פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1188)

האם יהיה להם מעניין לדבר אחד עם השני,

האם תהיה להם מציאת חן הדדית,

האם הם יסכימו לנהל את הבית באופן דומה,

האם תהיה להם הסכמה לגביי הדרך בה יחנכו את הילדים,

האם הם יסכימו בכלל לגור באותו מקום (!)

שלפני החתונה הם חושבים שהם מכירים אחד את השני

וכמה שנים אחרי החתונה צוחקים כשנזכרים בזה, ומבינים שבכלל לא התחילו להכיר אחד השני...

לענ"ד היא התכוונה לדבר נכון שגם אם זוג יחשוב שהם מכירים טוב אחד את השני, אחרי זמן יתברר שזה לא לגמרי נכון 

אבל שוב, לא חושבת שזה מה שיקבע בסוף אם מסתדרים  או לא לטוב ולרע

יש התאמה - כשטוב להם ביחד ושניהם מעוניינים להמשיך הלאה בקשר.

אין התאמה - כששניהם או אחד מהם לא מעוניין/ים להמשיך בקשר.

זה לא מדבר על משהו ספציפי, וגם אין טעם להיכנס לפרטים כי לכל אחד חשוב משהו אחר..

עד המוות.

זה בגדול.

ובפרטים - האם אתה מרגיש שמדובר במישהי שאתה חושב יש מצב רציני שהנשמות שלכם היו מחוברות בשמיים, וכסיוע לכך אתה רואה כל מיני דברים שמעידים על כך שיש דברים קרובים/זהים/חופפים אצלכם ואצל השאיפות, וכו', של שניכם...

ב"הצלחה.

אם כמה אנשים הציעו בהחלט יתכן שיש התאמה, אבל גם יכול להיות שהם לא מודעים לנקודה הספציפית עליה את מתלבטת.. לכן, אם זו נקודה שהיא קריטית לך יהרג ובל יעבור ואת יודעת בוודאות שהוא כזה אין טעם להיפגש, אבל לפעמים זו נקודה שבמכלול הכללי של האדם מתגמדת ואז שווה בהחלט לנסות.

אם את מתלבטת אם הוא אכן כזה אז אולי כדאי שתבררי אצל אנשים אחרים שנעים לך לדבר איתם, אפשר אפילו בעילום שם, ואף אחד לא חייב לדעת שאת מבררת בשבילך. אם אי אפשר לברר אז אפשר להיפגש ולנסות. 

בהצלחה

אם הרבה אנשים מכיוונים שונים הציעו את אותו אחד כנראה יש משו...

בהצלחה!

 להתחתן עם מישהי שאתה לא מכיר ומאוהב בה

(לא רק בקשר לשרשור הזה)

מה שמצחיק הוא ההכרות של האנשים עם המשודכים.

וסתם הוצאת לי את החשק עכשיו.

אם יש משהו שלמדתי בפורומים (או גם בפייסבוק אבל שם זה קל יותר מבחינת חסימות - הרמטיות...) - זה שלא כדאי להתבאס מידי על הפורום עצמו, או ש"יצא החשק" מהפורום, בגלל אדם אחד או שניים שעשו לך משהו...

אבל תכל'ס היה מגניב אם הייתה אפשרות גם בפורומים כמו בפייסבוק, לחסום אדם, שלעולם לא יוכל לראות שום דבר שאתה כותב - אבל גם אתה לא שלו. זה היה מונע הרבה רוגז ועצבים, במקרים רבים, והיה נתון לשיקול דעתו של כל אדם באופן ישי...

מעניין אם העבודה הטכנית על כך היא מסובכת, או שיש סיבות מסוימות שלא רוצים לעשות את זה.. (ואולי פשוט לא חשבו על זה עדיין)

מישהו/מישהי אחר/ת שביאס אותי בכללי בפורומים, אבל לא חשבתי שבגלל זה אני צריך להעניש את עצמי.

וזה בסדר, כולנו בתכלס באנו מעפר

כמו שאותך זה הצחיק גם אותי מה פסול בזה?

וכן לא צריך להיות חשק להתחתן עם מישהו שלא אוהבים

זה לא אני אומר זה כל העולם אומר

" להתחתן עם מישהי שאתה לא מכיר ומאוהב בה"

ציטוט מדוייק של דברי..אשמח לדעת מה הליצנות פה

אם את חושבת שזה ליצנות , זה עצוב מאוד

הרי ברור לך שלא לזה היא דיברה ואתה גייסת את השרשור שלה לאג'נדה שלך.

