פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1138)

כדי ליצור התקרבות צריך קצת להיפתח ולהבין שגם אם אתם דוסים

זה לא אומר שאתם חייבים להתאהב כשאתם מתשאלים אחד את השניה על ספסל בטיילת.

כדי לפתוח את הרגש בקשר צריך ליצור חוויות משותפות.

ללכת לטיול, לגן-חיות, לעשות סדנא בקרמיקה, אולי אפילו לשחק איזה משחק וכד'.

אם אתם עומדים בגדרי ההלכה והמטרה שלכם תמימה ואתם תאמינו שיצירת חוויות משותפות זה דבר שהוא חשוב בקשר בריא,

אז אתם תגלו שזה למעשה בכלל בכלל לא סותר את הדוסיות שלכם וגם ממש לא פוגע ביראת השמים שלכם.

(אני גם חששתי מזה בהתחלה, אבל בשלב כלשהו פשוט הבנתי את מה שכתבתי לכם.)

ההשלכה של זה תהיה שפשוט תמשיכו להיות מרוחקים,

ואני מכיר כאלה שתכל'ס גם לאחר החתונה לא כ"כ הפריע להם הדיסטנס מהאישה.

אבל אני הבנתי ממך שאת מעוניינת שתהיה התקרבות,

והקב"ה ברא אותנו בצורה כזאת שאנחנו מתקרבים זה לזה לא רק בדיבורים אלא גם במעשים.

הקשר שלך עם החברות הטובות שלך לא מסתכם רק בדיבורים,

אתן הולכות לעשות שופינג ביחד, הולכות לים ביחד או שאר הדברים שאני לא יודע מה אתן עושות.

נכון, אתן גם מדברות, אבל בדיבורים לבד לא נוצרת חברות טובה (שזה למעשה התקרבות).

(ובוודאי שאת לא שואלת אותן שאלות שמקרבות ביניכן!!)

נכון שעצם היוזמה היא מלאכותית, אבל החוויה עצמה בד"כ ממש לא מלאכותית.

ובד"כ היוזמה היא מלאכותית רק בפעם הראשונה שמציעים אותה,

ובד"כ לאחר החוויה הראשונה, רוצים לחוות חוויות נוספות, כך שזה הופך לטבעי.

רק חשוב למצוא חוויה שתתאים לשניכם, כי אם זה יתאים רק לאחד מכם - זה לא יעשה את האפקט הרצוי.

ולשאול שאלות, בייחוד אם אלו שאלות שלא את בעצמך שואלת,

אלא שלקחת אותם מאיזה פורום באינטרנט - זה פי 1000 יותר מלאכותי.

לי לא מתאים שיחקרו עליי דברים ויחפרו באילן יוחסין שלי  אני ארצה לשתף אני אספר אם זה לא מתאים אז לא  לא יודעת איך כל דבר מוצאים באינטרנט ממש מוזר לי  בכל אופן תודה

שחלק ממה שהוא חקר לא  נכון  ואין לזה קשר אליי זה שם משפחה דומה  והוא הביא לי דברים שאני לא יודעת מאיפה הוא המציא אותם לא חשוב גם ככה לא נראה לי הבחור ותודה בכל אופן  על העזרה שלך  ושל כולם

עדיף לסיים אם זה מאשר להיפגש שוב

ברור שעדיף היה להתחשב בכולם, ו''להתנהג'' יפה ולכבד את הסבתא. 

אבל מדובר פה בחיים שלכם, בזוגיות שלכם.  והיא מידי חשובה בשביל להעמיד אותה בסיכון של תקופת אירוסין ארוכה.

מה גם שאם האמא לא היתה נוסעת - אז ברור שלא הייתם מחכים לחגים בשביל הסבתא.

היא תגיע לחגים ותראה אתכם נשואים ומאושרים.

אמנם קצת גדול עלי ליעץ בכזה נושא חשוב ורציני, אך כיון שביקשת עצות - זוהי עצתי לעניות דעתי.

