פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1138)

לא השיחה כאן היא העיקר כמו המפגש לפנויים ופנויות.

בסיטואציה כזאת? מביך.

/Forum/Forum.aspx/f12

מעניין אם יש דרך להעביר שירשור לפורום המקביל.

באגים וזה קרה לא פעם... די מצחיק למען האמת...אבל גם מפדח (היו פעמים ששרשורים מפורומים סגורים קפצו מאחד לשני הלוחזור....סיוט של ממש, תאמין לי...)

 

מה שאומר שטכנית ברור שזה אפשרי - רק שלמשה כנראה אין אינטרס ורצון לפתח את זה לאופציה שיהיה אפשר, למשל למנהלי על, להשתמש בה בקלות יותר מהיום. עניין של ההנהלה... אולי אם הרבה יבקשו משה יתרצה ויעבוד על זה

כאילו אני מבין שזה אכן לא קשור לפורום, אבל מהכותרת זה נשמע כמו אסון לאומי

לק"י



פשוט זה קרה יותר מידי בימים האחרונים..
ויש עוד פורומים באתר...

שנזכה ליישם בעז"ה

לצאת בגלל זה.
אפשר בד בבד עם היציאות, לשפר את מה שצריך.
תמיד צריך לשאוף קדימה אבל לא לעצור בגלל זה.

בהצלחה

בס"ד
אתה יכול לקחת את התקופה הזאת כתקופה שאתה באמת מסתכל על עצמיך ומשתדל להתקדם הלאה, אך לדעתי, הצורך להשתפר לא צריך לעצור אותך מלצאת ולנסות למצוא את בת הזוג שלך. כל החיים אנחנו עובדים על המידות ומנסים להשתפר...
אלא אם כן אתה מרגיש שאתה חייב בירור אמיתי מי אתה, ואז כן כדאי לעצור, להתאפס וגם לדעת מה אתה מחפש...
אה, וקח גם בחשבון שאף אחד לא מושלם, אפילו לא אישתך שתיהייה בעזרת השם, גם לה יהיה על מה לעבוד, אבל זו עבודה שלה. ואולי גם תוכלו להתקדם יחד. "טובים השניים מן האחד"
בהצלחה!

אנחנו לא אמורים להתחתן לאחר שעבדנו על המידות שלנו, אלא להפך - כחלק מהעבודה עצמה. בתור רווק הרבה פעמים אפשר לרמות ונראה שאנחנו מושלמים, אך בזוגיות מתגלה כמה נשאר עוד לעבוד.
לכן גם אין טעם לצפות ממנה למידות טובות במיוחד (כמובן שבסיס כן צריך, וכל אחד לפום שיעורא דיליה).
שאלת ההתאמה היא האם נוכל לעבוד יחד, מבחינת מבנה האישיות והרצונות המשותפים.

אולי דווקא עכשיו, שאתה מבין שאין לדרוש שלמות, הגיע הזמן למצוא בע"ה...

ב"ה
גברים ממאדים ונשים מנוגה.
היה פה פעם שרשור על ספרים מומלצים,
מישהו רוצה לנסות ל''דוג'' (מלשון דיג אוהב דגים) את השרשור

יש באתר ישיבה שיעורים ממש יפים של הרב משה ברלינר שהוא פסיכולוג ויועץ זוגיות.
בעיקרון השיעורים לבנים, אבל נראה לי שגם בנות יוכלו לקחת משם עצות.

"אהבה"-הרב יצחק גיזבורג
הרב יוסף אליהו (לא זוכר שמות של הספרים שלו)

זו העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך. תני לדברים להתברר בתוכך.

בתור התחלה שאלי את עצמך - למה זה מעניין אותך בכלל? עוד לפני השאלה האם טוב להתחתן או לא, כנראה שיש לך צורך בסיסי לעשות את זה...

בנחת.

להתחתן זה גם מצווה וגם כיף.