היא קוראת לזה לצנות, בסתם הפורומים קוראים לזה: וואחד ניצלו"ש .

אשמח שהיא תסביר למה התכוונה

כאמור אני לא נביא

קשה להאמין שבאמת חשבת שהיא מתכוונת להתחתן עם אדם שהיא לא מכירה - ואם כן, למה לא עשתה זאת מזמן...

לא אמרתי שהיא רוצה להתחתן עם אדם שהיא לא מכירה.

דבר שני היא לא הזכירה את המילה שדכנים - ההפך

"אחד האנשים בכלל לא מכיר אותי, הכרות של 5 דקות לא שיחת עומק.

פתאום קלטתי את זה וזה הצחיק אותי."

ציטוט מדוייק של ההודעה שהגבתי עליה.

מפה אני מבין שיש הכרות עם אדם שהיא לא כל כך מכירה

לכן הגבתי שזה באמת בדיחה להתחתן עם אדם שאתה לא מכיר ואז הוספתי

שיש גם אנשים שמתחתנים בלי אהבה ..זכותי המלאה להזכיר את זה

אין פה שום הוצאה מהקשר כמו שהיא טוענת שעשיתי

על המשודך...

שים לב שהיא דיברה מתחילת השרשור על אנשים שמנסים לשדך לה.

סך הכל אי הבנה, לא נורא

היא ישר חשבה שאני מתכוון לצחוק עליה

אפשר להגיד בצורה שונה שסוף סוף היא התכוונה למשהו אחר

וישר הייתי אומר אוקי סבבה טעות שלי

אבל בתכל'ס גם שמעתי על מקרים שהמדך/ת לא הכירו כמעט בכלל את המשודך - רק היכרות בסיסית ממש - ובכל זאת יצא מזה משהו טוב.

אז לכי תדעי..

בכל מקרה - אני ממליץ פשוט לבדוק את ההצעה עצמה...גם אם המשדך לא מכיר כ"כ טוב, אי אפשר לדעת מאיפה ה' ינחית את המסייע...

אבל זה לא אומר כלום.

הגיוני שזה גם יתאים,

אבל גם אם כולם מסביבך חושבים ככה,

זה לא בהכרח נכון.

את היחידה שבודקת ומחליטה, או מחליטה בכלל אם לבדוק.

וברתת ובזיע

נתתי יותר סיכוי,

ורציתי שזה יצליח,

דווקא אני רואה בקשר ראשון שהוא גם אחרון, קשר יותר חזק ויותר בלעדי. לדעתי לכתחילה עדיף כך.

לכל אחת צריך להתייחס בכבוד. מי יודע אולי זו הצלע החסרה, וכבר הראשונה בע"ה תהיה הזיווג האמיתי.. לא חושב שצריך להיות מספר מסוים של דייטים ולהגיד בדייט מספר X בע"ה אני וכו'.

חבל שכך היחס

רק עם טיפה יותר זהירות, כי עוד לא הכרתי איך דברים 'עובדים' וחששתי לפגוע. (ברוך ה', זה אכן לא קרה. ) עם הבחורות שאחריה הייתי יותר רגוע.

באתי לבדוק את האפשרות ברצינות אמיתית. הייתי שמח אם כבר הראשונה היתה הנכונה! לא הייתי מתייחס לזה כ"'פגם' בבחירה" או בכל דרך אחרת...

אני ממש מבינה את החשש שלך...

אולי אפשר לנסות להסתכל על זה בצורה הזאת:

מי שבוחר אותך בלי קשר לזה שאת מוכשרת\מיוחדת\יפה יחסית למישהי אחרת

הוא גם זה שיאהב אותך כי ככה את,בלי קשר לאף אחת אחרת

במילים אחרות:את רוצה שיאהבו אותך כי את צדיקה,מיוחדת,חכמה  <בחירה מוחלטת

או כי את צדיקה יחסית לX וחכמה יחסית לY?                               <בחירה יחסית

ובמילים עוד יותר אחרות:

בחירה מוחלטת=אהבה מוחלטת

בחירה יחסית=אהבה יחסית

מקווה שהובנתי...