אני הייתי מחכה רק לאמא (ואפילו מבקשת להתחשב ואולי לתוכל להקדים...)

אבל לא הייתי מחכה לשאר בני המשפחה.

אין אפוטרופוס לעריות..גם אם תקבעו "תקנון מגביל" אין לכם דרך לדעת אם חלילה לא תחזיקו בזה מעמד.

ואחר כך תצטערו על זה..

אני לרגע לא רוצה לתאר איזה נסיון ודילמה את עומדת..אבל ב"ה שזה שמח

כל השאר הם גורמים משניים, כמובן שמן הסתם מאד מאד חשוב (אולי אפילו קריטי) לארוסך שאמא שלו תהיה בחתונה.

אבל מעבר לזה, עם כל הרצון של המשפחה המורחבת להיות איתכם בחתונה,

אתם צריכים להחליט את ההחלטה שבסופו של דבר תהיה הכי נכונה לכם כזוג - כי זה מה שחשוב!

אמנם באופן אישי אני חושב שמותר להרגיע את הקצב ואפשר גם להתחתן לאחר כמה חודשים טובים של אירוסין,

וגם אם מתחתנים רק לאחר כשנה לא יקרה כלום בהנחה שמדובר בבני-זוג סובלניים.

אבל כל אחד ומה שמתאים לו,

ואם אתם לחוצים על העניין אז וודאי שלמרוח אתכם בכוח זה מעשה לא נכון!

לא ברחת לגמריי לפורום שמתחת..

כי סבא שלנו התחתן עם בת של רוצח וגנב ונבל, ודוד מלך ישראל, חלק מהייחוס שלו זה לא רק נחשון בן עמינדב אלא גם מלך מואב.

אז נראה לי שלמרות שצריך לבדוק גם באחיה ולבדוק את המשפחה - צריך לקחת את זה ממש בעירבון מוגבל העיקר זה אם הבת צדיקה

גוי יכול להתגייר ולהתחתן עם יהודיה, אבל ממזר לא

ומי שלא רשום ולא ידוע - אז הלכתית הוא עדיין לא "נקרא" ממזר, ואין בעיה להתחתן איתו. גם אם יש תהיות בנוגע להאם באמת אבא שלו הוא אביו האמיתי (זאת הסיבה גם שלא עושים כיום בישראל בדיקות אבהות לילדים שנולדו מאישה נשואה)

כלומר "אשה שבוגדת בבעלה ונוצר מזה ולד".

חשוב להדגיש שמקרה הפוך זה לא ממזרות - נניח גבר שבוגד באשתו עם רווקה - הילד שיוולד לרווקה (או גרושה/אלמנה - העיקר שהיא לא נשואה) - לא יהיה ממזר.

בגלל שעקרונית אין שום חובה שידעו שהילד הוא "ממזר" - כי הבעל יכול לחשוב שזה ממנו - הרי שלמעשה ממזרים שנולדים היום, לא מוכרים הלכתית כממזרים - וז-ה מה שחשוב. על פי ההלכה, ממזר שלא הוכר שהוא ממזר, אפשר להמשיך להתחתן איתו וזה בסדר כל עוד לא יודעים על הממזרות.

ולכן, מדינת ישראל פסקה (לדעתי זה הגיע מהרבנות הראשית) שכדי למנוע מקרי ממזרות רבים - לא מאפשרים בעיקרון, בדיקת אבהות (גנטית וכו'..) לילדים שאמא שלהם או אבא שלהם רוצים לערוך להם בדיקה כזאת (ולדעתי גם עדות של האשה על עצמה במקרה זה לא מקבלים, אבל אני באמת לא רב אז אל תקחו אותי להלכה). ככה, לא יודעים "באמת" אם הילד הוא ממזר, וזה מאפשר לו להישאר בגדר "לא ממזר" (וזה קריטי לנישואיו בהמשך החיים - ממזר לא יכול להתחתן עם יהודיה רגילה - רק עם ממזרה או עם שפחה גויה)

אבל גם מי שנולד מקרובי משפחה שאסורים זה לזה באיסור עריות [אח ואחות, אב ובת וכו'].