 

ברור שיש קשיים, ככה זה בחיים רק שככה לפחות לא נמצאים לבד.

ונכון י כאלה שכ"כ קשה להם בזוגיות אבל לאף אחד אין מונופול על הקושי והסבל,

 

כך שהקושי בחיים לא שמור לרווקים הבודדים וגם לא להיפך לנשואים....

 

אין טעם לקחת כל הצעה ללא בדיקה מה את רוצה,

ובכלל אין טעם לצאת אם אין לך רצון להתחתן.

אלא שאין לה ידע בנושא

להתחבר לעניין. ללמוד קצת.
יש לי רצון אבל אין לי כלים

בו...

א. לפני שאת בכלל מתחילה לשמוע הצעות - תרשמי לעצמך מה חשוב לך בבית שתבני. על הצעד הזה תנחי לעצמך את הדרך למציאת הזיווג שלך.
כלומר, כשתדעי איך את רוצה שיהיה הבית שלך - יהיה לך קל יותר לדעת מה את מחפשת.
תתחילי לרשום מה חשוב לך בבעלך לעתיד. ותרשמי הכל. גם פנימיות וגם חיצוניות.
אחר כך תסדרי לך לפי חשיבות, מהו מבחינתך קו אדום, על מה את מוכנה לוותר ולהתפשר.
אחרי שהחלטת מה את רוצה, תחליטי מה חשוב לך לדעת לפני שאת יוצאת. אילו שאלות על הבחור המוצע חשוב לך לשאול את המציעים. מניסיון, זה יכול לחסוך בעיות ודייטים מיותרים.
כל זה עד כה זו רשימת כללים. קחי בחשבון שתמיד יש יוצא מן הכלל, לא הכל כמו שציפינו, לא על הכל נקבל תשובות. תהיי גמישה אבל לא מתפשרת על עקרונות מהותיים.

ב. לגבי שאלתך מתי הדרישה מוגזמת -
אני למדתי שמכל אדם שיצאת איתו, למדת שלא הכל מתנהל לפי הציפיות שלנו בדיוק. ויש רצוי ויש מצוי.
בנושא הזה כדאי מאוד לשמוע שיעורים בנושא זוגיות ושידוכים (ממליצה על הרב אבנר קוואס). דרישות מוגזמות, זה עניין אישי. לכל אחד יש קריטריונים שונים וחלקם מהותיים עבור אדם אחד ולשני הם כלל לא רלוונטיים.
לכן, את תחליטי עם עצמך מה לדעתך חשוב ומה כבר מוגזם.

ג. להתחתן זה טוב. זה ממלא, מספק. טוב שיש אדם ששותף איתך עד הסוף. ויודע כל מה שבנפשך. אך כמו שכתבו לפניי, יש קשיים ומשברים כמו כל דבר בחיים. בשביל זה לומדים להתמודד. הפעם ולתמיד, עם עוד מישהו. ולא לבד כפי שהיית רגיל לפני כן. לטוב ולרע.

ד. הזמן הנכון הוא גם כן אישי. את יודעת מתי את מוכנה. תשאלי את עצמך למה את רוצה את זה, אם התשובות שלך הן רצונות מהותיים להקמת בית בישראל מתוך אידיאל נכון וערכי, ואת יודעת מה את רוצה מעצמך, את יודעת איך ייראה ביתך - אז כנראה את מוכנה לצאת לדרך. אבל שוב, זו שאלה שרק את יכולה לענות עליה.

ה. להתחתן זה לוותר אולי על חלק מהחלומות. תלוי מה היו החלומות שלך. אם לאחד יש חלום לטוס ל80 מדינות שונות לבדו - אז כשיתחתן לפני שהספיק את זה - כנראה יוותר על החלום. אם החלום שלך זה בית משלך, זוגיות וחיים משותפים - אז להיפך, הגשמת את החלום.
בקיצור, זה תלוי בכל כך הרבה גורמים, החלטות שונות ומשתנות מאחד לאחד לפי עדיפויות שלו.