אם הבנתי נכון,זה פחות עניין שכלי

זה יותר משהו בהרגשה

סתם רעיון שחשבתי עליו:

האם זה חוסר בטחון דווקא בגלל שאת הראשונה

או חוסר בטחון בגלל שהוא צעיר\חסר ניסיון?

את יודעת,צעירות זה לאו דווקא עניין של גיל

יכול להיות שחלק מהבחורים מרגישים לך צעירים מדי

במקרה כזה,הפתרון הוא לנסות למצוא מישהו גדול יותר

או מישהו עם טיפה יותר ניסיון חיים

שהוטב מזלם לפגוש את בן/ת זוגם בנסיון הראשון, זה ממש לא ככה.
(וספקות יכולים להיות גם אחרי הרבה נסיונות.)

רק את השם שלה.

אם כבר, זו היא שעשתה לי טראומה עם המרובעות שהייתה לה.

טוב, אולי לא ממש הפוכה, כי גם אני רוצה מישהו לא "צעיר" בהגדרה... אבל התמימות של ההתחלה דווקא מרגשת אותי. אין לי מושג אם זה עוד רלוונטי לגילי המופלג (סתם, נו), אבל עוד נותר בי קצה חלום להיות ראשונה-ראשונה שלו.

שבראשון חושבים - בסדר רק התחלתי זו הראשונה בטח יש טובות יותר

ובבאים מבינים - שכולם כאלה זוועה שזאת דווקא יחסית סבבה אז נתפשר אין ברירה...

סתם צוחקת

לגופו של עניין - אני חושבת שבחור שאת ראשונה שלו זה אחלה דבר.. באים בלי משחקים בלי מקובעות בלי דברים שהם למדו שיותר טוב להגיד או לעשות במקום הזה ובמקרה ההוא, הכל חדש להם ובתחושה שלי באים בהרבה יותר רצינות דווקא..

רק קחי בחשבון שיכוליות שיש להם יותר טעויות בדברים שלא באמת משמעותיים אז שלא ישנה לך כי זה אולי חבל

בהצלחה

אה ואני בת

אני יצאתי עם הראשונה שלי כשבחרתי בזה. בעצמי. וניגשתי לזה הכי ברצינות שאפשר. ואם אני אצא ממש חשוף - הקשר הראשון שלי היה הכי רציני שהיה לי עד היום ונמשך הכי הרבה זמן. (למרות שזה ממש לא מוכרח וכו'...רק לאזן..).

אני יכול להבין את הקטע ה"מיוחד" שקצת "מפחיד" בלהיות ראשונה של מישהו - הקטע שהוא לא כל כך בקיא בכל רזי הדייטים וכו', אבל יש בזה גם סוג של נקודה טובה, תחשבי על זה - אם תתחתנו, תדעי שהוא מעולם לא היה עם אף אחת אחרת אפילו לא בדק איתה!!!

ב"הצלחה!!!

ומיקימאוס אוכל את הלב שזה לא נקרא שהוא בחר

אבל דווקא לי זה נחמד לדעת שאין לו עוד בננות בראש חוץ ממני

אבל נכון הוא לא היה כזה משופשף בהחלט שלא 

לדעתי מאוד כיף ומרגש.

מגיעים לדייט מלאים ציפיות, רוצים להיות הכי טובים שאפשר, לא משופשפים, נותנים 100% צ'אנס, לא משווים לאף אחד אחר.

(וכשזה מתקדם לכיוון חיובי-) חווים את כל הרגשות פעם ראשונה ביחד, שזה בכלל יפה..

ובעניין הבחירה- אני מרגישה שזו בהחלט היתה בחירה אמיתית.

אבל -אני חייבת להגיד, יש משהו נכון בזה שקיים קושי מסויים בהתחלה, מצד זה שאם הוא לא יצא אף פעם, אז הוא לא יודע בדיוק איך להתנהג עם בנות.. (וכשהוא בייניש וחדש מהניילונים בתחום הדייטים, אז אפילו עוד יותר מורגש).

סה"כ- לדעתי היתרונות עולים על החיסרון שציינתי, וזה גם ככה עובר תוך פגישה או שתיים.

לא הייתי מוותרת על החוויה הזו. זו ממש מתנה מה' לדעתי.

זאת מחשבה יפה.

ראיתי פעם סרט על מישהו שיכל לחזור לחלקים שונים בחיים שלו, בסוף הסרט הוא הפסיק לנסות לתקן דברים, רק חזר על כל יום בפעם השנייה עשה אותו דבר כשהוא כבר יודע מה הדברים הקשים שמחכים לו ומקבל אותם מראש.

