פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1163)

בס"ד

שוב- אשמח בפרטי..

תודה למי ששלח הודעה ורצה לעזור..

היה לי כעס כלפיו.
הוא סיים.
כשנמצאים בקשר ארוך, זה מצטייר כרציני, ואומרים הרבה דברים אחד לשני, וכשנפרדים זה כואב ומכעיס לעיתים כי נפגעים...

1. כן יצא לי לשנוא אותו.

2.אי סיימתי את הקשר..

3.ההתנהגות שלו במיוחד אחרי שחתכתי...

אחרי הפסקת קשר.

עם כולן נפרדתי בשלום ובשלווה בהבנה שזה לא מתאים, בין אם היא העלתה את הרעיון להפסיק או אני העליתי את הרעיון להפסיק.

עד היום יש בלבי הערכה עמוקה לכל המדויטות שלי.

1. לשנוא?! ממש לא. אפילו לא קרוב.

1. כן, היה בחור אחד שאני שנאתי מאוד מאוד ויצאנו כמעט חצי שנה.

2. הוא סיים את הקשר.

3. הסיבה שאני לא סבלתי אותו היא שהוא כתב לי ואמר לי בזמנו דברים מאוד אישיים, שאפשר להגדיר כרומנטיים וכמעידים על רצינות בקשר. יממה אחרי הפגישה האחרונה שלנו, במוצאי חג הוא התקשר להודיע שנגמר בינינו ושבעצם הוא לא חש כלפיי שום דבר בכל חצי שנה ההיא. מתסכל לחשוב שבזמן שחשבת שהוא מחבב אותך, הוא רק חשב איך לגמור את זה..

 

 

אבל כן קצת כעס שלא הרגשתי כלפי אף אדם..
ברור שזה לא בכוונה, מעולם לט רציתי, אף לא חשבתי לכעוס כשהיינו במהלך הקשר...
אבל אחרי שהיא חתכה הכאב היה כל כך גדול שהוא פשוט שרט אותי לגמרי...
למרות שאני יודע שזו לא אשמתה, כל מחשבה עליה מתרכזת רק בכאב שנגרם..

אני חושב שדי עניתי על השאלות

ספרי מה הוא עשה.. נשמע מעניין

ולשאלתך, לא. קצת מוגזם לשנוא לא?

סתם קשר שנגמר רגיל זה סבבה לגמרי ואין כעס ואין שנאה 

אבל יש מצבים בהם המדוייט/ת משגעון אותך בצורה רצינית ולא יפה אחרי שחתכת

ואז יש מצב שלאפשר להגיע לכעס ושנאה.

לכעוס- כן.

 

מי סיים- אני, ועוד פעם שנינו.

 

מה הסיבה? אישי מידי

אבל יצא לי פעם אחת שהיא נהגה בחוסר דרך-ארץ מוחלט כלפיי, ויצאתי מהפגישה מאד פגוע ממנה.

התקשרתי אליה כשעתיים אחרי הפגישה כדי לסיים את הקשר, והיה ברור ששנינו לא רצינו להמשיך.

(אני כי הייתי פגוע, והיא כנראה מהסיבות שגרמו לה לפגוע בי שאני לא יודע מה הן).

 

והיה לי גם קשר ארוך שגם הסתיים באופן הדדי,

כי פשוט בשלב כלשהו מצאנו בינינו כמה נהרות, וכל אחד מאיתנו רצה לבנות את הגשרים במקומות שונים.

לאחר כשבועיים וחצי שלא הצלחנו להגיע להסכמות, פשוט איחלנו בהצלחה אחד לשניה והמשכנו הלאה..

אבל יותר מזה.
זה קשור לשאיפות רוחניות.
האהבה לאשתך זה לא הכל.
עם כל כמה שאהבת האשה זה דבר נשגב ועצום,אהבת השם היא הרבה מעל (או ככה לפחות זה צריך להיות)
כשאני מחפש אשה אני לא רק מחפש מחשהי שאני יאהב אותה והיא תאהב אותי,נכון יש רובד כזה.
אבל אני בעיקר מחפש חברותא.
חבורתא לעבוד את השם ביחד.
ולעבוד את השם כולל כמובן לגדל ילדים והכל.
ולכן יכול להיות ש"הרמה הדתית" שלנו שווה. אבל השאיפות הרוחניות לא שוות ואז אין על מה לדבר.

כדי לבנות חיים משותפים ומלאים באהבה להרבה שנים. צריך לדעת על מה אתה מוכן לוותר ולהתפשר ועל מה לא.
ורמה דתית, זה בהחלט חשוב.. יש דברים שקשה להתפשר עליהם..
רמה דתית קובעת המון, לא רק כלפי ה' ומה אתה מחמיר ומה לא. היא תקבע את החינוך שתתן לילדיך, את היחסים עם אישתך, את התנהלות החיים בתוך הבית וכו' ..
כואב לי לשמוע שאתה דתי לשעבר, אבל בטוחה שעשית את שיקוליך כדי להיות כזה. אז לשנות אותך לא אנסה.. רק אומר שאהבה אחרת עוד תהיה לך תהיה בטוח. ואולי תתאים לך יותר, לא רק מבחינת הדת..
אם היא בחרה לוותר עליך, מסיבות כאלו או אחרות שלא משנה מהן כרגע, אז היא וויתרה, ותהיה אחרת שתקבל אותך איך שאתה..
כואב לי גם לשמוע על הקשר הארוך שלא צלח, אבל כנראה כך היה צריך לקרות, הכל מה' והכל לטובה..ויכול להיות שהייתם נפרדים בגלל סיבה אחרת, או הייתם מגלים שזה נושא שחושף תיהום בינכם והייתם אבודים.. או שהכל היה בסדר גם יכול להיות.
כל אחד עושה את השיקולים שלו על מה הוא מוכן לוותר וכל מה לא.
אבל עוד תמצא אחרת שתתאים לך יותר ותהיה איתה מאושר..בהצלחה

ה'תאהבות' הזאת היא מקסימה. (לפני הנישואין זה קצת בעיה כמו שפרטת אבל זה נושא אחר שממש לא שווה דיון).

אבל עם כל זה שכחנו דבר אחד- למה אנחנו מתחתנים.

זה יפה שיש אהבה, זה נצרך וזה חשוב. אבל בואו לא נאבד את העיקר.