מקווה שעזרתי, ניסיתי לכוון איך להתחיל את הדרך. את הדרך עצמה את תעשי בעצמך.
השתדלות מעשית, אמרו כאן, לשמוע שיעורים בנושא, לקרוא (אני אהבתי את המאמרים והשו"ת של הרב יוני לביא) והרבה הרבה תפילות לה'. גם לפני שיוצאים וגם תוך כדי. שיזמן החלטות טובות ובחירות נכונות בשלמות הלב, הנפש והשכל.

הרבה הצלחה במה שתחליטי!

להביא משהו שלא נשאר- שוקולד,בלון, כאלה..
הכי חשוב לא להעביר את זה בלי כלום, זה יכול להיות מקפצה לקשר.

זה היה איפשהו בדייט ראשון אולי אפילו עדיין לא

לא לומר. רק אחרי התאריך לומר שהיה...

בס"ד

ארוסתי אז שאלה אותי האם נהוג לעשות משהו, ועניתי לה שזה תלוי איך היא מרגישה עם עצמה כלפי הקשר. בסוף לצערינו נזג האוויר לא איפשר, אבל העיקר הכוונה. בפגישה שישית אנחנו כבר סגרנו, כך שבזמן הזה כבר הרגשנו שהקשר בשל מספיק בשביל לעבור הלאה.

בסופו של דבר זה תלוי בכם איך אתם מרגישים בנוגע לקשר ואיך הקשר ביניכם, וזה לא תלוי בשום דבר אחד חוץ מזה.

לק"י

ואולי מביאה עוגיות.
אם היא מרגישה שזה ממש תחילת הקשר ולא מעבר...

ולתת משהו סמלי ומתכלה ( שוקולד לדוגמה)

 

 

אם זה מרגיש עדיין התחלה אז ממש בקטנה. כמו שכתבו כבר זו יכולה להיות מקפצה בקשר.

 

 

לי אחד המדוייטים חגג בפגישה שניה, אמנם הקשר נגמר אח"כ אבל זה היה ממש נחמד והערכתי את זה.

גם אם זה נגמר ככה לא צריך לקחת את זה כפאדיחה או משהו כזה, היה.עבר נגמר שלום.

 

 

 

אמור להיות כיוון, ואם ממשיכים לצאת אז בהחלט אפשר לתת גם משהו לא מתכלה,

ספר/דיסק

 

אם היא יודעת לקלוע למה הוא אוהב נראה כי הקשר התפתח יפה בינהם.

רעיון נכון, אבל יש להדגיש שונה ממטרת הפורום בזכותכם יהיו עוד קבוצות שיכירו כמה קשרים לכמה חתונות וכו

אם קצת חסר לה ביטחון. ואני יוכל למלא לה אותו אז זה לא יפריע לי.
אבל אם היא תרגיש חסרת ביטחון גם אחרי זה. אז לא נראה לי.
שוב הכל שאלה בסוף של מינון. ברור שלא כל הזמן צריך להרגיש ביטחון 100% השאלה כמה זמ משפיע על התפקוד היום יומי

וגם אם יש בעיות ביטחון עצמי זה משהו שניתן לשינוי.

לא הבנתי בדיוק הבנתי מה הכוונה "חוסר בטחון עצמי בנושא זה".
באופן כללי אני רואה את הנושא של בטחון עצמי כאחד הנושאים שבודקים בהם התאמה. יש אנשים יותר בטוחים בעצמם בכל דבר ויש כאלה שפחות.
אם העסק זורם מן הסתם את תקבלי יותר בטחון עם הזמן.
אם את לא מרגישה בטוחה לידו - זה יכול להעיד על נקודות בקשר שגורמות לך להרגיש ככה.

זה דבר שקשה להגדיר אותו מראש בשלב הבירורים ופשוט צריך להיפגש ולראות.