הדברים הקשים כואבים בעיקר כי לא מצפים להם, ההשלמה עם זה שאנחנו לא שולטים בהכל מקלה על זה.

[ לא טאטע. טאטע זה ביידיש, לא בשפת הקודש...]

אולי אז, בעזרת ה' יתברך, כעת כשהמלך יוצא איתנו לסוכות - יפתח קצת יותר שער הרחמים וירד אלייך הזיווג האמיתי שלך משורש נשמתך.

ב"הצלחה

אני לא אוהב לקרוא דברים רציניים משם, זה מתסכל... רק דברים קצרצרים, או מילים וכו'...

לא ברור מי הגה את הרעיון, אבל כנראה שיש בזה משהו אחרת זה לא היה תופס כ"כ חזק

כי כל פעם /כל מיני אנשים  אמרים דברים שונים בעניין הזה .

אמא שלי סגרה 5-6 זוגות כבר שהתחתנו כבר

(ממזמן כיום יש להם ילדים גדולים בני עשרה - אולי קצת אחרי בר/בת מצווה .....)

בכל אופן כל פעם אמרו לה משהו אחרי סגרת 3 אז יש לך גן עדן , צריך 6 לסגור גן עדן ....

לא יודעת /לא ממש זוכרת . כל אחד ו"השטויות" שלו .

נ.ב

אם אני זוכרת נכון נראה לי שהיא סגרה עוד במשך הזמן ....

בכל מקרה זה סוג של סגולה /מזל כזה (כך אומרים) .

אז אני מתנדב

כולם ענו לי שהם לא יודעים מאיפה זה הגיע

אך כולם הוסיפו שיש שכר הגדול על שידוך אך איך כימתו אותו הם לא יודעים

המושג קיים הרבה הרבה לפני!

משאיר לכם לחשב מתי זה היה..

אבל היה להם אח נוסף- שת, אז סביר שזה הוא

שת נולד רק אחרי 130 שנים..

אאל"ט לקין נולדו ילדים לפני זה..

בכ"מ, למרות ההריון המהיר וההתבגרות המהירה של קין והבל - לדעתי, עדיין הייתה כאן יצירת וולד!

להיות בגודל של תינוק או בגיל של תינוק - וולד זה מי שנולד. בפשטות מובן שחווה ילדה את קין והבל.

ככה שעדיין צדקתי

עד כמה שידוע לי בגן עדן יש דרגות.

כשעושים למשל מצווה לעילוי נשמת, מקדמים את הנשמה בדרגות שם.

אז שליש ממה? מה השלם?

לא אומרת שאין לזה מקור. לא יודעת. רק תוהה..

זכות גדולה בהקמת בית יהודי בא"י. עוד נדבך מאבני ירושלים. ודאי שיש שכר על כך. חכמים לא מסרו לנו מה השכר הניתן על כל מצוה. וכבר אמרו במסכת אבות (ב', א) "והוי זהיר במצוה קלה כבחמורה, שאין אתה יודע מתן שכרן של מצות^"...

בין כך ראוי לעשות ולקיים בע"ה!

לגבי השליש, אמרו בגמרא (קידושין ל, ב; נדה לא, א) שלשה שותפין באדם: אביו, אמו והקב"ה. כידוע הצלע נלקחה מהאדם והאשה משלימתו. לכן כאשר עושים זיווג ולמעשה משיבים את הצלע האבודה לאדם הרי נעשים שותפים להקב"ה בבריאת אדם שלם. אולי מכאן המקור..

שהכוונה היא שמתוך שלוש שאלות שישאלו אותו בשמים, על שאלת "עסקת בפריה ורביה?" יהיה לו מה לענות.

שבגמרא (שבת לא.) נזכרו שש שאלות ששואלים אותו.

אמור מעתה שישית גן עדן?

או שיש מקור אחר רק לשלוש שאלות?

או שמא י"ל דחשיב גם התשובה לשאלת האשה, והוי שתי שישיות,

ומכיוון דנעשים אחד הוי כשתי שישיות מתוך שש דהיינו שליש?

-נשאת ונתת באמונה

-קבעת עיתים לתורה

-ציפית לישועה

-מהעוד?!