אנחנו מתחתנים כדי לבנות בית נאמן בישראל. זה הגול-המטרה.

ואיך אפשר לעשות את זה מבלי להכניס את הקב"ה למשוואה??

אסור לשכוח אותו, לא כשאנחנו יוצאים למצוא בן/בת זוג לחיים, לא בדייטים עצמם, לא באירוסין וכמובן שלא בחיי הנישואין.

אז איך- למען ה' הטוב- נוכל לבנות בית בישראל מבלי לקחת "אותו" בחשבון. 

אז השאלה היא: על מה אתה מסכים לוותר: על האהבה או על (כיביכול) הקב"ה? (נכון- זה קצת קיצוני, אבל הלכתי לקצוות כדי להבין את הנושא יותר טוב).

האם האהבה הזאת שווה יותר מה'ציציות'.

תאמין לי- אם זה היה רק בקטע של החומרות- אף אחד לא פוסל קשר. סתם ידוע שבחומרות ובקולות הולכים אחרי הבעל, אז זה ממש לא משנה. משנה הפער הרוחני-מעשי. האם הרמה הרוחנית שווה או לא (פחות או יותר).

נראה לי ששיננו את היוצרות:

במקום לחפש משהו כדי לבנות בית, להקים את הדור הבא ולעבוד את ה', יותר ויותר מחפשים כיצד למצוא את ה'אחת ויחידה המיוחדת' שאין כמוה וכו' וכו'. ממתי נישואין הפך להיות ממשהו עם משמעות של חיי נצח לדבר כ"כ רדוד וחיצוני?.

יש את אומות העולם, שהם מבססים את הנישואין על אהבה, התאמה וכו', אבל רגע, בואו נתעורר- הנישואין שהם כדת משה וישראל אמורים להיות הרבה יותר משמעותיים, הרבה יותר שווים. יש מישהו נוסף במשוואת הנישואין שא"א לשכוח -הקב"ה.

 

קיצר-

שיהיה לכולם בהצלחה!

ומתנצלת מראש אם הלכתי קצת קיצוני..

 

בין אם חזרת בשאלה ובין אם לא, זה לא ישנה את מציאות העולם, האהבה זה לזו, וזו לזה, אינה מטרת החתונה, אל תעשה מהדרך מטרה. המטרה היא להתחתן כי כך ציוונו השם יתברך להביא ילדים לעולם, האהבה היא דרך להביא לכך שזה יקרה, ולכך שהבניין ישאר עומד וקיים. ידוע שהרבה לא אוהבים לשמוע את זה (במיוחד מי שמכריז על עצמו שאינו מחוייב עוד להלכה היהודית בה נפסק "שיהיו כל מעשיך לשם שמים" -כשאנחנו גם מצווים להתחתן לשם שמים ולא סתם כדי למסד אהבה שנרקמה ועבורה לוותר על עולמנו הרוחני), אבל ההבנה הזו יכולה לחסוך גם להרבה רווקים ורווקות חיפושי-שווא אחרי "החצי השני".
הרבה ברכה והצלחה

לק"י

רצון להתחתן.
ולעה"ד, בפשטות מתחתנים בגלל האינסטינקט שנולדנו איתו. וכדי לא להיות לבד אלא עם מישהו שאוהבים.

היום ב"ה אני מוצא את עצמי מחפש את הדרך חזרה לשמירת מצוות. עדיין לא שם, אבל רצון יש...
תודה רבה לכם על ההתייחסות המהירה, העלתם פה נקודות חשובות. חייב לציין שהרבה מהחזרה בשאלה שלי נבע מכעס על מה שקרה לי, ורק לאחרונה החלטתי להיפתח קצת חזרה לעולם ממנו באתי...
שוב תודה לכולם ומקווה שבפעם הבאה יהיה יותר מזל

ותחשוב על זה אם ככה היא נפרדה כנראה שהיא לא מה שאתה צריך, אתה לא צריך מישי כזו!!
ובאמת במקרים כאלו צריך לחזק את האמונה

אולי גם אברכים לא ילמדו תורה כי יש כאלה שפקרו מהעובדה שיש כאלה שאינם יוצאים לעבודה???
שנית , אדם שירד רוחנית בגלל "עניין חברתי" הוא לא נפל כתוצאה מהפגיעה אלא ממכלול של סיטואציות ובין היתר גם מהמקרה האחרון וגם אם הוא הכואב ביותר.. אין מנוס כי אם ללכת בדרך שהעולם מתנהל ואם קיים חוסר בהתאמה , אז זה לא מתאים !!! אך.. עדיין יש לנהוג בכפפות של משי ככל הניתן

גם אחרי הנישואים יכולים להיות שינויים ברמה הדתית בין בני הזוג אם ליותר ואם לפחות.

נכון שבגדול מחפשים להתחתן אם מישהו שכבר סגור על עצמו אבל יש לא מעט שמתחתנים צעירים מאוד וגם אם לא צעירים. כולנו עוברים תהליכים שונים בחיים, נשברים וקמים. 

אם יש שינויים ברמה הדתית במהלך הנישואים זו לא צריכה להיות סיבה לפרק את הנשואים בהנחה שיש זוגיות טובה ולהפך צריך לנסות לעבוד על הזוגיות.

אז לדעתי גם לפני הנישואים כן לחפש מישהו עם ערכים דומים ורמה דומה, לא אומרת שלא אבל אם מוצאים זוגיות טובה או קשר טוב ואהבה ושיתוף ותקשורת טובה שזה לא משהו שמוצאים סתם ככה עם כל אחד. ואם יש כבוד והערכה אחד לשני אני לא חושבת שכדאי לוותר ל הקשר. 

וזה לא צריך לבוא על חשבון עבודת ה' של כל אחד.

אני לא אומרת לחפש את זה אבל אם כבר קרה אפשר למצוא את הדרך הנכונה למרות זאת

 

ומשהו שנזכרתי בו כשסיימתי לכתוב:

"ביושר הדעת ובמידות טובות, יש יותר אמונה ודבקות אלהית מבאמונה דיבורית וציורית רגשנית" (שמונה קבצים א רלד )

אז התמיהות שלך ממש אבל ממש לא רלוונטיות!!!

