו מפותח אחר שהוא צריך ומקבל ולומד דרכך?

אני חושבת שלא בהכל אנחנו יכולים להשתוות לבן זוגינו לפעמים בנקות מסויימות אנחנו פשוט משלימים.. עוד לא נשואה אבל זה נראה לי הגיוני

ומהנסיון- יצאתי איזו תקופה עם מישהו שהיה יותר דוס ממני או יותר למדן וכו' אבל הצד הריגשי היה אצלי יותר מפותח .. אז איזנו אחד את השניה (כמעט.. כי בסוף נפרדנו על חוסר איזון )

אם את רוצה אותו, כמו שהוא, ומסכימה להתמסר בשביל דרך החיים הקדושה שלו - אל תהססי.

תמיד יש פערים בין בני זוג, והשאלה היא האם יש רצון אמיתי להכיל לקבל ולגשר.

 

לדעתי, תדברו על הדברים בצורה פתוחה.

אל תצנזרו, אל תייפו, תנתחו את המצב, תעשו על זה כמה שיחות.

תשאלי אותו למה הוא מצפה מבת זוג, ותראי אם את יכולה לעמוד בזה.

אם את לא יכולה כרגע ותוכלי עוד שנה או משהו כזה - תשאלי אותו לדעתו בנושא.

 

'דוסית' זאת מילה שכבר לא אומרת כלום.

את מסכימה לעשות כל מה שאת מבינה שהקב"ה אומר ומבקש?

דרך הספרים והרבנים של בעלך שיחיה? (ואל תתקטננו איתי על ה'של בעלך'...)

 

אם את רוצה לקיים את כל ההלכות לפרטי פרטיהן,

והוא קם באשמורת, טובל אחרי תיקון חצות לפני ותיקין ומתמיד מופלא שלא רגל על לשונו, צדיק ובעל מידות -

מה הוא צריך יותר מזה?

 

הוא צריך אשה תומכת, אוהבת, שתדחוף אותו להמשיך בעבודת הקודש שלו, ושלו - שלה הוא.

את לא אמורה להיות איתו שם בגופך, אלא בנפשך, וזאת עבודה לא קלה ודורשת המון כוחות.

בית במתח רוחני גבוה זאת עבודה לא קלה, והדברים נאמרים מניסיון.

 

אל תשכחי שאם הוא בחור ישיבה - כל היום הוא עוסק בתורה ובחובותיו לבוראו,

אז מה הפלא שהוא מדבר מהרהורי לבו הטהור במה שהוא עוסק בו כל היום,

ואת, שלא לומדת בישיבה כל היום, לא נמצאת שם אלא בהתמודדות עם ניסיונות העוה"ז?

 

כשהייתי ביום כיפור בישיבה אמרתי לעצמי: איזה כיף לבחורים הצעירים שאין להם דבר מלבד הקב"ה ותורתו,

אבל האמת שהקב"ה מחפש שנקדש את שמו בעולם הזה (אני אברך, ועדיין...), בארצות חיים - מקום שווקים.

 

את מזדהה עם הדברים שלו?

הם נראים לך חשובים?

את מעריכה את זה?

את רוצה להיות חלק מזה?

את רוצה לחנך ילדים לאור הגודל הזה?

אם כן - אל תחתכי. אם הוא ירצה - הוא יעשה את זה בעצמו...

 

בהצלחה!!!

או פניה כללית ששולחים בלחיצת מקש לכל אנשי הקשר בנייד?

(ואם כן-את נמצאת עדיין באנשי קשר של כל אחד מהם..)

עם שתיים זה היה רק דייט אחד- שתיים ועם אחד היה קשר די ארוך...
אתם שומרים מספרים של כאלה שהסתיים הקשר איתם?לא מוחקים מייד כל פרט?

הודעה אישית זאת אומרת הם פנו אלייך בהודעה בשם שלך?

אחד אולי יותר כללי, אני תמיד מוחקת את כל הפרטים...עד שלא זה לא מרגיש לי שלגמרי הסתיים

אחרי דייט אחד ולשלוח לך הודעה אישית???
כנראה הם ממש מחזיקים ממך.

דייט אחד היה גם רק 45 דק בערך כי ממש לא היה קשור, וגם היה לפני חצי שנה בערך אפילו יותר

אחרי שנה היא שלחה לי הודעה

וזה לא נחמד.

וגם מציף שוב מחשבות והרהורים שאולי היה טעות להפרד גם אם הייתה סיבה מעולה להפרד. אם רוצים לחזור אפשר לשלוח הודעה עדינה של בירורים אבל לא להמשיך את הקשר עם סתם הודעות. זה מבלבל וקשה לדעת מה המשמעות, אולי זה רק בגלל שאני בת ובכל דבר מחפשת משמעות נסתרת

ca-ele shelo me-anyenim oti me-ever lebney adam tovim

כולם מקבלים הודעות כאלה בתקופות האלה. לא?
אני כמעט כל שנה מקבלת מכל מיני אנשים מהעבר ( הודעות אישיות עם השם והכל..)-
נכון זה מציף לפעמים לרגע או לרגעים..לא צריל להתרגש..זו התקופה..

באופן כללי שנפרדים-לא יוצרים סתם קשר...

אולי הם שלחו לכל האנשי קשר ולא מחקו את המס שלך ולכן זהאירע..

חחחח יש מספיק מחשבות בראש לשבועות

אבל לא נראלי שאת צריכה להתייחס. וכן נראלי שאת מייחסת לזה משמעות למרות שאין בזה כלום. סתם שעמום/רצון טוב/חיפוש אחר ריגושון.

בכל מקרה, אם באמת יש כאן רצון אמיתי סביר להניח שתדעי את זה בהמשך. בנים לא מסוגלים לשמור את זה בבטן. אבל שוב - לא סביר בכלל.

מבינה את תסכולך...זה באמת לא לעניין.

ממש יפה! איזה כישרון!