שבת לא, א

"אמר רבא בשעה שמכניסין אדם לדין אומרים לו נשאת ונתת באמונה קבעת עתים לתורה עסקת בפו"ר צפית לישועה פלפלת בחכמה הבנת דבר מתוך דבר ואפ"ה אי יראת ה' היא אוצרו אין אי לא לא משל לאדם שאמר לשלוחו העלה לי כור חיטין לעלייה הלך והעלה לו א"ל עירבת לי בהן קב חומטון א"ל לאו א"ל מוטב אם לא העליתה תנא דבי ר"י מערב אדם קב חומטון בכור של תבואה ואינו חושש"

מה זה פלפלת בחכמה והבנת דבר מתוך דבר?!

לשדך למי על ידי זה שהבנת דבר מתוך דבר בבקשותיהם של המשודכים וידעת בעצמיותו של דבר מה הוא רוצה ומי יתאים לו ומי לה... |פילסוף בשקל|

אז זה כבר 2/6 - שזה שליש

מישהו ולהיות היוזמת?(בין אם בעבודה/בלימודים/מעגלים חברתיים כאלו ואחרים...

אה, וגם - תעשי רשימה של כל החברות הנשואות שלך, ופעם בחודש תתקשרי לכולן ותוך כדי שיחה חביבה, תזרקי לן שאת פנויה ושתשמחי ממש אם הן ידברו עם הבעלים שלהן וינסו למצוא לך מישהו... ככה בנעימות כזאת, לא בתוקפנות חלילה...

בס"ד

נשמע קצת מסובך, אבל לא!

א. יותר אנשים יכירו אותך

ב. תרגישי הרבה פחות בודדה.

את יכולה ללכת להתנדב איפהשהו באופן קבוע, וככה להיות משוייכת לקבוצה.

לכי לחוג, או למשהו שאת אוהבת לעשות, תכירי שם אנשים חדשים.

ושיהיה המון בהצלחה!

כי -
  - זה גם יגרור הצעות מעצמו,
- אבל לא רק זה. נשמע שהשתדלות בעניין השידוכין את עושה, ויודעת לעשות. ומה לעשות ולפעמים באמת לא מגיעות הצעות... (ככה גם לי קורה כמעט תמיד...) - אבל אין שום סיבה לתת לזה לגרום באופן כללי לבדידות.

אם להוסיף עוד אפשרות על מה שחצילה כתבה - במובהק, מה שהגדיל את ה'מעגלים' שלי באיזו תקופה בחיים, היו פורומים כמו זה.

הצלחה רבה בעז"ה!!

הרגשה מבאסת ממש!!

קבלי חיבוקים 

ולשאלתך, אני לא בדיוק הבנאדם שצריך ללמוד ממנו בעניין אז לא נקלקל

של מי שמעיד על חברותו שהיא מבאסת ממש.

את באווירת החגים

שניכם באים לקשר עם טהרה

של יום הכיפורים

את כבר לא אותה ממממ

משהו חדש נבנה בך

משהו בשל יותר,רוצה יותר

מקווה יותר

אולי כדאי להחליט על משהו אחד

שאת רוצה לעשות אחרת

בס"ד

ואולי האדם הזה יהיה לך יותר טוב מהקודם

יהיה טוב

כך אומרים.

[אני יודע שעשיתי "הקשר" שנראה קצת הזוי, אבל נסי לאמץ את המחשבה הזאת, מה רע... ]

ותראי עם הזמן אילו דברים מפריעים לך ואת מורידה עליהם קבוע 

זה מה שאת צריכה לעשות

למה?

כי אם את לא מסננת- זה יכול לגרום לך להיות מותשת מדייטים חוזרים שלא רלוונטיים בכלל. ואז נוצר מצב שבו את מגיעה לדייט עם אמון מאוד קטן שמשהו יכול לצאת מזה.

יוצא שבדייט כזה את צריכה משהו רציני שיגרום לך להמשיך. לעומת זאת- אם ביררת כמו שצריך וסיננת- אז את מגיעה עם סיכוי די טוב שזהז זה- וצריך משהו רציני שיגרום לך לא להמשיך.

איך? תכיני לך רשימה של חמישה דברים שהכי חשובים לך שיהיו

וחמישה דברים שחשובים לך שלא יהיו.

על כל בחור תבררי את הנ"ל. אם הבחור עונה על הקריטריונים- סבבה. אם לא- אז בשביל מה לנסות?