 

דווקא אני עניתי יחסית תשובות מתונות בשרשורים האלו (שלדעתי אין עניין להיות תקועים בחומרות).

אבל מכיוון שאתה לא מאמין באמת ובתמים בתורה ובמצוות, התמיהות שלך מגיעות מאיזה "חור" בהבנה שהתורה היא חיינו ואורך ימינו.

אז לכן התמיהות והמסקנות שלך הן לא רלוונטיות כלל!

 

לפעמים גם דברים טובים הולדתם בחטא, ומכאן מגיעה התנגדותי!

 

נ.ב.

עצם זה שעזבת את התורה לחלוטין כשהיא נפרדה ממך,

זאת ההוכחה האמיתית שהיא צדקה בזה שאתה נמצא ברמה דתית מאד מאד רדודה, ובוודאי שיחסית אליה.

למה אתה לא מדבר בנחת?
אולי תפחית קצת בסימני קריאה! זה לא נשמע טוב! זה תוקפני מידי!! והתוכן לא פחות!! הבנת???

זה לא עושה חשק להיות דתי כמוך...

עריכה:
הסימני פיסוק להמחשה בלבד.

התורה שלי היא חלק ממני. אני אוהבת תורה, אני חושבת תורה, ואני חיה תורה.
לאהוב אפשר כל אדם, אבל לבחור לעצמך שותף לחיים זה לא סתם לאהוב.
חיים יש רק פעם אחת, אז צריך לבחור בשבילם שותף הולם להקים איתו בית טוב, להביא איתו ילדים, לחיות איתו, להתקדם איתו.
העבודות של הבית, ובכלל, הן די דורשות. החיים דורשים.
אני רוצה לעזור בפרנסה בשביל מישהו שעוסק בחיי עולם ולא רק בחיי שעה.
איך אוכל לשוחח עם אדם שלא מדבר איתי בשפת התורה אם התורה היא חלק ממני?

בעלי יהיה זה שישלים אותי. יהפוך אותי לאדם שלם...
ואם הוא לא חי תורה, אוהב תורה וחושב תורה, איך נתחבר?
איך נדבר באותה שפה?

לא אוותר על אהבתי הראשונה בשביל 'אהבה' אחרת.
אוהבת את ה', אוהבת את ההתגלות שלו ,ורוצה אותו בכל החלקים שבי. בכל רמ"ח איברי... וגם בחלקים שבחצי השני שלי. ככה נתחבר מעולה.
"ק-ד-ו-ש-ה אני מבקש".

אהבה זה עיניין של בחירה. אני בוחרת את מי לאהוב.
ובע"ה יתברך שנבחר טוב

אין מה לומר. מרגישה אותו דבר.
או כמו מישהי שכבר כתבה:
" הוצאת לי את המילים מהמקלדת..."

אם הוא/יא לא שומר נגיעה/טהרת המשפחה, זה מאוד קריטי לחתונה. אם הוא אוכל חמץ בפסח/אוכל בכיפור, זה לא בא בחשבון. ובכלל, כל אדם צריך לדעת מהי רמתו הדתית ולפיה לחפש את בן זוגו.

יכולה לגרום הרבה פעמים להדרדרות כמו שציינת...
יותר מכך אין לי מה להוסיף על האחרים

בס"ד

 עמיר דנה ,יועץ מירושלים-

052-359-0360

נחמה ביטקובר

0542187119

אין לי טלפונים שלהם, חפשו באינטרנט...

מצד אחד אתה לא רוצה היכרות שיטחית ומצד שני אתה רוצה להכין נושאים.. אם אתה מכין נושא, לדעתי הדיבור הוא חיצוני ולא עמוק, תגיע בלי לחץ (למרות הקושי ) והנושאים יזרמו בך..

מצד אחד חודשיים ביחד ...

אמרו אחד לשניה בואי נעשה את זה לאט

מצד שני על מה לדבר?...מתי? בפגישות ? לא הבנתי אותו כל כך

אחרי חודשיים הם עוד לא הספיקו לדבר מספיק ?

הוא יצא איתה חודשיים הוא הם סיכמו שהם מתקדמים לאט לכן חודשיים השיחות שלהם היו שטחיות מה שאומר שבשלב מסויים כבר נגמרו הנושאים(כמה אפשר לדבר על חוויות, הם הריי נפגשים בסופו של דבר לחתונה) לכן הוא רוצה לדעת איך הוא מנהל שיחה יותר עמוקה בשביל להרגיש שבכל זאת מתקדמים.
ועכשיו לשאלה שלך דניאל, אני פשוט ממליץ לך לדבר תכלס על מה שאתה מפחד לדבר, על למה אתה רוצה שזה ילך לאט או סתם לדבר בכללי על חתונה לראות איך היא מדמיינת את החיים שלה אחרי נשואים בלי שום קשר אם אתה הבעל שלה לעתיד או לא
שא ברכה

 

זה לא כל כך קל להבין

אבל בוא נקווה שהוא באמת התכוון לזה

 

שאלה כמה זמן אתה עוד רוצה להפגש איתה?

יש קטע כזה שכבר זהו ..שמעבר לזה אתה נפגש עוד ועוד לפעמיים זה יכול להיות למכשול

חשוב שתדעו ותיהיו החלטיים לגבי המטרה שלכם , אם זה רציני ואתם . אוהבים ..אז יאלה

אם אין אהבה זה כבר סיפור אחר . אני מאמין בחתונה מתוך התאהבות בלבד ..

 

וזה לא שנגמר לכם על מה לדבר

תמיד יש על מה , הכי חשוב זה לזרום ..לא להיות מתוכנן יותר מידי

למרות שבשלב שלכם ...זה כבר יותר להתחיל לדבר ישר ולעניין

 

תשבו ביחד , תפתחו שולחן קצת חמוצים וכל זה (חח לא סתם)

תחליטו שעכשיו מדברים לאן זה הולך , כי ככה להפגש עוד ועוד

מה יצא מזה? רק להקשר אחד לשני ובסוף ..חבל .

 

בעיקרון אני מסכים עם יואב

אל תדברו בשביל לדבר, זה לא עובד..
תעשו דברים ביחד כמו קניות/טיול/שיעורי בית וכל מה שעולה לך לראש.. ותוך כדי תדברו
זו הדרך הפחות לחוצה ( והאהובה עלי)

חח ..