אבל אין הלכה מיוחדת כלפי "בן הנידה" - מותר לו להתחתן עם כל אחד ואחת, וכו'... רק אומרים חכמים שאולי יהיו לו מידות רעות בגלל מעשי הוריו (אבל נניח שהוא צדיק כשגדל, כי חוזר בתשובה - זה מוכיח שמעשי הוריו לא פגמו בו).

בכלל, ככל הנראה רבים מאוד מהחילונים והחילוניות הם "בני/בנות הנידה" - כי החילוניות (גם הנשואות, וקל וחומר הרווקות)  לצערנו לא מקפידות על טהרת המשפחה..

למען האמת, זה המשל של עם ישראל - שבן הנידה אין לו דין מיוחד, נניח כמו ממזר - כי אז עם ישראל היה כמעט הלכה למעשה מתפצל לשני עמים. "ממזרים", ברוך ה', זה פחות קיים - אבל "בני הנידה" נפוץ מאוד.

יש מן הפוסקים (כמדומני הרש"ל) שאסר את בת הנדה על כהן, ולא התקבלו דבריו.

ואכן בן הנדה נחשב פגם מסויים בייחוס אך לא פגם שאוסר קישרי חיתון.

ממזר. אבל אם יביאו עליו אנשים עדויות ברורות שהוא ממזר (כגון 2 אנשים שיעידו שהבעל של אותה אישה נסע לשנה וחצי בחו"ל, ולא חזר פעם אחת אפילו, ובאותה תקופה האישה נכנסה להיריון וילדה... - אז במצב כזה באמת יהיה צורך לבדוק האם העדות נכונה ובמקרה הצורך להכניס את הילד לרשימת פסולי החיתון והממזרים. אין מה לעשות).

אבל כל עוד לא נודע לבית הדין שהוא ממזר, אין להם חיוב לחפש בעצמם ולבלוש בעצמם אחרי ממזרים - ולכן גם לא עושים בדיקות אבהות. הרי לכאורה, היה אפשר לעשות לכל אדם בישראל בדיקת אבהות ועל פי זה להכניס לרשימה המון המון ממזרים. זהו, שלא עושים את זה

בתור אחת מאד מיוחסת, הייחוס נחשב בעיני כתוספת מיוחדת ונעלה מאד.

עונה 'בקצרה', למרות שיש לי הרבה מה להוסיף בעניין.

אני מודע לכך שזה בטח יכול להיות אאוטינג ולכן לא תעני, אבל מה אני יכול להפסיד מלשאול. מקסימום תתעלמי באלגנטיות

>>האדמו''ר ה''חידושי הרי''ם'' שמיוחס ל''מגלה עמוקות' שמיוחס לרש''י הקדוש שמיוחס לר' גרשום מאור הגולה שמיוחס לדוד המלך.

>>ה''סמיכת חכמים'' שמיוחס למהר''ל מפראג.

>> ר' יעקב אריה גוטרמן האדמו''ר הראשון מראדזמין.

(כתבתי בדילוגים ענקיים שבינהם מצויים עוד צדיקים ורבנים חשובים ומפורסמים)

אחי עובד בשנים האחרונות על בדיקה ותעוד של השושלת והיחוס. (כולל נסיעות לבתי קברות בחו''ל וחפירות בספריות ובספרים נושנים)

אך מעל הכל:

ייחוס זה הרבה אפסים 000000  שמועילים רק אם יש 1 בתחילתם.

ואם הבחור מועיל בטובו להוסיף את הספרה 1 אז הוא 10. ואם לא, הוא נשאר אפס.

אבל מה שבטוח - אל תקמץ.

אם אתה מתלבט - עדיף שתתקשר/תסמס מאשר שלא.

