בוודאי שזו "בעיה שלה" - הרי הוא מסתכל עליה. קבוע. לא נעים לגמרי.

מה גם שהחברה גם שמה לב.

והברירה אינה דווקא "לפתוח את הנושא" מולם בשיחה.

ואל תדברו על זה. אין טעם ולא יעזור.

האמת שלא חשבתי על זה לפני שקראתי, אבל - תעשי הכל כדי שהיא לא תדע שאת מודעת להתמודדות הזוגית שלהם.

בס"ד

חס ושלום!

לא היתכוונתי לזה...

את צודקת.אבל לא הבנת אותי נכון.

ממש לא היתכוונתי לכיוון הזה.

היא לא לא בסדר!!!!

חס ושלום לבוא אליה בתלונות!

לא היסברתי את עצמי נכון.

צודקים - יצא מדברי שהיא האשמה - אז זה לא נכון!!!

את צדיקה ואשרייך!

מיוחדת בצניעות שלך באופן שלא יתואר.

היתכוונתי שלהתסכל על העניין גם מהצד המסויים :העיקרון של "אין יסורין ללא עוון".כלומר היא ממש מצטערת מהדבר ומגלגלין חובה ע"י חייב. חס ושלום לומר לה שהיא טועה!!!

חס ושלום לומר שהיא לא בסדר.

שכחי מיזה אם זה מה שהבנת.

שלא יהיו לך(לפותחת) טיפה נקישות מצפון צדיקה.

את לא עשית שום דבר רע לאף אחד.

כל הכבוד לך על הכל!

וגם בנסיבות משפחתיות, תהיי רחוק מהם.  אם היא תרצה, תיגש אלייך בפני עצמה. ותמצאנה זמנים להיפגש לבד.  דומני שאין מנוס מהדרך הזאת.

מסכן.. (וגם אשתו כמובן..)

מנסה "מאד להחמיר בהלכה" - ונתקע בדבר כזה..

זה רק מחזק את הענין. זה אצלו כרגע כמו סוג של "מחלה" כנראה. אין מה לדבר ולהסביר.  פשוט, לא להיות שם. עם הזמן, כמה שפחות יפגש, "יגמל" מזה בעז"ה.

יש לשבח אותך על התנהלותך הנבונה והזהירה. 

אל תהיי שם. תמצאי כבר איך לפגוש בה. ה' יעזור..

נראה לי שבפעם הבאה שקורה משהו כזה, הכולל יצירת קשר, את צריכה לשלוח לו הודעה שמבהירה שאת מבקשת ממנו לא ליצור איתך קשר בשום עניין, ובפעם הבאה את תגישי תלונה במשטרה על הטרדה.

לדרוש שלא יצור שום קשר. ואם בכל זאת ימשיך - לאיים בתלונה (ואם ימשיך - להתלונן. אם כי לא מסתבר שזה יגיע לידי כך).

שגם אם היא היתה מתלבשת לא כראוי, "אסור היה לו להסתכל עלייך כך" - במקרה כזה, לא ענינה (וגם לא של מי שמגיב לה), להתעסק במה ש"אסור לו"... מי שלא מתחשבת במה שאסור לה, ומכשילה, שלא תבוא ב"הערות" אל האחר ש"אסור לו". לפני עיוור לא תיתן מכשול. יש בכך בחינה של "צידקנות", לא פחות מלומר לה שהיא צריכה לחזור בתשובה אם היא מתנהגת מאה אחוז.

אבל כאן כמובן לא כך. 

להתעסק עם ש"היא צריכה לחזור בתשובה"..

ולחשוב שבענין שנוגע ממש הלכה-למעשה, איך להתנהל מול אדם שנוהג כך, ומצער אותה ואת אשתו - היא אמורה לחכות עפ"י "רעיונות רוחניים", לכך שה' "יסביר לה", כאילו יש איזה ביטוח שזה מה שיקרה.

לא סותר שתמיד טוב להתפלל ולחזור בתשובה..

(אני מקדים, אני עונה לאמירה הזו,כמובן שהשרשור לא קשור לזה -בכלל-) גם אשה צריכה לשלוט ביצרה,וגם אשה צריכה שלא לעורר יצר אחרים בצורה בוטה.אי אפשר לאחוז בצד אחד של המשוואה ולנטרל את האחריות של חציה השני. זו אמירה שמופיעה מדי פעם,למה ?. מה פירוש להפסיק להאשים את האשה בחוסר צניעות ? ההלכה מחייבת את האשה להתלבש בצניעות כשם שהיא מחייבת את הגבר שלא להסתכל על מה שאסור.. שני צדדים צריכים לקיים את חובתם ולא להעלים אחריות מאיזה שהוא צד לכאן או לכאן

שמעוררים בי את הפחד של "מה אם זה יקרה גם לי".)