מה קניות מה הם נשואים ..

צריכים לזרום לספר חוויות מהחיים ..אבל שוב שאלה מה הוא בכלל שואל

אני לא הצלחתי בכלל להבין מה הכוונה שלו

orlo- זה לא שאני רוצה להכין נושאים. אני פשוט לא הגעתי אף פעם לכזה זמן עם מישהי לכן לא יודע איך מתקדמים בפועל.. מה חשוב לדעת ולברר בדברים המשמעותיים אצל הבחורה. ואיך עושים את זה בלי שיצא ריאיון עבודה ושאלות ״חוקרות״ כזה.. ולא,אני ממש לא בא לפגישות בלחץ. שנינו ממש זורמים וככה גם הפגישות. אחרי שהתייחסתי לאורלו פשוט אסביר בכללי לכולם מטעמי נוחות- חודשיים וחצי זה סבבה.אנחנו דוסים וזה אבל לא מהלחוצים. יואב הבין קצת. לא נגמר על מה לדבר ואיכשהו כן יוצא מתוך סיפורים וכו דיבורים קצת יותר לא שטחיים ו״סתמיים״ מה שאני רוצה זה כמו שכתבתי למעלה זה להגיע למקום של דיבורים יותר עמוקים-על מה היא חושבת על החיים בכללי ובפרטי.. כי אני רוצה להכיר אותה יותר. לא יכול להחליט שאני הולך להתחתן עם מישהי מבלי שאני מכיר אותה טוב(כן אני יודע שזה עד גבול מסויים ואחרי החתונה ממשיכים להכיר וכו׳..). אני לא מפחד לדבר על נושאים..חוץ מקצת כאלה שילחיצו אותה. פשוט אנחנו זורמים בשיחות ואז לתקוע פתאום איזה נושא ״רציני״ (שאין לי מושג מה הוא יכול להיות ו״צריך״ להיות) באמצע זה קוטע את הדיבור הזורם והכיפי. אבל כמו שכתב יואב אנחנו לא באים לשחק משחקים בסופו של דבר יש מטרה ועניין בכל הסיפור הזה לכן לא רוצה שיהיה סתמי.. לגבי אוריה-אני יודע שצריך שהפגישות יהיו גם כיף ולא סתם לשבת באיזה ספסל בפארק. ואני מנסה באמת לגוון וליצור חוויות.. ב״ה זו לא הבעיה. לסיכום-ה״בעיה״ שלי היא איך מגיעים לדבר על הדברים היותר חשובים ועמוקים שבאמת רלוונטים(כי לא באמת משנה עוד סיפור של מה עשתה בשירות לאומי או איזה משהו שהיה לה עם חברה בלימודים..) וגם מהם באמת הדברים שחשוב לדעת. יותר מובן? תודה רבה שאתם עונים!!

1. תכל'ס: פשוט לומר: את יודעת, עד עכשיו לא דברנו על נושאים עמוקים יותר, השקפתיים וכדו'...

יכול להיות שתתפלא לשמוע שהיא גם מאוד רוצה לדבר על זה רק לא יודעת איך..

2.להתחכם: לחשוב על משהו אקטואלי-נושא/מקרה/מחשבה ומזה לכוון לנושא שאתה רוצה לברר.

לדוג': בחירות - משם בקלות אפשר להגיע לדעות והשקפת עולם...

עכשיו פורים- יש התרמות של מחצית השקל, מתנות לאביונים - אפשר לזרום לענייני נתינה,חסד...

לימודים - אם אתה לומד או היא, לדבר על הלימודים ומשם לדבר על- לימודי קודש

עבודה - איך בעבודה וכאלה.. ומשם יכול להתפתח סוג של דיון על עבודה-תורה-בית-קריירה....

3.בצורה משעשעת משהו: סוג של סיעור מוחין, אומרים נושא וכל אחד אומר מה שעולה לו בראש... לדוג: "צבא"-.... "נתינה"...

קח את מה שרלוונטי...

ונקודה למחשבה:

 "עוד סיפור של מה עשתה בשירות לאומי או איזה משהו שהיה לה עם חברה בלימודים" - דוקא כן מעניין, שים לב איך היא מספרת, ממה היא מתלהבת וכדו', לא רק לסיפור עצמו...אם זה מתאים לך עד עכשיו מצויין.

 

המון המון הצלחה וסיעתא דשמיא!

חודש שמח

 

נושאים מלחיצים- אפשר לדבר עליהם ביחד בהדרגת עומק, לאט לאט.

רק לא לפחד, כי פחד הוא הדבר שפורם קשרים טובים.

בעלי מזל דגים, בן אדם החלטי חבל"ז,

 

בהמון תחומים הוא אלוף בלהחליט מהר ואני בדיוק כמוך חוששת מתלבטת וכו' .

 

דברים רעים וקשים קורים בעולם, וצריך להשתדל לא לחשוב עליהם, כי אומרים איפה שהמחשבה של האדם נמצאת שם הוא נמצא.

 

הקב"ה נתן לכל אחד שק ייסורים שלו, וצריך להאמין שהכל מאיתו יתברך, כך שאם נגזר על מישהו להיפרד זו החבילה שלו,

 

בע"ה לך יש מספיק ייסורים לפניי  , 

 

צריך להאמין שיש מספיק שפע בעולמו של הבורא לכולנו ואין לו יכולת מוגבלת בהענקת השפע, כך שבע"ה יושפע עליך שפע רב של ברכות.

 

אנחנו מצווים לתת את היגיעה ולעשות את ההשקעה, והוא צריך להעניק את השפע, הרבה תפילות...