(זה לענ''ד ומתוך הכרות עם האופי הגברי. לבת הייתי מיעצת הפוך.)

מומלץ מאוד לבנות את הקשר ולא להסתמך רק על הפגישות..

תצליחו כולכם

צריך לעשות מה שנוח וזורם.

אל תתקשר כי צריך, תתקשר כי אתה רוצה, לא בא לך להתקשר סתם לפטפט, תקבע פגישה נוספת ותודיע מראש שלא תיפגע ... ואם מתחשק לה היא יכולה להתקשר.

ותודה לאבא

ולמי שבלי לשאות אותי הכניס אותי לרשימת מכותבים של תזכורת של ספירת העומר.

אה, ולגבי שנים קודמות- תודה גם לנוקיה (השנה אני סתם מתעצלת לשים גם שם תזכורת).

אני לא אוהב את הצפייה מהבחורה שהבחור יהיה מחזר \ רגיש יותר מהן בלי שהם מבינות את הקושי. ברור לי שבן צריך לנסות לחזר יותר אחרי הבת ולהיות יותר רגיש. אבל דווקא הבת שהיא יותר פגיע וצריכה יותר חיזור, צריכה להבין כמה קשה לעשות את זה. וזה לא פשוט גם לבנים.

לכן אני באמת חושב שהתשובה לכך זה להראות נכונות מצדך. כלומר לחזר קצת אחריו (כן, את יכולה לשלוח מידי פעם אסמס), ולהיות גם רגישה כלפיו (לשאול מה שלומו וכ'ו). ובנוסף לדבר איתו על זה בצורה יפה ורגישה ומבינה את הצד שלו.

בהצלחה

כלומר, הבקשה שלך היא חד שצדדית. היא אומרת ומבקשת שהוא ישתפר. הגיוני שבמקרה הזה יותר קשה לו. אז שתלך לקראתו ותבין אותו. אני חושב שגם היא צריכה ליזום בשביל שהוא ילך לכיוונה

אבל מכאן ועד לחזר.... הדרך ארוכה, לרוב הבת ממש לא צריכה לחזר אחרי הבחור. כי ככל שתשדרי שאת קלה להשגה ככה לא כ"כ יהיה עניין מצד הבחור לנסות להכיר אותך. כי זהו, את כבר בידיים שלו והוא לא התאמץ בשביל זה, אז, כן! לדעתי אני חושבת שגבר כן צריך לחזר אחרי האישה, לא בקטע שמבחינתה אין כלום, היא כן צריכה להראות התעניינות ורצון להמשיך אבל כפי שכותב אנואנונימינימי לגלות כל פעם קצת מהאישיות ובעצם לסקרן אותו לרצות להמשיך. ואחד ממאפייני האישה זה המסתורין שבה, הרגש המסתורי והקשה להבנה, הגוף המסתורי וכו.....

היחס בין לחזר וליזום הוא גבול דיי דק.

שוב, אני יחזור יאמר, אני חושב שהגבר צריך יותר ליזום\לחזר, מכיוון שהבחורה יותר רגישה בדרך כלל וצריכה יותר השקעה ממה שהוא צריך (אבל גם הוא צריך!).

מה שמפריע לי זה כשאת אומרת שהיא צריכה לא לשדר שהיא "קלה להגשה". אני חושב שזה משחקים. שהם חשובים עד רמה מסויימת, אבל ברור שהם לא העיקר. את לא יודעת כמה פעמיים אני שומע את אותו הדבר מבנים אחרים. זה ממש מכעיס אותי, אני לא בא לשחק משחקים. אני יחזר כי אני רוצה אותה, והיא תיזום\תחזר אם היא רוצה אותי. קשה לה? אני מבין ולכן אני יעשה יותר. אבל אם היא עושה לי משחקים, אני לא לחזר כדי שלא יחשוב וכו', אז לא צריך.