---

השיקול תוך כדי הטיפול בבעיה הזאת באמת צריך להיות כמה שאפשר לא להזיק לקשר בינו לבין אשתו.

לצורך מסויים מאוד. כפי שפירטתי כאן.

כמה שיעבור זמן באופן כזה, יש סיכוי שהענין יירגע.

ואם מנסה ליצור קשר - את יכולה להגיד לו שלא נראה לך מתאים, ואת מבקשת לא ליצור יותר קשר.

עם שאר החברות, בלעדיו

קרה מקרה דומה לגיסתי בעבר. כשאני אומרת דומה אני מתכוונת לממש דומה.

בעל של חברה טובה שלה היה מסתכל עליה כל הזמן ואפילו ניצל מצבים מסוימים כדי לגעת בה כאילו "בתמימות" (קרה פעמיים, לא היה דרך קבע) והיא הייתה ממש הרוסה מזה. בסוף זה בכלל התפוצץ בגללי, במהלך אירוע שהקשר שלנו אליו היה מינורי הוא ניגש לשולחן בו ישבנו כאילו כדי לחפש את אשתו ונשאר רבע שעה תוך שהוא מנסה להריץ  צחוקים עם גיסתי שמצידה הבהירה לו שהיא ממש לא מעוניינת לדבר איתו ,עד שבחוסר טקט אופייני לי שאלתי אותו "תגיד מה הקטע שלך?" הפרצוף תוך שנייה האדים והרוחות התלהטו. צעקתי עליו שהוא מטריד את גיסתי ושיעוף לה מהחיים, שאשתו ממש מסכנה ושאלתי אותו אם כשהוא התחתן איתה היא ידעה שהוא מתכנן להטריד בנות אחרות. הוא בתגובה איים עליי שיפגע בי ולבעלי שבינתיים הגיע מעזרת גברים זה הספיק בשביל להשכיב אותו על הרצפה ולצעוק עליו שאף אחד לא יאיים על אשתו ויטריד את אחותו. הוא ברח משמה ואחרי חודש החברה של גיסתי התגרשה ממנו ואחרי שנתיים הוא נעצר והואשם בביצוע מעשים מגונים, מה איתו היום אני לא יודעת. היום ב"ה החברה התחתנה מחדש עם בעל מקסים ועד היום היא מגיעה עם בעלה החדש אלינו לשבתות (עד אותו מקרה לא היה בינינו קשר מיוחד) והיא אסירת תודה כלפי גיסתי וכלפי שחתכנו כשהיה צריך לחתוך. 

למה אני מספרת לך את כל זה?

כי לפעמים החסד הכי גדול שאת יכולה לעשות עם חברתך הוא רק להראות לה כמה בעלה מגעיל ודו פרצופי. גם את וגם חברתך נפגעות ע"י אדם מגעיל וסוציומט שלא אכפת לו לא מאנשים אחרים ולא מאשתו. ב"ה אני נשואה לבעלי 19 שנה והוא אף פעם לא הסתכל על נשים אחרות ואף אחת מעולם לא חשבה שהוא מסתכל עליה. מה חברתך תעשה פחות חשוב עכשיו, הוא מטריד אותך ואת לא צריכה לסבול את זה רק בגלל שהוא בעל של חברה טובה שלך. פעם הבאה שהוא לדוגמא "חוזר כדי לקחת חפץ ששכח", פשוט תיישירי אליו מבט ותשאלי אותו "מה הקטע שלך שאתה אף לא מדבר עם בנות ופתאום כשאשתך לא בסביבה אתה נהיה כזה פלרטטן?" בפשטות. תגידי לו שאם הוא ימשיך את פשוט תגישי תלונה ושלאשתו לא מגיע מישהו מגעיל כמוהו. הקרקע הכי פוריה למטרידים כמוהו זאת קרקע של כאלה שלא יודעים לשים גבולות ואת זה את חייבת לעשות.

חשוב לזכור שלא רק חברתך הקורבן פה, אלא גם את ואפילו את הקורבן הראשי.

ועוד דבר חשוב, בדרך כלל איום בהגשת תלונה יעיל פי כמה מההגשה עצמה. אף אחד לא ירצה למצוא את עצמו מתמודד מול תלונה על הטרדה מינית. לעומת זאת, אם כבר הגשת את התלונה הוא רק יחשוב על איך להתמודד איתה שזה כולל להכפיש אותך ולהמציא עלייך שקרים.