מה שכן אם זה לא משהו חריג, אז זה טבעי ולכולם יש איזה חוסר בטחון שמתגברים עליו. (אפילו בנים)

כלומר = שהיא לא מספיק מעריכה את איך שהיא נראית (לא ברמה מאוד מאוד מוגזמת, אבל כן יש לה איזשהו חוסר ביטחון שאולי היא לא נראית מספיק טוב, אפילו שהיא כן), בלי קשר לאיזשהו קשר ספציפי שיש לה עם בחור.
ז״א שבאופן כללי בחיים, קצת קשה לה עם הדימוי העצמי בנושא זה, אבל בשאר התחומים כמו השקפה, דת ושאר העניינים, יש לה מספיק ביטחון עצמי.

עכשיו יותר הובנתי?

שהסביבה חושבת עליהן.

 

כמו שאשה תגיד שהאוכל יצא לא טעים כדי שיומרו לה ש'מה פתאום זה ממה טעים'
ככה גם היא תגיד שהיא לא נראית טוב כדי שיחמיאו לה

אם היא תראה בעיני טוב ותמצא חן בעיני יהיה לי כיף להיות שם ולהחמיא לה על המראה.. אני יודע מניסיון שזה מסוג הדברים שלבנות חשוב לקבל..אבל אם תהיה לה וודאות או הכרה ברורה לגבי המראה שלה זה קצת ישאיר אותי איפשהו בצד כי אני רוצה שבאיזשהו מקום אוכל להעניק לה ולתת לה את הבטחון הזה לגבי המראה שלה.

 לעניות דעתי זה רצון בריא של כל גבר נורמאלי..

לקבל את עצמך כמו שאת זה דבר שמגיע עם הזמן.
חוץ מזה שהחוסר ביטחון בנושא הספציפי הזה במינון קטן הוא דיי טוב כדי לא להתגאות או להתמקד במראה יותר מדי, שהרי בסופו של דבר הוא יופי הוא דבר טפל, חשוב אבל טפל לא עיקר...

פחות "טוב" ויש לה חוסר ביטחון עצמי בזה.

 

כי אם אני עצמי אוהב את האישיות שלה והיא תאהב את שלי, תאמיני לי שמבחינתי היא תהיה הכי יפה בעולם ולא משנה מה "העולם" אומר, ותאמיני לי שכאשר הצד השני ירעיף עליה ביטחון עצמי בזה וישדר לה שהוא הכי אוהב בעולם את המראה שלה, היא תפרח מזה ורק תהיה יפה יותר...

קשה לי עם אנשים שאין להם ביטחון עצמי...

מצד שני, לא הייתי פוסל על זה...

מעצבנות אותי הבחורות האלו... כאילו... אלוהים, תראי את האחרות!!!!

בס"ד

אם אדם מוצא חן בעיניו משהו שבעיני העולם נחשב מאוד מכוער (וזה נושא כל כך שונה מאדם לאדם איך להגדיר מהו יופי), אז בתהליך נכון הוא יהפוך גם אותה למישהי שמאמינה ביופי שלה. זאת עבודה שהוא יצטרך לעשות איתה בנושא כאשר העבודה של חבר שלו עם אישתו תהיה עבודה שונה על מידה שונה.

לכן אני ממש לא חושב שדבר כזה אמור אפילו להיות צל של מחשבה, ועם עבודה נכונה (במידה וכמובן זה יוצא לפועל) אז הוא יוכל להוציא את החוסר בטחון העצמי הזה.

לא מטפחת את עצמה? הולכת כפופה? נחבאת אל הכלים ומנסה להסתיר את עצמה? לא מדברת בקושי?

עדיין לא יפריע לכם?!

למה התכוונת @סיוון?

והיא כן מטופחת וכו

לפעמים זה רק מוסיף חן.