כשאני רוצה להעלות מודעות לבעיה\ משהו שאני רוצה שישתנה, אצל השני. צריך לבוא מנקודת פתיחה לא של בקשה אלא של הבנה כל אחד של מה שמפריע לשני. ואם הוא יגיד לה תשמעי אני מנסה אבל לא מצליח כל כך... ותהיה שיחה כנה ואמיתית. אז אני חושב שזה יכול לתת מענה הרבה יותר טוב גם אם ה"בקשה" שלה לא יתממשה. לכן קשה לי לקרוא לזה "בקשה". כי בקשה זה חד צדדי.

מקבלת בדיוק את התגובה ההפוכה.

אף-אחת לא תגרום לי לחזר אחריה, אני אחזר רק אחרי מי שאני מעוניין.

מי שתנסה לגרום לי לחזר אחריה (בלי שאני רוצה ליזום את החיזור),

אני פשוט אמליץ לה בחום לנסות את הניסויים שלה על בחורים אחרים.

מי שעושה את זה כמשחק- זה עצוב.

אבל בעצם ככה מתנהלת התקשורת שלנו כבני אדם. 

אנחנו חושבים ומתכננים מה להגיד, איך להתלבש, מה לקנות, איך להתנהג,

כדי להשיג את התוצאה הרצויה מבן האדם שמולנו.

בין אם זה בשביל תועלת שלנו ובין אם זה נטו לטובת השני.

בן אדם צריך להיות טבעי. לכולם יש צורך בחיזור. לנשים יש יותר מגברים ולגברים יותר קל. אז בדרך כלל גבר יחזר יותר אחרי האישה. אבל זה תלוי ברמת הצורך והיכולת של כל צד.

לדרוש יותר כי זה יותר כיף בלי תשומת לב לשני זה משחקים, ולא קשר אמיתי. זה קשר על בסיס של משחקים.

ועצם הדרישה הזאת לגרום לו יותר לחזר מפריע לי...

אבל פותחת השרשור כתבה בצורה יותר עדינה. לא כתבה ''דורשת''.

יש גברים שהם לא כ''כ מבינים את הצורך של האשה בהתייחסיות קטנות, ובשימת לב לדברים קטנים 

וזה בגלל האופי הגברי המעולה שנבראו בו, לא בגלל חס ושלום חסרון או בעיה שלהם,

אז האישה צריכה לדעת מה להגיד ואיך לגרום לזה שהם ישימו לב, כדי שהיא לא תשאר ממורמרת.

(הפותחת בחורה חכמה, וכנראה מבינה שלחכות לדברים שיקרו או להתמרמר על זה שהם לא קורים - זה לא חכם ולא יעיל, ולכן היא מבקשת עצה מאיתנו שנעזור לה ברעיונות איך להתנהד)

יש לי עוד הרבה מה להסביר, אבל אסתפק בזה בינתיים.

לא ברור למה אתה רואה בזה דרישה שלי או חיסרון של בחור

זה פשוט מצב נתון בלי שמץ של משחקים

זה לא לשחק משחקים,

כמו שאתה מחזר כי אתה מעוניין שמישהי,

כך היא מעוניינת לראות שאתה מעוניין בה.

אין כאן טריקים וניסויים.

ויש בחורים שמעוניינים בבחורה,

ולא יודעים איך לחזר.

ויש לי תחושה שלסוג הזה התכוונה הפותחת.

(מעניין אם אני צודקת)

ולרוב, אם הבחור מעוניין אבל הוא לא מראה את זה,

מתישהו הוא יאבד אותה..

@Admin

בס"ד

אין לי רעיון לניסוח מושלם אבל שיהיה בהצלחה!

בד"כ הכוונה לסגנון יישובניקי כזה... ציונית. דוסה. צנועה.סגנון אולפנות כזה....