(כמובן שהקריטריונים הם לא "עיניים כחולות", "לומד בישיבה X" וכד- אלא משהו קצת יותר פנימי ועמוק מזה..)

אני גם הייתי כזאת ויצאתי עם בחורים שונים ובעיקר משונים שלא הבנתי מאיפה נפלו עלי בכלל. כשהתחלתי לסנן הבחורים היו הרבה יותר רלוונטיים.

אבל כמובן- לזכור שזאת רק ההשתדלות שלך, ובסופו של דבר ה' הוא המזווג זיווגים.

תדעי יותר ותראי שיש דברים שמפריעים לך...

מנסיון, בירורים זה דבר שאומנם הוא קצת ערטילאי ולא תמיד אמין בכלל, אבל בכל זאת אפשר לנסות למצוא אנשים שקרובים אליך או מחויבים לך והם יוכלו להגיד לך מנקודת מבטם הרבה פעמים דברים שלא תשמעי מהחברים של המועמד...

וכמובן יש דברים שחוזרים על עצמם כמה פעמים מכמה אנשים ואז את יכולה להניח שמדובר בדברי אמת... 

חבל שתפגשי סתם עם בחורים ומנסיון - באמת ככה את לא מגיעה לאיזה בליינד דייט ויש לך לפחות בסיס לחשוב שהמדובר יכול אולי להתאים..

אני מוצאת שהכי טוב זה להתפלל כל פעם שיש הצעה - שיהיה ברור ובקלות לכל כיוון...

בהצלחה... כולנו באותה סירה ;)

(זה הזמן לזרוק עליו עגבניות...!)

אם למשל איבדתי משהו אני אשקיע יותר בחיפושים במקום שסביר שהוא יהיה שם, כך אותו דבר בחיפוש חתן, הגיוני שיש מתאימים גם בישיבות אחרות אבל יש יותר סיכוי בישיבות מסגנון מסוים אז למה לא לחפש שם? חבל על האנרגיות..

דוגמאות...

* אם לבחורה חשוב מישהו שישב וילמד הרבה שנים  - שתיפגש יותר עם ישיבות גבוהות

* אם לבחורה חשוב לה מישהו חסידי (לא שבהכרח זה תנאי לפסילה, אבל נגיד שלאותה בחורה זה מאד חשוב) - שתיפגש יותר עם ישיבות חסידיות (רמת גן, רמת השרון וכו'), וסיכוי סביר שהיא לא תמצא אחד כזה במעלה אדומים או בירוחם.

* בחורה רוצה מישהו שיזרום איתה על לצאת להופעות שתיפגש עם בחורים מישיבות הסדר מסוימות

* חשוב לה שיעשה צבא משמעותי של יותר משנה ו4 עדיף שתחפש אותו במכינה

* רוצה מישהו אפור מבחינה דתית שתחפש יותר בכרם ביבנה 

וכו'...

נכון, תמיד יש 'יוצאי דופן', אבל אם מציעים לך מישהו אז תבררי אם הוא אכן מ'יוצא הדופן' באותה ישיבה...

שהשואלת בכלל מחפשת בחור שלמד בישיבה?

יש כאלה שלא בישיבות ולא במכינות...

אבל תכל'ס, את צודקת... (זה מה שאני עשיתי )

לדעתי לפי ישיבות כדאי לקטלג באופן כללי ואז לבחון על הנק' הספציפית,

לדוג' אם את רוצה מישהו חסידי והציעו לך בחור מירוחם, אז תבררי ספציפית הרבה על זה כי את יודעת שזה מאוד לא חסידי....

אני אישית יצאתי עם מישהו מירוחם, הבחור הכי חסידי שיצאתי איתו אי פעם.... ממש! לומד, מדבר, וחי חסידות... (לא שזה כזה קשה כי אני לא כ"כ יוצאת עם בחורים חסידיים....

אם בנתיים אין לך, ואת בקשרים הראשונים שלך - אז לא נורא שכמה קשרים לא תסנני כל כך ותתני יותר אפשרות, וככה תוכלי ללמוד גם מה מפריע לך ממש...

אם יש לך דברים שאת יודעת שכנראה לא תוכלי להתפששר עליהם או לא תרצי לכתחילה להתפשר עליהם - סנני על ידיהם...

ב"הצלחה!!!

בס"ד

ברוך ה' יום כיפור עבר בשלום!