 

תתחתן עם מישהו שהיא מוצאת חן בעיניו, וידאג להעלות לה את הביטחון גם בזה.. (לא תופעה נדירה)

 

[עצה טובה, לדעתי: לא לומר לו שבעיניה היא נראית כך וכך... שלא להכניס לו רעיונות בראש. אלא בעתיד יכולה לומר שהיא קצת חסרת ביטחון בענין זה. אבל לא "לגנות את עצמה"; ואז יוכל לעזור בענין]

אולי זה יוכל לעזור:
בדיקת דור ישרים- איפה?/ כמה?/ איך? - לקראת נישואין וזוגיות

והיה עוד שירשור בנושא אבל אני לא מוצאת אותו.

בהצלחה!

במאוחדת עדיף זה עולה סביבות 170 ש"ח. ובכללית וכן אחרות יש הנחות מסוימות.

לעומת זאת שעושים אצל דור ישרים בלי הנחה זה סביבות ה500 ש"ח.

 

ולגבי השאלה השניה- 

אתה יכול להתקשר לדור ישרים ולברר את הנושא: 02-6499888.

 

בדור ישרים מעולם לא ימסרו מידע כלשהו על נשיאות של מחלה גנטית.

כך את זה בחשבון לפני שאתה שואל.

 

בהצלחה!

יש לזה את החיסרון של אי הידיעה.

 

בכל מקרה, אם אתה עושה בקופת חולים והיא עשתה דור ישרים - אין לך מה לחשוש בכל מה שאתה בסדר בו - כי רק נשאות אצל שניכם תיצור מחלה. יתרה מכך - אם אתה יוצא עם מישהי שלא בדקה בכלל ואתם סוגרים - היא גם לא צריכה לבדוק, כי גם אם היא נשאית - אין חשש למחלה. (יוצא דופן זה איקס שביר, שדור ישרים לא בודקים, והוא רק בנשים).

אם תגלה נשאות במשהו, אז באמת תצטרך לדעת מה איתה. צריך לבדוק מה דור ישרים אומרים, וגם מה החוק מחייב אותם. ואם היא לא עשתה בכלל - אז שתעשה רק בדבר הזה.

 

כמו כן, אם יש היסטוריה משפחתית של מחלות מסויימות - כדאי לבדוק אותם, גם אם הם לא בדור ישרים.

לק"י

אבל אני לא זוכרת בוודאות.

ומה הכוונה שזה רק בנשים?!
(זאת מחלה שאצל גברים מופיעה בעוצמה רבה יותר מאשר אצל נשים...).

והסיבה לכך ברורה: זה לא קשור להתאמה, אלא רק לנשים. ואשה שימצאו את זה אצלה בציבור החרדי לפני החתונה - תאבד את סיכויה להינשא, או לכל הפחות תרד לסוג ד'. לכן חשוב שהאשה תיבדק, אבל רק אחרי החתונה.

 

מה הכוונה שזה רק לנשים? עייני כאן. המשמעות למעשה היא שאין אפשרות לנשאות אצל גברים (באפשרות 1) ואין משמעות לנשאות אצל גברים (באפשרות 2) למעט סיכוי לנשאות אצל הבנות שלו. מחלה בפועל עוברת רק דרך האמא (אכן, לבנים שלה יותר מאשר לבנות).

לק"י

ובמצב הזה הם גם לא יתחתנו, ולא יעבירו לילדים שלהם...

היא יכולה לעשות בחינם את הבדיקה בקופת חולים ואז תצליבו,

או שתתקשר לדור ישרים ותגיד להם שהם מונעים מזוג כשר להתחתן רק בגלל בירוקרטיה..

עולה כ-80 ש"ח לכל בדיקה דרך הקופה.

 

כאמור, אם היא עושה והכל תקין - לא צריך אפילו להצליב.

http://www.health.gov.il/Subjects/Genetics/checks/Pages/GeneticTestingRecommendations.aspx

ובאתר קופ"ח כללית, מופיע ש80 שקל לבדיקה נוספת, זה לבעלי ביטוח "כללית מושלם". כנראה שמי שאין לו ביטוח משלים צריך לשלם יותר.