למרות שאפ'עם לא ממש הצלחתי להבין מה הרעיון כי זה תמיד נשמע סגנון חיצוני שהבת משדרת... אבל, אין לדעת למה התכוון המשורר...

http://relationshipsuccess.co.il/wp-content/uploads/2014/08/%D7%93%D7%95%D7%97-%D7%9E%D7%99%D7%95%D7%97%D7%93-%D7%A0%D7%95%D7%A9%D7%90%D7%99-%D7%A9%D7%99%D7%97%D7%94-%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%99%D7%98%D7%99%D7%9D.pdf

שהיא ראתה דף של שאלות שהורסות דייטים,

והיא רק רצתה לדעת אלו שאלות לא כדאי לשאול במהלך הדייט.

היא פשוט ידעה שאם היא תתבטא כמוני, היא לא תקבל את הדף.

אז ב"ה שעכשיו לפלות חלק מהשאלות היא כבר יודעת שלא כדאי לשאול.

שלא שמים לב. 

וגם אם שמים, לא תמיד מצליחים להשתלט על זה.

דבר ראשון אני רוצה לומר שאני ממש מזדהה עם התחושות האלה. כי באמת זה קשה. אחרי פרידה פתאום לשמוע על חבר שהתארס... זה לא פשוט אבל...

אני חושב שברוב המוחלט של המקרים, זה לא רק שאותו חבר לא רוצה להוציא את העיניים. אלא הוא באמת לא מוציא לנו את העיניים. אנחנו אלה שמוציאים את העיניים, זה ממש תלוי בהסתכלות שלנו.

אני מאחל לנו שנצליח, כשגם מישהו כן מנסה להוציא לנו את העיניים, נוכל לא להשבר מזה ורק לשמוח בשמחתו. 

עדיף לדון לכף זכות, ולהתפלל שתגיע השמחה גם אלינו מהר.

או צורך נפשי שאחרים ישתתפו בשמחתם. ("צומי". כמעט כולם צורכים מזה באיזושהי מידה)

מעולם לא פגשתי מאורס שאפילו ניסה להוציא לכל החברים את העיניים

אולי זה כמו שאליסרטן כתב, שיש כאלה שמוציאים לעצמם את העיניים.

גם אם קצת קשה..

נכונה בזמן הפגישות.
מה עדיף- בית קפה או תרמוס?
עוגיות מושקעות או חבילה מהמכולת?
אוטו או אוטובוס? ואולי הליכה רגלית ['מסע כומתה'] עדיף?
מיטיבי לסת/ שבת/ דיבור?

...
ווכו' וכד' וכיוצ"ב...
 

באתר "לב הדברים"

אבל יודעת שסגנון הטיפול עוזר להרבה אנשים, ושזה טיפול על בסיס תורני.

השיטה עצמה של "שקוף" עזרה בצורה מאוד משמעותית לכמה וכמה אנשים ונשים שאני מכירה היטב.

ובאמת זו שיטה שמטרתה לגרום לאדם להכיר את עצמו, את הגורמים הפנימיים שמשפיעים על הצורה שבה הוא חווה את המציאות, ודרך זה- להגיע לריפוי.

והתגובות היו ברובן לא ממליצות בעליל.

ולגבי השמועות- כמו כל שמועה צריך לבדוק אם היא נכונה או לא.

אני רק מכירה היטב כמה וכמה שהסדנה או הטיפול הצילו את חייהם, כפשוטו לגמרי.      

בקיצור- אם מענין אותך- תבררי, לדעתי שווה בירור.

ומהיכרות אישית איתה בדיוק בזה היא הכי מתמחה!!! להבין מה חוסם ולשחרר וכו'

היא הדגישה לי שזה יעוץ ולא טיפול, וגם היא די מתמקדת במקרים ספציפיים. אני חושבת שאני צריכה משהו די מקיף ולעומק, שלא יתמקד נקודתית בעולם הדייטים, כי לדעתי הוא רק טריגר למה שצריך לעבוד עליו.

זה טיפול בתת מודע שעוזר להשתחרר מכל מיני מחסומים ,

לי אישית עזר מאוד להשתחרר ממקרה שקרה לי...

עוזר?