עבר עריכה על ידי shilat בתאריך ג' באדר תשע"ה 01:49
לא מאמיינה בהורסקופ וכאלו אבל אפיון ככלי של תכונות זה באמת נכון בעיניי לאנשים מסויימים.. אבל יש גם הרבה דגים שלא כאלה ולהיפך.. אז אל תקחי את זה כמשהו..
מה שאני יכולה לומר זה. פשוט לא לפחד,לקחת סיכונים..
ר' נחמן אומר שהאמונה היא בעצם לקיחת סיכון. ורק ככה מתקדמים בחיים, לקחת סיכונים.. וזה הביטוי האמיתי ביתר של האמונה, דווקא איפה שלא ברור ומובן מאלייו.
אז פשוט קחי את הסיכון,אל תפחדי לקבל החלטה, ותזרמי..אל תלחצי מימה שיהיה את אולי חושבת יותר מידיי ולא משחררת וזה בלי קשר למזל או לא מזל. . תקחי את הסיכון בכל דבר בחיים ובמיוחד באלו שלא ברורים מאלייו, כמובן תפעלי שיקול דעת וכו'..אבל בלי לחץ או פחד.
ופשוט להתפלל לה' שיוביל אותנו להחלטה הנכונה ביותר עבורנו,

בס"ד ובהשתדלותי

 

באופן אישי, אני לא חושבת שיש קשר בין מה שאת חווה למזל שלך, לכן אתייחס לדברים שלך שלא במישור הזה:

אני הרבה פעמים מדמיינת דברים: איך יהיה, ומה יקרה, ולפעמים זה גורם לי להלחץ. אבל אין צורך להלחץ. חלק מהדברים שאני מדמיינת, הם באמת פנטזיה. הם משקפים, לדעתי, איזשהו חלק מסויים באישיות, בצורה קצת קיצונית ולא ריאלית. כשמגיעים לגשר, הוא שונה ממה שהיה בדמיון, מפני שאני עכשיו אדם אחר. עברתי חוויות מסויימות, ועכשיו האינטראקציה עם הסיטואציה המסויימת גורמת לכך שאני אגיב לפי התובנות החדשות, החלקים הנוספים שהתגלו, וגם הפרטים הנוספים שלא כללתי בדמיון, כי לא ידעתי עליהם.

 

כשתצטרכי לקבל החלטה, את תהיי אחרת ממה שאת עכשיו. יהיה לך קשר עם מישהו. הקשר הזה בהכרח יוסיף לך חוויות שאין לך עכשיו. ייתכן, אולי, שקשה לדמיין איך תהיי שונה, אבל בהחלט סביר שזה מה שיקרה. השוני הזה לא אומר שתהייה לך בהכרח הוודאות שאת חושבת עליה, אבל זה לא נורא. תמיד יש איזה מימד של חוסר וודאות בחיים. מה עוזר עם חוסר הוודאות זה ההישענות על הקב"ה - התפילה אליו ובקשת ההדרכה.

 

בהצלחה!

חשובה בחיים?

יכול מאוד להיות שפשוט תשמחי שזה הגיע.

 

כשמגיעים לגשר חוצים, חבל לחפש פתרון לבעיות שלא בהכרח יצוצו.

 

 

כי לגבי הקושי בהחלטה, זו החלטה מסוג לגמרי שונה, וכשיהיה לך טוב בקשר ושניכם תרצו יש מצב סביר שלגם יהיה חשש זה מהפחד לקבל את הטוב ולהאמין שהנה זה סוף סוף קורה גם לי,

 

לפרגן לעצמנו את הטוב.

 

בכל מקרה לא נראה לי יש הכנה מראש, מלבד תפילה.

אצלי לפחות. אני בדר"כ לא נותנת לעצמי לדאוג לגבי העתיד כי אני תמיד אומרת שהכל מלמעלה.
אבל בהחלט הרבה פעמים זה משפיע עליי על כל המי ואיך ושאר השאלות שכתבתי שם...

גם אני נולדתי באדר, מידי פעם יוצא לי לקרוא את ההרוסקופ הזה בצחוק כדי לבחון את זה , מצטער זה לא מדוייק בלשון המעטה.. אם את קוראת את זה לדעתי זה יכול להשפיע אם את לא מספיק חזקה.. תתעלמי מזה..

אבל אני כן מרגישה שיש בזה משהו.
בכללי אני כזו, לפי מה שכתבתי.. השאלה איך לתקן...
ואקח לתשומת לבי את העצות שלכםם. תודה

בס"ד

 

ובאופן כללי מזל דגים הוא המזל של עם ישראל כולו,

ולכן אם יש ליהודי דין עם גוי צריך להשתדל לקבוע אותו בחודש אדר,

כי זה חודש שמזלו בריא לישראל.

המזל של עם ישראל כולו גובר בחודש הזה.

אז ככה סתם במאמר מוסגר- שתדעי שאת בחברה טובה

 

נ"ב

לא צריך להיות מזל דגים בכדי להתחרט על החלטות.

יכול לקרות לכל אחד ואחת.

ובאופן כללי כדאי לקבוע גבול למחשבות,

וברגע שמחשבה היא לא רלוונטית לך כרגע לומר :"אם זה יקרה אני אצטרך להתמודד עם זה.

כרגע הכל בסדר, ב"ה."

אל תבזבזי כוחות נפש בהתמודדויות עם ניסיונות דימיוניים שאת ממציאה לעצמך.

תשאירי אותם לנסיונות האמתיים שהקב"ה מציב בפנייך.

בהצלחה!

זה כן מעצבן וכן מבאס במיוחד שלבנים אין מושג כמה אנחנו משקיעות לפני..

דברי איתו זה חלק מהתקשורת אני חושבת.. לא בכעס אלא בכנות- זה ממש מפריע לי דרך ההתנהלות הזאת..

יכול מאוד להיות שאלו דברים שלא תלויים בו, ולא חסרות סיבות. לשאול מתוך הבנה ולא מתוך תקיפה.

אם היתה לו סיבה והיה מתנצל, זה מובן באופן חד פעמי אבל את מתארת דפוס התנהגות של זלזול.

או דברים שגורמים להם לאחר. צריך והוגן לבדוק דברים כאלה ולא לבוא מתוך מקום של האשמה 

כשלא יודעים מה הסיבה (כמובן על הצד שהיא לא יודעת מה הסיבה).

זו בדיוק ההגדרה של זלזול

כן,זה איפשהו בין דברים קבועים לדחויים, בכל אופן אני כן אגיד ובע"ה שה ישים את המילים הנכונות בפי כדי לא לפגוע. תודה

לא חסר סיבות לאחר ויש אנשים שלא רואים בזה סיפור כי מבחינתם גם אם יאחרו או יבטלו להם פגישה זה לא "ביג דיל", והם גם לא מודעים למה שעובר על הצד השני, חבל סתם לפרשן...

יפה ענו כולם - שתדבר איתו על זה וינסו להגיע להבנה/פיתרון יחד.