חינם, יושבים להסביר לך מה יש או אין לך והרבה יותר בדיקות.

מה גם שלספרדים יש יתרון משמעותי דרך קופ"ח

(נו, כשרגילים שהזמן של ותיקין הוא בעצם תחילת הערב באמריקה...)

שבת שלום וחג שמח לכולם!

כל דבר משמח, אפילו שהספקת האוטובוס או שיש לך 90% סוללה..
ואז תעשה זאת שוב מחר..

תהנה מהדברים הקטנים בחיים...
שב בספסל עם משקפי שמש וכוס מיץ תפוזים ופשוט תהנה מהבריזה של הרוח
כל דבר קטן הוא בעצם מהות החיים ... כשאתה נהנה מהדברים הקטנים הדברים הגדולים הם בכלל חוויה

תודה

דבר ראשון תנשום! להתעסק בחסדים זה פתרון ״העל״ מביא אותו הרב שגר בספרו. עצם עשיית החסד תוציא אותך מעצמך ותגרום לך לחוש בטוב. כי סוף סוף אתה ממלא את ייעודך בעולם. שנית צריך לדעת לא כולנו נולדנו עם אותו מח. יש כאלה שיותר שמחים ויש כאלה שיותר עצובים. זה קשור לרמה של ״סורטונים״ במח. אפשר לשפר את זה ם תתמיד בכושר גופני שינה ואכילה. ותעשה כל מה שיגרום לך להיות שמח.

שיביא גם לי מהכדורים שהוא לוקח..."

תאמין שאתה בידיים הכי טובות בעולם... וכל מה שקורה לך זה ממנו ותראה שהחיים שלך יהיו הרבה יותר יפים...!!!!

וכתב הרב קוק: יסוד האושר הוא: אהבת האמת בשכל. אהבת היופי ברגש. אהבת היושר בחיים. אהבת הטוב במעשה. אהבה לכל דבר חיובי בחיים מביא את הנפש לשמחה בכל דבר קטן.  

נראה לי שכרגע המצאתי פסוק. בכל אופן, התוכן נכון בוודאות- תהיה עסוק במעשים טובים, במצוות ובייחוד בלשמח אחרים= תהפוך לאיש השמח בעולם

2העולם הזה של הזולת זה העולם הבא שלך 3 שמחה להיות במצווה תמיד 4תפתח את העינים תסתכל  סביב  שום דבר לא מובן מאליו 5להודות...........ויש עוד הרבה דברים יפים רק אין לי זמן .

כשאני יחייך לעצמי, גם העולם יחייך אליי...

 

דברים שיש לי, או קרו לי - דברים שעושים לי טוב - למשל אצלי - שמח שאני עדיין רווק ובונה את עצמי טוב יותר לבניין עדי-עד, שמח שיש לי כסף ועבודה בחינוך, שמח שיש לי אופניים לרכב עליהם, שמח שאני עושה טיולים בארץ, שמח שאני מודע לעצמי ומטפל בעצמי, שמח שיש לי גיטרה מכספי ואני מנגן בה ועוד על זה הדרך...

 

מומלץ ביותר - כל יום להוסיף דבר טוב חדש ששמתי לב אליו במהלך היום ולשמוח בו - כמו למשל אצלי - שמח שאני מתקדם ונעזר באחרים כדי לחיות חיים טובים יותר..

 

מומלץ גם - לקום בבוקר מוקדם - ולראות את כל הטוב שיש בעולם, השקט, הזריחה, הציפורים הפרחים וכו'...

 

להנות מהרגע הזה... ולחיות אותו בכיף ובהנאה.

שים את המציאות במרכז ותשרת אותה, וממילא זה גם ישמח אותך. אבל רק ממילא.

 

שמתי לב להרבה 'נערך ע"י.. ' לאחרונה. ניכר שהמנהלים מתאמצים לשמור על אווירה טובה בלי לפגוע בזרימה של הפורום.
תודה רבה לכם