הגשתי התרוממות רוח בתפילות.

שנמשיך עם העוצמות הללו בכל השנה!

בס"ד

יום כיפור מחזק!

ב"ה הייתי באירוסין של חבר  

ב"ה מורי ורבי, הגאון הרב דב ליאור שליט"א הגיע אלינו לתת שיעור

ב"ה למרות שלא הרגשתי טוב כמעט כל השבוע, הספקתי כמעט את כל הדברים שהייתי צריך

הצום עבר בקלות למרות שבקושי התאוששתי מצום גדליה

הוא פשווט טוב...

אה, ומשפחה זה דבר כיף, גם אם הם לעיתים מוציאים את המיץ...

השתנה משו מאז?

עדיף לא לדעת כמה פעמיים הייתי שם החל מגיל 12....

אולי דווקא לדברים אחרים יותר יהיה יעיל

סגולה לא משהו מסתבר..

מדבר שקר תרחק. אין לזה אף מקור וחבל להאמין לדברים הללו אשר מהם לא תצא שום תועלת. עוד מקרה של ניצול צער ותמימות של אנשים למטרות רווח.

שפעם בסוכות נסענו לעמוקה

זה היה רעיון של דודה שלי

ואשכרה נסענו עם כולם,בני דודים,אחים שלי וכו

כולי התפדחתי בערך

ברור שאף אחד לא הכריז שנוסעים בשבילי

אבל עדיין...אחד ההזויים

קבר רחל, מערת המכפלה, כותל?

או 

עמוקה, רשב"י וכו'..

שאנשים יחזרו על עקבותיהם ויוותרו על ההשתטחות על קברי הצדיקים.

בס"ד

כדאי לברר.

ממליצה בחום!!!

מנה עד כמה שזכור לי עלתה באיזור ה150 שקלים.

שמעתי שיש שם בעיה של רעשים באיזור החופה, כנראה בעיה באקוסטיקה של המקום...

האם שמתן לב למשהו כזה שם?

שמעתי שיש שם בעיה של רעשים באיזור החופה, כנראה בעיה באקוסטיקה של המקום...

האם שמתן לב למשהו כזה שם?

בס"ד

-מי שרוצה להוסיף על ישיבה מסוימת צריך לשרשר לאותה תגובה שבה כתבו על הישיבה ולכתוב שוב בנושא את שם הישיבה.

-אין לשרשר בשאלות ובירורים בשביל זה יש מסר"ש.

בהצלחה!

אברכית לשעבר, מעריצה של הישיבה, סגנון- הקו+הר המור (נחשבת "הר המור בג'ינס")

חבר'ה זורמים, רציניים, רעות וחברות ביניהם, בעלי עמוד שדרה, אני מכירה גם אישית המון בוגרים ורואה איך הם מתמידים בדרכם גם ביציאה לעולם החול, קובעים עיתים לתורה, שומרים על צניעותם במקומות לימודי אקדמיה מעורבים...

כמובן יש ויש, אך בגדול כי שהבנתם אני מאוד מעריכה ומוקירה את הישיבה ואת רבניה,

ואשמח לעזור בכל מה שאפשר.

נק' נוספת- בישיבה מאוד מכוונים לקירוב רחוקים ולחיבור לכלל ישראל, תפילות שבת וימים נוראים ושיעורי תורה בבסיסי צה"ל ובקיבוצים וביישובים "חילוניים", קריאת מגילה בבסיסים, בפורים קבוע יש הסעה ל"סורוקה" לשמח את החולים שם...

ממש חיבור ולא הסתגרות.

אם מישהו אמר לך שהוא יציע לך מישהו והסכמת, והוא אמר שזה ייקח כמה ימים, ולאחר נגיד שלושה ימים פתאום עוד מישהו מציע לך - לדעתי אז כבר עדיף להגיד למציע השני שיחכה כי יש אולי משהו על הקנה... אבל גם שם זה לא יהיה "לא מוסרי" לחלוטין להסכים להקשיב גם להצעה השנייה. כל עוד האדם שאותו מציעים לא יודע עדיין שיש הצעה, זה לא בעיה לדעתי.

בס"ד

החלטת לשמוע על כל הצעה והצעה ואז להחליט מה נשמע לך יותר? סבבה.