את חייבת את זה לעצמך. כיוון שאת צודקת לגמרי. אם לא עכשיו אימתי?

יקרה, גם בנישואין הוא עלול להרגיז אותך ואז אם תשמרי הכל בפנים... זה יתפוצץ ברבנות ושניכם תיפגעו. לא חבל??? מותר לך להעיר על זה בצורה עדינה אך עקבית ויציבה שזה לא מקובל עלייך. תאמרי לו שזה נאמר מתוך מחשבה עליו, מתוך מחשבה על העתיד של שניכם שלא כך צריך להיות.

ובכללי אני אדם עם הרבה סלבנות אז לקח הרבה זמן עד שזה באמת אכזב אותי..

ובאופן כללי חיפשתי דרך להעיר כדי שזה יצא מאיר ולא גורע, אני לא רוצה לצאת פוגעת

ממש תודה על הבעות הדעה, זה מחזק מאוד, בעיקר בביצוע הדברים!

נראה לי שעדיף לא להלחיץ אנשים שלא שמעו עדיין..

אבל אולי את צודקת בזה שצריך לכתוב ישר שאין הרוגים. אבל עיקר הלחץ זה מיזה שמרגישים פחד להיות בירושלים!

זה לא קשור להלחיץ צריך לידע אנשים כדי שיזהרו ודרך אגב הפצוע הוא חרדי עם פציעה בינונית עד קשה. בע"ה שנישמע בשורות טובות

אפשר קישור לכתבה, משהו על הערוץ. חייבת פרטים!!

תנסי לזכור שהכל משמים, אם ילך מה טוב ואם לא גם טוב מה שצריך לקרות בעז"ה יקרה!

בהצלחה

בהצלחה.

ובע"ה לעשות ולהצליח

סך הכל, צריך להסתכל על פגישה כעל הזדמנות להכיר אדם חדש. לא לחשוב ישר נישואין וחתונה, אלא בוא נלך לראות אם יש פה התחלה של ידידות. ככה, אם הוא לא מתאים לחברות, לא קרה כלום. ולזכור שכל דייט כושל מקרב אותנו למיועד. בהצלחה!

שבוע טוב.
השבת הייתה מעולהה! ברוך ה׳.. היה פשוט טוב וכיף.
מרגש לשמוע על השיעור...
בשורות טובות וחודש טוב מלא שמחה!!!

למרות החששות שהיו לי, היה ראש חודש משמח במיוחד.
שוב גיליתי כמה שחברות שלי הן חלק מנפשי,משהו מיוחד ככ.

שיהיה שבוע טוב !

חגגו לי יומולדת במסיבת הפרשת חלה, וקיבלתי עוגה אחרי שנים.

התחלתי ללכת לשיעור חסידות.

 

איך את יודעת כמה בנות יש
אם את תמיד רואה בנים?

ואם לוחצים על התמונה, אפשר לצפות בכרטיס...

דווקא אני גם חושב שיש הרבה דוסיות
לגבי הבנים אין לי מושג

אז אצלי משום מה היא לא עובדת בזמן האחרון....

אבל לגבי בנים - חסר חסר.....

מה גם שיש את אלה שמגדירים את עצמם "דתי לאומי תורני", כשכל קשר בין ההגדרה אליהם , כך נראה בכל אופן, מקרי בהחלט

ובפועל הוא מספר לי שהוא לא שומר נגיעה.

אז איזה מין דתי אתה?

אני לא מבינה לפעמים את ההתנשאות הזו. אז מישהו לא שומר נגיעה, זה לא עושה אותו אדם פחות טוב או דתי פחות טוב..

הוא עובר על אחת מג' העברות.
ועוד בהגדרה..

הוא דתי פחות טוב.

וזה בדיוק מה שמטריד את הפותחת.

 

עלק תורנית
אולי תורנית מטבח

בחורות רושמות הלל על עצמן מכאן ועד תיזינבי חסד אהבה ה' עבודת המידות 

אבל בתכלס לבנאדם שקצת לא הטייסט שלהן הן אפילו לא יטרחו לענות, או יעשו טובה קדושה לאומה.

אז כנראה שהדוסים הבינו שזה לא המקום.

 

או כמו שמישהו פעם צחק עלי שאמרתי לו את זה "נו מה אתה מתפלא? 

רצית מישהי שעובדת על המידות לא?"

דתיות אקדמאיות מחפשות חתיך או עשיר
אם אתה לא עונה לדרישה תרד מהאתר ההוא..

בתור דתיה אקדמאית.....

ברור לי שיש יוצאות מן הכלל

זה טווח מאוד רחב של בנות מסגנונות שונים.

ומהכרותי- ממש לא נכון.

 

 

 

ויש אתרים ליותר דוסים בהכללה. נסו שם.

אם הוא מחפש מישהי ריאלית ולא חינוך מיוחד?
סלחי לי על הביטוי אבל הבנות היום נעשו מטומטמות.

זו מחלה אגב של שני הצדדים. גם בנים וגם בנות רק שאצלן זה יותר בוטה.

ועל ההכללות אני כבר לא אגיב

 

בהצלחה

יש להפריד בין הדברים. 

יש אנשים שמקובעים להגדרות מסוימות, סטטוס וקווים חברתיים, שלומדים מה שמקובל ומוערך ולא יודעת מה...:/ 

ויש שלא מקובעים, שמים לב למה שה' נתן להם, לכשרונות שלהם ולאופי שלהם ועם זה מממשים את עצמם, מתקדמים ועובדים את ה'.

 

 

ועוד פעם כסף
בזה זה מתחיל ונגמר.
הרחבה באישי את את ככ מעוניינת
ובהצלחה גם לכן

אם אתה לא חתיך או עשיר כנראה ממש נדפקת.
תחפש מישהי בסגנון שלך.
עצוב מאד.

אבל תודה על הדאגה, צדיק!

כנראה שנפלת על יותר מדי בנות כאלו שגרמו לך להגיע למסקנה הזאת.
יש לא מעט בנות שמחפשות בבחור דברים יותר עמוקים ומהותיים ולא מתעסקות בכמה כסף יש לו.
להכליל ולהגיד שכולן ככה- ממש לא נכון

הכוונה לבנות באתר ההוא וגם לא לכולן
בנות שנראות טוב. לא דוגמניות בהכרח ( יופי זה דבר אינדיבידואלי) ריאליות ולא דוסיות..