אוהבת אותך ומאחלת המון המון בהצלחה ושה' יתברך ייתן לך כוחות ועוז להתמודד עם זה.

יקרה.

כיוון שהוא קרוב הוא מביא אותנו לעמוד על המקומות העמוקים ביותר בנפשנו ובחיינו.

נראה שאת נמצאת בצומת כזאת.

החברות שלך עם חברת ילדות שהיא דבר חשוב מאין כמוהו, עומדת כאן במשבר מול בעיה גדולה מאוד.

את צריכה לשבת עם עצמך, ולראות מה ה' רוצה שתעשי ?

תנסי לנתח את דרכי הפעולה האפשריות ולהבין מה את מרגישה עם כל אחת מהדרכים.

הקב"ה הביא אותך אל המקום הזה כדי לעשות מעשה שמצריך ממך עבודה מסויימת. מהי העבודה בדיוק רק את תדעי לבסוף.

נראה שאכן מה שאת צריכה הוא לאסוף אומץ ולהביע בפניו את הדברים . את צריכה לבוא לדעתי ממקום של חוזק שתגיעי אליו עם עצמך לפני כן לאחר עבודה, על מנת שהדברים שלך יישמעו ממקום של חוזק. מה שיקרה כתוצאה מכך הוא בידיו של הקב"ה. לדעתי בכל מקרה - לפני או אחר- את חייבת לדבר גם עם חברתך- ובעצם לעזור לה בכך.

לדעתי אשה יכולה לשתף את חברתה גם בדברים הפרטיים ביותר, במיוחד בתחילת הנישואין שהאינטימיות עם הבעל לא מספיק קרובה והדרך לחזק אותה מצריכה פתרון בעיות עומק כמו זו שעלתה בינהם.

בכל אופן אני בטוח, שגם אם הבעיה של בעלה אינה חמורה כמו בסיפור שהביאה ראשית חכמה, הרי שעדיין היא בעייה שאסור לטאטא מתחת לשלחן, וכדאי לטפל בה כמה שיותר מוקדם. לאור זאת מאוד לא כדאי שחברתך תמשיך לחפות עליו ועל הבעיה כי זה בסוף יצא לה ממקום אחר במחיר גדול בהרבה..

לאור מה שכתבת למעלה, ומההתרשמות הצנועה מהאישיות שלך, אני בטוח לגמרי שמהאתגר הגדול (בהחלט!) הזה את תצמחי ותגדלי !!!

בהצלחה,

אלי

מה פתאום לומר על דבר כזה "שיהיה לי העוז והכח"...

"אין מדמין בטריפות מזה לזה".

לא שייך "לדמות" מהמקרה שהיא הביאה - וגם עליו לא ידוע כלום; האם זו היתה "תכונה" או בעיה מקומית עם ההיא; האם היא הוציאה לפעל מה שהיה צריך לקרות, ע"י הערתה, וזה מה ש"התגלה" בסוף בהתנהלותו מאוחר יותר - או שזה עצמו היה "זרז" לענין. אי אפשר לדעת - וגם לא חשוב כלל לכאן.

מה פתאום לקחת עלייך, בגלל איזה "מעשה שהיה", אחריות להרס כזה. אדם מתנהג לא בסדר, נקודתית יתכן, ולא בצורה "קיצונית" לפי התיאור שלך - אע"פ שזה מאד מטריד ולא שייך. 

אז מנתקים מגע. לכל היותר, מעירים אם ינסה לפתוח בשיחה, שאת מבקשת להפסיק ליזום אתך שיחות כלשהן כי זה לא שייך, וללכת משם.  סביר שזה יפסיק - וזה דבר שלא ניסית לעשות.  מכאן עד ל"מסקנה" לנסות להרוס להם את הבית... רחוק מאד.

אובססיבי - כך זה נראה.

אבל בגבולות "נמוכים".  ויש להניח שאם פעם אחת היא תאמר לו ברור, יצא מהאשליה שהיא "לא מבחינה". 

בתוספת הימנעות ממפגשים - "ייגמל" מזה. יש לקוות.

במקרה שראשית חכמה תיארה, ההרס נוצר כי זה מה שהיה צריך להיות.