אבל שימי לב שאת מתחילה להכיר את הבחור, תנסי להשקיע את כל המאמצים באמת להכירו, ולא לפסול אותו על ההתחלה, בידיעה שיש לך עוד שתי הצעות. זיכרי, ההצעות לא יחכו לך ויכול להיות שפסלת את הזיווג שלך מתוך פזיזות.

המון בהצלחה!

חברה שלי עשתה את זה ועד היום היא טוענת שבגלל זה היא לא התחתנה עם אף אחד מהם.

והיא יצאה מבולבלת לגמרי מהסיפור הזה, ולקח לה המון זמן להרגע.

כי כשהיא התחילה להתעמק בכל אחד מהבחורים, כולם היו נראים לה מושלמים, נפלאים ונהדרים

והיא עוד הגדילה לעשות כשנפגשה עם שניים מהם...

ואח"כ עוד היתה צריכה לסנן...

אם מגלים שהפגישה לא בדיוק כפי שחשבנו,

אז מתחילים לחשוב על האופציות האחרות ולפעמים לא נותנים הזדמנות להכיר באמת ולנסות עוד כמה פגישות. ואולי בתת מודע המחשבה הזו שיש עוד "בהמתנה" צצה וחרצה את גורלו של הקשר עוד בטרם התחיל.

הצעתה של נועם ה נשמעת טובה: לברר ברמה מאוד פשוטה על כל אחד- פרטים יבשים

ואם מישהו נראה לך מתאים: לברר רק עליו ולהחליט.

בהצלחה!

בס"ד

ברור שהתכוונתי לבירורים רק ברמה שנועם ה דיברה עליה ולא מעבר. שוב תודה.

לדעתי, לשמוע הצעה ראשונה, לראות האם שייך, אם כן להתחיל, אם לא לעבור להצעה שניה. והיה אם ירדה ההצעה מהפרק לעבור להצעה השניה וכו'. לא נראה לי שכדאי לשמוע את שלשת ההצעות ביחד, כי עלולים לקבל "סחרחורת".. וגם פרטים מינימליים אינני חושב ששייך ואז לעשות הגרלה מי יזכה בעלמת החן... להתייחס לכל הצעה כאילו היא "בלעדית"

הצלחות

בייחוד שאצל בנות הרבה פעמים הצעה בסופו של דבר לא יוצאת לפועל כי הוא תפוס / לא רוצה / בהפסקה וכו' וכו'...

אלא אם כן שלושתם אמרו כן, ואז כדאי אולי לשמוע פרטים כלליים  - אולי שניים מהם בכלל לא רלוונטים מאיזה שהיא סיבה.

עושה את זה. לא חבל על הבלבול והכחות???

מה שאני הייתי עושה- בד"כ נותנת עדיפות לפי המציע, כמה מכיר אותי ובעיקר לפי השאלה: מדוע אתה חושב שזה מתאים, שייך? זה יכול לעזור מאד, מניסיון. כך ראיתי האם הוא קלט אותי, את מה שאני מחפשת בעומק, לפי תכונות מסוימות שקלט בי ואכן ממש משקפות, וגם על הקשר עצמו- מה הקשר בפועל. שוב- מניסיוני. ולא בירור עומק, רק מהצד הזה.

וכן- ב"ה שיש הצעות, משמח ומחמיא כאחד. רק כן צריך לשים לב לתת הזדמנות אמיתית לפגישה אחרי שבחרת עם מי להפגש, ולא להשאיר ב'צד האחורי של הראש' את ההצעות האחרות כאופציה אם נראה בהתחלה ש"לא".. תהיי שם, לגמרי, וה' יהיה בעזרכם. אם נפגשתם בסוף- כנראה שזה מה שהיה צריך להיות, וגם אם לא- כנראה שזה היה צריך להתברר אז תבררי באמת.! גם "לא" זה שלב חשוב מאד בדרך, אפילו אם עברת הרבה... תני הזדמנות אמיתית.

בהצלחה בבחירה ושתהיה חופשית

הרי זה נושא רציני. אז למה לא להחליט מה הכי נראה?  ואחרי הבירור אפשר לענות למי שלא - שיש כרגע משהו שנראה מתאים יותר. לכל היותר, אם לא יתאים, אפשר להגיד אח"כ ש"התפנית" ואת מעוניינת בכ"ז לבדוק.

בס"ד

בסוף מבירור ממש ראשוני 2 הצעות ירדו לגמרי מהפרק ורק אחת נשארה. ברוך ה'.