רציתי יותר לענות לו מלפתוח על זה דיון

כמעט ולא נתקלתי בדוסים ואם כבר-הם לא מנויים, הם לא מגיבים... מבאס!

ממה שרשמת אני מבין שאתה חושב שלימוד בישיבה + הקמת בית סותרים.
לפי דעתי זה לא נכון.

באופן יחסי לוקח ללא מעט בחורים להגיע לפחות לשיעור ד'-ה' בשביל מוכנות להקמת בית ובגלל זה הנורמה נמצאת שם. גם אם אני מוכן (או לפחות חושב כך...) זה לא בטוח שמבחינת הישיבה זה יתאים בגלל שבאים ללמוד תורה לפרק זמן של כמה שנים ולהתחתן מוקדם זה מפחית את הזמן וההשקעה וכמובן שהצבא נכנס באמצע. 

אתה לא מתחתן ע"פ מוכנות של הישיבה או ע"פ גיל מסויים...
אתה מרגיש שאתה בשל? לך על זה בלי יותר מדי חישובים.
אגב-לפי השאלות שלך אני מעריך שאתה לא הכי סגור על עצמך מבחינת זה.

אני באמת לא סגור על עצמי עד כמה אני מסוגל (בעיקר מבחינה טכנית של איך להסתדר). גם במיוחד אחרי שהקשר נגמר וזה מציף את המחשבות אז קשה לדמיין משהו אחר כרגע. 

למה שהחברה/אישה תסבול?

אל תחכה , מי ערב לך שהיא תחכה? 

 

אם קיים הרצון עכשיו, השתמש בו , לכל אחד מתאים דבר אחר,

 

ואפשר להתחתן ולעשות צבא היו דברים מעולם וזוגות מאושרים.

אם היא זיווגו האמיתי מאיתו יתברך,אז יצטלבו דרכיהם בעתיד.בכל מקרה התאמה זה עניין של דינמיקה בין אישית.

ישנם סיטואציות מסויימות שבהם רק אתה.. (כן, כן, גם לא רבנים שלך..) ואף אחד אחר לא, יחליט בשבילך,גיל הנישואין הוא עניין אישי לגמרי בו רוב המוחלט של הסובבים אותך לא יוכלו לוודא את רגשות לבך ק"ו לא באינטרנט שהתחום הוא אנונימי.. ולכן רק אם אתה בעצמך מרגיש שזהו הזמן הנכון, אתה יכול להתחיל לחשוב ( לדוגמ' אני אישית בשיעור ב' לא חשבתי שזה נכון למרות שהציעו לי..) ולכן שב עם עצמך לבד או עם עט ודף תשקול חסרונות מול יתרונות ותסיק מסקנות, סתם שיקול שאתה צריך לקחת בחשבון הוא, סדר ערב , לדעתי אי אפשר לגדול בתורה ללא סדר ערב להרגיש חיבור אמיתי תקופה מסויימת לפחות.. ואי אפשר להתחתן ולהגיע 12 בלילה לאשתך.. בכל מקרה, לכל אדם ישנם קווי השקה שונים שב עם עצמך , ותחליט את הנכון לעשות.. בהצלחה רבה!

לעניין שזה לא דבר שמחליטים ע"פ ייעוץ כאן, אני פשוט לא מצליח למצוא כיוון כבר הרבה זמן וזה קצת מתסכל אז אני מחפש כל מיני נק' שאולי יפתחו כיוון. אין לי מושג איך ומה לקחת בחשבון וגם אם ללכת על זה - אז איך עושים את זה. 

*כמה אתה רוצה לגדול בתורה ועד כמה קשר בזמן הזה יפריע
*מה הסיבה שדוחפת אותי לצאת ? האם היא סובלת דיחוי?
* האם אני מוכן להקים משפחה ?
-אופי, אני כבר בניתי והבנתי מה אני רוצה בחיים (כך בחשבון שבד"כ אנשים מגיעים לצבא הם מספיקים לשנות את דעתם, ולאו דווקא בתחום הרוחני..)
- כלכלית, אני יודע איך אפרנס/אתפרנס (לא צריך תוכנית אסטרטגית ,אלא להבין שאתה מסוגל..)
-חינוכית, אני יודע איך ארצה לחנך את ילדיי, אני יודע איזה סוג של מוסריות ארצה באישתי( רגש ושכל לדוג')
-סדר יום, אני לא מפחד ויודע להסתדר עם עומסים בלתי שגרתיים שיופיעו לי והדבר גם אם יעיק עלי, לא אראה זאת כלפי חוץ..
-תגובות, האם כשיש משהוא שמרגיז אותי אני מגיב מאופק ? האם אני יכול להשפיע על עצמי כשאני עצוב ?
*האם אני נתון ללחץ חברתי ? או לתחרות סמויה ?
*אני יודע מה הדרישות של סדר יום לאחר החתונה כגון, להפסיק את הסדר באמצע לטובת שטות מסויימת וכו
*האם לא אשבר יותר מדיי מדייט לא טוב ? אני מודע לתוצאות..
*אני יודע מה צריך לפעול במהלך הדייט כגון, בחירת מקום בפגישה ראשונה, התעניינות יתרה בקשיים כגון תיק מיותר שלה, וסדר יום עמוס שהיה לה, וניסיון לפתרון, רעב וכו, תשלום, מה לקנות, וכו
*אני מודע שאם לא ארצה אשתדל לא לפגוע..
*אני יודע מה אני מחפש, סטודנטית, שירות לאומי, השקפת עולם, יופי חיצוני, יודע לזהות התנהגות, ברור לי איך להבין לאן היא חותרת..
*כמובן תוכניות לעתיד הקרוב כגון צבא, האם אתה רוצה להיות קרבי ? אתה חושב שנח להשאיר אשה בבית שבוע לבד.. ברור לך מה אתה הולך לעשות בעוד 5 שנים ? נשאר בישבה לומד מקצוע וכו

התעייפתי ישנם עוד דברים מי שרוצה מוזמן להשלים אותי ישנם אין סוף תחומים שחייבים לחשוב..

נ.ב טיפ קטן רוב הביינישים לא יודעים מה הם רוצים בעצמם בשיעור א' אתה יכול לשנות את דעתך מס' פעמים..