אם פותחת השרשור תשלח לבחור הודעה שמאיימת בהגשת תלונה על הטרדה (ואפילו לא הטרדה מינית. סתם הטרדה) - זה בהחלט יכול לנער אותו כדבעי, ולאו דווקא לעלות לו בנישואיו. ואם אכן זה יגלגל כדור שלג שיביא לגירושין - כנראה שזה מה שהיה נכון שיקרה.

בסופו של דבר, פיצוץ של הבחור עם אשתו הוא עניין של זמן, וטוב שיקרה, בהיעדר גורם איפוס אחר. בעז"ה שיגמר באיפוס, ייעוץ וחזרה בתשובה, ולא בגט שמזבח מוריד עליו דמעות. 

אני סקפטי לגמרי שפותחת השרשור היא הבחורה היחידה שהוא מתבונן בה.. ניתוק קשר אולי תפתור את הבעיה שלה, אבל דווקא מהמקום שלה - נכון שהיא תעזור יותר לשני בני הזוג, אם בכוחה.

ב. גם לגבי מה שההיא ב"סיפור" תיארה, אינני יודע כי אינני מכיר.  ברור שהיה שם משהו בעייתי לגמרי. האם מה שנעשה היה הפיתרון או הבאת הבעיה לשבר במקום אפשרות תיקון - קל לומר שברור שזה היה טוב, אך בלי להכיר ממש, אי אפשר לדעת. אבל למפרע - הכל מה'.

וכאן, לפני "הודעה על הטרדה", יכולה פשוט לשלוח הודעה "יבשה" שמבקשת להפסיק ליצור איתה כל קשר, לא מתאים, אתה נשוי. יתכן שזה יכול להספיק ולהוציא מאשליה שאינה מבחינה. וגורם לאותה "תשובה". לפני "בום", עושים דברים בסיסיים, שעוד לא נעשו, לפי התיאור. 

שעלול לגרום לסכסוך בין הבעל הנ"ל לבין אשתו-חברתך.

אם היא מוצאת דרך להסתדר עם זה,לא שייך לבוא ולהתערב בבוטות,ע"י "הקמת קול צעקה". מה גם שזה עלול לגרום חס ושלום לשפיכת דמה- בושה והשפלה שלה על המצב

כגבר נשוי באושר אני יכול להגיד שהיצר והמשיכה להסתכל על נשים תמיד קיים, וזו עבודה לא פשוטה לכבוש אותו.

אני מאמין שיש גברים שמצליחים יותר או פחות.

פה מדובר בבעיה הרבה יותר עמוקה -

הסיפור כפי שאת מתארת אותו מצייר דמות של גבר שכבר פיתח אובססיה כלפייך, ברור שנטייה כזו של גבר נשוי מעמידה בבעיה עצומה את הקשר שלו עם אשתו, ואם המשיכה שלו היא למראה החיצוני - אני מאמין שאת לא היחידה (גם אם כלפי אחרות זה מתבטא במבטים בלבד, בהסתכלות חטופה ברחוב, ובין אם אלו נשים במציאות או בעולם הוירטואלי, ברמות צניעות אלו ואחרות ודי למבין).

המקרה שלו חרג אפילו מכך והוא גובל בהטרדה על פי החוק.

[אני יודע על עצמי שגם אם הייתי נכשל בהסתכלות על אישה - אם מבטינו היו מצטלבים הייתי ממש מתפדח, בטח אם היה במבט רמז לכעס, ובטח ובטח שלא הייתי מעז להביט על אישה זו שוב.]

מעבר לכך - היחסים של גבר זה וחברתך כפי שאת מתארת מעלים לא מעט תסמינים לכפייתיות דתית שלו (OCD) ושתלטנות כלפי אשתו, כאשר היא נותנת לכך לגיטימציה בהתנהגות פייסנית ומתרפסת שנראית בעיניה כצדיקות (בעיניי זו פרשנות מעוותת לחלוטין של דרישות התורה מזוג נשוי). התעלמותו מרמזייך כלפיו לדעתי נובעים מאותה שתלטנות שלו כלפי המין הנשי בכלל.

אינני איש מקצוע ולא רב, אבל לדעתי סימני האזהרה של גבר שתלטן ונצלן קיימים פה.

הרשי לי להחמיא לך על התנהגותך השקולה עד עכשיו, ולדעתי חייבים לעשות פה הפרדה לשני מישורים:

1. הפגיעה המינית (ממש כך) שלו בך (כגבר לאישה, ובלי קשר להקשר החברתי - משפחתי).

2. הדאגה שלך לזוגיותה של חברתך.