אך אני לא חושב שהרב אבינר סובר כך.. (כשיטת הרמב"ם וכו')

זאת אמת פשוטה שאדם יכול לפספס משיהי שהתאימה לו מכל סיבה שהיא

אבל לעולם לא מאוחר למצוא עוד אנשים כאלה... 

לכל מעשה או החלטה- ישנן תוצאות.

ומהצד ההפוך גם:

הצד השני, יכול "להרוויח" את זיווגו בהתאם למעשיו.

ומדברת מישהי ששלוש פעמים רצוף חתכו אותה אחרי פגישה ראשונה.
וזה קשה. וזה לא נעים. אבל הזמן עובר, והנה, אני אומרת ב"ה כי הם לא התאימו לי. אז אולי האחרון היה חמוד עם פוטנציאל אבל לא התאים.
ואולי אני צריכה לשנות את ההתנהגות שלי, לתקן מידות.
להתפלל..
לעשות השתדלות...

יהיה טוב! אני בטוחה. בהצלחה.

.

ומה שהרב אבינר אמר כי זה נכון לגבי בררנים מאוד שבאמת יכולים לפספס...

‏(לא אתנגד לתגובות נוספות)

אני מכירה כמה יותר באזור ההר אבל לא בירושלים.

תראי, חפשי בקישור הזה: http://www.d.co.il/h-c49260-e1-p0-l0-t40040772.na1

זה מוגדר כשמלות כלה במחירים נמוכים, וסינני לך על ירושלים ככה שיש שם איזה שמונה. גם אם לא תמצאי את מי שחשבת אולי יוכלו להפנות אותך אל המשפחה הזו, זה הבר הכי יצירתי שחשבתי עליו.

כרגע אין לי את המספר לידי,
תשלחי לי הודעה מחר, מקוו מקווה למצוא בעז"ה.

זה לא נובע מסתם מצב רוח שנחת עליי
זה נובע ממקרה שקרה וגורם לי לראות הכל שחור

אם באלך לדבר את מוזמנת.
אמן שה' יתן לך כוח

תסתכלי על הנוף המהמם אחרי הסופה.. תסעי לשלג.. לטיול.. תשמעי מוזיקה וכו'..   תעשי מה שאת אוהבת ושיהיה לך טוב   

ואני לא אחת שלוקחת קשה בדכ
תודה רבה לכל המגיבים ולכל מי שיגיבו!
חדשה פה ומתרגשת מהאכפתיות שלכם!!

להגיד תודה לה', ולהגיד לו שאת סומכת עליו ולשאול אותו מה הוא רוצה ללמד אותך הפעם.
זה ירגיע אותך וישמח אותך
בהצלחה

וכשנמצאים במצב שעדיין ה״פצע״ טרי ולא מצליחים לחשוב בהיגיון וקל וחומר שלא להסיק מסקנות?

בהצלחה רבה יקרה!

תנסי להגיד בכח "ה', תודה רבה! אני בטוחה שאתה יודע טוב ממני ושזה לטובתי!"
אח"כ אחרי שתצליחי להתכוון בזה, תבקשי ממנו עזרה להבין מה טוב בזה...

וכאבי הלב.

 

אני לא מעודדת דיכאון, אבל לא ישר להדחיק ולנסות להיות כאילו כלום לא קרה,

 

לפעמים שיתוף עם חברה קרובה, או נסיעה לכותל, או לכתוב לעצמך מכתב.

 

או סתם להתכרבל מתחת לפוך, 

 

חפשי משהו לפנק את עצמך,

 

סרט , ספר,

 

משהו שיעזור קצת לנוח ולהרפות.

נשאר: נ-קל"ט.

אם את מרגישה שזה יותר מזה, אז אני ממליץ לפנות למקובל (אמיתי).

יכול להיות שפעם קודמת לא מיצית את הבירור עד הסוף, ואז זה ממשיך ללוות...

לי אמרו שהדרך היחידה "להפטר" מזה, היא פשוט לנסות שוב, כמו מהתחלה, בלי דעות קדומות מהפעם שעברה.

אז, עכשיו אני באמצע הבדיקה הזאת,,,ו... מסתבכת כהוגן. כי כמה שהוא רוצה יותר, לי נהיה יותר ברור שאני לא רוצה. ואני לא יכולה לעשות לו את זה עוד פעם. אז, לפני שאת עושה משהו, שבי עם עצמך  ותנסי לדמיין לך את החיים איתו ולחשוב על כל הנקודות שראית ...

בהצלחה!!!

לסמוך על מיסטיקה. תשאלי יועץ או רב להיות בטוח.

[אני חיכיתי כמה שנים בשביל בחורה, כי חוויתי שהיא אשתי, על אף שראיתי כמה אי התאמות שכליות ורגשיות. בסוף זה לא הסתדר, והיא התחתנה עם מישהו אחר. לפעמים מה שאנחנו קוראים מיסטיקה ואינטואיציה, הם נובעים מדמיונות ולחצים שונים.]

ה' יביא לך זיווגך המהירה!

הנקודה שאת מרגישה שהוא בעלך זה בגלל שהוא אהב אותך עד הסוף. את כולך.. זה הנקודה.

את אומרת שזה לא עזר לזה לעשות לך את זה, אבל זה כן. זה עושה לך שם משהו.. 

אנחנו, הבנות, זה ממש משגע אותנו שמישהו ככה אוהב אותנו.. שמראה רגשות וכו'.. אבל זה כלום. 

אם את אומרת שניסיתם, ואת לא רואה את עצמכם בשום בחינה, אז מה יש פה עוד להתלבט?

נכון, הוא אוהב אותך. נכון, יכול להיות שאפילו עדיין הוא רוצה, אבל את לא. וזהו..

את לא יודעת מה הם רואים, אם זה מדויק, וכו'.. זה עולם נורא מיסטי ומעורפל.

מה גם שהוא אמור בסוף להתחבר עם עולם המעשה, ואם בפועל את לא מרגישה כלום,ואין לרוח הקודש שום בסיס במציאות אז זה ממש בעיה ללכת רק לפי רוח הקודש של הרב.

אולי אם זה רב ממש גדול, שיסביר לך גם בצורה שכלית. שישב איתך ויסביר לך בדיוק, לא יזרוק אמירות מעורפלות..