וכאן המקום שלך לעשות את השיקול הנכון בכל אחד מהפרמטרים הללו:

1. בעיניי אין שום סיבה שמצב כזה של השפלה ימשיך. מספיק שליחה של SMS הבהרה חד משמעי או בכל דרך אחרת שתראי לנכון - וכבר יש לך ראיה קבילה משפטית, כאשר ניתן רק להסתפק באיום כפי שכבר כתבו (מנסיוני - גברים כאלו גיבורים על נשותיהם - שהן בד"כ בעלי אופי מרצה - אבל פחדנים מאוד כלפי אחרים).

2. בנושא הזוגיות של חברתך - את צריכה לעשות את ההבחנה בעזרת הבינה היתירה שניתנה בך - האם באמת טוב לה במצב הנתון, ועוד יותר חשוב - האם איזשהו דבר שתעשי בנידון יוכל לעזור או חלילה להיפך.

יש לנו גם מישהי במשפחה שמצויה בזוגיות לא אידיאלית בלשון המעטה, אבל הגענו בלב כבד למסקנה שכל התערבות שלנו רק תזיק.

מקווה שהועלתי במשהו ולא הוספתי לבלבול.

לא נראה לכם שזה מצריך ייעוץ מקצועי וקרוב?
מישהו שמבין בדברים האלו, שיכול לבחון את המצב בשטח?

מישהו שהיא יכולה לדבר איתו בצורה ישירה ומלאה ולא בקרעים קרעים של מידע שגם הם מוסווים כי בכל זאת זה פורום פתוח?
מישהו שמכיר את ההתמודדות, הטיפוס והדרכים הטובות ביותר לטפל כפיתרון ראשון ורק במידה שנמצא שאין אפשרות לטיפול
ללכת למקום של התרחקות מהחברה או אפילו הצגת המציאות הזו מול החברה?

יש כאן כל-כך הרבה מידע חסר בשביל לשפוט מה נכון ומה לא נכון, מה מוגזם ומה לא מספיק מודגש שפשוט חבל לדעתי 

לדון פה ולדוש בדברים הנכונים לעשות- כי אין לנו מידע מספיק כדי לעזור, ואני מאמין שגם לא ניסיון מספיק.

לכן פותחת יקרה-

אני ממליץ על ייעוץ מקצועי בנושא, אולי פנייה לרב או רבנית שאת יכולה לדבר איתם ולפתוח את זה לגמרי ושאנשים טובים 

ומנוסים- ובעיקר מבינים במקרה הספציפי הזה יותר, ייעצו, כי המחיר שתשלמי על טעות גדולה כאן הוא מחיר כבד, בין אם זה

הריסת החברות שלכן, בין אם הריסת הזוגיות שלהם, בין אם זה להישאר מוטרדת.
 

לדעתי, התמונה שהיא הציגה, די ברורה.

ואם היא לא תיפגש איתה בנוכחותו - ואם ינסה ליצור איזה קשר יזום, תאמר בהיר ויבש שזה לא שייך והיא מבקשת לחדול - אז זה ייפסק, ללא נזק לה, לחברתה, או לקשר ביניהן.

ואין לשפוט מציאות על פי צד אחד, בטח ובטח כשאין שום היכרות מינימלית עם האנשים והצדדים בכלל.
אפשר לענות באופן עקרוני, אבל כדי לתת תשובות אמיתיות ומועילות צריך להכיר את המציאות היטב,
לפעמים תשובות עקרוניות מזיקות יותר.

לפעמים בפורום אנשים מתרגלים להיות שופטי עליון שמבינים מיד את המציאות ויודעים להגיד הכל על הכל,
הרבה פעמים הצגת הניסיון שלנו, ההשקפה שפיתחנו ונק' מבט נוספת יכולה לעזור לאנשים, בטח ובטח שהמקום

שהפורום נותן לפריקה הוא חשוב, ולשמוע שעוד אנשים מתמודדים ואנשים הצליחו למרות הקושי זה מעודד.

אבל חשוב גם לדעת איפה עובר הגבול של מה שאפשרי לעזור דרך הפורום-

כל עוד אני כותב כאן מתוך רצון לעזור, אני אשתדל שלא לענות על שאלות שמצריכות אנשי מקצוע, כי אני אינני כזה,

והעזרה הגדולה ביותר תהיה לשלוח לשם את מי שצריך, ולא לענות מפה, כאילו יש לי כלים לעזור.

לכן לא צריך לסגור את הפורום, אבל צריך לזכור את מגבלותינו.

האם היתה התקדמות מצדו ? הבין את המסר ?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: